-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в balck_cat

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

искусство общение познание самого себя и мира вокруг себя спорт техника

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 294


слёзы....

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 17:41 + в цитатник
 (176x220, 5Kb) Настроение сейчас - ужас.......

Я опять плачу.я ничего не могу поделать.....как больно...ну почему я.....почему я такой????????????вот черт,я опять кому-то сделал больно.ведь надо быть таким мудаком???интересно,но вроде как Яна,ушла из постоянных читателей.теперь до неё ничего не дойдет.а зайдет ли она???да,вот так...такова жизнь за свои ошибки нужно расплачиваться....надо сестру забирать...а я не хочу...вообще...мне всё надоело...хочу сесть и усё......вот ппц........простите меня,все кому я делаю больно или сделал..........



жизнь...

Понедельник, 07 Мая 2007 г. 17:28 + в цитатник
 (700x525, 141Kb) Яна уехала,а жизнь продолжается...был у её дома.там набухли почки и появляются листочки...а Яны нет...сидел на том же месте,когда она уезжала...ведь я всё видел,а перед глазми та же машина,те же люди...всё так и стоит передо мной...словно наяву...хоть я и был пьян в дребезги всё равно всё помню......наверно всё не вернуть,но я в это не могу вериь.......

coolgirl - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 22:16 + в цитатник

я люблю и ничего поделать с собой не могу....

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 21:56 + в цитатник
В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - нормальное,в тонусе,но скучаююю

Мало кто меня вообще поймет и хотя бы попытаеться.но я всё равно верю в любовь.и хочу любить.Я очень люблю Яну несмотря ни на что.но вот...я сделал много плохо ей...и сделал очень больно.но я очень люблю её.мне никто не нужен другой.прошло конечно не очень много времени,но я мог много чего сделать.но не сделал,я не могу.я не могу вообще думать всерьёз о каких-либо других девушках.просто люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю,люблю и буду любить чего бы мне это не стоило.я очень расскаиваюсь в содеянном.но увы всё,что я сдела простить невозможно...но кто знает...не могу я убить в себе эту надежду.не могу.да,признаю,что пытался,но проходит время и я понимаю,что опять надеюсь и жду её.наврное,если она это прочитает,то ей будет больно,я честно не хочу и не хотел больно.это очень сильно грузит,буксуя, все равно пытаюсь идти вперёд.нахожу в себе силы и помогаю другим.сегодня очень счастливый день для Риты.она наврное начнет встречаться с Серегой.как я рад,а как она...так клево...сегодня прошлись с ней от металлургов до наших домов...шли пели песни и смеялись,а еще вспоминали самые хорошие моменты в жизни.оказывается у нас их очень много.мы оба готовы отдать всё,чтобы их стало больше.когда дошли до Судоремонтного...я вышел на дорогу и шел пел w folt(не уверен,что правильно написал).просто орал во всё горло,а водители меня объзжали с гулким эхом гудков.Ритка меня пыталась вытащить с дороги,а я всё шел и шел.так здорово....блин,две недели без Яны,а чувствуешь,что прошло больше месяца.так хочется жить и бороться,очень хочу себе тату в виде дракона.так клево будет смотреться....сегодня накупили кучу шмотья для поездки в Египет.люди я вас всех люблю,спасибо что вы есть и будете...спасибо вам за то,что поддерживаете меня в трудную минуту.но я думаю,что Яна была права,что иногда это делает меня лишь слабее.сегодня я осознал,что стал гораздо вынослевее,сильнее и отчаяннее благодаря кому??????думаю,тут ответ не нужен.конечно же благодаря Яночке.зайка,как ты там поживаешь?не знаю,и вообще ты вспоминаешь обо мне.скорее всего не совсем хорошо.еще бы,после такого..............до сих пор не могу простить себе этого....часто перечитываю,все что я написал  и так становиться плохо.задаюсь одним вопросом ЗАЧЕМ?????????77ну зачем я это сделал.............почему ты так далеко и нет связи с тобой.как я был туп когда писал это...еще и еще читая все что ты ответила,екает сердце просто неимоверно...........нет мне прощения.......но раз мне нет прощения,нужно измениться,чтобы ты простила не этого Костю,а другого))))дурак,дурак.............ну и пофиг......Я всё равно люблю Яну......
 (700x525, 144Kb)

вот черт....

Пятница, 04 Мая 2007 г. 15:35 + в цитатник
 (420x317, 19Kb) В колонках играет - хз че не помню
Настроение сейчас - обычное.средней фиговости

Часто понимаю что,теперь меня легко можно вывести из равновесия только одним словом или просто тем,что я увидел человека.сегодня встретил Саланцевы.не знаю правильно ли я написал,но кому надо тот поймет.прошла мимио меня с улыбкой.вроде даже не сказала ничего,а я поздаровался и еле-еле выдавил улыбку.вот так...а как только мимо прошла она у меня вроде бы такое лицо было.женщина загянула мне в глаза и отшатнулась.интересно почему.только пришел к домой сразу к зеркалу.глаза как глаза.как обычно немного бухие.ну что я поделаю,если даже если я не пью,они всё равно такие.вот по этому я не люблю фотографироваться.потому что для меня глаза говорят о многом,по крайней мере я так считаю.очень больно видеть,что я когда-то сделал человеку больно,и теперь её взгляд смерк и потускнел.раньше глаза были живые и светящиеся,а теперь нет.я опять ничего не понимаю.в очеродной раз я поступаю как полная свинья.наверное опять уведу девушку у парня.в прошлый раз она правда не сомневалсь даже в том,что нужно уходить...но теперь она знает кто я такой и думает.странное у неё состояние и душой,и сердцем она со мной,а разумом с ним....посмотрим.....по крайней мере после прошедшего времени ей не будет больно вспоминать меня,наверное, и если ей надо будет,то она просто начнет воспринимть меня по другому.ненавижу незаконченных дел.очень плохо.они тянут человека вниз.у меня теперь осталось около двух-трех незаконченных дел.хотя казалось бы...одно мы решили...пусть и с чужим уастием.интересно,что чувствуют другие люди,когда им угрожают.мне например это просто неприятно,так как мой мозг сразу начинает простчитывать все возможные варианты.вот так вот....завтра очень тяжелый день надо опять садиться и зубрить.вот черт завтра три контроши.ваще учителя прям сговорились.так добивает......

первый день после праздников

Четверг, 03 Мая 2007 г. 20:01 + в цитатник
В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - нормальное

Блин,такой муторный денек выдался.нас просто сеня чуть ли по всем предметам не имели.ппц.такая жопа.так еще будет долго.фу,хоть скоро уеду.осталось еще 15 дней.ееееееее.почему часто очень все происходит не так как хочется.тногда оба человека чувствуют и понимают,что не так всё должно быть.а нет никак...очень жаль,что сейчас нет машины времени,но я думаю,что пользоваться ей все равно не надо...потому что если изменишь прошлое,ты не знаешь кем ты будешь в будущем.вот так...на улице такая пакость,говорят,что такая погода будет до 9 мая.брррррр,все косточки проморозишь себе...а дома скучно....

Мишка 12.jpg - новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 03 Мая 2007 г. 19:47 + в цитатник

плизз...кто может...

Среда, 02 Мая 2007 г. 18:32 + в цитатник
кто может скиньте картинок,связаных с востоком...там инь и янь...дракнов и еще лошадей.у кого что есть.заранее огромное спасибо.....

звонок...

Среда, 02 Мая 2007 г. 17:17 + в цитатник
В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - номальное,но сожалеющее

иногда понимаешь,что ты такое ничтожество.я вчера это понял.я человек без морали,без чести,без моральных устоев,без всего.вот такой я,но я себя сам таким сделал и сам виноват.но я исправлюсь,конечно мне нельзя было такого писать,что я напсал и кто видел мой ответ.прошу прошения у  той,кому сделал больно и плохо.я не смог удержаться.странно,но я очень хочу удалить его,или хотя бы подредактировать,но специально сдерживаю.пусть он останется на долго.да больно.но пусть он напоминает о том,что я сделал и как.нужно исправляться.а все эти мысли пришли ко мне после того,как мне позвонил один человек и очень хорошо со мной поговорил.я думал до этого не дойдет.и вот я виноват....виноват и виноват...но...вчера,после этого разговора до меня никто достучаться не могу.все Костя,Костя,а что Костя.сигарета за сигаретой и дым вокруг.странно,но я даже не испугался,я уже слышал такие угрозы.но просто понял то,что я сделал.я на месте этого человека сделал бы тоже самое,но я бы даже не стал говорить....просто....это бесчестно и неприемлемо.вот так....даже если так ненавистен человек,никогда не делайте так.наверно,интересно как?а вот так не пишите плохо,не облевайте грязью.я много раз был на этом месте и знаю,что это такое.меня это гнетет.самое страшное,что я наверное смогу жить с этим.а она нет....ппц.ведь в этом только я виноват.

Люди запомните,пожалуйста,вот это: "Чтобы человек вам не делал,никогда не отвечайте иму тем же.просто улыбнитесь и проигнорируйте.будьте счастливы.и живите и боритесь......."



Метки:  

Конец... the end unhappy end.

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 23:47 + в цитатник
В колонках играет - link 182 anberlin

Ну вот и всё...шагов.снова надопускаться в поиск...ну да ладно.Знаешь, Яна я на тебя не в обиде.только очень злись.вот и всё ты сама захотела,чтобы я ушел.может надежда еще и есть,но посмотрим....не знаю,нужна ли запись в коментариях.я очень хочу её убрать...но надо ли это.я терпел,но не смог...опять ты скажешь,что так не любят...но я отвечу заранее" так не делают..."спасибо тебе и ...нужно смотреть в даль с оптимизмом.да,щас будет плохо и больно,но я привык.зато теперь я знаю, что теперь есть люди которым я нужен.спасибо вам....жизнь скоро вернется в прошлое русло,только с большим уклоном.вот так...простите меня...все кому я делал больно...буду бороться.Волк-одиночка.мой удел.ну и что...я жил так....больше 4 лет лишь иногда выходил из этогосостояния.вот в чем заключается мой нейтралитет.ну и пусть....Яна не переживай....прости.я не думал,что всё так получится.точнее я мыслил,не нужно было так думать,потому чтоэто сбылось.я прям пророк.что сейчас происходят.у Оли проблемы и вроде серьезные...а Ритка такая же.может нам всем просто забить и послать всех.наверное,станет легче.никогда не думал,что на столько сближусь людьми.и они настолько будут мне дороги??да,а я этому рад.мы все разные,но в душе почти одинаковые.иногда,я понимаю,что моя жизнь очень похожа на гочину...слишком сильно...у нас прям замкнутый цикл.в начале все проходит Оля,потом тоже самое я,а потом Рита...класс...жизнь суровая вещь...иногда с ней надо быть еще суровее....вот так,что еще написать не знаю.может мысли придут сами.почему нет никого в онлайне.хоть бы пописали...жаль...до встречи ребята..........



Метки:  

зачем топтать мою любовь????

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 14:21 + в цитатник

зачем?кто ответит,тому приз....на улмце снег,кучи снега....словно в раю...всем белым бело и на снегу капли крови,капли проблем....ты проходишь по этому снегу и добовляешь своих проблем....бороться и бороться....это всё можно....нужно идти только вперед.а если я уйду, то я буду один...ну хотя ладно.попытка не пытка....а ною я всего лишь тут...потому что,не знаю почему.блин больно из-за того что рубанули по каналу,связывающему нас и всё....конец...ну хотя еще живем...пишу бред.не знаю зачем.хочу...люблю Яну...надо идти идити вперед по головам,по грудам тел...и не смотреть...бросая вызов судьбе и миру всему...ну и что...за каждую боль,причененную кем-либо буду отвечать добротой и улыбкой...пусть она со временем и будет беззубой,но будет....и вот опять встаю с колен,возраждаюсь как птица феникс,но теперь не иди к другой,а буду биться за тебя...любовь моя...буду,буду,буду во имя тебя....прости...

клинок мой не сталь,клинок мой не время.

полегче он будет,чем тяжкое бремя,

взволил которое я на себя...

ну и пусть,мне плевать на меня.

главное имя,важнейшее для меня...

это Яна,любимая для меня...

с клинком мы единое цело,

разить и рубить мы будем умело.

ведь больше мы не умеем ничто,

клинка моего имя не знает никто....

всё просто и очень умело.

зову его слово ....

да будем во  имя мы биться всего,

да здраствует слово нет лучше его....


проводник в боль........

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 23:16 + в цитатник
В колонках играет - жуть
Настроение сейчас - жуть,страх и смерть

что такое...не знаю,совсем...поделитесь мнениями....очень плохо хочу только одного....чтобы мы с Яной были вместе...всю свою жизнь и чтобы мы любили друг друга...возможно ли это...я верю,что да...надежда умирает последней...что-то тянет вниз...в глубину....тяжело.я боюсь и света нет....сейчас почему то у многих огромные проблемы...опять начинается то,что кто со мной общается,тот получается неприятности,невезение и страдает....думаю мне подайдет:"Проводник в страдания и страх..."я не хочу никому делать больно...а делаю Насте,Яне...не было бы меня,то эти две девушки жили бы спокойно....но Настя уже в прошлом....теперь страдает сильно Яна...и почему???????из-за такого лоха как я в том числе.....почему я не могу спокойно жить???????почему...хочу но не могу...не получается....это лишь воозможно,когда есть любовь и всё...надо ждать и бороться.....

.....................................ПРостите меня,если я не смогу......................................................



жизнь...без тебя...почему??

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 20:28 + в цитатник
В колонках играет - blink 182,сплин,anberlin
Настроение сейчас - хрень,очень плохо...

всем привет,кто читает это...не знаю,что со мной происходит.говорю  и пишу одно,а делаю другое...Яна без тебя очень плохо...жизнь превратилась в черно-белую рутину...сеня проходили весь день по магам...готовлюсь к поездке в египет...там наверное бует клёво...я буду жить олин в одноместном номере...и всё включено круглые сутки,алкоголь,кальян и т.п....но пить не хочу,надаело целую неделю ни грамма и как-то нормально,а то как алкоголик...сеня упили кросы,запарился я за ними бегать...но кто ищет,тот найдёт...не знаю борюсь ли я или нет...или просто отдался течению жизни...наверное второе...Яна не пишет...наверное хочет забить на меня...а зачем...как она наверное устала от моих истерик...я как псих всё....каждый день одно и тоже...раньше бы сказал,что меня таким сделали,а сейчас я сам виноват...почему не могу сказать....хочется плакать и плакать,а я не могу...нет сил...в голове фиг знает,что творится...как будто вырвали из меня что-то...теперь туда ничего не подходит...точнее сказать никакая другая не подходит...я довно не могу объяснить, почему я люблю Яну...но к чему я пришёл дак это к тому,что мне это не объснить...просто люблю и не могу без неё.....нееееееееееееееееее мммммммммммммммммоооооооооооооогггггггггггггггггггггггггггггггггггггууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу....

зачем мне всё к чему я стремлюсь без неё...зачем?этот вопрос задал Евгений Онегин Татьяне...как все знают....он меня сразил на повал....как много общего я нахожу с этим персонажем....слишком много....мысли скачут....сижу один дома.ну вот наконец-то заплакал...тока опять придётся врать родкам почему ноут мокрый...ну пофиг....сейчас плачу не я,а моя душа......



Метки:  

что-то я совсем расклеился

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 19:01 + в цитатник
Настроение сейчас - ужасное и угнетающее.моральная яма

Что со мное происходит...опять тянет в яму,из которой я недавно выбрался...тяжело и больно,так плохо...ну почему так,почему почему и зачем???Яна не отвечает,видимо не хочет...ну хорошо...я буду жить,но зачем всё это?зачем?так грустно...тянет вниз и тянет...не навижу этот мир и хочу уйти из него но не могу...не могу и всё .я должен,но почему?блин,ужасное настроение и мысли скверные...сегодня ходил с Жорой,помогал ему выбрать подарок для девушки на день рождение и вспомнил,как ходил я в поисках подарках для Яны...слишком много асоциаций,слишком много мыслей.они меня поглошают и душат..смерть и гнёт...прости меня Яна,прости если сможешь.Я никогда не хотел,никого обременять и быть проблема,а так и получилось.жизнь начинает быть похожа на страшный сон.я часто понимаю,что иногда мои мысли предвещают,что должно произойти.сейчас происодят те вещи,которых я так боялся...все как в страшном сне...тянет и тянет...ну где же выход,,,

 


010-150-011 (134x99, 26Kb)

Метки:  

странно.......Яна......жизнь.........

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 15:41 + в цитатник
Настроение сейчас - не очень адекватное-

очень грустно без тебя...не знаю,ничего ...как будто путь оборвался и я на нем остался.такое ощущение,словно меня сфоткали в ту пятницу и я в таком же состоянии как и тогда,только трезвый...м да....зачем так резко писать?но ну ладно..мне многое предстоит решить в жизни.сейчас как рысь готовится к броску на жертву,так и я готовлюсь к чему-то но не знаю к чему...порой удивляюсь как так легко живут мелкие...они всё время такие весёлые.Аню я видел всего лишь пару раз по-настоящему грустной.когда она узнала, что уехала Яна.она прижалась ко мне и обняла.наверное она поняла,что я чувствую.как же я её люблю!замечательный ребенок.сегодня какая стрела...недалеко.зачем это им всё?зачем?в жизни проблем не хватает...сколько я видел сейчас девушек,но мне не одна не нужна из них.нужна только одна-Яна.мне остальные просто стали серы и однообразны,не хочу их...не знаю хочет ли она меня вообще видеть и слышать.слишком много разных глупостей я наделал...но что поделать я есть такой и... Я её очень люблю и мне плохо без неё.как только подумаю,что Яны не будет...мрак и пустота и хочется стать вороном и улететь...мне всего пугает игрузит.но такова жизнь.не понимаю почему иногда девушки делают такую фигню.часто проверяют парней на что-то и играют с огнем.а парни любящие их страдают.ведь для самих девушек это трудно.а тогда зачем?почему просто нельзя жить и любить и радоваться жизни?



Метки:  

ну вот ты уехала...

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 20:14 + в цитатник
В колонках играет - anberlin
Настроение сейчас - нормальное

Что-то давненько я не писал...может не хотел,а может и не мог... мысли роятся в голове...очень по тебе скучаю,моя кометочка...блин только списались и сразу же поругались...но я виноват,но какая может быть адекватная реакция???не знаю...но без тебя плохо и тоскливо...вот поэтому надо ждать и усё... много хочется написать,но немогу всё излить...знаю одно,что я изменился...и очень сильно,хотя я досих пор уверен,что не изменился,а просто стал старым ,но развившимся...

черт и ангел (500x500, 47Kb)

немного о нас

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 16:43 + в цитатник
В колонках играет - Сигарета- Сектор газа
Настроение сейчас - Нормальное

На улице полный хаос и страх. Снег, ветер, противоположного дома не видно.… Всё белым бело прям как в раю. Но думаю лишь об одном, точнее об одной. Ни страха, ни сожаления лишь только радость, умиротворение и счастье. Счастье, которого так давно не было! Как же все прекрасно и … Любовь прекрасное и чудесное чувство. Особенно когда есть, кого любить, чтобы быть любимым. Во мне столько энергии и сил, что можно даже мир перевернуть. Пальцы летают по клавиатуре, словно пальцы пианиста по клавишам. Недавно написал эссе, кто хочет, могу дать прочитать.… Не знаю, чтобы я делал без тебя. Моя любимая и милая. Жизнь, наконец-то обретает смысл. Смысл борьбы и смысл самого существования. Пока писал, снегопад утих. Как быстро меняется погода, почти также как мое настроение.

Обо мне

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 15:57 + в цитатник
В колонках играет - Sum 41- Noots
Настроение сейчас - Прекрасное

Думаю пришло время рассказать немного обо мне и моей жизни. Как и все люди каждый человек изменяется в течение всей жизни, я думаю, что этот процесс можно разделить на несколько частей. Вот например я разделяю его по коренным переломам в жизни.
Все три прелома связанны с девушками.
Вот их имена:
Ира
Аня
Яна
Не знаю мало наверное кто обратит внимание на то, что на какую букву заканчивается на ту и начинается следующее имя. Сейчас я не хочу чтобы было продолжения этих строк. Да почему не хочу, даже не смогу... После каждой девушки была депрессуха, запой, загул и т.д. В общем не очень хорошо... Но тем не менее жив же я до сих пор и полон сил для борьбы с жизнью, с трудностями и невзгодами, которые готовит судьба. если честно, то я фаталист. Вот например если не должно что-либо призойти так тому и быть. Сколько раз пытался играть с судьбой в русскую рулетку, но нет . Я всё время проигрываю... Блин надо бежать. Остальное допишу позднее.

М да ... Опять

Среда, 04 Апреля 2007 г. 23:12 + в цитатник
В колонках играет - Sum 41
Настроение сейчас - Не очень... Легкий депресняк, проявляющийся в страхе пред неизвестным

Странно, но почему ты не отвечаешь? За эти 3 недели я испытал многое в жищни. И всё это благодаря девушке, не знаю, что я не смогу сделать, чтобы она была моей. Любовь прекрасное чувство, не смотря ни на что...Многое понимая заново в жизни, идешь вперед, шанаешь в неизвестность, сражаешься и понимаешь что это всё не зря. Ведь так? Как-нибудь напишу свою историю, может даже немного позже... Пока не совсем то настроение. Всё позже, всё через некоторое время...

пишу,что думаю и чувствую

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 22:41 + в цитатник
Может меня кто-то и не поймет, но чему быть, того не миновать...Заранее благодарю за помощь, если таковая будет оказана. Многие на этом портале пишут очень личные вещи и переживания. Вот и я присоединись к ним...
 (700x525, 90Kb)


Поиск сообщений в balck_cat
Страницы: 3 2 [1] Календарь