Иногда я притворяюсь нормальной, но это становится скучно...
Поэтому я становлюсь самой собой))) 

5 пунктов из джентльменского кодекса:

1. Не занимать деньги у друга, за исключением крайней нужды. Деньги, взятые взаймы, — это долг чести, который должен быть погашен в кратчайшие сроки. Долги умерших родителей, братьев, сестер или взрослого ребенка честный человек берет на себя.

2. Не выходить из себя, не проявлять гнев, страх, ненависть, смущение, азарт и веселье в общественных местах.

3. Не хлопать незнакомцев по спине и не трогать незнакомых дам.

4. В разговоре не упоминать имен, а также того, сколько стоят вещи.

5. Не пользоваться чужой беспомощностью или невежеством и не позволять другому джентльмену использовать себя.

Источник: кодекс чести Военного института
Вирджинии 1839 года (редакция 1997 года) 

Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
А я думала: "Странно, ведь только вчера,
Я любила тебя. А сейчас - уже нет".

Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума...
Я всегда так боялась тебя потерять,
А теперь потеряться готова сама.

Сколько было труда наши судьбы связать
И потом на себе эту ношу нести...
Оказалось, гораздо труднее сказать:
"Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!"

© Юлия Вихарева

Картина: Андрей Атрошенко 

А я-то думал, Вы счастливая,
Когда одна на склоне дня
Вы шли такая горделивая
И не взглянули на меня.

А я-то думал, Вы счастливая.
Я думал, Вы счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

Глаза то нежные, то строгие,
Но в них тревога, в них беда.
Наверно, Вас любили многие.
Вы не любили никогда.

На Вас глядят глаза влюбленные.
Им не понять издалека,
Что в Вас тоска неутоленная,
Святая женская тоска.

И мысль одна неодолимая
Вам не дает ни спать, ни жить:
Что это мало - быть любимою,
Что надо любящею быть.

Святая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

© Петр Градов

Картина: Андрей Атрошенко 

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиздюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином. 

Женщина, с красивыми глазами...
Может улыбаться... и грустить...
Женщина, с красивыми глазами...
Может ненавидеть...И любить...
Бегать под дождем, гулять по крыше...
Или... завернуться в теплый плед....
Может долго ждать, когда напишет...
И молчать...А боль? Перетерпеть...
Может и понять, и успокоить,
Но сама - не дружит со слезами...
Тысячи людей - одна такая...
Женщина.... С красивыми глазами...

Картина: Владимир Волегов 

От меня до тебя - километры
Километры шагов и асфальта.
От меня до тебя только ветры,
Голоса из сопрано и альта...

От меня до тебя - строчки песен,
Шлейф мажорно-минорных событий,
Столько зим до тебя, столько вёсен!
Сколько радостно-грустных открытий...

У тебя для меня - невозможность,
Невозможность ни слова, ни взгляда...
У меня от тебя - только нежность...
Это, в общем-то, все, что нам надо.

© Иришка Муравьева

Картина: Willem Haenreits 

Я бы тебя на руки взял,
я бы тебя взял и унес,
тихо смеясь на твои "нельзя",
вдыхая запах твоих волос.

И, не насытившись трепетом тел,
стуком в груди нарушая тишь,
всё просыпался бы и глядел,
плача от радости, как ты спишь.

Я бы к тебе, как к ручью, приник,
как в реку в тебя бы вгляделся я.
Я бы за двести лет не привык
к бездонной мысли, что ты моя.

Если бы не было разных "бы",
о которые мы расшибаем лбы.

© Герман Плисецкий

Картина: Pino Daeni 

Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,
И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.
Вы будете с юной и очень худой блондинкой,
А я - с седоватым мужчиной с подстриженными усами.

Вы мне поцелуете руку - так надо по этикету,
А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома...
И я буду в черное-черное платье одета
[Его любимое], Вы скажете - "я бесподобна"...

Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,
Успешным, хорошим, полезным и очень нужным...
А Вы мне протянете прямоугольник бумажный,
Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу...

И встреча продлится минут, ну от силы... восемь...
И всех позовут к столам, в лампах вспыхнут стразы...
Мы больше друг друга уже ни о чем не спросим,
Как миллионы любовников, не подобравших паззл...

© Сола Монова

Картина: Mark Spain 

В девяностых это было. Июль месяц, жара, а я дома сижу, с пузом и с вентилятором. Рожать мне через две недели. Минуты уже считаю, сил никаких нет — лишних тринадцать кэгэ на себе таскать, и три из которых еще шевелятся в тебе днём и ночью. Компанию мне составляет такая же беременная Ершова, с точно таким же пузом, но рожать ей уже через неделю. Поэтому она выглядит счастливее меня раза в четыре. Но в целом нам жарко и тяжко. И супруг мой еще ремонт косметический затеял: ободрал все обои в комнате, выдрал из стены электророзетку, которая, как во всех нормальных совковых жилищах, была посередине стены, и выдрал её основательно: в стене получилась сквозная дырень, в которую очень хорошо было видно комнату младшей сестры. Вернее, было бы видно, если б у меня было желание в ту дыру вообще смотреть. А желания не было. А у мужа не было желания клеить обои. Сначала было, а потом прошло. Дырку на стене пришлось завесить бохатым ковром с психоделическим рисунком, и ждать, когда у мужа снова проснётся желание клеить обои. Вот и сидим с Ершом в комнате с ковром, смотрим на него уже часа три, и я, например, уже стала видеть в нём VII съезд ЦК КПСС с Брежневым. Тут дверь в нашу комнату для медитаций открывается, входит моя сестра, и просит у нас обручальное кольцо. Хоть одно. Говорит, гадать собралась. Причём, срочно. Важный какой-то там у неё вопрос к Высшим силам, от которого зависит и судьба сестры, и судьба её подруги Наташи, которая вон там за Машкиной спиной маячит смущенно.
Я чота пожадничала, и кольцо зажала. Обручальное кольцо никому давать нельзя, так моя мама суеверная всегда говорит. А после истории с негром я уже во всё готова поверить. Ершова-то добрей меня оказалась, дала девкам кольцо. Пусть, говорит, взгаднут. Жалко что ли? Девки кольцо взяли и ушли. А я дальше уселась на Брежнева смотреть. Тут Ершова меня за плечо – цап! Чо сидишь, дура? Снимай уже свой тряпочный портал в пятое измерение – там дырка у тебя! Давай позырим как девки гадать будут?
Ну, давай позырим, канешна. Ковёр сняли, у дырки уселись, смотрим. В комнате у Машки темно, свечек понатыкала везде, для пущего антуража, на столе стакан с водой, а над ним Машка стоит, кольцом на веревочке над стаканом болтает рукой дрожащей. В углу Наташа скрючилась, одни глаза торчат как перископы, и запах сероводорода. Не иначе, Машка своим стаканом вход в преисподнюю пробила. И вот она с кольцом этим стоит, и таким трупным голосом стонет: Колечко-колечко, скажи нам с Наташей Калининой, мы с ней выйдем замуж за Иванушек Интернешнл?
Я даже заржать не успела. Ершова меня от дырки отпихнула, ладошки ковшиком сложила, и в ту дырку как завоет: НИИИХУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Ну и всё, собственно. Девки заорали, Ершова ржёт, а я рыдаю. Прям натурально слезами. Диафрагма, чую, в клочья уже. А еще чую, что Скорую пора вызывать: две недели я теперь точно не дохожу. Воды отошли. Досмеялась.
В роддоме потом врач, который роды у меня принимал, каждый день в мою палату делегацию коллег приводил, и говорил: ну-ка, Лидка, расскажи им про дырку и иванушек! Врачи смеялись, но не рожали. И то хорошо.
А ремонт надо делать вовремя. 

 

Почему мы уходим, бросаем мужчин?

Не уходим мы просто, без всяких причин! Не бросаем заботливых, сильных и нежных. Не бросаем весёлых, мятежных, верных и любящих нас... Не важна нам фигура и цвет ваших глаз!
Мы уходим от тех, кто тиран и слабак, инфантильный, зануда, тупица, дурак. Мы уходим когда разлюбили и скучно, когда вы изменяете нам равнодушно! Не уходим мы просто, без всяких причин. Никогда не бросаем достойных мужчин! 

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня....................

- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории
Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.
- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро начинается по-разному: то меня будят золотые лучи солнца, пробиваясь сквозь плотные шторы, то я просыпаюсь от шуршания серого дождя. Зимой я вижу в окне белый снег, летом - зелёные листья. За окном картина меняется, а в нашей спальне - нет, каждое моё утро начинается с тебя. Значит, новый день - это Ты. Это зелёный.
Я кормлю тебя завтраком и неизменно ставлю перед тобой чашку зелёного чая. Я знаю, какой именно зелёный чай ты пьёшь, и каждый раз, встречаясь с такой пачкой на полке в магазине, я всегда забираю одних с собой, даже если дома таких уже две. Зачем? Потому что не хочу оставлять твой чай, а значит Тебя, кому-то другому. И это зелёный.
Я знаю - ты не любишь моё зелёное платье, тебе кажется, что оно "слишком короткое". Именно поэтому мне хочется надевать его чаще, но не для того, чтобы подразнить тебя, а для того, чтобы не расставаться с тобой целый день, пусть даже мысленно. Это тоже - зелёный.
Бывает, мы не понимаем друг друга, и даже ссоримся. Зная мою вспыльчивость, ты первым делаешь шаг навстречу. В этой ситуации, ты всегда придерживаешься синего цвета - ты меня прощаешь, в то время как меня "захлёстывает" едкий жёлтый. Но ты подходишь со спины, обнимаешь, утыкаешься лицом в мою шею, и краски смешиваются. А знаешь, что будет, если смешать две акварельные краски: синюю и жёлтую?
Впервые я повернула голову, чтобы посмотреть на него. Он был очень внимателен. В ответ на мой вопрос он едва заметно качнул головой.
- Получится зелёный цвет, - ответила я, не сводя с него глаз. Мы смотрели друг на друга, но я сдалась первой и отвела взгляд. Он продолжал смотреть на меня. Я глянула в окно - уже совсем рассвело.
Я улыбнулась, и вновь повернулась к нему.
- Какого цвета твоя любовь ко мне? - продолжая улыбаться, я скользнула взглядом по его плечам, губам и остановилась вновь на глазах. В одно мгновение он оказался надо мной и, опустившись на руках, поцеловал... 

6 просмотров

Лохикейтто – финский сливочный суп с лососемЛохикейтто – финский сливочный суп с лососем

Ингредиенты:
Оливковое масло – 3 столовых ложки
Лук-порей мелко нарезанный – 1 шт (только белая и светло-зелёная части)
Вода – 3 стакана + 1 столовая ложка
Лавровый лист – 1 шт
Картофель – 340 г (очищенный и нарезанный квадратиком)
Филе лосося – 340 г (без кожи, костей и мелко нарезанный)
Сливки – ¾ стакана
Крахмал – 1-1,5 столовых ложки (чем больше крахмала, тем более густым будет бульон)
Сливочное масло – 1 столовая ложка
Соль и перец
Свежая петрушка или укроп
Лимон – опционально

В большой кастрюле нагрейте оливковое масло и потушите лук. Как только лук стал мягким, влейте 3 стакана воды и забросьте лавровый лист. Доведите до кипения.
Уменьшите огонь и выложите картофель. Закройте крышкой и варите до готовности картофеля.
Выложите в кастрюлю лосось и варите около 5 минут.
Затем влейте сливки и перемешайте.
Приготовьте кашицу, смешав крахмал с 1 столовой ложкой воды, помешивая до полного растворения крахмала.
Добавьте эту кашицу в суп и варите пока суп не загустеет.
Забросьте сливочное масло, перемешайте и снимайте с огня.
Посолите и поперчите по вкусу.
Присыпьте достаточным количеством нарезанной петрушки или укропа.
При подаче выжмите сок лимона при желании. 

 

 

 

 

Такие разные соусы(10 вариантов разных соусов).Такие разные соусы(10 вариантов разных соусов). 

1.
Сметана(15%) + пара долек чеснока+ измельченный укроп+соль и черный перец.
Все перемешиваем. Сметану больше 15% лучше не брать или немного развести густую сметану водой(молоком).
Такой соус отлично подойдет к голубцам, драникам, овощным котлетам и печеному картофелю.

2.
Оливковое масло(растительное)+лимонный сок+соль+смесь сушеных итальянских трав(базилик, орегано, майоран, тимьян) . Соус подходит для овощных салатов, рыбы, курицы, мяса.

3.
Сливки+сыр+мускатный орех+сушеный чеснок. Сливки прогреваем на сковородке, добавляем сыр, приправы и готовим пока сыр не расплавится. Добавляем к пасте, рису, можно полить картофель.

4.
Лук+зелень+любимые специи . Все взбиваем в блендере с добавлением небольшого количества воды. Подойдет для маринования курицы, запекания картофеля или просто к овощам.

5.
Майонез+соевый соус+долька чеснока+лимонный сок+немного горчицы. Будет вкусно с картофелем-фри, куриными наггетсами. Также можно промазать лаваш и уложить в него начинку из помидоров, сыра, ветчины, зелени. Еще я им заправляю салат из курицы, баклажанов и помидоров. Хорошо будет и с картофельным салатом.

6.
Кедровые орешки+базилик+пармезан+итальянские травы. Ну а это классический зеленый песто, очень вкусный! К рыбе, мясу, тостам и конечно к салату капрезе(ломтики моцареллы, помидоров).

7.
Сыр дор блю+сливки. Взбиваем в блендере, немного прогреваем и подаем к пасте.

8.
Помидоры+лук+чеснок+щепотка красного перца. Помидоры очищаем от кожицы, измельчаем в блендере вместе со сециями, луком и чесноком. Прогреваем в сковороде и подаем к рису, мясу, курице. Неплохо будет и с ломтиками печеного картофеля, печеными баклажанам и другими овощами.

9.
Майонез+немного кетчупа(или томатной пасты)+мелко нарезанные корнишоны. Драники, рыба, жареная картошка – с ними вкусно.

10.
Творожный сыр+зелень+молотый черный перец. Овощи, отварной картофель, запеченая рыба – хороший союз для этого соуса.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

4 просмотров

Greenpeace обновил чёрный список производителей ГМ(Генетически Модифицированных)-продуктов(ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ СКОЛЬКО ПРОДУКТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ!!)

1 Danon (Данон) — производство йогуртов, кефира, творога, детского питания.
2 Pringles
3 Snickers
4 Twix
5 Milky Way
6 Cadbury (Кэдбери) шоколад, какао
7 Ferrero
8 Nestle шоколад "Нестле", "Россия"
9 Шоколадный напиток Nestle Nesquik
10 Безалкогольный напиток Соса-Соla "Кока-Кола" Соса-Соla
11 "Спрайт", "Фанта", тоник "Кинли", "Фруктайм"
12 Pepci-Со Pepsi
13 "7-Up", "Фиеста", "Маунтин Дью"
14 Сухие завтраки Kellogg's
15 Супы Campbell
16 Рис Uncle Bens Mars
17 Соусы Knorr
18 Чай Lipton
19 Печенье Parmalat
20 Приправы, майонезы, соусы Hellman's
21 Приправы, майонезы, соусы Heinz
22 Детское питание Nestle
23 Hipp
24 Abbot Labs Similac
25 Йогурты, кефир, сыр, детское питание Denon
26 McDonald's (Макдональдс) сеть "ресторанов" быстрого питания
27 шоколад, чипсы, кофе, детское питание Kraft (Крафт)
28 кетчупы, соусы. Heinz Foods (Хайенц Фудс)
29 детское питание, продукты "Делми" Unilever (Юнилевер)
30 Unilever (Юнилевер) — производство детского питания, майонезов, соусов и т.д.
31 Шоколадные изделия Hershey's Cadbury Fruit&Nut
32 Similac (Симилак) — производство детского питания.
33 Mars — производство шоколада Марс
34 Lays
35 Cheetos
36 Schweppes
37 Monsanto
38 Milka
39 Новартис
40 Пармалат
41 Дарья-полуфабрикаты
42 Супы Campbell
43 Knorr

Компания-производитель Unilever
Lipton(чай)
Brooke Bond(чай)
Беседа(чай)
Calve (майонез, кетчуп)
Rama(масло)
Пышка (маргарин)
Делми(майонез, йогурт, маргарин)
Альгида (мороженное)
Knorr(приправы)

Компания-производитель Nestle
Nescafe(кофе и молоко)
Maggi(супы, бульоны, майонез, приправы, картофельное пюре)
Nestle (шоколад)
Nestea(чай)
Nesquik(какао)

Компания-производитель Kellog's
Corn Flakes (хлопья)
Frosted Flakes (хлопья)
Rice Krispies (хлопья)
Corn Pops (хлопья)
Smacks (хлопья)
Froot Loops (цветные хлопья-колечки)
Apple Jacks (хлопья-колечки со вкусом яблока)
All-bran Apple Cinnamon/ Blueberry (отруби со вкусом яблока, корицы, голубики)
Chocolate Chip (шоколадные чипсы)
Pop Tarts (печенье с начинкой, все вкусы)
Nutri-grain (тосты с наполнителем, все виды)
Crispix (печенье)
Smart Start (хлопья)
All-Bran (хлопья)
Just Right Fruit & Nut (хлопья)
Honey Crunch Corn Flakes (хлопья)
Raisin Bran Crunch (хлопья)
Cracklin' Oat Bran (хлопья)

Компания-производитель Hershey's
Toblerone (шоколад, все виды)
Mini Kisses (конфеты)
Kit-Kat(шоколадный батончик)
Kisses (конфеты)
Semi-Sweet Baking Chips (печенье)
Milk Chocolate Chips (печенье)
Reese's Peanut Butter Cups (арахисовое масло)
Special Dark (темный шоколад)
Milk Chocolate (молочный шоколад)
Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Special Dark Chocolate Syrup (шоколадный сироп)
Strawberry Syrop (клубничный сироп)

Компания-производитель Mars
M&M's
Snickers
Milky Way
Twix
Nestle
Crunch(шоколадно-рисовые хлопья)
Milk Chocolate Nestle(шоколад)
Nesquik(шоколадный напиток)
Cadbury(Cadbury/Hershey's)
Fruit & Nut

Компания-производительHeinz
Ketchup (regular & no salt) (кетчуп)
Chili Sauce (Чили соус)
Heinz 57 Steak Sauce (соус к мясу)

Компания-производитель Hellman's
Real Mayonnaise (майонез)
Light Mayonnaise (майонез)
Low-Fat Mayonnaise (майонез)

Компания-производитель Coca-Cola
Coca-Cola
Sprite
Cherry Coca
Minute Maid Orange
Minute Maid Grape

Компания-производитель PepsiCo
Pepsi
Pepsi Cherry
Mountain Dew

Компания-производитель Frito-Lay/ PepsiCo (ГМ-компоненты могут содержаться в масле и других ингредиентах)
Lays Potato Chips (all) (чипсы)
Cheetos(all) (чипсы)

Компания-производитель Cadbury/ Schweppes
7-Up
Dr. Pepper

Компания-производитель Pringles (Procter&Gamble)
Pringles(чипсы со вкусамиOriginal, Low Fat, Pizza-licious, Sour Cream & Onion, Salt & Vinegar, Cheezeums) 

 

В жизни женщины может быть много мужчин -
Не с одним танцевать, не с одним целоваться!
Но всегда в её сердце живет тот один,
С кем ей, трижды расставшись, вовек не расстаться..
С ним рассветы встречать, даже если другой
Ослепил фейерверком короткого света.
Он, невидимый, вечно стоит за спиной,
Заслоняя собою от зноя и ветра.
Среди тысячи лиц узнаваем, как Бог,
Он спасенье от всех на земле одиночеств.
Он - маяк всех морей, горизонт всех дорог,
Даже если другой выстлал звёздами ночи.
В жизни женщины может быть много мужчин.
Но единственный взгляд, ей ниспосланный свыше -
Проведенье, судьба, всех забот её клин.
Где бы он не летал, им всегда она дышит.
Уплывая в закат, в неизбежный полёт
Его руку в своей она держит незримо.
И ласкает его, и прощения ждет,
И уносит с собой за черту его имя.. 

Когда человеку больно, кто-то должен его приласкать,
Кто-то должен быть просто рядом, чтоб обнять и поцеловать.
Когда человеку плохо... И целый мир пополам,
Кто-то должен быть кроме Бога, чтобы душу свою отдать.

Когда человек потерян... И не знает, как поступить?
Кто-то должен быть мудрее, посоветовать, но не учить.
Когда человеку страшно... Под подушкой он с головой,
Кто-то должен сказать тихонько: "Ты не бойся, ведь я с тобой."

Когда человек расстроен... И не знает, как дальше жить,
Кто-то должен быть просто рядом, кто-то должен его ЛЮБИТЬ! 

Она его любила, за ним она ходила,
Хотела быть лишь с ним, а он наоборот...
Она его любила, о нем она мечтала,
Она бы все простила, а он наоборот...
Она любить устала, устала быть насмешкой,
Она его забыла. А он, наоборот... 

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали... В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере... 

Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет". 

Выражение «сумасшедший гений» иногда уместно в буквальном прочтении. Есть психические расстройства особенно популярные у людей талантливых. Вот несколько знаменитых людей:

Тафофобией, или боязнью быть погребенным заживо страдал не только известный всем нам Николай Васильевич Гоголь. Панически боялся, что его похоронят живым, учредитель Нобелевской премии Альфред Нобель. Кстати, отец Нобеля был изобретателем так называемого «безопасного гроба», так как тоже страдал тафофобией. Быть погребенными заживо боялись Марина Цветаева, Артур Шопенгауэр, Уилки Коллинз.

Клинической депрессией долгое время страдала создательница книг о Гарри Поттере Джоан Роулинг. Как призналась сама писательница — написание книг о юном волшебнике стало для нее своеобразной терапией. Именно благодаря депрессивному расстройству писательница придумала дементоров, которые «вытягивают» из человека всю радость. Депрессией также болел Авраам Линкольн, историки утверждают, что президент США часто рыдал в подушку и даже предпринял попытку суицида.

Винсент Ван Гог
Говорят, именно биполярное аффективное расстройство заставила Винсента Ван Гога отсечь себе ухо. Состояние художника усугублялось эпилепсией и галлюцинациями, связанными с постоянным употреблением абсента. Та же патология была у Людвига Ван Бетховена (композиторы вообще отличаются странными причудами). У страдающего биполярным расстройством композитора состояния творческого подъема и прилива энергии сменяются полной апатией. Чтобы переключиться в момент апатии и заставить себя снова писать музыку, Бетховен окунал голову в таз с ледяной водой.

Некоторые биографы Михаила Лермонтова считают, что поэт страдал формой шизофрении. Психическое расстройство поэт скорее всего унаследовал по материнской линии, его дед при помощи яда свел счеты с жизнью, мать страдала неврозами и истерией. Современники отмечали, что Лермонтов был очень злобным и малообщительным человеком, даже в его внешнем облике читалось что-то зловещее. По словам Петра Вяземского, Лермонтов был крайне нервозным, его настроения резко и полярно менялись. Веселый и добродушный поэт через мгновение мог стать злобным и угрюмым. «И в такие минуты он бывал небезопасен».

Прототип главного героя оскороносного фильма «Игры разума», математик Джон Нэш всю жизнь страдал паранойей. У гения нередко случались галлюцинации, он постоянно слышал посторонние голоса и видел несуществующих людей. Жена нобелевского лауреата всячески старалась помочь мужу скрывать симптомы болезни, ведь по американским законам того времени его могли принудить к лечению. Что в итоге и произошло, однако математику удалось обмануть врачей. Он научился маскировать проявления болезни с таким мастерством, что психиатры поверили в его исцеление. Надо сказать, что у жены Нэша Люсии уже в преклонные годы тоже диагностировали параноидальное расстройство. 

Дорогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты, наверное, перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…
Хорошего дня! 

Дамы и Господа, спешу поделиться с вами ужасно неприятной информацией, так как в себе это держать до неприличия омерзительно... На днях ко мне заскочила приятельница, вид у неё я вам скажу был ещё тот... пар из носа, дым из ушей, шарф болтается .Всё думаю,кого то грохонула! Успокаиваю её, что мол случилось, и она мне выдает, всё Анька, педафилы среди нас! Я аж глаза выпучила как дура.говорю:- где?! Да блин везде!!! Помнишь  рядом со мной деваха дисками торгует?! Ну, да! Отвечаю я ей. Так вот сегодня подходит к ней толи Таджик толи Узбек и просит детское порон!!! Услышав отрицательный ответ быстро шмыг из магазина я даже *мяу* сказать не успела рот разинула от шока! А девчонка говорит что они не в первый раз приходят.**ОНИ** и так спокойно об этом говорит, будто он только что у неё диснеевский мультик попросил! Я в шоке, этому уроду повезло что подруга онемела от шока, зная её она порвала бы его как грелку, девка она матерая да ещё и мать! Посидели мы с ней часа два, помолчали, всякую страшную мстю в голове погоняли, решая что их фотать надо и в полицию отправлять, на этом и разошлись! И вот сегодня снова!!!! На этот раз Русский!!! Что же это твариться и как с ними бороться?!!!!! Будьте внимательны Родители, ОНИ среди нас!!! 

Винсент Виллем ван Гог (1853-1890).

Знаменитый голландский живописец страдал шизофренией. Его посещали звуковые и слуховые галлюцинации, приступы бреда. Агрессия и мрачность могли быстро смениться радостным возбуждением. Посещали Ван Гога и суицидальные мысли.

Болезнь заметно прогрессировала в последние 3 года жизни художника, приступы участились. Во время одного из них и состоялась знаменитая хирургическая операция. Ван Гог отрезал себе мочку и нижнюю часть левого уха. Этот фрагмент он отослал в конверте своей возлюбленной как сувенир на память. Неудивительно, что Ван Гог был помещен в больницу в Арле для душевнобольных. Затем были госпитали в Сан-Реми и в Овер-сюр-Уаз. Сам художник осознавал, что он глубоко болен. В одном из своих писем он писал: "Я должен без уверток приспособиться к роли помешанного".

До самой своей смерти Ван Гог продолжал творить, хотя со стороны покупателей к его картинам интереса ни у кого не возникало. Художник вел буквально нищенский образ жизни, часто голодая. Современники вспоминают, что в такие периоды он даже иногда ел свои краски. Но именно в периоды помутнения сознания и родились шедевры мировой живописи: "Ночное кафе", "Пейзаж в Овере после дождя", "Красные виноградники в Арле", "Дорога с кипарисами и звездами". Однако находиться в затуманенном состоянии Ван Гог больше не мог - 27 июля 1890 года он смертельно ранил себя пистолетным выстрелом.

Благодаря Ван Гогу в наш мир пришла анимация. Ведь его творческая манера, в которой динамичные сюжеты реализовывались яркими красками, реальность гротескно искажалась и создавалась атмосфера сна (ужасного или, наоборот, счастливого детского) послужила основой для многих работ нынешних художников-мультипликаторов. Сегодня благодаря безумному нищему художнику мы стали понимать, что художественная ценность любого произведения - вещь относительная. Ведь Ван Гог, рисовавший незатейливые подсолнухи, попивая абсент, уже посмертно стал рекордсменом аукционных продаж. 

1. Рабочие.Средняя зарплата рабочего по России составляля 37.5 рублей.Умножим эту сумму на на 1282,29 (отношение курса царского рубля к современному) и получим сумму в 48085 тысяч рублей на современный пересчет.

2. Дворник 18 рублей или 23081 р. на современные деньги

3. Подпоручик (современный аналог - лейтенант) 70 р. или 89 760 р. на современные деньги

4. Городовой (рядовой сотрудник полиции) 20, 5 р. или 26 287 р. на современные деньги

5. Рабочие (Петербург).Интересно что средняя зарплата в Петербурге была меньше и составляла к 1914 году 22 рубля 53 копейки. Умножим эту сумму на 1282,29 и получим 28890 российских рублей.

6.Кухарка 5 - 8 р. или 6.5.-10 тысяч на современные деньги

7. Учитель начальной школы 25 р. или 32050 р. на современные деньги

8.Учитель гимназии или 108970 р. на современные деньги

9.. Старший дворник 40 р. или 51 297 р. на современные деньги

10..Околоточный надзиратель ( современный аналог -участковый) 50 р. или 64 115 на современные деньги

11.Фельдшер 40 р. или 51280 р.

12.Полковник 325 р. или 416 744 р. на современные деньги

13.Коллежский асессор (чиновник среднего класса) 62 р. или 79 502 р. на современные деньги

14. Тайный советник (чиновник высшего класса) 500 или 641 145 на современные деньги. Столько же получал армейский генерал

А сколько, спросите вы, тогда стоили продукты? Фунт мяса в 1914 стоил 19 копеек. Русский фунт весил 0,40951241 грамма . Значит, килограмм, будь он тогда мерой веса, стоил бы 46,39 копеек – 0,359 грамма золота, то есть, в нынешних деньгах, 551 рубль 14 копеек. Таким образом, рабочий мог купить на свое жалование 48,6 килограмма мяса, если бы, конечно, захотел.

Мука пшеничная 0,08 р. (8 копеек) = 1 фунт (0,4 кг)
Рис фунт 0,12 р.= 1 фунт (0,4 кг)
Бисквит 0,60 р.= 1 фунт (0,4 кг)
Молоко 0,08 р.= 1 бутылка
Томаты 0,22 р. = 1 фунт
Рыба (судак) 0,25 р. = 1 фунт
Виноград (кишмиш) 0,16 р.= 1 фунт
Яблоки 0,03 р. = 1 Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди до 1917 года:

Информация под опросом ↓Дореволюционные зарплаты и цены или как жили люди до 1917 года:

Информация под опросом ↓ 

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Ричард Бах "Мост через вечность"  

Почему нельзя запивать водку?
(«Health»)

Водка – спиртное, известное с очень давних пор. В нашей стране «любят» этот напиток, во всяком случае, об этому уверяет нас статистика. Пьют водку обычно так – выдыхают воздух и залпом «опрокидывают» рюмочку (девушки, а также иностранцы иногда пьют ее небольшими глотками), закусывая или запивая. Вот последнее делать не рекомендуется. Почему? То, что запивать водку другим алкоголем нельзя, известно с давних пор. Например, если вы решите «после сорокоградусной» выпить кружечку пива или хотя бы бокал вина, произойдет сильное и быстрое опьянение.

Кроме того, желудок некоторых людей просто не в силах бороться с такой смесью, в результате чего может вырвать. Что касается обычных напитков, то их тоже лучше заменять закуской, причем, желательно горячей. Почему? Дело в том, что пища способна не только нейтрализовать противный вкус водки во рту, но и уменьшить отравляющее действие спиртного на организм, в особенности на печень и пищеварительную систему. Жидкость же с этой задачей справляется в разы хуже. Кроме того, смешивая напитки с водкой, вы также быстрее опьянеете. Однако если вы не можете без «запивона», то используйте негазированную воду и сок, чтобы до минимума понизить их совместное с алкоголем пагубное воздействие на внутренние органы. 

4 просмотров

48 просмотров

.

Самые ироничные случаи смерти

Смерть является частью жизни, и ее не избежать. Также она может быть неожиданной, и неизбирательной, а причина может быть жуткой, странной и порой ироничной.
Иногда просто невозможно не удивляться и не смеяться над иронией жизни и смерти, но только пока она случается с кем-то другим. Вот истории, которые говорят сами за себя.

1. Не хватило оптимизма

В 1915 году Феликс Пауэлл (Felix Powell), британский штаб-сержант и композитор написал музыку к маршу “Сложи все свои проблемы в старый мешок и улыбайся, улыбайся, улыбайся”. Эта песня участвовала в конкурсе лучших песен для поднятия морального духа войск во время Первой Мировой войны. Она заняла первое место и была названа “возможно, самой оптимистичной песней, которая когда-либо была написана”.
Ирония: Пауэлл покончил жизнь самоубийством в 1941 году.

2. Не рой себе могилу

Чувствуя приближение собственной смерти, Ник Маркура (Nic Marcura), югославский фермер, решил вырыть себе могилу. Согласно сообщениям в новостях,
“Когда начался внезапный ливень, и вода начала наполнять яму, Маркура пытался вычерпать воду ведром, поскользнулся и утонул”.

3. Сказал, как в воду глядел

30 апреля в 1956 году Олбен Баркли (Alben Barkley) вице-президент США, выступил с речью на политической встрече в Университете Вашингтона и Ли.
После того как он сообщил аудитории “Я предпочел бы быть слугой в доме Господнем, чем сидеть в рядах всемогущих”, Баркли упал и умер.

4. Смерть от навоза

Фридрих Ризфелд (Friedrich Riesfeldt), смотритель зоопарка в Германии, пытался вылечить своего слона Стефана от запора, накормив его 22 дозами слабительного для животных. Когда это не сработало, он дал слону хорошую порцию ягод, инжира и чернослива, а результатов все не было.
Затем расстроенный смотритель решил сделать слону клизму с оливковым маслом. Согласно сведениям, из слона внезапно вышло 90 кг экскрементов, что убило Ризфилда.
Сила внезапной слоновьей дефекации свалила смотрителя на землю. “Он ударился о камень и потерял сознание, в то время, как слон продолжал освобождать кишечник”, — сообщили в полиции.

5. Жизнь от начала до конца в журнале

Джорж Стори (George Story), появился в первом выпуске журнала Life. В номере под заголовком “Жизнь начинается” была фотография новорожденного Джорджа.
В течение многих лет, в журнале периодически появлялись сведения о ходе жизни Джорджа, включая две его женитьбы, детей и уход на пенсию. Через неделю после того, как журнал Life объявил о своем закрытии, Джордж умер от остановки сердца. В этом последнем выпуске журнала была статья о Джордже Стори под заголовком “Жизнь заканчивается”.

6. Смерть, как в кино

Мира Дэвис (Myra Davis), была дублером актрисы Джанет Ли, сыгравшей главную героиню в знаменитом фильме Хичкока “Психо”. Она говорила голосом матери главного героя Норманна Бейтса и именно ее рука появилась в известной сцене в ванной, когда героиню убивают. По иронии, 3 июля 1988 года, Дэвис была найдена задушенной в своем доме. Она была убита 31-летним управляющим, то есть героем, который и изображен в фильме “Психо”.

7. Упал, поскользнулся и …

В 1911 году, Бобби Лич (Bobby Leach), профессиональный каскадер, который зарабатывал на жизнь, рискуя своей жизнью, упал с Ниагарского водопада, находясь в бочке. Он выжил. Но спустя 15 лет, в 1926 году, он поскользнулся на апельсиновой кожуре и умер от травм при падении.

8. Что-то здесь не сходится

Иоганн Андервалд (Johann Underwald), швейцарский математик был одним из выдающихся личностей в своей области, и его называли “следующим Эйнштейном”. Он умер в 1999 году от математической ошибки. Он совершил 76 –метровый прыжок, используя 90-метровую веревку, и умер сразу при ударе. 

Ленинград

Я вернулся в мой город, знакомый до слез,
До прожилок, до детских припухлых желез.
Ты вернулся сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей,
Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

за два часа дизайнер и преподаватель Рэй Вилафэйн превращает тыкву в произведение искусства:

Читать далее...

Фоккача:

25 гр.  свежих дрожжей или 2 ст. л  сухих, растворить в 1,5 – 2ст  теплой воды  добавить 2 ч. л  соли ,2 ст. л сахара ,2 ст. л оливкового масла и муки столько чтобы тесто получилось не слишком крутое но и не жидкое, Извините что не могу написать точно но всегда делаю на глаз… Дать подняться в 2 раза и обмять ,  дать еще раз подняться  и выложить в форму, 10 минут дать в ней отстояться  слегка присыпать мукой, чтобы красиво поджарилась корочка. Выпекать 20 – 40 мин при t ~ 190 -200 градусов. Приятного Аппетита!!!

 

I love you so deeply,

 I love you so much,

 

 I love the sound of your voice

 And the way that we touch.

 

I love your warm smile

 And your kind, thoughtful way,

 

 The joy that you bring

 To my life every day.

 

 I love you today

 As I have from the start,

 

 And I'll love you forever

 With all of my heart.

 

I love the way you look at me,

 Your eyes so bright and blue.

I love the way you kiss me,

 Your lips so soft and smooth.

 

I love the way you make me so happy,

 And the ways you show you care.

I love the way you say, "I Love You,"

 And the way you're always there.

 

 I love the way you touch me,

 Always sending chills down my spine.

I love that you are with me,

 And glad that you are mine.

 

Почему-то самые вкусные блюда получаются из самых простых продуктов. Этот рецепт тому подтверждение.
Рецепт на столько прост до неприличия, настолько до неприличия вкусен.
Захотелось ужасно вредных, но ужасно вкусных жареных пирожков. И очень-очень простых, таких, как когда-то в детстве покупали у базарных торговок. Какое же это было блаженство. Особенно я любила пирожки с ливером. Но с ливером пирожки люблю только я, а с мясом - все. По-этому вчера после работы я заехала по-быстрому в магазин и купила куриные окорочка и упаковку репчатого лука.
Надо сказать, что куринные окорочка очень выгодная в финансовом плане покупка, во-всяком случае у нас в Америке. СтОят копейки, а вкусного темненького мяса на них много и начинка получается нежной и вкусной.
И вот сегодня состряпала(какое приятное вкусное старо-русское слово) пирожки, попробовав которые, моя мама сказала, что таких вкусных она еще никогда не ела.

- 2 стакана (1 стакан=250 мл) теплой воды
- 1 ч. ложка соли
- 4 ч. ложки сухих дрожжей
~3-4 ст. ложки любого растительного масла без запаха (у меня кукурузное)
- мука, ск. возмет

Я налила в миску теплую воду из под крана, добавила соль и дрожжи. Перемешала. Подождала, пока дрожжи расстворились. Налила прямо из бутылки в миску на глаз (~3-4 ст ложки) кукурузного масла, перемешала, добавила муку (извините, не могу точно сказать сколько), насыпала 3 стакана муки в миску, перемешала, а потом, выложив тесто на доску с мукой, замешивала руками, подсыпая по-немногу муку. Тесто месила минуты 3-5. Готовое тесто мягкое, слегка липнущее.
Очень важный момент:
готовое тесто я стала бросать на поверхность, на которой месила тесто, в моем случае на большую доску. Тесто поднять и бросить, чтобы оно ударилось об стол. И так минуты 2-3. И еще на столе тесто желательно "побить" кулачком руки. Покидать-побить, покидать-побить. От этих манипуляций тесто становится пластилиновым, при этом мягкое и нежное. С ним работать одно удовольствие, они эластичное и не рвется. А так же не впитывает много масла при жарки.

Тесто положить в миску, накрыть полотенцем и поставить в микровольновку, закрыв дверь. Там тесто поднимется очень быстро, буквально за 20 минут.

Начинка простая:
куриные окочка без кожи отварить, отделить от костей, перемолоть, смешать с жаренным луком, немного обжарить все вместе в сковороде, посолить и поперчить по вкусу.

Подошедшее тесто достать, разделать на одинаковые шарики, сформировать небольшие пирожки и приплюснуть ладошкой, так как пирожки очень сильно поднимаются, буквально раздуваются и вырастают при жарке.
Пока последный пирожок будет слеплен, первые пирожки уже подойдут.
Жарить, как обычно, в разогретом масле. Готовые пирожки выкладывать на бумажные полотенца, чтобы бумажные полотенца впитали излишки масла. 

 

Моду на остроносую обувь - пулены (poulaines — нос корабля), в 14 веке ввели рыцари, подчеркивая тем самым свою непричастность к труду. Длина носов была строго регламентирована: принцам крови разрешалось носить обувь с носами в 2,5 ступни, родовитым дворянам - в 2 ступни, рыцарям - в 1,5 ступни, горожанам - в 1 ступню, простолюдинам - в 0,5 ступни.
Пустой носок забивали паклей. Пулены были символом флирта. Ими, во время званных вечеров, под столом, могли довести до оргазма соседку, сидящую напротив.
Церковь видела в этой обуви угрозу благопристойности. Кроме того в пуленах было неудобно вставать на колени во время молитвы. Обувь была названа когтем Сатаны и проклята Ватиканом. Черную чуму объявили наказанием за пулены.



Это было время Филиппа Красивого и его жены Жанны (Хромоножки). Красивого и жадного.

Да! … не оговаривалась о б у в ь.
Именно в это области и начали изошряться подданные.
Стремясь хоть как-то выделиться.
Господин Пулен выдумал очень странный фасон обуви, которая, впрочем, получила широкой признание.Ее называли пуленами или пулинами.
Это была обувь с более или менее динными носами, в зависимости от того, кто ее носил: в соответствии с королевским эдиктом тут же утвердилась иерархий костюмов, которую все признавали.Так, принцы и могущественные феодалы носили пулены в два фута длиной, богачи - в один фут, простой люд – в полфута.

(Отсюда пошло выражение жить на широкую ногу.)



На широкую ногу (жить).
Оговоримся сразу: за достоверность истории возникновения этой поговорки ручаться трудно. Но она занимательна.

В рождении этого сочетания слов, как еще рассказывают, повинна мода, которая возникла в Англии еще в XII веке. На большом пальце правой ноги английского короля Генриха II Плантагенета появился уродливый нарост. Король никак не мог изменить форму обезображенной ноги. Поэтому он заказал себе башмаки с длинными, острыми, загнутыми кверху носками.

Эффект оказался потрясающим. Уже на следующий день сапожники были завалены заказами на "носатую" обувь; каждый новый заказчик стремился перещеголять предыдущего. Король счел за благо ограничить длину носков в законодательном порядке: обыкновенным гражданам разрешалось носить башмаки с носком не длиннее полуфута (15 сантиметров), рыцарям и баронам - в один фут (около 30 сантиметров), а графам - в два фута.



Размеры обуви стали, таким образом, свидетельством богатства и знатности. Про богатых людей заговорили: "Ишь, живет на широкую ногу (или на большую ногу)!"



Чтобы огромные ботинки не сваливались, модникам приходилось набивать их сеном. Поэтому во Франции, которую эта мода тоже не миновала, родилось и другое выражение: "иметь сено в башмаках"; оно также означает: "жить в довольстве".

Почему же все-таки приходится сомневаться в достоверности этой истории? Да потому, что законодателем этой моды называют также отца Генриха II - Готфрида Плантагенета.

Другие относят появление длинной обуви к XIV веку. Испанцы считают, что идиома "жить на широкую ногу" является испанской, немцы - немецкой, и т. д.



Одно лишь несомненно: выражение это - точный перевод с немецкого - стало широко употребительным в России каких-нибудь сто с лишним лет назад, после того, как в 1841 году Литературная газета поместила заметку о его происхождении.



Нем. Schiffsschnabel - пулены, нос корабля. Башмаки с длинными носами соответствовали готической архитектуре:





Чтобы длинные носы не мешали ходить, их пристегивали цепочками к браслету у колена. Щеголи украшали их колокольчиками, различными фигурками зверей, маленькими зеркальцами.

Женская обувь была похожа на мужскую, но носы ее не были настолько длинными: этого не позволяли длинные юбки.



Современные пулены , которые так и называются и сейчас

Ингредиенты:

Масло подсолнечное или оливковое 1 / 3 стакана
Молоко 1 стакан
Яйцо 1 шт.
Сода 1 / 2 чайной ложки
Сок лимона 1 ст. ложка
Соль 1 / 4 чайной ложечки
Базилик 1 чайная ложка сухого (или 1 большая свежего)
Паприка (сушеная кусочками) 1-2 чайной ложки
Сыр (твердый) 100-150 гр.
Ветчина 150-200 гр.
Мука ¼ стакана

Важно: использовала форму диаметром 17 см.

Приготовление:

1. Взбить миксером оливковое масло (можно подсолнечное, но без запаха) с молоком и яйцом, добавить погашенную лимонным соком соду, соль, базилик, паприка, потертый сыр на терке, все хорошо размешать.
2. Ветчину порезать кубиками, смешать с мукой, добавить к остальной
смеси, аккуратно перемешать, это получилось тесто.
3. Форму под сырный кекс смазать сливочным маслом и выложить на нее получившееся тесто. Печь в разогретой духовке при 180 ° С до падрумяньванья (примерно 45 минут).

20 просмотров

Урок 5. Перчик страсти

14 просмотров

Урок 4. Соблазни СМС-кой.

10 просмотров

Урок 3. Платье

8 просмотров

Урок 2. Завтрак

20 просмотров

урок 1 Комплименты

74 просмотров

Jaimie Alexander Matt Dallas

7 просмотров

чёт не весело...

8 просмотров

евро туалет клуба...

30 просмотров

Парижское агентство Marcel провело необычную рекламную акцию в поддержку минеральной воды Contrex.

4 просмотров

Метро - New York

491 просмотров

201 просмотров

.

20 просмотров

14 просмотров

У вас так же?! У меня почти...

19 просмотров

Jonny Depp Всегда такой разный!!!

61 просмотров

113 просмотров

Обожаю эту песню!!!