Я человек такой – развлечения люблю. Иногда они сами меня находят. Вообщем в Питере во 2-ой день мы поехали в парк Победы. Просто я там очень хотела побывать, ну все таки любимый парк Кости Михайлова. И посмотреть на это надо.
Погодка с утра дождливая, прохладно. Ну ничего, первый раз взяла зонт наверное за этот год. Вечно только мокла под дождями.
А здесь зонт в руки и к метрополитену.
Сначала прогулялись, и дошли до аттракционов. Я была с подругой и ее сестрой. Сонька говорит, « О новые, на таких я еще на каталась», Ирка : «Не а я пас, боюсь». У меня глазки загорелись, хватаю Соньку тащу ее к кассе в руках уже 2 билеты, она уже попискивала «Манечка, я уже передумала».
Я чтоб на американских горках не покаталась, ну Нет.
«поздно МЫ ПРИШЛИ».
Посадили нас в какую-то машинку, и перед нами отправили девушку с парнем. Мамочки их крики и меня смутили.
Я смотрю на работника аттракциона и успеваю спросить «Кто-нибудь умирал тут? да нет!»
И все поехали, уф адреналин обалделый раз сто еще хотела там кататься, ну деньги не бесконечные.
Вообщем там просто едешь как и на всяких горках, но самое страшное это спуски когда сидишь схватившись за ручки, резко куда-то падаешь кричишь я вылетела. Смотришь, а это всего лишь резкий спуск ВНИЗ. Вообщем аттракцион суперский мне понравился.
Правда потом мы пошли кататься на аттракционе Ranger « Камикадзе». Господи прокляла все, думала даже смотреть на него не смогу. Но сейчас вспоминаю и хочу еще. Но оставлю все, что там пережила на этом смертельном аттракционе, все чувства при себе. Зрелище было супер, я наверно мгновенно белела, зеленела и при этом сильно зажмуривала глаза и….
Без комментариев ….

Может мне просто жить не стоит??? :’-(
Это не зависит от людей это все мое состояние.
Оно так меняется, целый день я бодрилась и сама себе удивлялась, смеялась. А сейчас плачу, горько всхлипываю и опять одна. Это не значит, что друзей у меня нет, просто со мной что-то происходит.
Лучше бы не смотрела я этих зачарованных. Кажется всего лишь фильм, а я будто вместо них там все переживаю. Будто все эх чувства через меня проходят. И так всегда, тогда узнала, что Прю умерла, ныла, не знаю сколько. Не могу, по-другому не могу.
Я так не люблю эти слезы, от них плохо. Ненавижу эту боль внутри. Просто если плохо из-за чего, то хоть не мучаешься в сомнениях «что со мной?». А я понятия не имею.
Может просто сентиментальная и все это пройдет, а еще знаю что Лю прочитает и расстроиться, а я поделать ничего и не могу. А еще не люблю когда мне говорят «девчонка ты еще». Меня и так слишком многие серьезно не воспринимают. Да вроде и правда, девчонка. И жить не так уж плохо тебе не дают 18, себя вообще на 15 чувствуешь. А иногда надоедает, что все как люди, а ты как забава…
Нет, я не против, что меня такой считают, наверно просто нервы.
А еще я 10 раз за сегодня и не знаю какой вообще, слушаю песню, которая для меня как капля жизни, а я не знаю даже кто поет и как она называется. Просто по радио услышала и …
Это пугает, очень пугает, когда плачешь и не знаешь, что же ты хочешь и от чего так.
…Я фотографию беру и на тебя с тоской смотрю, хочу понять за что тебя люблю…

Когда знакомишься с кем-то, общаешься ты привыкаешь к нему и начинаешь больше тепла проявлять. Называешь «зая, солнце, дружочек». Просто он начинает жить в твоей жизни. Но когда так вот общаешься это начало дружбы и называя так другого. Мы часто забываем, что своего рода берем на себя ответственность за слова. Мы с ним и рады за него пока все хорошо, но человек жить один не может, так же чтоб ему всегда было весело и хорошо тоже быть не может. Ведь и погода очень изменчивая. И тогда появляется истерика, агрессия, проблемы. Мало кто правда может помочь или просто захотеть помочь. Людям легче отвергнуть, чем понять и как-то поддержать. Мы забываем, что когда-то беззаботно смеялись и называли друг друга ласковыми словами.
А ведь и у нас бывает такое. И тогда просто надо потерпеть в себе, если что-то не так и как-то стать опорой для него.
У меня было такое с подругой в Питера, думала мы пошлем, друг друга к чертям и поедим в разных вагонах домой. Но потом задумываешься мы столько пережили и сейчас это все не помним. Я сдерживала себя, нервно курила одну за другой и пыталась как-то разрядить обстановку. И тогда я думаю, а почему все делаю я? Почему я не виновата, а что-то делаю. Но я делаю это потому что не хочу поссориться. Прокручиваешь мысли «боже как у нее характер, лучше быть одной чем дружить с ней», а вечером вспоминаешь это и смеешься, у меня характер не лучше. А я так говорила, я за столькое могу сказать ей спасибо. И так думаю.
Так и со многими, просто это свой период и его надо пережить с теми же словами и ответственностью за них.

Cижу вот и думаю чтобы написать.
И задумалась вот над чем, мне дико надоела моя прическа и цвет волос. Старухой себя чувствую.Честно.
Даже МАСька сказала я другой представляла. Млин - чего б собой сделать.
Это вообще странно, что я так долго с одним хожу, обычно надаеедает быстро все.
Надо перекраситься я очень давно уже опять беленькой быть хочу, да все руки не даходят. А иногда так и брюнеткой нравиться быть. Эх.
Мама говорила я со светлым волосом выгляжу моложе. Ну чтож.
Осень впереди значит, коротко подстригусь и покрашусь.
Хи-хи ой сижу сейчас в асе и в чате с Женькой обчаюсь, млин тихо так похихикиваю. Просто в асе больше никого, в чате тоже и по сайтам ходить не хочу, сижу вот в квартирке.
Ой смешной он, мы тут тему про имена начали говорить, а закончилось тем что я заявила "я пятый элемент" Он сказал что, "Я дракон умник".Хи-хи
Ой бывает и такое.
Давай з Тобою займатися любов'ю ой мамочки как я сейчас смеялась над этим....не! я очень люблю украинцев за их акцент, но у меня тут свое..хи.хи..хи.
Эх may be спать пора???
Как же мне песня эта нравиться "May be" brainstorm. Помню клип увидели с подругой и смеялись над его туру ру...А потом так понравилось. Такой милашка сам Reynard. Эх, а песни, голосок такой сладкий,нежный. Просто песен красивых много, а людей поющих таким голосом ....Эх латыши.
You say...My body, My hand.My heaven, My land.My guardian angel is mine.
You say.My dreams, My head.My sex, My bed.And it’s my Corona with lime.And then I say ..
Maybe we could divide it in two.Maybe my animals live in Your Zoo.Maybe I’m in love with You.You say...

Смотрю на фотографию, хм класс наверно мой! Все так странно одеты в ярких юбочках гармошкой, у всех рубашечки с бантиками, мальчишки в синих костюмах, и только я на верху во втором ряду стою в черной юбочке, в рубашечке с бантиком тоже черной.
Странная фотография…
…Открываю глаза, и я перед зеркалом стою в белоснежных чулках, с черным распущенным волосом и в белом свадебном платье, такое нежное платье из шелка и кое- где прошитое маленькими камушками бисера. Длинное и пышное платье. Я поднимаю все свои подюбники и одеваю на ножки чичивички, главное не туфле не босоножки, а именно чичивички. Наверно такие же как в фильме «Ночь перед Рождеством». Только они такие белоснежные и с серебристым отблеском и бантики серебренные. Они не на высоком каблучке и очень мягкие.
Вот я в первый раз такая красивая.
Питер, его улицы и я куда-то тороплюсь, пытаюсь бежать и знаю упаду из-за длинного платья, поднимаю юбки и иду быстрее, на платье уже капли пыли и грязи, зато на ножках все так же прекрасно смотрятся мои чичивички.
Я помню, пробегаю с какой-то девчонкой (вроде подруга Ира) по двору где много ребятишек. Аккуратно обегаю их, и мы бежим в метро. Спускаемся по лестнице, похоже на вход, на Ленинский проспект.
И очень путаюсь в платье на ступеньках. «Маша, его сейчас закроют надо успеть». Мы спускаемся в какой-то ресторан, и туда нас не пускает охраник. Мы бежим дальше и выдим как кое где закрывают двери. Я снимаю чичивички и бегу вниз. Потом опять поднимаемся назад, я ищу куда положила чичивички, но их нет. Вижу какого-то мужика, очень похож на араба, и он кричит « Туфли продаю». Я подбегаю, выхватываю чичивички и кричу «У меня свадьба, а ты тут мои чичивички решил продать.
Мы бежим вниз и забегаем толи в кофе толи магазин.
И закрывают в нем двери. Мы сидим с подругой и видим, что на диванчиках спят девчонки и одна говорит, «мы не местные, просто решили тут переночевать».
И мы остались с ними, на утро я помню, шла по утреннему и пустому городу …
Проснулась!…хм *тяжело вздыхаю* сон…. Это был сон…
Второй день вижу красивые сны не связанные ни с чем…

Ой, как я запуталась со своей любовью.
Что-то пишу про все, а о своем то и не говорю.
Просто так странно, тот мне милей всех - это ясно дело, но тот красивый, веселый и к тому же, с милым все кончено. Хотя надежды есть и все на что-то надеюсь. А как иначе, все тепло к нему.
Просто, если бы другой, проявлял больше симпатии ко мне, то почему бы нет? Странно у меня все. Они даже похожи.
Не хочу отношений, не хочу быть одна.
Все так изменилось, я поняла, что расстояние не такая уж тяжелая штука для любимых, если любишь.
Раньше думала иначе.
Просто только соберусь все ставить точку на нем. Как он что-то даст о себе знать и уже ни до чего. Просто сижу думаю, он ответил…
Или думаю ну все этот москвич меня больше не побеспокоит как встречу его и он что-то обязательно скажет смешное и как-то не могу не улыбнуться и муркнуть под нос «лапа».
И так всегда. Просто одного так люблю, и в тоже время задумываюсь почему думаю о другом. А второй эх он просто чудный и он мне нравиться. Даже очень.
Вот уже ночи стали совсем прохладными. Одевать тапочки приходиться, пол теперь холодный и мерзнешь. А раньше очень нравилось спускать ноги в жару на холодный пол.
Любовь моя такая страно-чудесная любовь. Я иногда так рада ей, а иногда просто выпадаю из жизни от бессилия. Я знаю, что я романтик, а полюбив его мне так от много приходится или пришлось бы отказаться. Хочется такого нежно тепла, которое видишь на улицах среди парочек. Но осознавая, что он есть я отказываюсь и от этого.
Я просто хочу чтоб и мои ожидания были не напрасными, я ведь очень жду тебя милый…
Я так устала и хочу на покой…

@#$% 14 число, все боялась что-то забыть, несколько раз проверила паспорт и билеты.
Дико переживала, досматривала серию «зачарованных».
Кушать уже с 2-х дня не хотелось. Я уже многие свои ощущения и не помню, помню, все не верилось, очень нервничали с подругой.
Нет так как все проверяла я, чтоб не забыть что-то. И все таки забыть дома вещь очень важную, надо уметь умудриться.
Приехали на вокзал и я вспомнила, что не взяла рубашку в чем спать. В поезде я вспомнила, что забыла джинсовую куртку. Все уже бросаюсь в истерику и слышу «В Питере дожди холодно сейчас». Я совсем в истерику впала. Ну все думаю, замерзну там. С собой одна тепля кофта. А остальные не особо и греют…
Многие моменты я не хочу описывать, даже по отношению к себе. Мне совсем не хочется описывать знакомство с клевым проводником и проводницей. Знакомство с веселым петербуржцем Вовой. И еще кое какие мелочи. А может расскажу позже, не время.
Вот сегодня фоточки пойду забирать. Погляжу на всех, хотя я чуть-чуть сделала.
Помню с утра 14 все таки подстриглась. Потом погуляли с подругой и по домам собирать вещи.
Вечером как-то особо и не суетилась, хотя отъезд.
......................Песня Песней........................
О, если бы ты был мне брат, сосавший груди матери моей!
Тогда я, встретив тебя на улице, целовал бы тебя, и меня не осуждали бы.
О, ты прекрасна, возлюбленная моя, ты прекрасна!
Глаза твои глубиные.
О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и свободен!
И ложе у нас зелень;
Кровли домов наших- кедры,
потолки нашт - кипорисы.
Подкрепите меня вином,
Освежите меня яблоками,
Ибо я изнемогаю от любви.
Песня Песней царя Соломона.

У меня есть подруга, не знаю близкая ли она теперь. С ней мы много общались.
Она в другом городе познакомились в октябре вроде. Много всего было, даже сайт вместе смастерили. Общались, звонили друг другу ночами, и не смущал межгород.
Писали письма, радовались звонками и реальным письмам с фоточками и открытками.
А вот не давно стала понимать, что если это подруга. Твоя верная и та, которой душа открывается до каждой частички души и когда тебе просто легко с ней. Это просто твой близкий друг и не важно далеко ли он, если вам легко расстояние ничто.
Мы говорили обо всем, но какой-то свой пик переломился. И вот уже первые тайны, закончилось доверие. И прекратились звонки и письма каждый на день. Прекратилось общение. Просто когда дружишь, рвешься к ней. А когда это не удается, ты где-то теряешься.
Сегодня вновь она мне позвонила, и тепло в голосе и какая-то дрожь по коже от ее голоса тоже есть. И радость, и общение снова пересеклись. Просто есть ли она еще дружба? Я поняла, что человек всегда решает сам, ну или почти всегда, с кем ему остаться.
Просто если хотеть быть с кем-то, ты не оставишь его никогда, даже то что на трубе не будет денег, и не сможешь скинуть смс, и позвонить не откуда. Ты его не забудешь и точна, будешь знать он в твоей судьбе и тогда побежишь писать электронное или реально письмо, написав дату и причину не ответа на смс. Я очень многих не хочу терять, и все сделаю для этого. Просто может все те слова «не могу и не могла и время и …» были не просто так.
Просто никогда не стоит бояться сказать что-то человеку, который друг. Тайна это только трещина между вами.

Смотрю сейчас свои фотки и кусаю холодное мороженое «Монро» . И думаю вот на одной пленки я такая, милая не зная. Даже на себя не похоже, а на другой а ж смотреть не хочется.
Себя же принципе со стороны не видишь, только в зеркале. А все зеркала это искажения тебя же. В одном зеркале я ничего, в другом толстая или еще какая-то.
Эх интересно какая я на самом деле. Мне трудно угодить в отношении себя, я очень-очень редко себе нравлюсь. Обычно это по вечерам перед ночью, когда никого нет. Тогда то и нравлюсь. Но кто посмотрит, никого нет.
Эх а люди на фотках клевые люблю их безумно.
Ну вот сегодня я вроде оживаю, нет не своим городом, а надеждами у меня все получиться у меня есть друзья и я люблю.

Я не нахожу себе места, я мечусь по квартире - как зверь. Начинаю, что-то писать – бросаю. Потом опять что-то опять начинаю. Совсем ничего осталось до учебы. Учеба вот от нее, я точно сойду с ума.
Эти бесконечные пары, одногруппники и одногруппницы дотошные. Мерзкие преподы и весь этот бредовый институт. Не нахожу чему мне радоваться.
Не могу найти спокойствия не в чем. Вчера легла спать, а утром проснулась и не понимала где я. Не могла вспомнить, как заснула. Погода радует прохладно, был дождь. А вчера жара.
Я дико хочу В ПИТЕР.
Меня тянет туда необъяснимой силой. Ничего не нравиться мне здесь. Будто душа там, а тело просто истощает без души.
ЧЕРТ.
Я переезжаю. В первый раз я оставила в Питере частичку сердца, в этот частичку души, а может всю. Что в следующий??????????????
Учеба, я подумываю перейти на заочно, чтобы переехать туда. А где деньги на учебу брать. Если еще жить надо.
Хочу, я умру здесь.
Меня не было дома 11 дней, а я не соскучилась. Зашла в квартиру и все чужое, все такое необычно не мое.
ВЧЕРА пили любимое мое пиво miller. Хочу еще. Одна радость – пить:) :) ..... :) :) :) :) :) ;)
Мне становиться смешно от своего состояния. Почему мне так???
Будто в Питере остался любимый. Нет. Только любимый город и хорошие друзья.
Простыла в последний день там. Сейчас болею. Не всегда там было весело и радостно. Но я все равно хочу туда.
Я знаю, что со мной. И состояние это я знаю. Было и похуже и пережила. Только надо что-то делать. Зима, милая зима…
Может тогда я вновь поеду туда.
Почему всегда едешь куда-то очень долго, а возвращаешься домой, будто на скоростном реактивном поезде. Почему так?
Нет у меня сейчас ни капли радости. Нет. Плохо мне. Не отрицаю.
Истерика.
Я просто не могу здесь. Мне хочется бросить все и убежать туда.
Что меня держит? Что птичка??

Эту статью, я вычитала в одном журнале, пока была в Питере и названия не помню, просто все, что связано с такой темой безумно люблю.
Праздник святого Валентина.
По легенде, епископ Валентин тайно венчал и укрывал влюбленных, за что был казнен 14 февраля 270г.
На самом деле, миром правит любовь. Огромная, заставляющая жертвовать собой. Плотская привычная, как табуретка. Живая, выворачивающая наизнанку…
Утонченные французы, активные американцы, дотошные немцы, душевные русские, темпераментные латиносы. В любой точке планеты, во всяком месте, - присмотрись: во всем крупинка, зерно, везде одно и тоже… любовь... любовь…
Цветы любви вырастают из какой-то очень странной почвы. Наша любовь несется в облеванном такси, не становясь от этого менее блистательной.
Любовь – это такая штука, которая замешана на отваге. Чтобы любить, нужно перестать бояться. Часто считают, что любовь – это такое состояние внутреннего комфорта, когда ты постоянно пребываешь в состоянии неги, ласки, заботы и т.д.
Это все, конечно, приятные составляющие, но любовь – это ведь разновидность духовной практики, благодаря которой ты можешь получить нечто большее, чем спокойствие и чувство социальной защищенности.
Только ты должен знать, что готов пойти за нее до конца. Неслучайно же считается, что любовь связанна со смертью. Потому что иногда «до конца» значит на смерть. В идеале, все так нужно делать: чтобы за каждым твоим поступком, за каждым капризом просвечивала смерть. Тогда все выглядит убедительно. И главное, ты себя чувствуешь живым.
…Любовь – это, конечно, путь жертвы, отрезание от себя кусков во имя чего-то целого. Это путь урезания собственных амбиций ради целого.
…А если ты не любишь человека и тебя держат только какие-то удобства, то надо уйти. Он тебе говорит» Если ты уйдешь, я умру». Не верь! Мужчины, как правило, выживают.
У людей же полно всякой внутренней лености, им просто страшно что-то изменить.
А потом они говорят: «Ой, это не порядочно».
Сама понимаешь, что порядочно, это от слова порядок, а любовь – это то, что выходит за рамки обычного порядка.
Нельзя жить с нелюбимым человеком.
Ты можешь, конечно, но это не хорошо. Ты становишься квазимодой, выросшим в кувшине, отсюда появляются какие-то уродливые тела, жестокие люди, больные дети…

Мне совсем не хочеться кого-то пугать или делать поспешные выводы. Но хочется быть честной с собой.
Я просто не знаю нужен ли мне этот дневник теперь.
Да, я безумно люблю в нем цвета оранжевого- сумасшедшего. Эти мои любимые картинки, коментарии друзей, такие бывают смешные и теплые.
Я все это безумно обожаю. Но мне как-то особо не хочется расписывать все здесь, мне кажеться все мои эмоции вплоть от отъезда до приезд закрылись у меня внутри, потому что многое хорошее сопровождалось растованием.
Буду ли я честна здесь ??
Читая все что написали мне друзья в теме до отъезда, у меня так загорело лица, по щекам потекли такие слезы - теплы. Я не знаю, как описать это, когда читаешь ИМЕННО ПРО СЕБЯ подобное. Когда тебе верят, а для тебя это очень много значит.
Но вдруг что-то во мне измениться и тогда я окажусь другой и меня все оставят??
Тогда во мне разачаруються?
Не давно мне напомнили одно забытую мною фразу.Я написала это одному человеку ответом на его вопрос"Ты сам сказал, я ангел! А ангелов любить нельзя". Когда мне это напомнили я так удивилась, это сказала я?? Да.
Я вспомнила это и поняла свою ошибку в фразе, а не Ангел. Потому, что ангелы не когда не теряют крыльев. Они ни когда не заблудятся во тьме и не потеряют веру.
А я часто остонавливаюсь и со мневаюсь во всем.

Где-то с далекими мыслями, я уезжала от Питера. Черт пусть на чуть-чуть, но моего Питера. Голова болела, жар по всему телу, красные и заплаканные глаза, насморк, все болит я болею. Кутаюсь под одеяло и жмурюсь от слез. В глазах облик, последний облик, что видела я в Питере, Юлька с Эвилом. Слезы…
Я опускаю на дно мысли, я пытаюсь уйти от всего, придаться ощущениям и все вроде бы спокойно, все вроде бы как и есть, а сквозь горькие слезы бьется одна мысль… и вот я приезжаю домой ..все чужое, НЕ МОЕ. И я вижу эту смс за 16 число и в ней такое, что переворачивает все это и другое и третье…
Смс ? всего лишь, а ведь она просто пришла… мне теплая и …
Мне очень нравится этот отрывок из песни (стиха),
«Мне нравиться, что можно быть смешной -
Распущенной – и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами»
Потому, что почему-то я всегда смешная. И дело не в том, что смеются люди над выходками или как я что-то скажу смешно. А в том, что поступки мои глупы и безрассудны, что над ними стоит только смеяться…
А может смеяться сквозь слезы…

Наверное последняя моя запись.
Вот сижу, еще не поздно. Пью чай, а в тарелочке лежат вафельки. На ощупь насчупываю их и кусаю, то одну , то другою. А сейчас смотрю и все покусанные. Просто очень увлечена мыслью и не смотрю что беру.
Я раньше только читала в чужих дневниках, когда кто-то благодарил кого-то.
А сама только пару раз писала комментарий кому-то. И то так и не подписывала для кого это.
А сейчас я хочу так вот откровенно, сказать все и всем, кто здесь было со мной.
Я хочу сказать, ведь так приятно прочитать что-то хорошее о себе.
А мне все это время было очень приятно общаться с вами. Я сначала засомневалось стоит это того, а вот Девушка_из_дождя помогла твердо в этом убедиться. Ну, что ж тогда с нее я и начну.
Спасибо, тебе ДЕВУШКА_из_дождя!!! Я помню как ты тогда написала, что мы очень похожи, я это не забыла и только лишний раз в этом убеждалась.Она романтик - мне нравится это. И не боится показать чувства.
Хочу сказать спасибо Masykaaa_forever она мне помогла, когда хороший человек ушел из дневников. Она мне помогла принять, себя такую какая есть- дитятко. Спасибо Мася!!
Спасибо и тебе милая Питерка :). Ты мне тут призналась, что меня любишь эх, здорова было читать такое.Ты сейчас дома,но не скучай.Чмока:)
Спасибо, моей Повзрослевшей девушке. Лапочка СПАСИБО, за то письмо тебе " о ревности".;)И что ты просто такая.
Я очень признательно тебе Sk8er_GirL, за твои теплые комментарии.
Теплые слова. Спасибо. За твое слово "дружить?"
Серебряная, большое спасибо тебе, за то что, очень хорошо отозвалось обо мне.
С Влюблённая_в_жизнь мы сошлись однажды общими мыслями и желанием военной одежды. А потом и сроднились влюбившись_в_жизнь !!!:)Спасибо.
Dawn прислала мне очень красивые фотки, и она пишет очень желанные комментарии.Спасибо Dawnо(чка). ;)
Спасибо вам подружки Basted и Brandy, в вашихдневниках вечно пересекается ваша дружба. Здорова, и вам спасибо за все и за хорошие картинки.
LingeringDream, спасибо !! И в том числе за хороший совет послушать помесь транса и этнической музыки. Такое мне очень нравится.
Вшивамбапшипутра проявила попытку помочь мне!!И пишет рассказ с очень хорошим началом. Спасибо.
Наверно, скажите не устала говорить спасибо? Нет, я ведь искренне.
С Тощей_Крольчишкой я не очень хорошо знакома, но приятно видеть ее прикольную аваторку кролика дрыгающегося. Спасибо.
А вот у девушки Любимая_BELLE очень много фоточек, и она женственная. Вечно маняще пишет о парнях. Спасибо.
Smash00 это первый парень, который хорошо отозвался о моем рассказике. СпАСибо, только сейчас ты так редко заглядываешь ко мне. :( Все равно спасибо.
Maikl мы много общались по аське, спасибо. Он интересный.
А trip очень забавный комментарий оставил про амфитаминщиков.Спасибо. :)
Еxitmusic я первый раз увидела в дневнике Влюбленной_в_жизнь, и мне очень понравилась его фоточка.Хе-хе, Спасибки.;)
Seyko_v2 спасибо тебе, с тобой надеюсь еще увидемся. Спасибо за приглашение на Косплей.
Про Lask и DOOMer_VG, могу мало что сказать. Ну спасибо, что читатели.:)
У Vovik2k мне нравится его вера и надежды. Спасибо:) Его преданость друзьям.
Особое спасибо тебе Златоглазый, может кто замечал тебе я посвящала, не одну запись. Спасибо. За твою кофточку с полосочками.
И про тебя Маленький_Демон я не забыла. Ты был прав когда написал, противоположности притягиваются. Так, что вот так. Спасибо тебе Падший.:)
Вот наверно и все, я бы очень хотела и качества ваши расписать, а это наверно будет бесконечной записью... Просто спасибо вам, и поверьте ваши качества и вы сами очень хорошие. Я рада, что пришла в этот вот дневничек и встерила вас. И стала хозяйкой Бандиткой bunny такого оранжевого чуда.

Я сама себе поражаюсь, такая странная.
Как же иногда приятно, прочитать. Что ты нужна. Может в жизни и правда надо, что-то обдумывать и переосмысливать.

Просто кажется иногда падаешь, где так холодно- дождик.Холодный мокрый пол.Все мрачно. Сидишь на коленках, а кто-то вытрет с твоей щеки теплыми руками слезы.
И тогда все не будет казатся мрачным. КТО-то просто скажет, что "ты нужна мне", или напишет "милая девочка". И станет легче и приятней.
Очень приятно жить, и понимать ты необходима. И тогда твои проблемы кажутся маленькими.Думаю, просто иногда надо прислушаться к теплым словам. А не искать причины и смысла в плохом.
То, сердце не научится любить, которое устало ненавидеть.
"Некрасов"
Ведь скоро осень печальная и красивая осень.
"Осень уже пришла!"-
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкровшись к подушке моей".

Жаркое лето, даже сегодня было очень душно. А сейчас за окном барабанит дождь. Как жаль сегодня гулять не иду.
А мне так почему-то захотелось зимы.
Вчера убедилась, что когда хотя бы просто мечтаешь и мечты есть, жить становиться легче.
Хех, отошла от темы. Зимы хочется, а может именно Нового года.
Соскучилась по белому снегу и морозу. Так хочется опять видеть туповатенькие новогодние рекламы по TV. Опять выкладывать все последние деньги перед праздниками, на подарки любимым. Кутаться от холодного ветра, греться в магазинчиках и кофешках горячим чаем.
Мне очень нравится, как украшают улицы, магазины и все места общественного потребления, новогодними украшениями.
А потом украшать свою елочку, квартиру, готовить еду на случай не званных гостей.
Больше всего люблю два праздника, Новый год и день Святого Валентина. Просто так, пусть без особой причины, и сильной колгатой, люблю эти праздники.
Перед Новым годом такая атмосфера теплая, нравится мне это время. И еще по TV столько интересного показывают.
Ах, как же я хочу снежинок за окном, огромных сугробов и заметенных дорожек.
…Вьюга, вьюга, не мети
Сердце, сердце не грусти…

Эх, у меня в холодильнике такой тортик, эх Шоколадный, с птичим молоком, с бисквитом. НяМ-нЯМ.
Вот они сладкие грезы...
Я съела 3 кусочка. И еще хочу, время позднее, и так объелась и все равно так хочу этого тортика...Опа, какое слово тортика, поменяй одну букву и такое слово выйдет..хнык, уф одно хуже другого.
Хнык, ну что ж ждем утра:)))) Потом торпедой полечу хавать....

Странно все как-то.
Помню зимой в декабре, или в начале января. Нет в январе. Стою на остановке жду одногруппницу. Вечер, падает мелкий снег, проезжают машины и автобусы, ходят люди. А я далеко, мысли так далеко. Уткнулась в куртку и тихо ждала ее. Я почти не замечала всего этого движения рядом, поэтому и не заметила, как подошел парень. Совсем незнакомый, подошел и стал близко передо мной. "привет!"
Я растерялась, быстро вырвалась из глубоких мыслей подняла глаза "Угу!" Как дела? Кого-то ждешь?"
Я буквально не успевала сообразить и ничего ответить, и тут он хватает меня за руки. "Ручки замерзли?" Я тогда просто сложила лапки перед собой. А он все стоит держит руки. " Нет, не замерзли. Я в порядке". Только я начала что-то понимать, как он что-то сказал," ну ладно удачи..." и мгновенно ушел. Я повернулась посмотреть в след и убедиться незнакомый ли это. Нет незнакомый...хм..странно...
И вот сегодня стою на остановке жду свою подругу. На плече моя меховая сумочка, в руках рукзачек, который должна дать подруге.
Задумалась, смотрю на машины. И кто-то очень близко встал передо мной. Я повернулась, мужик низкий. Хм, не симпатичный и возрастом около 45 .
"Какая красивая девушка, у вас такие глаза. Клеопатра!!!"Я выпучила глаза и заулыбалась. Мне стало так смешно, какой-то дяденька ,старичек,низкого роста, мне такое говорит. :)
Он продолжил," Глаза у тебя глаза цвета морской волны, видишь у меня тоже?" Я посмотрела на его глаза и снова уставилась смотреть на машины. Тут он сказал, "желто-зеленые глаза. Глаза цвета моря перед бурей, у меня просто морские, а твои цвета моря в октябре. Красивые. " Что-то начал говорить, спросил работаю, учусь? Потом завязался спор с профессией, я особо отмалчивалась, просто я видела как все проходящие косились на меня, видела как он упорно хотел привлечь мой взгляд и пристально смотрел на меня. Я пару раз взглянула, и улыбалась проходящим. "Как тебя зовут?Это важно? Хорошо я буду называть тебя Клеопатра, согласна." Кивнула головой." А меня можешь Цезарь. Ее муж." Мдя. "Будем дружить?" В этот момент я уже не знала кем себя чувствовать, старушкой или дитятком. Не знаю, он что-то надоедливо говорил, про мир, про всякую всячину.
Потом добавил, "Ты красивая!" отошел на шаг и обсмотрел меня всю. "Умная, немного не опытная. НАберусь!Ты породистая, поэтому я с тобой сейчас разговариваю. Как и я. Я почему именно я? Ну у меня своя логика..."
Потом подъехал автобус, я подошла к подруге, он зашел с нами, всю проезжающую остановку лечил мою подругу о чем-то.Потом спросил телефон и адрес. Нет. Уже грубо ответила я. Он там чего -то мило ответил и вышел.
Не люблю я таких людей, странные....
А еще после таких начинаешь грузиться, задумываться, и обдумывать свои взгляды. И долго приходишь в себя....
Мне нравится вот этот человек на картинке, а не тот...

"Мы разные,чему я рада и в тоже время мы во многих отношениях похожи друг на друга, мы все испытываем одни и теже чувства.
Если мы не откровенны между собой,нам приходится читать между строк и тем самым мы здорова портим себе жизнь!!!"

На следующие лето, сделаю себе список определенного питания. Окрошка, 2 литра холодного сока, 2 кг мороженого и салат из овощей.
Красота, и ничего горячего.
Позавчера вечером наблюдала такой закат.Ах :D Прелесть- золотой.
Странно так выхожу на балкон и там синее небо, вечер, а захожу в свою комнату и в мое окно пробиваются лучи заходящего солнца. Я просто не могу назвать эту красоту желтым или красным.Это именно золотой закат.
Ах, как он красив.Солнце оно такое теплое, ярко-ослепляющее.Как греет оно своими лучами, своим светом.
У меня столько не нужных проблем, самое главное, чтобы их решить ничего не могу сделать я.Это все не от меня зависит, эх когда же это все закончится. Вчера мне в глаз от слез попала туш, я подошла к зеркалу. И на реснице застылака капелька слезы. Но именно капелька была, даже кристалик. Просто слезы, очень быстро скатываются и теряют форму капельки. А эта застыла, потом этим же кристаликом покатилась и уже на щеке это была лишь вода. Может не замечала, что слезы такие маленькие жемчуженки.
Мир грез!!!Почему-то это слова у меня ассоциируется с пирожиными. и-хи как давно я не была в кофетериях, а раньше при любом горе бежала туда. Эх сладкие, временна.
Сильная вера совершает чудеса,ВСЕГДА!!
Эх, вот и мне надо, опять вернуть свою веру, что бы не боятся ничего чужого и вновь не боятся прейти в свой дневник!!!