-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в BaBy2LoVe

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

красивые цветочки иии.........конфетки музыка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.04.2007
Записей: 118
Комментариев: 166
Написано: 537

Sweet Princess



)(

Среда, 26 Сентября 2007 г. 16:42 + в цитатник
01.Ваше имя?
02.Ваш возраст?
03.Одиноки ли в отношениях?
04.Любимый фильм?
05.Любимая песня или альбом?
06.Любимый исполнитель или группа?
07.Где вы живете?
08. Где учитесь? На кого?
09.Мы знакомы вне интернета?Если да, то где впервые?
10.Ваша жизненная позиция?
11.Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12.Будете ли держать что-то от меня в секрете,если это будет в моих интересах?
13.Самое приятное воспоминание, которое касается нас?
14.Ваше самое любимое удовольствие?
15.Один интересный факт о вас?
16.Вы можете загадать три желание для себя (кроме "мир во всем мире")? Что это будет?
17.Как насчет совместного приготовления пирога?
18.Страна, которая является вашим духовным домом?
19.Ваша слабость?
20.Как вы думаете, я хороший человек?
21.Ваш любимый предмет в школе/университете?
22.Любимая книга?
23.Вы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24.Как вам мой дизайн?
25.Самое вкусное?
26.Сигареты или алкоголь?
27.Поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?
28.Вы бы хотели со мной встретиться в реальности?
1190805072_1172149313_9660994_6645436_6563247_6717673 (429x233, 8Kb)

ПРИДЕТСЯ ПОПЫХТЕТЬ И ОТВЕТИТЬ)

Среда, 26 Сентября 2007 г. 16:22 + в цитатник
1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу
oboi (600x489, 53Kb)

жесть!

Среда, 26 Сентября 2007 г. 16:01 + в цитатник
не зря у меня с утра было плохо предчувствие!теперь я уверенна на 100%,что меня обманули,и ето не только мои догадки,а проверенный факт из достоверных источников!Люди,зачем так себя весть(это к некоторым личностям).Из-за Вас я злая на весь белый свет!не повезет тому ,кто попадется мне под горячую руки!А за этот обман,который мне крайне неприятен,вы еще ответите,и получите своё!
это может когда угодно!на самом деле я не злопамятная,а просто злая и память хорошая!((((хнык..

яяя

Среда, 26 Сентября 2007 г. 14:34 + в цитатник
по - моему мило получилось!а вы как думате??
 (525x700, 183Kb)

Без заголовка

Среда, 26 Сентября 2007 г. 10:55 + в цитатник
хе
 (300x425, 21Kb)

ггггггыыыы

Среда, 26 Сентября 2007 г. 10:26 + в цитатник
Назвался клизмой - полезай в жопу.

100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...

Не бросай товарища в биде.

Ученье - свет, не ученье - чуть свет и на работу ...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Что женщина делает сидя, мужчина - стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.

- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Интересно, что сделало советское правительство с народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Почем пентиум для народа?

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить.

- "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Сервер, не суетись под клиентом!

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Вскрытие показало, что больной спал.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Как посмотришь вокруг - е... твою мать! А как подумаешь - а и х_й с ним.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Семь Бед - один RESET.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

На net и суда нет.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

Человек предполагает, а его располагают.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

"Пассивный некрофил"

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Кончил мимо - гуляй смело.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Тяжело в лечении, легко в раю!

Гормонально развитая личность.

- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Был человеком, а стал студентом...

- Я с вами сделаю то, что не делал Содом со своей Гоморрой!!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x_й".

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Свадьба - торжественный запуск п_ды в эксплуатацию.

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Новая операционная система ПолтерГейтс 98.

Худшая из религий - верить всему, что пишут в газетах.

Если дураки кого-то считают умным - это должно настораживать, а не вызывать гордость.

Развитый интеллект при отсутствии грамотности бывает только в "Heroes of Might & Magic".

Попробуй достойно прожить эту жизнь, а не уповать на загробную. Ведь если ты не смог ничего добиться здесь, сможешь ли ты чего-то добиться там?

Настоящее одиночество - это когда ты разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Жизнь как рояль: белая клавиша, черная, крышка...

Если бы дети всегда слушали родителей, мы бы до сих пор жили в пещерах и одевались в шкуры диких животных.

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...

Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Глупый пингвин робко прячет, хитрый - нагло достает.

Как два байта переслать...

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

ПРОДАМ:
Кондиционер "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.
Мочалку с пpогpаммным yпpавлением.

КУПЛЮ:
детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY
сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
Бег по граблям как вид спорта??
Больше бумаги - жопа чище.
В России одна беда - дороги строят дураки…
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
"Возлюби ближнего своего» - это значит, прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое". И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.
Ф.Ницше (1804-1900), немецкий философ, поэт.
Непоколебимая принципиальность присуща глупцам, а беспринципность - подлецам.
Э. Севрус (р.1948), русский литератор.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин, и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
Тадеуш Гицгер
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
У неопытных девушек можно многому научиться.
Не жди, девица, любви с заложенными ногами.
Станислав Ежи Лец
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись...

Врач, который не берет платы, не заслуживает ее.

Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.

Врач-специалист - это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.

Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.

Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьет одного или двух пациентов.

Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
Джордж Бернард Шоу

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Кладбища богатеют, когда нищают больницы.

Не надо мне некролога - лучше напечатайте на этом месте мои афоризмы.

Порой меня охватывает тревога: а вдруг мы уже в раю?

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Порою мне кажется, что Творец очарован английской монархической системой: Бог царствует, но не управляет.

Люди когда-нибудь станут братьями и снова начнут с Каина и Авеля.

Будущее нужно постоянно вызывать из небытия, прошлое приходит само.

Даже знак параграфа выглядит как орудие пытки.

Чтобы не запачкать рук, иногда нужно положить на ладонь банкноту.

Бывает, что наказание порождает вину.

Настоящий враг тебя никогда не покинет.

Нельзя смотреть на врага с омерзением - а вдруг понадобится его сожрать?

Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом.

В проблеске гениальности видишь свою бездарность.

Ребенок рождает родителей.

Граница между светом и тенью - ты.

Откуда взяться гармонии между душой и телом, если душа всегда готова спасти себя ценой тела?

Глаза - зеркало души. Только чтобы мухи не узнали об этом.

Сила дьявола в его ангельском терпении.

Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и сделавшие карьеру люди.

Чтобы гарантировать ему мученичество, Бог родил своего сына евреем.

Жаждешь крови? Стань гнидой.

Трудно жить после смерти. Иногда на это уходит целая жизнь.

Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

История повторяется, потому что не хватает историков с фантазией.

Чем ниже падаешь, тем меньше чувствуешь боль.

Некоторые ступени карьеры ведут на виселицу.

Деньги играют в любви второстепенную роль - всего лишь роль платежного средства.

В пустую женщину можно вложить много денег.

Молчание нужно слышать в его контексте.

Люди глухи к тому, что кричит в тебе громче всего.

Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.

Часто одной только смелости мало, нужна еще наглость.

Величие нации должно уместиться в каждом ее представителе.

Неграмотные вынуждены диктовать.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.

Классика - то, что каждый считает нужным прочесть, и никто не читает.

Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать.

Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?
Воланд
в "Мастере и Маргарите" Михаила Булгакова

Люди всегда дурны, пока их не принудит к добру необходимость.

Кто не замечает зла - глуп, кто не замечает добра - несчастен.

Кто еврей, а кто не еврей, решаю я.
Герман Геринг

Где два еврея, там три мнения.

За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что делает еврей, отвечают все евреи.

Чем меньше человек, тем больше комплексы.

В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

Я думаю, на мировом рынке можно будет продать штук пять компьютеров.
Директор компании "IBM" Томас Уотсон в 1943 г

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

Если программа тебе понятна, значит, она уже устарела.

Если компьютерная программа удобна и эффективна, она непременно будет изменена.

Новейший компьютер - это компьютер, который либо вчера устарел, либо завтра появится.

По почерку принтера можно судить о том, как нервничает компьютер.

Опасность не в том, что компьютер однажды начнет мыслить, как человек, а в том, что человек однажды начнет мыслить, как компьютер.

Почему тебя не пугает машина, которая в тысячу раз сильнее тебя, но ужасает мысль о машине, которая многократно превосходит тебя интеллектом?
Станислав Лем

Если не знаешь, как поступить, поступай порядочно.

Если тебя считают верблюдом, плюй на всех.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.

Только несказанное и стоит запомнить.

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
Приписывается Альберту Эйнштейну

Какую бы глупость вы ни придумали, всегда найдется человек, который эту глупость сделает.

Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.

Чем реже открываешь рот, тем меньше слышишь глупостей.

Быть щедрым - значит давать больше, чем можешь; быть гордым - значит брать меньше, чем нужно.

Гордость - это роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить.

Самая дешевая гордость - это гордость национальная.
Артур Шопенгауэр

Никто не соблазнит дьявола делать добро.

Бог есть, но я в него не верю.

К Богу приходят не экскурсии с гидом, а одинокие путешественники.

Если бы Бога не было, следовало бы его выдумать.

Верующий создает Господа Бога по своему подобию. Если он уродлив, то и Бог его нравственный урод.



Что мы можем сказать о Боге? Ничего. Что мы можем сказать Богу? Все.
Марина Цветаева

Бог - всего лишь слово, придуманное, чтобы объяснить мир.

Многие люди смотрят на Господа Бога как на слугу, который должен сделать за них всю грязную работу.

У Бога добавки не просят.

Всевышний - это комедиант, чья публика боится смеяться.

Господь, вероятно, смеется, потому что знает, чем все кончится.

Господи, прости мне мои маленькие шутки на Твой счет, и я прощу Тебе большую шутку, которую Ты сыграл со мной.
Зачем нападать на Бога? Возможно, он так же несчастен, как мы.
Драматург меняет бутафорию, но сохраняет актеров. Господь поступает наоборот.
Прежде искали доказательства существования Бога, ныне приходится искать доказательства существования человека.
Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.
Деньги - это чеканенная свобода.
Деньги - очень полезная штука. Они позволяют не делать того, чего ты не любишь делать, а я не люблю делать почти ничего.
Деньги стоят слишком дорого.
Деньги не пахнут.
Император Веспасиан,
обложивший налогом общественные отхожие места

Деньги не пахнут, потому что их отмывают.

Человек может долго жить на деньги, которых ждет.

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.

Не следует говорить о деньгах с людьми, у которых их гораздо больше, чем у тебя, или гораздо меньше.

Если известно, о чем идет речь, то все ясно. Если не известно, о чем идет речь, то речь идет о деньгах.

Если ты несчастлив, лучше плакать в такси, чем в трамвае.

Если деньги - все, что вам нужно, то это все, что вы получите.

Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз.

Мы не знаем, для чего мы живем; а врачи к тому же не знают, от чего мы умираем.

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.

Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз.

Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".

Скептик: человек, способный прочитать статью о новой болезни и не найти у себя ни одного симптома этой болезни.

Время - лучший врач и всегда патологоанатом.

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.

Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы.

"Права женщин" - это обязанности мужчин.

Я бы охотно признал, что женщины выше нас, если бы это могло выбить у них из головы мысль, что они нам равны.

Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.

Женщина может сделать все то же, что и мужчина, кроме одного: обмочить стену стоя.

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад.

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Если бы все человеческие желания исполнились, земля стала бы адом.

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время вечно, а мы проходим.

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Время обладает просто исключительным даром убеждения.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Все ранят, последняя [минута] убивает.( Надпись на старинных башенных часах)

Жестокость, как всякое зло, не нуждается в мотивации; ей нужен лишь повод.

Кого лучше встретить в лесу: доброго волка или жестокого зайца?

Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Один американец - индивидуалист; двое американцев - фирма; трое американцев - монополия.

Молодость - самая старая традиция Америки, ей уже триста лет.

Иногда большая часть побеждает лучшую.

Нет ничего отвратительнее большинства.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

ЗАКОНЫ ОЖИДАНИЯ:
1. Автобус, только что отъехавший от остановки, - именно тот, который вам нужен.
2. Время ожидания автобуса прямо пропорционально неблагоприятности погодных условий.
3. Все автобусы, идущие в противоположную сторону, исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.

Если девушка уступает тебе место в трамвае, нет смысла за ней ухаживать.

Иногда нежелание уступить место в транспорте делает мужчину начитаннее.

Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник.

Жизнь - вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, - значит, где-нибудь и поскользнешься, и получишь пинок, и упадешь, и устанешь, и воскликнешь "умереть бы!" - и, стало быть, солжешь.

Жизнь как луковица: снимаешь слой за слоем, а под конец обнаруживаешь, что внутри ничего нет.

Жизнь - подарок, которого мы не просили.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.

То, что мы называем жизнью, - обычно всего лишь список дел на сегодня.

Жизнь большинства людей не столько сложна, сколько запутанна.

Жить легко очень трудно.

Вы хотите быть честным по отношению к жизни? Но жизнь такая свинья, она все равно вас надует.

Оттого, что жизнь станет лучше, всем лучше не станет.

Каждый человек рано или поздно выдумывает для себя историю, которую считает своей жизнью.

Человеческую жизнь нельзя, в сущности, назвать ни длинной, ни короткой, так как, в сущности, она именно и служит масштабом, которым мы измеряем все остальные сроки.

Жить - значит только приготовляться к жизни. Мы умираем как раз тогда, когда могли бы начать по-настоящему. Но Высший Судия говорит: "Дудки! Это-то и была жизнь".

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем.

Родился сам - помоги другому!
Женщина до сорока ищет любимого, а после сорока - любого.
Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Чем живёте вы в этом хвалёном реале своём?..
Чем меньше жизненного опыта, тем охотнее им делятся
Чем больше беспорядок, тем вероятнее, что придут гости.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и Сжечь...
Выведение из ms windows для идиотов.
Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься: вдруг она действительно толстая и небритая?..
Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!
Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.
Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду на небе.
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.
Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила" по прежнему непоколебима.
Женщина в браке - бракованная женщина.
Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
Женщина не роскошь, а средство для размножения.
Всегда полезно взвесить все за и ...деньги.
Девиз Швейцарского банка: Деньги не хапнут!..
До того как узнал правду о себе, был правдолюбом.
Я не против жидов, лишь бы разрешали их бить.
Нас не будет. Впрочем, это уже было.
Кругом ложь. Это и есть правда жизни.
Когда наша интеллигенция блюет, она на голову выше интеллектуалов Запада.
Иудея восстала против Рима, чтобы погубить Россию.

видюхи

Среда, 26 Сентября 2007 г. 10:14 + в цитатник

Аудио-запись: ссьььюююзи

Среда, 26 Сентября 2007 г. 10:11 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации классная песенка

заболела(

Среда, 26 Сентября 2007 г. 08:48 + в цитатник
В колонках играет - BLINK-182...whats_my_age_again
Настроение сейчас - терпимо

Я вот приболела,так жалко.Ни погулять,ничего.Дома сидеть ппц .Я уже соскучилась по друзьям.......я щас буду похожа на ненормальную,НО Я ХОЧУ В ШКОЛУ!!

 (335x249, 16Kb)

Результат теста "Какой ты поцелуй?"

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:53 + в цитатник

Результат теста "Какой ник Вам бы подошёл?"

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:47 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ник Вам бы подошёл?"

Что-то типа Lovely-Bunny или Sweet Princess

При создании дневника, Вам тут же хочется разукрасить его в нежно-розовые тона, понаписать там всё самое-самое красочное и развесёлое из своей жизни, набрать популярность и заработать статус Britney Spears, что ж, выбирайте то, что подходит Вам!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Хочешь узнать своё пагоняло?!"

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Хочешь узнать своё пагоняло?!"

С виду опасна!

Но есле узнать тебя поближэ,у тебя ласковое сердце.. Твой дивиз "Не подхади ближэ а то сломаеш глаза"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Для девушек: Стерва или милая глупышка?"

Тебя нельзя отнести ни к одной ни к другой.

Молодец! Так держать, в тебе гармонично сочетаются обе.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "~*~Какая ты богиня~*~"

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"~*~Какая ты богиня~*~"

Аффродита- ты богиня любви и красоты. нежна как лепестки роз. добра . чиста как лунный свет. прекрасней тебя нет ни кого на свете. тебя слушают а ты всех понимаешь. к тебя тянутся люди. а от парней не

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

.......

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения xyligan80 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖЕНСКИЕ ИМЕНА!

Женские имена (280x394, 1225Kb)
Читать далее...

хихи

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 19:16 + в цитатник
В колонках играет - шпионы-девочка-немочка
Настроение сейчас - четкое)

зацените!

 (525x700, 192Kb)

мерзко!

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 15:54 + в цитатник
 (420x333, 78Kb)
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - среднее

на улице дождик и холодно!вроде учебный год только начался,а я уже устала!зато у нас такие прикольненькие новенькие.....уже 9 класс,апупеть,экзамены сдавать!ну это позже!все человечки,я вас люблю!

ЭЭХХ!

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 15:12 + в цитатник
1188736290___i_love_you____by_endlessdark619 (300x386, 48Kb)
Давно что-то я не писала,да впринципе и нечегго было!Ну вот хожу в школу,а так не привычно вставать рано,и париться на уроках!Радует что все быстро пролетает!

Результат теста "Кто ты по характеру?"

Пятница, 31 Августа 2007 г. 11:36 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты по характеру?"

Белый и пуфыстый!

Ты белый и пуфыстый! Очень легко ранимый... Но добрый и холофый! Мяу-мур!=^.^=
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ЕХУ!Это снова я!!!!

Среда, 29 Августа 2007 г. 16:29 + в цитатник
вот приехала с канику!жалко что маня приедет только 30!лето было классное,отдохнула,загорела!так не хочется идти учится.....ВООБЩЕМ ВСЕ У меня супер!!

Аудио-запись: Песенка классная

Музыка

Среда, 30 Мая 2007 г. 10:10 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Катя Чехова - "По проводам" (Оригинал)

Музыка

Среда, 30 Мая 2007 г. 10:09 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

ЛЕТО!

Вторник, 29 Мая 2007 г. 22:39 + в цитатник
Сеня нормальный денек!Меня подняли в 9 часов и мы пошли гулять!Потом вечерком жарили шашлык!объелась!Так уже хочется уехать в Рязань!Не видеть никого из наших(что бы успеть соскучится)!даже не представляю как буду без мани 3 месяца...С кем буду всех обсуждать!В четверг у нее экзамен..МАНЬКА ГОТОВЬСЯ,БУДУ РУГАТЬ!!чмаффф фас ффссех

Аудио-запись: nikas_feat_ratmir_and_bk_-_тебе понравится!(SEXY tema)

Музыка

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 12:58 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

ВСЁЁЁ!

Пятница, 25 Мая 2007 г. 12:32 + в цитатник
9759077_9248938_8796856_8781326_ (300x230, 18Kb)
Наконец-то закончился учебный год!Сегодня у 11-ых классов выпускной,мы для них стояли живым коридором!Так не хочется что бы они выпускались, но что делать!!!11,МЫ ВАС ЛЮБИМ!

Аудио-запись: nadiya_-_amies_ennemies

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 13:49 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации музыка

Аудио-запись: nadiya_-_amies_ennemies

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 13:48 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации .

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 12:18 + в цитатник
падла
16179549_fgf (550x413, 98Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 12:17 + в цитатник
В колонках играет - K-MARO_-_Let_s_Go
Настроение сейчас - =)

Нипочем нам все проблемы!!

 (263x314, 25Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 12:16 + в цитатник
в школе халява..
 (150x150, 3Kb)


Поиск сообщений в BaBy2LoVe
Страницы: 4 [3] 2 1 Календарь