Два года назад у меня появилась любовь. Я любила его так сильно, что готова была в 6 утра стоять под его домом, который находится на другом конце города,и ждать когда он выйдет погулять с собакой. Он женился.Я его долго не видела.Очень долго. А когда встречаю мельком в городе, то совсем не узнаю его. Как будто это совсем не тот мальчик, которого я так любила.Но до сих пор, в своих самых эротических, самых красивых фантазиях, у меня только он....
Сегодня мне приснилось что он умер.Во сне я как будто вернулась к тому времени где был он именно таким, каким я его любила. Мне было очень больно. Очень очень. Естественно всё было туманно - это же было во сне! Но я отчётливо помню как страх и боль стучали в висках, как я отчаянно хотела чтобы он жил. Его друзья посылали мн имэйлы, где было написано, что он меня любил, и чтобы я обязательно была на похоронах.Всё было эфимерное, странно, даже страшно.
И на секунду я хочу сейчас вернуться к той жизни.
И написать
Лёша, я тебя люблю...

Я хочу влюбиться. Я хочу почувствовать как горячие струйки волшебного света разливаются по всему телу когда я просто смотрю в глаза.Я хочу долго долго собираться перед встречей, сделать маникюр, доблеска начистить туфли, одеть всё самое красивое, и сиять.. Встретить тебя, взять под руку и идти. Неважно зачем.Неважно куда. Волноваться, и гворить всякие глупости.Краснеть.Замирать от неожиданных вопросов. А потом остановиться, и попросить поцеловать меня. И утонуть в счастье, утопать замирая, оущащая все чудса мира на своих губах.
Я хочу за неделю сбросить 10 киллограмм, от того что я не могу есть, потому что думаю только о тебе.Писать дрожжащими пальцами тебе сообщения, и ждать ответа. А птом прыгать по всей квартире с телефоном, когда он прийдёт....Я хочу прожужжать всем уши о тебе, прийти на дискотеку и увидеть твои глаза.Станцевать с тобой медленный танец, а после танцев поехать домой. И любить друг друга.
Я хочу чтобы от одного твоего прикосновения, я теряла сознание, и ты бы меня снова и снова приводил в чувство своими поцелуями.
Я хочу любви....
И пустья не знаю кто ты, и как тебя зовут, я всё равно тебя люблю..

Я хочу здохнуть, лучь и больше никогда не просыпаться, я хочу умереть, просто умереть, умереть умереть умереть умереть умереть умерть умерть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пожалуйста Боженька, пусть я не проснусь больше никогда, пусть я лягу и больше никгда не проснусь, пожалуйста, пожалуйста. Заберите меня отсюда.. я ненавижу жить! Я хочу умереть, я не хочу никого видеть и слышать. Просто умереть. Кау будто меня никогда и не было. Лечь, чтобы меня переехало поездом, чтобы мне выстрелили в голову, и я больше никогда не смогла дышать, ив ивдить это грёбаный мир, я хочу чтобы я нечаянно проглатила миллион таблеток, и сдохла, или накачалась наркотой чтобы сдохнуть от передоза.Я умру.Я сделаю всё чтобы умереть. Я умру умру умру умру умру умру умру умру умру умру умру умру умру умру

У меня есть сестра.Старшая сестра. Я люблю её как сестру конечно, но она не мой друг.Я не могу с ней поделится, я немогу с ней обсудить ничего. Поговорить о жизни, или просто пойти потусоваться в клубе.Я даже толком не знаю её, а она меня. При том, что мы РОДНЫЕ сёстры.Сокро мы будем жить вместе, я перееду в другую страну,гд у меня нет ни близких, ни друзей...У меня нет стабильного материального достатка. Я буду жить только с ней, и расчитывать только на неё.И меня это пугает.Я хочу стабильности.

ненавижу разочаровываться... Я разочаровалась во всех и каждом. мне больно и страшно

Хм.. нежданно не гаданно у меня в жизни появилось что-то новое.. Что-то интеретсное, необычное.На прошлой недели в гости ко мне пришли два старых друга. В и Н.Я была изрядно подпившая, потом мы ненмого нюхнули и я переспала с Н. Думла что это секс на одну ночь. Но он продожился на следующий день, и на следующий. Мы неделю постояннов вместе. Разделяемся только когда он уходит на работу. Он у меня ночует.Говорит что влюбился. Но я с ним не встречаюсь.. Не хочу. Говрю что у нас просто свободные отношения.Он мне очень нравится. Нравится за то , что он любит меня..Но он такой странный человечек, чтоя не могу по настоящему понять, какой он... Что у него на уме. Сейчас Он, моя подруга, её парень и моя двоюродная сестра смотрят фильм.А я обиделась на них и ушла. Отчего хочется плакать.

Я записалась в спорт зал!! Ура, надо скидывать эти ненависные килограммы которые я набрала за последние пол года....Хочу быть к Новому Году, как раньше, королевой клуба... Сейчас я не чувствую себя королевой. Хотя сегодня у меня даже как-то второе дыхание открыось. Мне это нравится.Появляются силы что-то делать, куда-то стремится..Пока не знаю ради чего, или ради кого, но силы есть... Сегодня стояла у лотка с фруктами, апокупала хурму, и бабуля, маленькая, старенькая, стояла рядом. Продавщица дала есплатно ей две мандаринки. Я купила бананов, и побежала отдала ей. Она дала мне две конфетки, сказала - Помяни фронтовичка, Володю. Наверное её муж, или сын. Я не знаю.
Сейчас иду на сборы автомобилистов. У меня автошкоа начинается... Вот так вот...

Я употребяю наркотики..Нет, я не наркоманка,которай каждый день нужна доза для выживания, я всего лишь люблю ощущать этот наркотический кайф. Я знаю что это вредно, поэтому не зоупотребляю..Но иногда мы с моими друзьями нюхаем... Мне это нравится...Потусоваться или просто залипнуть, и чувствовать как тебя размазывает по дивану.. Только мне не нравятся головные боли на следующее утро. Но так бывает не всегда, только когда я перенюхаю.У меня есть дурная привычка, мне постоянно кажется что меня не прёт, в то время как меня уже разрывает=) Ещё я пробовала кроме фена таблетки, микки маусы... Но они мне не понравились, эффект не такой классный..Пробовала ешё один нракотик, но от него кайф грязный, тошнотный...Фен, это самое оно.... Но сейчас мы поругались с нашим поставщиком...А я бы сейчас нанюхалась...

Я влюбилась. Не заметно для себя, не заметно для всех влюбилась.Влюбилась ломаной, диффектной любовью, которая повергает меня в ужас. Я её гоню, а она возвращается.
Завтра у моей лучшей подруги день рождения, а я так не хочу праздников. Я не хочу смеятся, гулять, тусить.Хотя надо бы. Надо бы улыбаться, брать себя в руки, ходить в спортзал, мыть руки и слушаться старших. Я решила завести себе доску мечты. Вырезать туда всё-всё чтобы я хотела чтобы со мной сучилось, и чтобы эти вещи один за одним, как чудо стали сбываться со мной.Я ещё верю в чудеса. И я верю что если сильно чего-то захотеть оно прийдёт. Я хочу чтобы всё решилось. Чтобы я закра глаза, Моя Лучшая Подруга ( ЛП) нашла себе настоящую любовь, была счастлива как ни с кем другим, а ОН был со мной. Я хочу закрыть глаза, и чтобы он был со мной... Со мной... Только со мной.....
Я его люблю..

Я опять вру от страха... Опять сочиняю, наверное чтобы набить себе цену, или чтобы не боятся, на фоне всего.... И мне кажется что Он сейчас с Ней. И мне страшно... И стыдно... И неловко... И я кажусь себе дурой....

Первая запись. Я создаю этот дненвик от безысходности, и он будет отличаться от предыдущих 2 на этом сайте.Разве это важно? Разве вообще что-то важно?? Мне 18 и я трусиха. Я скрываюсь от чужих взглядов и лиц, я боюсь рассказывать всё что чувствую. Я боюсь себя.Боюсь тебя, его,её, их....А так и не скажеш. На людях я не боюсь. Я делаю вид что боятся стоит меня, хотя на самом деле у меня сердце танцует чечётку под грудью еле дотягивающую до 1 размера..Я неудачница? Возможно.... Возможно неудачница, про которую все думают что она счастливая, красивая, богатая, умная....А может и не думают... И все меня ненавидят.Верят в то, что видят.. Показную меня. То, чего нет на самом деле.Маска за маской, и я уже потерялась. Я уже не знаю где я, а где просто фальшивая игрушка.И я упала.И я не могу подняться.. И встать, и идти...Я ненавижу себя за то, что пишу какие-то нагнитающие мысли сюда, и возможно после того как ая напишу эту запись, я болше сюда никогда не зайду.. Возможно я создам себе новую страницу, новый дневник, в котором будет розовый фон, и сплошной позитив, который по законам квантовой физике сразу подхватит меня, и изменит мою жизнь. Но это я. Тут это я. Неудачница, которая набрала лишних 13 кг, запала на мальчика который любит её лучшую подругу,я та, которая боится выходить на улицу, я та которая мечтает вырваться из плена который сама себе создала.. Я вот такая.. И я плачу ночами, представляя любовь до гроба, а помто опять плачу. И никто никогда не догадается что я это я... Это моя часть жизни, о которой никто не знает....

Я не я! И этот дненвик не я. Это та часть жизнь которая глубоко внутри меня, которую никто не видит, и которой я не могу ни скем поделиться.