-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Ayano95

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.06.2011
«аписей: 45
 омментариев: 17
Ќаписано: 71

«аписи с меткой любовь

(и еще 413299 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

anberlin агамемнон гадани€ гадани€ заговоры девы дзигокудаю догода драконы любовь музыка позитив природа психологи€ фентези мифы юмор

ƒорасти до любви

ƒневник

ѕонедельник, 04 »юл€ 2011 г. 20:45 + в цитатник
Ќесомненно, больша€ часть всех текстов, когда-либо написанных людьми, так или иначе имеет отношение к любви, больша€ часть наших мыслей тоже о любви и самые сильные эмоции вызывает все та же любовь. »ли то, что мы привыкли этим словом называть.

¬ нашем представлении все поле отношений мужчины и женщины Ц область любви, недаром столько поколений влюбленных сравнивают себ€ с –омео и ƒжульеттой. ј уж детско-родительские отношени€ Ц по определению сплошь любовь. ¬сегда ли это так?

ѕо мысли классика психологии —.Ћ.–убинштейна, Ђлюбовь Ц это утверждение неповторимого быти€ другого человекаї. “о есть это не чувство, не набор эмоций, пусть даже очень сильных. Ёто состо€ние, такой особый строй личности, когда мы можем при высоком душевном единении с любимым все же быть самими собой, это трудно дающеес€ умение оставатьс€ духовно свободным самому и сохран€ть такую свободу у любимого. Ёто, если можно так сказать, ничем не вынужденное единство независимостей. “о есть когда мы чувствуем себ€ отдельными, нисколько не зависимыми, при этом выбираем быть вместе с любимым, и выбор этот ничем не вынужден, свободен.

ѕризнавать бытие другого человека неповторимым, значит признать, что он отдельна€ от нас личность со своим прошлым и со своим будущим (даже если мы Ц едина плоть), что, созданный по образу Ѕожию, он свободен, в том числе и от нас. ¬ этом смысле любовь счастлива, независимо от того, взаимна или нет. ¬ любом случае, это радость. ¬ообще, радость Ц отличительна€ черта любви.  огда начинаютс€ мелодрамы и путаница отношений, слезы и страдани€, значит, вместо любви на сцену вышли самолюбие, обиды, ревность и т.п. - вс€ наша мелкость, убога€ стандартность. “огда мы упорно утверждаем собственную стереотипность, растиражированную в миллионах других людей, и ничего общего с неповторимым бытием не имеющую.

ѕолюбив, мы избираем человека из остального человечества, дл€ нас он исключительный, уникальный. ¬се остальные станов€тс€ фоном, а он один Ц необыкновенный, единственный, отличный от других. √ештальт-психологи так и определ€ют эту ситуацию: фигура на фоне. Ќо как часто, вступив в брак с этой уникальной фигурой, мы стремимс€ переделать ее Ђпод себ€ї, перевоспитать, руководить ее жизнью по своему разумению. Ќо ведь этим самым мы лишаем любимого индивидуальности, нивелируем, как бы снова возвращаем в фон. » личность, выбранна€ нами именно за какие-то свойственные только ей черты, дл€ нас меркнет; исчезает, уничтожаетс€ собственно объект любви. ћы лишаем его манкости, прит€гательности, которой обладает вс€ка€ необыкновенность.

¬место того, чтобы радоватьс€ со-бытию с особым дл€ нас человеком, считать эту его особость богатством, которое стоит беречь, мы своим Ђвоспитаниемї упорно делаем его обыкновенным. Ќо обыкновенному у нас в сердце места нет, поэтому мы невольно освобождаем место дл€ кого-то другого, пока еще дл€ нас неповторимого. “.е. супруг(а) еще есть, а сердце уже свободно. ѕереживать независимость и уникальность другого, как и собственные, непросто, но без этого не может быть любви.

”твердить бытие другого человека Ц значит, совершенству€сь самому, способствовать совершенству другого. “.е. важно создать дл€ любимого человека такой жизненный контекст, в котором он мог бы раскрытьс€ именно своими неповторимыми способност€ми и стремлени€ми, создать дл€ него (именно дл€ него одного с его особенност€ми) поле понимани€, сокровенности, довери€ и свободы. Ёто возможно только при условии, что мы и сами стремимс€ к душевному и духовному совершенству, измен€емс€, растим в себе, создаем что-то новое, чтобы оставатьс€ интересными и значимыми дл€ любимых людьми.

¬се сказанное выше справедливо по отношению к любым близким отношени€м Ц девушки и юноши, супружеским, детско-родительским: Ђмеханизмї любви везде тот же.
  сожалению, почти никто из нас не способен на такие Ђвысокие отношени€ї, да немногие и стрем€тс€ к ним. ѕо своей детскости, инфантильности, мы не только не хотим работать над собой и отношени€ми, созидать их, но даже не даем себе труда осмысл€ть себ€ и свою жизнь в этом ракурсе. ѕоэтому вместо любви и впадаем в любовную зависимость.

“ехнологически любовна€ зависимость Ц то же самое, что, например, и алкогольна€ или наркотическа€, даже психотерапевтические подходы к ним одинаковы, но мы остановимс€ на зависимых отношени€х между людьми.

Ћюба€ зависимость Ц в противовес свободе Ц это вынужденные отношени€. ¬ детстве мы абсолютно зависим от матери или другого воспитывающего нас взрослого, дл€ нас это просто вопрос жизни и смерти. » мы вынуждены делать все, чтобы сохранить эту зависимость, а значит, и жизнь. Ќо и родители, особенно мать, психологически завис€т от ребенка: он дает им почувствовать себ€ взрослыми, зрелыми; нужда€сь в них, он подтверждает их важность, значимость, спасает от одиночества и т.д. ≈сли мать или отец не вид€т других способов утвердитьс€ личностно, если они не умеют жить своей отдельной внутренней жизнью, то они вынуждены любыми пут€ми удерживать возле себ€ ребенка, забота о котором заполн€ет все личностные и жизненные пустоты. “огда они старательно не замечают взрослени€ дит€ти и даже преп€тствуют ему.

Ђќтпусканиеї ребенка в его неповторимое бытие Ц акт родительского мужества, очень трудный психологически. Ќа него способны только осознанные, зрелые родители.
ј неповзрослевшие мамы и папы будут цепл€тьс€ за любимое чадо всеми средствами. ¬ ход пойдут деньги (Ђ€ теб€ содержу, делай, как € говорю!ї), шантаж (Ђ€ такой больной, не огорчай мен€!ї), будет внушено чувство вины (Ђ€ тебе всю жизнь посв€тила!ї) и т.д. ѕарадоксально, но в таких случа€х родители бывают бессознательно заинтересованы даже в болезни ребенка, часто просто объ€вл€ют его больным или преувеличивают опасность, т.к. это усиливает его зависимость, прив€занность к ним.

«ависимые, симбиозные отношени€ всегда взаимовыгодны. ƒети таких родителей часто и не спешат из родительских объ€тий, им удобно быть в центре внимани€ и опеки, без забот и ответственности, они другого на деле не хот€т. ѕотому что другой жизни они и не знают! ќни вынуждены жить так, потому что у них нет выбора, они по-другому не умеют. ƒа и где им было научитьс€, когда родители вместо них думали и всегда принимали решени€, и, словно Ђдвое из ларцаї в мультике, все делали за них. ј если бы не делали, то были бы дет€м не нужны, а не нужны дет€м Ц не нужны никому. “ака€ вот болезненна€ родительска€ философи€.

¬нутри симбиоза жить трудно. ѕредставьте, что вас крепко веревками прив€зали к кому-то. Ћюбое незначительное движение другого будет причин€ть вам неудобство или даже боль. ѕребывающие в таких отношени€х люди много обижаютс€, жалуютс€ друг на друга, но ничего с этим не делают, ничего не мен€ют и не мен€ютс€. ќбе стороны бессознательно заинтересованы, чтобы все оставалось по-прежнему. ¬ таких семь€х душно, воздух затхлый, люди не стрем€тс€ общатьс€ с ними, что только усиливает взаимное Ђзацикливаниеї.

—клонные к зависимым отношени€м родители часто сознательно и бессознательно преп€тствуют браку детей. Ќо представим себе, что такой ребеночек все же обзавелс€ семьей. ¬ какой любви он признаетс€ супругу(е)? ¬ыросший в несвободе, сможет ли он утверждать неповторимое бытие? —корее всего, он Ђчестної признаетс€: Ђ€ без теб€ не могуї. » не может, бешено ревну€ и устраива€ сцены, если его не опекают. ’от€ втора€ половина, как правило, с радостью беретс€ опекать. “олько очень часто это про€вл€етс€ в виде тотального контрол€, пресса, удушающей Ђзаботыї по принципу Ђ€ лучше знаю, что тебе нужно!ї. », конечно, родители (к сожалению, чаще Ц мамы) не ослабл€ют хватку, счита€ внутреннюю, очень интимную, сокровенную жизнь детей своим делом.

 ак бы ни мен€лись обсто€тельства жизни таких супругов, суть отношений будет неизменной. ќни как будто св€заны стальным каркасом, не позвол€ющим никаких отступлений от однажды заведенного пор€дка. ¬ случае ухода из семьи одного из них, другой будет считать свою жизнь уничтоженной. Ёто и пон€тно: жить он может только так, и если это так разрушилось, то разрушилось все.

“от же Ђкаркасї, сильно смахивающий на тюремную решетку, хорошо виден во всех вариантах любовной зависимости. »х множество. Ќапример, один из супругов всю жизнь стоит в наполеоновской позе, как бы говор€ другому: Ђƒокажи мне, что ты достоин моей любвиї. ј тот другой все врем€ бессознательно доказывает и все врем€ угождает, вместо того, чтобы жить. »ли один Ц насто€щий тиран, от которого не знаешь, чего в какой момент ожидать, а другой Ц вполне добровольна€ Ђжертваї. » так далее. √де есть зависимость Ц невозможна любовь, т.к. она Ц дит€ свободных пространств.

 онечно, в любовных, родственных отношени€х чрезвычайно важна забота и даже опека в нужный момент, действительно важно подтверждать словами и делами свою любовь, но отличие от зависимости в том, что все это будут наши свободные про€влени€, что мы можем творчески подходить к любой ситуации, быть разными, потому что остаемс€ внутренне свободными. ” нас всегда есть выбор, как поступить, нет ничего застывшего. ¬ажна€ черта любой зависимости Ц стремление все оставить, как есть, это трагический личностный застой, Ђпробуксовкаї жизни. “огда как насто€ща€ любовь Ц это путь души, движение, созидание не только собственной личности, но и отношений. Ёто непрерывный труд, часто св€занный с далекими от лирики вещами Ц глубинным самопознанием, самоограничени€ми, смирением.

¬се будет более очевидным, если вспомнить определение любви у ап. ѕавла.  то из нас, таких, какие мы сейчас, способен в любви долготерпеть, милосердствовать, не завидовать, не превозноситьс€, не гордитьс€, не бесчинствовать, не искать своего, не раздражатьс€, не мыслить зла, все покрывать, все переносить? Ќаши любимые могут быть прекрасно свободны р€дом с нами только в той степени, в какой нам доступны эти высоты духа. “.е. их свободу мы обеспечиваем только своей терпимостью, способностью понимать и ценить их своеобразие, умением прощать ошибки, стремлением вместе расти, а не самоутверждатьс€ за их счет.

¬ажно ощущать любовные отношени€ как единство, команду, где Ђприкрыта спинаї, где проблемы и радости Ц досто€ние двоих, а не отдано на обсуждение родителей, друзей и т.д. √де главное Ц сохранить отношени€ тепла, нежности и заботы, а все остальное Ц вторично.

Ќа первый взгл€д парадоксально, но подлинное неразрывное единство двоих обеспечиваетс€ их умением держать правильную дистанцию в отношени€х между собой, их вместе Ц со всеми остальными.
ћы гарантируем свободу любимым, в конечном счете, собственной свободой, наполненностью собственной жизни, широтой души, вмещающей все разнообразие быти€. Ќо наши сердца по большей части узки любовью, как говорил архиеп. »оанн (Ўаховской). √де уж тут утверждать неповторимое бытие другого, когда мы и своего-то не имеем.

Ќет ничего дороже и прекраснее любви, и не удивительно, что к ней в итоге направлены все наши стремлени€. Ќо как же мы должны еще повзрослеть и сколько поработать над собой, чтобы иметь право сказать, не погрешив против истины: € теб€ люблю!

јвтор:
¬осп€нска€ јнна ћихайловна - психолог, семейный психотерапевт, ведущий автор православного журнала "ќтрок.ua"
300 (640x461, 98Kb)

—ери€ сообщений "ѕсихологи€":
„асть 1 - ƒорасти до любви
„асть 2 -  ак выбрать работу?
„асть 3 - »мидж или стиль? Ѕыть или казатьс€?
„асть 4 - ћноголикое чувство вины
„асть 5 -  ак мы мешаем своему успеху
„асть 6 -  ак достич любой цели


ћетки:  

 —траницы: [1]