http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/435378/

 

Вот правильная зимняя обувь. Кожа, мех, металл.
Так, для памяти.

.

Это что такое?

\"SIG516 AK Patrol: AR-15, сваянная SIG-ом (!!!) под 7.62х39 (!!!)\" (с) casatic

useless_faq@lj

miroalexey: Нужны ли в родильных домах прозрачные потолки? Чтобы ребенок при появлении на свет мог видеть небо, а на потолок. Повлияет ли это на его дальнейшую судьбу?

irdis: Представьте себе, что вас выталкивает через гидравлический пресс в ледяной мир, где тяготение в несколько раз больше земного. При этом вокруг бродят гигантские чудовища, которые лапают вас щупальцами и вырезают кусок мяса на животе.
Вопрос: повлияет ли цвет потолка на вашу дальнейшую судьбу?

Башорг.

Всё.
Позитивы/негативы.... Итоги...
Хотите - выдумывайте сами, мне лень.
Мне еще ведро оливье есть.
С Новым Годом!
;)

День гнева

Форменная одежда не красила людей, стоящих в очереди. Служители стояли через каждые десять метров и старательно всматривались в граждан и вслушивались в их разговоры.
- Какой болван придумал оранжевую униформу? – бурчал седовласый гражданин. – Почему такой идиотский цвет?
- Психологи. – вздохнула женщина, стоящая в очереди позади него. – Сейчас всем рулят психологи. Кто-то из них решил, что веселенькая расцветочка немного убавит агрессию.
- Форму покупай, в очереди стой, абонемент плати – все эти вещи как-то увеличивают мою агрессию, душечка. – пропыхтел гражданин. – Я б убивал...
И осекся. Служительсорвался с места, подбежал, внимательно оглядел гражданина и молча протянул руку. Гражданин виновато протянул купюру. Служитель укоризненно покачал головой, сложил купюру и положил ее в нагрудный карман. Зажужжало печатное устройство. Из другого нагрудного кармана выползла квитанция о штрафе. Гражданин вздохнул, принял квитанцию и начал читать ее от нечего делать.

- Согласно закону о недопущении проявляния негативных эмоций в общественных местах... Административное нарушение... У вас уже третье административное нарушение за этот год. В случае превышения.... – бубнил гражданин.
- А вы шалун! – хихикнула женщина. – Кто бы мог подумать-то – такой вроде благообразный, а оно вот как. Третье нарушение за год. Карбонарий прямо какой-то.
- Нервы шалят. – улыбнулся гражданин. – Ничего, вот сейчас вот отстою, изольюсь и снова как новый.
- И не говорите. Мне самой это очень помогает. Обновленная такая выхожу. – закивала женщина.
- А вы заметили – очереди становятся все длиннее? – почему-то шепотом спросил гражданин.
- Разве? – удивилась женщина.
Она вышла из очереди и оглядела вереницу людей в оранжевой униформе.
- Ну пара тысяч человек всего. – пожала плечами она. – По-моему так было всегда.
- А прокат формы? - возразил мужчина – Всего год назад его не было.
Тележка проката подкатилась к гражданину.
- Все формы в одном месте! – торжественно загудел динамик. – Всего две единицы и вы готовы к любому проявлению! Формы для выборов, формы для танцев, формы для забастовок. Всего две единицы. Новая форма для выражения праведного гнева! Только у нас.
- Спасибо, спасибо. – отмахнулся гражданин. – У меня уже есть форма...
- В вашей форме – лимит в десять секунд! – продолжил динамик тележки. – В нашей новой форме – вы получаете почти минуту.
- Как десять секунд? – взвился гражданин. – Какого?! Всегда было сорок!!!...
- Тссс. – сказала женщина.
- Что тссс, овца?! – заорал гражданин.
К гражданину подбежал служитель и протянул руку. Гражданин положил купюру. Зажужжало печатное устройство.
- Вы можете взять у нас кляп. – радостно провозгласила тележка. – За одну единицу вы получаете превосходный кляп. Это позволяет сэкономить на штрафах! Но это еще не все! При входе с нашим кляпом вы получаете дополнительные пятнадцать секунд за сознательность и работу над собой!
Гражданин всхлипнул и положил купюру в монетоприемник. В тележке открылось окошко. Гражданин протянул руку и достал новенький оранжевый кляп. Он наспех затолкал его себе в рот и зафиксировал кляп ремешками.
- Ну вот и поговорили. – вздохнула женщина.
- Граждане! – раздалось от громкоговорителя на стене. – Сегодня у нас профилактика. В связи с этим принять сможем только тридцать человек. Остальных просим пройти в ближайших пункт праведного гнева, расположенный в десяти минутах ходьбы от нашего. Благодарим вас за понимание.
Из конца очереди раздались крики и ругательства. Туда стаей побежали служители. Крики сменились вздохами сожаления, укоризненным цоканьем служителей и жужжанием печатных устройств.
- Вы тридцатый. – сказала женщина, вздохнув. – Везунчик.
Мужчина повернулся к ней и церемонно поклонился.
- Еще и кляп. – еще раз вздохнула женщина. – Кляп на входе – это можно еще и громко излить все. Счастливый день.
Мужчина попытался улыбнуться, но из-за кляпа улыбка вышла какой-то странной.
- Пойду к соседнему. – сказала женщина. – Сегодня не обойдусь, пожалуй, без проявлений. Надо снять напряжение.
- Угу. – кивнул мужчина и отвернулся.
Он долго стоял в очереди, кипел и возмущался про себя, пока не подошла его очередь.
- Что? - спросили в окошке, расположенном на уровне пояса гражданина.
Вместо ответа мужчина протянул в окошко кляп.
- Пятнадцать. – лязгнули в окошке. – Лацкан давайте.
Мужчина наклонился и прижал лацкан формы к сенсору.
- Десять. – сказали в окошке. – Итого двадцать пять. Можем удвоить, если обещаете не упоминать конкретных людей.
- Давайте. – согласился гражданин.
- Пятьдесят секунд безадресно. – резюмировали в окошке. – проходите.
Заскрипели засовы и тяжелая дверь отворилась. Мужчина прошел в комнату, под мигающий красный свет.
- Ждите пока дверь закроется. Отсчет времени начнется когда включится дневное освещение. – механическим голосом командовал пункт праведного гнева. – Обязаны вас предупредить, что выражение вашего гнева записывается, для последующего изучения и работы над устранением его причин. Ваш гнев очень важен для нас. Присядьте на диван и ждите сигнала.
Дверь наконец захлопнулась, мигающий красный свет сменился дневным, грянула бравурная музыка.
- Валяйте! – разрешил механический голос.
Мужчина вцепился руками в специальный поручень, поднял лицо к объективу видеокамеры и заорал:
- Сууууукиииии!!! – выл он и слезы облегчения текли по его щекам.

(с) frumich.com

"Главные блюда.
Оленина тремя способами и запечённая свёкла."

Вопрос: куда свёклу?

xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как "корм дракона". Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это же только, если провинился? всё правильно.
xxx: а как же простить и понять?
zzz: простить и понять может только сытый дракон.

xxx: Вечер. Электричка. Напротив меня мужик старательно открывает пиво ключами от Лэнд Крузера.

xxx: Россия, чё.

.

 

Из твиттера:
Вот почему нельзя сесть в такси и услышать:"До вокзала - 120 рублей, без шансона - 150 рублей, Led Zeppelin - Black Dog - 180 рублей!"

башорговое...

Башорговое.

 

"Noord: Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются."

 

"Дарт Вейдер" требует землю в Одессе - RTRS 18 ноября 2011 г. 14:49:32 КИЕВ, 18 ноя (Рейтер) - Человек в костюме Дарта Вейдера, темного героя киносаги "Звездные войны", пришел в мэрию Одессы требовать положенные ему по законодательству 10 соток земли для "посадки своего корабля". В ролике, размещенном на YouTube (www.youtube.com/watch? v=AS9dcNym7lk), показано как человек в костюме Дарта Вейдера поднимается по исторической Потемкинской лестнице под марш из киносаги и проходит в здание мэрии, где через специальное переговорное устройство общается с шокированными милиционерами. "Я, Дарт Вейдер, правая рука императора Палпатина, слышал о бесплатном дерибане земли в городе Одессе, а также знаю, что многие депутаты, исполком и в том числе мэр перешли на темную сторону силы. Поэтому я пришел за своим куском земли", - заявил пришедший милиционерам. В сопровождении милиции "Дарт Вейдер" направился в канцелярию, где оставил соответствующее заявление. "Я получил на своей копии печать и подпись о том, что мое ходатайство принято. В течение 30 дней мне дадут ответ, могу ли я получить землю для своего посадочного корабля", - сказал он. Одесская мэрия опровергла обвинения в переходе на темную сторону силы, но пообещала рассмотреть заявление в установленный срок. "Мы не там (на темной стороне силы), мы светлые люди, - сказала пресс-секретарь мэра Одессы Анна Осипчук. - А заявление зарегистрировано и будет рассмотрено". (Павел Политюк. Редактор Дмитрий Антонов) ((Pavel.Polityuk@thomsonreuters.com, +380 44 244 9150, Reuters messaging: pavel.polityuk.reuters.com@reuters.net)) Story ID to drag to Reuters Messaging: nMSE7AH0LN

----------------------------------------------------------------------------------
(c) Copyright Reuters 2011. All rights reserved.
	

ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

Башорговое.

.

 

.

xxx: Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

(с) башорг

Жесты и мимика в общении японцев.

"Эстония объявила о готовности к танковой войне с Россией"

Но смешно.