да, все вроде отлично и круто
мы выиграли ямаховский конкурс (!), теперь с нами должны связаться насчет призов. и вроде как летает над головой возможность сменить обстановку.
но
но. как сказал какой-то парень в чьем-то дневе: "но и надо - самые страшные слова". я подписываюсь кровью под этими словами))

однако. да, кроме но и надо еще однако.

сегодня прошли выборы. я за ЛДПР. ноу коментс. я следую за харизматическими лицами и духовными лидерами. их так не хватает, когда от любой религии в этом мире тошнит (разве что исключениями являются вера в невидимого розового носорога и макаронного монстра ). политическая идеология - единственный выход (именно поэтому я также хотела поддержать КПРФ, однако тут другая проблема - мне лично не нравится зюганов как лидер)

вроде бы все хорошо, так. ничего сверх того. но почему-то я опять в какой-то печали. опять эта меланхолия. все эти фотки вызывают чувство дежавю и немного ностальгии, меня это пугает, и я даже не могу представить, что ждать в будущем (свою решающую роль сыграли комментарии одного человека. чуть не поставила лайк. вовремя опомнилась. я не хочу повторять своих ошибок и подписываться под этим. хотя, складывается такое чувство, что я единственный человек из них, принимающий все так близко к сердцу).
мне кажется, что это затишье перед бурей, маленький расслабон, передышка. это наша теория с наташей. о непрекращающемся пиздеце. когда тебе хорошо, ты вроде бы радуешься. ага. но потом ты сталкиваешься с новыми неудачами. сколь бы ты не думал о чем-то хорошо, в конечном итоге ты ходишь по кругу. это напоминает мне стокгольмский синдром, о чем я хочу написать шестой трэк. да, кстати, пятый трэк что-то не хочет до конца сочиняться. ну как всегда, ок. вообще, половина (~2 мин) есть. ступор перед припевом. так стрнно.

опять сплошные уроки. ничего не меняется. меня это не отпускает. прошлая неделя была адом. вся жизнь пробежала перед глазами. я ничего не помню из того времени. лишь усталость, бессонные ночи, приступы паники и тревоги. чтож, все опять по-новой.

звонки маме ничего хорошего не приносят -___- опять недопонимание, игнор и т.п. вещи. бесит. я ее понимаю, прекрасно понимаю. но сложно оправдать ее поведение на 100%. все-таки я- это я. а не моя мама. и про себя мне вроде как надо думать. и думаю ли я? все-таки думаю. хотя и ее понимаю. в общем, это когнитивный диссонанс, в котором я застряла надолго.

мои мысли в общем напоминают сито, через которое протекают все хорошие мысли. почему-то счастливые воспоминания остаются, но остаются лишь на правах воспоминнаий, которые часто хоть и вызывают улыбку, но все же не согревают. это все проклятое дежавю, самокопание и жизнь в прошлом.

другая отдельная тема - невозможность радоваться чему-то на 100%. то же самое с расслаблением. такое чувство, что внутри меня живет червяк, который глодает мой мозг. эти мысли утекают сквозь пальцы. этот молотечек стучит и стучит. моя голова, моя голова! вот почему она болит. черт

в общем, название поста - это единственная истина. я соглашаюсь. и стараюсь не опустить руки. меня это бесит. самое страшное, что я толком не могу понять, что же мне делать в такой ситуации