-я - фотограф

“ашкентские репортажи

√ул€–афо –ашидов Ўараф –ашидович

 -неизвестно

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в batikot

 -—ообщества

”частник сообществ (¬сего в списке: 1) Vladimir_Vysotsky

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 06.10.2006
«аписей: 130
 омментариев: 56
Ќаписано: 328

ћного много јне√дотов

ƒневник

ѕ€тница, 11 ћа€ 2007 г. 08:51 + в цитатник
 риминальные новости. Ёстонска€ мафи€ до сих пор контролирует 30% акций јќ УћћћФ.

“аджикские хакеры впервые решили выйти в сеть...
ƒес€терых из них поубивало сразу!
220 вольт - это вам не шутки ...


≈дет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: \"Ќалево пойдЄшь - п@зды получишь,
направо пойдЄшь - п@зды получишь, пр€мо пойдЄшь - тоже п@зды получишь."
—тал думать - куда идти, коли везде така€ засада. “ут голос сверху:
"–ешай быстрей, а то пр€мо здесь п@зды получишь!"

»з жизни.
 ака€ информационна€ каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегос€ телепередач и наслушавшегос€ записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку:
"Ќа улице —езам, ¬етер северный..."

«ащемив себе пальцы руки, сантехник »ванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, котора€ терзала все нервные окончани€ его распухших пальцев, и о том, как его тонка€ и чувствительна€ натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е...... мать!"

»рланди€. ¬озле одного из пабов идет драка.
  дерущимс€ подходит человек и спрашивает:
- ѕростите, это частна€ драка, или могут участвовать все?

— увеличением градусов даже углы тупеют.


—ама€ жестока€ мафи€ - эстонска€. „еловек умирает своей смертью, но в посто€нном ожидании

ћужик свалилс€ за борт. јкула откусила ему член. Ѕарахта€сь, он случайно
поймал «олотую рыбку. “а ему говорит, что выполнит одно желание. ћужик
тут же просит:
- —делай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
–ыбка:
- »сполнено.
ћужик:
- ј что это там всплыло?
–ыбка:
- јкула. ѕодавилась твоим членом.




- ®жик, а ты почему такой грустный?
- Ёто потому, что € стал мудрым ...
- ј почему ты вчера был таким веселым?
- ¬чера у мен€ деньги были .

ƒочка подбегает к отцу:
-ѕапа! ѕапа! „то ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Ћинейку.
-ј зачем нам линейка!?
-ј чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 феврал€!

–ешили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Ќасыпали миску.. сид€т вокруг типа не боись ешь.. группа поддержки.. така€. Ѕарсик решил не огорчать хоз€ев.. но так как был в €вном затруднении по поводу способа употреблени€ угощени€.. сел в миску сделал свое кашачье дело.. закопал. » так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

¬чера после матча ƒэвид Ѕэкхем, раздава€ автографы, случайно подписал п€тилетний контракт с €рославским Ўинником...

ѕоздн€€ ночь, жена ждет мужа домой. ¬ три часа ночи звонок в дверь. ∆ена в €рости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пь€ного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. ќна восклицает:
- » что, ты думаешь € теб€ в таком виде домой пущу?
ћуж жестом отодвига€ ее:
- ќтойди, € за гитарой.

—ид€т два алкаша. ќдин у другого спрашивает:
- “ы не знаешь почему мен€ все называют ƒжином? Ќаверное, потому что € всЄ могу.
¬торой ему отвечает:
- Ќет. ѕросто если где нибудь открываетс€ бутылка, то сразу же по€вл€ешьс€ ты.

»з за€влени€:
" ак мен€ все..." «ачеркнуто.
" ак € вас всех н..." «ачеркнуто.
"ƒа пошли бы вы все в..." «ачеркнуто.
"ѕрошу предоставить мне очередной отпуск".

—тарый медведь учит молодого:
- Ќа человека надо нападать так, чтобы он успел теб€ увидеть и среагировать.
- «ачем деда?
- ќни потом вкуснее, в них уже говна нет.

‘разы на свадьбе, после которых начинаетс€ драка:
1) я искренне рад,  ол€н, за теб€ и за эту вот телку.
2)  ол€н, сделай сегодн€ ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) √олубцы - говно!
4) » пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады!
5) «дравствуйте, мы ваши соседи снизу. —делайте музыку потише пожалуйста...
6) Ќевесту € знаю давно, у нее отлична€ татуировка на заднице!
7) »звините, это у невесты грудь или живот?
8) Ќикогда не думал, что мы породнимс€ с арм€нами...
Ќу и наконец:
9) –еб€та, а давайте дратьс€!

ѕорой бывает так паршиво,
„то даже чай не лезет в глотку.
ј лезет в глотку только пиво,
 оторым запиваешь водку.

¬о времена ———– один адвокат отмазал своего подзащитного, обвин€емого в изнасиловании, с помощью √“ќ.
¬ ту пору все сдавали нормы √“ќ в об€зательном пор€дке, в том числе и бег. јдвокат предъ€вил эти данные суду, а по ним пострадавша€ женщина бегала быстрее обвин€емого мужчины.
- ј следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действи€ он мог лишь при ее желании.

ƒл€ такого мнени€ у вас зубов должно быть в два раза больше.

„то такое обмен мнени€ми?
-  огда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

”рок русского €зыка в одесской школе. ”читель:
- —егодн€ мы изучаем степени сравнени€ прилагательных. „тоби било €сно, € сразу приведу примеры. Ѕерем слово "хорошо". —равнительна€ степень "лучшее", превосходна€ степень "лучшее всех", и степень, котора€ ни с чем не сравнитс€ - "шоб € так жил!". ѕон€ли? “огда, возьми, ћон€, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ’ужее.
- ѕрекрасно! ƒавай превосходную степень.
- ’ужее всех.
- ќтлично! Ќу, и последн€€ степень?
- Ўоб ви так жили!

Ќу, ¬овочка, как ты с папой тут себ€ вел, пока мен€ не было?
- ќчень хорошо, мама.  аждое утро папа брал мен€ с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом € вплавь добиралс€ до берега.
- ќ Ѕоже! Ёто же большое озеро?!
- ƒа не переживай, мама. я доплывал хорошо. “рудно было только каждый раз из мешка выбиратьс€...

- „то может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- –азве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

ѕлоха€ примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

’ит-парад фраз, сказанных перед дракойЕ
8-е место. «акурить есть?
7-е место. «акурить есть? ј врем€ не подскажешь?
6-е место. Ќе куришь? —портсмен, что ли? ¬алуев? ƒа хоть папа –имский!
5-е место. ќткрой банку колы. ј теперь закрой.
4-е место. ћужики, € этоЕ –азбил бутылку-тоЕ
3-е место. ј помнишь, как ты у мен€ в восьмом классе ¬овку увела?
2-е место. “ы мен€ уважаешь?
1-е место. √орько!
Ќу и хит-парад фраз, сказанных после драки...
8-е место. Ёх, как мы его!
7-е место. Ёх, как они мен€!
6-е место. Ёх, как они его!
5-е место. ”х, как он их!
4-е место. √де тут ближайший травмпункт?
3-е место. ћам, да ты не волнуйс€, € случайно глазом на забор упалЕ
2-е место. ѕросто их много, а нас мало.
1-е место. Ќу а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

√робовщик - вдове:
- –ога отпиливать или гроб удлинить?

Ќочь. ∆енщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
ќткрывает €щик, там лежат разнокалиберные вибраторы. — нежностью гл€д€ на них, тетка напевает:
- —п€т усталые игрушки...

 ак-то в пылу спора жена мо€ выдала такую фразу: "ƒа тыЕ да тебеЕ ¬ одно ухо - влетело, в другое - насрать!"

я точно знаю, что такое одиночество - это когда 24 феврал€ видишь мужика, покупающего себе пену дл€ брить€...

≈сть женщины некрасивые, и не знающие этого. ќни глупы, избегай ихЕ
≈сть женщины некрасивые, и знающие это. ќни несчастны, пожалей ихЕ
≈сть женщины красивые, и не знающие этого. ќни скромны, помоги имЕ
≈сть женщины красивые, и знающие это. ќни сами решат, что с тобой делатьЕ

У¬ мире животныхФ за кадром голос ƒроздова:
- Ќемногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час!

Hовые слоганы дл€ ведущей передачи Ђ—лабое звеної
-  то не училс€ в ѕ“”, потому что не прошел по конкурсу Ђ2 места на человекаї?
-  ому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- „ь€ мама думала, что животик от пива?
-  ого в боулинге схватили за голову трем€ пальцами и бросили в кегли?
-  то танцует под —ердючку трезвый?
-  то сделал скворечник из гитары и забыл сн€ть струны?
-  то делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
-  то на первое апрел€ нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулс€ и расплакалс€?
-  ому родители разрешили гул€ть допоздна, а сами переехали?

Ѕабка с дедом очень любили играть в пр€тки. Ѕабка утром пр€тала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пр€талась бабка.

—тоит пь€ный студент на улице, отливает. ћимо проходит женщина около 40 лет, прилично одета€, интеллигентна€. √оворит:
- ћолодой человек!  ак вам не стыдно! (присматрива€сь) Ќо, впрочем, давайте познакомимс€!

Ўирина анального отверсти€ во врем€ сессии пр€мо пропорциональна толщине х*€, забитого на нее во врем€ учебы... —туденческа€ мудрость.

—тудентка сдает экзамен. ѕрофессор лукаво говорит:
- Ќу что ж, поставлю вам "3" с нат€жкой! Ќо сначала нат€жка!

¬ св€з€х, порочащих его, был, но не замечен...

ќбои надо клеить без пузырей Ц стать€ 1-€ конституции ћолдавии...

¬ыпили с гор€ по причине отсутстви€ повода дл€ выпивки.

»нтервью.
∆урналист:
- ј зачем вам голова?
ЅоксЄр:
- ƒл€ адекватного воспри€ти€ окружающей действительности...
∆урналист:
- „его?
ЅоксЄр:
- ƒа пошутил €, пошутил! ≈м € в неЄ...

Ёкзамен в »нституте ћеждународных ќтношений по международному праву. ѕрофессор: ѕредставьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирна€ демонстраци€ на главной площади столицы, протестующа€ против присутстви€ –оссийских ¬ооруженных —ил. –ешив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов —у-27, пострадало несколько мирных жителей.
ѕравительство этой страны пишет ноту протеста. ¬аша задача - написать ответ.
„ерез некоторое врем€, собрав и проверив работы, профессор объ€вл€ет:
“ак... это чье? ¬аше? ¬от ¬ы здесь пишете, что ¬ам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезновани€, обещаете выплатить компенсации семь€м погибших... в общем... двойка.
Ёто чь€ работа? ¬аша? ¬ы пишите, что пон€ти€ не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ¬— к данному инценденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. ¬ общем... уверенна€ троечка.
“ак... Ёто... ¬аш ответ? ¬от это чиста€ п€терка! ¬се просто прекрасно. “олько два небольших замечани€: "Ќ≈ ≈@≈“" - пишетс€ раздельно, а "черные обезь€ны" - с маленькой буквы.

- ” мен€ в доме мыши над кошкой глум€тс€!
-  ак?
- —ыр в мышеловке валерь€нкой смазывают!

ѕользу€сь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить еЄ с ƒнем строител€. ”же три года она строит из себ€ х@й знает что.

¬озвращаетс€ з€ть с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду кладбища, как ворона гадит ему на голову. ќн поднимает голову и спрашивает: ћама, вы уже там?

ћенестерсво аброзаванийа
ѕрекас 116 от 28 актибр€ 2005 (ќ риформи рускава йазыка)
‘св€зи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. ‘се правела рускай арфаграфии и громатеки - в Ѕобруйск
2. ‘се учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. ‘сем учетил€м рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. ƒольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам Ќ»» Ѕј÷ј и Ќ»» ЅЄ“
5. ‘се пишут как им хочецца и пруцца
ћенистр аброзаванийа, аццкий сотона

∆енщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

дет мужик по лесу. ¬идит кpасивую девушку, пpив€занную к деpеву, одежда поpвана.
- „то случилось?
- Ўла по лесу, напали, пpив€зали, изнасиловали.
-  pичала?
-  pичала.
- «вала на помошь?
- «вала.
- » никого?
- Hикого.
ћужик, pасстегива€ штаны:
- Hу и глухомань...

- ћон€, € хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- ƒа?!
- ћон€, е* твою мать!  огда ты отдашь мне 200 долларов!?

 огда € вижу лозунг "ќдно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у мен€ нет...

√рузин смотрит на своего ребЄнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- ƒарага€, слющай, ты его родила или св€зала?

Ќе до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

¬ русском €зыке есть замечательное слово из 3-х букв. » означает оно Ц "нет", но пишетс€ и произноситс€ совсем по-другому.

ƒевочка приходит в хор и говорит:
- ƒ€денька! я хочу петь басом!
- ƒевочка, а скажи что-нибудь грубо!
- я хочу петь басом, суки!

ћетки:  

≈с„Є јнегƒоты

ƒневник

ѕ€тница, 11 ћа€ 2007 г. 08:46 + в цитатник
--------------------------------------------------------------------
- —кажите, —ергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ќу, у нас в семье как-то не прин€то внезапно бить мен€ сзади
табуреткой по голове.

--------------------------------------------------------------------
ƒва подвыпивших мужика в маршрутке:
ѕервый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? ƒа потому что
народ, как говоритс€, безмолвствует! ¬се молчат! ѕосмотри - все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ¬—≈!!!"
¬торой: (негромко, доверительно): "Ќе молчат, а не п@зд€т. –азница -
существенна€...".

--------------------------------------------------------------------
” жениха спрашивают:
-  огда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- “еща! ƒо сих пор лицо поцарапано!

--------------------------------------------------------------------
—егодн€ мен€ остановила инспектор √»Ѕƒƒ »ванова Ћ. ј. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи%орасы.

--------------------------------------------------------------------
¬стречаютс€ в бане два члена.
ќдин другому:
-  ак поживаешь?
- ƒа как, спокойно, размеренно раза два в неделю. ј ты как?
- ƒа как, ночь, день - вставай и работай! —овсем хоз€ин загон€л.
- ѕлохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- ѕробoвал. „уть не съели!

--------------------------------------------------------------------
ћент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспор€дке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
∆ена: - √де был?!
ќн: - ¬ засаде...
“еща, высовыва€сь из кухни, ехидно:
- Ќу и как, засадил?

¬ колонках играет - гимн ”зб——–

ћетки:  

јнекƒоты

ƒневник

ѕ€тница, 11 ћа€ 2007 г. 08:41 + в цитатник
ѕриходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ќу и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- ј шо, у нас дома нормальной вазы нет?

--------------------------------------------------------------------
Ќовый русский говорит специалисту по животным:
- –асскажи-ка мне про верблюда.
—пециалист:
- ¬ерблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпита€ жидкость из него выводитс€ очень медленно в течение
двух недель. ј зачем вам это знать?
Ќовый русский:
- ƒа верблюда купил. ѕрикололс€ с ним.
», созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
-  ол€н, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

--------------------------------------------------------------------
 ак сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесилс€?
- ќтобрать у него пульт от телевизора.

¬ колонках играет - √имн ”зб——–

ћетки:  

 —траницы: [1]