-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в balzac

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.01.2008
Записей: 244
Комментариев: 229
Написано: 812

единственная вещь, из-за которой я улыбнусь по-настоящему, это если ты порежешь мне лицо от уха до уха. (с)

кабачки ваще котята

Среда, 15 Февраля 2012 г. 17:12 + в цитатник
концертик прошел уныленько, ибо группы были какие-то хз что. ес бы не кабачки, вечер был бы потерян. блин какая же крутая тема! "а сейчас следующая песня "хуй" ващащпиттираащхаишотмо, а сейчас следующая песня "сиске!" лаараоаоаоровадаащащащвооаро! а теперь еще одна песня "зая, иди нахуй!" - мы ее только что сочинили ващеещещпррярмрарвлвттао"

но полно, все же некоторые личности меня жутко удивили. например, господин "яблоко" и уебище. ну да, и еще парочка человек. а так публика просто не ахти. сколько не хожу на эти концертики, одно школоло, птушники и всякие бляди. буэ, среди них я чувствую себя правильным задротом. я прям какой-то хипстер (

п.с. тошнит читать всякие сопли. хардкора мне, хардкора! ванильная херня вокруг, как же я далека от всего этого. люди носятся со своими тупыми интрижками, бесит -___-

если ты негативист - ударяйся в пост-модернизм (или солипсизм)

Вторник, 14 Февраля 2012 г. 10:49 + в цитатник
я не верю словам
"я тебя люблю", "ты мне нравишься", "ты мой друг" и т.д. я не верю этим фразам. почему? тут включаешь режим солипсизма и рассуждений ака нагель: "если ты ешь шоколад и другой человек тоже, можешь ли ты быть уверен, что ему так же сладко, как и тебе? а вдруг ваши вкусовые ощущения разнятся?". это можно продолжать до бесконечности. но в свое время меня поразила его книга "что все это значит". я не стала солипсистом, нет. но я убедилась в том, что не только меня преследуют подобные мысли..причем с детства

если человек признается в любви, а ты, допустим, его любишь, наскольок ты можешь быть уверен в его любви? равна ли сила его любви хотя бы приблизательно твоей? может, нет? может быть, легкую симпатию этот человек принимает за любовь? или же страсть? и вообще, кто придумал подобные каноны измерения чувств? вот вода бывает холодной, теплой и горячей. но ведь кому-то горячая вода может показаться лишь теплой. что для одно дружба, для другого - лишь теплое знакомство или "я доверяю тебе больше, чем остальным"

все так относительно. разве я могу быть полностью уверена в людях? нет. частично? возможно, но...как отличить притворство от настоящего? я не знаю. поэтому автоматически не доверяю. а как известно,без веры невозможны отношения. но что вера? ее легко разрушить одним неверным движением. спрашивается, НАХЕРА ОНО ВСЕ НУЖНО?
-__-

остается судить людей по поступкам, ага. но у меня нет видных критериев определения степени отношений. я не знаю их и мне кажется, что те критерии, которые я пытаюсь выводить в одиночку, ошибочны. это как изучать психоанализ без должной практики (ахаха, подъебала сама себя)

в общем, доброе утречко, черви в моей голове :3

та нееееее, не ненависть, ваще нет

Пятница, 10 Февраля 2012 г. 22:55 + в цитатник
вспоминаю тот фанф. не то чтобы он какой-то там потрясающий или что-то в этом роде

черт ну уже полчаса пытаюсь сходить за чаем или водой. если не час

ах да, фанф. по напобалям конечно же. давно никаких не читала. но этот...

двойное самоубийство, только отдельно др от др. боге, для меня это самый пик в романтике отношений. но! нап ни за что не совершит суицид, ибо у него слишком высокое самомнение. бали? вполне овзможно, но все же....в общем, да, баль в том фанфе после ссоры с напом решил сварить себе кофе, добавить мышьяк и тихо-мирно так уйти на покой. (палундра! мышьяк же разъедает внутренности. няка ли? надо почитать). и просто я очень ярко даже сейчас предсатвляю эту прекрасную сцену.

заплаканное лицо, синяки под глазами. руки дрожат. включаешь плиту. варишь кофе. думаешь. смотришь в окно. светит солнце. весна. вечереет. оно садится. отмирает на ночь. закидываешь мышьячок. ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАБЫВАЕШЬ ВЫРУБИТЬ ГАЗ ИБО НАДО ЕЩЕ ЗАДОХНУТЬСЯ АГА. крепкий кофеек. потом падаешь в обморок на пол йееееее.

[22:25:09] shigeru_natsume: ничоооо не хочу
[22:25:16] shigeru_natsume: висеть в инете и маяться херней
[22:25:20] shigeru_natsume: или умереть ))
[22:25:29] shigeru_natsume: кстати у меня можно задохнуться газом)
[22:26:42] Наталья Бочкарева: черт, мы с тобой реально ,что ли, мыслим одинаково?)))) ты бы меня видела эти дни. а что, газ барахлит?
[22:30:51] shigeru_natsume: нет, просто газом многие травятся)
[22:31:02] shigeru_natsume: мы с тобой часто похоже мыслим
[22:31:26] Наталья Бочкарева: не, по-моему, лучше всего таблетками))) а вообще знаешь как круче всего?))
[22:31:46] shigeru_natsume: таблетки + вискарь?)
[22:32:05] shigeru_natsume: газ знаешь чем хорош? можно лечь спать и не проснуться)
[22:33:12] Наталья Бочкарева: чтоб потом позорно не загребали то, что от чела остается - нужно взять все деньги и свалить ото всех в Мексику или боро0боро какое-нибудь - там петь или играть на гитарке всю жизнь и ни о чем не париться - типа нирваны тока на земле)))
[22:33:53] shigeru_natsume: неплохо так, но мне казалось, что это слишком легко)
[22:34:07] Наталья Бочкарева: я, кстати, часто об этом думаю))) там же реально люди живут, работают, жрут дешевые фрукты и не парятся - они вне чловечества и цивилизации)))
[22:35:43] Наталья Бочкарева: а какая нахрен разница - сдохнуть или исчезнуть))) никакой
[22:36:33] shigeru_natsume: это правильно. а мне еще знаешь как нравилось предсатвлять? забраться весной на какую-нить крышу, вискарь-таблы и лечь под солнышком. тебя долго никто не найдет, ес это будет выское здание)) и если еще спрятаться удачно

пс. расстраивают некоторые стереотипы(( причем в среде типа дохуя творческих музыкантов......эх, плакаль мой крабкор
иногда мне кажется, что они хотят видят просто парня? мне что, отрезать сиське и повесить вместо письке? аааа черт бесит

тихо-мирно

Среда, 08 Февраля 2012 г. 22:45 + в цитатник
как хорошо почти что тихо-мирно сидеть вечерком дома и почти не думать об учебе. пить чаек, готовить еду в пароварочке, пытаться играть в игрушки (ага, комп вылетает каждые 10-15 мин) и читать онотоле, пардон оноре.

побольше бы таких денечков. единственный трабл - мысли об учебе из головы не вылетают. и еще одна печалька - не могу понять, что хочу делать. и да, всякие мыслишки продолжают меня дергать. но видимо, никакой вечерний отдых не поможет тут. и это лечится только антидепрессантами, с коими у меня неплохое (жаль, что только теоретическое) знакомство.

пью чаечек ванильная карамель. ваще агонь

видела сегодня недалеко от магазика черного толстого кота с белым клоком шерсте на груди. боже, такая лапа. безумно хочу кошу. они прекрасны. вот только мне страшно заводить кого-то. это такая ответственность. он же может умереть, его надо лечить/кормить и все такое. чееерт я боюсь брать на себя какую-либо ответственность. очень жаль, что это так

тихо-мирно сидеть. слушать, как набирается вода. мои соседи сверху постоянно купаются. надеюсь, из них никто не догадается заснуть в ванне, ибо я боюсь потопа. да и эту квартиру кажется кто-то уже затапливал сверху =/

но ладно, пока негатива много не будет, ибо хочу, чтобы сейчас все было тихо-мирно

не могу

Вторник, 07 Февраля 2012 г. 21:42 + в цитатник
не могу успокоиться. не могу прекратить пожирать себя. не могу заставить себя прекратить эти самокопания, самобичевания и прочий шлак

так получилось, что эти вещи с недавнего времени прочно обосновались в моей жизни. в моей голове. эти скользкие черные червяки с червяками в своих мерзких ртах пожирают мой мозг изнутри

как же прекратить ломать себя и рвать на себе волосы?
успокоиться бы и просто продолжать жить. вздохнуть, не ныть, расслабиться. только и всего

какая же все-таки глупость - стать врагом самому себе. ведь так не должно быть. если весь мир ненавидит нас, и при этом мы ненавидим себя, то в какое положение мы себя вгоняем? как этому противостоять?

глаза просто закрываются, голова продолжает кружиться и тяжелеть, и ответа, естественно, не последует. эти червяки оставляют неприглядные отходы, они вгоняют меня в сон

просто заморозиться

когда уже наконец это прекратится? когда я вот так смогу хотя бы просто убить себя? это единственная надежда

апатия продолжается
алилуя

к слову, я сдала комиссию. вы думаете, я счастлива? нет, но мне удлось вздохнуть. и спокойно дышать. один день

скажи "нет"

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 23:41 + в цитатник
всю жизнь я за чем-то бегу. от чего-то убегаю. обжигаюсь,остываю и дальше бегу от или к.

заебало

особенно если дело касается людей. не понимаю я их. вообще. они все какие-то странные. мне кажется, или москва реально жутко меняет людей? они все какие-то странные. я устала пытаться их понять

все! хватит! надо сказать "стоп" всем этим отказам. всем этим напомаженным петухам и курицам. всему этому цирку и театру. люди - актеры?? прости, шекспир, меня не устраивает такое положение дел. в таком случае, я лучше просто буду читать книжечки и наблюдать там этих ваших человечков. я хочу как лучше, а получается как всегда. стараешься для них же, а что толку?
и потмоу что всем просто похуй, ага. все равно. тогда чего я изволю париться? нет смысла в этом. я должна опять уйти в ракушку. спрятаться за створками. и открываться только тогда, когда представиться удобный случай. только и всего

меня трясет. уже комиссия через несколько часиков. я уже не могу ждать. ожидание убивает. меня что-то многое начало убивать в последнее время. поэтому надо отключать режим виктимности, усиливать мощность режима интроверсии, проапгрейдить режим логика и наработать скиллов агрессора (ну еще и решительности). харэ ломаться как тряпка. не будь тряпкой, братиш. не позволяй этим мудакам вытирать об себя ноги. желай им купаться в своей же крови. вам все равно не по пути

пс. иррационалам тяжело живется в этой системе образования(( и невротикам, кстати, тоже( ну не бежать же как крысы с тонущего корабля? бежать некуда для труса. это как покончить жить самоубийством. одного желания мало. нужно победить СТРАХ. ну или сделать это в состоянии аффекта (что проще, ибо не редкость)

- как прекрасен этот мир, посмотри! - пошел нахуй

Воскресенье, 05 Февраля 2012 г. 13:08 + в цитатник
люди тащатся с этого мира. все изображают из себя гексли и повсюду трубят о том, что как такое унылое говно, как я, не замечает всей полноты и красоты мира, всего того, что есть в нем. ведь непостижимо для человеческого ума то, что людей аж 7 млр, что существует множество идей, множество зверей, множество всего-всего.

да, в этом мире много интересных вещей и возможностей. однако, однако..опять же, возвращаемся к тому, что в этом прекрасном мире всего 24 часа в сутках, в каждом из 365 дней, что уже образуют целый год. ведь это так мало. по сранвнеию с чем угодно, будь то количество людей или количество видов членистоногих.

и тут мы сталкиваемся с проблемой, что мир практически невозможно понять и познать полностью. что есть наша человеческая жизнь? плевок в бесконечность. все эти радостные дегенераты, которые бегают и поливают мои уши розовыми соплями, очевидно, не задумываются, что невозможно достичь всех тех прекрасных вещей, о которых они постоянно постоянно мне напоминают. что уже бесит. ибо мы с достом имеем одну и ту же проблему - у нас много интересов, но нет на них времени (а часто еще желания и ресурсов). в чем это выражается?

недавно захотелось порисовать тушью. отлично, и почему это мне хочется всегда что-то делать, когда нужно готовиться к комиссии или экзам? ну ладно, ладно, это сейчас не суть важно. в общем, я к тому, что времени-то заниматься этим нет, ибо за несколько дней мне нужно выучить 1,5 годовой курс японского, ага. как тут можно радоваться блеать многообразию мира, когда тебе каждый день нужно что-то ботать? писать эссешки, курсач, рефераты, учить языки? а ты хочешь рисовать, писать песенки и делать еще овер9000 всяких там прикольных вещей.

ну что вы скажете, радостные дегенераты? я желаю вам смерти, ибо вы мне уже надоели. "ты оптимист или выебываешься?" (с)

у достика немного не так. ей не нужно чему-то учиться (напр как мне - я с тушью только пока в экспериментальных отношениях) - у нее просто не хватает сил и времени чем-то заниматься. хотя я ей и говорю, что с ее талантом можно просто порвать современное искусство в клочья. но правоведение такое правоведение

действительно, когда ты приходишь домой часов в 8, тееб нужно сделать по дому что-нить (убраться, помыть посуду, приготовить пожрать), затем уроки и остается (не всегда, то все же) примерно 2 часа на экстра-дела. так как мы люди творческие, подобные рамки лично меня угнетают. мне очень тяжело что-то делать, когда я знаю, что время настолько сильно ограничено. и пока соберешься что-то делать (нужно обдумать/настроить гитару/подготовить рабочее место и тд), уже время кончится. и когда спрашивается что-то делать? ночью? я и так не высыпаюсь блииин

и та же фигня постоянно и чего не коснись. соционика? ну ребят, я что-то там почитываю, но я не могу физически изчуить все досконально. страшно браться за изучение всерьез. ведь это еще одно хобби, которые навесив на себя, не сможешь сбросить его вниз. и до конца жизни страдать, что "аааа я нчиего не успеваю". больше хобби - больше проблем. но как бы я ни старалась уменьшить их количество, новые хобби появляются и пытаются прочно обосноваться в моем воспаленном сознании. ЗА ЧТО?!

и зачем мне вся это импрессионистская хуйня? сидеть бы без хобби и быть обычным человеком. залипать в телек по вечерам и только ботать. все тогда было бы правильно. НУ ПОЧЕМУ Я УЧУСЬ В ЭТОМ ГРЕБАННОМ ВУЗЕ

но все-таки несмотря на свое НЕжелание здесь учиться, мне нужно здесь остаться. я не хочу менять ничего, потому что я трусливое хуйло, вот. и как бэ еще теплится надежда на то, что вдруг даже если ничего не получится на творческом поприще, то я хотя бы заручусь дипломчкиком. и просто пойти рубить бабки и прожигать эту чертову жизнь. залипая в телик и сидя в офисе.......

Без заголовка

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 23:49 + в цитатник
ничего не хочу
ничего не получается
спать? да даже спать не хочется. а может быть, хочется. блеа я запуталась

зачем-то создала свой паблик. зачем? зачем не знаю

боюсь думать о том, что будет, если не сдам комиссию. там много перемен, что если еще будет глобальная перемена, мои мозги можно подавать к столу, ибо они приготовятся на пару и станут мягкими и вкусненькими.

но при этом я как-то апатично готовлюсь. вот оно, вот оно! мысли расходятся с действиями.

я не хочу идти дальше. остановить время? не вариант, ибо будет только хуже.
это какая-то меланхолия. апатия. закрываются глаза, мозг залипает, а в голове - немой крик. хз о чем.

мало того, что потерян смысл действий, потеряно желание вообще каких-либо действий. уже просто на автомате идешь в душ. или завариваешь чай. или думаешь о рутинном. эти люди, они все так тащатся со своими проблемами, с учебой, с этой жизнью.....а я мертв. я не хочу участвовать в этой суете. она меня угнетает. я устаю от всего этого. просто сидеть дома и тихо сходить с ума. просто сидеть дома и тихо сходить с ума. просто сидеть дома и тихо сходить с ума.....

вот я и просидела весь день дома. и не смогла даже дойти о магазина. там везде эти люди, толпы, очереди, разговоры, детский плач.......все такие медленные и замороженные. на улице пиздец, абсолютный ноль блеать

меня уже ничем не удивишь, ведь я опять не понимаю, что мне делать. мои желания (или же инстинкты) расходятся с реальностью. я не могу исчезнуть. не могу спать вечно. не могу жить, как хочу. моя молодость проходит

жизнь в долг

Пятница, 03 Февраля 2012 г. 23:19 + в цитатник
как мне надоело жить, постоянно думая о том, что я чего-то не заслуживаю. обычно это касается каких-нибудь материальных вещей

живешь в квартире? не заслужила
хочешь купить новые джинсы? не заслужила
поесть? не заслужила
отдохнуть? не заслужила
делать то, что хочется? не заслужила

и так постоянно. это превращается в какое-то пожизненное должествование не понятно кому. конечно, чаще всего я думаю, что родителям. беда в том, что родители никогда мне не говорили, что я что-то должна. даже наоборот - они считают эти мысли бессмыслицей. однако же, откуда у меня такие мысли? почему появилась паническая реакция на многие вещи вокруг меня? я ем свой же мозг, ага

проблема появляется тогда, когда несмотря на все эти мысли ты что-то делаешь. то есть, логика такая: если не надо - не делай. а я делаю и продолжаю думать об этом.

например, недавно у нас ыбыла дружественная посиделка с ромом. весь день я думала о том, что "как это я так могу, это неправильно - бухать, когда есть комиссия и можно вылететь. вот значит я тут гуляю все дела, а вот если вылечу - то всееееее" и это постоянная мозгоебалка в голове. я не могу расслабиться. я не могу заставить себя выкинуть весь этот бред. я говорю, что это плохо, а сама это делаю, хотя это плохо и продолжаю думать о том, что это плохо. блеа где смысл?

это выносит мозг. потому что затем уже расползается на остальные сферы жизни, напр будущая профессия, универ, хобби. пишу песенки вместо того, чтобы учиться - опять те же мысли. рисую ночью, из-за этого ложусь поздно и просыпаю первую пару - опять та же фигня. этот мозговой червь живет и процветает

*если бы я тут не писала, я бы наверное уже разбила головой стену. или голову об стену*

все вокруг теряет смысл

Вторник, 31 Января 2012 г. 21:45 + в цитатник
опять незач по японскому

хахаххахахаха мне уже даже самой смешно
это такой бред
блеа как же об этом сказать маме ахахах да я уже на пути к вылету, ребяяяят

я бы могл вылить на себя тонну грязи, написать, какое я дерьмо, какой я ленивый мудак и все такое. но знаете, мне влом. похуизм, мой механизм психологической защиты, опять работает. я даже не разнылась в универе

у людей часто бывают спады и подъемы в жизни - это нормально. но! когда только к этому относишься как к данности бытия. моя проблема с детства - малейший стресс, ситуация, которую я не предугадывала, негатив - и все. я впадаю в депрессию. люди просто не понимают, что я очень чувствительна к неудачам. мне говорят "не ной, не грузись, не хандри" - но что это? пустые слова. если бы одними словами можно было выключить этот механизм в моей голове. но люди этого не понимают. и правильно, зачем? нет смысла улавливать чужие выносы мозга

и да, пришла на ум мысль, что рецессия закончилась. сейчас у меня новый приступ всего этого. боге, как мне надоело.я не хочу быть унылым говном, не хочу постоянно ныть и убивать себя, причинять боль себе и остальным

беда действительно не приходит одна. если что-то идет не по плану, то уж полностью. стояло всему этому начаться в ту ночь, в те 2 утра и....

и только недавно я радовалась, что все норм. только я хотела расслабиться после сдачи эссе и японского, заняться наконец-таки группой!.. ну а вот хуй.
что-то мне подсказывает, что такими темпами я даже и не начну искать группу. я прям какое-то неудачное стечение обстоятельств. мм самое страшное, что я опять забываю свои мечты, впадаю в апатию, когда ничего делать не хочется. все теряет смысл. и все чаще приходят мысли о том, что все бессмысленно. вся эта суета. все вокруг

кому нужны мои идеи? эта музыка? кому все это нужно? после смерти от нас ничего не останется. время пожрет все

новые методы

Понедельник, 30 Января 2012 г. 21:27 + в цитатник
В колонках играет - в открытую рану
не люблю бихевиористов и необихевиористов тоже

однако же некотоыре их методы кажутся эффективными. особенно фокус с резинкой. жаль только, что они не задумываются, что к мазохистам данный метод в принципе не особо применим. хотя их базис отличается от базиса психоанализа, все-таки ключевые понятия - это стимул, реакция и научения. ну что же, я ничего не теряю. тем паче я уже пару раз пробовала сходные методы

как сказал фрейду его оппонент: нормальные люди не изучают неврозы. если у тебя есть интерес к этому, то значит ты сам болен. ну это мы еще проверим

гексли спалил меня, что что-то не так: "лера, ты чего какая апатичная сегодня? что ты сидишь, уткнувшись в телефон?" - ну не скажу же я, что изучаю симптомы неврозов. люди не поймут

ах да, теперь у меня новый сожитель по имени зигмунд (зигги). был бы он парнем, я бы его съела :D

ну что же, да, вчера у меня была жуткая ночь. я такой мудак, что даже не хочется писать почему. никчемный эгоист. сначала разборки, которые вытянули из меня всю энергию, а потом это...это....это...блеааааааать да рука не поднимается написать

казнить, нельзя помиловать

пересдам или не пересдам? (режим "гамлет" активирован)

Пятница, 27 Января 2012 г. 21:36 + в цитатник
бывает, что я думаю о том, какие люди вокруг меня. и сколь я не перестаю удивляться тому, что я часто общаюсь только с людьми а) умными б) эрудированными в) интересными г) талантливыми, или же все сразу.

и мне наичнает казаться, что эти люди могут быть великими. я прокручиваю возможные варианты развития жизни некоторых людей (естественно, это часто пересекается со мной, и я там фигурирую). что-то типа: человек 1 мог бы открыть свою картинную галерею классического рисунка, и я бы помогла ему с этим, человек 2 мог бы рисовать всякие плакатики, заниматься веб-графикой, быть гуру на девианте и рисовать мне обложки для альбомов, с человеком 3 я могла бы записать трэк, с человеком 4 могла бы создать совместный альбом какого-нибудь инструментального лаунджа, человек 5 мог бы отлично помочь с продвижением каких-то идей/затей в массы, человек 6 открыл бы свой бизнес в ресторанном деле, тем самым я бы могла помочь ему с оформлением и т.п.
вместе мы могли бы быть великими. чего-то добиться. сделать окружение вокруг нас интереснее. изменить реальность

чувствуете? срань господня, да я же расчетливая сволочь -____-

мне кажется, будто я искренне хочу, чтобы они чего-то добились. но при таком раскладе я часто задумываюсь: "а как я могу это использовать в свою пользу?" разве это искренне????

может, поэтому я избегаю обычных людей, может, поэтому я общаюсь с таким малым количеством этих людей, ибо не так уж много таких гениальных (и с более или менее адекватным характером)

я просто терпеть не могу моралистов, особенно когда при этмо они жуткие умники, либо же наоборот дебилы. когда они мыслят стандартно, стереотипно. когда не понимают тонких матерей. да, я многих людей ненавижу. потому что даже самые гениальные часто оказываются никем. тонкая кожа, которая легко рвется. а под красивой оболочкой - прогнившие внутренности.

но это ведь так глупо - постоянно мечтать. я смотрю на тех людей, которые создают интересные паблики, постят свои необычные песенки, создают странные сайты, рисуют психоаналитический или соционический арт, интересуются историей, модой, музыкой, артом, прическами да чем угодно, и эффективно применяяют в жизни многие знания, создают что-то новое. часто они при этом объединяются. на просторах интернета можно найти группы людей, которые например создают сайты, постят на них что-то, касающееся определенной темы (например, авторский арт, трэки, фанфики, истории и проч.), продвигают это, и становятся знаменитыми

казалось бы, ну и чего здесь сложного?

и я вот сама не понимаю ЧТО МЕШАЕТ МНЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЧЕМ-ТО ПОДОБНЫМ
мои псевдопричины - это бред.

вопрос открытый =/




*что-то я вообще разучилаьс нормально писать и излагать мысли. аффтор кается и просит прощение за то, что он инфантилен, а еще из-за него умер гуф(( только что((*


пс. вообще, это вчерашний пост, ага

сволочи

Четверг, 26 Января 2012 г. 19:43 + в цитатник
все такие злые сволочи, обижают человека с кучей комплексов((

я какой-то социально-неадаптированный мудак

бесит все, меня жутко все бесит

болит голова и хочется спать
замотаться в одеяло и не вылазить из кровати хотя бы часов 10

где мой агрессор...
жуконапы совсем перевелись

кто-то кому-то чего-то забыл сказать

Вторник, 24 Января 2012 г. 01:06 + в цитатник
тьма и осколки

я опять скидываю все на свой тим. даааа, ничего не скажешь, это просто гениально. где логика? ты опять решаешь все за себя, как такое возможно? вообще-то с людьми надо советоваться. я что, не человек? ну и что, что ты меня понимаешь только тогда, когда я тебе пишу. все-таки глупо не видеть очевидного: я пытаюсь тебе помочь. позволь дать тебе совет: НЕХЕР РЖАТЬ ПОЛНОЧИ НАД ТУПЫМИ ВИДОСАМИ А ПОТОМ ГРУЗИТЬ ЛЮДЕЙ СВОИМИ НЕСУЩЕСТВУЮЩИМИ ПРОБЛЕМАМИ ЖАЛКИЙ ТЫ КУСОК ДЕРЬМА ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА КОТОРАЯ НЕ МОЖЕТ НИЧЕГО СДЕЛАТЬ.

отговорка "к третьей паре" здесь не сработает, тупая ты пизда.

рррр матерюсь, как наркоман павлик. где бы мне достать такого друга валеру, а? крутая же тема с револьвером по имени валера.

а вообще первая мысль перед постом была "супер круто я мудак" на тему опять же отношений. у меня после каникул какое-то обострение, которое я не могу понять. хочется общаться. сильно. хочется привязать кого-нибудь к стулу и заставить слушать мои тупые монологи диалоги пофигу. а с другой стороны хочется запереться в чертовом интернете (дададададада мне удалось после продолжительной тяжелой битвы отбить у биланй свое место под солнцем великой сети) и вообще не ложиться спать, пока весь интернет не прочитан. хуйзнаетчоятамищу

на данный момент я читюа (правда в метро. и правда по вечерам. с утра с кофе неудобно книгу держать) няшку оноре. он меня одновременно веселит и грузит, покоритель оксюморонов, унылый приколист. троллер с тонкими, как волосок, побъебами. да я ж его обожаю. правда, не всегда его бумажный троллинг уловим

гребаный сумбур в этйо гребаной голове. позовите штирлица или макса, они должны навести порядок в этой убогой комнатушке. хотя бы прочистить каминную трубу, а то все в дыме. окна тоже грязные - аффтор не видит нихера., протрите очи его сука непонятно серо-каре-зеленые. и сделайте массаж. нет не надо ненавижу массаж. только лечебный. только пилюли

бальзак запрятался в своем уютном толстом мирке с холодными пятками и сидит почти без света. ну я его сейчас вытолкну нахер из этих ваших интернетов, ибо СУКА ИДИ ДЕЛАЙ ХОТЯ БЫ ЯПОНСКИЙ РАЗ НЕ ХОЧЕШЬ ПИСАТЬ ЭССЕ

да простит меня этот грязный мир за столь грязные речи

как всегда новая идея фикс

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 23:59 + в цитатник
до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ах да, а еще поиграть в бутыыыылочку)) *это мне не дает покоя парочка фанфов, ага*

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

идея фикс

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 23:42 + в цитатник
до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

идея фикс

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 23:41 + в цитатник
до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

идея фикс

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 23:40 + в цитатник
до сих пор не отпускает идея собрать тимную пати на хате (у себя или у кого-либо еще - конечно лучше, у кого-нибудь). хотелось бы устроить такой мини театр, где бы каждый играл роль своего тима (и обязательно с косплеем). было бы жутко здорово.
если я напьюсь, мне кажется, я превращусь в наполеона :3

ведь очень интересно пообщаться с разными тимами, проверить стереотипы, сделать какие-то выводы для себя на будущее.

выпить с габеном, поахать над жуком, потроллить наполеона, обсудить глобальные проблемы с робиком, перепить джека и подраться с гюго :D это как сходить в музей, где можно все потрогать

ну и кто еще будет говорить, что я укешный интроверт??! ни черта неправда(((

тишина открывает мне свои двери (с)

Воскресенье, 22 Января 2012 г. 18:11 + в цитатник
каждое утро я встречаю ленина. у него такая поза, как будто бы он готов спрыгнуть с пьедестала и пойти хуярить нашу псевдолиберальную систему. бедняга, стоит себе на морозе, простирая очи к небу. и молчит. надо взять за привычку, проходя мимо него, делать реверанс, ибо хороший был человек. ну или хотя бы мысленно желать ему здоровья и долголетия

сколько не пей чая, эту пустоту не согреть. знобит изо дня в день, и вряд ли от холода. зеленый чаек, этот последний оставшийся у меня бро, не согревает совсем. если ночью пить только чай, то с утра такое чувство, как будто ты с бодуна. до обеда валялась в кровати..

прошлое стучится в дверь. нюю я не хочу ворошить прошлое( одно дело, ковыряться в воспоминаниях, совсем другое - пытаться заново это пережить. это так странно. и пугает

что-то странное стучится в дверь. ради научного интереса, я, конечно, рискну здоровьем и открою ее. но для начала все же надо написать эссе. и пересдать японский


Поиск сообщений в balzac
Страницы: 12 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь