<![CDATA[BADRat]]> http://www.liveinternet.ru/users/badrat/ LiveInternet / LiveInternet.ru hourly 1 ru BADRat http://av.li.ru/53357_564603.jpg Чеширский крыс http://www.liveinternet.ru/users/badrat/ <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщениеЯ буду...

...дооолгааа гнать велосипеееээээд........
post-3-13287970358660 (644x555, 269Kb)]]> 0 <![CDATA[Revenant (The).]]>
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/435378/



 



revenant (423x600, 82Kb)]]> 9 <![CDATA[Зимняя обувь...]]> Вот правильная зимняя обувь. Кожа, мех, металл.
Так, для памяти.]]> 13 <![CDATA[OH, YEAH.]]>
.


Death (200x275, 11Kb)]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщениеБез заголовка

- Саша, у тебя было шестнадцать конфет. Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- Шестнадцать.]]> 0 <![CDATA[Костя?]]>
Это что такое?


auto (250x144, 8Kb)]]> 7 <![CDATA[Чё творят...]]>
\"SIG516 AK Patrol: AR-15, сваянная SIG-ом (!!!) под 7.62х39 (!!!)\" (с) casatic


s640x480 (640x210, 46Kb)]]> 8 <![CDATA[Прекрасное.]]>
miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

Башорг.]]> 0 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения старая_nester Оригинальное сообщениеОтмирающее

Я бы и не увидела. Но моё внимание привлекли ёлки. Ёлки там просто поразительные, всем ёлкам ёлки. Дикие, не новогодние. Мы к ним, значит, поближе подошли, а среди ёлок стоит он:

DSC_0080 (346x519, 94Kb)

Если мимо пройдёт какой проверяющий гипотетический, то все графы своей ответственной ведомости плюсиками заполнит. Есть памятник? Есть. В честь кого, написано? Написано. Когда ветер в нужном направлении дует, даже прочитать можно: "Воинам-землякам, погибшим в войне 1941 - 1945 гг". Цветочки от благодарных потомков имеются? А как же, вон целая корзинка на боку лежит.
А метрах в десяти и все, кого помним, поимённо перечислены на специальном стенде. "Они не вернулись с войны" называется. Стенд, правда, у стены бывшего клуба валяется, но ведь он есть? Есть. 112 фамилий. Никто не забыт, и ничто тоже.

DSC_0084 (519x346, 95Kb)

DSC_0083 (519x346, 87Kb)

А в бывшем клубе стенду и впрямь не место. Там, понимаете, узбеки живут. Вы спросите, откуда в нашей области индейцы? как это узбекам пришла в их узбекскую голову блажь поселиться там, куда дорогу от снега только по большим праздникам чистят. А вот и ничего удивительного. Они там пользу приносят, церковь реставрируют. Уже отреставрировали до такой степени, что она даже работает. На Рождество человек двадцать собралось, священник приехал, короткую службу провёл. Он бы и на длинную не поскупился, да люди замерзают - в церкви нет отопления. Но это мелочи. Главное - есть церковь, есть где душой отогреться, к чему детишек приобщить, где объяснить им, чтобы истоков своих не забывали.
А памятник... Что памятник? Его и не видно среди ёлок.]]> 0 <![CDATA[Пусть будет новый год.]]> Позитивы/негативы.... Итоги...
Хотите - выдумывайте сами, мне лень.
Мне еще ведро оливье есть.
С Новым Годом!
;)]]> 5 <![CDATA[Без заголовка]]> Это цитата сообщения BattlePorQ Оригинальное сообщениеО Фотошопе и Автокаде.


Если юзеру надо забить гвоздь, он же не вспомнит про молоток, что есть дома. А то и не один. Он же даже об притащенный хрен знает когда и зачем короткий, но увесистый кусок швеллера лишь споткнётся по пути в магазин микроскопов.
И выберет же самый, сцуко, навороченный, дорогой и пафосный микроскоп среди навороченных, дорогих и пафосных микроскопов. Дождётся ночи и спиздит этот микроскоп из магазина.
Приволочёт его домой, соберёт с пятнадцатой попытки... Не поднимет, оторвёт от него какую-нибудь пластиковую хрень или, что ещё лучше, резиновый окуляр и заколотит таки им гвоздь. Криво заколотит, хуёвенько так. Руки, опять же, в кровь разобъёт. Гвоздь, само собой, полчаса в стенке проторчит да упадёт. Хорошо, если не со стеной вместе.
А юзер ещё долго будет хвастаться, что постоянно пользуется профессиональным микроскопом....

]]> 0 <![CDATA[Фрумич, как всегда, прекрасен.]]>
Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.

- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... – бубнил гражданин.
- А вы шалун! – хихикнула женщина. – Кто бы мог подумать-то – такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. – улыбнулся гражданин. – Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.
- И не говорите. Мне самой это очень помогает. Обновленная такая выхожу. – закивала женщина.
- А вы заметили – очереди становятся все длиннее? – почему-то шепотом спросил гражданин.
- Разве? – удивилась женщина.
Она вышла из очереди и оглядела вереницу людей в оранжевой униформе.
- Ну пара тысяч человек всего. – пожала плечами она. – По-моему так было всегда.
- А прокат формы? - возразил мужчина – Всего год назад его не было.
Тележка проката подкатилась к гражданину.
- Все формы в одном месте! – торжественно загудел динамик. – Всего две единицы и вы готовы к любому проявлению! Формы для выборов, формы для танцев, формы для забастовок. Всего две единицы. Новая форма для выражения праведного гнева! Только у нас.
- Спасибо, спасибо. – отмахнулся гражданин. – У меня уже есть форма...
- В вашей форме – лимит в десять секунд! – продолжил динамик тележки. – В нашей новой форме – вы получаете почти минуту.
- Как десять секунд? – взвился гражданин. – Какого?! Всегда было сорок!!!...
- Тссс. – сказала женщина.
- Что тссс, овца?! – заорал гражданин.
К гражданину подбежал служитель и протянул руку. Гражданин положил купюру. Зажужжало печатное устройство.
- Вы можете взять у нас кляп. – радостно провозгласила тележка. – За одну единицу вы получаете превосходный кляп. Это позволяет сэкономить на штрафах! Но это еще не все! При входе с нашим кляпом вы получаете дополнительные пятнадцать секунд за сознательность и работу над собой!
Гражданин всхлипнул и положил купюру в монетоприемник. В тележке открылось окошко. Гражданин протянул руку и достал новенький оранжевый кляп. Он наспех затолкал его себе в рот и зафиксировал кляп ремешками.
- Ну вот и поговорили. – вздохнула женщина.
- Граждане! – раздалось от громкоговорителя на стене. – Сегодня у нас профилактика. В связи с этим принять сможем только тридцать человек. Остальных просим пройти в ближайших пункт праведного гнева, расположенный в десяти минутах ходьбы от нашего. Благодарим вас за понимание.
Из конца очереди раздались крики и ругательства. Туда стаей побежали служители. Крики сменились вздохами сожаления, укоризненным цоканьем служителей и жужжанием печатных устройств.
- Вы тридцатый. – сказала женщина, вздохнув. – Везунчик.
Мужчина повернулся к ней и церемонно поклонился.
- Еще и кляп. – еще раз вздохнула женщина. – Кляп на входе – это можно еще и громко излить все. Счастливый день.
Мужчина попытался улыбнуться, но из-за кляпа улыбка вышла какой-то странной.
- Пойду к соседнему. – сказала женщина. – Сегодня не обойдусь, пожалуй, без проявлений. Надо снять напряжение.
- Угу. – кивнул мужчина и отвернулся.
Он долго стоял в очереди, кипел и возмущался про себя, пока не подошла его очередь.
- Что? - спросили в окошке, расположенном на уровне пояса гражданина.
Вместо ответа мужчина протянул в окошко кляп.
- Пятнадцать. – лязгнули в окошке. – Лацкан давайте.
Мужчина наклонился и прижал лацкан формы к сенсору.
- Десять. – сказали в окошке. – Итого двадцать пять. Можем удвоить, если обещаете не упоминать конкретных людей.
- Давайте. – согласился гражданин.
- Пятьдесят секунд безадресно. – резюмировали в окошке. – проходите.
Заскрипели засовы и тяжелая дверь отворилась. Мужчина прошел в комнату, под мигающий красный свет.
- Ждите пока дверь закроется. Отсчет времени начнется когда включится дневное освещение. – механическим голосом командовал пункт праведного гнева. – Обязаны вас предупредить, что выражение вашего гнева записывается, для последующего изучения и работы над устранением его причин. Ваш гнев очень важен для нас. Присядьте на диван и ждите сигнала.
Дверь наконец захлопнулась, мигающий красный свет сменился дневным, грянула бравурная музыка.
- Валяйте! – разрешил механический голос.
Мужчина вцепился руками в специальный поручень, поднял лицо к объективу видеокамеры и заорал:
- Сууууукиииии!!! – выл он и слезы облегчения текли по его щекам.

(с) frumich.com ]]> 2 <![CDATA[Читая меню.]]>
"Главные блюда.

Оленина тремя способами и запечённая свёкла."



Вопрос: куда свёклу?


]]> 0 <![CDATA[оттуда же.]]> yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.]]> 0 <![CDATA[bash.org]]>
xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.



xxx: Россия, чё.


]]> 0 <![CDATA[Костя?..]]>
.



 


tumblr_lcs23gbA1p1qbxut3o1_r1_500 (500x360, 466Kb)]]> 7 <![CDATA[А ведь и правда.]]> Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"

башорговое...]]> 0 <![CDATA[Выборное.]]>
Башорговое.



 



"Noord: Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются."

]]> 0 <![CDATA[REUTERS жжот]]>
 















"Дарт Вейдер" требует землю в Одессе - RTRS

18 ноября 2011 г. 14:49:32




КИЕВ, 18 ноя (Рейтер) - Человек в костюме Дарта Вейдера, темного героя киносаги "Звездные войны", пришел в мэрию Одессы требовать положенные ему по законодательству 10 соток земли для "посадки своего корабля".



В ролике, размещенном на YouTube (www.youtube.com/watch? v=AS9dcNym7lk), показано как человек в костюме Дарта Вейдера поднимается по исторической Потемкинской лестнице под марш из киносаги и проходит в здание мэрии, где через специальное переговорное устройство общается с шокированными милиционерами.



"Я, Дарт Вейдер, правая рука императора Палпатина, слышал о бесплатном дерибане земли в городе Одессе, а также знаю, что многие депутаты, исполком и в том числе мэр перешли на темную сторону силы. Поэтому я пришел за своим куском земли", - заявил пришедший милиционерам.



В сопровождении милиции "Дарт Вейдер" направился в канцелярию, где оставил соответствующее заявление.



"Я получил на своей копии печать и подпись о том, что мое ходатайство принято. В течение 30 дней мне дадут ответ, могу ли я получить землю для своего посадочного корабля", - сказал он.



Одесская мэрия опровергла обвинения в переходе на темную сторону силы, но пообещала рассмотреть заявление в установленный срок.



"Мы не там (на темной стороне силы), мы светлые люди, - сказала пресс-секретарь мэра Одессы Анна Осипчук. - А заявление зарегистрировано и будет рассмотрено".



(Павел Политюк. Редактор Дмитрий Антонов)



((Pavel.Polityuk@thomsonreuters.com, +380 44 244 9150, Reuters messaging: pavel.polityuk.reuters.com@reuters.net))




Story ID to drag to Reuters Messaging: nMSE7AH0LN

 


 ----------------------------------------------------------------------------------
 (c) Copyright Reuters 2011. All rights reserved.
]]> 0 <![CDATA[Костик, поправляйся.]]> ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

Башорговое.]]> 0