-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Ayano95

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.06.2011
«аписей: 45
 омментариев: 17
Ќаписано: 71

«аписи с меткой психологи€

(и еще 311485 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

anberlin агамемнон гадани€ гадани€ заговоры девы дзигокудаю догода драконы любовь музыка позитив природа психологи€ фентези мифы юмор

 ак мы мешаем своему успеху

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:59 + в цитатник
ќтветьте, пожалуйста, на следующий вопрос. ’отите ли вы стать успешным и преуспевающим человеком? ’отите ли вы стать уверенным и решительным? ’отите ли вы свободно путешествовать по миру и приобретать те вещи, которые вам понравились, а не те, которые вы можете позволить себе купить.

99,99% людей ответ€т на эти вопросы положительно. Ѕольшинство людей хот€т счастливой и успешной жизни и это неоспоримый факт. Ёто нормально и естественно. ѕротивоестественно, если бы люди хотели дл€ себ€ лишений и проблем, гор€ или неудачи.

ƒавайте сразу договоримс€ прин€ть, что человек может всЄ, что он полностью ответственен за свою жизнь. ¬сЄ что он имеет в своей жизни, он создаЄт своими мысл€ми и поступками.

» сейчас уже невозможно точно определить, кто придумал теорию о неизменности человеческой судьбы, о том, что "от судьбы не уйдЄшь", "как на роду написано, так и будет", и ещЄ сотни других ограничивающих убеждений. ќчевидно одно, что те, кто придумал и внедрил в массы эти убеждени€, получили во владение тыс€чи и тыс€чи добровольных рабов. ¬едь как удобно иметь у себ€ в подчинении человека, который глубоко убеждЄн в том, что это его судьба така€ быть всю жизнь рабом и что ему сполна воздастс€ на небесах за его смирение и послушание.
“еори€ о неизменности судьбы на сегодн€шний день полностью изжила себ€ и ’’≤ век ознаменовал собой эпоху человека, который сам творит свою судьбу, который полностью ответственен за свою жизнь.

»так, давайте перейдЄм от теории к практике.  ак мы с вами вы€снили, большинство людей на планете «емл€ хот€т успеха. Ќо здесь возникает вопрос. ј почему же успешных людей так мало? ѕочему большинство людей получают мизерную зарплату, живут в маленьких квартирах, езд€т на б/у автомобил€х, за всю жизнь так и не реализовывают свой потенциал. ѕочему так мало на улицах довольных и радостных прохожих? » ещЄ тыс€ча и одно почему.

—уществует несколько причин, которые мешают нам добитьс€ наших целей и стать по насто€щему счастливым человеком.

1. ¬нутреннее противосто€ние
2. Ќеверие в себ€ и свои силы
3. ќтсутствие силы воли и целеустремлЄнности

¬нутреннее противосто€ние.

¬се мы знаем, что наше подсознание играет немаловажную роль в нашей жизни. ¬се событи€, которые происход€т в нашей жизни, плохие или хорошие, создаютс€ нашим подсознанием. Ќо подсознание выполн€ет лишь наши указани€. ≈сли вы считаете, что вас окружают грубые и неблагодарные люди, то ваше подсознание будет привлекать в вашу жизнь именно таких людей. Ќо стоит на прот€жении всего нескольких дней проникнутьс€ идеей того, что вокруг полно искренних и доброжелательных людей, как вы станете встречать их по всюду, а все невежи просто исчезнут из вашей жизни.

“ак что же такое внутреннее противосто€ние и как с ним боротьс€? ƒавайте возьмЄм, дл€ примера, один из наиболее распространЄнных случаев. ¬ы хотите много зарабатывать. ¬ы работаете всЄ больше и больше, повышаете свою квалификацию, ищете новую работу, читаете книги по обогащению.

“ак проходит мес€ц, два, год, а результатов всЄ не видно. ¬ы всЄ также не можете позволить себе посетить дорогой ресторан, не можете отправитьс€ в путешествие в страну вашей мечты, ездите в лучшем случае на старенькой машине. » при этом каждый день задаЄте себе вопрос: "ѕочему это происходит? ¬едь € так хочу разбогатеть. я так хочу стать успешным. я прилагаю дл€ этого столько усилий. Ќаверное, € неудачник".

¬ы можете битьс€ головой о невидимую стену до бесконечности. ћожете жалеть себ€ и недоумевать, почему вы так много работаете за такие маленькие деньги, но, к сожалению, слезами горю не поможешь.

“ак в чЄм заключаетс€ проблема?

¬сЄ дело в ваших внутренних убеждени€х. ≈сли вы считаете, что деньги порт€т человека, что у богатых много проблем, что большие деньги можно заработать только нечестным путЄм, то ваше подсознание с удовольствием создаст такие ситуации, которые помогут вам ещЄ и ещЄ раз убедитьс€ в ваших убеждени€х. » как вы думаете, захот€т ли деньги идти к человеку, который так к ним относитс€? я бы на их месте хорошо перед этим подумал.

ѕринцип внутреннего противосто€ни€ работает во всех жизненных сферах. ≈сли вы хотите встретить любимого человека, но глубоко внутри верите, что всех нормальных мужчин или женщин уже давно разобрали, то можете даже и не пытатьс€ встретить свою половинку, только зр€ потратите врем€ и энергию.

ј если, например, вы хотите создать своЄ собственное дело, но считаете, что вас задав€т налоги, что у вас нет денег дл€ старта, вокруг ужасна€ конкуренци€, сейчас не то врем€ и место дл€ своего бизнеса, как вы считаете, стоит ли вам пытатьс€ что-нибудь предпринимать?

—овет. ѕосле того, как вы поставили себе цель и собираетесь начать двигатьс€ к еЄ достижению, подумайте, как вы можете сами себе помешать?  акие ваши убеждени€ могут помешать вам в достижении вашей цели? –асчистите заранее свой путь от завалов, и ваш поход будет намного быстрее и комфортнее.

Ќеверие в себ€ и свои силы.

≈сли вы не верите в себ€ и в свой успех, как вы собираетесь достичь чего-то в своей жизни? ћногие считают, что успешные люди уверенны в себе именно потому, что они достигли успеха и могут себе это позволить. » мало кто догадываетс€, что эти люди достигли успеха благодар€ своей уверенности. “о есть сначала по€вл€етс€ уверенность, а затем успех. » никак не наоборот.   неудачникам успех не липнет.

ќчень трудно быть уверенным в себе, когда жизнь не ладитс€, работа не та, да и зарплата особенно не радует. Ќо именно в этом и заключаетс€ сила этого испытани€. Ѕыть уверенным и счастливым несмотр€ ни на что. ј успех и удача не застав€т себ€ долго ждать.

ќтсутствие силы воли и целеустремлЄнности.

ќчень многие люди читают развивающую литературу, посещают специальные тренинги и курсы, много размышл€ют. Ќо, к сожалению, лишь от чтени€ книг ничего в жизни не мен€етс€. ¬ы читаете одну книгу за другой, восхищаетесь гениальными мысл€ми автора, гордитесь своим багажом знаний. Ќо на этом дело в большинстве случаев и заканчиваетс€.

ѕоэтому открою дл€ вас секрет, который люди упорно не хот€т замечать: "ќт простого чтени€ книг ваша жизнь никогда не изменитьс€".

¬аша жизнь изменитс€ лишь тогда, когда вы закатаете рукава, и начнЄте действовать. — сегодн€шнего дн€ вы можете начать делать получасовую утреннюю зар€дку. — завтрашнего дн€ стать полностью ответственным за всЄ, что происходит в вашей жизни. ј ещЄ через день простить всех людей, которые так или иначе оставили непри€тный осадок в вашей душе. » так нужно действовать каждый день. “олько тогда ваша жизнь начнЄт мен€тьс€. ¬ы начнЄте встречать всЄ больше и больше интересных людей. ¬ам начнут подворачиватьс€ выгодные предложени€. ¬ас будут всЄ чаще осен€ть гениальные идеи. » через совсем небольшой отрезок времени вы сможете гордо за€вить на весь мир: "я доволен всем, что происходит в моей жизни, € сам создаю свою жизнь, и € добиваюсь всего, чего захочу"!

”дачи вам на пути к успеху!


јвтор: јлександр  онельский

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

ћноголикое чувство вины

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:56 + в цитатник
ћногие люди, слыша слова "чувство вины", сразу представл€ют себе самый простой и известный подвид этого ощущени€: когда человек после плохого поступка чувствует себ€ виноватым (что-то вроде внутреннего наказани€, которое, €кобы, уберегает в дальнейшем от подобных проступков). Ќо многих удивл€ет, сколько разнообразными могут быть облики чувства вины в нашей повседневной жизни. ѕеречислим некоторые примеры "отпрысков" чувства вины, а вы вспомните - у вас в жизни такое было?

ѕредставьте, человек собираетс€ утром на работу, торопитс€. »щет ключ от квартиры - не может найти. ѕроклина€ себ€ и ключ, кип€ от возмущени€, тер€ет остатки терпени€ и здоровь€. ѕочему? ’ороший вопрос. » главное - как это св€зано с чувством вины? - ƒавайте рассмотрим подробнее. ¬о-первых, чувство вины характерно главным - оно сопровождаетс€ ощущением "€ плохой". » это - главный камень преткновени€. ¬от ищет человек ключ, наход€сь, как вы понимаете, не в лучшем расположении духа: опаздывает на работу (что уже плохо), да еще и ключ не находитс€. „ь€ ошибка в том, что человек опаздывает? - ≈го собственна€. ј какие при этом ощущени€? - Ќу, как вам сказать, разные ощущени€. » при€тных, честно говор€, мало. „увствовать себ€ плохо не хочетс€ (никому), и если опоздание в пр€мом смысле болезненно отражаетс€ на самоощущении человека, то хочетс€ на кого-нибудь свою вину перевалить. »ли - на что-то: например, на ключ.  то виноват в том, что € опаздываю?! - –азумеетс€, ключ, который потер€лс€ (гад!). » можно после этого обоснованно позлитьс€. ј откуда все началось? -

— собственной вины за допущенную ошибку, с непри€тного чувства. », кстати, после этого человек не учитывает своих промахов (как бы ему и нам хотелось), а, наоборот, "забывает" о собственной ошибке, потому что одно из главных свойств ума - предохран€ть личность от напр€жений и травм. » поэтому пам€ть благополучно забывает и игнорирует то, что причинило боль. » - здравствуй, новое опоздание!

»ли другой вариант, еще более изощренный в своей психологической подоплеке. ѕредставьте, человек пришел в магазин. ¬з€л продукты, стоит в очереди в кассу. » тут перед ним влезает другой замечательный человек, который понаглее и которому надо. „то делает наш герой? - ѕредположим, молчит и негодует. ѕочему молчит? - ѕотому что не хочет быть грубым (как "этот"). ј почему негодует? - ѕотому что надо бы поставить наглеца на место, но дл€ этого, возможно, придетс€ сделать этому влезшему без очереди человеку непри€тно (как минимум - попросить встать в очередь). ј сделать другому непри€тно - это плохо. ј сделать плохо - это значит оказатьс€ плохим. ј плохим быть не хочетс€. » поэтому внутри "кипит наш разум возмущенный", внутренне жела€ отсто€ть свои интересы, но натыка€сь на пресловутую бо€знь оказатьс€ плохим. Ќегодование здесь выступает в роли громоотвода, направл€ющего нашу злость на человека за то, что он нас своим поведением подталкивает к действи€м, в результате которых мы можем почувствовать себ€ плохо. »нтересно, да?

» таких ситуаций - множество. ћожно даже начать коллекционировать случаи, когда мы почувствовали себ€ "непри€тно". » можете быть уверенными, что в 99 случа€х из 100 здесь будет замешано чувство вины, которое в разнообразии своих про€влений может посоперничать даже с завз€тым хамелеоном. ћожно ли эту ситуацию исправить? - ћожно. Ќесколько самых действенных инструментов мы рассматриваем и опробуем в действии на тренинге "„увство вины: антивирус".

∆елаю вам внутреннего спокойстви€ и гармонии.


јвтор: ƒенис Ўвецов, ведущий “ренинг-центра Ђ—интонї

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

»мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:55 + в цитатник
∆изнь всегда диктует свои правила, и сегодн€ мы все чаще сталкиваемс€ с пон€тием "имидж", даже рекламный слоган "»мидж ничто - жажда всЄ" в конечном итоге себ€ не оправдал и был переделан на "Ѕудь собой". ¬ этом, безусловно, есть сво€ логика, ведь быть собой, оставатьс€ собой в любой ситуации - это и называетс€ иметь свой имидж.

ƒл€ многих людей пон€ти€ "имидж" и "стиль" значат одно и то же. Ёто происходит потому, что мы привыкли переводить английское слово "image" как кальку: "образ", забыва€ о том, что в русском €зыке слово "образ" имеет более глубокое и объемное значение (вз€ть хот€ бы пон€тие "художественный образ"). ƒействительно, когда мы говорим: "” неЄ имидж "своего парн€" или "” неЄ имидж бизнес леди", или "” него имидж тинейджера (босса, ќстапа Ѕендера)", мы имеем в виду не только особенности внешнего вида, одежды или прически, мы вкладываем в эти слова наше представление о том, как человек относитс€ к жизни, что он думает о себе, наши ожидани€, св€занные с его поведением, про€влением себ€.

“ак что же такое имидж? „то означают слова "построить (или сконструировать) свой имидж"? „то значит "быть собой" с точки зрени€ имиджа? » как, выстраива€ свой имидж, остатьс€ в экологичном "быть" и не скатитьс€ в иллюзорное "казатьс€"? ѕо сути, слово имидж в русском €зыке ближе к пон€тию "мнение": вы включаетесь в социальные контакты, окружающие так или иначе оценивают вас, и, на основании этой оценки, у них складываетс€ какое-то отношение к вам (мнение).

ћнение (имидж) формируетс€ на основе данных не только внешности (хот€ это немаловажно), но и личностных особенностей, поведени€, голоса, речи, мировоззрени€, жизненной позиции. ƒогадайтесь, какое мнение о вас может сложитьс€ у людей, если все эти про€влени€ совершенно не гармонируют друг с другом? ¬ерно. ќбраз рассыпаетс€, как мозаична€ картинка. ќтрывочные, противоречащие друг другу факты вызывают у вашего собеседника чувство тревоги (иногда неосознанное). ј дальше событи€ развиваютс€ по единой дл€ всего живого мира схеме, котора€ называетс€ "инстинкт самосохранени€". Ёто значит, что в дальнейшем ваш собеседник постараетс€ избегать тревожащих его контактов. ѕри этом, что самое обидное, он сам может не отдавать себе отчета, почему он это делает, просто забудет вам позвонить, не найдет времени встретитьс€ et setera.

»так, будем считать, что имидж - это все же единый гармоничный образ. ≈сть прекрасна€ польска€ поговорка: "’орошее мнение о себе - половина успеха". ≈динство образа складываетс€, прежде всего, из совпадени€ представлени€ человека о себе и представлени€ о нем окружающих. “о есть, если рассматривать собственный имидж изнутри самого себ€, то с этой точки зрени€ пон€тие "имидж" практически совпадЄт с психологическим пон€тием "я-концепци€". ” каждого человека есть некое честное внутреннее ощущение себ€: осознание и прин€тие собственных особенностей внешности, качеств характера и чувств. ќпределить его довольно просто: если вы знакомы, например, с тестом "20 ответов на вопрос " ј ќ… я?". ќднако, кроме этого, у нас есть ещЄ некое представление о том, что о нас думают другие: ну, скажем, дела€ последний взмах расческой перед выходом на вечеринку, как вы представл€ете реакцию окружающих на ваше по€вление? » есть ещЄ реальна€ реакци€ других: допустим, вы думаете, что народ наверн€ка восхититс€ вашей доброжелательностью и открытостью, а вместо этого получаете комплименты своему недюжинному интеллекту (новому галстуку, уникальной смелости, эксклюзивному платью).

 ак бы при€тны ни были вам эти комплименты, но они не совпали с вашими ожидани€ми - ваше представление о себе не совпадает с представлением о вас окружающих: налицо внутренний конфликт - отсутствие целостного гармоничного внутреннего образа (это ещЄ ничего, хуже бывает, когда у человека наблюдаетс€ €вное несовпадение даже между ощущением себ€ и его представлением о том, что о нем подумают: например, когда человек догадываетс€, что он не в меру молчалив, скромен и даже застенчив, но при этом представл€ет себ€ в центре внимани€ на вечеринке).

ќстаетс€ определить, на чем (на каких именно про€влени€х) основываетс€ оценка окружающих, какой образ не будет вызывать тревоги, а будет ощущатьс€ как гармоничный. “о есть мы можем определить общие критерии построени€ имиджа.

”словно весь образ (имидж) можно разделить на 8 сфер, в которых он про€вл€етс€.
1. √абитарный имидж (физическа€ конституци€, одежда, маки€ж, прическа, парфюм).
2.  инетический имидж (осанка, походка, движение, жесты, мимика).
3. и 4. ¬ербальный имидж
- звуковой компонент (свобода звукоизвлечени€, диапазон интонировани€, дикци€)
- речевой компонент (словарный запас, логичность речи, аргументированность)
5. ќвеществленный имидж (ваша визитка и все, что вы создали сами своими руками, начина€ с делового документа, заканчива€ пирогами и картинами)
6. —редовой имидж (всЄ, что и кто вас окружает: ваша квартира, ваша семь€, ваши друзь€, ваша машина, места, где вы отдыхаете, клубы, в которых вы развлекаетесь, ваш кабинет)
7. и 8. ћентальный имидж
- коммуникативный компонент (желание и умение общатьс€, знание норм этикета и владение этикетными навыками)
- нравственный компонент (что вы о себе говорите и что реально делаете)

ƒл€ формировани€ гармоничного образа важно совпадение всех составл€ющих каждой сферы между собой и совпадение (гармони€) сфер друг с другом. Ќу, например, представьте себе крупного мужчину, который стоит далеко от вас.  ого вы представили? ќхранника? Ѕайкера? —олидного человека? ѕока он далеко, невозможно определить, кто он на самом деле, он просто "крупный мужчина". ј теперь представьте, что пиджак ему тесноват, рукава коротковаты и верхн€€ пуговица рубашки расстегнута, потому что ворот €вно меньше его крупной вспотевшей шеи.  то перед нами? ¬ерно, "тюф€к". ¬от так несовпадение внутри одной сферы приводит к "снижению" имиджа в целом. »ли представьте себе, что в п€ти метрах от вас стоит очаровательное воздушное создание с вьющимис€ локонами до плеч, ове€нное шифоновыми воланами. ѕредставили? ј теперь представьте, что это создание начинает двигатьс€ в вашу сторону походкой разъ€ренного монстра и здороваетс€ с вами низким прокуренным голосом.  акое у вас складываетс€ впечатление? ¬ы растер€ны? ќщущение "что-то здесь не то"? ј на самом деле, если разобратьс€, это чувство тревоги, вызванное несовпадением габитарного, кинетического и вербального имиджа.

ѕолучаетс€, что конструирование имиджа, по большому счету, сводитс€ к гармонизации внутреннего представлени€ о себе и работой над тем, чтобы внутренний образ, его черты и качества адекватно про€вл€лись вовне. »наче говор€, если ваши сильные и достойные внимани€ черты, допустим, доброжелательность и открытость, то эти качества должны подчеркиватьс€ во всех 8 сферах про€влени€ образа. », как вы понимаете, хот€ перечисление этих сфер мы начали с габитарного имиджа, "одевание образа" - создание индивидуального стил€ - это последний ответственный шаг в конструировании собственного имиджа.

јвтор: ћарианна «бронска€, ведуща€ “ренинг-центра Ђ—интонї
rororo3 (500x401, 51Kb)

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

 ак выбрать работу?

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:49 + в цитатник
¬ практике консультировани€ нередко приходитс€ иметь дело с тем, что наступает момент, когда по€вл€етс€ возможность и желание сменить место работы, а то и вовсе сферу де€тельности.

ѕередо мною сидит молода€ девушка, которую не устраивает ее нынешнее место работы. Ќазовем ее Ќадей. √од назад она с радостью устраивалась на это место, обещанна€ зарплата казалась подарком судьбы, об€занности Ц простыми и пон€тными. —о временем вы€снилось, что основной оклад в три раза меньше, а остальна€ сумма начисл€етс€ Ђпроцентамиї. » чтобы их заработать, надо засиживатьс€ допоздна, выслушивать от клиентов непри€тные, а порой и просто грубые слова. ƒа еще и миритьс€ с тем, что бухгалтери€ может неправильно оформить заказ, и тогда начисление не пройдет. Ќа первых порах Ќадежде пришлось нелегко, она старалась, как могла. Ѕыло неудобно, что не справл€етс€, да и деньги были нужны. Ѕыл даже некоторый спортивный азарт.

» вот теперь, когда все вроде налажено, привычно, Ќад€ пон€ла, что это не та работа, которой ей хочетс€ заниматьс€ в дальнейшем. » на вопрос, кака€ професси€ привлекательна, звучит уже ожидаемый ответ: дизайнер.
Ќа приемах € почему-то очень часто слышу именно об этой профессии. ƒл€ мен€ она представл€етс€ журавлем в небе, грациозной и свободной птицей, в противовес синице, или, что больше похоже на работу менеджера по продажам, откормленному гусю в прочном загончике. Ќаверное, в последнее врем€ это название Ц Ђдизайнерї - символизирует возможность творчества в профессиональном плане, потребность избежать рутины и однообрази€, желани€ реализовать где-то свои таланты и способности. (Ќедаром слово дизайнер происходит от desire Ц желать).
Ќадежда прошла нелегкий путь поиска себ€. ƒл€ того, чтобы точно определить, кака€ работа будет наиболее подход€щей, € предложила вспомнить обо всем, что вызывает искренний интерес, что с детства хорошо получалось делать. ќ чем-то мы просто разговаривали, а некоторые факты удалось обнаружились с помощью метода направленной релаксации, который часто дает доступ к забытой, неосознаваемой информации. Ќаши ресурсы иногда остаютс€ в детстве и отрочестве, у Ќади это был талант оживл€ть своей радостью компанию, а также неоконченна€ музыкальна€ школа и театральный кружок. ƒа, и, конечно, последн€€ работа привила навык ответственности, умение анализировать рынок услуг, умение работать с капризным заказчиком. ¬ результате Ќад€ решила заниматьс€ организацией праздников и презентаций.

¬полне возможно, что через какой-то промежуток времени Ќад€ и сама пришла бы к этому решению, но с помощью психолога это произошло без множества тревог и сомнений, легко и комфортно.

ј вот на приеме женщина, у нее по€вилась возможность перейти на другую работу, котора€ дл€ нее привлекательнее той, что есть сейчас, она давно мечтала о такой. Ќо когда она сообщила об этом мужу, он отреагировал резко негативно: зачем что-то мен€ть, и так все хорошо с работой, а тут еще неизвестно, что будет. ∆анна еще не давала согласи€ на участие в конкурсе, а обстановка в семье уже накалилась. —итуаци€ вызвала большой всплеск эмоций - и радость, и злость, и неуверенность. ƒл€ того, чтобы уменьшить их силу, мы, помимо беседы, рисовали эмоции. ѕосле этого по€вилась возможность спокойно взгл€нуть на ситуацию, и, на мнение супруга, и на свои собственные желани€ и опасени€ по поводу другой работы. ƒве встречи ушло на то, чтобы вы€снить, насколько привлекательно и желанно это новое место, там больше возможности работать с людьми, а не с документами, это несомненное повышение, следующа€ ступенька в карьерной лестнице. » целый отдел подчиненных в 20 человек, что тоже дл€ ∆анны привлекательно, она из семьи, где мама занималась ответственной административной работой. ¬се врем€, пока мы это вы€сн€ли, отношени€ с мужем выгл€дели как вооруженное перемирие.

„то же делать? ћы стали прогнозировать возможные ситуации развити€ событий: либо отказатьс€ от новой работы, либо согласитьс€ на нее, несмотр€ на сопротивление супруга. ѕосле проигрывани€ этих исходов с помощью психодраматических методов вышло, что если отказатьс€, то ∆анну в будущем ждет депресси€, и, как следствие, непри€тности и на работе, и в отношени€х с супругом. ј если согласитьс€, то супруг будет себ€ чувствовать чрезвычайно дискомфортно.  огда ∆анна стала в этой сцене на место мужа, она очень удивилась: Ђќн боитс€, что € перестану его любить, буду смотреть свысока на него, если получу эту должность!ї ¬ернувшись на свое место, она удивилась еще больше: ЂЁто так и будет!ї ќстаток нашей встречи и несколько следующих мы потратили на вы€снение причин такого отношени€ к мужчинам и поиск способов поведени€, которые позволили бы сохранить теплые отношени€ с супругом (на этом этапе ∆анна стала называть его по имени, а не Ђмой мужї). ћы даже подбирали конкретные слова и фразы, которые могли помочь договоритьс€ с ним и успокоить его.
ƒолжность ∆анна получила очень легко, и тут ей мо€ помощь не понадобилась.

ј вот нескольким другим клиентам потребовалась помощь дл€ того, чтобы успешно пройти собеседование. », хот€ оно было бы не первым в их жизни, присутствовали страхи и опасени€, и прочитанные статьи в попул€рных журналах о том, Ђкак правильно вести себ€ на собеседованииї, не помогали. ѕричины у каждого свои Ц кто-то работал у родственников, или, что называетс€, устраивалс€ до этого на работу Ђпо знакомствуї, а теперь хотел найти работу самосто€тельно.  ому-то трудно проходить собеседовани€ после длительного перерыва в профессиональной де€тельности. ј кто-то претендовал на место работы, зна€ о том, что предыдущих кандидатов не вз€ли, хот€ люди они достойные и успешные.

¬от, например, ≈лена попала в подобную ситуацию, она хотела пройти собеседование. »з разговора стало пон€тно, что обычно подобные инициативы ≈лены заканчивались ничем, но мен€ поразило присутствие у нее нар€ду с уверенностью сильного, € бы даже сказала страстного желани€ получить эту работу.  огда € спросила, насколько это место соответствует тем ожидани€м, которые присутствовали у ≈лены, а также ее компетенции, € услышала: ЂЁто ћќя работаї. Ќа волне этой уверенности мы за одну встречу разыграли ситуацию собеседовани€ с учетом всех предполагаемых обсто€тельств и с учетом профессиональных и человеческих качеств ≈лены.  аждое обсто€тельство и качества символически обозначили предметом. (≈сли бы это была не индивидуальна€ работа, а работа в психологической группе, то мы бы просили сыграть роли качеств участников группы, Ђоживилиї бы их). Ќо и в этом варианте нам удалось разобратьс€, что помогает, а что мешает, усилить позиции опыта, энергии, внешних данных, ума и ощущени€ того, что место как будто бы специально создано дл€ ≈лены, такой, кака€ она сейчас. ј вли€ние фактора оценивани€, такого дискомфортного почти дл€ любого человека, мы уменьшили, отодвинули его на задний план, заодно с недовольством собой. Ёто и оказалось тем поворотным ключиком, который позволил получить желанное место.

¬ заключение мне хочетс€ заметить, что выбор и профессии, и места работы может быть очень трудным. ƒрузь€ и родственники, которые ¬ас поддерживают, могут действительно помочь советом, а могут и помешать. — переменой работы подчас св€заны и многие другие аспекты жизни. Ќе стоит оставатьс€ наедине со своими сомнени€ми, страхами и тревогами, есть специалисты, которые в силах облегчить и ускорить ¬аш выбор.

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

ƒорасти до любви

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:45 + в цитатник
Ќесомненно, больша€ часть всех текстов, когда-либо написанных людьми, так или иначе имеет отношение к любви, больша€ часть наших мыслей тоже о любви и самые сильные эмоции вызывает все та же любовь. »ли то, что мы привыкли этим словом называть.

¬ нашем представлении все поле отношений мужчины и женщины Ц область любви, недаром столько поколений влюбленных сравнивают себ€ с –омео и ƒжульеттой. ј уж детско-родительские отношени€ Ц по определению сплошь любовь. ¬сегда ли это так?

ѕо мысли классика психологии —.Ћ.–убинштейна, Ђлюбовь Ц это утверждение неповторимого быти€ другого человекаї. “о есть это не чувство, не набор эмоций, пусть даже очень сильных. Ёто состо€ние, такой особый строй личности, когда мы можем при высоком душевном единении с любимым все же быть самими собой, это трудно дающеес€ умение оставатьс€ духовно свободным самому и сохран€ть такую свободу у любимого. Ёто, если можно так сказать, ничем не вынужденное единство независимостей. “о есть когда мы чувствуем себ€ отдельными, нисколько не зависимыми, при этом выбираем быть вместе с любимым, и выбор этот ничем не вынужден, свободен.

ѕризнавать бытие другого человека неповторимым, значит признать, что он отдельна€ от нас личность со своим прошлым и со своим будущим (даже если мы Ц едина плоть), что, созданный по образу Ѕожию, он свободен, в том числе и от нас. ¬ этом смысле любовь счастлива, независимо от того, взаимна или нет. ¬ любом случае, это радость. ¬ообще, радость Ц отличительна€ черта любви.  огда начинаютс€ мелодрамы и путаница отношений, слезы и страдани€, значит, вместо любви на сцену вышли самолюбие, обиды, ревность и т.п. - вс€ наша мелкость, убога€ стандартность. “огда мы упорно утверждаем собственную стереотипность, растиражированную в миллионах других людей, и ничего общего с неповторимым бытием не имеющую.

ѕолюбив, мы избираем человека из остального человечества, дл€ нас он исключительный, уникальный. ¬се остальные станов€тс€ фоном, а он один Ц необыкновенный, единственный, отличный от других. √ештальт-психологи так и определ€ют эту ситуацию: фигура на фоне. Ќо как часто, вступив в брак с этой уникальной фигурой, мы стремимс€ переделать ее Ђпод себ€ї, перевоспитать, руководить ее жизнью по своему разумению. Ќо ведь этим самым мы лишаем любимого индивидуальности, нивелируем, как бы снова возвращаем в фон. » личность, выбранна€ нами именно за какие-то свойственные только ей черты, дл€ нас меркнет; исчезает, уничтожаетс€ собственно объект любви. ћы лишаем его манкости, прит€гательности, которой обладает вс€ка€ необыкновенность.

¬место того, чтобы радоватьс€ со-бытию с особым дл€ нас человеком, считать эту его особость богатством, которое стоит беречь, мы своим Ђвоспитаниемї упорно делаем его обыкновенным. Ќо обыкновенному у нас в сердце места нет, поэтому мы невольно освобождаем место дл€ кого-то другого, пока еще дл€ нас неповторимого. “.е. супруг(а) еще есть, а сердце уже свободно. ѕереживать независимость и уникальность другого, как и собственные, непросто, но без этого не может быть любви.

”твердить бытие другого человека Ц значит, совершенству€сь самому, способствовать совершенству другого. “.е. важно создать дл€ любимого человека такой жизненный контекст, в котором он мог бы раскрытьс€ именно своими неповторимыми способност€ми и стремлени€ми, создать дл€ него (именно дл€ него одного с его особенност€ми) поле понимани€, сокровенности, довери€ и свободы. Ёто возможно только при условии, что мы и сами стремимс€ к душевному и духовному совершенству, измен€емс€, растим в себе, создаем что-то новое, чтобы оставатьс€ интересными и значимыми дл€ любимых людьми.

¬се сказанное выше справедливо по отношению к любым близким отношени€м Ц девушки и юноши, супружеским, детско-родительским: Ђмеханизмї любви везде тот же.
  сожалению, почти никто из нас не способен на такие Ђвысокие отношени€ї, да немногие и стрем€тс€ к ним. ѕо своей детскости, инфантильности, мы не только не хотим работать над собой и отношени€ми, созидать их, но даже не даем себе труда осмысл€ть себ€ и свою жизнь в этом ракурсе. ѕоэтому вместо любви и впадаем в любовную зависимость.

“ехнологически любовна€ зависимость Ц то же самое, что, например, и алкогольна€ или наркотическа€, даже психотерапевтические подходы к ним одинаковы, но мы остановимс€ на зависимых отношени€х между людьми.

Ћюба€ зависимость Ц в противовес свободе Ц это вынужденные отношени€. ¬ детстве мы абсолютно зависим от матери или другого воспитывающего нас взрослого, дл€ нас это просто вопрос жизни и смерти. » мы вынуждены делать все, чтобы сохранить эту зависимость, а значит, и жизнь. Ќо и родители, особенно мать, психологически завис€т от ребенка: он дает им почувствовать себ€ взрослыми, зрелыми; нужда€сь в них, он подтверждает их важность, значимость, спасает от одиночества и т.д. ≈сли мать или отец не вид€т других способов утвердитьс€ личностно, если они не умеют жить своей отдельной внутренней жизнью, то они вынуждены любыми пут€ми удерживать возле себ€ ребенка, забота о котором заполн€ет все личностные и жизненные пустоты. “огда они старательно не замечают взрослени€ дит€ти и даже преп€тствуют ему.

Ђќтпусканиеї ребенка в его неповторимое бытие Ц акт родительского мужества, очень трудный психологически. Ќа него способны только осознанные, зрелые родители.
ј неповзрослевшие мамы и папы будут цепл€тьс€ за любимое чадо всеми средствами. ¬ ход пойдут деньги (Ђ€ теб€ содержу, делай, как € говорю!ї), шантаж (Ђ€ такой больной, не огорчай мен€!ї), будет внушено чувство вины (Ђ€ тебе всю жизнь посв€тила!ї) и т.д. ѕарадоксально, но в таких случа€х родители бывают бессознательно заинтересованы даже в болезни ребенка, часто просто объ€вл€ют его больным или преувеличивают опасность, т.к. это усиливает его зависимость, прив€занность к ним.

«ависимые, симбиозные отношени€ всегда взаимовыгодны. ƒети таких родителей часто и не спешат из родительских объ€тий, им удобно быть в центре внимани€ и опеки, без забот и ответственности, они другого на деле не хот€т. ѕотому что другой жизни они и не знают! ќни вынуждены жить так, потому что у них нет выбора, они по-другому не умеют. ƒа и где им было научитьс€, когда родители вместо них думали и всегда принимали решени€, и, словно Ђдвое из ларцаї в мультике, все делали за них. ј если бы не делали, то были бы дет€м не нужны, а не нужны дет€м Ц не нужны никому. “ака€ вот болезненна€ родительска€ философи€.

¬нутри симбиоза жить трудно. ѕредставьте, что вас крепко веревками прив€зали к кому-то. Ћюбое незначительное движение другого будет причин€ть вам неудобство или даже боль. ѕребывающие в таких отношени€х люди много обижаютс€, жалуютс€ друг на друга, но ничего с этим не делают, ничего не мен€ют и не мен€ютс€. ќбе стороны бессознательно заинтересованы, чтобы все оставалось по-прежнему. ¬ таких семь€х душно, воздух затхлый, люди не стрем€тс€ общатьс€ с ними, что только усиливает взаимное Ђзацикливаниеї.

—клонные к зависимым отношени€м родители часто сознательно и бессознательно преп€тствуют браку детей. Ќо представим себе, что такой ребеночек все же обзавелс€ семьей. ¬ какой любви он признаетс€ супругу(е)? ¬ыросший в несвободе, сможет ли он утверждать неповторимое бытие? —корее всего, он Ђчестної признаетс€: Ђ€ без теб€ не могуї. » не может, бешено ревну€ и устраива€ сцены, если его не опекают. ’от€ втора€ половина, как правило, с радостью беретс€ опекать. “олько очень часто это про€вл€етс€ в виде тотального контрол€, пресса, удушающей Ђзаботыї по принципу Ђ€ лучше знаю, что тебе нужно!ї. », конечно, родители (к сожалению, чаще Ц мамы) не ослабл€ют хватку, счита€ внутреннюю, очень интимную, сокровенную жизнь детей своим делом.

 ак бы ни мен€лись обсто€тельства жизни таких супругов, суть отношений будет неизменной. ќни как будто св€заны стальным каркасом, не позвол€ющим никаких отступлений от однажды заведенного пор€дка. ¬ случае ухода из семьи одного из них, другой будет считать свою жизнь уничтоженной. Ёто и пон€тно: жить он может только так, и если это так разрушилось, то разрушилось все.

“от же Ђкаркасї, сильно смахивающий на тюремную решетку, хорошо виден во всех вариантах любовной зависимости. »х множество. Ќапример, один из супругов всю жизнь стоит в наполеоновской позе, как бы говор€ другому: Ђƒокажи мне, что ты достоин моей любвиї. ј тот другой все врем€ бессознательно доказывает и все врем€ угождает, вместо того, чтобы жить. »ли один Ц насто€щий тиран, от которого не знаешь, чего в какой момент ожидать, а другой Ц вполне добровольна€ Ђжертваї. » так далее. √де есть зависимость Ц невозможна любовь, т.к. она Ц дит€ свободных пространств.

 онечно, в любовных, родственных отношени€х чрезвычайно важна забота и даже опека в нужный момент, действительно важно подтверждать словами и делами свою любовь, но отличие от зависимости в том, что все это будут наши свободные про€влени€, что мы можем творчески подходить к любой ситуации, быть разными, потому что остаемс€ внутренне свободными. ” нас всегда есть выбор, как поступить, нет ничего застывшего. ¬ажна€ черта любой зависимости Ц стремление все оставить, как есть, это трагический личностный застой, Ђпробуксовкаї жизни. “огда как насто€ща€ любовь Ц это путь души, движение, созидание не только собственной личности, но и отношений. Ёто непрерывный труд, часто св€занный с далекими от лирики вещами Ц глубинным самопознанием, самоограничени€ми, смирением.

¬се будет более очевидным, если вспомнить определение любви у ап. ѕавла.  то из нас, таких, какие мы сейчас, способен в любви долготерпеть, милосердствовать, не завидовать, не превозноситьс€, не гордитьс€, не бесчинствовать, не искать своего, не раздражатьс€, не мыслить зла, все покрывать, все переносить? Ќаши любимые могут быть прекрасно свободны р€дом с нами только в той степени, в какой нам доступны эти высоты духа. “.е. их свободу мы обеспечиваем только своей терпимостью, способностью понимать и ценить их своеобразие, умением прощать ошибки, стремлением вместе расти, а не самоутверждатьс€ за их счет.

¬ажно ощущать любовные отношени€ как единство, команду, где Ђприкрыта спинаї, где проблемы и радости Ц досто€ние двоих, а не отдано на обсуждение родителей, друзей и т.д. √де главное Ц сохранить отношени€ тепла, нежности и заботы, а все остальное Ц вторично.

Ќа первый взгл€д парадоксально, но подлинное неразрывное единство двоих обеспечиваетс€ их умением держать правильную дистанцию в отношени€х между собой, их вместе Ц со всеми остальными.
ћы гарантируем свободу любимым, в конечном счете, собственной свободой, наполненностью собственной жизни, широтой души, вмещающей все разнообразие быти€. Ќо наши сердца по большей части узки любовью, как говорил архиеп. »оанн (Ўаховской). √де уж тут утверждать неповторимое бытие другого, когда мы и своего-то не имеем.

Ќет ничего дороже и прекраснее любви, и не удивительно, что к ней в итоге направлены все наши стремлени€. Ќо как же мы должны еще повзрослеть и сколько поработать над собой, чтобы иметь право сказать, не погрешив против истины: € теб€ люблю!

јвтор:
¬осп€нска€ јнна ћихайловна - психолог, семейный психотерапевт, ведущий автор православного журнала "ќтрок.ua"
300 (640x461, 98Kb)

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

 —траницы: [1]