весной даже не панет... очень холодно...мучает.... единственный признак весны, который я могу заметить, это ранний рассвет, совсем недавно шла домой в 9.30 утра и было ещё совсем совсем темно, а сейчас в 6.30 небо из черного становится уже светло-синим... только где же эта весна... где этот март-обманщик? ничего не понятно.
Ещё не может не радовать то, что я , вроде, выздоровела.... почти 1,5 месяца никак не могла вылечиться, то одно, то другое, а сейчас всё оке... (надолго-ли? с такими-то морозами)... надеюсь больше не болеть!
Наконец-то приехали мои ботильоны!
ДА! )))
сегодня в 10 вечера заберу их..... только бы подошли! (ТОЛЬКО БЫ ПОДОШЛИ)!
и концерт разочаровал, и глав стал невыносим! это, конечно, огромный плюс, что курить в зале запретили, но могли бы открыть курилку возле гардероба. Фанеркой загородили, и все курили в закуточке около туалета.... туда заходишь и сразу глаза вываливаются. Ходить можно было только на ощуп. ужасно.
сегодня Стигмата в Главе... я хоть и больная, но естесственно иду... куда ж я денусь, а прямо с концерта ещё и на работу спать поеду.... вот напедрилась ))
муж признался, что когда ехал в петергоф, хоккейные фанаты скинули его в метро на рельсы и не давали подняться..... я в ужасе... гопы.... стало страшно... хорошо всё так обошлось....
ком в горле... и не тот ком, который описывают лююди, когда у них что-то происходит, а самый настоящий, который ещё и не откашлять.... Столько денег слили на лекарства, вроде бы всё вылечили, а тут на тебе, сутки без голоса, а потом жуткий бронхит... хожу, шепчу, а ведь послезавтра стигмата... не хочу пропускать... и так столько выходных провела в тупую дома... выбросила таблетки, закупилась медом, лимонами, семенем льна... начинаю борьбу народными средствами!
теперь я буду качком)) пошла на фитнес, наконец-то!
пошли с Лидкой сразу после работы утром, но пока заезжали ко мне за формой, к 10 не успели, пришлось идти на занятия, которые в 11 начинаются... Power Balans... мы не знали, что нам предстоит))) в общем у меня ассоциации с йогой, но в то же время нагрузка силовая оцень большая... я 2 года уже вообще ничем не занималась, сейчас сижу и охреневаю...да и там офигевала, но так по сторонам посмотрела, я ещё не в самой худшей форме.... далеко не в самой)) даже несколько стоек на руках смогла выполнить))) но когда началось расслабление, я думала всё, выносить придётся. После ночной-то смены, да расслабление, я чуть прямо там не уснула))) Но в общем я очень довольна... даже очень-очень!)
такая куча мыслей, и никак не собрать их воедино...
значит буду упорядочивать по пунктам.
1. болею, болею уже хз сколько, и даже антибиотики не дали ни малейшего результата, а ещё всё перешло на уши....стреляет!
2.думаю на тему жилья... имея свою квартиру снимать было бы глупо, но жить с мамой мы больше не можем... у нас и все ссоры из-за неё, она медленно и аккуратно выносит мне мозг, а я срываюсь....только естесственно не на ней.
3. лопнули зимние сапоги, теперь этот хоха годится только на помойку, покупать новые, когда зима заканчивается, жаба душит, а ходить не в чем((
4. вроде всё хорошо, а всё-равно плачу много....бывает изо всех сил стараюсь терпеть, а слёзы предательски текут по щекам
почему-то фраза "нажмите если надоело ждать" каждый раз читается мной, как "нажмите, если надоело ЖИТЬ" ... кнопка самоуничтожения, что-ли? )))) скажу одно, как бы ни кидало, но мне совсем не надоело!
я ненавижу слёзы, я устала, я чувствую себя просто овощем..... бесполезным существом... я перестала себя любить, остаётся только ненависть и немного жалость.... а ещё боль.... такая тупая, и такая навязчивая, где мой валидол...
Я очень счастлива, люблю своего мужа, причем чувство это с каждым днем всё сильнее и сильнее, правда он стал, как мне кажется, каким-то безучастным в наших отношениях, но я стараюсь не обращать внимания на это, знаю, что простужен и пытаюсь просто дать ему всю свою нежность...
Только всё больше и больше понимаю, что чего-то мне совсем не хватает... как воздуха, или нет.... дышу...живу.... скорее, как солнца, без которого прожить-то можно, но чувство пустоты будет всегда..... вот сижу, подавляю в себе эту затянувшуюся "депрессию", жду "солнца" , или хотя бы конца зимы... всё же полегче будет!
вчера наконец-то начали делать татуировку.... итог... мама со мной не разговаривает...ну что за глупости, не разговаривать из-за какой-то татуировочки... а ещё друзья дебилы, сначала просят показать, и не слушают, что там ещё первый сеанс, что смотреть пока совсем не на что, а увидив говорят "хуйня пока какая-то" ... ну я же заранее предупреждала.... рука опухла, кожа слишком тонкая, в процессе кровила сильно... сейчас жду девочку на пробу свадебного макияжа... ну и моя рожа в догонку...эффект вытянутой руки
решила порадовать семью вкусным обедом, сходила в магазин, купила свининки, рис, ну и всякую прочую шнягу.... свининка не спорю получилась прям жопу расковырять можно, какая вкусная, хоть и немного не такая, как я планировала, но как можно испортить рис....в МУЛЬТИВАРКЕ????????? получилась рисовая каша с клейстером...ппц...так что пусть пока едят мясо без гарнира)))
в который раз понимаю, что мыслей куча, а сложить их в одно целое совершенно не могу....такой сумбур в голове... опять проблемы со сном, опять проблемы с нервами... каждый раз кажется, что это всё, край.... но последующие разы всё больше и больше сказываются на мне, я становлюсь всё менее сдержанной, мне это уже даже не даётся.... вчера муж получил чай на голову...было стыдно, просила прощение, но я уже не могу себя сдерживать....умом понимаю, что мы семья, и мы должны любить и уважать друг друга..... а руки трясутся...или просто опускаются.... опять часами за компом, только тут иногда получается отвлечься... но не всегда....
одеть смирительную рубашку, и в мягкую комнату...
Календарь
