Эта запись была сделана очень давно. 22 января 2011 года в 2:42 ночи...
Сейчас всё совершенно по другому и никак не связано с настоящим. Все что написано - в прошлом. Это были просто порывы души выговориться. Что было, то прошло. Осталось в прошлом. Никогда уже не повторится. Люди ведь учатся на своих ошибках!
Возможно, кто-то и догадается о ком или о чем это написано, сейчас меня ничего не связывает с этим человеком, разве что только общие знакомые :), да и мне это не особо важно, это все было, но никогда больше не повторится и никто об этом возможно и не вспомнит, цели того что я это выкладываю сюда - нет. Разве что только желание поделиться с другими. Такой мини-роман трагедия)
закончен, дописан, и редактированию уже не подлежит))
Мне порой кажется, что я тебя так сильно люблю, что жить без тебя не могу, но после понимаю, что это не так. Ты мне настолько нужен. Я без тебя порой не могу... Мне так тяжело в этом всём признаваться, что прямо-таки не по себе. Мне нужно, что бы ты был. Был рядом. Может, я боюсь себе и не только себе в этом признаться, ты говоришь, что любишь меня, а я не зная, что сказать в ответ на это наивно улыбаюсь, ты один раз сказал мне: "переубеди меня в том, что я тебя люблю", если дословно, то: "Заставь меня разлюбить тебя". Я ж подумала, зачем, а оно надо? Сделала вид, что не могу, хотя, если бы сильно захотела, сделала это. Мне не трудно, но я этого не хочу. "Люби меня" вот что у меня на уме, «Катя просто не понимает что к чему», я по видимому просто не понимаю, какую боль причиняю тебе... И в тоже время мне больно самой. Не зная в чем дело, и не пытаясь это узнать, делаю поспешные выводы, забиваю свою голову, потом думаю над этим. Где то в глубине души, что то колеблется... Когда я тебя в первый раз увидела, впечатление было самое радужное, просто слов не подобрать. То, как ты со мной поздоровался, произвело на меня не малое впечатление. Ты мне как человек понравился, даже очень, мне доставляло удовольствие с тобой общаться под тем впечатлением, я же думала, что ты со всеми девчонками так обращаешься, и то, как мы общались, мне тоже очень нравилось, ты был добр ко мне. Но дело в том, что ты мне-то понравился, меня же еще подруга отговаривала от этой мысли, что это не к чему! не нужно мне это. Я ж подумала иное: ты хороший. Я и сейчас не отрицаю этого!! Но после того как мы стали общаться в аське, я медленно начинала скатываться к мысли что всё будет хорошо, но ничего этого не стоит совершать, на каникулах же, ты приходил в гости, мы сидели по вечерам в милой компании, веселились, потом случилось что то не обратимое. То чего я больше всего боялась. Время вышло, мы уехали. Ты мне написал о своих чувствах ко мне, было приятно. И я наполненная уже не тем впечатлением, которое было в самом начале, а давление на мою совесть. Я не могла тебе не соврать... Это было бы для меня той же трагедией. Я, на самом деле думая об этом, чувствуя, что то к тебе не обращала на всё внимания. Потом мы стали всё чаще ссориться, ни о чем, ну с кем ни бывает, тем более и характеры у нас такие, не разные. После я узнала о девушке по имени А***, узнала о ней практически всё, и о вас с ней тоже, много нового узнала. Узнала, что о тебе теперь думает она, и запуталась в тех сетях. Соотнеся все, что было в моей голове, собрался некий образ тебя уже в новом для меня облике характера. Было тяжело это всё осознавать, но всё же, ты стоял на своём. Был не преклонен к моим доводам. Тогда я просто-напросто успокоилась и решила что все, на этом точка. После этого продолжались ночные ссоры, ругань, обиды. Но в мою сторону, НИРАЗУ не прозвучало, или не было, правильней сказать, написано, ни одно оскорбление, унижение, повышение голоса, переходов на личности, этого всего не было! в то время когда я довольно не в спокойном состоянии вымещала злость, ты ни разу не обидел меня каким то таким словом. Обижал, не спорю, было и такое, но только не в том виде. После того всего, начались Зимние каникулы, мы как хорошие люди почему то не общались и ты в гости не приходил. Я тебя так ненавидела за что то, и в тоже время так хотела тебя увидеть! 31 декабря мы же увиделись, точнее уже 1 января... Ты был чертовски пьян! Но сказал всё довольно трезво. А после еще раз сказал мне всё, что думаешь. я не зная что на это ответить, просто улыбалась... что в принципе и продолжаю делать... в последнее время снова часто ссорились.. потом дошло до того что ты удалился из моей аськи... было больно, мне, очень, до слез обидно.. я так этого не хотела... Но на другом же уине твой номер остался, ты довольно долго не заходил, с понедельника до пятницы... а зашёл только потому что я попросила твоего брата сказать это, так бы и не зашёл наверное.. мне тебя до такой степени не хватает, что мне достаточно того что ты в аське, ты онлайн, и если мне что то понадобится я могу спросить или сказать что хочу, а то, что я вижу тебя в сети, дает на это надежду. И то, что я говорила про то, что мне не нужны эти все слова типа "я тебя люблю" и т.п. это правда. Мне это и в принципе не нравится, когда уже достают этой любовью, это еще и повод скрыть меня, что бы я-то не думала об этом, я делаю себе жизнь легче! я так просто хочу... Хочу видеть тебя онлайн с 9 часов вечера, до 2 или трех часов ночи... Хочу...
, ну оказалось не так;) Еще есть места) Вообще это какое то особенное место, оттуда здорово запускать воздушного змея!
Sergiy1984, .
