-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Begem0t

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.06.2013
Записей: 262
Комментариев: 254
Написано: 829

Нет, вы знаете, все-таки я решился. Уж если меня потихоньку выпирают из "маил.ру" то и новый блог будет вестись, как-нибудь, по-новому. Не буду я перепечатывать записи с мейла, а постараюсь просто вести дневник своих мыслей. Ну, к примеру, недавно я создал единый файл и записываю туда все что в голову приходит, вот и собираюсь вывешивать эти мысли сюда. В общем и целом, начинаем все по-новому.

"маил.ру"-шный блог тоже не бросаем и будем вести его до самого победного конца, надеюсь, что куда-нибудь он там скопируется, и в следствии этого некоторые записи будут совпадать с тем блогом, но в основном, наверное будут отдельные куски не редактированных мыслей.

В общем, кому интересно тот сходит и посмотрит какой там блог


Сказка

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 17:16 + в цитатник
 
 (ОСТОРОЖНО ПРИСУТСТВУЕТ ОБСЦЕННАЯ ЛЕКСИКА)
 
Машина резко крутилась объезжая бесконечные деревья и ухабы, ежик, даже и представить себе не мог что Медвежонок живет в таком захолустье. Ежик дергая руль машины сыпал страшными проклятьями. Очень не хотелось угробить новенькую бэху в этом болоте так и не показав другу свое приобретение. К счастью из-за следующего дерева показалась заветная полянка где и расположилось жилище Медвежонка. 
 
Машина замерла у старого, покосившегося забора, и Ежик осторожно, пытаясь не повредить кожаный салон своими иголками, вылез из авто. Oн бережно захлопнул дверцу и нажав на кнопку брелока открыл багажник. Перегнувшись через борт багажника он начал доставать из него бумажные пакеты, наполненные различными продуктами. Медвежонок услышавший какие-то странные звуки, доносящиеся со двора собрал приготовленную к чаепитию посуду и поспешил навстречу другу. Он вышел на крыльцо и прихуел от открывшейся ему картины. 
 
-Ежик! - шепотом спросил он - откуда у тебя это?
- В супермаркет заехал вот и отоварился. - Сказал Ежик и принял гордую позу, опираясь лапкой о переднее крыло своей машины. - Хватит на подножном корме жить-то. Пора, мой друг, окультуриваться. А то все чай с можжевельником да вареньем, а у меня тут смотри и устрицы, и икра и бог знает, что. 
- Нет, Ежик. А машина? Oна ведь такая красивая!
- Да это так, недавно прикупил. Четкая тачка, но я уже подумываю джип купить – делано небрежно пробормотал Ежик.
- Но как? Это же деньги! 
- Да какие деньги брат! Я тя умоляю, у меня же бизнес раскрутился!
- Какой? 
- Такой! Там беру, а тут продаю, потихоньку. Но это я тебе потом расскажу, сначала давай посидим, расслабимся, а уж там и о деле перетрем. 
 
Медвежонок помог Ежику с продуктами и быстро сервировав стол, друзья начали чаепитие. Медвежонку было неловко есть дорогую еду, и он все больше пил чай с вареньем, а Ежик не стесняясь налегал на купленные яства. Густо намазав кусок хлеба икрой, поинтересовался как идут дела у Медвежонка. 
 
- Ну как дела? - Грустно вздохнул тот - Все по-прежнему. Сижу вот звезды считаю. 
- Сижу, считаю. И много ты насчитал? Время то какое! Не звезды считать надо, а деньги. Сейчас время широких возможностей! A ты все сижу, считаю, можжевельник. Кстати, - спохватился Ежик, - ну-ка сбегай к машине пошуруй там на заднем сиденье.
Медвежонок открыл дверцу и осторожно посмотрел внутрь салона. На обширном заднем сиденье лежала квадратная бутылка с прозрачной жидкостью. Медвежонок принес бутылку и поставил ее на стол. 
- Вот! - Сказал Ежик потрясая бутылкой перед лицом друга - Вот! Знаешь, что это?
- Нет - удивился Медвежонок он и бутылок то таких никогда не видел, только обычные, круглые, бутылки валялись в лесу на стоянках охотников. 
- Вот то-то, и оно что нет. Это Джин! Вот что из можжевельника делать надо, а не чаи гонять.
 
Ежик ловко открыл бутылку и разлил по чашкам прозрачную жидкость. После выпитого Ежик решил рассказать Медвежонку о своем бизнесе.
 
- Слушай, - сказал он наклонившись к Медвежонку - Есть одна тема. 
- В каком смысле? - не понял Медвежонок.
- Тема хорошая, на этой теме подняться хорошо можно.
- Куда? 
- До самого верха! Денег говорю срубить можно немерено!
- А их рубят? 
- Их сейчас и рубят, и пилят! Время широких возможностей! Я уже ей занимаюсь, но одному мне не справится.
-Кем ты занимаешься? 
- Не кем, а чем. Я же говорил бизнес у меня. Продаю я!
-А что ты продаешь?
- Чем ежи вообще занимаются? 
- Звезды считают? 
- Ты что? Сказки не читаешь? Мультики не смотришь? Основная деятельность ежа это собирание грибов и накалыванием их на свои иголки. Вот однажды нашел я парочку грибочков и случайно съел. Я еще тогда к тебе шел, и такой меня туман накрыл, ты себе не представляешь. Я в тумане даже от листа какого-то бегал и все, помню, лошадь какую-то искал. Ну так вот как оказалось не одному мне этот туман нравится и пошли дела. Грибы вообще сейчас идут, ведь натуральный продукт, не химия какая-нибудь разбодяженная. Во теперь расширятся думаю, вторую точку открывать. А одному не успеть. 
 
Ежик достал коробочку с сушеными грибами и быстро закинул себе в рот пару кусочков. Он довольно улыбнулся и развалившись на лавочке обратился к ошеломленному медвежонку: “A то че? Пойдешь ко мне? А то сидишь здесь лапу сосешь, а вокруг такие дела делаются. Время то какое! Время возможностей!”
 
Медвежонок не был ленивым и ему очень хотелось не упустить “время широких возможностей”. Он согласился с предложением Ежика и через какое-то время стал управляющим продаж. Ежик называл его бригадиром и полностью отдал ему в руки управление бизнесом, сам же собирал деньги и жил на широкую ногу. Он отрывался с ежихами и подолгу сидел в тумане, а Медвежонок занимался бизнесом и вскоре понял, что стал намного сильнее разбираться в делах чем его друг. В один день Ежику подсунули грибы сильной концентрации, и он навсегда остался в тумане. Mедвежонок открыл несколько точек в каждой из которых торговали различными грибами. Вокруг него всегда крутились несколько матерых медведей, защищавших его даже от охотников. И только воспоминания о ежике наводили грусть на медвежонка, ведь ему не с кем было посидеть и попить чаю.

Метки:  

Немного Политики

Пятница, 28 Марта 2014 г. 16:49 + в цитатник

5319008_2503g7familyphoto1 (700x393, 104Kb)

Встреча большой семерки прошла в Брюсселе. Мировые политики втретились без представителей России и обсудили ряд важных вопросов. В основном обсуждался кризис в Украине и ряд мер предпринятых на стабилизацию ситуации в регионе. Так же мировые лидеры рассмотрели ряд экономических и политических санкций направленных против России.

 

А тем временем В КРЕМЛЕ:

5319008_apqV3E9_460sa1 (230x250, 3032Kb)


Метки:  

Про "никнеймы"

Пятница, 14 Марта 2014 г. 03:13 + в цитатник
"Ведь на самом деле, наше ухо, привыкшее к невероятной пластичности русского языка, с наслаждением ловит любую неприличность, если ее можно уловить. У меня товарищ сидел в лагере по соседству со мной, мы только в ссылке узнали, что сидели рядом. У них в лагере жил еврей бытовик, что-то украл у себя на заводе. У него была фамилия Райзахер. Так у него была кличка: Меняла. "
 
Игорь Губерман (концерт в Киеве 2010 г.)
 
Вспомнились мне тут различные прозвища и мне стало интересно, по какому принципу человек получает себе какую-нибудь “кличку”? Нет, понятно, что самое простое и распространенное это привязаться к фамилии или имени человека и прыгать от этого, но бывает же совершенно особенные случаи, когда не так просто и догадаться, почему у человека возникло то или иное прозвище. Мне всегда казалось что с моими “кличками” все просто, но некоторые требуют объяснений. 
 
Про моё прозвище “33” я уже все уши прожужжал, а вот с "Begem0t" -ом, есть некоторые проблемы. Все почему-то уверены, что бегемотом я стал после прочтения Мастера и Маргариты, что совершенно не соответствует истине. Бегемотом я стал совсем не из-за Булгаковского кота, все более прозаично. Просто я толстый, вот поэтому и бегемот, а ноликом вместо буквы “о” обзавелся потому что другой ник был занят, но по мне так даже лучше. Я не понимаю зачем брать себе имя какого-то литературного персонажа . Кстати, про толстых и нестандартные клички. 
 
Был у нас во дворе еще один парень и кличку ему дали "Денди". Хотите знать почему? А вы вспомните старую рекламу одноименной игровой приставки. Помните? “Денди! Денди! Мы все любим Денди! Денди! Играют все!” А теперь вспоминаем кто был главный герой рекламы. А был им слоненок! Слонята они ведь такие большие и толстые следовательно: "Денди". Вообще, это конечно тоже любимая тема, дать кличку в следствие какого-то физического изъяна. Возьмем, например, лопоухость. Все дети с торчащими ушами автоматически записывались в "локаторы" или "чебурашки" иногда, даже, и в "чебураторы", а когда появились Диснеевские мультики, то им пришлось терпеть еще и кличку "Дамбо", ну, помните слоненка летающего с помощью ушей. Но и это было объяснимо, а вот как человек с абсолютно перпендикулярными ушами мог получить прозвище "Цезарь" и именно из-за такой особенности строения ушей? 
 
А между прочим, логика железная. Был у нас такой парень в медицинской школе, настоящий Чебурашка, большие круглые уши торчащие строго перпендикулярно к голове. И вот, в курилке, некто посмотрев на него авторитетно заявил, что вот именно этот парень появился на свет с помощью Кесарева сечения. Парень удивился, а затем спросил откуда этот некто мог узнать это только по одному взгляду. И получил ответ, что мать бы сама его точно не родила, так как он бы обязательно зацепился бы за что-нибудь своими удивительными ушами. Обидно, конечно, но кличка Цезарь привязалась к нему намертво. Интересно, когда его спрашивали про кличку, говорил ли он реальную причину или отвечал, что это из-за того что он может делать несколько дел одновременно. 
 
И вот сегодня слушал концерт Губермана и почему-то вспомнил еще одного парня с интересной кличкой. Ничем он особо не выделялся. И фамилия у него была самая преобычная (не помню уже какая ), да и черты лица не имели никаких выдающихся зацепок. Так что прозвище у него было "наушник". Кстати, не от того от чего вы подумали, он не был ни стукачем ни провокатором, просто была него любимая фраза: "погоди, я запутался". Запутаться он мог, даже, в простейшем анекдоте, да и вообще был весь какой-то запутанный. Вот смотришь на него и понимаешь: какой-то путанный, а как известно самая запутанная вещь в мире это шнур от наушников. 
 
А какие у вас были “никнеймы”? А с какими интересными прозвищами вы встречались?

Серия сообщений "про знакомых":
Часть 1 - Зависть, моя зависть
Часть 2 - ОСТАВАЙСЯ МАЛЬЧИК С НАМИ БУДЕШЬ НАШИМ КОРОЛЕМ
...
Часть 17 - Патрик
Часть 18 - Профессор
Часть 19 - Про "никнеймы"


Метки:  

Знать - еще не осознать.

Четверг, 13 Марта 2014 г. 04:32 + в цитатник
И предположить никогда не мог, какая огромная пропасть лежит между словами "знать" и "осознать". Моей дочке уже четыре месяца, а я только сейчас осознал, что это именно дочка. Как странно это. 
 
Благодаря достижениям современной медицины,  я задолго до родов знал, что у меня будет именно девочка. Кстати сказать, я откуда-то знал об этом, едва жена объявила о беременности. Я понятия не имею, почему я был так в этом уверен,  но не было у меня и мысли о том, что будет у нас мальчик.  Жена моя объясняет это моей "невезучестью" (ставлю слово в кавычки,  потому как уверен, что не было у меня большего везения и чувство огромного счастья испытываю я только обняв своих детей). Так вот, жена уверена, что девочка у нас появилась только от того что я невезучий. Дело, собственно в том что мы, независимо от национальностей обладаем, полностью, русским менталитетом,  т.е. ничего не выбрасываем и храним "на потом".  Все вещи, которые становились малы ребенЫку, тщательно складывались в мешки и засовывались в кладовку, чтобы потом, когда родится второй,  не тратить деньги на новые покупки. Ну, конечно, у меня не могло получиться еще одного мальчика, и теперь мы остались с кучей мешков одежды, которую невозможно использовать в следствии полной ее мальчуковости. 
 
Я, с практичностью человека разбирающегося в одежде как свинья в апельсинах,  отобрал кучу распашонок/комбинезонов,  которую, по моему мнению, вполне можно одевать и на девочку.  В конце концов не все ли равно в какого цвета распашонку у ребенка будет вытекать из подгузника его "детская радость". Услышав такое предложение, жена мгновенно превратилась во всех заседателей "модного приговора" и наложила вето на мою идею,  попутно накупив ворох розовых тряпочек. Затем начались розовые дни,  т. к. каждый знакомый решил, что девочки могут носить только розовый. Так что с самого первого дня доча наша была одета в исключительно дамское розовое, но даже этот факт не обеспечил какого-либо осознания. Может потому что тот, кто знает, что такое грудные дети,  прекрасно понимает, что какого бы цвета ни была одежда малыша,  это все равно те же самые распашонки и комбинезоны. Поэтому переодевая ребенка в очередную розовенькую тряпочку, или вытирая ее розовым полотенцем,  да даже одевая подгузник с розовой Минни-маус,  я конечно знал, что это девочка, но осознания не было. Наверное это происходило еще и потому, что бэйба наша ну вылитый РебенЫк в таком же возрасте, ну один в один (нет все-таки у нас с женой никакого воображения) Я, даже, много раз называл ее именем сына, и думаю что делал это намного чаще чем замечал, потому как РебенЫк на свое имя реагирует теперь только раза с третьего. Но сегодня, сегодня меня стукнуло. 
 
Сегодня я впервые увидел ее в платье и ("тут их и накрыло") понял, осознал, прочувствовал до глубины всего чего там есть, что это именно девочка. Не просто безликий ребенок, а именно дочка, и я, даже, теперь и понять не могу как это я раньше этого не видел. 
 
P.S. И дело тут совсем не в платье, я для чистоты эксперимента приложил платьишко к сыну (да я такой родитель, я его сотворил и пока я сильнее, могу делать с ним все что захочу) так вот, никакого эффекта. Как его не одевай парень и парень. Теперь будем учиться заплетать косы и играть в куклы. 

Серия сообщений "про меня":
Часть 1 - ВСЕ ХОРОШО ЧТО ХОРОШО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
Часть 2 - 33 НЕСЧАСТЬЯ - это Я
...
Часть 26 - Непереносимые слова (долго и нудно)
Часть 27 - Почему мне попадаются именно такие врачи? И есть ли они другие? Долго и Нудно
Часть 28 - Знать - еще не осознать.


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Про Желания

Среда, 12 Марта 2014 г. 05:48 + в цитатник
Никогда не думал, что у меня возникнет такое желание увидеть чловека в живую, только посмотрев на имя. У вас никогда такого не было? Я не знаю ее и никогда прежде не видел. Я не думал, что посмотрев на, совершенно, незнакомое мне имя так остро почувствую, что должен, даже, обязан увидеть этого человека. Даже эти слова не подходят, и не должен, и не обязан, а испытаваю жгучее желание посмотреть ей в глаза. Ничего больше только посмотреть, увидеть этого человека вживую, ну может быть еще спросить:"Как ты?". И все это только взглянув на написанное имя... нет со мной такое в первый раз. 
 
Я хочу взглянуть на тебя:
 
Jejlincha Vnutrogorbatenko-Gonzalvez. 
 
Я так хочу на тебя посмотреть!!

Метки:  

Как я ходил на Родительское Собрание (долго и нудно)

Среда, 12 Марта 2014 г. 05:27 + в цитатник
Был сегодня в школе на Родительском собрании, только тут оно проходит несколько по другому чем в когда-то в России.  
 
Родители приходят в школу, берут табель с четвертными отметками и потом поднимаются в класс ребенка поговорить с учителем. Там они расписываются в специальном списке и тихо, мирно ждут своей очереди, дабы обсудить с учителем успехи своего ребенка. С учителем говорят только один на один. Никто кроме вас и учителя, ну и, конечно, школьной администрации, не имеет права знать как учится твое чадо. Мало того, школьная администрация тоже не знает, имеет право, но не знает, потому как че бы ты у них не спросил, они говорят, что отвечают за вопросы организации, а как там ваш ребенок занимается ведает только учитель. Ладно, фигня. Разговор с учителем это еще то веселье. Во первых он, разговор, строго дозирован. В том смысле, что в начале разговора учитель ставит таймер на 10 минут. Это максимум общения. Каждому родителю дается только 10 минут обсудить все вопросы, которые возникли. Если не успели, то учитель извиняется и говорит, что вы всегда можете назначить с ней встречу в другой день, а сейчас до свидания.
 
Как обычно люди беспрекословно ждут своей очереди. Вы думали СССР страна очередей? Нифига! Я вам не скажу за всю Америку, но Нью-Йорк точно - это город в котором ты каждый день будешь по нескольку раз стоять в какой-нибудь очереди. А какие очереди в муниципальных заведениях - это шедевр. Тебе выдают номерок и говорят посиди, подожди и вот пока ты не поСЕдел тебя не позовут. Номера могут быть и четырехзначными, да еще и с какими-нибудь буковками. Господи, да они, даже на автобусной остановке спонтанно очередь организуют, при этом все соблюдают свое место и помнят кто за кем занимал. To cut in line (пролезть без очереди) - страшное преступление. В общем, любят они очереди и блюдут свое место как часовой какой-нибудь секретный объект. Кстати, "to be in line" - это стоять в очереди, а "to be on line" - это сидеть в интернете. 
 
Так что стоим и ждем вызова согласно занятому месту. На самом то деле мне и говорить с ней не надо. Ясное дело, что самое важное это английский. Ну, не понимает мой ребенЫк английского языка, не понимает и все и ежу понятно, что от этого все его проблемы. Будет понимать, что его спрашивают,  будет и отвечать, чего еще тут думать. Так что пока я жду заверений, что мой ребенЫк такой умный и хороший, вот только ничего не понимает (это всем так учитель говорит:" У вас такой замечательный умный и красивый ребенок, вот только..." и начинается перечесление проблем, а в конце обязательно: " ну он все равно такой молодец, он так старается, умница он у вас") Я хожу и рассматриваю класс сравнивая его со своим первым классом. Сейчас то, наверное, все уже не так, а вот когда я пошел в первый класс советской школы это были парты выкрашенные в многослойный зеленый. Белые стены и над коричневой доской во всю стену, три портрета каких-то страшных дядек, почему-то осуждающе смотревших на первоклассников. Ну откуда мне было знать тогда, что это какие-то там классики русской литературы. Я вот, убей меня, не помню был ли у нас в классе портрет Ленина, но вот звездочку за правильный ответ на парту ставили это точно. Здесь естесственно никаких ровных рядов парт нет и в помине. 
 
В самом дальнем углу стоит учительский стол, за ним вход в туалеты (в классе свои туалеты - дикость! Варвары какие-то!) На дальней стене еще и раковины стоят, помыть руки, кисточки, банки и еще там чего надо. Вместо парт стоят 4 столика за которыми сидят по 5 человек ученики, здесь они рисуют, пишут тесты, лепят, клеют, режут, в общем, чего надо то и делают. Еще в классе есть специальное место для: посидеть на полу. Кусок пола застелен ковром. Это место для чтения и различных обсуждений от новостей, что у кого случилось, до пересказа книг и просто игр. Но самое главное это стены.  Все стены завешаны детскими рисунками,  какими-то каракулями, непонятной лепкой из непонятно чего и  классными работами. Это вообще чудо, можно пройти вдоль стены и посмотреть чего накарябал твой ребенок во время самостоятельной работы. И это все там висит целый год и каждый день прибавляется что-то новое - это так здорово! Это намного лучше чем портреты страшных дядек, или географические карты, или пособия по математике сваленные в дальнем углу за неимением другого места. 
 
В общем, я не удержался и сфоткал одну работу. Задание было нарисовать с одной стороны листа фрукты, а с другой овощи. Я, правда и предположить не могу че это за фрукт такой нарисован, мой взрослый извращенный ум думает только об одном.
Читать далее...

Серия сообщений "про РебенЫка":
Часть 1 - КАК НАЙТИ ДЕТСКИЙ САД ???
Часть 2 - МАГАЗИНЫ, МАГАЗИНЫ А Я МАЛЕНЬКИЙ ТАКОЙ…(История в двух частях)
...
Часть 8 - Сегодня дождь и пасмурно :)))
Часть 9 - Говорящий РебенЫк
Часть 10 - Как я ходил на Родительское Собрание (долго и нудно)


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Цветы - мудрость еврейцев

Воскресенье, 09 Марта 2014 г. 16:57 + в цитатник

 

Мужики сегодня заполонили цветочные магазины. Я жду своей очереди. Старого еврейца нет, но правила остаются неизменными. 
 
Мужик в годах, подходящий к прилавку говорит: для жены, для дочки и для невестки. Больше ничего уточнять не надо, 8 Марта и так все понятно. Продавец смотрит на мужика, затем уходит и приносит три совершенно разных букета. Один побольше, довольно консервативный, строгий букет, для жены, и два веселеньких но совершенно разных для дочки и невестки. Подходит мой черед. 

Мне все как обычно, но мне интересно куда подевался старый евреец. С ужасом понимаю, что, даже, не знаю как его зовут и запнувшись в своем вопросе, выкручиваюсь спрашивая о хозяине. Оказывается он в госпитале. Ну да думаю, возраст уже, ему, наверное, по крайней мере 70. Оказалось я не дослушал. Из госпиталя выписывают его, только что родившую, жену. Блин!!! Продавец, парень, не моложе меня, улыбается и говорит, что наконец-то у него появилась сестренка, а то четверо братьев у него уже есть. Я, в полном офигении, всегда думал, что дедок живет один, благодарю и освобождаю очередь. 

Следующим подходит очень аккуратный мужчина, проговоривший на телефоне все время ожидания. Сначала он говорил с мамой, затем с женой, после опять позвонила мама и снова жена. Мужик подошел к прилавку, сказал что нужно для жены и мамы. Через какое-то время продавец выносит два, совершенно, одинаковых букета. Мужик недоуменно интересуется, почему они одинаковые. 
- Так Восьмое марта не день рождения! В этот день все женщины одинаковые. 
- Но ведь недавно, ты другому покупателю дал три разных?? 
- Он брал для жены, дочки и невестки, а ты для жены и мамы. Если ты своим подаришь разные букеты, то каждая решит, что у другой букет лучше. Тебе нужны эти разборки? 

Мужик молча расплатился и ушел.

Серия сообщений "про праздники":
Часть 1 - Halloween
Часть 2 - Праздники в Америке - Memorial Day
...
Часть 18 - HAPPY THANKSGIVUKKAH EVERYONE!!!!!
Часть 19 - День Доктора Мартина Лютера Кинга младшего
Часть 20 - Цветы - мудрость еврейцев


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

CONVERSATIONS - 16

Воскресенье, 09 Марта 2014 г. 16:52 + в цитатник
 
- well, I've been married for almost 15 years. I've never been married before. This is my only marriage and I can say for sure, with 100% certainty, that I will never get married again. 
- How? How can you be sure of that? 
- Because I'm going to kill myself tomorrow.
 

-Как тебе девочка?
-Кадык! 
-Что кадык?
-У нее кадык! 
-И что ??
-Я поражен твоей толерантностью !!! 
-Почему?
-А убит я твоим невежеством
 

- Что ты жене подаришь на День Влюбленных? 
- ничего?? 
- А вот Алекс своей девушке купил шарики, цеветы, шоколадки, плюшего медведя и     колечко!!! 
- Это потому-что она с ним не спит, вот он и старается. 
 

Разговариваю со своим знакомым на площадке, вдруг подбегает его 12 -ти летняя дочка изучающая русский язык посредством чтения различной литературы, и спрашивает папу объяснить непонятое в тексте. "Папа - спрашивает она - что такое изощренная пытка? " Папа не долго думая, вздыхает и смотря вдаль отвечает: " тонкая туалетная бумага"
 

Подслушанное:
 
- как на улице? 
- как в постели. 
- в смысле? На улице -10??? 
- Я и говрю что холодно!!!
 

 
У нашего РебенЫка сейчас выпадают зубы и лезут коренные. РебенЫк счастлив, собирает выпавшие зубы (пока всего два). Подхожу к нему когда он стоит перед зеркалом и сосредоточенно расскачивает еще один зуб. 
 
-Пап!! смотри!!! Еще один качается!! 
- Слушай, а че ты с ними делаешь когда они выпадают?? 
- Я их собираю. 
-А зачем?? 
- Я их наберу и подарю Сашке, у нее своих нету, а я ей целый рот зубов подарю.
 

 

"Мои деды седня в гробах перевернулись. Отец матери был русским и воевал на Первом Украинском, второй дед был украинец и защищал Ленинград" 
 

РебенЫк: Мама! Какая у тебя большая и вкусная попа! Как воздушные шарики!! 
Мама: Господи, и тест ДНК делать не надо. Точно папин сын.
 

-Мам! А я пойду в коледже как Энди??? 
- Захочешь, пойдешь. 
- А когда? 
- Когда вырастешь. 
- А когда я вырасту? 
- Значит ты сейчас с Kindergarten, потом будешь в первом, потом во втором, третьем, четвертом... в двенадцатом, а потом в колледже. 
- Мам!! Ты что? Издеваешься???
 

Метки:  

Сбор за минуту.

Суббота, 08 Марта 2014 г. 21:17 + в цитатник
Собираюсь с ребенкой к врачу. Времени нет, как обычно опаздываю. Жена лежит в кровати как ни в чем не бывало.
-Солнце! Мы опаздываем, одень ребенку пока я собираюсь.
-Успокойся мне собрать все меньше минуты.Собирайся пока сам.
-Ну ок
Продолжаю собираться. Оделся, собрал все документы, приготовил коляску. Жена продолжает лежать.
-Ну и? Я готов, показывай армейские сборы за минуту.
- Мне нужно меньше минуты!
Жена встает, подходит ко мне. Прижимается ко мне, целует и продолжая меня обнимать, мурлычет: "Папача, пожалуча, собери дочу ко врачу, мне так спатки хочется"

Дествительно, ЕЙ на все понадобилось меньше минуты.

Метки:  

Разговорник: Восьмимарточное

Суббота, 08 Марта 2014 г. 21:14 + в цитатник
-Вот у меня запара с восьмым марта.
-А че такое?
-Да подарок выбрать надо, И че дарить не знаю.
-Это же восьмое марта, подари цветы, уберись в доме, помой посуду.
-Да я и так это делаю.
-Ну приготовь ужин.
-Да готовка тоже на мне, я раньше с работы прихожу.
-Постирай?
-Так и так по субботам стираю.
-Посиди с ребенком, а ей купи билет куда-нибудь?
-Да я и так с ребенком сижу, она же на работе постоянно. Видишь как плохо помогать жене по дому, приходится ей реальный подарок на 8-ое марта покупать.
-Слушай, а по-моему, с такой пОмощью по дому это она должна тебе подарок подыскивать.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

ВОСЬМОЕ МАРТА

Суббота, 08 Марта 2014 г. 21:07 + в цитатник
ВОСЬМОЕ МАРТА!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ!!!
Девки в отрыв!!!
image (315x338, 1887Kb)

Чисто гипотетически

Пятница, 07 Марта 2014 г. 17:43 + в цитатник

Господи, сколько противоречащих друг другу призывов выкинуто в просторы интернета. Каждый из них подтвержден фактами, зачастую найденными на том же ресурсе. Кому верить? Что думать? Кто прав? Кто виноват? Совсем меня запутали, но как всем известно, я мыслю, а значит, где-то там, существую. 

 

Существую я, надо сказать, в Америке, а здесь у нас люди и понятия не имеют что такое Украина, заметьте, не политики, а именно люди. Но давайте мы отойдем от реальности и перенесем события в Украине в другую страну.

Вот представим , что в Вашингтоне начались такие же непонятки как на майдане. Трудно, вообще, такое представить, ибо на первую же бутылку-зажигалку, американские полицейские ответили бы огнем на поражение. Если они, без зазрения совести, могут застрелить ребенка с пультом от Wii, подумав что это пистолет, то с людьми бросающими зажигательные снаряды поступили бы соответсвенно. Ладно, допустим не стреляли, допустим, долго горели и стояли со щитами и в конце концов президенту пришлось подписать соглашение с протестующими. Представители оппозиции пришли в какой-нибудь кабинет (не овальный) Белого Дома и под присмотром европейских представителей подписали соглашение. А через пару дней, когда полицию распустили, штурмом взяли Белый Дом. Президента, кстати, никто не спрашивал оставаться ему или нет, во время угрозы жизни призедента решения принимаются службой безопасности. Президента закрыли, сложили и отнесли в безопасное место. Оппозиция тем временем пришла в парламент, заявила, что президент позорно бежал и его больше нету. Он бросил свой народ и надо нового избирать. Ну как избирать, сначала назначить, а потом избирать. Конгрессмены, все как один, профессиональные политики, прекрасно знающие и успешно использующие флюгерное движение, видели как "штурмом" взяли Белый Дом и понимают чем им отольется отказ. Они дружно поворачиваются по ветру и назначают своего И. О. Президента. И тут вся мировая общественность лобызается с этим И. О. в десна, крича , что вот он демократичекий выбор. Конгресс резко принимает закон об официальном языке меняя его, ну не на диалект навахо, но на единственный испанский. Английский и Испанский у нас два официальных языка, так вот конгресс, первым делом, запретил использовать английский. Вашингтон патрулируют группы людей в одежде премени гуронов кричащих: "бледнолицых на томагавк" и разрушающие памятники Джорджу Вашингтону и отцам основателям. Мировая общественность в восторге и рукоплещет. А тут еще Вашингтон, под новой властью, объявляет своим курсом Мексику, потому как Мексика даст нам денег откупиться от долгов, да хоть тем же Канадцам.

В Нью-Йорке мексиканцы, до того, преспокойно себе жившие, начинают радостно потирать руки и вывозить претензии к неговорящим по испански, да еще и объявились потомки Магикан, которые опять же крича: "бледнолицие убирайтесь! " и , опять вспоминают про томагавк.

И вот я, не знающий испанского и не собирающийся его учить, боюсь потерять свой скальп сижу и думаю че же дальше буде. А тут, как раз объявляется президент и не где-нибудь, а в Канаде. И эта сука, да я на него обижен, мало того что я за него не голосовал, так он еще и в безопасности, а я боюсь магиканского топора да и Мексики побаиваюсь. Блин, думаю я, я бы тоже не отказался сейчас быть где-то далеко от этой байды. Беженцы в Канаду, кстати сказать так и прут, Ведь Канадцы в большинстве своем потомки англичан, почти братья наши. А Канада видя такое дело , мгновенно, вспоминает что она хоть и Многонациональная страна, но потомков Англичан намного больше чем тех же французов . Воспылала, в общем, братскими чувствами к потомкам протестантов США и прямо по льду замерзшей Ниагары вводит войска в северные штаты, а именно в Нью-Йорк. И мексиканцы притихают, и воинственные томагавки куда-то делись.

И чего вот мне простому обывателю выбрать? Учить испанский и любить Мексику, боясь получить томагавком в голову потому что белый? Или послать Вашингтон с его новой политикой в глубокое вонючее место и просить, чтоб Канада задержалась подольше. Я думаю что любой человек на моем месте выбор сделает однозначный, тем более, что в Канаде бесплатная медицина. 

Чтобы почувствовать другого человека, просто поставь себя на его место. 

P. S. Кстати про нелигитимность референдума в Крыму. Знаете , перенесясь в выдумку, если бы Российские войска высадились на Брайтон Бич, то какой бы ни была ситуация в стране, врядли хоть один из сотен русских жвущих на Брайтоне, задумался проводить референдум об присоединении к России даже под дулом Калашникова. Если крымчане решились, то у них есть к тому предпосылки помимо Российских военных.


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Мысли вслух: Рейтинг

Среда, 05 Марта 2014 г. 19:12 + в цитатник

Всегда интересовался зависит ли рейтинг записи от пушистости котенка????


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

CONVERSATIONS-15 (Олимпийские )

Вторник, 25 Февраля 2014 г. 03:53 + в цитатник
-Ты человек настолько далекий от спорта. Почему ты смотришь олимпиаду?
- Я преклоняюсь перед теми кто может заставить себя заниматься спортом. А если они занимаются спортом с удовольствием это выводит их на уровень богов.
 

Рядом со мной коллега смотрит интернет трансляцию матча финала по женскому хоккею между США и Канадой. Азартно болеет за Канаду,и тут Канада пропускает шайбу. Коллега кричит: "давайте! Вперед! Отыгрывайтесь! Напугайте американок улыбнитесь им! "
 

-Канада - чемпион!!!!
- А Норвегия на первом месте по кол-ву золота :)))
- Зато у России понтов больше! 
-Ну тут уж она еще до открытия чемпионом была 
 

- Теперь буду болеть за сборную Швеции!! 
-Почему!?? 
-У меня мебель из Икеи
 

Смотрю олимпийские новости по российскому телевидению....такое впечатление, что Безруков скоро сыграет Плющенко
 

- Сложная для меня была игра.
- Это понятно она для всей Раши сложная была 
- Ага, я еще как на зло Финляндию не очень люблю.
-А че они тебе сделали?
- Не они а она у меня после нее ужасное похмелье всегда. А от столичной нету , так что если бы наши выиграли то и похмелья не было бы !
- Постой. Ты о чем сейчас ?
- Ну игра Финляндия - Россия 
- А при чем здесь водка?
- А как болеть то?
-В смысле? 
- Ну играют две команды ты берешь выпивон производства каждой стороны . Если фины забивают то пьешь Финляндию если наши то Столичную. Второй гол - две стопки, третий - три и так далее. А ты как болеешь?
- Ну сейчас так же буду, только мне придется только за конькобежцев болеть 
- Почему? 
- А я Ketel One люблю , а его Голландия производить. 
 

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

МЫСЛИ ВСЛУХ: Прикол

Суббота, 22 Февраля 2014 г. 05:12 + в цитатник
 
Как странно, прикол еще 2007 года, а работает до сих пор: http://trinixy.ru/misc/mail.html#
 
 

Метки:  

Поиск сообщений в Begem0t
Страницы: [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь