-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Begem0t

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2013
Записей: 262
Комментариев: 254
Написано: 829

Нет, вы знаете, все-таки я решился. Уж если меня потихоньку выпирают из "маил.ру" то и новый блог будет вестись, как-нибудь, по-новому. Не буду я перепечатывать записи с мейла, а постараюсь просто вести дневник своих мыслей. Ну, к примеру, недавно я создал единый файл и записываю туда все что в голову приходит, вот и собираюсь вывешивать эти мысли сюда. В общем и целом, начинаем все по-новому.

"маил.ру"-шный блог тоже не бросаем и будем вести его до самого победного конца, надеюсь, что куда-нибудь он там скопируется, и в следствии этого некоторые записи будут совпадать с тем блогом, но в основном, наверное будут отдельные куски не редактированных мыслей.

В общем, кому интересно тот сходит и посмотрит какой там блог


ЧТО ТАКОЕ THANKSGIVING

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 04:27 + в цитатник

Настроение сейчас - Под впечатлением



Вообще, “Thanksgiving Day” переводится на Русский как “День Благодарения”, и подразумевает собой “Праздник Урожая”. Когда обильный урожай успешно собран, то нужно восхвалить Бога, а именно сказать ему спасибо, что все так хорошо и целую зиму можно лежать и плевать в потолок ничего не делая. Кстати если урожай был плохим то объявлялся “день уничижения”, а именно все усиленно молились и постились, наверное, приходилось постится всю зиму, раз урожай не задался. 
 
Всем понятен первоначальный смысл праздника. В общем, история Дня Благодарения началась еще в древние языческие времена, до становления каких либо современных религий и восхваления по поводу урожая давались не одному а многим богам. Но Америка молодая страна без каких либо своих национальных традиций, с индейцами как-то не заладилось и их традиции никто изучать не стал, а праздника душа требует. 
 
Первый раз День Благодарения справили в Джеймстауне колонии Вирджиния аж 4 Декабря (опять это страшное число) 1619 года, что почти на год обогнало отплытие знаменитого Мэйфлауэра из Плимута. Кстати, все без исключения Американцы уверенны, что именно Мэйфлауэр привез первых переселенцев в Америку, до этого никого из белых не было на “благословенной” земле. Конечно, некоторые, продвинутые, личности вспоминают еще Колумба, но он, ведь, не Американец. Нормальненько так, оказывается все кто до Мэйфлауэра причаливал к берегам Америки, те были не Американцы, а вот на этом знаменитом корабле приплыли именно Американцы, хоть и были все еще подданными Английской короны, и тот факт что Декларацию подписали только в 1776 году не может изменить этого мнения. 
 
Так что для Американского разумения историческая линия представляется вот так: 
 
1492 год – Колумб Приплывает в Америку и открывает ее для Старого Света
1620 год – Мэйфлауэр Причаливает к Мысу Кейп Код и привозит на себе первых Американцев (Отцов основателей)
1621 год – Празднование Первого Дня Благодарения совместно с Индейцами благодаря которым еда вообще была. 
1776 год – Подписание Декларации о Независимости. 
 
(почитать об Американском видении Исторических фактов можно тут )
 
Промежуточных дат для среднего Американца, просто нет, какие там Лейф Эрикссон Счастливый, какие Испанцы, Голландцы, Французы и им подобные? Первых поселенцев привез Мэйфлауэр и все. Поэтому все конкретно забыли про 4 Декабря 1619 года, хотя в этом я согласен, дата, совершенно, паршивая. 
 
Так вот, мало кому известно, что эти первые Американцы сначала проживали в Нидерландах, укрываясь там от своих кровожадных сородичей, и только после того как профукали все деньги в Голландии, отправились в Америку, точнее сначала обратно в Англию, видимо денег на переезд с родственников насшибать, а потом уже пошли через океан. Из ста с чем-то человек добравшихся до Кейп Кода первую зиму пережила половина, и все равно еды не хватало, но тут помогли туземцы, а именно Скванто. Нет, это не был отец Покахонтас как думают Американцы. О Покахонтас много песен сложено, последняя совсем недавно: АВАТАР , но Покахонтас к тому времени скончалась в 1617 году в возрасте 22-х лет, в Англии, заразившись оспой и ее история связана как раз Джеймстауном колонии Вирджиния, а совсем не с “Отцами основателями” Америки в Кейп Коде. 
 
Ну не важно Скванто, не подозревая о будущем своего народа, научил поселенцев сеять кукурузу, тыквы и научил поселенцев ловить рыбу ,так чтобы ловилось. В общем, какие-то, не приспособленные были пуритане, ни черта не знали и не умели (вот что делает с человеком долгая жизнь в Голландии). Так вот в честь того, что после следующего урожая, еды хватило всем (ну конечно от половины ртов избавились) решили устроить день Благодарения, на который были приглашены соседские индейцы, может не было бы индейцев и ничего бы этого не запомнилось.
 
Сейчас Thanksgiving Day это официальный федеральный праздник (значит оплачиваемый) празднуемый каждый четвертый четверг Ноября. Это праздник когда за столом собирается вся семья, т.е. все поколения. Самая известная традиционная еда это Индюшка, хотя там, на самом деле, много разных заморочек. Каждый день благодарения в Манхаттане Macys проводит свой парад из огромных надувных игрушек. Кстати, постоянно кого-то зашибают этими игрушками, иногда, даже, насмерть, но это фигня, потому как завершает парад всегда Санта Клаус. И это важно т.к. по современному трактованию именно в этот день Санта Клаус приезжает в Нью-Йорк и официально открывается праздничный сезон. Открывается он грандиозной распродажей, которая в народе называется Черной Пятницей. 
 
На черную пятницу магазины открываются в 4 утра, а могут и раньше и толпы покупателей спешат в открытые двери, ведь в этот день скидки достигают 90 процентов. С каждым часом скидки уменьшаются т.е. чем. позже пришел тем больше потратил. Тенденция понижения скидок сохраняется до Рождества, чем. ближе к Рождеству тем больше стоит купить подарки.
Несмотря на открытие сезона праздничных распродаж, и прибытие Санты в город, этот праздник остается семейным торжеством, вся семья стремится воссоединится за праздничным столом. и существует одна традиция которая мне, к примеру очень симпатична: За праздничным столом каждый должен рассказать за что он приносит благодарность. 
 
В этом году я благодарю: бога/мироздание/ или еще там что неведомое (нужное, в общем, подчеркнуть) что я, жена, и ребенЫк, несмотря на все невзгоды этого года остались одной любящей семьей и сохранили свое физическое, а главное психическое здоровье.
 
HAPPY THANKSGIVING EVERYONE!!!
 

Серия сообщений "про праздники":
Часть 1 - Halloween
Часть 2 - Праздники в Америке - Memorial Day
Часть 3 - Ханука - The festival of Light
Часть 4 - ЧТО ТАКОЕ THANKSGIVING
Часть 5 - MOTHER'S DAY
Часть 6 - Хэллоуин
...
Часть 18 - HAPPY THANKSGIVUKKAH EVERYONE!!!!!
Часть 19 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 20 - Цветы - мудрость еврейцев


Метки:  

СУРОВЫЕ БУДНИ IT-ШНИКОВ.

Четверг, 03 Ноября 2011 г. 04:25 + в цитатник
А в вашем IT отделе, программисты и системные администраторы тоже считают себя величайшими компьютерными гениями? У нас это именно так. Они вообще у нас такие молодцы. Сделали какой-то непонятный upgrade на все компьютеры, после чего у половины, компьютеры зависли, это у тех, у кого старенькие машины стоят, а вот у начальства и любимчиков стоят компьютеры поновее, так что они продолжали работать, но очень медленно. Компьютерщики попытались восстановить работоспособность наших машин, но потерпели поражение, и решили полностью переустановить систему. При этом они усиленно перекладывали вину за случившееся на нас, т.к. по их мнению, мы, в рабочее время, лазили по незаслуживающим доверия сайтам, и нахватали там много нехороших программ, пагубно влияющих на работу компьютеров. Мало того нам еще в пример ставили "работающие" компьютеры начальства и его любимцев. Чтобы работа не простаивала, нас перевели работать на компьютеры IT-шников. Мы посчитали себя жутко оскорбленными этим фактом, я не знаю, как можно работать в комнате захламленной скелетами и внутренними органами компьютеров, мало того, оказалось, что у компьютерщиков стоят самые быстрые и новые машины, которые вроде как уже обещались нам. Так вот работники IT отдела, как все компьютерные гении, думают, что если ты не великий хакер, то компьютер ты можешь использовать, только, как печатную машинку. Исходя из этого они даже и не подумали выключать свои, "процессы" просто пооткрывав нужные нам "окна". Совсем они нас не уважают, и забывают, что и печатая тексты можно подложить кому-то хорошую свинью.
 
Через какое-то время нам представилась возможность продемонстрировать свое умение. На один из компьютеров приходит вот такое письмо:
 
Dear tech support

After your wonderful upgrading, my computer is moving very slow. Please advise what should be done.

With Best regards,

User ID: 456764
Дорогой технический отдел,

После вашего замечательного усовершенствования, мой компьютер двигается очень медленно. Пожалуйста, скажите, что нужно сделать.

С наилучшими пожеланиями,

User ID: 456764

Ну, вот, совершенно случайно, залез в базу данных IT-шников, и узнал, кто такой "User ID: 456764", это любимчик нашего непосредственного начальника. Так что, видит Бог, нельзя пропускать такую возможность, пришлось помогать нашим великим хакерам и самим отвечать на заданный вопрос, не отвлекать же ВЕЛИКИХ от их дел. 

Dear User ID: 456764

You should not move your computer anywhere from your desk, and certainly not do it alone. For quick movement you should employ the help of professionals and contact your IT department in advance.

Sincerely,

Tech Support.
Дорогой User ID:456764

Вы не должны двигать ваш компьютер с вашего рабочего стола, И конечно же не делать этого одному. Для быстрого движения вам нужна помощь профессионалов и вы должны были заранее сконтактировать с вашим IТ отделом.

С уважением,

Технический отдел.

И понеслось:

 
Dear Tech Support

I appreciate your good humor; however I did not get an answer to my question: How do I make my computer move faster.

With Best regards,

User ID: 456764
Дорогой технический отдел,

Я ценю ваш юмор, но вы так и не ответили на мой вопрос: Что мне сделать, чтобы компьютер двигался быстрее?

С наилучшими пожеланиями,

User ID: 456764
Dear User ID: 456764

To properly move your system, you should have gotten an authorization from your supervisor that you need to move your work area, elsewhere. Then you should have contacted your IT department with the proper authorization.

Sincerely,

Tech Support.
Дорогой User ID:456764

Чтобы правильно передвинуть вашу систему, вам нужно было взять разрешение от вашего начальника о том, что вы собираетесь куда-то передвинуть ваше рабочее место. После чего с этим разрешением вам нужно сконтактировать с вашим IТ отделом.

С уважением,

Технический отдел.
Tech Support!

YOU ARE MY "IT DEPARTMENT"! I am not trying to move my computer anywhere! I am trying to increase the speed of my computer.

With Best regards,

User ID: 456764
Технический Отдел!

ВЫ И ЕСТЬ МОЙ IТ ОТДЕЛ! Я не хочу никуда двигать мой компьютер! Я пытаюсь увеличить скорость моего компьютера.

С наилучшими пожеланиями,

User ID: 456764
Dear User ID: 456764

There is no need to yell. To increase the speed you need to increase the Force or decrease the mass of the moving object.

Sincerely,

Tech Support.
Дорогой User ID:456764

Не надо кричать. Чтобы увеличить скорость, вам нужно увеличить Силу или уменьшить массу объекта движения.


С уважением,

Технический отдел.
Tech Support!

I am not a Jedi and I do not use any f-n FORCE, what are you implying by decreasing the mass. Are you guys on drugs?
Технический Отдел!

Я не Джедай и не использую никакую е-ную СИЛУ, что вы имеете ввиду уменьшить массу. Вы что на наркоте?
Dear User ID: 456764

There is no sense of being impolite and use foul language. It seems that you have forgotten classical mechanics that you have studied so hard in high school and had to cover in college from which you claim you have graduated. We are here to help with your technical difficulties.

As you may know velocity (V) = V0 +at where V0 is initial velocity, we assume that it is 0, a is acceleration and t is time. Using classical mechanics and well known Newton's Second Law a = F/m so to increase acceleration you need to apply stronger Force or decrease the mass of the computer; however we strongly suggest that you refrain from disassembling your working station without professional supervision of YOUR IT department. So the only way to increase acceleration is to increase the applied Force, in other words: PUSH HARDER!

Thank you

Tech Support
Дорогой User ID:456764

Не надо быть невежливым и использовать нецензурные выражения. Кажется, вы забыли классическую механику, которую изучали в школе и должны были проходить в колледже, который, как вы говорите, закончили. Мы здесь для того чтобы решить ваши технические проблемы.

Как вы знаете скорость (V) = V0 + a*t, где V0 – это начальная скорость, которая в нашем случае равна нулю, а – это ускорение и t –это время. Используя классическую механику и всем известный Второй Закон Ньютона a=F/m, так что для того чтобы увеличить ускорение вам нужно влиять на предмет с большей Силой, или уменьшить массу компьютера; но мы настойчиво рекомендуем воздержаться от разборки компьютера без профессионального наблюдения ВАШЕГО IТ отдела. Так что, единственный шаг по увеличению ускорения это увеличить приложенную СИЛУ, другими словами: ТОЛКАЙТЕ СИЛЬНЕЕ!

Спасибо,

Технический Отдел
 
 
После этого письма нас, к сожалению, разоблачили. Ну, поволновался один из начальников, и ему пришлось оторвать зад от стула и сходить на разборки в тех. Отдел. IТ-шники, наверху отбрехались: "Посмотрите" –сказали они- "Ответ на ваше первое письмо пришел ровно через минуту. Мы, же, так быстро никогда не отвечаем". Довольно странная отмазка, но сработала, ведь действительно они бывает дня два отвечают на какие-либо вопросы. Так что вычислили нас, но так как никто серьезно не пострадал, ведь в этот раз никому надутые презервативы на стол не повесили и даже никого не обзывали, нам пришлось просто извиниться за очередную шутку юмора. Ну, действительно наказание было бы уже слишком, ведь, собственно говоря, невинная шутка и все.

Серия сообщений "про английский":
Часть 1 - У доктора явно было плохое настроение...
Часть 2 - О работе, настроении и спасении.
Часть 3 - СУРОВЫЕ БУДНИ IT-ШНИКОВ.
Часть 4 - УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА - Урок Второй: оЗчаЗтливели
Часть 5 - РЕПУТАЦИЯ (Это проделки Фикса )
Часть 6 - Без заголовка


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Заготовки (Нет ничего более постоянного чем временное)

Воскресенье, 30 Октября 2011 г. 04:13 + в цитатник
Я думаю, что хоть раз в жизни, каждый человек глубокомысленно изрекал: " Мы в ответе за тех, кого приручили". По моему мнению, это одна из самых изнасилованных фраз в нашей жизни, так как употребляется к делу и без него, и, на самом деле плевать, что многие не знают автора и даже не интересуются происхождением этих слов. Я, вот, долгое время знал, что авторство принадлежит моей маме, пока ее не произнесла учительница в школе, поколебав мою веру в литературный талант моей мамы. Ну ладно, я тоже решил поизголяться над этой фразой, и использовать ее по отношению к животным, которые нас окружают. Я не очень люблю животных потому как знаю, что я человек, совсем, необязательный, и не смогу следить за ними с должной заботой. Собак, кстати, я вообще боюсь. Но от тюрьмы и от сумы зарекаться не стоит и случаются ситуации, когда невозможно остаться стороне от происходящего.
Читать далее...

Метки:  

ВИРТУАЛЬНОСТЬ

Суббота, 22 Октября 2011 г. 04:19 + в цитатник
xxx
 
 
Нежная Киска734: Привет мой зубастенький!
Зубастик@123:Зравствуй сладенькая! Поиграем?
Нежная Киска734: Я давно готова и жду только тебя.
Зубастик@123:Это заслуживает поощрения сегодня ты насладишься незабываемыми ощущениями.
Нежная Киска734: О! Да! Подари мне наслаждение!
...
Нежная Киска734:Сегодня это было божественно.
Зубастик@123:ох, ты меня так заводишь! Когда еще раз?
Нежная Киска734: Да я не на долго уеду, где-то через недельку.
Зубастик@123: О целую неделю... я буду скучать.
 
xxx
 
- Алло? Привет! Как дела?
- Своих отправил, сейчас комп чиню, весь вечер вчера в чате сидел а сегодня че-то не фурычит.
- Блин, а я хотел чтобы ты мне файлы по продажам перекинул. 
- Вот хорошо у меня дочкин ноут остался, подожди я с него отправлю. Не отключайся.
- Ок
- Вот женщины! Дочка блин комп свой не выключает а просто закрывает экран.
- Ага у меня жена так делает, сто раз говорил чтоб выключала.
- Так, сейчас, а это что? "Нежная Киска734: Привет мой зубастенький..." БЛ---ААА!!!! 

Метки:  

ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ

Четверг, 20 Октября 2011 г. 04:10 + в цитатник

Настроение сейчас - Пьяное



 
"Любого интенданта после пяти лет службы можно вешать без всякого суда"
(Суворов)
 
Для кого-то интернет это способ уйти от реальности в свой выдуманный мир, кто-то использует интернет, чтобы убить время. Кто-то орет со страниц своего блога, вот ведь ирония, о том, что интернет лишает нас человеческого общения. Я же продолжаю бесцельно лазить по просторам. Сколько бы не находили в этом вреда меня не остановить, я по-прежнему считаю, что я неподвластен мировым законам ибо я такое особенное чучело у которого все пойдет другим путем. В этот раз интернет помог мне спасти знакомого от депрессии. Я откопал замечательный блог, где наткнулся на потрясительную заметку про то как становиться троллейбусом. Кто-то скажет, что это бред сумасшедшего или просто сильно пьяного человека, но для меня это послужило напоминанием о, несправедливо, забытом мной знакомом. 
 
Есть у меня один знакомый, который в основном занимается выводом меня из депрессий. Каждый раз, когда у меня наступает очередной заскок, на теме своего невезения ко мне приезжает бутылка, текилы которую держит в руках 100 килограмм вечно хорошего настроения. "Вечно молодой вечно пьяный" это про него, а работает он, кстати, психиатром в одной из psych. ER. 
 
Работа на самом деле жутковатенькая, но, кажется, на нем этот стресс никак не сказывается, от этого красавца исходит только хорошее настроение. В свободное время он, как и я сидит в интернете и отдается своему хобби. Хобби у него, тоже, не стандартное, он коллекционирует "нестандартные способы выхода из депрессивного состояния".
 
Не знаю чем и как давно это его зацепило, но проверяются все эти способы на его знакомых, да и к тому же он большой любитель над кем-нибудь подшутить. Я помню, как одно время он рассказывал всем своим знакомым о проверке "степени депрессивного состояния". 
 
По его словам не со всякой депрессией нужно бороться психотропными препаратами. Так что для выявления нужного лечения, больной должен подойти к зеркалу и с выражением и серьезным лицом сказать: “МИША, МИШЕНЬКА МЕДВЕДЬ НАУЧИ МЕНЯ ПЕРДЕТЬ". Мне, к примеру, до сих пор не удалось сказать это без идиотской улыбки, а он утверждал, что антидепрессанты надо давать, только если не улыбнешься. Далее он рассказывал, что узнал об этом способе диагностики из какого-то умного медицинского журнала, и многие верили, хотя это фразу склоняют на разный лад в любой блогосфере. Ну в общем понятно что человек веселый и беззаботный.
 
И вот вооружившись "анти-депрессивной" заметкой я пошел навещать своего, знакомого, которого нашел в состоянии полной апатии. Не виделись мы давно и я не очень представляю что у него происходит, но не достаточно давно чтобы этот человек так изменился. Он так сильно был расстроен, прямо заливался слезами, что мои ноги сами понесли меня в ликерный и вернувшись с бутылочкой "зажигательной" смеси, я попытался выяснить что же происходит. Оказалось, он нашел работу в другом штате и скоро собирается туда передислоцироваться, но плачет он из-за того, что "эти уроды" снимая со стены его отделения, любимый плакат, напрочь, этот плакат порвали, потому что до этого, мой знакомый хорошо плакатик приклеил. Плакат на стене появился у него давно, и столько же времени был предметом недовольства его начальства. Дело в том, что плакат был не совсем подходящий да места его работы, на входе в приемного психиатрического отделения красовался известный, всему пост-советскому пространству, мальчик из: "В Синем Море, в Белой Пене", с большой надписью: "ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ". Я не знаю почему, эмигранты из бывшего союза, самый говнистый вид людей, они как губка впитывают в себя только самые отвратительные качества новой культуры, а именно "стукачество". В Америке "стукач" это очень хороший и уважаемый человек, так что какой-то "хороший" человек перевел его начальству все, что написано на плакате. Начальство сразу разразилось гневными криками и повелело плакат убрать. Мой знакомый самоотверженно защищал свое творение, но в конце-концов проиграл не равную битву, что и привело его в депрессивное состояние, а так же сподвигло на смену работы. В стране находящейся в состоянии кризиса, работу он нашел за одну неделю. Работа, начальственная, получать он будет в три раза больше чем сейчас, плюс ко всему получил деньги на переезд к месту работы. 
 
Я, сквозь грусть, ну ведь друг уезжает куда-то в дебри Америки, попытался поздравить его с новой работой. Естественно сказал, что жалко расставаться, но это же в 3 раза больше денег и он будет почти полновластным хозяином нового ЕR, но оказалось он был расстроен совсем не этим. "Друзья и новые найдутся, а вот его"- показал он на обрывки бумаги - "очень жалко, его теперь не восстановить". Не знаю, прав ли был Суворов на счет интендантов, но к психиатрам его фразу можно применить, не задумываясь, 5 лет проработал и можно на своем же этаже и ложиться на лечение. Может это проявление Стокгольмского синдрома? Ладно, после, выпитого и обговоренного, мой приятель успокоился. К сожалению, он уже знал, как сделать из себя троллейбус, а так же автобус и трамвай, но посидели очень душевно. Кстати, оказалось, что переезжает он в Нью-Джерси, так что не так уж далеко он и передислоцируется.
 
P.S. Спасибо  Р.О. за пост о троллейбусе:
 
Троллейбус...
Надеваете колготки «попой» на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус!..
 

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
Часть 3 - остаемся быдлом?
Часть 4 - ССОРА с Примирительным пьянством.
...
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"


Метки:  

Я люблю Пожарных.

Пятница, 23 Сентября 2011 г. 06:03 + в цитатник
Я люблю пожарных, не настолько, конечно, насколько их любит моя жена, особенно когда выходит очередной календарь, но из всех городских служб, пожарников я уважаю больше всего. Я понимаю что и полиция тоже важна, да и без частной скорой помощи не обойдешься (персонал городской скорой помощи относится к FDNY т.е. к пожарникам), но все равно пожарники как-то выше всего остального. Они, всегда, приезжают первыми, чтобы ни случилось, ведь телефон службы спасения, я знаю еще с того времени когда жил в России, а других номеров тут нет. "911"-телефон который соединится даже если ваш сотовый находится вне зоны сервиса, ну нет сервиса в этом месте хоть ты лопни, но так и написано: No Service, а внизу приписка: Emergency Calls Only, не поленился, позвонил, и правда работает. А если по этому телефону позвонить и не говорить что случилось то оператор пошлет на вызов все три службы: скорую, полицию, и пожарных, а на место всегда приедут первыми, пожарные. Даже, было такое, что грабили, ночью какой-то магазин, прохожий позвонил в “911”, но испугался и сказал только адрес, первыми приехали ПОЖАРНЫЕ, напугали грабителей, двух поймали, а один уехал на машине, затем приехала скорая и уже только после всех полиция. Полицейские, наверное, думали что пожар, а при пожаре их работа стоять в оцеплении и не пускать никого близко к огню, а то люди здесь ответственные, еще сами полезут тушить. Вот, недавно, в штате Utah, мотоциклист попал под машину, так сразу люди, которые были рядом побежали спасать его, подняли машину, вытащили его, и спасли, же его. Он Жив и видимо даже пострадал не очень серьезно.



Молодцы эти люди, не знаю смог бы я так поступить, да и вообще в Нью-Йорке люди не очень спешат на выручку, но в 911 обязательно позвонят, иногда это доходит до абсурда. Но зато все знают, что после звонка максимум через 10 минут приедет машина пожарников и они все сделают быстро и качественно, а полиция приедет и выставит оцепление. Вот и сейчас я не могу пройти на работу из-за полицейского оцепления, а пожарники самоотверженно борются с пожаром. Постоял минут 5 и пошел на работу обходными путями, судя по тому, что едет еще три пожарных машины, все сгорит дотла. 
 
Уже вечером, идя домой, все еще вижу пожарников, они поставили забор вокруг пепелища, никто не пострадал, но дом сгорел до основания. Один из пожарников наклеивает что-то на забор. Мне, конечно же стало интересно что, подошел и не смог удержаться от смеха, даже сфотографировал, правда, фотограф из меня еще тот, да и на телефоне камера слабенькая. 
 
 
 
Пожарный разгладил наклеенный плакат с надписью: "Thank you, For Not Smoking", который он прикрепил на заборе вокруг обгоревших останков медицинского офиса. Люблю пожарных. Они сильные и храбрые, да еще и с хорошим чувством юмора.

Метки:  

ЗЕМЛЯТРЯСЕНИЕ И ИРИШКА

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 05:07 + в цитатник

Настроение сейчас - Пессимистичное



Мне никто никогда не верит, я как вещая Кассандра, которая говорит все верно, но проклята Аполлоном и ей никто не верит. Каждый год я не устаю повторять одну и ту же фразу, на которую никто не обращает никакого внимания. Каждый новый год, я пытаюсь донести до всех свою мысль, как встретишь его, так и проведешь и на прошлой неделе эта фраза получила подтверждение. Под прошлый новый год природа обрадовала Нью-Йорк небывалым снегопадом, от которого городские службы пришли в полный ступор, точнее не городские службы, а наш тугодумный мэр. Выслушав кучу нелицеприятной критики в свой адрес, он благополучно свалил вину на подчиненных, уволив несколько "шишек", но раз обжегшись на молоке, решил всегда дуть на воду. Следующий снежный шторм, был встречен во все оружии, только, к сожалению, для идиота выпало только три снежинки. Ну как встретили так и весь год живем, а природа продолжает радовать нас своими анормальностями. 
 
Нью-Йорк стоит не в сейсмоопасной зоне и землетрясение в Нью-Йорке такое же редкое событие как дождь из рыб, из-за чего люди понятия не имеют, что происходит, а главное как себя вести. И вот свершилось, земля затряслась, точнее землетрясение случилось аж в Вирджинии, это где-то 7 часов езды от Нью-Йорка на машине, а до нас дошли небольшие толчки, которых, однако, было достаточно для поднятия паники. В Калифорнии, где трясёт практически каждую неделю, вообще не привыкли замечать подобные толчки, а в Японии, наверное, даже не признали бы это землетрясением. У нас же психоз был полнейшим. Сначала люди подумали, что им стало плохо, все начало подпрыгивать и качаться, затем пришло понимание, что это происходит не только с ними, и тут понеслось, кто во что горазд, точнее с криками ломились из офиса на воздух. По всему городу происходило примерно тоже самое, нам еще хорошо, что мы на первом этаже, а вот люди в Манхеттене работающие на, где-нибудь, тридцатом говорили, что весь небоскреб качался как травинка на ветру. Я, кстати, до этого, уже имел счастье испытать на себе землетрясение, чувство мало приятное, даже, совсем, не приятное. Ну да ладно, в течении нескольких минут весь Нью-Йорк оказался на улицах, вот такой получился "флэшмобчик". Городские службы как обычно, все проспали и стали реагировать когда люди уже сами разобрались в ситуации, вообще народ здесь законопослушный и правильный. Трясло- все выбежали на улицу, перестало трясти - пошли обратно на работу. И вот когда все вернулось на круги своя, включился наш тугодумчик мэр. Опять всех выгнали на улицу, закрыли все аэропорты, и заглушили атомную электростанцию, чтобы предупредить еще одну Фукусиму. Я бы не удивился если бы Блумберг с минуты на минуту ждал разрушительного цунами, он вообще недалекий. К счастью ничего подобного не случилось и мэру пришлось сворачивать свою кампанию по спасению города. На работе целый день кипели страсти по поводу заторможённой реакции городских служб. Все вспомнили голливудский опус 2012 когда спаслись только богатые и знаменитые, и поняли что Блумберг у которого бабла-то немерено сначала решил спасаться на ковчеге и только поняв что все будет хорошо решил заняться обычными людьми. Страсти по землетрясению продолжались до момента объявления, что на наш город скоро обрушится ураган.
 
На этот раз панику поднял сам мэр, выступив по ТВ с заявлением, что мы как город готовы ко всему, и в конце речи объявил об эвакуации нескольких районов наиболее близких к воде. В общем, мэр, в своей манере профукав одно стихийное бедствие решил подготовиться к чему-нибудь другому. Вся неделя прошла под лозунгом: "идет Ирина - вот скотина", при этом, не смотря на заявления гидрометцентра, что до города дойдет не ураган, а уже только тропический шторм, городской аппарат продолжал сгущать краски. Мэр со своими "успокоительными" заявлениями так напугал народ, что началась паника. Магазины были забиты людьми сметавшими с полок все и пытаясь пробиться через километровые очереди к кассам и побыстрее закрыться с семьей в подвале своего дома. Заправки были полны машинами, бензин скупали по любой цене. В пятницу, мэр отменил оплату проезда по мостам и люди подумали, что дело действительно серьезно и поломились из города. На всех выездах стояли огромные пробки, все пытались избежать встречи с Ириной.
 
Я тоже стоял в одной из таких пробок, дело в том, что в пятницу нам с женой нужно было ехать в Вирджинию, куда мы отправили отдыхать нашего ребенЫка. Точнее его отправили отдыхать без нас. Где-то, два месяца назад, мой брат купил путевку в санаторий, куда и отвез свои детей под присмотр наших родителей, которые, в свою очередь, прихватили с собой нашего ребенЫка. Чтобы хоть как-то повидаться с сыном я выпросил у брата одну из его машин, и мы с женой отправились в автопробег. Из-за истерии мэра и всеобщего бегства из Нью-Йорка, мне пришлось повести за рулем всю ночь, и приехали мы на место только в 6:30 утра субботы.
 
В субботу же вечером Нью-Йорк закрылся на ключ. Мэр специальным указом закрыл все мосты и дороги и закрыл движение общественного транспорта, попутно приказав жителям не покидать домов. В воскресение утром в большое яблоко пришла Ириша, которая, как и предупреждали, уже потеряла свою силу, и превратилась в тропический шторм. Этот шторм вылился в проливной дождь и сильный ветер и все. После затопило два района было где-то по щиколотку воды, поломало несколько деревьев, но больше ничего трагичного не произошло. Транспорт пустили вечером. Город потерял кучу денег из, и так, не великой казны, а подогреваемые мэром люди испытали приступ массовой истерии. Все финиш, как встретили новый год так его и продолжаем, профукиваем что-то важное, а потом тратим, кучу денег борясь с надуманной опасностью. Наш мэр идиот, все на что он способен это поднять цены на сигареты, запретить курить, разрешить браки секс меньшинствам и создавать панику по любому поводу. Слава богу, что памятного 11-ое сентября случилось не при нем, я не знаю, во что бы тогда все вылилось.

Серия сообщений "про Америку":
Часть 1 - HIT AND RUN ... БЫЛ ВЧЕРА ОЧЕВИДЦЕМ ДТП
Часть 2 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
...
Часть 8 - ВОЙНА С ПРИРОДОЙ
Часть 9 - ПАРКОВКА
Часть 10 - ЗЕМЛЯТРЯСЕНИЕ И ИРИШКА
Часть 11 - ОБДОЛБАННЫЙ
Часть 12 - ДЕНЬ ШАПОКЛЯК
...
Часть 20 - ФорД Баярд
Часть 21 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 22 - Снежный Шторм


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

О работе, настроении и спасении.

Четверг, 04 Августа 2011 г. 04:18 + в цитатник
В колонках играет - Тимур Шаов

Настроение сейчас - Мрачное



На работе, как обычно, все глухо и скучно. Ничего веселого не происходит, все грустные и задумчивые, и ждут развертывания дальнейших планов по сокращению персонала. 
 
Сегодня к нам приходило Большое начальство. Большой белый господин изволили быть не довольны, ругаться и кричать на подчиненных, что в свою очередь активировало ярость маленького белого господина, которую он не замедлил вылить на своих подопечных. 
 
Когда буря миновала, все шёпотом и сквозь зубы начали возмущаться, о произволе начальственных лиц, при этом все пришли к выводу, что может быть еще хуже, а некоторые приводили примеры о более свирепом начальстве. Я, же, сидя в уголочке, тихо вспоминал песенку Шаова, о большом и малом начальстве. Нам не на кого выплескивать свои негативные эмоции, но очень хочется это сделать. Так что мы сидим с чувством вины за все проблемы больших и малых белых господ, а сами потихоньку ищем удобный случай на ком-нибудь отыграться. 
 
Нам всем обязательно нужен выброс негативных эмоций, ведь не хочется нести это все домой и вываливать на родных, поэтому каждый начинает придираться к другому и устраивать скандалы. Потихонечку у всех испортилось настроение, не помогла даже беседа об ампутации пальцев на ногах. Вспыхнувшая, было, дискуссия должен ли человек с ампутированными пальцами получать скидку на педикюр (мы все циники и все попадем за это в Ад, у меня даже есть предположение, что с каждой циничной фразой врата Ада приоткрываются еще чуточку, призывно маня нас) быстро сошла на нет. Начали цепляться к русскоговорящей части нашего коллектива, оказывается, мы не правильно произносим слово: "Dear" при обращении к кому-то и из-за странности нашего произношения и жуткого акцента у нас получается слово: "Deer". На что русскоязычные заявили, что так мы обращаемся только к одной девушке, и имеем в виду именно "DEER", потому что ее умственное развитие не отличается от диснеевского олененка Bambi. Языковой вопрос поднимается постоянно, оказывается для Американцев, Русский язык звучит очень строго и жестко, мы же, невольно, переводя интонации родного языка в язык, Английский получаем какую-то смесь мягкого и приказного. Недаром, меня, во время учебы, просили не разговаривать с профессорами, и постоянно напоминали, что я не в Армии, оказывается мой Английский с Нижегородскими интонациями, для многих звучит, как будто я приказываю и требую исполнения этих приказаний. 
 
Вот вспоминаю, когда я приехал в Америку меня постоянно учили, что нельзя прости прийти в офис и буркнуть: "Hi" проходя на свое рабочее место. Надо, обязательно, улыбнуться, сказать “Good Morning”, и у ближайших co-workers поинтересоваться как у них дела, ответы выслушивать не обязательно, потому-что все равно ответят "It's all good". Я так делать до сих пор не научился да еще к этому прибавляется неумение растягивать свое лицо в постоянной обязательной улыбке. Ну не могу я постоянно улыбаться, у меня мышцы лица начинают болеть. У жены моей тоже был конфликт на тему улыбок, когда она работала в call center. Ее тогдашняя начальница просто из себя выходила, что жена во время разговора по телефону не улыбается. На все ответы жены, что у них не видео звонки, она говорила, что люди даже по телефону чувствуют, когда им улыбаются. Вот так, у нас не только грубый, на слух, язык, но и сами мы грубые и не воспитанные люди, хотя сами же сказали не называть ту девочку Bambi и быть толерантными к другим людям. Кстати, о толерантности, я долгое время считал, что я вообще весь из себя толерантный, так как мне все люди полностью "по барабану". Оказывается толерантность, это еще и сопереживание, не просто плевание с высокой колокольни на извращения или тупость или и еще чего-то там, а еще и сочувствие, и установление себя на место кого-либо идиота. 
 
Вот так и продолжался рабочий день, перемежаясь циничными спорами и обвинениями в плохой ассимиляции. Как только прозвенел звонок, все похватали свои вещи и попытались быстро убежать домой. На выходе из офиса сидел птенец голубя. Достаточно оперившийся, но явно не умеющий летать. Толерантные, добрые и мягкие американцы переступали через птенца, некоторые боясь его, с криками отбегали подальше.
 
Нет, не правы американцы, есть в нас добро, и проявляется оно именно к сирым и убогим по типу "солдат ребенка не обидит", но всех других порвет как знаменитый Тузик. Птенец, был такой жалкий и так смешно пытался взлететь обратно на крышу, размахивая своими неокрепшими крыльями, что мы просто не смогли пройти мимо. Собравшийся консилиум не внял своему же умному изречению, что жалко, конечно, но голубок все равно издохнет, а так же были проигнорированы циничные предложения о розыске голодной кошки. Сбегали в магазин притащили хлеба, поставили в блюдечке воды, жара ведь на улице, а бедное животное хочет пить. Птенец не притронулся ни к еде, ни к питью, и только грустно смотрел на крышу и раскрывал крылья. Что делать, пришлось отлавливать глупую птицу. Притащили лестницу и пойманного голубя, перенесли на крышу, туда же переложили хлеб и воду. Довольные собой пошли по домам.
 
Действительно, плохое настроение испорченного рабочего дня ушло после операции по спасению грязной птички. Может правда хорошими делами прославиться нельзя, но настроение улучшилось. 
 
Читать далее...

Серия сообщений "про английский":
Часть 1 - У доктора явно было плохое настроение...
Часть 2 - О работе, настроении и спасении.
Часть 3 - СУРОВЫЕ БУДНИ IT-ШНИКОВ.
Часть 4 - УРОКИ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА - Урок Второй: оЗчаЗтливели
Часть 5 - РЕПУТАЦИЯ (Это проделки Фикса )
Часть 6 - Без заголовка


Метки:  

с четверга то на пятницу

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 04:33 + в цитатник
***
 
B: Будем считать наше совещание открытым. Думаю, повестку оглашать не надо, так что сразу какие будут предложения?
S: Я считаю, что обязательно нужно что-нибудь про огонь, а то у меня что-то совсем все разладилось после этого индийского ресторана. Ничего не помогает, как ни пытаюсь показать, что совсем болею никакой реакции, так и продолжаем ходить в разные рестораны, вваливая различные острые блюда. Как будто ножом режет.
B: Так может лучше пусть и режут? Или там покалывают?
S: Ну, не знаю
М: А вот мы недавно с одноклассниками встречались…
S: Ну да и опять накидали в желудок кучу разной гадости да еще и водкой все залили и не думаем что уже возраст не тот.
М: Вечно ты со своей едой, какой возраст? Было же весело!
G: Правильно! Правильно! А какая девушка там была!!! Как мы с ней потом зажигали! Я думаю это тоже нельзя просто так забыть! Ведь красавица какая…
S: Вот у кого все на одну тему-то! При чем здесь твои девки, на всех тебя все равно не хватит, возраст…
G: Мы еще ого-го! Все работает как часы!
М: Ага, только и часы иногда пол шестого уже показывают! Хотя девушка действительно была ничего.
G: Все критики, сами то ничего предложить не можете! Ну, давайте порадуемся? Пусть будут красивые девушки?
B: Ну какие девушки? Действительно ведь возраст, а и семьи нет! Пора уже остановиться время поджимает.
М: А вот я еще предлагаю что-нибудь про индейцев!
B: А индейцы то здесь при чем?
М: А мы недавно смотрели фильм там индейцы были, ну индейцы, ковбои. Романтика Дикого Запада!
S: Да мне вообще плевать будут там индейцы или нет, мне главное чтобы что-нибудь с огнем ну или резанием и покалыванием.
G: Что ты заладил со своими покалываниями? Покалывание покалыванию рознь!
H: В сердце недавно покалывало.
G: О! И этот туда же! Главное что в паху колет как штык!
H: От твоего “колет” давление поднимается, опять расшевелились на ночь глядя! Надо как-то ограничивать. Ведь давление нормальным должно быть.
L: А я, все, со вчера никак не успокоюсь, столько выкурили что просто не могу…
B: Да и не все там табак было! Я по себе почувствовал…
М: А я вообще ничего не помню, только время как-то растянулось.
B: Действительно пора на отдых, ладно, Всем отбой! Корме дежурных!
 
***
 
Толпа разукрашенных под индейцев одноклассников выбежала с криками из леса и окружила меня плотным кольцом. Некоторые постоянно били меня своими копьями прямо в живот, было, очень, даже, не приятно. Вдруг все пропали и я остался один на один с Леной из параллельного класса, мы начали танцевать, обниматься и целоваться, но в самый интересный момент мне на голову упали часы, которые, я точно помню, показывали половину шестого, а Леночка, показывая на карте большое солнышко закрытое тучами кричала мне, что давление сегодня 760 мм ртутного столба. Все окуталось едким туманом, вокруг толкались увешанные перьями люди, с раскрашенными лицами. Дышать в этой толчее было совсем невозможно, да еще этот дым. Леночку я совсем потерял, а когда пытался ее обнаружить, постоянно натыкался на каких-то расстаманов курящих кальяны. Кто-то, постоянно толкая меня, больно колол в бок, и кричал что-то про Индию, острую еду и дизентерию. Появилась Леночка, раздетая с барометром и часами, поцеловала меня и сообщила, что всегда любила ковбоев.
 
Несмотря на налетавшие тучи, вакханалия индейских одноклассников продолжалась. Из нависшей серости пошел проливной дождь из водки, но он так и не рассеял окружавший нас едкий туман. Леночка носилась с барометром, часы, уже, почему-то, с кукушкой, она повесила мне на руку, постоянно крича, что-то про увеличивающиеся давление, и тут кто-то больно ударил меня ножом в живот.
 
Я проснулся и сел на кровати. Ну и каша! Сердце стучит весь в поту, да и в животе покалывает. Утирая холодный пот, я смотрел на встающее солнце. Потом я курил и думал, к чему же я видел этот сон с четверга то на пятницу? Присниться же такое?
 
 
Читать далее...

Метки:  

Зависть, моя зависть

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 18:49 + в цитатник
Эти двое, из тех людей, которым постоянно завидуешь. Есть такие люди, у них всегда все хорошо, и даже когда появляются проблемы, удача вывозит их с минимальными потерями. В общем, везет им по жизни, всегда все удается. Моя зависть к ним не имеет пределов, т.к. я являюсь полной противоположностью этих людей, мне навезёт всегда и во всем, ну кроме, разве что жены и ребенЫка. Но эти “везунчики”, действительно, созданы друг для друга, хотя на друг друга они совсем не похожи, ни лицом, ни привычками.
 
Он, двух метровый рыжий ирландец, рубаха парень, который очень любит выпить, покурить сигары, а послушав его витиеватые ругательства, перестаешь ругаться матом. Ну, уметь надо ругаться, а по сравнению с ним ты “ничто”. Этот человек, ругательствами просто выплетает кельтские узлы, и так это здорово и вкусно у него получается, что хочется всегда слушать эту ругань. А самое главное, никогда не повторишь то, что он сказал, потому как у него все в тему и даже если заучить наизусть все, цветастые, выражения то так как у него не получиться. Она, же, полная его противоположность. Маленькая, худенькая, бывшая российская еврейка, которая помешана на здоровом образе жизни и высокой культуре. Нет курению, алкоголю, и праздному ничего не деланию на диване, которое, у него, называется: “Моя команда сегодня играет”. Походы в театры и музеи для нее лучшее время препровождение. Тем не менее, это два человека которые никогда, не то, что ругались друг с другом, они даже никогда серьезно не могли друг друга обидеть.
 
Когда они познакомились, она только-только приехала в Америку. Встретились они в баре/ночном клубе, где пьяная “ирландская рожа” как раз заканчивал вытаскивание моей “пьяной задницы” из под стола. На развороте я “удачно” наступил ей на ногу, точнее я сломал каблук ее туфельки. Мой знакомый очень сильно, за меня, извинялся, хотя я не думаю, что она поняла хотя бы слово, т.к. она тогда и нормальный то английский понимала через пень-колоду, а уж его дикое произношение половина его знакомых вообще не понимает. Следующий день начался со звонка рыжего ирландца, в 5 утра, скотина, который радостно сообщил, что он не спал всю ночь и теперь точно знает, что надо ее найти! Самое странное, что мы ее нашли, точнее, здесь опять сработал, видимо, его “Irish luck”, если бы мы опирались на мой “Jewish”, то мы бы искали ее вечно. В общем, мы встали рядом с выходом из ее колледжа и смотрели на всех девушек, выходящих за ворота, никакие уговоры, что выходов много, не помогли, и через 2 часа выжидания мы увидели ее. Как оказалось, я был привлечен в качестве толмача и началось все с того, что он подарил ей новые туфельки, взамен сломанных. При этом он угадал и с размером и дизайнером, после чего они уже начали встречаться регулярно, я присутствовал в качестве переводчика только на первых встречах.
 
Затем они, как то быстро, съехались вместе и после разбирательств с ее родителями, которые взял на себя этот красавец, стали жить одной семьей. Я думаю, родители просто испугались ему перечить, ну реально, когда к вам приходит человек, из-за своих габаритов еле пролезший в дверь, и на страшном и не понятном языке что-то вам доказывает, то лучше с ним согласиться. Проблема адаптации культур в их маленькой семье возникла только когда он заработал воспаление легких и она лечила его банками. При этом он решил, что она into S&M (увлекается садо/мазо) и был страшно разочарован, что это банки для лечения вешаются на спину, а не придуманы для его сексуальных фантазий. А с другой стороны, что он мог подумать, увидев  такие приспособления:
 
 
 
Других проблем из столкновения их культур, не возникло. Он принялся ходить с ней на все выставки и театральные постановки, даже погрузился в мир художественной литературы, хотя до этого читал только, сугубо, техническую, а она приняла его увлечение футболом и была представлена во всех спорт барах куда даже начала сопровождать своего “болельщика” да еще взяла на себя заботы о его внешнем виде. Его даже видели в костюме.
 
Жизнь наладилась, и однажды прогуливаясь, они купили билеты в Лас Вегас, где во время очередного выигрыша пошли и расписались, чем, конечно, обидели ее родителей, но потом и это все устаканилось.
 
Все было хорошо, она закончила учиться и нашла работу, он тоже сменил несколько мест работы, так что денег хватало, и жили они душа в душу. Единственное что никак не получалось так это ребенок. Он грустно смотрел на фото детей своих знакомых и со вздохом говорил, что ему уже не до мальчиков он бы уже и на девочку согласился. Они вместе бегали по всем врачам, и оказалось что у него малоподвижные сперматозоиды, это сейчас вообще часто встречается, прямо можно сказать эпидемия. Он бросил пить, курить и начал заниматься спортом, ну почти, все бросил и почти начал заниматься, со словами: “пусть хилые качаются” он начал больше времени уделять просмотру футбола. Подвижность спермы не восстановилась, и они решили, что надо делать “artificial insemination”. Для начала ее заставили принимать кучу гормональных лекарств и колоться уколами, несколько раз ничего не получалось, и они уже решили махнуть на все рукой, и грустно начать жить для себя.
 
Ничего не получилось, последний ультразвук ничего не показал, он чуть не плакал, рассказывая мне что его, жена помешалась на идее беременности. Она просто сошла с ума, а денег на ещё одну попытку artificial insemination уже не осталось. Он считает, что у нее бурное помешательство, т.к. придя однажды с работы, домой он увидел, что вся квартира завалена использованными тестами на беременность. Собирая все это в мусор, он насчитал штук 20 тестов, которые не показывали две полоски. Выкинув все с мусор, он поинтересовался у жены, что это все значит, на что получил ответ, что все эти тесты дефективные, потому что она чувствует, что беременна. Это оказалось моей виной т.к. я когда-то имел глупость поумничать и сказать что тест улавливает гормон который начинает производиться после implantation, т.е. когда зигота имплантируется в стенку матки, что обычно происходит на 8-10 день после оплодотворения. Так вот она уверенна, что беременна, хотя до месячных еще 4 дня.
 
В общем, по нашему общему мнению заболела голова у его жены. Каждый день он приходил домой, встречал заплаканную жену и убирал новую кучку использованных тестов на беременность. Страшно напуганный он призывал ее, обратится к психотерапевту или хотя бы к лечащему врачу, но его уговоры не действовали. “Дефективные” тесты продолжали появляться еще несколько дней, но в конце концов он уговорил ее поехать с ним на отдых и забыть обо всем. Так что они быстро собрались и уехали на две недели расслабится. Расслабиться у них получилось, потому что они и думать забыли обо всех проблемах, и вспомнили о том, что месячные так и не пришли только через месяца два. Как оказалось, ее интуиция не подвела, так же как и последняя попытка artificial insemination. Через 9 месяцев родились девочка и мальчик, маленькие, но совершенно здоровые.
 
Недавно, встретил эту парочку прогуливающую свои чада. Моему удивлению не было предела, когда я увидел в коляске новорожденного, а у его жены уже, явно, округлившийся животик. Ребятам, видимо, понравилось делать детей. После рождения двойняшек они решили наверстать упущенное беременностью время, его жена так боялась выкидышей, что не разрешала никакого секса во время беременности, хотя это и не ведет к каким–либо проблемам. Он слушался ее беспрекословно, да буквально на руках носил. Так вот сразу после родов они набросились на друг друга, и как-то незаметно появился еще один ребенок, без всякого artificial insemination. После еще одних родов, они решили предохраняться, потому как трое ребятишек, уже, проделали огромную дыру в бюджете … не помогло. Сейчас они ожидают появления еще одной девочки.

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
Часть 3 - остаемся быдлом?
...
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Вчера

Среда, 30 Марта 2011 г. 03:45 + в цитатник

Настроение сейчас - Испуганное



Он стоит напротив и смотрит мне в глаза. Я смотрю в ответ. Мы стоим и молчим. Он и подошел тихо, ничего не сказав, достал нож. Так и стоим молча смотрим друг другу в глаза. Уличный фонарь отблескивает в лезвии ножа. Страшно. Мне очень страшно, я вообще трус, но тут не убежать, так что стою и смотрю. Внутри все сжалось, тело, видимо готовиться почувствовать боль, очень страшно. Стоим, молчим. В его глазах тоже страх, может быть, первый раз, с ножом, на большой дороге, ничто, человек, как таракан, привыкает ко всему, главное сделать первый шаг. Стою и жду, что будет дальше, думаю что делать, как перехватить нож, как ударить, и сам понимаю, что не успею, не смогу, эх, родители, почему вы меня отдали учиться игре на скрипке? Он тоже молчит, переминается с ноги на ногу, рука с ножом трясется. Мне это надоело, не люблю ничего растягивать, сплевываю, спрашиваю че ему надо. Стоит, молчит, мой страх понемногу переходит в злость. Голова моя голова, в ней идет борьба между страхом и злостью. Злюсь на самого себя, что я не могу ничего сделать и стою как баран на бойне. Еще раз пытаюсь узнать что надо, потом спрашиваю, не повернуться ли мне к нему спиной, чтоб ему поудобнее было. Молчит, пень черный, ничего не говорит, только покрепче нож сжимает. Ладно, блин, крышу, от страха, мне совсем сдернуло, так что говорю ему, что мне холодно здесь стоять и я пошел домой. После этих слов он, почему-то, быстро убегает. Вся спина мокрая от страха, сразу мысль: хорошо, что не штаны, уже плюсик. Сердце колотится, как бешенное, медленно иду домой, надо бы сигарет купить по дороге, успокоиться немного.
 
Слава Богу, убежал он, ничего мне не продырявил своим ножиком, может быть, это он моим страхом заразился?

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 5 - МОЙ САДИСТ
Часть 6 - ВСТРЕЧА ИЗ ПРОШЛОГО
Часть 7 - Вчера
Часть 8 - Мстить или простить?
Часть 9 - МОИ СТРАХИ - (очень долго, очень нудно.)
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

ПАРКОВКА

Вторник, 08 Марта 2011 г. 18:23 + в цитатник
В колонках играет - Валентин Стрыкало - Я бью женщин и детей

Настроение сейчас - Не могу сказать что праздничное



Я бью женщин и детей потому что я красавчик,
Потому что я сильней,
И они не могут сдачи дать мне.
Женщин и детей бить не правильно я знаю 
Но бью женщин и детей 
И я самоутверждаюсь о-о-о
(Валентин Стрыкало - Я бью женщин и детей )
 
Tак хотелось, поздравить всех девушек с Международным праздником, отмечаемым в России. Хотелось пожелать всего самого самого, но, как обычно, все, романтические, пожелания, красоты, любви и радости, были раздавлены действительностью.
 
New York вообще, считается, одним из самых грубых городов в Мире, а по Америке он занимает первое место по грубости населения. Один мой знакомый дальнобойщик, на полном серьезе рассказывал, что им дают доплату, если они везут груз в New York. Ну что поделать, если сам город составляет дикую смесь эмигрантов со всего Мира, которые даже и не пытаются ужиться в мире. Страсти кипят везде, и на улицах NY можно запросто услышать такой вот разговор: -What the fuck did you say? Thank you? Oh! You are welcome! Это обычная вежливость New York-a, , ведь все-всех ненавидят. Хотя нет, не так, Эмигранты всех ненавидят, а т.к. NY из них состоит то… все, всех ненавидят.
 
Вот так и живет этот злобный муравейник, кусая друг друга. Эта горючая смесь подогревается тем фактом, что в Америке автомобиль, это действительно средство передвижения. Машины есть у всех, кроме тех, кто не может позволить себе платить страховку, т.е. меня. Нет, у меня когда-то тоже была машина, старый dodge intrepid 1994 года, но после трех аварий она превратилась в кусок железа с багажным отделением, продавленным внутрь салона. Тогда, как и у всех владельцев автомобиля, у меня появился менталитет водителя. Основные его принципы знакомы каждому: 
 
1. Я самый лучший водитель в Мире, у всех остальных права надо отобрать потому как они козлы. 
2. Пешеходов можно называть только по-английски: Pedestrians, что созвучно тому что ты думаешь о них по-русски. 
3. В Манхеттен на машине ездить страшно, лучше на поезде 
3. Парковка в NY, это ценный, редко встречающийся ресурс, по сравнению с золотом даже не платина. 
 
(Недавно я понял что я уже переквалифицировался в того самого педестриан! Отсутствие мягкого сидения под задом видоизменило мой менталитет на пешеходский. Интересно, это означает, что мои мозги находятся не в голове?) 
 
О Бесплатная парковка! Сколько аварий, драк и порчи личного имущества связанна с тобой. За бесплатную парковку New York готов на многое, что и подводит к тем событиям, о которых я хотел рассказать. Извините, как обычно, увлекся. 4 Марта, 25 летняя девушка с ее бойфрендом колесила на его машине по Манхэттену, и тут на противоположной стороне улицы они увидели свободное парковочное место. Хрупкая девушка, выскочила из машины и побежала держать это место для своего бойфренда. Пока бойфренд разворачивал свою колымагу рядом с девушкой остановился микроавтобус, водитель которого захотел припарковаться. В лучших традициях: коня на скаку остановить, или там, в избу горящую забежать, девушка, бросилась отстаивать парковку для своего молодого человека. Слово за слово получился аргумент, после чего водитель микроавтобуса, со всей дури вложенной в него Богом вдарил девушке в голову. Девушка, ростом 4 фута 11 дюймов и весом всего каких-то 100 фунтов, от удара, взлетела в воздух, и упала на асфальт. Неудачно, сломала основание черепа. Пока ее бойфренд бежал к ним, водитель микроавтобуса скрылся с места преступления. Полиция в NY, тоже, не зря, иногда, жрет пончики, водителя нашли, и арестовали в его доме.
 
Девушка в коме лежит в госпитале, ей уже сделали черепно-мозговою операцию, но врачи говорят, что шансов мало. Водитель микроавтобуса арестован, но, через своего адвоката передает, что он не хотел такого результата, но девушка сама на него напала, а он просто защищался (самооборона, это была, не важно, что она сам под два метра ростом). Это он может подтвердить, показав увечья, которые нанесла ему девушка.
 
На работе, страсти! Водитель грузовика оказался черным, а девушка белой, ну и понятно в лучших традициях Америки (вспоминая Симпсона), сразу образовалось два лагеря. Черным нечего сказать, водитель почти убил 25 летнюю девушку, но сказать что-то надо. Поэтому было решено, что девушка сама виновата. Нельзя в NY держать парковочное место для кого-то. Вот так! По моему самое страшное, что никто не задумался что это, все, произошло из-за парковки. Человека убили из-за парковочного места!
 
New York, это не на столько сумасшедший дом, конечно Всегда надо бежать и проталкиваться через других, отшвыривая локтями всех на своем пути, но иногда, и тебя пропускают вперед и даже помогают, особенно когда видят, что человек с ребенком. В самом грубом городе Америки, считается необходимым придержать двери для человека, идущего за тобой, и обязательно сказать спасибо. Это не мешает, не уступать места в транспорте беременным, больным или старым. Кстати есть две категории людей, которые никогда тебе не помогут, а если смогут еще и поднасрут, это: Китайцы и Выходцы из бывшего Советского Союза. И те и другие считают себя самыми умными. 
 
Вот такая жизнь.
 

Серия сообщений "про Америку":
Часть 1 - HIT AND RUN ... БЫЛ ВЧЕРА ОЧЕВИДЦЕМ ДТП
Часть 2 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
...
Часть 7 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО 2
Часть 8 - ВОЙНА С ПРИРОДОЙ
Часть 9 - ПАРКОВКА
Часть 10 - ЗЕМЛЯТРЯСЕНИЕ И ИРИШКА
Часть 11 - ОБДОЛБАННЫЙ
...
Часть 20 - ФорД Баярд
Часть 21 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 22 - Снежный Шторм


Метки:  

ВСТРЕЧА ИЗ ПРОШЛОГО

Пятница, 04 Марта 2011 г. 04:53 + в цитатник
В колонках играет - ЛЯПИС ТРУБЕЦКОЙ - По Аллеям

Настроение сейчас - Боевое



Ехал вчера домой, зачитался и, вдруг, был окликнут родственницей, которая ехала в том же вагоне. Хорошо, что ехали вместе только пару остановок, а то я был совершенно какой-то тормозной. После этого, вспомнил я, как когда-то, почти так же, повстречал свою, так сказать, знакомую.
 
Сидел я, как-то, на лавочке на 14 street (Union Square) как обычно ничего не замечаю, полностью погрузив свой мозг в читаемую книжку. “Когда я ем, я глух и нем” это не про меня. Я как раз люблю поговорить с набитым ртом, знаю, что не “кулюторно”, но за едой, так здорово с кем-то поговорить, а вот как раз когда я читаю, особенно что-то интересное, я глух и нем, меня не существует для этого Мира. И тут, как гром среди ясного неба: "Stan? Oh my God! Сто лет тебя не видела!"
 
Медленно въезжаю, что кто-то зачем-то вызывает меня в наш бренный мир. Поднимаю глаза и вижу ее. Она совсем не изменилась, она все такая же красавица. Неужели уже изобрели криогенные камеры? Такое впечатление, что она так и осталась 20 летней девчонкой, даже чертики в глазах такие же. Ой, как неприятно вот так встречаться со знакомыми, особенно такими. Я как обычно в своем репертуаре, не бритый, одет в какие-то обноски, ботинки не чищенные, как говорит моя жена: “Как назло, именно когда я не в краске, надо встретить свою злейшую подругу”
 
Присела рядом, рассказала о себе. Рассказывая друг другу о друг друге (хрень какая), как-то незаметно, перешли на воспоминания. Как познакомились… Помню, помню, понравилась ты мне, вот и пошел знакомиться. А как не подойти? Ведь уйдет, и не встретишь никогда! Вот недавно, ехал в поезде со знакомым, а он вдруг уставился на вошедшую в вагон девушку (явно русская, сейчас то я разницу вижу), так вот уставился и стоит, смотрит. Я ему говорю, подойди, познакомься, ведь понравилась же, а он стоит и смотрит и страшно, говорит, вдруг она пошлет. Ну и пошлет, и что? Пришлось подходить мне, знакомиться с девушкой (жена прости, видит Бог, не для себя), для того чтобы узнать для этого идиота телефон. Так и сказал, что мой знакомый очень старомодный и не может говорить с девушкой, не будучи представлен (вспомнил фразочку из фильма, прокатило). Ведь как оно бывает, упустил момент, а потом пинай, себя пятками по затылку. 
 
Вот и тогда, тоже, побежал за ней, а в страну только приехал, Английского никакого, я же не знал, что она по-русски понимает. Зазвал в биллиардную, вспомнили, как учились в биллиард играть, и чем это закончилось. Странно, ведь как получается, она такая красавица, а я страшный, толстый, и все равно как-то завертелось и закрутилось. Как здорово было! Было, было, а сейчас нету! И она все такая же худенькая ухоженная красавица, а я все такой же страшный и толстый, только еще старый, лысеющий и женатый.
 
Блин!! Ну, это надо!! У нее еще и все хорошо!!! Выучилась, работает, помолвлена (Ха! На тебе!) показала колечко, это, блин, не “брюлик” это айсберг какой-то, наверное, тот самый, что Титаник утопил. Я не изменился? Вот это как раз не комплимент. Нет, совсем не так я представлял нашу встречу. Я должен был быть красавец на белом коне, желательно герой, с зажившими боевыми ранами, весь в орденах и медалях. Ну, или на черном Бентли, с красавицей женой, но обязательно весь красивый, можно даже похудевший, а еще лучше накаченный. А она постаревшая, можно даже, толстая с авоськами в руках, и все у нее плохо, а у меня хорошо!
 
Нет, ..., пока не стал! Ну, естественно ты всегда права, я так и остался “распи…дяем” который: “refuses to grow up”. Ведь именно поэтому ты меня и оставила. Ведь со мной никакой нормальной жизни быть не может. И "брюлик" я тебе, такой, даже сейчас, подарить не могу. А почему ты вообще со мной была? Потому что знала, что я учусь на врача? Ты меня любила? Конечно, любила ... и это выразилось в твоих приключениях, в постели, с нашим общим знакомым. Но ведь и не он, подарил тебе это колечко. 
 
В каком смысле я? Да, у меня все потихоньку. Ну конечно у меня есть кто-то, и да с ней все серьезно, она моя жена и ребенЫк у нас замечательный. Если бы была умная то ушла бы от меня еще до ребёнка? Типа, Ха-ха. В каждой шутке есть доля шутки. 
 
Встал попрощаться…Обняла, поцеловала в небритую щеку. Боже! Что же это? И запах тот же! Нет, духи другие, но запах тот же, я думал, уже давно забыл ее, а тут девятый вал. Это какая-то рефлекторная память проснулась во мне. Вот она! Рядом! Снова рядом! Мы прижались к друг другу сильнее, на миг, ее голова задержалась на моем плече... два, когда-то, близких человека (с ударением на: "когда-то"). Все как было тогда. Тот же миг! Дежавю! И ее рука выскользнула из моей и она так же, уходит от меня к другому... может это второй шанс? Может это для того чтобы я ее удержал, схватил за руку, остановил не упустил ее второй раз? 
 
Я так же не останавливаю ее, и даже не смотрю на нее. Как в прошлом, смотрю вниз на огромную лужу, и во мне рождается злость... Она очищает мою голову от марева забытых чувств. Я смотрю вниз на лужу в которой тает ее отражение. Голова вновь освободилась, вспомнились строчки посвященные ей: 
 
" И все таки он был весел расставаясь с ней...В последний миг увидев ее отражение он запомнил его навсегда. Там в этой мутной воде отражалось ее прекрасное личико окруженное тысячами амеб, инфузорий и прочей нечисти...ТАМ ЕЙ И МЕСТО!"
 
У тебя все будет хорошо! Я в этом уверен, у тебя, не может быть по-другому. Но, не смотря на то, что я так выгляжу, у меня все еще лучше, а будет еще прекрасней! 
 
 

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 4 - C Днем рождения! ХОРОШО, ЧТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ!
Часть 5 - МОЙ САДИСТ
Часть 6 - ВСТРЕЧА ИЗ ПРОШЛОГО
Часть 7 - Вчера
Часть 8 - Мстить или простить?
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Весенний БРЕД

Понедельник, 21 Февраля 2011 г. 04:13 + в цитатник
А за окошком месяц май
Месяц май, месяц май
А в белой кружке черный чай
Черный чай, черный чай
А в доминошне мужички
Мужички, мужички
Да по асфальту каблучки
Каблучки, каблучки 
(Гарик Сукачёв - За окошком месяц май )
 
 
Нет, конечно же, за окном Февраль месяц, но погода стоит просто чудо, температура поднялась, бешеный ветер не донимает, ну прямо весна наступила. Так хорошо, что даже птички запели. А у меня в голове начался полный бардак. Голова решила что наступила весна, И даже не помогает прочитанный прогноз предрекающий холод И очередной выброс снега. Нет, голова уже почувствовала тепло и как обычно с приходом весны началось помутнение мозга.
 
Видимо это что-то гормональное, ничего с собой сделать’ не могу И каждую весну мои гормоны выходят из себя и моя голова ищет общения, а Опа приключений. А может быт’ у меня действительно психические отклонение и по весне у меня кризис? А может я в прошлой жизни был котом, И во мне просыпаются остатки бессонных, мартовских концертов. Не знаю я, что со мной и как бороться с этим. Хочется общения, друзей нет, а жена уже прячет голову под подушку от моего словесного поноса. Говорить сам с собой? Это только подтвердит психопатию, че делать?
 
На работе тухло, и хочется на улицу, но надо сидеть работать, деньги хоть они и не большие, но нужны. Вообще как правильно Шаов пел, вместо денег зарплата. Так что пока переговариваюсь со всеми сослуживцами. Голова совсем не работает, так что мой подверженный потеплению мозг отдал все бразды правления речевому аппарату, и он отрывается по полной. Обычно мозг хоть как-то тормозит те слова что вылетают из меня но сейчас мозг не работает совсем.
 
Так например вдруг разговор зашел про воздушные шарики, И тут оказалось что одна девушка боится воздушных шариков. Странная такая фобия, интересно у нее есть какое-нибудь специальное название? Ну что в конце слова будет фобия это понятно, но вот как воздушные шарики будут по гречески? Не знаю, но вообще интересно было бы узнать’, google сволочь’ пишет что-то по гречески: ???????? лажа какая-то. Ладно, для себя я уже определил что болезнь’ эта называется воздушношарофобия! Прямо как в том мультике, я страну придумал телемилитрямдию всю ночь ее выдумывал там все говорят Трям что значит здравствуйте. Блииин! О чем я говорил? Пришлось перечитать то что написал, совсем ход мысли потерял, я все-таки шизофреник наверное. Так вот у девушки очень специфическая болезнь: воздушношарофобия. Я естественно поинтересовался, боится ли она воздушных шариков или вообще изделий из латекса.
 
Боже! я опять шовинистская свинья. Мозг попытался объяснить, что я не имел ввиду презервативы, но мой не контролируемый речевой аппарат, не смог правильно все выразить. Ноги и руки все сделали сами, мы решили поставить эксперимент, под названием испугается ли она надутых презервативов. В обед купил презервативы, выбирал дешевые они покрепче, потом долго в цветочном магазине объяснял, что и чем мне нужно надуть. В общем, когда девушка вернулась с обеда к ее креслу были привязаны надутые, гелием, презервативы. Разноцветные, пару попались с какими-то шипами, они медленно покачивались в такт работы кондиционера. 
 
Не оценили, мой эксперимент, начальство не вняло объяснениям, что это не Я виноват это все Весна! Пришлось извинятся. А бред продолжается... Как избавится от этого весеннего наваждения?
 
(2/16/2011)

Метки:  

КОМУ ВОЙНА... А КОМУ

Суббота, 12 Февраля 2011 г. 04:42 + в цитатник
Он проходил очередной виток транспортного потока, когда почувствовал слабый сигнал. Это был даже не полноценный призыв, а, какие-то, разрозненные частицы разбитых маркеров, но в них было присутствие чего-то чужого, и оно звало его к себе. Из этих обрывков складывалось одно: пришла беда. 
 
Он всегда знал, что будет воином. С самого начала, он развивался по утвержденной программе, наращивал свою мощь, подготавливаясь для этого момента. И вот он наступил. Прорыв периметра. Пограничные датчики послали сигнал, как только почувствовали опасность, но враги уже прорвались внутрь. Враг уже на нашей территории, и битва идет. Его собратья уже вступили в бой и умирают, и теперь настала эго очередь. 
 
Они несутся по транспортным каналам к месту прорыва, туда, где предыдущие выбросили свои маркеры. Мобилизация не полная, но транспортная система забита спешащими на выручку. Активируются все новые сигналы, зовущие подкрепление на помощь. Его зовут гибнущие товарищи, зовут, чтобы выполнить свою работу, умереть и остановить врага от дальнейшего распространения. Эти твари каким-то образом прорвались через наружные укрепления и уже захватили платсдарм, теперь главное не допустить их внутрь, не дать распространиться, локализовать и планомерно уничтожить. Расщепить их на части, как его и учили, не важно, что будет с ним, главное дать отпор, остановить. Те, кто выживут, сообщат, кто напал в этот раз. По кусочкам тел восстановят всю картину, разберут их слабые и сильные стороны, все будет записано и сохранено на будущее, чтобы потом реагировать на нападение и бороться еще эффективнее. 
 
Это все будет потом, а сейчас он уже достиг активированных маркеров, поймал сигнал и автоматически активировал свои. Вот он уже проталкивается сквозь толпу вспомогательных сил к месту боя. Вспомогательные силы, гражданские рекруты, подчиняющиеся нашим сигналам во время чрезвычайного положения, срочно воздвигают укрепления по всему периметру прорыва. Работа кипит четко и слаженно, возникает защитная стена , чтобы не пропустить захватчиков в транспортные потоки. Гражданские функции отменяются в такое время, но он не гражданский, его работа не здесь, он нужен на переднем крае. Это он, собой, должен сдерживать натиск, чтобы дать время для завершения укреплений. 
 
Полыхнула система свой-чужой, это проверка, рядом спецназ. Такие, быстро и без, каких-либо, помех убивают даже своих. Элита, прирожденные убийцы, проверяют всех поголовно. От них не уйти, они свою работу знают предельно четко и приговор у этих только один: смерть. У них не может быть другого, только смерть за любое отклонение, потому что есть твари, которые могут влезть внутрь тебя. Ты их не замечаешь, но они поедают тебя изнутри, ты становишься пустой оболочкой, которая исполняет их желания. Но у нас есть "свой чужой", система с которой можно считать все параметры и даже узнать что делается внутри тебя. Он не элита, он пушечное мясо, которое уже прибыло к месту своей последней битвы.
 
Поле боя залито белым маревом, смешались и свои и чужие. Останки перемешаны с живыми, но движение продолжается, значит, продолжается и бой. Их надо сдержать до завершения укреплений. Вновь прибывшие, сходу вливаются в эту свалку. Все происходит автоматически сброс первичных, вторичных гранул и активация дополнительных маркеров. Многие уже слились с врагами в одно существо. Главное задержать, не пустить дальше. Мы последние, защитный периметр уже построен, значит и помощи ждать не приходится, но, главное что твари уже никуда не пройдут. Кто остался за стеной все обречены, но мы их добьем, такая работа. 
 
Странная пульсация прошла через защитные стенки, какое-то необъяснимое давление собрало сражающихся в один комок. Давление со сторон все больше, оно сжимает и выталкивает куда-то, но схватка продолжается выхода нет, а бойцов сдавливает все сильнее, и открывается выход: Гигантская воронка засасывает сражающихся и останки погибших ...
...
 
Два дня эта сволочь зрела на моем лбу и вот наконец-то, блин, я выдавил этот прыщ.
 
The End.

Метки:  

МОЙ САДИСТ

Четверг, 27 Января 2011 г. 03:23 + в цитатник
Сейчас посмотрел выступление очередных нацистов изобличающих очередной сионистский мировой заговор, и вспомнил одну историю. Было это давно, когда я еще учился. Но, по моему, 
 
Сегодня намечается вскрытие, мне осталось, для зачета, “по-помогать” еще на двух, а после сегодняшнего останется только одно. До вскрытия побежал почитать дело "больного", подготовиться, а то врач, как обычно, вопросы задавать начнет. Вообще она еще та... постоянно вопросами засыпает: это что?, а почему так бывает?, к чему приводит?, какие еще последствия бывают?, что еще надо проверить?, а сама стоит, себе, в сторонке, а резать и все делать достается нам.
 
Сегодняшнему "больному" 34 года, лечащий врач Розен, решил, что случился инфаркт. Розен -это из “emergency room”, значит, привезли уже такого. Так бывает, инфаркт в 34 года, конечно редкость, но бывает, особенно если активно принимать кокаин, с этой хренью до инфаркта очень близко. Так, и этот парень нанюхался этой хрени, судя по всему, много нанюхал, видимо не вставляло его, вот сердечко и не выдержало. Фигня, что в наше время никто не умирает от первого инфаркта, если у тебя болит грудная клетка, а твои обдолбанные товарищи этого не заметили и оставили тебя в сторонке, то очень даже умирают. И парамедики с мыслью, что никто не умирает в моей машине (волокиты потом не оберешься), везут его в госпиталь, прыгая на его грудной клетке, а врачи в “emergency room” разводят руками и говорят, что сделать ничего нельзя.
 
Единственное, что не понятно, это для чего требовать вскрытия. Для чего семья захотела подвергнуть своего родственника этой процедуре, да еще и полное: с головой. Ладно, это не моего ума дело, мне надо зачет заработать. С помощником положили тело на стол и тут меня пробило. Не важно, что весь в татуировках, главное в каких. На груди большая свастика, я не привык смотреть на свастику как на какие-то солнечные знаки, я смотрю на нее только как на символику фашизма, особенно если под ней изображен немецкий орел, а на предплечьях две молнии и символ дивизии Мертвая Голова. 
 
Я не могу спокойно смотреть на такие символы. Может быть, виновато мое советское детство, с идеологией ненависти к немцам. Может быть, дело в старых фотографиях моих родственниках расстрелянных в Украине. Или дело в моем дедушке, кавалером ордена Александра Невского, который закончил войну без пальцев и с несколькими контузиями, повлиявшими на его психическое здоровье. А может я просто безмозглый садист. Так что когда я рассмотрел этого человека, у меня прямо руки зачесались, начать вскрытие прямо в тот же момент и желательно топором, просто, на хер, нарубить тело кусками и отдать в мешочке его родственничкам, которые захотели сделать вскрытие, потому как думают, что еврей доктор Розен специально не захотел спасать этого представителя арийской расы. 
 
Больно осознавать, что внутри меня живет кровожадный садист, который в определенные моменты вылезает наружу. Мне пришлось уйти оттуда, я не смог присутствовать на этом вскрытии, руки сильно "чесались". Я не доктор Розен, который действительно сделал что мог, а я не смог абстрагироваться и сделать все, что нужно для пациента.

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
Часть 3 - МАГАЗИНЫ, МАГАЗИНЫ А Я МАЛЕНЬКИЙ ТАКОЙ…(История в двух частях)
Часть 4 - C Днем рождения! ХОРОШО, ЧТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТОЛЬКО РАЗ В ГОДУ!
Часть 5 - МОЙ САДИСТ
Часть 6 - ВСТРЕЧА ИЗ ПРОШЛОГО
Часть 7 - Вчера
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.

Серия сообщений "про врачей ":
Часть 1 - У доктора явно было плохое настроение...
Часть 2 - МОЙ САДИСТ
Часть 3 - Педиатр
Часть 4 - ЛЮБОВЬ - ПОЧТИ СУД ИДЕТ
Часть 5 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно


Метки:  

ВОЙНА С ПРИРОДОЙ

Суббота, 22 Января 2011 г. 04:51 + в цитатник
К завтра, все опять готовятся к очередной снежной буре. Ожидается, аж, целых, four inches, ну примерно 10 см. Начальство в своем репертуаре, и, заново, ознакомило нас с последствиями прогула работы, если транспорт будет передвигаться: "Кто не придет завтра на работу! Тот может считать себя уволенным!" В общем: "Артиллеристы, Сталин дал приказ, Артиллеристы, зовет Отчизна нас, ...".  Все наперебой, начали говорить, что в этот раз такого не будет, ведь городские службы заранее начали противодействие надвигающемуся природному катаклизму. 
 
Действительно, с самого утра видел много снегоуборочных машин, стоящих на больших дорогах. Видно было, что они находятся в полной боевой готовности разметать все 10 см выпавшего снега, может быть даже до того как он долетит до земли. Этот снег просто испугается выпадать на готовый к отпору Нью-Йорк, и массовое десантирование “мух в белых простынях” пройдет в другом месте, или вообще над океаном. Даже до того как снег начнется, было решено завалить все улицы солью. Для чего с 10 утра была проведена “артподготовка”, и проехавшие машины до 12 дня заваливали проезжую часть солью, по самые колеса запаркованных автомобилей. Хозяева будут в восторге. 
 
МТА (общественный транспорт), тоже, активно готовится к борьбе с ожидаемым бедствием. По всем станциям были расклеены плакаты, на которых написано, что зимой случаются морозы и из-за этого могут померзнуть, важные, какие-то, выключатели-переключатели (switches) из-за чего, в свою очередь, поезда могут не ходить как надо. Так же, они советуют планировать свои поездки заранее и проверять, как ходят поезда и автобусы на их сайте. Так что подготовка выглядит примерно вот так:
 
Вы знаете, на нас надвигается снег, поэтому, когда он выпадет, мы может, и не поедем никуда, но это не обязательно, может и поедем, мы сами пока не знаем, но как узнаем сразу вам скажем. 
 
Кроме того, из стратегических запасов СОЛИ были выделены мешки для обсыпания станций метро. Что было выполнено с большим энтузиазмом, но что-то все-таки напутали. На полах станций соли не было ни крупинки, но зато, скамейки были густо завалены белой солью крупного помола. Видимо, чтобы, если кто сядет на скамейку, то чтоб он уже не соскользнул никуда! 
 
 
Фотки не ахти какие, потому как, с телефона сделаны, но суть ясна. В общем, обжегшись на молоке, сейчас, городские службы решили подуть на воду. Ожидается всего 10 см снега, который тут же растает т.к. температура стоит плюсовая, но уж расстарались, так расстарались. Значит в прошлый раз они профукали снежный шторм, а сейчас благополучно профукивают наши, налогоплательщиков, деньги. 
 
P.S. Как бы к весне нам не сказали, что зима была суровой и мы борясь с ней потратили куда больше чем ожидалось. Так что давайте еще на что-нибудь налог замастрячем, ну или существующие поднимем? 
 

Серия сообщений "про Америку":
Часть 1 - HIT AND RUN ... БЫЛ ВЧЕРА ОЧЕВИДЦЕМ ДТП
Часть 2 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
...
Часть 6 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО
Часть 7 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО 2
Часть 8 - ВОЙНА С ПРИРОДОЙ
Часть 9 - ПАРКОВКА
Часть 10 - ЗЕМЛЯТРЯСЕНИЕ И ИРИШКА
...
Часть 20 - ФорД Баярд
Часть 21 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 22 - Снежный Шторм


Метки:  

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Среда, 12 Января 2011 г. 18:37 + в цитатник
В колонках играет - Маша и Медведь - теперь наш любимый мульт

Настроение сейчас - Нервное



Еще в детстве я удивлялся, когда выходя гулять, слышал от мамы: Заскочи в магазин за хлебом, молоком или какой-либо другой мелочью. На все споры, типа, мама я иду гулять, я слышал в ответ: " А ты погуляй с целью". Моей целью была сама прогулка, а не хождение в магазин, я никак не мог понять эту логику. Теперь, когда идя на прогулку с женой, и заходя по дороге в магазин, потому что на завтра нет хлеба, масла, сыра или еще чего-то, я знаю, что эту логику понять не возможно.
 
Нет ведь, всё-таки, мой профессор был прав. У женщин, действительно, есть логические цепи, которых нет у мужчин. Мужская логика более прямолинейна, все развивается по логической цепочке: "Захотел --> Сделал". При этом не обязательно чтобы все было "perfect", а так чтобы кратчайшим путем и удовлетворило само желание. Женщины не идут прямым путем, для них главное, чтобы все было "perfect" а путь, которым идти к "perfection" не имеет значения. 
 
Именно поэтому они искренне удивляются таким, казалось бы, простым вещам. Неужели ты будешь есть этот бутерброд вот так, всухомятку? Ну да, конечно, ведь я захотел "бутер", сделал его себе и собираюсь его съесть, это очень просто, но нет, как же так, ведь так нельзя! Давай хотя бы возьмем лучка, огурчики и помидоры. Ну, раз уж мы их достали то давай уже тогда салат нарежем, кстати, время уже скоро обедать чего же мы будем просто бутерброд есть? Давай уже нормально поедим. И вот после сытного обеда ты сидишь и слушаешь, что какая она молодец, что мы сели и нормально покушали. Ведь молодец? Конечно, умница и молодец, вот только Я ХОТЕЛ ПРОСТО СЪЕСТЬ БУТЕР. Я совсем не хотел ковыряться 2 часа на кухне делая суп, салат и второе, я захотел бутерброд. У меня нормальная мужская, конкретная, логика: Захотел - сделал, у нее нормальная женская логика, Захотела - сделала, но так чтоб все было в совершенстве.
 
Ну ладно бы, это были единицы, но ведь все такие... Огромная очередь стоит в магазине, а работает только одна касса. Впереди меня стоит женщина и возмущается, почему же так долго и как это так работает только одна касса. Подходит ее очередь, ну и что? Подошла к кассе, поставила корзину на кассу и только потом начались решения по поводу того что: наверное вот это не надо брать а вот это возьму, нет а вот ту коробочку не надо: "cancel it". Затем она побежала менять флакон с шампунем, потому что он оказался грязный. Очередь стоит и становится все больше. Наконец-то она решила, что ей брать и продавец говорит ей нужную сумму. Что делает женщина? ПРАВИЛЬНО! Она ставит свою сумочку на прилавок и начинает искать кошелек. НЕТ! СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ ЭТО СДЕЛАТЬ ЗАРАНЕЕ! Женские сумочки, это, вообще, врата в параллельные МИРЫ, при этом, не зависимо от размера сумочки предметы в них ищутся одинаково долго. Когда не найдено искомое обычным способом, женщина, выворачивает сумочку, и из кучи вывалившегося, ненужного хлама, достается искомое, затем начинается укладывание в сумочку разлетевшихся мелочей.
 
К этому времени очередь разошлась, никто ждать не стал, но я настырный, мне очень хочется узнать чем и когда это все закончится, со мной еще три офигевающих мужика, все смотрим и ждем. Из сумочки на прилавок и пол посыпались помадки, расчёски, косметичка еще какая-то требуха. Мы же джентльмены, так что собирали все я и остатки очереди, наверное, все-таки это не джентльменство было, просто если бы она это сама собирала, то не известно, сколько бы времени еще понадобилось. Так вот женщина нашла кошелек и отдала кредитную карточку продавцу. И тут эта скотина-продавец спросил, есть ли у нее "discount card" от их магазина, предатель! Ну, конечно, же, есть! Как я могла забыть! Сейчас я ее найду. Все, это был мой предел. Положил неудавшиеся покупки прямо на пол и ушел. Вот она женская логика в силе, главное чтобы все было "perfect", а путь к совершенству это детали. 
 
И не важно, что простояв в очереди можно было рассортировать, что надо купить и приготовить кошелек заранее. Так же как и карточку оплаты проезда надо доставать только внутри автобуса прямо перед носом водителя и никак не до того как автобус остановился на остановке. Да и выходя из дома нужно быть самой-самой, и, совсем, не важно, что это займет 2 часа собираний, все должно быть "PERFECT"! 
 
Вывод: Мужчины, постарайтесь выучить несколько релаксационных методик. Отключите свою прямолинейную логику. Смиритесь что кратчайший путь - это не наш путь, и запомните что: Путь к намеченной цели может быть каким угодно если он ведет к совершенству.
 

Метки:  

КОРПОРАТИФФ!!!!! (addendum)

Вторник, 04 Января 2011 г. 18:40 + в цитатник
Кстати, забыл написать, что некоторые баловались фотографией на корпоративе. Точнее баловались со своими iphon-a-ми и вот так поизваращались надо мной:
 

Метки:  

ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО 2

Среда, 29 Декабря 2010 г. 04:22 + в цитатник
Второй день переживаем снежный катаклизм. Общественный транспорт так и не наладили, точнее, наладили, но не совсем. "N" так и не ходит, на путях сильные снежные заносы и поезда типа не могут ездить. Снегом завалило даже подземные станции, каким образом это произошло, не понимаю. 
Читать далее...

Серия сообщений "про РебенЫка":
Часть 1 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
Часть 2 - МАГАЗИНЫ, МАГАЗИНЫ А Я МАЛЕНЬКИЙ ТАКОЙ…(История в двух частях)
Часть 3 - КАКОЙ ОТВЕТСТВЕННЫЙ НАРОД
Часть 4 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО 2
Часть 5 - Суббота.
Часть 6 - ОПЯТЬ ФОТО
...
Часть 8 - Сегодня дождь и пасмурно :)))
Часть 9 - Говорящий РебенЫк
Часть 10 - Как я ходил на Родительское Собрание (долго и нудно)

Серия сообщений "про Америку":
Часть 1 - HIT AND RUN ... БЫЛ ВЧЕРА ОЧЕВИДЦЕМ ДТП
Часть 2 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
...
Часть 5 - ФАУНА НЬЮ-ЙОРКА
Часть 6 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО
Часть 7 - ЗАВАЛИЛО И ПАРАЛИЗОВАЛО 2
Часть 8 - ВОЙНА С ПРИРОДОЙ
Часть 9 - ПАРКОВКА
...
Часть 20 - ФорД Баярд
Часть 21 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 22 - Снежный Шторм


Метки:  

Поиск сообщений в Begem0t
Страницы: 13 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь