Друзяшки мои, я знаю вас тут много с юридическим образованием и юридической работой. Окажите вспоможение. Нужен хороший адвокат - делить имущество, кокретнее жилплощадь. Если вы сами или кто-то знакомый может помочь, стуканите в личку. Ну и заодно хотелось бы узнать почем нынче удовольствие поделить хату.

P.S. Нет, ребятушки, я еще не вышла замуж за миллиардера и не пытаюсь отсудить у него особняк на Лазурном побережье или квартирку в Южном Кенсингтоне. Увы, увы, увы. Речь о клопятнике в бутово.

Я понимаю, что слегка подзаебла чужими текстами из жежешечки, но  творческая энергия у меня приложена к другому месту, за которое приплачивают, и про жызнь замечательной меня как-то не строчится. Поэтому читайте что дают, не капризничайте. Тем более на этот раз я спиздила совершенно прекрасное про то, сколько, кому и почему надо платить. Четко, ясно и охуенно написано. Всем работодателям следует сие распечатать и прибить над столом рядом с портретом президента.

Хуже дурака может быть только дурак, наделённый властью!
Почему-то многие медиаменеджеры, на которых эта должность свалилась посредством постели\дружбы\родства, считают, что стоимость текста состоит исключительно из цены бумаги, чернил и гонорара лентяя-журналиста, причём этот писака ещё жаждет, дабы сумма превышала стоимость кофе, потраченного на стимуляцию нейронов. Согласитесь, это уже слишком!
На днях в "медиджобс'е" я наткнулся на человека, который искал журналиста, дабы тот писал интервью со "звёздами искусства". Причём требовалось не только умение говорить, но и связи, свои эксклюзивы. Оплата - 300 деревянных за тысячу знаков.
Окей, представить как я залётно побухаю на какой-нибудь богемной пати с художником, и с утра, сидя на унитазе, левой рукой на правой коленке напиши заметку о том, что его жена - трансвестит, я могу. Увы, но такой вариант никогда не прокатит с политиками и бизнесменами. А господин из медиаджобса и этого желает. Вот сия переписка Энгельса с Марксом:
http://mediajobs.livejournal.com/1130392.html
И я бы не писал этот пост, если бы такая позиция не была сильно распространена среди всяческого руководства. Они не понимают, много чего не понимают, далее многабукф праведного гнева

Одинокими я называю людей, живущих в физическом одиночестве, - без семьи, не имеющих поблизости родственников и толпы друзей. Бывает, они довольны своей долей, бывает - не очень. Во втором случае это довольно грустная история. Потому что существование в паре здорово ошкуривает каждого из нас, сглаживая странности поведения и откровенные заскоки. А без партнёра своеобразие манер и характера постепенно расцветает настолько, что если человек рядом и появится, выжить ему будет сложно. Ведь чувства – чувствами, но если кто привык уж сколько лет спать посреди кровати, ставить чашку _вот сюда_, и только сюда, ложиться ровно в десять вечера (или в пять утра), никогда не открывать окон (или круглый год не закрывать) - неважно, пустяки в целом, - то потребуется большая любовь и много маленьких усилий, чтобы в его личном пространстве нашлось место кому-то ещё.

А вот одиночки - это совсем про другое.
Чтобы ощущать себя одиночкой, совершенно не обязательно избавляться от друзей и вырезать под корень семью. Нужно лишь сохранить с подросткового периода обрыв над морем внутри себя, а на плечах – чёрный плащ, и не тот, что ужас-ужас на крыльях ночи, а байронический. Плащ, в который можно завернуться и стоять на ветру на своей внутренней скале, там, где холодно, и куда никому не долезть даже в обвязке, с кошками и ледорубом. Для такого человека нет никакого «мы», он решает только за себя, ориентируясь на собственные обстоятельства, не принимая в расчёт ни нужду ближнего, ни его помощь. Потому что они ближние, но не близкие.
При этом, понятное дело, семейные и прочие связи никто не отменял, но они всегда слабей того ветра, который закручивается у него внутри.
Одиночка – тот самый мужчина, который говорит «у меня родился сын» и не упоминает о его матери; та женщина, рассказывающая после поездки «я ходила» и «я видела» - даже если это было свадебное путешествие. Это человек, не важно, какого пола, который удивляется, когда после нескольких лет плотного общения слышит о себе из уст знакомого: "это мой друг" - как друг? уже? мы же всего лишь встречаемся, разговариваем, ходим друг к другу в гости... и всего четыре года.... Тот, кто не совсем уверен: «если мы уже полгода трахаемся раз в неделю, можно ли сказать, что у нас отношения?».

Когда-то я писала о погибающих тридцатилетних мальчиках - да, это частный случай явления. Но далеко не всегда трагический одиночка в кругу семьи и друзей – эгоистичный мудак.
Как при большом волевом усилии одинокий человек может поумерить проявления своей индивидуальности в быту, чтобы стать более комфортным для любимого существа, так и одиночка способен обуздать байронические порывы и держать в уме наличие ближних. То есть первая реакция у него всё равно будет «про я», но потом он может сделать усилие и подумать «про мы». Если захочет. И если сможет.
Потому что происходящее с ним, это не обязательно пустые подростковые горевания, ему действительно тесно и душно там, где другим тепло и счастливо.
Я, честно, не очень понимаю, откуда сгусток сиротства внутри у благополучных, в целом, людей, что с этим делать - и надо ли.
Когда в пост про комодского варана кто-то написал о том, что «личное пространство» - это надуманное явление, происходящее от недостатка любви, меня, помнится, затошнило от ужаса. Я вдруг представила такого человека, уверенного в правах любви, рядом с одиночкой. Таскающегося по пятам, заглядывающего в глаза, требующего отчёта о каждой мысли, промелькнувшей на лице, и о каждом чувстве. Уж извините мне гадливое шипение причастий – был напуган. Слишком живо вообразила ад, который легко устраивается на ровном месте и от добрых побуждений.

Поэтому, пожалуйста, когда человек говорит вам «я очень одинок» - не принимайте это как руководство к немедленному спасению. Уточните, он жалуется или хвастает? Перед вами одинокая душа, тоскующая о паре, или тот, кто лишь констатирует своё внутреннее состояние? В конце концов, там, на скале и в плаще, не всегда плохо. Свежо, отличный вид, иногда волны до неба, а иногда бриз и барашки.
Не спешите звонить 911, вдруг он не «слезть не может», а просто там живёт.

© marta-ketro

Иногда я удивляюсь собственной близорукости. А все гениальное просто. Всегда и без исключений. И лежит на поверхности. Стоит только задействовать пару извилин и заложенные природой аналитические способности, и оценить ситуацию с практической точки зрения. И такие, блять, чудные открытия обрушиваются на извилины, что хочется яростно драть волосы на жопе, потому что столько всего по-тупому залажала. У меня сегодня день откровений просто, поэтому оторвусь от выдирания волос и расскажу вам о них. Вдруг вам тоже о себе что-нибудь станет понятно.

Открытие первое: "Одна я в белом пальто стою красивая".

Вот как мы, девки, любим рассуждать: "Я такая какая я есть. Меня должны носить на руках просто за то, что я есть, в любую погоду, при любых обстоятельствах. Например если перестану пролазить в дверь (от большой любви к союзу сала и майонеза в пять утра). А если ты мой центнер на руках носить больше не хочешь, значит не ценишь, не уважаешь, не даешь того, что я заслуживаю. С другой стороны есть он. Он конечно молодец, но если пострижется под горшок, то брошу, брошу подлеца в тот же миг." А где же, красавицы, наше хваленое равноправие? Почему в самом деле если у нее есть условия, все естественно, а если у него есть условия, значит не ценит и не уважает? Он же тоже ничего не должен. Даже уважать не должен, если не за что. Но мы упорно отказываемся это понимать и чудесно прикрываемся теорией о том, что если вы половинки, то он будет рядом что бы ни случилось. А тех кто не будет - и не надо, потому что не половинка. Кстати, к разговору о половинках...

Открытие номер два: "Is it a deal?"

Поиски половинки, своей судьбы и принца - это, конечно, заебись. Но давайте посмотрим с другой стороны - со стороны принца. Ок, он приезжает на белом коне, у которого где-то под хвостом можно обнаружить значок мерседеса, привозит тебе сундук королевских цацек, прописывает в дворец на Лазурном побережье, дарит гражданство далекой прекрасной страны, возит на скачки в Монте-Карло и что получает взамен? Твою бессмертную душу? А может неземную красоту? Тонкий ум? Или виртуозное жонглирование утюгом и половником? Есть ли у тебя под хвостом симпатичный значок или какой-нибудь другой имиджевый сюрприз, который заинтересует принца?

Давайте по существу. Мы тут не розовые сопли на кулак мотаем, а строим отношения. Которые либо взаимовыгодные, либо совершенно не нужны тому, кто получит, как недавно шутили в твиттере "огромные запросы при наличии одной лишь пизды". И тут два варианта. Первый: вы подписываете своеобразный контракт на взаимовыгодных условиях, при которых никто не чувствует себя обманутым. Второй: долго дискутируете - попеременно то в нежной миссионерской, то в воплях и слезках - а потом расходитесь как в море корабли, так и не прийдя к консенсусу. Без вариантов, в мире все очень гармонично устроено и с этим, сука, пора смириться. Из всего вышесказанного плавно вытекает...

Открытие номер три: "Вот этими вот руками".

Да-да, именно ими придется себе свой имиджевый сюрприз создавать. А еще головой, ногами, языком, своими связями, своими способностями. А уж что ты там создашь - твое дело. Финансовую независимость, чтобы и у самой коняшка не хуже, домик не меньше, а побережье местами и лазурнее. Большой умный мозг, чтобы в интеллектуальных батлах сдаваться только потому, что девочкам положено быть чуть слабее. Способность создать во дворце такой уют, чтобы во время битвы с драконом он тосковал по нежным рукам и наваристому борщу.

Нет, не спорю, ништяк, когда твои проблемы решают за тебя, но если ты пуста во всех смыслах слова, кому те проблемы уперлись? Это своеобразное приданое XXI века. Хотя, наверно, это было не менее актуально во времена, когда приданое было чисто материальным и помещалось в чумадан или сундук. Должна быть определенная совокупность знаний, достижений, успехов или хотя бы действий на пути к ним, чтобы быть интересной и нужной. И должны быть определенные действия, цели и движения, чтобы таковой оставаться. Распустить корсет, навертеть бигуди, положить на пузо ноут, закурить и включить 23 серию сериала, потому что "Всем спасибо, все свободны" принц найден  - поведение недостойное принцессы. Мы же ведь все принцессы, только современные. С туго затянутым корсетом, двумя мобильными, бизнес ланчем в полдень, манюкирщицей в 19:15 и до блеска отдраенной на выходных гостинной. Ибо нехуй.

Мне кажется, что блоггинг исчерпал себя. В глобальных масштабах. Совершенно нечего писать и даже читать стало нечего. Все перешли с формата развернутых членораздельных мыслей сначала на формат микроблогов, потом на тупое размещение фоток пачками. Впрочем, мне кажется, и это уже порядочно всех заебало. Вообще в интернете нечто свежее может найти только ребенок, который хочет зарегиться в контакте, а ему никто приглос не шлет. И взрослый, который хочет оставить коммент на хабре, но не может по той же причине. А для всех остальных осталось копирование копирования, которое кто-то скопировал. Рерайт чьих-то статей, написанных стопицот лет назад. Ретвиты шуток про хипстеров. Несмешные фотки смешной рекламы откуда-то из девяностых. Одинаковые фотки одинаковых девочек в одинаковых позах в одинаковых студиях. Одинаковые затасканные до блевоты статусы и цитаты.

Мне кажется что вообще ничего нового не появляется и не происходит. Музыка в плеере заебала. А все новое почему-то оказывается чуть ускоренным ремиксом чего-то старого. Только биты чередуются - то "тунц лалалала тунц", то "бмт-бмт-бум-бум-бумт". Классика спасает. Но, о ужас, и классика заебала. Новые книги это тоже либо перепевка чего-то сказанного еще класиками, либо растянутое на 400 страниц одно предложение, с умелым использованием синонимов. Новые фильмы это сиквелы старых фильмов: "Шрек навсегда", "Фредди Крюгер возвращается", "Джек Воробей снова с вами", "Мальчишник в новоебенево, потому что весь остальной мир они уже объехали". Или опять экранизация опять классики. Новые выставки это задроченный изврат в стиле "Мы еще не видели..." (тут я надолго задумалась, потому что все это мы уже видели). Мода тоже цитирует то 80-е, то 60-е, то каменный век в виде набедренных повязок из меха.

Мне вообще кажется, что все как-то затаилось. Оно все давно перевернулось с ног на голову, и какое-то время казалось в такой позе интересным, а теперь взяло и резко заебло. И такое ощущение, что к тому времени, как придет декабрь 2012 года, все будут считать секунды до конца света, как в 2000 считали их до нового тысячелетия. Потому что хоть какой-то экшен.

Но может быть это мне только кажется? Потому что меня все так заебло, что хочется вообще не просыпаться. А я как назло уснуть не могу...

"Мама, я вернулась", - радостно завопила я с порога, вваливаясь с вещами через полгода охуенной взрослой и самостоятельной жизни. Безработная. Без бабла вообще. В соплях. Никто меня не любит. У меня пичалька, мама.

И конечно мама пожалела. Утерла сопли, налила кофе, дала денег, рассказала, что копит мне на машину или свадьбу. Ну скорее, конечно, на машину. Зная меня то. Нет конечно не на свадьбу... но если вдруг когда-нибудь. Впрочем все же на машину. И все это абсолютно спокойно, без нравоучений, без припоминаний того, какая я. Хотя могла бы, да. Я такая, заслужила. Всего то навсего просила мама звонить раз в неделю, только сообщить, что руки-ноги-голова целы, все ок. Но у дочи же личная жизнь, взрослая и самостоятельная. Как у такой мамы народилось я вообще неясно. Берегите мам, друзяшки, и звоните им хоть раз в неделю.

А вы же уже поняли, что у меня снова все не слава богу и я явилась вам во френделнту срать? Если еще не поняли, подумайте об этом.

"А знаем ли мы, родители, каким тяжким испытаниям подвергаются наши чада на этом ЕГЭ?" - интересуется «Комсомолка». Ну и я решила, не для протокола, а чисто поржать, заценить испытания, которые им горемычным выпадают.

Я вам вот, что скажу, родные. Не поленитесь, пройдите и засеките время. У вас сразу отпадет вопрос, почему они все путают -тся и -ться, откуда берется то-же, изза, ростут, и прочие забавные элементы вашей френдленты. Ну если ЕГЭ действительно такой и он тяжкое испытание, ага.

Друзьяшки, а расскажите, кто-нибудь из вас бросал курить? Наверняка же бросали. Я в частности взываю к тем героическим товарищам, которые сделали это заюзавши всю имеющуюся силу воли. Потому что те, у кого вдруг отрубило, которые утром проснулись и расхотели, они, безусловно счастливцы, но это не про меня. Люблю курить, ничего не могу с собой поделать. И Алан Карр ваш тоже ничего не может со мной поделать, его тактика "сам себя не похвалишь, никто не похвалит" и пассажи через страницу про то, какой нереально охуительный способ он изобрел, вызывают рвотные позывы, но никак не желание выплюнуть сигарету. И вот вроде уже две недели не курю (исключая четыре срыва по штучке), даже утренняя чашка кофе без порции дыма сносна вполне, даже фрилансная домашняя работа и сидение в кафе после еды за беседой. И даже постсекасная сигарета мне не нужна стала, что вообще нонсенс всем нонсенсам, такая она была вкусная всегда. А еще у меня улучшились цвет лица, дыхание, обоняние и продолжительность оргазмов - я вам серьезно. Короче мне скорее нравится не курить.

Но. Куда уж без но. Не хватает этой маленькой паршивенькой плюгавенькой ежечасной радости. Прямо люто, временами, не хватает. И я тогда жру. Почти со слезами на глазах вам признаюсь, жру как голодный африканский ребенок, который дорвался до забитого сосисками и бананами холодильника. Собственно, бананы с сосисками и жру. А еще ириски - киограмм в неделю точно. Пироженки весьма жалую, а также шоколады и козинаки. Жопа, что удивительно, пока не вылезает за земную орбиту, хотя могла бы при моем рационе. Но я в панике: жопа же не железная. Если ее эдак кормить, вылезет, станет необъятная и сигарета после секса мне будет не нужна. Потому что секса не будет в принципе, бегемоты не самые эротишные зверята. В этой связи, Бен, ай нид хелп!

Девочки, вот вы когда бросали курить, что делали, чтобы и не курить, и не жрать? Чем вы занимали руки, рот, все прочие места? Может вязание? Бисероплетение? Онлайн игры вида линейки? Разведение тритончиков? Привязывание к батарее? Переезд в глухой сибирский скит?

И вообще, есть такие, кому удалось не курить и не жрать в тяжкие первые недели, или ну его нафиг, нехай пердак растет?

Знаете до меня начинает остро доходить, что я немного не так живу, когда сильно бывший мэн, с которым мы вне постели то в общем и не общались, пишет, цитирую: "Пистец! Я конечно знал, что ты слегонца стрельнутая в башку и распиздяистая тётенька, но не до такой же степени, чтобы бросить ВУЗ на последних курсах и остаться без диплома! В ахуе с тебя."

А я то как с себя в ахуе до сих пор. Вот если бы кто-нибудь рассказал мою историю от своего лица, покрутила бы у виска, сообщила бы, какую область мозга этого кого-нибудь поразил снаряд и вообще вознегодовала бы. И в те моменты, когда думаю об этом, хочется взять себя за волосы и сильно-сильно приложить об стол. Ей-богу, чтобы извилины извились в нужном направлении. Особенно когда читаю статусики бывших однокурсников, пишущих в данный момент диплом. Мне оставалось бы три месяца. Сраных три, гребаных месяца. Но с другой стороны....

Хотя нет, другой стороны не предусмотрено. Я тотальное ебанько. Дайте кто-нибудь денег, а? Я пойду и ВУЗ кончу. И буду молодец. А вот советов не давайте, советов я себе сама могу дать туеву хучу. Денег. Можно по безналу.

Очень неприятно, получив то, чего очень хотела, понять, что хотела только потому, что не могла получить.  И радоваться не получается и претензий для успокоения нервов предъявить некому. Я аж вся в потерянности, как поступить здесь правильнее и честнее по отношению к себе. С одной стороны - стоит еще побороться, ибо сделано только полдела, но и от того, что сделано, напряжно. С другой - а оно мне надо, за напряжное бороться.

Я конечно понимаю, что щас бред пишу, одной мне понятный, но если объяснять на пальцах, будет выглядеть как-то так:

 Предположим возникло у меня жгучее желание приготовить торт с какой-нибудь страшной неведомой маракуйей. Искала я эту маракуйю неделю, искала две, искала три - нет нигде маракуйи. Но чем больше ее не было, тем сильнее я хотела торт - и всенепременно со страшной неведомой. И тут вдруг появилась она в магазине, купила. Пока шла от магазина, радовалась: маракуйя, хуле. А пришла домой, почитала рецепт торта (до этого как-то не вчитывалась, фигли толку без главного компонента) и охренела, потому что после такого процесса приготовления не то что торта, жить не захочется. И вот сижу я и думаю. С одной стороны я хотела именно торт, который все еще не приготовила. Не просто маракуйю купить я хотела, а сделать из нее торт! И сил столько потрачено на поиски, и нервов, и времени. И попробовать-таки интересно что за торт из неведомой получится. С другой стороны - торт я могу и немаракуйный съесть, чтобы жажду сладкого утолить. И готовить впадлу. И маракуя ваша свежей на вкус полное говно, я попробовала. И вот че делать?

Проблема моя типа того, со страшной неведомой, только не маракуйей. Посоветуйте, котечки, если кто-то умудрился найти в моем несвязном утреннем бреде смысл - че делать то? Прслушаться к своему "не могу, не хочу, не буду" или побороться неведомо за что? Вы бы как сделали?

А я не буду подводить итоги. (Твиттер убил всю мою пиздливость, не хочу писать многабукф) У меня все ништяк, и этим можно ограничиться. 

Ну и поскольку уже не услышимся в этом году, пока на работе и с инетом, поздравлю вас что ли.

С Новым Годом, мои брильянтовые. Пусть праздник будет веселым, а наступающий год щедрым, много бабла вам и оргазмов. Лав ю ол.

Я вообще не привыкла с кем-то делиться своими сложностями, даже с горячо любимыми клюшками, с которыми может и стоило бы. Я могу сколько угодно рассказывать ржаки, хвастаться успехами, но мои проблемы - это только мои проблемы. Друзья об этом знают и, когда я хожу мрачнее тучи, вся в себе, спрашивают только "траблы? опять не расскажешь?". И я опять не рассказываю никому, кроме нее.

Она то знает, что я нифига не терминатор и не железная леди. Человек, с которым мы вместе придумывали, как закадрить мальчика из 5Б, с которым вместе проверяли действие валерьянки на всех окрестных кошек и с которым сравнивали темпы роста сисек, не воспринимает эту морду чайником и воинственный вид. Ей можно рассказать о том, какая он сука и не делать вид, что это офигенски забавно, можно рассказать, что начальник загрузил и не добавлять стотыщпицот слов о том, что я справлюсь, что все зашибись, можно даже на родителей пожаловаться, хотя родители для меня самая закрытая тема, родители всегда правы и молодцы. И я благодарна за то, что она у меня есть вот такая. Какую бы способность все переживать наедине с собой я ни выработала, иногда необходимо выплеснуть мысли, из-за которых мозг готов связаться морским узлом. Списаться вот так, и поехать в макдак, потому что ей срочно понадобился чизбургер среди ночи. Встретиться через 7 минут между нашими подъездами, и потом, сидя в ее новой белой бмв, полчаса размахивать картофелиной фри, повествуя о том, как, несмотря на свежеобретенную крутую работу, стройную жопу и плотный график из интересных дел, хочется выть. О том, что "почти совсем зима и я хочу, как в том, ну помнишь, ты присылала цитату - когда холодно, наступать на него под одеялом, а он бы вздрагивал, с улыбкой называл меня лягушкой и грел бы своей ступнёй мою." Так по-девчачьи, как себе не позволю больше ни с кем. А потом нахохотаться до икоты, над нашими перлами из детства и сплетнями об общих знакомых, и снова месяца на три погрузиться в свои, абсолютно непохожие повседневности.

Все-таки подруга детства - это больше, чем просто подруга. Это сестра, как бы далеко вы ни разбежались, сколько бы лет ни составляли перерывы в общении, и насколько бы разными вы ни стали.

Он позвонил, просто чтобы сказать: "Я бес тебья, Алин'а, как Тщапаф без к'ониа" (перевожу - я без тебя, алинА, как чапаев без кОня). Не знаю, откуда он высрал этот гениальный комплимент, но всяким I just call to say I love you по степени трогательности до такого далеко. Хотя меня почему-то не тронуло, я честно сдерживалась, но как только попытлась выдавить "спасибо", меня накрыло. Уссывалась минут пять, всхлипывая и похрюкивая из под стола "Чапаев блять! Без кооооня, ааааа!!!". Он наверно очень старался это придумать и совсем не понял, чем так рассмешил мою загадочную русскую душу, поэтому пытался что-то лепетать, пока я кипятком ссала, а потом обиделся и трубку повесил. Наверно больше не позвонит, ибо это было крайне жестко.

Плак-плак... А я так хотела дунуть и сходить с ним на свидание, чтобы узнать какие еще извраты способен выдавать сей непонятный иностранский мозг. Я бы себе смехом продлила жизнь на полвека минимум. Впрочем, иностранский мозг ваще такая штука, однажды, помнится, другой аналогичный мозг сказал нам с подругой, что мы красивые как ёлки, хорошо хоть не упомянул метелки. Но Чапаев и его конь, безусловно, круче.

А вам, девочки, как круче всего комплиментили?

В продолжение последней цитаты...

Ну не знаю, кто там чего достоин, а я явно молодец. Рабочий день только что начался с латте макьято и чудесного вида на дождливый проспект мира, а от круассана я отказалась сама, потому что блюду свежеобретенную уменьшенных размеров попу. Меня никто не трогает и не дергает, потому что я творческая личность. Ну и потому что от меня ждут результата, за который я несу ответственность сама, а не нахмуренного лобика в попытках изобразить бурную деятельность. И мне чудесно работается под Верди в больших наушниках.

И чего я боялась? Эти перемены, несомненно, к лучшему.

Он, произнося мое имя, ударяет на последний слог – Alin’a, говорит, что я похожа на пгринцесс и просит почаще улыбайтс, и я весь день без перерыва улыбайтс. Ах, ебните же меня по лицу, я так отвратительно счастлива!

Работа тоже хорошо=)

Ну что, к бою готов. Образовательное чтиво за неделю улеглось, мысли за неделю собрались в кучу, а мозг жаждет задач, которые надо решать. Алые ногти заточены, строгие черные шпильки подготовлены, белая рубашка отглажена, зубы отбелены аппаратно, очки и стрелки в разлет, как дополнение образа. Я подготовилась к новой работе как внутренне, так и внешне.

И очень помогает осознание, что работа не проблема, а лишь решение всех остальных проблем.

У моего Чучундра неделю назад родилось три брата и сестра. Если судить по нему котята вырастут офигенно красивые, но совершенно сумасшедшие. Ищут хозяев, готовых забрать их ближе к НГ.

Кстати, я вам не говорила, но он больше не Фунт Стерлингов, и даже не Фунтик. Не заслуживает он такого благородного английского имени. Теперь это Чучундр Нагломордый. Иногда еще Крокозябер хвостатый, когда буянит.

Кто хочет себе собственного Крокозябера, пишите в комменты=)

Посвящение всем фотографам-ремесленникам и жесткий стеб над современным фоторынком от Тимы Сергеева.

Свадебный фотограф- виртуоз.
В комплект вашего заказа, помимо набора традиционных фотокарточек с вашей свадебной церемонии, с использованием спецэффектов (рамочки, блюр, калаж) так же входит шаманский обряд-приворот, благодаря которому погода на вашей свадьбе будет солнечной и ясной в течении всего праздненства.(обряд-приворот заказывать в дополнительном пакете услуг)
Так же есть возможность сделать спец.заказаз: фотограф-тамада.

Эта съемка посвящается всем тем фотографам которые неотемлемой частью фотографического процесса считают флирт с моделью (читай развод).
Я реально завел эту бабу в красном, она мне отдалась.




1. "Баба в белом"

1


больше бабы в белом

Испытав нереальный восторг от выхода из офиса в последний рабочий день, начинаю творить невообразимое. Я обожаю перемены, особенно когда они касаются всех сфер жизни - уж если менять, то сразу работу, мужчину, домашнее животное, место жительства и себя с ног до головы. В этот раз я хочу снова короткую стрижку, черные волосы или совсем белые волосы, как у Агнесс Дейн, три пирсинга и две татуировки, рваные джинсы, ботфорты выше колена и куртку с шипованными погонами. Видимо такой agressive сейчас очень соответствует моему душевному состоянию.

Я сошла с ума? Скажите мне, друзья, что я сошла с ума и отговорите меня, ибо я на грани отчаянных действий. Один пирсинг - самый безобидный, я сделаю до конца этой недели, а вот от остального - отговорите меня пожалуйста, зайки, на вас одна надежда.

Есть люди, которые постоянно наступают на одни и те же грабли. В первый раз это получается нечаяно и человек искренне удивляется эффекту. Проходит время и он снова проходит мимо того места, где лежат грабли: "Я так изменился за это время", - думает человек и снова наступает на грабли, целенаправленно, посмотреть, что будет. Что бывает, если наступать на грабли всем и так ясно, но только не ему. Он подумает, что не так наступал на свои грабли - наступит сначала левой ногой, потом правой, потом разбежится и прыгнет, немного попрыгает на граблях, чтобы удостовериться, переждет пару месяцев и снова придет обхаживать грабли и искать способ с ними поладить. Эти люди живут надеждой, что однажды придумают способ, однажды чертовы грабли сдадутся, видя их упорство.

А в один светлый весенний, или может быть осенний день этот, уже граблезависимый человек, встречает другого граблезависимого человека. У них так много общего, они могут обсуждать способы наступления на грабли часами. Конечно, кто же еще поймет, как ему плохо - только такой же чудила с избитой граблями мордой и не единожды сломанным носом. Но проблемы начнутся, когда, обсудив все способы общения с граблями и обдумав тактику, они подойдут каждый к своим граблям, наступят и вернутся ни с чем... и со снова разбитым лицом. Они так ждут, что их поддержит человек, который прошел через то же самое. Но в том то и загвоздка - он прошел, да, и у него тоже фингал под глазом, потому что грабли всегда действуют одинаково, и он тоже ждет утешения. А как, скажите мне на милость, два дебила могут друг друга утешить? "У меня фингал под глазом, приложи мне лед, поцелуй, где бо-бо" - "А у меня наверно сломан нос, лучше ты помоги мне, нос - это серьезнее какого-то фингала".

Я свои родные грабли уже достаточно хорошо изучила. Я давно знала, что наступать не выход, но надежда, она же мой компас земной, и она не давала мне принять этот факт. Но я нашла способ. Я переехала грабли на танке и мой нос остался в целости.

У нас больше нет ничего общего, а танк я тебе не отдам. Вдруг на моем пути встретятся новые грабли?

Сегодня отметила последний рабочий день, доебом до менеджера кафе у нас под работой. Ждали заказанные завтраки так долго, что уже никаких сил не было. Коллеги ворчали, но счет собирались оплатить, а Алечка же не такая, Алечка - заноза в жопке. Завтраки получились бесплатными, а коллегам будут еще долго плевать в еду. Но мне уже все равно, я тут больше не работаю.

Но есть какое-то подозрение, что я не права, что надо быть добрее и терпимее к людям. С другой стороны - если человек портит мне настроение, почему бы и мне не подосрать ему денек? В этой связи я периодически довожу до слез девочек консультантов в магазинах одежды, устраиваю показательные выступления кассирам в супермаркетах, которые говорят "а у меня что, десятки есть?!" и ооочень, очень люблю фразу "менеджера позовите". Потому что кто к нам с чем зачем, тот от того и того. Если заслужил, чаевые будут щедрые, отношение человеческим и спасибо искренним, а если нет - получай свою заслуженную хиросиму, фигли.

Вот скажите мне, друзья, вы тоже так делаете или я просто злобная недотраханная фурия?

Хуже, чем скучать по кому-то, можно скучать только по самой себе. Когда скучаешь по человеку, всегда знаешь, что вот где-то он есть и если захотеть по-настоящему, можно его позвать, выцепить, вызвонить и выписать. А когда человек уже не нужен, но нужны эмоции, которые получала от него... тогда чувствуешь себя такой потерянной. Потому что никто не поможет. И даже когда этого самого -его- выцепила и вызвонила, ничего нет, мэджик из гон. Он шутит, что-то рассказывает, приятно пахнет и мило улыбвается. Давай, моя хорошая, чувствуй - тебе радостно? Тебе грустно? Обидно? Нет. Мне фиолетово. Пусто и беспомощно.

А сегодня я развлекаюсь так:

Хотела еще дописать, что если ничего не изменится, приду и лично насру им под дверь, но, пожалуй, это я упомяну в следующем письме.

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету,

А у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету.

В период между мужчинами погружаюсь с головой в свои любимые развлечения. Когда ничего не светит на ближайшие пару вечеров, начинается какое-то неконтролируемое женское язычество: туфли, платья, белье в кружевах, диетическая паста с помидорами,базиликом и, сука, чеснокооом и свежевыжатый апельсиново-грейпфрутовый сок после долгого шопинга, косметологи, парикмахеры, массажисты, маски, маникюры.

Сейчас у меня на лице мед с персиковым маслом, на волосах кокосовое масло с маслом ши, на теле шоколадное обертывание с перцем, которое для тепла укутано в кондовые штанишки с начесом, между пальцами ног ватные шарики и всяческий педикюр. На моей майке написано "Хавьер Бардем, я хочу тебя" (пыталась носить в зал, но мальчики достали вопросами кто это. Но девочки вы же таки меня понимаете!). И все это под дурацкую песню на репите, которой я без зазрения совести подпеваю. А в ноутбуке открыта страница поиска гугл "уродские фотки меган фокс" и целый форум на тему "Пилинг кристаллический ананасовый от Anna Lotan". Вчера мне больше часа делали массаж и четыре часа колдовали над волосами. У меня как-то больно дофига пропущенных, я на днях была слишком любезна. На столе спит кот, стоят 4 чашки из под кофе и стакан из под кефира, валяется банановая корка и в раскрытом виде три журнала вог - все за прошлый год, я искала там статью и да, я храню журналы вог целый год. Я завела себе кактус и назвала его Акакий, когда поливаю, пою ему песенку "Расти большой и сильный, держи полив обильный". Он слушает и растет, подумываю по тому же принципу посадить куст травы, я, видимо, неплохо сочиняю ростоускоряющие пыхтелки и сопелки. Посреди комнаты стоят пять пакетов со свежекупленным шмотьем, мне пока лень мерить. А вот позапозавчера у меня было дурное настроение, поэтому весь вечер я хлестала шампанское, со всеми ругалась и читала совершенно наркоманскую книгу с забавным названием "Тощие ножки и не только".

Я очень даже не против того, чтобы в жизни был мужчина, но иногда надо. Ведь это же гон чистой воды, что с наличием мужчины наши привычки не меняются - компромиссы все равно есть. И тут все как говорил Джек Николсон в "Пока не сыграл в ящик": холостому быть прекрасно, женатому быть прекрасно, как жаль, что нельзя эти два мира соединить одновременно. А вы, девачки, как развлекаетесь в одиночку?

И чего я всех спрашивала о совете... Ведь только я сама могу понять да или нет.

Сейчас лежала вот, пыталась уснуть, а в голове крутился сегодняшний рабочий день. И так вдруг ясно пришло осознание того, что надо соглашаться и идти, так четко сложился в голове план работы на новой должности, так ощутимо выстроились в логическую цепочку темы, которые я недообсудила при первой личной встрече. Теперь осталось позвонить и задать вопросы, по которым сразу станет ясно - подходим мы с ними друг другу или нет. Ну и хотелось бы надеяться, что я не затрахала их своими раздумьями и кто-то порасторопнее не отхватил мое место. Потому что это мазафака мое место!

Спасибо всем, друзья. Вы мне нифига не помогли, потому что никто и не мог помочь, но я рада знать, что не я одна люблю рисковать и творить страшную неведомую хуйню. Это успокаивает=)