Последнее время я очень многое поняла.
Или мне так кажется.
Когда то я потеряла веру в себя как женщина,поэтому и личная жизнь не сложилась и соответственно остальная жизнь тоже.Теперь я должна её снова обрести.Иначе моя жизнь никогда не изменится

Как то я писала,что недовольно своей работой и мужем.
Я ушла с нелюбимой работы и нашла лучше,не могу сказать что я в восторге,но более менее довольна.Хотя сейчас безработица ,и опыта у меня маловато.
Но счастливее я не стала,потому что осталась главная проблема -личная жизнь.Как поменять мужа?Мне кажется это нереальностью,в том то и трудность,что я не верю что смогу.
И это гложет меня,разрушает,тянет вниз.Я такая сильная,часто совершаю просто невозможные решительные поступки.Но есть что то в самой себе,что я никак не могу преодолеть,начинаю бежать от самой себя.Но проблема остаётся нерешённой.
Личная жизнь совершенна пуста,абсолютно.
Я в отчаянии,что мне делать?

Что то последнее время мне тяжело.
Я очень устала от этой длинной полосы неудач.Но полоса невезения должна же логда нибудь закончиться.
Ищу работу.Я уже забыла как же это непросто.Жуткие финансовые проблемы.Только и ломаю голову чем платить за садик и за квартиру
О любви и не мечтаю.
Часто думаю,почему всё так сложилось в моей жизни.
Как так вышло,что я оказалась в такой нищете,с неподходящим мне человеком,без работы и понимающих друзей.
Вернее я понимаю почему.Это то насколько я умею себя ценить.
Вернее получается,я вообще никогда не умела.
Когда я этим летом встретилась со своей семьёй,я поняла почему всё так вышла.Что может вырасти из ребёнка которому постоянно давали понять,что он ничто ни для кого не значит в этой жизни,и который на самом деле гениален?
Не знаю что вконце концов из меня получится.И как я выбирусь из этой ситуации.
Решила научиться себя любить,хочу быть сильной ,хотя бы ради моей девочки.
А ведь мне не на кого опереться в жизни,кроме меня самой.
Последнее время я решила о нём забыть.Почти удалось.Несколько раз видела его на расстоянии.Такой надменный.
Но вот недавно так получилось,чторазговаривали вдвоём.Ия снова почувствовала,как отего присутствия и запаха просто теряю голову,хочется расслабиться ине думать не о чём,я как будто пьянею.
Дело ещё в другом.Мы начинаем разговаривать,я чувствую что мы понимаем друг друга с полуслова,мне кажется мы можем говорить часами.Я как будто открываюсь,а потом чувтвую как моя кожа горит огнём несколько часов.Вот моя трёхмесячная работа над собой,все попытки его забыть прошла даром.Но этот человек не для меня.
Но я знаю что я многолюб.
Так что я надеюсь что моя следующая любовь будет удачной.

Что такое любовь?
Почему то все моменты связаные с ним,отпечатываются в моей жизни,как замедленная плёнка.Вот проходит моя жизнь,такая будничная,такая пустая,вдруг появляется он,секунда,две,замедленная плёнка,помню всё,и дальше всё как обычно.Может это называется любовью?Но почему когда она появляется в моей жизни,события поворачиваются так,чтобы она отдалилась от меня как можно дальше.
Я не заслуживаю счастья?
Нет я заслуживаю счастья,и я буду счастлива в личной жизни.
Если в это поверю.Но пока что поверить мне тяжело

Попросила,чтобы уволили с работы.Сама себе удивляюсь,так просто,почему не сделала это раньше.Такое адское место,узнала что до меня тоже все сами увольнялись,так тяжело.
Найду другую работу.
Теперь нужно устраивать личную жизнь.Я замужем,семью разрушать не хочу,но на душе пустота.Не хватает любви.Хотя с мужем регулярно трахаемся.Мало.Потому что не люблю его.Просто близкий человек.

Тяжеловато мне последнее время.Чувствую начинается депрессия.Жалко что заканчивается лето.Причина в работе ,которую ненавижу,и нет возможности бросить,жить на что то надо.Другую не могу пока найти.Причина в муже,который перестал существовать для меня как мужчина,и у меня нет возможности его бросить,и другого не могу найти.Вдруг начинаю понимать,что ничего не добилась в жизни,что заново всё начинать уже поздно.Оказывается я совершенно одинока,и нет ни одного человека которому я бы могла излить душу.

А ведь может быть просто всё хорошо.
Я до того привыкла к жизненным трудностям,что когда всё более менее гладко,мне кажется это ненормально.
Я снова ищу какие то препятствия,непреодалимые цели.
Судьбу свою нужно брать в свои руки.Если плыть по течению,то можно просто утонуть.Мне не повезло с самого рождения,я родилась в ненужном месте,в ненужное время,и удача никогда мне не сопутствовала,потому что если бы было иначе,я бы уже стала звездой.
Я привыкла трудиться.И буду продолжать.А его я всё таки люблю.

Ужасно его хочу,мне нравится его запах.Он мужчина,самец.
Хочу чтобы он имел меня трахал меня.
Я мастурбирую и мечтаю о нём.Я чувствую что он хочет меня.

Хочу секса кто меня бы трахул!!!!!!

Часто чувствую себя слишком умной.Хотя все меня считают только красивой.Ужасное сочетание,не правда ли.
Я вижу людей насквозь,я вижу правду,осознаю действительность,вижу жизнь такой ,какая она есть.Легче наверно смотреть на всё сквозь розовые очки,как мой муж.
Например людям редко нравится их работа,все работают чтобы прожить.
Муж и жена обычно друг друга не любят,мужья желают чужих жён,жёны чужих мужей или отдают всю любовь детям
Хотя многие сами себе в этом ни за что не признаются.
Путь к сердцу мужчины лежит через секс.
Мужчина одержимый страстью готов на всё,может пожертвовать семьёй,потерять состояние,работу.
Самое ужасное для мужчины удар по его мужскому самолюбию.Мужчина перестающий верить,что он настоящий мужчина,превращается в ничтожество.Поэтому многие не пропускают ни одной юбки,для самоутверждения и выражения своей сексуальности.
У женщин по разному.Кончно для женщины это удар,осознать что она не женщина,но многие находят утешение в детях.
Это не правильно.
Мужчина смотрит на других женщин-мужчина!
Женщина смотрит на других мужчин-почему плохо?
Мужчина смотрит порнуху-нормально
Женщина любит порнуху-развратна?
Мужчина не может без секса-онанирует-нормально
А женщина?
Тоже если не может,сидит в порно сайтах,онанирует-это ненормально?
Вообщем живите в согласии с собой!:cat:

Кто я?
Наверно я сама себя не знаю
Возможно я из тех которых обычно обсуждают.Поэтому я живу подстраиваясь под общество.Но так я не могу бытьсобой.Что мне делать?

Как здорово встретить человека,который живёт с тобой на одной волне,который чувствует тебя,понимает без слов.Я знаю одного такого.Я настолько чувствую себя близкой,что просто боюсь смотреть в глаза.Потому что когда мы смотрим друг другу в глаза,мы видим правду,а от этого становится горько,потому что никаких отношений между нами быть не может.У нас даже какие то важные события в жизни происходили и происходят в одно и то же время,как у близнецов.М ы общаемся и я чувствую будто мы когда то были очень близки.
Мне тяжело потому что я понимаю тот кто рядом со мной сейчас,не мой мужчина,мы будто говорим на разных языках,он не видит меня такой какая я есть,он не ценит во мне те качества которые нужно ценить.Мне с ним пусто и скучно.
Последнее время мне хочется курить,но для некурящего мужа это чуть не смертный грех.Я всё равно иногда курю тайком,чтобы его не расстраивать,да и зачем ему знать?

Cегодня впервые села за руль.Было страшновато,ничего не получается,машина старая,ручного упрвления.Но желание сдать на права только усилилось

Както мой муж увлёкся сказками.Есть одна сказка про мышку птичку и колбаску каждый занимался своим делом.Птичка воду носила:,мышка дрова,колбаска суп варила.А потом когда каждая начала делать что то другое,т.е. птичка суп колбаска дрова,мышка воду то все погибли.
Каждый должен заниматься своим делом.
Вот я не занимаюсь.Приходится работать на работе по12 часов,которую я ненавижу,я как будто умираю ,теряю себя.Я знаю если уволюсь,то другой не найду,такая безработица.Денег нет,муж не зарабатывает,ребёнка растить надо.Как так жить.
Мне обязательно нужно стремиться к какой то цели,а какая может быть цель,если вся жизнь в ненавистной работе?Я даже девочку свою почти не вижу.
Надеюсь скоро обьём работы убавится,начну раньше приходить домой,Хочу записаться на кружок,или танцы или рисование.Я так давно не рисовала,нет времени и настроения.
А ещё не хватает любви.К мужу ничего не чувствую,Хочется заряжаться от Него энергией и дарить её обратно...kngt:
Лучше быть обыкновенным человеком,не особо одарённым,без особых амбиций.
А я просто родилась не вужное время не в нужном месте,и чувствую себя ненужной.
И ещё я всегда вижу правду.Многие живут не видя её,не зная,так легче.А мне тяжело ,я вижу всё как есть.Людей,жизнь,реальность...

Привет привет!

Всё таки важная вещь семья!
Поэтому я изо всех сил стараюсь наладить гармонию в наших отношениях.
Хотя я знаю он не моя половина,но свою половину можно проискать всю жизнь ,и не найти.А в одиночку тяжело,когда твоя семья далеко.
Вообще женщина которой не очень повезло в любви всегда может найти утешение в детях.Что я и делаю.
С мужчинами которых я любила меня всегда разводила судьба.
Мы с мужем как будто говорим на разных языках.А бывает посмотришь Ему в глаза и всё ясно без слов.У меня так было с мужем моей подруги.Я настолько чувствовала его,мне казалось он видит меня насквозь,аж становилось не по себе.Потом на работе Паш,один взгляд и запал в душу.Пару раз поговорили как будто всю жизнь знакомы,жалко его в другое место перевели.
Хочу в Россию поехать ,папу 6 лет не видела.

Я не ищу здесь друзей если попадётся родственная мне душа буду рада.
Пишу чтобы разобраться в себе.
Я не могу просто разойтись с мужем иначать всё заново,у меня никого нет,кроме него,ни одного близкого человека.
У меня сейчас тяжёлый период в жизни,так было не всегда и так не будет всегда.У нас внешне всё хорошо,настолько всё гладко ,аж тошно.

почему я решила вести дневник?
Я ведь не пишу ничего уже целых 7 лет!Потому что потеряла себя,просто потеряла веру в себя,решила что всё безнадёжно.Моя проблема в том что я страдаю жуткой неуверенностью в себе.Почему?Вроде красивая,умная,талантливая,сексуальная,добрая.Но всё время ощущаю как какой то человечек всё время на меня смотрит и мной недоволен.Может все те качества что я перечислила не могут уживаться в одном человеке?
Или мне нужно обязательно признание других людей?Нужна внешняя самооценка,но что делать если внутренней никакой?Я упрямая и всё время живу в работе над собой.Пытаюсь убрать этого недовольного человечка и поставить на его место другого восхищённо смотрящего на меня.Или у меня есть другой способ,я его использовала в крайних тяжёлых ситуациях,например мне нужно было найти работу,у меня ведь дочка растёт.
Использовала свою сексуальную привлекательность,всё время думала о сексе,отчего возбуждалась и мужчины обращали внимание,тем самым повышалась самооценка.Но вся моя уверенность теряется когда я смотрю на результаты,27 лет жизни,ненавистная работа,нелюбимый муж,ни семьи ни друзей .Я получила то ,насколько себя ценю.Я встречалась с мужчинами в 18 лет и считала себя несексуальной от того что не испытывала вагинального оргазма,хотя клиторного достигала за три пять минут,когда дой друг мне изменил я решила что из за этого.Девочкой я мастурбировала,кончала,но этот
дурацкий человечек всё время меня винил вместо того чтобы восхищаться моей сексуальностью,в 19 я стала проституткой,а потом раскаялась и
началась депрессия нелюбовь к себе своему телу,совсем одна в чужой стране без семьи без друзей наедине со своими комплексами.Потом переехала в другой город нашла работу кассира комнату.Познакомилась с хорошим человеком,стали вместе жить.В постели я сначала притворялась,для того чтобы он считал меня сексуальной,потому что веру в себя я потеряла.Просто в постели всё холодело и напрягалось.Захотела ребёнка,родила жизнь изменилась перестала плакать думать писать.С мужем кончала орально по настоящему но иногда он хотел удовлетворить меня членом,притворялась,физически меня к нему никогда не тянуло,больше любила мастурбировать.Кстати вагинальные сокращения чувствовала ещё в 18
может я своего мужчину не нашла?Сейчас в 27 я уже считаю сто главное в сексе это удовольствие.Делом в том что у меня большое влагалище мне и некоторые мужчины говорили об этом а человечек мне постоянно об этом напоминал.
Но сейчас всё во мне взбунтовалось,хотя ситуация кажется безнадёжной,мужа не люблю и не хочу,мастурбирую,интересуюсь другими мужчинами,изменить не решаюсь,кроме мужа ни одного близкого человека даже ребёнка оставить не с кем.Во время такой безработицы я смогла найти работу почти по специальности почти без опыта,как до этого получила бугхалтерские курсы где было 6 человек на место.Достижение?Но я ненавижу свою работу!Муж приносит копейки.
Сколько же нужно сил и веры чтобы всё изменить
Я могла бы стать актрисой моделью художником певицей танцовщицей композитором
Я просто жутко талантливый и жутко несчастный замкнутый человек потерявший себя в этой жизни...

Дневник Аирам