-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Bato

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

computerinternetprogrammingartanimephylosophygames

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2004
Записей: 29
Комментариев: 271
Написано: 482


этот мир...

Понедельник, 07 Февраля 2005 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения nvan13 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я ненавижу тот мир, в котором мы живём, со всеми его правилами, законами, и условнастями...
тот мир в котором всегда уничтожали тех, кто был умнее, сильнее, могущественнее и богаче...
мир в котором не осталось местечка, для доброты, сострадания, жалости ... Последние очаги этих добродетелей умирают вместе с людьми... Рождаюся новые вы скажете, но на сто тысяч родившихся лишь двое будут людьми... остальные станут новыми варварами....

Смешные картинки :) 2

Четверг, 27 Января 2005 г. 01:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Rummm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошачьи смайлы :)

очередной

Среда, 26 Января 2005 г. 14:50 + в цитатник
Это цитата сообщения LEDY O [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

шедевр от Катечкиной!


перед прочтением запастись памперсами:)

http://www.livejournal.com/users/katechkina/70628.html#cutid1

Среда, 26 Января 2005 г. 14:25 + в цитатник
Это цитата сообщения evka15 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

d

Кто такой ПОХУХОЛЬ и его родственники...

Среда, 26 Января 2005 г. 13:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Echidna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[взято с www.durka.ru]

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
46. Бихухоль - бисексуальная выхухоль
47. Жмохухоль - жадная выхухоль
48. Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
49. Тухухоль - а) неприятно пахнущая выхухоль б) скунс (устар)
50.Заебахухоль-а).Надоедливая выхухоль б)Преуспевающая трахухоль.
51.Злоебухухоль-Заебахухоль с венерическими инфекциями.( Возможно впопухоль или бихухоль)
52.Хихухоль-Пыхухоль после пожара в лесу.
53.Барламахухоль - растаманская джа-выхухоль
54.Подхухоль - карликовая выхухоль
55.Отхухоль - выхухоль-охранник

Улыбка каждый день

Среда, 26 Января 2005 г. 12:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Geama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стресс ?
Все надоело ?
Работа надоела ?
Шеф мудак?
Нету радости в жизни?
Соберите систему   HAPPY EVERY DAY
С нашей системой , Вы сможете окончить рабочий день с улыбкой на лице.... что бы не случилось


1. Возьмите две скрепки и две резинки



Этап 2. Соберите их как показанно на рисунке

Довольно симпатично

Среда, 26 Января 2005 г. 11:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Ведьма_Маргарита [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Процесс творчества в почти реальном времени
http://uue.nm.ru/Merphology/swf/050121.htm


думая о...

Вторник, 25 Января 2005 г. 18:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ikari_Shinji-kun [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сегодня практически не спал ночью (лег около 7 утра). Читал Гиляровского.
Очень тяжёое у него творчество, надо сказать. Уже ближе к утру отложил книгу и задумался. (Как говорит одна моя хорошая знакомая :) мне думать вообще вредно- я как загружусь чем-нибудь, потом могу весь день ходить мрачный и никак не реагировать на внешние раздражители).

для тех, кто не читал Гиляровского почти все последующее будет казаться коматознм бредом.
А мысли у меня в голове были такие- люди,за всю историю человечества даже НЕ ПЫТАЛИСЬ как-то измениться. они изменяли и подстраивали под себя все, но не менялись сами. конечно,были прятные исключения из этого печального правила- но их слишком мало. почему за годы и годы развития Человека у него исчезла шерсть но не исчезла жадность? почему, достигнув высочайшего уровня технического прогресса, человечество не стало,элементарно, добрее???

к месту песня Вени Дыркина
Хожу и гажу (ХиГ)

Мне сказали: "Пойди там клево"
Я пошел туда а там гадко
Я назад пришел и здесь гадко
А мне сказали: "До тебя было лучше"

И теперь у меня одна загадка:
Почему там где я там и гадко?

А может это я хожу и гажу
Может просто это я хожу и гажу
А если это я хожу и гажу
Тогда зачем мне просто жить на этом свете?
Шоколадку укусну сладку
Ты съела и тебя стошнило
И весь день тебя потом тошнило
И всю ночь тебя потом тошнило

И нет загадочней на свете загадки:
Может дело все и не в шоколадке? А может это ты ходишь и гадишь?
взрослые и знают дети
Знают маленькие и большие
Знают негры и бледнолицые
Краснокожие и голубые

Знают знают всякие гадости
Но не знают то что должен знать каждый: Что если это я хожу и гажу
Если это ты ходишь и гадишь
Если если это все ходят и гадят
То это значит только то что мы - гады!


пусть,это избитая тема, но мне хотелось узнать СВОЁ личное мнение по этому поводу. нет ничего лучше и интереснее, чем разговор с самим собой.


ладно, продолжу позже...
может, к тому времени, как соберусь продолжить еще че-нить "умное" в голову придет

про пиво

Понедельник, 24 Января 2005 г. 14:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Диверсант_KZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вы знали, что 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким бразом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива!

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX

Пятница, 21 Января 2005 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Spinx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил,
что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все
давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2
раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить
двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись.
Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был
бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог
бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили
бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и
сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you
sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на
радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

Вован

Вторник, 18 Января 2005 г. 23:22 + в цитатник
Это цитата сообщения DJ_STAN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Вторник, 14 Декабря 2004 г. 15:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Bato [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Путь воина включает в себя уважение ко всему малому и хрупкому. ВСЕГДА СТРЕМИСЬ УЛОВИТЬ ТОТ МИГ, КОГДА СЛЕДУЕТ ПРЕДПРИГЯТЬ ДОЛЖНЫЕ ШАГИ. Новичок, твердо, сознающий свои потребности, оказывается, в конечном счете, умнее рассеянного мудреца. СОСРЕДОТОЧЕНИЕ В СЕБЕ ЛЮБВИ ОЗНАЧАЕТ СЧАСТЬЕ, СОСРЕДОТОЧЕНИЕ НЕНАВИСТИ ОЗНАЧАЕТ ПОТРЯСЕНИЯ. Если бы я не был жесток, я бы не выжил. Если бы я не был мягким к людям, я бы не заслуживал жизни".

Компьютерщикам :)

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 11:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Охотница_за_смехом [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит
разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Hовогодная елка по программерски:
Берется елка, обвешивается свичами и хабами. И на дети дружно кричат:
Елочка пингуй!

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.





Служба технической поддержки

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 16:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Mar_Gargury [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сегодня мне прислали вот такой веселый рассказик

Если бы у водителей была техподдержка как компьтерная...
разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и
на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель:Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,а

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения else [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи,
а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Funny phrases

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 19:13 + в цитатник
Это цитата сообщения pmariyagfe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам. В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Hу и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Hикто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово. (менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт, который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала, что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл. Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я. (Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на пятницу. “Это было бы намного удобнее для всех” - сказал он. (начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта, над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. “Если бы отчет был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил” - ответил босс. (Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание “педагогический подход”. Hа следующий день я был вызван в шефу отдела кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала уволить меня до обеденного перерыва. Hа вопрос - почему? - начальник ОК сообщил, что она заявила, что “не потерпит в компании извращенцев”, и показал копию моего отчета, где слово “педагогический” было обведено красным. Hачальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение. Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной воскресной газете. Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением, заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты. (Taco Bell Corporation)

Винни Пухи!!!

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения KirilliriK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какие бывают Винни-Пухи:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Беларусь - Вітаўт з Пухавіч
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Казахстан Виннибек Пухкарбаев
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Латвия - Винийс Пукс
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Україна - Выня Пухоченко
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
эстонский Пух - Винни Пукка
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прося




я рыдалЪ... <комм.Bato>

Акцыйа!

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения серьезно_о_прекрасно [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы с Irishterrier_oz и aydahar решили замутить безпрецедентную акцию:

"Новый Год - ебись он в рот!"

Основные лозунги акции:


Новый год - это наебалово! На самом деле ничего не происходит! Если бы не телевизор и интернет- вы бы вообще хуй чего узнали!
Хватит портить здоровье! Пожалей свою печень!

1го января все на работу!

Ебни бородато карлика!
мешком
на самом деле это просто пьяный мужик!

Хватит пилить деревья, их и так мало!
Запах хвои вызывает алергию!
Иголки содержат канцерогены!
Снегурочка - миф! Снежные бабы рулят!

По балансу подарков ты все равно останешься в минусе!

МИЛЛИОНЫ СОБАК И КОШЕК СРУТСЯ ОТ ВЗРЫВОВ ПИРОТЕХНИКИ!

NO NEW YEAR!

NO NEW YEAR!

NO NEW YEAR!

No no no!

Православные! Опомнитесь! Новый год -- языческий праздник!
елка -- реинкарнация Перуна!

Чем ковырять в носу жертвам китайской пиротехники?

полное крушение иллюзий :)

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения prosto_dora [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЕСЛИ ВАС ПРИНЯЛИ В ИНСТИТУТ БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ, ЗНАЧИТ, ЭТО ИНСТИТУТ СКЛИФОСОВСКОГО


Поиск сообщений в Bato
Страницы: [1] Календарь