Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: "Никогда не делайте, как она!"

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Человечество такое продвинутое и в космос люди летают, и болезни лечат, и нанотехнологии всякие... а сделать так, чтобы таблетки вкусными были- не можем ...

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются!

Семилетний брат тыкает собаку мордой в миску и говорит "Педик жри"... Долго удивлялась наглости пацана, пока он не показал мне упаковку корма. Педикжри - это корм Pedegree. Дети... попробуй их пойми...

Разводилась с мужем. После суда решили это дело отметить. Завтра идем подавать заявление в ЗАГС ...

“Не выпью, так вотру “ - сказал папа, натирая себе водкой грудь...

Ничто так не сближает очередь в больнице, как взаимная ненависть к влезшему без очереди)


Хочешь сделать подарок жене?- никогда не говори о нем любовнице. Понял, что иногда они бывают знакомы...


Мама пришла от зубного-сделала два зуба. Спрашиваю: было больно, когда сверлили? На что последовал ответ: было больно, когда 5 тыщ отдавала...


Пришла новая сотрудница с большой грудью и всегда ходит в кофточках с вырезом. Подхожу к ней часто, чтобы что-то там спросить или сделать и смотрю на её грудь. Сегодня подошел, а выреза нет... говорю про себя "бл*, сегодня сисек нет". Оказалось, сказал вслух)


В чем отличие между мужчиной и женщиной, исключая основные признаки? У мужчины два извечных вопроса: кто виноват? и что делать? У женщины один: что надеть?


У нас в колледже есть одна девица, ну очень пышная:) зовут ее Полина, и когда она начинает на меня злиться из-за какой-либо причины, то я кричу ей на весь буфет: "Полина, ей богу, только не еешь меняяяя!"


живу на 7 этаже. внизу стоят несколько гаражей, на крыше которых сегодня появилось признание: Милая, прости за гепатит С.... вот кому-то счастье то подвернуло....


Долго про себя ворчала, почему в моем много лет любимом магазине молодежной одежды ничего не могу себе подобрать последнее время. Только что поняла - мне ж тридцатник!


Люди делятся на 2 типа: на тех, кто кастрирует котов, и на тех, кому жалко.


Во втором классе нам задали решить задачку про депутатов. Суть в том, что один депутат может ПОМОЧЬ 5 гражданам, а сколько нужно депутатов, чтобы помочь 40 гражданам. Тогда это было для меня сложно и я попросила помочь папу, он прочитал, взял ручку и написал в тетрадке "условие задачи изначально неправильно. А в фантастику я не верю".


По воскресениям спрашиваю у близко знакомых девушек, "зачем ты мне ночью пьяной звонила?") в 50% девушка краснеет и оправдывается, хотя на самом деле не звонила))


Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...


Недавно прочитала, цитирую: "Если Ваш муж храпит, поверните его голову до щелчка!", рассказала своему! Глаза вылупил... и предложил спать вальтом ...


Забрала вечером дочку из бассейна. Переходим дорогу. Перед нами останавливается лексус, медленно открывается окно, и красивый мужчина говорит бархатным голосом: - Девушка, снимите бахилы!


Завидую американцам, ведь они смотрят фильмы с оригинальными голосами! А не с русскими переводами.


Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже). Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота,миска с кормом пустая и дом верх дном. Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...


Жалуюсь мужу, что все подруги достигают каких-то высот в карьерах, занимают высокие должности, а я что? а я домохозяйка! на что мой благоверный меня утешил: "Ты не домохозяйка, ты - хаус менеджер"


Знакомила своего парня с родителями, а он в меде учится. Моя мама решила его подколоть и спрашивает: "Что ты сделаешь, если у меня кровь из носа пойдёт?". Ответ убил всех в доме: "Наложу жгут на шею и завяжу, как можно сильнее."


Папа- майор полиции, мама- мастер спорта по айкидо. Когда папа кричит на маму, то она грозится отделать его, если не успокоится, а папа грозится посадить её на пару суток. Вот так однажды мама сутки сидела, а папа со сломанным носом ходил))


В детстве я кусочек пластилина лепила на подошву и оставался рисунок. Сегодня купила твёрдый сыр с таким же рисунком, как на подошве моих туфель. Вот сижу, смотрю на сыр и думаю, совпадение, или как.


Сегодня вечером после работы мы с мужем стояли и ждали лифт в подъезде. В это время с третьего этажа неслись дети разных возрастов, как слоны, с грохотом и дикими криками. За ними спустилась девочка, лет девяти, и выдохнув сказала себе под нос: "Боже мой, с кем я дружу?!"


Стоимость резинового воздушного шарика - 8р. Стоимость извлечения резинового воздушного шарика из котенка, с рентгеном и капельницами - 7400 р. Ну и что мы ТЕПЕРЬ будем жрать до зарплаты, маленький идиот?!


У нас на холодильнике висят бумажки- напоминалки, ну и с мужем пишем утром друг другу милости на них. И сегодня утром увидела "милоту" "ТЫ ЗА*АЛА ХРАПЕТЬ! СОВЕСТЬ ИМЕЙ"


Китайцам проще живется, я думаю. Если у жены ребенок от любовника, а не от мужа, никто ваще не заметит. Если детей в роддоме перепутают, никто не заметит. Да и вообще, приходи в детский сад, забирай любого! Все равно никто не заметит....


Когда в детстве мама звала меня с окна, то фраза "сейчас иду" означала, что я могу еще погулять пол часа) но когда мама выходила на улицу и тащила мою наглую рожу за ухо домой, то, значит, я нагулялся))


А вы когда-нибудь видели, как заканчивается мыло, нет не жидкое, а обычное кусковое. Ведь у всех лежат обмылки, лежат себе и лежат, но очень интересно, кто видел, как оно заканчивается?


Я одна никак не пойму, зачем убирать желтые опавшие листья с зеленой травы.... Осень должна быть естественной....

Только что пересмотрела фильм в третий раз, и в начале фильма по лицу главного героя мне показалось, что ему надоело видеть меня.


Знаете, когда горит общага, люди делятся на два типа - те, кто бежит в трусах и с компом, и те, кто в халате и с паспортом)


Вчера папа с другом подвыпившие клали паркет на кухне. Утром я обнаружила "скоро будем" выложенное из паркета на полу.


Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген)



Продавали старый холодильник с мужем, сверху морозильное отделение, снизу собственно сам холодильник, выложили объявление на сайт и уже через 15 минут нас набрали и сказали, что приедут посмотреть товар. Ну мы только рады) Через пол часа к нам завалилось 5 мужиков, с 2 ящиками водки. Ничего не спросив, они начали совать бутылки в морозилку и только после того, как последняя бутылка была с трудом впихнута в камеру, они сказали "БЕРЕМ!", заплатили и утащили холодильник вместе с бутылками. Россия, х**е)


Сегодня мне, наконец, пригодилась моя грудь 6-го размера. Она поймала любимую мамину кружку, которая упала с верхней полки, люблю её ...


По статистике из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут, действительно, "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!


Муж на видео моего УЗИ наложил музыку и тихие крики "помогите".
Смотрит уже месяц и сам ржет :)


Мне нравится, когда по телевизору рекламируют автомобиль и уточняют:" СОЗДАН СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ РОССИЙСКИХ ДОРОГ!". Специально не ремонтируют дороги, чтобы машины покупали.


Мой кот стаскивает в свой домик еду и всякие вещи: полотенце, шапку, свою миску, игрушку и много другого. Мне кажется, что он собирает вещи и скоро уйдет от меня...


Судя по моему характеру сейчас такое чувство, будто я все детство ела с ножа...


Я знаю, для чего сегодня нужен диплом! Для того, чтобы один директор магазина похвастался другому,что у него грузчик с двумя высшими образованиями!


Есть один парень, который очень хочет со мной встречаться. Я и мой муж делаем вид, что мы просто друзья, чтобы не спугнуть парня, потому что ништяки и подарки, которые парень мне приносит постоянно, мы с мужем делим на двоих!


Работаю специалистом по подбору персонала, недавно пришло резюме на должность бухгалтера с припиской "в случае проверки готова съесть все документы".


Ужинали с бабушкой и дедушкой. Бабушка случайно пукнула и дед её подхватил фразой "опять музыка из старого рояля заиграла"))


Стоял на крыше дома и наблюдал за ночным городом, как Бэтмен. Меня прогнали местные наркоманы. Да... рано мне еще со злом бороться...


Мне 23. Я учитель. И я надеюсь дожить до того момента, когда в школу вернут физические наказания.


Любовь - это не тогда, когда можешь заснуть под его храп. Это когда он резко перестает, и ты тихонько пихаешь его, чтобы проверить, дышит ли он. И снова храп, а ты спокойно засыпаешь.


Через две недели мне 40 лет, а я до сих пор верю, что лучший смех в моей жизни еще будет.


Сегодня на паре по философии разбирали вопрос наличия души. Преподаватель доказывал, что ее нет, на что мой однокурсник ответил "я с вами не согласен". В ответ от философа он услышал "пипетка не доросла спорить со старшими". Но кульминация была в том, что одна девушка выкрикнула "доросла".


Мой кот любит спать в одном месте - это в углу нашего дивана. На днях мы поменяли диван, тот старый был уже, затертый. Кот ходит вокруг того места уже 2е суток, и я еще ни разу не видела, чтобы он спал. Пришлось вернуть диван, точнее не весь, а тот угол. Теперь у нас в комнате стоит кусок дивана, на котором спит кот)


Недавно ездил в автосервис и там увидел объявление- "настоящие мужики скидок не просят". Вот так вот, вроде хочется сэкономить, но я гордый :)


Работал летом в аквапарке. Была там одна горка, на которой почти у всех девушек слетали купальники) И когда мужики, стоящие в очереди, и уже знающие эту фишку, видели позади себя девушку с хорошей грудью, то они пропускали её, а сами бежали вниз смотреть...


Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.


Зарегистрировался как-то на сайте в акции. Разыгрывали ноутбук, по приколу вписал данные, что я Черенцова Алиса Викторовна, 22 года. Вчера пришла смс, что я выиграл. И вот как теперь Николай Евгеньевич 42 лет придет и скажет, что он Алиса...


Подруга рассказала, что один работодатель не берет на работу людей, родившихся в сентябре-октябре, объясняя тем, что родители этих людей были безответственными личностями и зачали их просто по пьяни на новый год и, соответственно, дети из таких "плохих" семей тоже будут так себе... я в шоке..


Проснулась от криков мужа "Пожар! Лена вставай, горим! Бери детей и побежали!" Где-то минуту в панике я искала детей, которых у нас нет)


Как хорошо иметь у себя в группе иностранца, который плохо говорит на русском, ему можно сказать, что "мангал" - это высший комплимент для девушки, и наслаждаться, как он подкатывает к девушкам, пол универа женского пола уже мангалом обозвал))


Странное чувство, когда ты простыла и ходишь по дому с чашечкой чая в руках, а за тобой ходит папа и играет на гитаре похоронный марш...


Когда мама моей подруги злится,она начинает готовить! И подруга уже знает, что если весь холодильник заполнен едой, то маму сегодня лучше не трогать!

Задумалась - это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем...


Ищу собутыльника, уют и серьёзные отношения гарантирую.


По сей день я ничего так не боюсь, как маминого: "Я считаю до трех. Раааз..."


Муж присутствовал на моих родах, ну как присутствовал, лежал на койке рядом, а врачи приводили его в чувство нашатырем...


Медведев предложил отпускать лекарства на спирту строго по рецепту. Бл*, теперь даже сиропчику от кашля не бахнешь...


Стою в очереди в больнице. Мечтаю, чтобы для "только спросить" появилось отдельное окно.


Нельзя просто так пройти мимо песочницы, в которой кто-то забыл формочки или лопатку



-Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулем ...


Сейчас стало модно девушкам, когда они фотографируются,закрывать лицо руками. А я, видя такие фотки, всегда вспоминаю, как в детстве смотрела канал НТВ, и там во время накрытия притонов прocтитутки так же закрывали лицо руками ...


Общаешься с парнем, вроде, думаешь, нормальный и адекватный человек, а потом он ведет тебя на ближайший водоем и предлагает шесть часов смотреть на палку, к которой привязана леска!


Занимались смехом с парнем, и в процессе он остановился и торжественным голосом выдал: «Пользуясь случаем, позволь пригласить тебя в театр!»


Дети делятся на два типа: "сейчас я у мамы спрошу" и "сейчас я маме скажу".


Если меня спросят "В чём я уверен в этом мире", То я отвечу "Если левой кнопкой мыши два раза щелкнуть на файл , то он откроется"


Беременна.Вчера муж решил приготовить пиццу со словами- "дорогая, поверь, ты будешь приятно удивлена"... В итоге, мне пришлось есть пиццу с колбасой, бананами и персиком... мой муж изверг...


Лежу в больнице. Со мной лежит мамочка с сыном. Мальчику 2 года. Стоит, писает в штаны и говорит: "Аяяй, Коля, аяяй". Самокритичный какой ...


В Туле 14-летняя пьяная школьница разгромила школу: выбила 18 оконных рам и расфигачила входную дверь. Довело девочку образование...


Чтобы девушки не опаздывали, нужен шкаф, который после выпадания готового комплекта одежды сразу бы запирался.


Готовлю доклад на научную конференцию. За первые места там дают денежные призы. Если присудят, в ответной речи хочу сказать, что эти деньги направлю на операцию по восстановлению девственности, потерянной в процессе выполнения работы ...


Почему в школе и университете не преподают такой предмет, как "Все о продуктах питания"? и там рассказывают о том, как правильно выбрать картошку, какой состав должен быть в нормальной колбасе, как выбрать арбуз и тд, ведь это точно больше пригодится в жизни, чем косинус 60 градусов...


Люди уверенны, что они индивидуальны, а верят коллективным гороскопам...


Я съем только одну конфетку, от одной ничего не будет. Точно. Ничего. Ни талии, ни пресса, ни рельефа. Ни-че-го.


Меня интересует один вопрос. Ни у кого не возникало желания в забитой маршрутке сыграть в "испорченный телефон"??)


Сегодня ночью ляпнул своей девушке, Диалог, примерно ,такой: Она - Поцелуй меня. Я - Зачем? Все-равно презерватитов нет. Посмеялись и спать...


У друга закрылась машина, ключи внутри, недалеко от моего дома. Открыла ее железной линейкой!) 30 секунд. Увидеть его лицо - бесценно! Девушка, 30 лет. Эх, 90-е))


Стало немного неловко, когда все дети принесли в школу своих питомцев, чтобы познакомиться с ними, а мы принесли попугая, который уставился на учительницу и орал "шл*ха шл*ха"...


Племяшка смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орём, нас ругают.


Мне кажется, что будущее поколение будет делиться на страдающих лишним весом и больных анорексией.


Ночью услышала звон разбитого стекла. Парень перебил окна в квартире на 1м этаже. На вопрос владельца квартиры Зачем? Он ответил: Меня Светка бросила, но она на 3м живет, я туда не докидываю :)


Муж задрачивает в танчики так, что вообще ни на что вокруг не реагирует. Решила заставить приревновать его. Подговорила друга стр**тизера, чтобы пришел ко мне и разделся до трусов и зашел в комнату. Говорю мужу "тебя не смущает голый мужик в нашей комнате?",- "конечно, смущает, дай ему халат, холодно же". Пипец…


Моя сестра- дура, она одевает черные линзы, белую рубашку, выходит в час ночи во двор и притворяется, что плачет. Если ее спрашивают, что случилось, она резко открывает глаза и начинает кричать. Вчера она пришла домой с фингалом...


Меня бросил парень. Решила ему жестко отомстить! Скинула фотки его мужского достоинства всем своим подругам. Теперь не могу отбиться от смсок и звонков типа "познакомь нас. огоооо! вот это мужик. кинь его номерок". Отомстила бл*дь..


Вышла замуж. И что вы думаете, куда первым делом побежала, вернувшись домой и сняв платье? Правильно! К холодильнику - пожрать! Гости со своим "горько" даже не дали поесть.


Записывала лекцию в универе на диктофон, потом дома села послушать. Слышно всё: как я пью газировку, открываю упаковку шоколадки, смеюсь над новым постом из Палаты... но вот самого лектора не слышно!


Вот так,найдёшь нормального человека, а он живёт хер знает где от тебя ...


Который день я опаздываю на работу, потому что всю дорогу я люблю шуршать опавшими листьями...