продолжаю всю одну и ту же тему. как заевшая пластинка. это просто бегущая строка шрифтом таймс нью роман с размером 72
жаль, что мне на кого положиться. да, я гружу людей своими проблемами, мне за это очень стыдно. но я не могу этого не делать, мне очень нужно кому-то это все рассказывать, я боюсь остаться одна со своими проблемами. мне нужны уши, мне нужно, чтобы меня выслушивали. и я очень благодарна тем людям, которым вроде бы и не пофигу на меня. хотя мне сложно делать такие выводы. иногда мне кажется, что я очень плохо разбираюсь в людях, пусть я всегда думала наоборот
но положиться полностью я все равноне ни на кого не могу. я даже толком не могу прописать все свои чувства в дневнике. не могу открыться кому-то полностью. from general english: i can't open up!
вспомнились строчки отто дикс: "надо улыбаться, чтоб живым казаться"
так почему же некому открыться? да, я раньше многое рассказывала маме (конечно же не все, но все-таки больше, чем сейчас кому-либо еще). сейчас же я этого не делаю. и да, никто в этом не виноват. просто однажды, когда я уже совсем задолбала мать, она мне сказала, что я ее достала. типа прекрати распускать сопли. у тебя нормальная жизнь, а ты всегда на все жалуешься, другие люди еще хуже тебя живут и т.п.
конечно, я не могу с ней не согласиться. она чертовски права, но...но опять но, да. это "но" меня часто стало преследовать. прям как господин ничего. интересные же у меня спутники, однако Оо (черт, да, еще "однако")
в общем сейчас я ей не докучаю. вот собственно почему я и говорю ей, что у меня все хорошо. она как раз сегодня мне звонила. посмотрела в журнале вызовов ради интереса: ого, мы проболтали целых 6 минут с половиной. прогресс, да. с одной стороны, мне так хочется схватить телефон, позвонить ей и все-все рассказать, опять все то же самое, а с другой...я прекрасно понимаю бессмысленность этого. зачем я буду грузить самого любимого человека? нет, я не хоче больше повторять своих ошибок.
иногда я думаю, а что было бы, если бы отец был жив? наверное, он бы даже не отправил меня в москву учиться. мама рассказывала, что он беспокоился за меня, не хотле никуда меня отпускать. поэтому в детстве я очень редко гуляла во дворе и редко играла с другими детьми. жаль, я очень плохо помню отца. он мне снился всего пару раз за столько лет. говорят, что это хорошо: значит его дух спокоен. хотелось бы на это надеяться, ибо я не особо религиозная...интересно, видит ли он меня? знает, что со мной? если да, боюсь, что ему стыдно за меня. не волнуйся, пап, мне тоже очень и очень за себя стыдно. обещаю, если я придумаю, как мне вылезти из этого дерьма и стать лучше, я обязательно попытаюсь это сделать. если конечно смогу. прости меня..
попыталась прочитать сегодня одну мангу оналйн. дададада я знаю, что мне надо ботать, но я ничего не могу с собой поделать. не могу! да я лушче жрать ничего не буду, чем откажусь от того, что расслабляет и помогает уйти от своих проблем (кстати, именно сегодня я практически ничего и не ела хаха). почему попыталась? скорость на инете адовая, поэтому мне еще томов пять навернео осталось. ну да ладно, потом дочитаю.
к чему я это все? у одного из главных героев часто были своего рода "приступы", когда он набрасывался на кого-нить. собственно, это из-за детской травмы. почему-то я реально прониклась этой мангой, хотя в принципе она со мной особо нкиак не связана, но в манге так все хорошо, любовь там, поддержка, такие все няшные и добрые. уаааа я прям читаю и радуюсь за героев. и свои проблемы отходят на второй план. мне это так нравится.
ибо я боюсь, что могу сама себя раздавить. убить внутри. и просто сойти с ума. с одной стороны, это страшно, а с другой.....ну это все лучше, чем просто чувствовать себя вот так. лучше уж развинченное сознание, разве нет?..