завела себе письменный дневник

мама купила мне тетрадей без моего ведома...вот и накупила в линейку...

вот и девать нашлось куда

постараюсь там писать вообще

3:50 ложись спать

3:51 а ты что же будешь одна грустить?

3:52 как обычно

3:53 почему это?) обычно я с тобой это делаю

3:54 обычно когда ты со мной мы не грустим

3:55 это точно) Это благодаря тебе кстати ты моё солнышко) и дождик одновременно) а также прибой и шелест листвы

почему мне нельзя уступить?

почему вот я всем уступаю..всех слушаю..понимаю...никого не заставляю...

а вот мне такого даже не задумываются сделать=(

почему я живу по принцину "делай добра не получишь зла"

но почему то не вижу взаимного добра...

что оля...блин хоть я ее и люблю..но не уважение ко мне, то что она не выносит моего молодого человека...

и только и мечтает о том чтобы я с ним поссорилась\рассталась.

мне очень тяжело дался выбор...в нем..

а его сестра это просто я незнаю..я могу понят что на свадьбу ее они особо не растрачивались...и меня из-за этого не пригласили

я понимаю..

так же день рождение ее в кругу их семьи...тоже понимаю.

но так же и я не приглашала ее с нами ехать на море...

может я ревную?...но по чесноку мне просто не нравится находиться рядом...

она мне почему то не приятна...нормальная девушка..но чтото вот не нравится..

расстраивает не жизнь....а сама причина жизни....потому что эта причина отсутсвует...

вообще нужно пописать тут..выговорится..

вотв общем через несколько дней мы собираемся на море ехать

на машине.втроем)его друга взяли если вдруг понадобится мужская сила)

тем более далеко едем...малоли что случится...

едем в Ейск...а там уже будем кататься по городу и по рядом с городом...

ну тоже на несколько дней...потому что отпуск у него неделю...а ехать на машине примерно день..

вот сейчас аптечку готовлю...так как я медсестра...я знаю че нужно брать.

надеемся что все будет хорошо....

Зачем так поступать с людьми?тебе блин платят деньги чтобы ты их проверил..

ты врач и давал клятву помогать людям.

я незнаю..правда это или нет..

но он может бросить меня..годика через два может....или через три...

одно только слово на уме

и я реву.

Господи дай силы...

вчера весь вечер ревела..

спасибо тебе что был рядом но так ведь будет не всегда да...

ну я собственно говоря жива

я незнаю почему, но я как то хорошо живу=)

конечно есть на что жаловаться но это все мелочи..

наконец-то нормальное лето

с 5 июля..я хорошо отдыхаю=)жаль правда что не долго

осталось полтора месяца и опять учеба..уже очень подзаебало...но осталось отучиться один год

надо просто выжить....потерпеть.

почему размер страницы, когда я захожу на дневник, он какойто огромный

и его постоянно нужно уменьшать?

что я такое нажала то?

час дня..приехала..думала что делать...мама заняла меня готовкой...порезала мясо лук...морковку почистила...дальше смотрю время два....они уехали в магаз...я дома сижу на время смотрю...три четыре.....задумала смотреть фильм...плов уже готов и тут мама радует меня тем что гости придут...время пять гости...ладно..посидели до семи..пошли гулять...погуляли.восемь..пришли домой...посмтрели видосы...девять...десять...звоню тебе....и тут такой облом................сейчас же мне так грустно....я скучаю...и мне обидно за себя.....целый день всем отказывала...ждала тебя....я понимаю..с сестрой давно не виделись...она замуж скоро выходит...конечно вам надо посидеть...и еслиб я приехала  было бы не очень весело наверное....в общем ладно высказалась....и сразу на вопрос ответила "что  делала?"......в общем...не обращай внимания..у меня гормональная весна.....я хочу все сразу...и не хочу ничего одновременно....

ожог на руке...приятней чем на сердце

это долисекундное действие..о котором незадумываешься что вот вот произойдет.и пум...небольшое "ай" из уст моих....и гиперемия на небольшом участке моей кожи....а из твоих " прости"

так легко сказать прости после этого...

так почему же сложно сказать это слово после такого же неудачного момента только ранение глубже?

читаешь ли ты мой дневник, не читаешь...я на самом деле могу закрыть его от тебя...и тебе будет просто недоступно. но скорее я просто хочу чтобы ты его читал....я пока не разобралась в этом......я вобще знаешь....

в общем я не разобралась на самом деле в себе....правда..я незнаю чего я хочу.

у меня всегда происходит так... когда разрываются отношения...я, пытаясь их забыть...завожу новые

всегда спешу... не думаю ни о чем..я почти никогда свободной то толком не была....всегда какие то новые люди...

в 2010 году у меня было три парня...третий который и сейчас

в августе 09го появился  стас..... после февраля 10го мы с ним посрались..долго срались и  в итоге расстались.. в апреле 10го появился сашка...

в июле....расстались.....

потом под долгими моими мыслями по поводу возвращения к стасу ты взял все в свои руки...

в октябре10го я стала твоей

вот может многие подумают  что я шлюха или еще что нибудь...но мне срать правда....

а еще сейчас мне очень трудно...потому что я сейчас почему то ничего не хочу.......хоть и люблю...но если сейчас чтото менять...то это навсегда...не хочу терять как потеряла "его"...

это ужасно невыносимо....я молилась..чтобы мне  мой ангел-хранитель подавал знаки..чтоб хоть чуточку помог....направил в правильное направление...может это и ты...но я не чувсвую удвовлетворения.чтото все равно не так...может и это надо пережить....

я помню все мне всегда говорили что я парней быстро "меняю" как перчатки...я просто никогда одна не оставалась...

а сейчас мне очень хочется побыть одной......

ну  вот...слезы текут...

я незнаю что делать...я боюсь своих мыслей...и действий...

асамое интересное..я не об этом хотела написать...просто ...мне легче выговориться..чем написать...а интернете...

чем то забита..

постояннно болит

ну вообщето это от курения...я это прекрасно знаю и я продолжаю курить..

вот как так люди живут?

как то

как то эти все люди .... глубоко глубоко все свои эмоции и страсть запихивают

в мягкие ткани задней и латеральной поверхности таза, представленых в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи.

пока я писала этот сранный пост.я долго думала.вести дальше этот дневник?или нахуй забить.просто уже до такой степени скучно стало..вот и додумалась=)спасибо лиру чтоли=)

на самом деле вспомнилось много моментов , связанных с лиру.открыла первые страницы этого сранного аккаунта.прочитала весь дневник со своим мч.я поржала=)я была такой ржачной жалкой девчушкой=)да может и сейчас я такая...кто знает=)

сегодня какое то апреля) я сегодня впервые нарастила ногти...не шик но и не говно.ну хорошо так..сойдет для начинающих=)и сука так неудобно печатать=)ладно - непривычно=)

ну собственно.пока что все

писать про ебанную погоду не собираюсь...эт так уныло.

сладких всем

знаешь когда я стану человеком?тогда когда все для тебя будут казаться людьми.

много новых людишек=)

доверять то людям я могу.только вот проверенным.с кем мне хорошо.и кому я не безразлична...это андрюша=)он меня любит как никак...почти ээээ пятый год..готов на все и всегда...естестенно я не капризная сама по себе..понимаю что у него своя жизнь....еще свои проблемы...а еще жалуется что я не спрашиваю как у него дела...разве одинокая гуляющая кошка спросит у домашнего кота как у него дела?эмммм может один раз в год...ведь у всех все одиннаково.каждый божий день.и мне неинтересно как у него дела..мне интересно его настроение.....и он всегда говорит что со мной его шкала повышается выше нормы.радует то что я все ще кому то нужна.

мама...почему я не начала с мамы?незнаю..может потому что первым пришел в голову мужчина.а мама - это банальность...зато моя самая любимая банальность.я уверена...и я знаю..грубо говоря...я должна за все....или может это моя такая воспитанность от мамы?временами хочется бежать подальше....но куда я денусь...я ее просто ревную..к ее личной жизни...

женя....прошу прощения что не пишу с большой буквы.человек достойный уважения....правда из подгузников не вышла..довольно еще ребенок..зато умная..легко дается ей ее специальность...сильно поддается влиянию алены...я не ревную...но мне не приятно....единственное...остальное неважно...все отлично жень.

люди со временем меняют людей.я уже столько поменяла...переменяла...просто уже некому доверять.....и даже этим людям я не готова все рассказать...

ольга..этому человеку я уже многое не расскажу...хоть она мне и доверяет....просто понимаешь оль..мне "некуда сливать информацию" это я так...грубо говоря.плакает часто...но бывает и весела.наглая тварюга.......на сегодняшний момент с тобой можно выйти покурить...послушать тебя...а то от пустосты в ушах..мне скучно.....да и тем более сейчас чуток времени пройдет...и я перееду....мы с тобой уже так часто не увидимся...прости.

вадим...человек с сильным чувством юмора...по крайне мере со мной...да и везде...нет я с тобой встречалась почти год..мне хватило..сейчас мы общаемся с тобой..можем даже перепихнуться=)но дело в другом....почему мы так общаемся?чисто ради секса?или что у нас?я не пойму..зачем все это...но и с тобой я не всегда откровенна...хоть ты и любишь о себе порассказывать....

блять был еще один

сашка..но ты уже давно для меня умер

захуя было передавать мне дерьмовую совместную фотографию с подписью?чего ты хотел?какой реакции?или чего?поржать?а нет...у тебя же были чувства...хоть и по словам твоих друзей....ты меня использовал...ой нет простите....не любил.я вообще чтото ничего не понимаю

спасибо вам всем

на вас я учусь жить

люблю чай с медом, но правда горячий.а сейчас у меня на столе стоит только холодный.

очень жаль.а греть лень.

сегодня пошла анализы сдавать.на медкнижку.полтора тысяч рЭ=)

но почему мне попадаются суровые гинекологи?почему нельзя все делать нежно?

да ладно хуй с вами.

хм

а бабье лето кончилось?