-Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Jimo

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.05.2008
Записей: 13
Комментариев: 5
Написано: 42

My voice is just echoe of this walls

HAPPYNESS

Пятница, 27 Июня 2008 г. 03:44 + в цитатник
Однако.....вынужден только и сказать. Сегодня я запомню надолго. Именно сегодня. 26 июня 2008 года. День, вечером которого меня ничего не гложило. У меня не было каких-то стрессовых ситуаций, у меня не было сверх задач на работе и у меня не было по возвращению домой обычно грустной мысли о том, что вместо того чтоб с кем-то развеятся, я иду в гордом одиночестве домой. НЕТ.....впервые с зимы наверное меня разом покинуло все плохое.........а давайте азберемся, почему так...
Последние два дня я провел до предела ужасно. Я плохо спал последнюю неделю, если можно считать 3 часа сном. Но все меркнет по-сравнению с тремя последними днями. Я бы назвал этот период - беговой. Почему? У меня лежало два свадебных фильма, которые я снял в апреле. Не скрою моя вина, что я их до сих пор не отдал и даже не приступал монтировать. И вот настал час, точнее день, когда заказчики начали с меня стягивать три шкуры. Звонить через каждый час, а то и 30 минут. Спрашивать когда встречаться, и недвусмысленно намекать, что я человек - мягко говоря не очень корректный. Вобщем дело дошло до того, что оба чуть ли не криком у меня требовали встречи.....причем, как назло в один день и в одно и тоже время, но в абсолютно разных местах Москвы. Чтож....встретившись с одним толко человеком, я просто отрубил телефон, что повлекло за собой череду ужасных последствий. Они и отцу моему звонили и брату. Вобщем дали ультиматум своеобразный, чтобы я к вчерашнему дню все сделал. А чтотакое вообще монтаж свадебного фильма? Это - как минимум 4 дня производства и кропотливовго монтажа. Напихавшись 4 огромными кружками зеленого чая и тремя пачками сигарет по пачке на каждые 3 часа....я за одну ночь смонтировал фильм, день его обрабатывал и записывал, затем вторую такую же ночь и сегодняшний день записывал второй фильм. Все отдал и как легко сразу стало....а потом звонили и говорили как им понравилось и что они просят прощения. Мне настолько было легко, что абсолютно по барабану было, 0:3.......наши проиграли, наши проиграли....да и хрен с ними....кошмар, эти заботы так меня поглотили, что игру с Испанией я смотрел вообще не думая о самой игре. Единственное, что я запомнил, это - то что все мои знакоммые и работники понакупали себе флагов с запасом....как будто все знали что Россия выиграет и наша победа - более чем очевидна.......честно, что я один - понимал, что выиграть у команды, которая недели две назад сделала нас со счетом 4:1 нереально? Я понимал и даже не надеялся на гол. Как сейчас помню мы прогрессируем и играем в разы лучше.....ага, я согласеню Мы - конечно молодцы и Гусу срочно памятник. Без дураков, я очень горд за наших ребят....но блин, как будто Испанцы вот во времени застряли. Ребята тоже на месте не стояли и тоде прогрессировали) Ну как я уже скуазал, это все не важно. Завершая этот чудесный день, мне позвонил папа и предложил с ним завтра поработать. Буду таскать Стэдикам. Блин всю жизнь хотел работать в кино. Как режиссер. Но каждый раз я то постановщик спецэффектов, то я - актер эпизодического плана, то я - актер массовки, то я - художник, то я клинапщик, и вот теперь оператор Стэдикам.....блин, когда же я режиссировать буду хахаха

А буквально 30 минут назад прощел игру-легенду, подобно которой игроиндустрия не видела и не увидит к счастью и великому сожалению никогда. Metal Gear Solid 4. Как я уже говорил есть жизнь после и до MGS 4. В финальнос ролике, который не на шутку шел 2 часа, я радовался, бился, рыдал, сожалел, снова рыдал и вместе с героями спасал всех от неизбежного, да так что даже мой брат, который наблюдал это просто со стороны....выдохнул, будто мы с ним там побывали в эпицентре.......
Черт, отличный сегодня день.....и я молюсь, чтобы завтра не случилось какой ерунды, потому что сегодня было супер. Ведь после тяжелейщих 5 месяцев моей жизни....должно же быть небольшое послабление в виде недельной белой полосы)

In the grat Bellow

Пятница, 20 Июня 2008 г. 03:44 + в цитатник
Свершилось! Наконец-то.....наконец-то меня вновь посетило очень грустное настроение. ОООЧЕНЬ, и очень-очень-очень.......а всему виной не проступок кого-то или не то что мне его кто-то испортил. НЕД....всему виной именно мой УСПЕХ. Никогда не думал, что когда-то мне придет признание небольшое, от которого мне дико станет грустно.....................
А ведь как все отлично начиналось....меня впервые на много времени отпустили горестные думы, по-поводу моего состояния души. По-поводу моей так сказать личной жизни. И я упорно начал самосовершенствоваться в плане творчества и работы. И вот я наконец-то добился того, что впринципе я сделал первый маленьких шаг к всеобщему обозрению. 9 микромультфильмов в течении 1:40 минут. Успех? Несомненно. Сегодня первый микромульт прошел тест на пойде-не пойдет......тэст прошел удачно. Дирекции понравилось. Будем работать дальше. И чего, собственно говоря, я печалюсь?.....а тут все очень просто.......с кем мне поделиться своей радостью? Воооот, ответа кроме как "НИСКЕМ" я поделиться не могу. Еще месяцев 5 назад я мог. Да.....мог, и с радостью бы позвонил и сказа "ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ОНИ ВЗЯЛИ МОЮ РАБОТУ....." А сейчас? Что я могу сделать сейчас? КОМУ я смогу так сказать? Я начал себя утешать, ну как же так? Вот этому могу сказать, этому, этому........но те люди, которым я могу дать немного своей радости,....они меня не знают и больше месяца и у нас не было пока каких-то общий....как бы сказать.....общего жизненного пути. Все знают, что то, что я делал это дико тяжело, но.....только один человек может действительно понять, как это было тяжело именно МНЕ. И вот я разрываюсь на две части. Одна часть сидит прямо сейчас возле телефона.......и в течении всего вечера хотелось набрать этот номер. и хотел же.....а другая часть меня тут же говорит......ну и что я скажу? Три месяца не звонили дру-другу и не интересовались друг-другом. И что я скажу? ЭГЕЙ.....ПРИВЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ МОЮ РАБОТУ ВЗЯЛИ. Как мне начать разговор? У меня столко мыслей в голове, что я просто от их колличества боюсь тупо молчать.......а столько хочется сказать, столько хочется узнать.......столько еще не сказано, несмотря на долгие 3-х часовые разговоры в январе. Я так хочу сделать это звонок и продлить его больше стандартных 5 минут.........так сильно, что к горлу ком подколачивается. Странная вещь это........человеческое....поведение.....что меня сдерживает? И что заставляет? Черт эти два вопроса на которые я почти 5 месяцев не могу найти ответ....
Сижу и сам же выговариваю слово еле слышным шепотом... слово "КОШМАР"....
Я тут же подумал, а зачем же я все это пишу? Многим это не понравится. И я знаю что легче мне не будет.....но это наверное не будет сидеть во мне так как если я это все скажу допустим ей по телефону.........то это будет почти вот КОШМАР. Мне многих не хватает сейчас...в данную минуту. Папу, который бы жил со мной и говорил что мне делать и как двигать. Он - далеко и перезваниваться у нас удается раз в неделю дай бог. Маму, которая бы мне вот прям сейчас бы сказала : Жошь, какие твои годы........Костика, который бы мне сказал, дружище....блин всеп будет окей......но больше всего мне не хватает ее, хотя бы просто чтобы она сказала, ЗДОРОВО. Я очень рада за теюя, как оа же говорила всегда.....но она тоже оооооооочень далеко. И разрыв усугубляется моей нерешительностью. Да и что я могу? Я могу к примеру вот позвонить и все будет нормально и спадет у меня груз с души и все будет нормально, но....может я не хочу повторения моего упадка, стресса и нервного срыва, что со мной случился в середине февраля, когда я хотел уехать куда-нибудь и вообще пропасть, но что-то мне удержало от этой безумности. Может я не хочу давать ход тем диким теплым чувствам, что есть у меня в сердце, которые рвутся на ружу, которые я в течении этих 5 месяцев в себе давил.....я проиграл....они все еще остались. И я не хочу их давить больше. Они просто есть. Мой хороший друг, Антон, сказал мне одну важную вещь...."Дядь, мне тебя жаль искренне. Ты себя не бережешь. Ты парень на все 100, но то что ты с собой позволяешь делать губит лучших из людей". Я очень хочу доказать, что он не прав. Ведь есть идеальный случай в жизни....МОЯ МАМА И МОЙ ПАПА. Люди, которые год друг-друга ненавидели. 30 лет любят до безумия друг-друга. Мне очень часто доводилось говорить девушкам Я тебя люблю....да, с каждой с кем встречался, ведь так оно и было. Я искренне любил. Но только избранным я хочу сказать тоже самое еще раз. И она одна из них. Хочется вот позвонить и сказать, "ЭХ......Я ВСЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".....И вот к чему я все это написал? А многим людям станет от этого больно.....наверное, но мне хочется чтобы и она знала об этом тоже. И сейчас я понимаю, что я - герой всех песен Фила Коллинза. Стал его слушать и все сразу всплыло....черт, классика иногда убивает. Застрять бы во времени....блин, вот на угад....17 января. очень там хочу быть, я на горбушке с утра, она на теорфонетике.......и я естесвенно не в попад позвонил....и было мне донесение..."ЗАЙ, Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ ПОПОЗЖЕ, У МЕНЯ ЭКЗАМЕН, ЦЕЛУЮ".....Зай.....меня так впервые назвали.....и именно она. Ностальгия вешь - ужасная. С ней приходится как-то жить. А ведь ужас моего положения в том, что я очень хочу этого времени снова, но было многое сказано, сделано, и много воды с тех пор утекло.......а хочется забыть сказанное, стереть услышанное и выпить всю воду........получится? Я очень хочу и не боюсь этого, так как я подумал, что хуже чем сейчас уже не будет. И вот уже звучит глоос Трени в ушах.....HELP ME, YOU MAKE ME CLOSER TO GOD!

Я не знаю......не знаю что на меня нашло, но все это вырвалсь и как-т онадо с этим что-то делать.....=\

Hey! Can you stop:? Me, I'm not!

Суббота, 14 Июня 2008 г. 15:29 + в цитатник
День - суббота...День странный.....начался для меня в 8 утра....проснулся не у себя дома. Впаервые наверное за январь) Да илег часов в 6 наверное. Впрынцыпе веселого-то было мало....болят дико руки, ноги и вообще все тело. Синяки в локтях не проходят и чувствуется все-равно, что Я не израсходовал весь запас своей энергии сегодня вечером. Пришел домой и понял...что какбы мне хорошо ночью не было......это было непостоянно, и просто дань за то что было зимой. И хочется вот чего-то такого сделать невероятного, чтобы всем стало лучше, ибо я вообще-то не должен был идти туда вчера. Ну не должен был, несмотря на то, что звали) ладно, гитара с собой, ноут настроен, микшеры привез, буду сводить сейчас музыку. Прет меня.....и впревые с негодующим чувством

P.S. Советский диван и одеяло - лучшие барабаны. 30 тысяч можно съэкономить)))

ХЭЙР КАТ !

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 14:43 + в цитатник
Йеее, Бэйби, Йээээ!!!
НАКОНЕЦ-ТО!!! Впервые за 6 лет меня подстриг настоящий стилист! Как надо, как следует и как именно я хотел.
теперь хожу, в олдскул стайл, или Резнор Стайл времен With_Teeth, перекрашенный в дико, просот дико чОрный цвет. И голубые линзы, это что-то с чем-то))))
Мечта идиота блин)))

Happyness in salary

Пятница, 30 Мая 2008 г. 23:59 + в цитатник
НАКОНЕЦ-ТО БЕЛАЯ ПОЛОСА)))
Приятно помогать людям, еще приятнее, когда ты сам себе можешь помочь. Огромное спасибо Мишке, брату, Алине, что вытянули меня из черной зыбучей хретотени)
Блин, все ахринеть. Концерт NIИ закачался, тот что был в Москве, себя увидел в паре кадров....боже, какой я был страшный тогда. волосы до Опы, борода косичкой в 10 см, очки черные, афигеть.......и перло меня на BURN больше всего и именно в этот момент показали и еще на песне NO YOU DON'T.
Но это все не важно....важно мое офигенное настроение и долгожданное HAPPYNESS IN SALARY.......блин так приятно жевать Вагон Вилз, запивая колой, зная что завтра тебе делают класную стрижку и вообще линзы голубые тоже сделали.

ФУХ.....тьфу, тьфу, тьфу!

Ее забыть невозможно, как и боль.

Среда, 28 Мая 2008 г. 03:38 + в цитатник
Пол четвертого.......я час ворочусь в кровати. Не могу заснуть. В Ушах призраки 1-4 34 Трента Резнора, а именно трэк 34...

Всего одна фтраза....одна маленька фраза...дата и время, всколыхнули во мне то что я забыл, открестился и вообще убрал туда куда заглядывают годам к 80, рассказывая взрослым внукам про наболевшее.

10 февраля, когда я даже ни очем не догадывался, все уже было решено, когда я свято верил, меня даже и не вспоминали. Черт нахрена я туда полез? ЗАчем я все это прочел? Ну зачем вспомнил то что забыл? ЗАЧЕМ? Особенно сейчаС, когда мне оч хреново. Я знал что я там найду и что там будет.....нет полез блин, думал найти пару строк про себя может.....нихрена не нашел, зато нашел то что и ожидал............почему я был таким наивным идиотом? Почему я всегда так свято верю в людей? Почему я так жадно хочу изменить то, что не может быть изменнно? Вот это будет не так, а вот так вот....Почему я так себя не уважаю? Зачем я в очередной раз позволил с собой это сделать? Почему я был такой слабый? Зачем я так сильно влюбился? ЗАЧЕМ? Мне так хорошо жилось до этого, а после каждый день стал, как пытка. И все забыл, все было хорошо. И май месяц я жил припеваючи и вот блять наткнулся! АРИГАТО! И легче мне сейчас? Да я провалиться хочу, лишь бы не чувствовать этой боли.....той, что я чувствовал 28 января. Та что рвет сердце хлеще передоза валидола. Это больнее чем есть печенье в сушняк. И мне сейчас в разы больнее, чем тогда, когда я осознал что все потеряно и все концено. Это было еще в конце января, но весь февраль я наделся. Интернет это ЗЛО. Отдохну я без него дня три-четыре. Вырублю телефон, ибо мне щас так хреново я должен справиться с болью........



В пока надо заснуть, завтра в 9 вставать и идти на работу....

Ночь, диван, Ghost 34, и да.....слезы в глазах, не большие, мужские, редкие.....но они есть, и боль что у меня сейчас....не пройдет завтра или послезавтра.

Ох......Ох.....ПОЛНЫЙ ЖНЕЦ!

Среда, 28 Мая 2008 г. 03:05 + в цитатник
Well.... в очередной раз постараемся найти чудо моменты в абсолютном жопо-дне.
Что мы имеем?
А по-сути ничего хорошего. Утро начинается с мозготраха. Кто-то постоянно чем-то недоволен. Брат недоволен, что не платят так как надо, родители недовольны тем, как я живу, мое дико малое колличество друзей и то недовольно. Я каждое утро выхожу в нет с опаской, потому что и там тоже недовольные. Доволен ли я?
О да.....Я как человек, который работает за 3-их, который на работе и спит и есть и живет, который не может вырваться к больной маме, как любящий, по-настоящему любящий человек, которого два раза за месяц февраль киданули после клятвенных обещаний в любви на веки вечные........дамы, но почему вам проще вести себя так, будто ничего не было, чем просто взять и поговорить, если вам пох, то мне-то от этого больно, как-никак. Но это к слову. Довллен ли я? Еще раз да! Потому что при всех моих диких проблемах, загубленной работой жизнью, убитым сердцем, от женского пофигизма. (причем всего два раза.....но так метко в яблочко) у меня, мать ее, есть мечта, которую я никогда не предам, и покуда она у меня есть, я живу и не буду недовольствовать. Поэтому я знаю, что проснусь, жрать нечего, до работы пешком два часа, там жрать тоже нечего и там вооооообще не весело, но я буду счастлив, потому что этот день и мой труд прибавит мне один шаг к достижению мечты. И дай вам бог, те кто мне объяснялись во взаимных чувствах, вы - мнимые друзья и девушки которых я искренне любил......что вы не захотели со мной протаранить этот мир. Я-то не остановлюсь....а вы?
Вообще из этого дня я понял одну вещь....чем больше людям открываешься, чем больше им делаешь, тем больнее они тебя об стену прикладывают.
Но было сегодня нечто, чего я в жизни не делал.........помогал моему Серому Овсянному печенку сдать экзаме по Семиотике.....путем 29 смс с ответом на вопрос хахах......правда экзамен завалила(((
А вот что отрицательного я понял.....
Банки - полное говно. Проще съездить человеку лично деньги отдать, чем ждать неделю перевод.

At last

Понедельник, 26 Мая 2008 г. 03:21 + в цитатник
А я думал ничего из этого не получится, но получив лучшую доху вдохновения, я переборол себя выдал на гора впринципе неплохую дему, состроченную за 4 часа у себя на ноутбуке, при помощи 40 гб сэмплов и гитары своей. Завтра буду доводить ее до ума и наполнять различными эффектами....а то звучит буд-то в пустоте все O_o Дай бог это растянется на долгие недели, и не пропадет завтра)

а НАЗАД ли В БУДУЩЕЕ?

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 16:35 + в цитатник
Я много раз задавался вопросом.....точнее не так, желанием вернуться назад.
Год начался с Жопы. Первого января у меня умер дед, мы пропукали сроки сдачи материала, за который нам и не заплатили. Запороли пленку на сканировании на Мосфильме, и было лишь одно ярчайшее мгновение в жизни. Я встретил человека, который лучше всего дподходит под определение.....ОНА! Ничего не сраслось, к сожалению. Я убивал себя месяца два-три где-то...пытаясь понять, ПОЧЕМУ? Что я сделал не так? Где я прокололся? Ведь все так было замечательно? ПОЧЕМУ?.....А я знаю......Да, проблема всегда была во мне и не только в ЕЕ случае. Я художник, мое сознание такого, что я влюбляюсь тут же в первый день и надолго....но люблю я человека за то, чего в нем на самом деле нет. А я верю, что есть.....и эта слепая вера в чудо и хороший исход часто меня подводит. Однако то, что в НЕЙ есть.....до сих пор не позволяет мне ЕЕ забыть. И есть же то, за что я люблю......просто это вот куда-то делось, причем мгновенно за каких-то два дня.Черт его знает почему, но...тем не менее оно осталось. И я сделаю все, чтобы оно не исчезло. Это пожалуй единственный человек, кого я не хочу терять, несмотря на то, что два месяца у меня было реальное пометнение рассудка. Не клеилась даже приготовление еды после. Все моментально меня перестало интересовать. Я когда-то думал....вернуться бы назад и никогда ее не знать. Было бы мне лучше? НЕТ........лучше ли мне сейчас? еще хуже даже.....

Почему мы все хотим вернуться назад и что-то исправить? Лично я бы желал застрять числа так 17 января во времени и никогда из него не выходить....время когда я не просто хотел, а менял мир вокруг меня, во мне была жажда жизни. Сейчас она снова пробудилась, опять же благодоря ЕЙ....но так как было тогда, я боюсь уже никогда не будет....потому что было много того, чего я просто забыть не могу, как бы не хотелось. А очень хочется. Так раз и вычеркнуть из памяти февраль...март....особенно март. ХОЧУ 17 ЯНВАРЯ.....пожалуста!

Аудио-запись: Без заголовка

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 15:55 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Хотите узнать кто я есть? 9 Ghosts I-IV вам скажет все....если вы умеете чувствовать музыку.

Aticus - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 15:50 + в цитатник

DDT - Drop Dead Tiered

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 15:42 + в цитатник
Когда нибудь у вас было так, чтобы вам было как бы так сказать.......на душе спокойно и хорошо, даже петь охота, но тем не менее, если подумать, то в голове довольно-таки грустные мысли. Точне не грустные я бы сказал. Потому что само понятие грустная мысль она должна вызывать гшрусть....а у меня сейчас давно не испытываемая жажда дикой романтики. Точнее ее ужасный выплеск. Я просто думаю......Те дни, что я жаждал романтики и гулял по улицам ночью куда-то делись. Да работы стало больше, и времеи меньше, но мне никто не запрещает сейчас встать со стула и пойти на улицу. К тому же идет проливнючий дождь. И самое то прогуляться под Bitter Apple. Прошли те ночи, когда я с дикой любовью ложился спать. Причем самое смешное, что по-сути и любви у меня не было на тот момент. Было увлечение. Любовь пришла зимой в январе. А в августе было просто увлечение).....хотя и оно было-то не взаимным. Тем не менее странный парадокс. Появилась любовь и я тут же перестал ложиться спать с любовью в сердце. Точнее я ложился так месяц а после уже заснуть не мог еще два месяца))) Ну это ладно, это все не важно. Я не об этом говорю. То что я сейчас испытываю, наверное испытывает каждый человек, который возвращается домой после долгой разлуки......я ощущаю то, что не ощущал почти 4 месяца, а с конца января вообще позабыл что это такое........жажды встретить новый день. Снова с радостью принять душ, снова выйти на остановку, не обращая ни на кого внимания, с домашней керамической кружкой в руках и пить чай, как у себя дома, слушая Дэйва Гэна с песней Bitter Apple. И кто сказал, чьт отак нельзя? Тебе хорошо и окружающие подивятся.....уже разнобразил день кому-то. Жду с нетерпением момента, когда же я пойду на вокзал и возьму билет до ПИТЕРА......однако и это все не важно. Важно совсем другое. ТО что я горел, горел и как феникс перегорел и снова стал самим собой. Человеком, который может радоваться любой мелочи. Да я даже сейчас радуюсь что идет ливень, а у меня заряжен телефон и сухая голова......я скажу что сделаю......15 минут. Я поставлю чайник. Налью в термос чая, возьму фарфоровую кружку мою любимую с иероглифом осени и пойду на улицу и буду гулять по всему району. Слушать Дэйва Гэна с одной всего лишь песней на рэпите Bitter Apple и просто пить чай, бросая вызов всему человеческому негодованию! Если кто с мичуринского....выходите с кружками, я поделюсь чаем)

Bitter Aplle, take a bite! Fallen stars you are mine tonight! If I close my eyes your mine tonight, tonight! Я так здорово себя еще не чувствовал никогда!

Дневник Aticus_G

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 14:51 + в цитатник
Broken, bruced, forgoten, sore.
Too fucked up to care anymore.
Проклятый нахрен ходожник и недомузыкант-романтик.
 (498x699, 284Kb)


Поиск сообщений в Jimo
Страницы: [1] Календарь