-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1482
Комментариев: 42844
Написано: 75733

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Детство (Практические материалы). Семинар 2

Понедельник, 08 Декабря 2008 г. 06:41 + в цитатник
Продолжим, пожалуй.

Если и был в моей жизни период, когда у меня реально могла поехать крыша, то это период с восьми до десяти лет. Потому что примерно в это время во мне проснулся интерес к устройству окружающего мира, к его законам, к населяющим его существам. Я очень долго не мог поверить в то, что все вокруг меня тоже обладают мыслями и чувствами… Свято верил в то, что есть я и есть Бог, который управляет всеми остальными. Что они тоже вроде люди, но истинно свободен в своих поступках и мыслях лишь я один. И что когда-нибудь Бог спустится с неба и расскажет, что от меня вообще-то в этом мире требуется.
Время шло. Так и не появившийся Бог стал богом, окружающие меня люди – полноценными личностями, а окружающие меня вещи… одушевленными.
Дошло до того, что я стал очень сердобольным к предметам и еде. Причем, сердобольность эта выражалась в стремлении помочь предметам выполнить миссию, которая является смыслом их «жизни». Мама это очень быстро раскусила и использовала в своих целях. «Доешь кашу, а то она обидится!». «Да что ж вы, блин, делаете», – бормотал я, давясь манкой, которую абсолютно не хотел.
Внезапно проснувшаяся тяга к справедливости тоже выражалась в крайне извращенном виде. Например, если я стукался о стол одной ногой, то стукался и другой, дабы степень боли была примерно одинаковой, и ни одна из конечностей не чувствовала себя ущемленной.
...Мда, если бы я так же рьяно защищал права, скажем, меньшинств, то сейчас миром правили бы чернокожие геи.
Зато муравьев больной ребенок давил на раз. Но не всех, а только больших и красных. Я вообще доверчивый был: мне как-то сказали что эти муравьи обижают маленьких черных. И я чувствовал себя героем, давя красных... Пока за этим занятием не застал меня отец и не укорил. В ответ на мои слова, что это плохие, он сказал: «Это не плохие, это... пожарники. Видишь, в красное одеты?»
Этот период длился долго, очень долго. И к тому времени, как он окончился, я был уже убежденным атеистом с жизненным кредо «Много думать вредно». В принципе, к сегодняшнему дню мало что изменилось.

Знаю, что некоторые дети слишком рано знакомятся великим и могучим матерным русским. Я к их числу не относился: единственное ругательство, которое я знал, было «Волки позорные», которое я услышал от своего двоюродного брата (вот он, кстати, к числу этих детей относился), когда тот увидел, как меня катают на его санках.
Собственно, эта неподкованность и сыграла со мной однажды злую шутку.
Во дворе у нас была компания: я, Шурик и Саня. Иногда мы играли с пацанами года на три-четыре старше нас. И вот как-то проснулась в них тяга к актерскому искусству. Решили разыграть по ролям популярную среди нас песенку. Текст ее я запомнил, наверное, навсегда:

Сидим мы в баре, пьем вино, и вдруг от шефа нам письмо:
«Летите, братцы, на восток, бомбите русский городок».
Летим над морем – красота! Три сантиметра высота.
И вдруг какой-то пидорас наставил пушку прям на нас.
Первый снаряд попал в кабину: Джону яйца отдавило.
Второй снаряд попал в туалет: там было трое, щас их нет.
Третий снаряд попал в крыло: чекистов на хер унесло.
Четвертый снаряд попал в багаж: раком загнулся весь экипаж.
Сидим мы в баре, пьем вино, и вдруг от шефа нам письмо:
«Летите, братцы на восток, бомбите русский городок».
-Пошел ты на хер, старый пень! Нас было двести, стало семь!

Надо ли говорить, что смысл слова из четвертой строки (и это не «пушка» имеется в виду) был для меня загадкой покруче, чем то, почему щенок из того мультика был голубого цвета. Поэтому так и получилось: на строчке «Джону яйца отдавило» один из старших загибался с болезненным видом, на «чекистов на хер унесло» старшие картинно падали, а на той самой четвертой строчке мне предлагалось сделать вид, будто я в кого-то целюсь из базуки. Я с радостью соглашался. Однако когда в третий раз мне выпала все эта же роль (в то время как все остальные менялись), я почувствовал какой-то подвох. И перед четвертой игрой выдал фразу, от которой плакать хочется до сих пор:
-А я не хочу больше быть пидорасом :-(
«Не хочу больше»… В семь лет, да. О времена, о нравы.

Фантазией я никогда не был обделен, но не скажу, что пользы от нее было больше, чем неудобств. Была у меня идея-фикс: опутать всю комнату веревкой. Для этого бралась веревка для сушки белья и привязывалась в зале ко всему, что торчало… Спустя пятнадцать минут комната начинала напоминать логово Спайдермена, только что открывшего в себе паучьи способности.
…А потом возвращались родители, и брался ремень… И прикладывался ко всему, что плохо себя вело.
Продолжая тему фантазии и одновременно возвращаясь к теме туалетной: горшок действительно ушел в прошлое, и я больше не боялся провалиться в унитаз. Но мной овладел страх другого рода: что край рубашки попадет в слив, и меня засосет в канализационную трубу. Поэтому к священному походу я готовился основательно: раздевался догола, а перед непосредственно посадкой отматывал полрулона бумаги. До сих пор не знаю, почему. Может, собирался обменять у Чудовища-из-Унитаза свою свободу на туалетную бумагу. Поэтому расходы на этот туалетный атрибут наша семья тратила чуть ли не столько же, сколько на еду.
Насчет трат, конечно, преувеличиваю. Но не настолько, насколько кому-то может показаться.

Однако перейду к положительным моментам. Например, благодаря своей фантазии (и упавшему в огонь единственному кусочку хлеба) я открыл такое блюдо, как огурцы, жаренные на костре. Попробуйте, рекомендую. Правда, во избежание последующих претензий, прошу автора рекомендаций забыть сразу же после прочтения.

Или вот в школе. Я ввел свою систему знаков, которая очень помогала мне при изложениях… Тут вообще кто-нибудь, старперы, еще помнит, что такое «изложение»? Напоминаю: учитель диктует текст, который вам потом предлагается написать по памяти. Диктует дважды: первый раз предлагается прослушать, второй – делать пометки. Я же действовал так: если знал, что в тексте изложения будет значительное место уделено описанию характера персонажа, я всегда рисовал пустую рожицу, а потом дорисовывал туда ("он был угрюм") нахмуренные глаза, ("молчалив") зашитый рот и т.д. Времени тратилось несравнимо меньше, чем если бы я писал слова, а зафиксировать успевал больше. Поэтому изложения мои всегда оценивались на «отлично».

Я довольно скромным, но в чем всегда был уверен, так это в собственной подкованности в анекдотах. Мнил себя бааальшим знатоком этих забавных коротеньких историй. А если не вспоминалось вдруг ничего, то даже мог выдумать сходу! Правда, никто над моими выдуманными за десять секунд анекдотами не смеялся, но выдумать-то мог…
Правда, осознание того, что не все короткое – анекдот, пришло ко мне не сразу.
Помню, мы с двоюродной сестрой шли в гости к кому-то, и я сказал, что буду рассказывать новые анекдоты.
-Расскажи мне! – загорелась сестра.
-Ты не поймешь, он для взрослых, – с важным видом ответил я.
-Ну расскажиииии!
-Ну хорошо, слушай. Два конца, два кольца, посередине – гвоздик.
-…Да, я такие не понимаю :-(
-Ну я же говорил, – кивнул я головой с видом, мол, придет и твое время, сестренка…

Одновременно с тем, как мне стукнуло девять лет, мне стукнуло и что-то еще – что-то, открывшее в милом дитенке спящие доселе деструктивные наклонности. Разбитые люстры, сломанные иголки на любимом папином музыкальном центре (музыкальный центр – это не MP3 и аудиокассеты, как наивно могли подумать некоторые, а аудиокассеты и пластинки)… На вопрос о хобби я мог бы легко ответить: «Ломать!» и ничуть не погрешил бы против истины. Именно в это время большинство моих игрушечных роботов стали тем, чем были до поступления в продажу – набором деталей. Помню, как отец возвращался с работы, заглядывал в комнату и издавал звук «Иыыыэээ!?!?» А я уже бежал по направлению к ванной – единственной комнате, в которой можно было закрыться изнутри и переждать бурю.

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить изобретателя шпингалетов. Если ты вдруг меня читаешь и если вдруг еще не умер, то знай: я доселе живу, здравствую и пишу сейчас эту ересь только благодаря тебе.

Семестр длинный, так что ту би континюед, или что-то в этом роде.
Рубрики:  Когда-то...

Детство (Практические материалы). Семинар 1

Пятница, 05 Декабря 2008 г. 02:06 + в цитатник
А теперь, собсно, и практика.

Начну с вопроса сколь предсказуемого, столь и риторического: какое же детство без горшка? Самый яркий и милый сердцу символ первых нескольких лет жизни – наряду с ползунками, погремушками и сосками – ударение на «о». И настолько мил мне этот символ был, настолько мил, что убедить меня сменить его на унитаз родителям удалось только годам к шести, да и то потому, что я пошел в школу. А ходить одновременно в школу и на горшок – моветон.
Но это уже было потом, потом… А пока мне всего пять лет, и высшее наслаждение для меня – сделав свои горшочные дела, не вставать, а вместе с горшком ползти в зал, дабы сообщить родителям, что у меня все хорошо. Особенно весело было, если у нас в то время сидели гости. Ребенком я был очень вежливым, и если в зале обнаруживалось больше двух туловищ, я здоровался, вел светские беседы и чинно полз обратно.
И вот – школа… Впрочем, надо отметить, что нежелание слезать с горшка было обусловлено не только стремлением подольше продлить детство, но и банальной боязнью унитаза, а точнее – его центральной части. О, эта огромная круглая дыра… Каким узким смотрелся по сравнению с ней ободок, на который предлагалось садиться. Как на нем вообще можно удержаться – я не понимал. Соответственно, выработался страх быть засосанным, намертво застрявшим и похороненным заживо вместе с унитазом ввиду невозможности быть извлеченным оттуда. Помню ту предшкольную неделю… Мою комнату осаждали с родителями с боевым кличем «Уже большой, уже пора!» Я отбивался что есть мочи (к месту сказать, что ударение снова на «о»), кидался горшком (чаще всего пустым), бил ультразвуком, делал растяжки из колготок. Но в итоге был побежден и приучен к унитазу. Чему сейчас, конечно же рад, потому как ходить одновременно в институт и на горшок – моветон еще больший.

Из того, что меня страшили унитазы, не нужно делать вывод, что я был трусливым ребенком. Совсем нет. Вот темноты я, например, не боялся. А чего ее бояться, если она снаружи, а я – тут, под столом?

Дитем я был не только смелым, но и чувствительным. Плакать и обижаться для меня было так же естественно, как на тот самый горшок ходить. Не обиделся ни разу – сутки прошли даром. И даже если за целый день не случилось чего-то достойного моих слез, то ночью я все равно плакал в подушку – от несовершенства мира.
Помню, какой поток слез у меня вызвало известие, что розовый – цвет девочек (Да-да, мое детство – это то время, когда нытики еще не объединились и не объявили миру, что их теперь надо звать "эмо"). Дело было накануне первого сентября. Я тогда стоял в магазине, хлюпал носом и тянул лапки с ярко-розовому рюкзаку в то время, как мама протягивала мне совершенно некрасивый синий. На пару с продавщицей они убедили-таки меня взять синий, но весь путь домой был отмечен моими слезами, как путь Гензель и Гретель – хлебными крошками.

Помимо богатого душевного мира присутствовала во мне и такая черта, как впечатлительность. Только навскидку могу вспомнить две фразы, которые повергли меня в сильнейший шок. Запомните, будущие мамы, папы и троюродные тети по материнской линии: никогда не вываливайте на ребенка информацию, к которой он не готов. И, тем более, не говорите ему что-то важное как бы между прочим, вскользь. Посадите ребенка на колени, загляните ему в глаза, справьтесь о самочувствии. Одной рукой поглаживайте его по спине, во второй держите шприц, чтобы в случае, если откровение окажется для ребенка невыносимым, помочь ему успокоиться.

Первую из этих фраз я услышал в школе, в самый первый день. Учительница – женщина, которую я очень люблю и вспоминаю с ностальгической улыбкой до сих пор – тогда сказала:
-Откройте тетрадки и напишите с красной строки первое сентября…
Минуты две я добросовестно искал в тетрадке красную строку. Как назло, все строки были белые. Я полистал тетрадку (много времени это не заняло – 12 листов, как никак), но везде одна и та же картина, меня совершенно не устраивающая. Больше всего меня пугало не то, что я не мог найти красную строку, а то, что все остальные ее, кажется, нашли, потому что дружно начали водить ручками по тетради.
У меня началась паника: мне было шесть лет, а вокруг – практически сплошь семилетки. Меня вообще не хотели в школу брать: говорили, что еще слишком мал. Но я их чем-то впечатлил… Не помню. Может, стихи Достоевского наизусть прочитал. Ну и учителя, доселе даже не знавшие, что Федор Михалыч писал стихи, не смогли устоять. Не помню, в общем, врать не буду. И вот теперь я почувствовал, что мне бы еще годик в детском саду посидеть, поискать красную строку…
Кончилось все тем, что я в отчаянии принял за красную строку вертикальную линию, проходившую в двух сантиметрах от края листа (более известна как «поля») и начал писать печатными буквами справа налево.
Учительница была впечатлена. Первая страница моей первой в жизни тетради попала на доску почета, а мне была предложена должность директора школы по креативному мышлению, от которой я ввиду природной скромности, естественно, отказался.

Вторая фраза была произнесена мамой – человеком, от которого я такого подлого удара ожидал в последнюю очередь. Была произнесена в ничем не примечательный день, ничем не примечательным, совершенно будничным тоном…
-Игорь, если я на обед сделаю ленивые голубцы, ты будешь есть?
Сердце Игоря наполнилось невыразимой скорбью и он дрожащим голосом спросил:
-Мааам… А что, ленивые голубцы настолько ленивые, что им лень улететь, даже когда их едят?
И пока мама хохотала, я чуть не плакал, представляя, как буду есть несчастных пернатых созданий – не шевелящихся, а лишь умоляюще курлыкающих в ответ на каждый укус… Немножко поиздевавшись надо мной, мама все же открыла правду. От облегчения я проглотил даже две штуки, хотя еще минуту назад мне казалось, что к пище не прикоснусь до переизбрания Горбачева.
С тех пор я с удовольствием ем ленивые голубцы и доверяю только Рафаэлю из «Черепашек Ниндзя».

Примерно в том же светлом возрасте шести лет мне привили привычку, которая мне очень мешает в гостях.
Эй вы, поколение чайных пакетиков – пакетиков, которые разве что сами чай в кружку не наливают! Знаете ли вы, что такое заварка из чайника? Пропускающаяся хоть через пять ситечек, но неизменно остающаяся на дне кружки? Увы, значительную часть детства я провел в деревне, где каждая чайная церемония неизменно начиналась с безуспешной фильтрации чая, после которой дно кружки было покрыто не очень аппетитными чаинками. Ребенком я был, скажем так, избирательно брезгливым: мог с одинаковой долей вероятности как съесть поднятое с пола, так и впасть в отчаяние при виде кожурки от помидора. Вот и чаинки я эти не переваривал, кажется, на генетическом уровне.
Сейчас я избавился почти от всех детских привычек. Даже в зал на горшке не выползаю. Неудивительно, ведь мне через две недели уже 20. Но вот чай до конца я до сих пор не допиваю. Равно как и не вынимаю из кружки ложку после того, как размешаю сахар, но это уже совсем другая история.
Так что заваривайте чай, люди. Закаляйтесь.

А своего ребенка я буду с трех лет кормить заваркой с ложки. Прямо всухую, без чая. И вырастет он у меня большим и сильным.
Рубрики:  Когда-то...

Детство (Теоретические материалы)

Вторник, 02 Декабря 2008 г. 14:50 + в цитатник
Утверждение о том, что детство – самый замечательный период жизни, пусть и не является истиной в последней инстанции, но поддерживается, уверен, подавляющим большинством. Детство – это и отсутствие забот серьезнее, чем вопрос «Как разделить два «Бубль Гума» на троих?», и практически полная безответственность, и отсутствие рамок этики и вежливости, намертво сковывающих людей в разумном возрасте.
Три дня кряду, примерно с двух ночи до четырех утра, оглашая стены пустой квартиры заливистым смехом, я снова и снова убеждался в том, что детство – это и еще и практически неисчерпаемый источник невероятно ярких и уморительно смешных воспоминаний. Часто улыбаюсь при написании постов, а в этот раз, наблюдая мысленным взором картинки из детства, я в прямом смысле ржал.
И по крупинкам восстанавливал портрет себя образца 4-12 лет.

~~~~~
Но вначале, как всегда, теория.

Всю жизнь человек чему-то учится – от первого и до последнего вздоха. Обучение необходимо для того, чтобы сделать свое существование не только как можно более продолжительным, но и максимально комфортным. Условно можно разграничить все это обучение длиною в жизнь на десяток курсов, однако я остановлюсь только на первых трех, потому как события, о которых речь пойдет ниже, происходили именно в то время.
Итак:

-курс основ выживания. Первый и, пожалуй, самый опасный этап. Для краткости будем называть его соплемолочный. На этой стадии слова «Ученье – свет, а неученье – тьма» приобретают поистине трагический смысл, ибо тьма здесь чаще всего характеризуется словом «вечная» и идет под руку с похоронным маршем и словами «Жалко ребеночка». Вслед за первым, вводным уроком (на котором становится ясно, что в ответ на крики «Мяяя! Мяяяя!» в тебя вольют еще некоторое количество белой жидкости, без которой жизнь не удастся в прямом смысле) последует еще куча, позволяющих раз и навсегда запомнить: твоя любовь к окружающему миру не взаимна. На этих уроках выясняешь, что вокруг куча всяких хреновин, которые только и ждут либо сделать тебе больно, либо сделать так, чтобы больно не было уже никогда. Соплемолочный этап также дает понять, что даже безобидные вещи могут стать критически опасными, если движутся со слишком высокой скоростью и при этом – сверху вниз. В тот самый низ, где стоишь ты и заинтересованно хлопаешь глазами. К счастью, на соплемолочном этапе чаще всего тебя сопровождают верные телохранители – мама с папой, грудью бросающиеся на подстерегающие опасности. К сожалению, порой в сопровождение входит также боевая единица с кодовым именем «Ст. брат» или «Ст. сестра». Их нужно опасаться всегда. Исключение – если они сами лишь ненамного младше родителей. Тут сразу два плюса: 1) дополнительный телохранитель и 2) возможность в отдаленном будущем вогнать родителей в краску вопросами о том, почему первый ребенок в вашей славной семье появился так рано.

-курс уживания с другими индивидуумами. На этом этапе – ознаменуем его как впопеиголочный – приходит понимание того, что осторожным нужно быть не только с неодушевленными предметами. Где-то здесь простейшие аксиомы типа «Горячее – жжет» и «Острое – колет» разбавляются более сложными. Например: «Не кидаться камнями в Сережу – у него есть Playstation», «Не подглядывать за девочками в раздевалке – няня Зоя Александровна служила в десанте», ну или «Не говорить мужику с окровавленным топором и безумными глазами о том, что он плохо выглядит». Здесь неожиданную важность приобретает язык, который раньше нужен был только для того, чтобы облизывать грязные ладошки. Язык может стать как лучшим другом, так и злейшим врагом. С помощью него ты можешь стать «душой компании» или изгоем. Впопеиголочный этап приведет в твою жизнь нескольких людей, которые будут называться «друзьями». С ними в самую первую очередь нужно делиться жвачкой, давать покататься на велосипеде, водить в гости и играть в «войнушку» или в куклы (мальчикам тоже можно – проверено). В качестве «стартовой площадки» для оттачивания навыков общения с людьми они вполне сгодятся. Вряд ли впопеиголочные друзья останутся в твоей жизни на долгий срок, однако весь парадокс в том, что их запомнишь навсегда.


-курс жизненной философии. Ну и, наконец, стартовый этап формирования личности, принципов, приобретение одних стереотипов и отвержение других. Обозначим его в нашей лекции для тех, кому за сорок, как мозгоштурмовой . Размышления на этом этапе переходят на качественно новый уровень. Приходит осознание того, что солнце встает не потому, что проснулось, и садится не под землю, а за горизонт. Что кузнечики не инвалиды – они по жизни такие. Что кошкам тоже больно. Что мир крутится не вокруг тебя, а вокруг того самого Солнца, а вокруг тебя крутятся, в лучшем случае, только мама с папой и дедушка с бабушкой. И многое-многое другое. Характерен этот период некоторыми метаниями в поисках единственно правильных, на твой взгляд, линии поведения, мировоззрения, убеждений. Здесь понятия «справедливость», «сочувствие», «тактичность» и ряд других перестают быть пустым звуком и наполняются смыслом. Правда, для каждого своим.

Конец лекции. Семинар через 2-3 дня.
Рубрики:  Когда-то...
CreoGen

Нам всем под силу

Суббота, 29 Ноября 2008 г. 10:59 + в цитатник
Когда шедшая рядом Леся издала звук, в котором явственно слышалась жалость, я даже не удивился. Теперь, когда я узнал эту девушку на другом уровне, для меня уже не являются неожиданностью всплески эмоций и бурная реакция на некоторые детали окружающего мира, вызванные ее повышенной чувствительностью, жалостливостью и ранимостью.
На этот раз объектом ее внимания стала маленькая куцая собачка рыжего цвета – этакий бегающий островок осени на заснеженных улицах Хабаровска.
-Игооорь! Посмотри! Давай купим ей что-нибудь? – попросила Леся. – Посмотри, чтобы она никуда не убежала, а я...
-Я схожу. Смотри за ней, – я метнулся к находившемуся неподалеку киоску. Разглядывая витрину, пожалел, что живем мы не в Средневековье,
Что будете есть: хлеб или ничего?
потому что длинные ряды булочек разных форм и с разными начинками повергли меня в ступор.
-Игорь, она убегает! – рядом со мной материализовалась взволнованная Леся.
-Блин, что брать!? – злясь собственной растерянности, спросил я. Недовольно поджатые губы киоскерши, которая уже с минуту держала окошко открытым, ожидая заказа, действовали мне на нервы.
-Эту… Нет, эту… Бери со сгущенкой.
-О боже… – несмотря на всю абсурдность выбора, я послушался.
Еще бы чупа-чупс взяли. И пачку «Беломора»
Собачка была уже метрах в тридцати от нас. Для своих размеров животное довольно быстро передвигалось. Я скосил глаза на спутницу. Та стояла, как-то очень трогательно, по-детски, прижав булочку к груди, и расстроено смотрела на то, как рыжее пятно становилось все меньше.
А почему бы и не?..
…Я стиснул ее ладонь.
По центральной улице города, под удивленными взглядами толпы, мы бежали за собачкой, взявшись за руки, и хохотали как ненормальные. Я оглядывался по сторонам. Кто-то улыбался нам вслед, кто-то просто смотрел, кто-то непонимающе качал головой. Когда до пса, который, ничего не подозревая, продолжал трусцой двигаться в сторону площади, оставалось метров десять, Леся звонко чмокнула губами.
Пес оглянулся и, увидев в руках девушки что-то съедобное, остановился и сделал несколько шагов к нам. Леся присела на корточки и дружелюбно протянула ему кусочек. Однако рыжего засранца вдруг переклинило, и он бросился бежать в прежнюю сторону, но в два раза быстрее.
Я подошел к Лесе и потянул ее за руку, помогая подняться с корточек. Выглядела она немного обиженной, но голос ее звучал весело:
-Ну и ладно. Вечером с чаем съем.

Проводив Лесю до общежития, я сел в автобус. Вместе со мной зашла старушка с корзинкой средних размеров. Кондуктор – бойкая женщина лет сорока – встретила нас радушно. И на протяжении всего пути не сбавляла оборотов:
-Пожилой женщине уступите место, народ!.. Молодой человек, без сдачи? Красавец!.. Женщина, давайте вам помогу! (берет корзинку, переставляет в более удобное место) Автобус трогается, держитесь крепче! Мужчина, потом рассчитаетесь, держитесь за поручень лучше!.. Молодой человек, ну куда вы окошко открываете: Хабаровская зима на улице!
Я вышел из автобуса, улыбаясь и думая о чем-то своем. Подошел к кнопке светофора и автоматически начал нажимать на нее, забыв о том, что светофоры у нас давно уже переведены на автомат.
-Не жми так сильно, кнопку сломаешь, – послышалось слева.
Я повернул голову. Стоящий рядом мужчина с пышными усами смотрел на меня и добродушно улыбался.
-Она все равно не работает, – с удовольствием поддержал я разговор.
-А, ну да. Но все равно не жми: зеленый уже и так зажегся :-) – мужчина прищурился. – «Четверка» идет?
-Да.
-О, тогда побегу. Удачи!
-До свидания :-)

Все-таки хорошо, что есть такие люди, как кондукторша или усатый мужчина – знающие ценность неожиданной заботы и случайной улыбки. И умеющие их дарить.

Нам всем под силу сделать этот мир немножко добрее.

Серия сообщений "Уличное":
Часть 1 - Хот-дог и просто дог
Часть 2 - 15 рублей за хорошее настроение
...
Часть 11 - Необъяснимый страх
Часть 12 - Становление деда-летописца
Часть 13 - Нам всем под силу
Часть 14 - О дактилоскопии, безразличии и безответной любви
Часть 15 - Два лица одной женщины
Часть 16 - Автобус номер "бесконечность"
Часть 17 - Православие подъездное: ребра и обезьяны

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи



Процитировано 2 раз

Один другого стоим

Вторник, 25 Ноября 2008 г. 13:56 + в цитатник
Говорят, конец света ожидается к 2012? Ммм… Сочи, обломитесь.
Не знаю, к чему это.

Вернулась вчера из своего браконьерского похода краса и гордость нашей династии – Д*****ев-старший. Поначалу получилось «страший»… Пожалуй, так даже вернее. Потому как видок у отца был непрезентабельный – хоть сейчас к Цезарю на прием. Мертвым, как известно, все равно.
В камуфляже, бородатый, усатый, странно-загоревший (в крапинку), пахнущий… опустим, чем именно. Месяц без душа – это вам не двухлитровую банку варенья без помощи ложки вылизать. С ружьем, карабином и двумя мешками – мясо и рыба. Гы, а сам папа – что-то между.
Предок был собой явно доволен. То и дело хватал карабин и начинал им размахивать, рассказывая, как подстрелил дядю Андрея Ж. нечто, что сейчас покоилось в мешке. С каждым взмахом во мне росло опасение, что сейчас он меня пристрелит-не пристрелит, но прикладом в лоб даст. Еще у меня возникло впечатление, что у них там в землянке обитают старый пыльный телевизор, видеомагнитофон доперестроечного периода и стопка кассет с голливудскими боевиками. Потому что на вопросы мамы отец отвечал невпопад и вставляя в речь несколько несвойственные ему фразы.
***
-Андрей, ты сначала, может, руки помоешь?
-Ну ясен перец. Вся жопа в шрамах.
***
-А лодку вы там оставляли?
-Конечно. Ночное рандеву.
________________________________

Послушал я его, послушал… Не, меня, конечно, тоже иногда перемыкает. Вот, например, ситуация, которая может меня загрузить и ввести в завис:
Я иду в зал, чтобы взвешаться. Еще слишком светло, чтобы задергивать шторы и включать свет, но уже слишком темно для того, чтобы разглядеть цифры на дисплее с высоты 180 см. И я зависаю на полминуты... Потом медленно, бочком, выхожу из зала.
Или вот сегодня системный блок толкнул. Наблюдал, как он мееедленно-мееедленно заваливается на бок. Блок, наверное, настолько охренел от такого к себе отношения, что даже отключаться не стал.
Так вот, послушал я отца… И вспомнил, что где-то в папке «Дневник» у меня давным-давно уже лежит Вордовский файл с рабочим названием «Семейка придурков». Залез, почитал… Да, мы друг друга, определенно, стоим!
***
Мама (зашла в комнату с целью забрать что-нибудь в стирку): -Где твой второй носок?
Я: -Ммм?
Мама: -Где второй носок!? Ты уже второй раз теряешь второй носок!
Я: -То есть, предыдущий второй носок ты не нашла?
Мама: -Нет!
Я: -То есть, от той пары остался один носок, и от этой – один. Смотри, как все идеально складывается!
***
Папа: -Че там, мама не звонила?
Я: -Нееет.
П: -А че она так? Совсем забыла о ребеночке. А то постоянно каждые пять минут: как он там: вернулся с института? Поспал? Проснулся? Покушал? На бочок перевернулся? Не задохнулся ли во сне?
***
М: -Улицы фонарей идут! Бушь смотреть?
Я: -Нет. Я их все уже видел.
М: -Новые серии!
Я (захожу в зал, кидаю взгляд на экран, выхожу со словами): -Как весело иметь склероз: каждая серия – новая.
***
П: -А че ты вчера кексы не ел?
Я: -Не захотел.
П: -А что ты ел? Хлеб грыз?
Я: -Бутерброды с майонезом!
П: -…
Я: -Что!? Это очень вкусно, между прочим! Я очень люблю хлеб с майонезом! Я вообще майонез люблю!
П: -А ты знаешь, что майонез – это холестерин?
Я: -Я знаю, что все вкусное – не полезно. И наоборот.
П: -А ты еще бутерброд колой запивал, да?
Я: -Нуу… Да.
П: -Оооо…
***
П: -Ты, крокодил, опять жрешь? Смотри, скоро разбухнешь! Будешь вон, как мама: стоит там щас на кухне, холодильник головой поднять пытается. И ты вот так же бодать его будешь.
Я: -На себя посмотри! У самого пузо между ног висит.
П (оскорбленно): -У меня не висит ничего между ног! И висеть не будет!
***
Я: -У нас не отчисляют за неуспеваемость
М: -А за что у вас отчисляют?
Я: -За неуплату. Потому что у нас такие дубы учатся… Ты английский знаешь лучше, чем некоторые из них.
М: -Я!? Я вообще знаю только айн-цвай-драй… И то… Это по-немецки о_О
***
М: -Андрей, сколько раз тебе говорить: когда стрижешься, не оставляй этот мысик на лбу!
П: -Да все нормально! (я вхожу в комнату) Да?
Я: -Ага. Только чубчик зачеши на другую сторону. Тебе не идет.
***
Что-то празднуем. Уже выпили. Звонок в дверь.
Я: -Бл*ть, кого там несет?
М: -О_О
П (ржет): -Ты читаешь мои мысли!
***
Идет футбол. Ору, болея за наших.
М (сонная, открывает дверь): -Кто играет?
Я: -Россия-Голландия.
М: -Какой счет?
Я: -3:1 в нашу пользу!
М: -Да я слышала, что в нашу!
***
Я (захожу в квартиру, вижу, как из ванны выходит голый предок, забывший взять с собой чистые трусы): -Аа! Уберите его с глаз моих!
М: -Ну и что? Че, ты голого мужика не видел?
Я: -Если я голых людей видел, это не значит, что вы можете голыми разгуливать! А ты, кстати, вообще ко мне всегда без стука заходишь. А вдруг я там переодеваюсь?
М: -Ой, да я тебя маленького голым столько раз видела!
Я: -Я тебя маленьким тоже голой видел!
М: -Когда!?
Я: -Да хотя бы когда грудь сосал!
М: -Аа…
Я (выходя из комнаты, шепотом): -И вообще, вспомни, откуда конкретно я появился…
***
П (показывает три пальца): -Ты не зарекайся! Тебе еще два экзамена надо сдать!
Я: -А чего три пальца тогда показываешь? Ну-ка, покажи два… (отец смотрит на свою руку) Не подглядывай!
***
П: -И что, ты вчера весь день дома просидел?
Я (гордо): -Я в магазин ходил.
П: -Ууу. Так говоришь, будто в космос летал.
***
М: -Игорь, тебе мандаринку почистить?
Я (за компьютером): -Мне мандаринку почистить…
М: -Одну? Две?
Я: -Одну… Две…
М: -Еще раз!
Я: -Не, хватит…
***
М: -Наелся или перекусил?
Я (за компьютером): -Да.
М: -Что «да»?
Я (отвлекаюсь): -Мам, не задавай мне разделительных вопросов! Или задавай их помедленнее, чтобы я успел ответить на первый вариант, избавив тебя от необходимости произносить второй.
***
М: -Ты во сколько с института придешь?
Я: -Не знаю, в час.
М: -Нормальный ответ: «Не знаю, в час».
Я: -Пока я говорил «Не знаю», я вспомнил, что в час.

P.S. Я не принимаю наркотики.
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Я не стар, я Superstar!

Суббота, 22 Ноября 2008 г. 07:19 + в цитатник
Молодости свойственно уходить, увы. Кажется, только вчера тебе говорили «Как вырос!» А уже сегодня спрашивают, скольких вырастил. Уже удивляются не тому, как быстро ты повзрослел, а тому, когда успел так постареть. Предложение пойти поиграть в футбол заменяется другим – «Сегодня, кхе-кхе, наши с французами. Зайдешь ко мне – посмотрим? Помнишь, как мы им в 99-м наваляли на отборочном к Евро-2000?»
Но кто сказал, что после сорока лет жизнь заканчивается?
В сорок пять баба – ягодка опять.
В пятьдесят мужик – огурец. Как и в пятьдесят пять, и в шестьдесят. Не в рифму, зато правда.

Это не про меня, нет. Я полон сил, активен и двадцатилетен. Жаловаться на то, что полжизни незаметно прошло мимо, я начну только года через два. Ну или два с половиной.
Это – о моей маме и ее бравых подругах.


То была присказка, сказки не будет вообще, дальше – только суровая реальность. Я не Ганс Христиан Андерсен, и в решающий момент не прибежит Щелкунчик и не откусит голову Мышиному Королю… Хотя, кажется, там не так было написано… И вообще не Андерсеном, а очень даже Гофманом.
…Когда мама как-то бочком подошла ко мне и почему-то просящим голосом сказала, что собирается пригласить подруг, я только порадовался: сидение дома родительницу за три месяца уже доконало. Перебрав все паззлы раз по сорок, разложив десятки видов пасьянсов и придумав еще столько же новых, мама последние недели две не знала, чем заняться. Новое место работы искать до декабря, когда вернется с землянки отец, не хотела, поэтому каждый день для нее превращался в очередность одних и тех же действий.
Приглашены были три ее коллеги по работе: Людмила, Алла и Галина. Вообще-то, имена их не очень-то и важны. Во-первых, потому что в лицо я знаю только Людмилу и то лишь потому, что знакомы мы с ней чуть ли не с рождения (моего, естественно). Во-вторых, в тот вечер все четыре женщины слились в единое целое, и разницы между ними не наблюдалось.
Выдав стандартное «маминское» требование («Много не пить!»), я с чистой совестью забыл об этом разговоре: жизнь как раз в ту пора пошла очень интересная.

И вот, возвращаюсь я, значит, с института. На улице хорошо, снежок…
Стали лужи хрустящими,
Мороз все сильней и сильней,
Прохожие падают чаще
И – по возгласам – все больней. (c)

Здорово, в общем. Но вот прохожу я под окнами родной обители и слышу слабоидентифицируемые звуки – что-то между первой репетицией глухонемого на тромбоне и криком Фаберже после того, как у него яйцо урвали.
Оглядываюсь по сторонам. Так, ну как всегда, одни бабуськи – хрен кто поможет. Хотя... Прикрытие неплохое будет. При стремительном отступлении.
Долго ли, коротко ли, но дополз я до квартиры. И… здрааасьте, женщина aka мама! Раскрасневшаяся, веселая, прямо-таки сияющая. Что-то втирает о том, что еду мне в комнату принесет, иди, мол, подальше руки мой. Смотрю через ее плечо на кухню. А там все то же самое – раскрасневшееся, веселое, прямо-таки сияющее. 3 штуки, года выпуска – примерно середина 50-х – начало 60-х прошлого века. И все кричат «Превеееед!» Ну я, не будь дураком, латы сбросил, кудри разметал, проверил, застегнута ли ширинка, ослепительную улыбку – и: «Здраааавствуйте!» Благосклонно выслушав о том, какой я вымахал красавец, чинно склонил голову в благодарности и, пробуксовав в куче обуви, пролетел по коридору до ванной, а оттуда – до комнаты.
Дождавшись еды, я, соответственно, подкрепился и решил побегать в CoD4. Сквозь грохот гранат, стрекот пулеметов и ругань дебилов-поляков я услышал…
-Ой ты, воооорооооон! Что ж ты вьешьсяяяяяя… (на этом моменте я подумал, что хуже быть уже не может, но) НАААААД МАЕЮ ГАЛАВООООООООЙ!!!!!
-Я ждала тебя, так ждала, ты был мечтою моей хрустальною! Угнала тебя, угнала, ну и что же тут криминальнавааааа!!!
Меня вышибли хэдшотом с «Дезерт Игла», но мне было уже пофиг: я сидел и, открыв рот, слушал, как четыре подруги перебирают всю классику 80-х. Знали они ее так себе: кроме как на припевы дам ни на что больше не хватало. Играть в такой атмосфере было чревато плачевным состоянием статистики, а я такого допустить не мог, т.к. теперь представлял клан. Поэтому я вышел из игры и врубил музыку, стараясь выбирать что-нибудь погромче и побестолковее. В который уже раз подряд в подобных ситуациях меня выучил Samsas Traum. Вернее, попытался выручить. Потому что пока женщины пели «Ветер с моря дул», солист еще худо-бедно держался, но когда с кухни грянуло «Довелаааа меня тропка дааальняя», несчастный Алекс Каште поперхнулся, перешел на дискант, потом невнятно пробормотал что-то похожее на «bljat» и благополучно слился.
Отчаявшись, я сел дописывать какой-то пост. Ноябрь и так выдался не самым лучшим месяцем в отношении дневника, а тут уж и совсем произошла беда: написанное выглядело дебютным творением третьеклассника с неторопливым умственным развитием. Несколько раз попытавшись исправить явно нескладывающийся текст, я психанул и откатился на кресле в сторону. И тут вошла краснощекая мама. В руке держала камеру.
-Игорь, пошли, поснимаешь нас?
Делать нечего, я поднялся и поплелся следом. Все последующее произошло крайне стремительно. С воплем «Ах, красотуля!» откуда-то из-за угла вылетело чье-то туловище, облапило меня (кажется, перед глазами у меня в тот момент пролетела вся моя жизнь и еще кусочек чьей-то) и присосалось губами к шее.
Нет, мне, конечно, нравится, когда меня целуют. И в шею, в том числе. Но дело в том, что поцелуй был какой-то уж… ну очень агрессивный. Будто его автор пытался высосать из меня кровь, не прогрызая кожу. ХЗ, как это, но на ум первым пришло именно это. Не дав себя идентифицировать, автор поцелуя заскочил обратно в комнату, где и смешался с массовкой. Поработав минут десять оператором и поскладывав губы в натянутые улыбочки, я ретировался в комнату, где и провел остаток дня.

Из того вечера я вынес одну важную мысль, которую в процессе написания поста забыл. Так что вы только что потратили десять минут своей жизни на историю без морали, с чем вас и поздравляю.
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Невероятно, но факт:

Среда, 19 Ноября 2008 г. 14:53 + в цитатник
Настроение сейчас - :-)

В самых важных делах может быть важна любая мелочь. Самая-самая мелкая :-)

Вот и сейчас. Забавно, но решение побриться - распрощаться со щетиной, которая бессменно сопровождала меня последние несколько месяцев, оказалось, возможно, одним из самых удачных за последние месяцы, а то и годы :-)

Тссс ;-) Комментарии не закрываю, но объяснять ничего не буду :-) Хотите - можете в них поулыбаться :-)
Рубрики:  Twit

Ретромоб

Понедельник, 17 Ноября 2008 г. 10:18 + в цитатник
Позавчера вступил-таки в клан в Call of Duty 4. Долго не решался на этот шаг, несмотря на то, что предложения были: и от неплохих кланов, и от нубских… Даже в интернациональный клан однажды попытались завербовать – приглашал их немецкий лидер.
Но нежелание подводить будущую команду (а со скоростью моей связи (читать – пингом) вероятность этого многократно повышалась) не давало мне ответить согласием на чье-нибудь предложение. Однако после одного напряженного боя, когда окончательно понял, что даже с такой связью мне по силам расправляться в большинством игроков (исключая самых высококлассных), я все же акцептовал предложение нового клана под названием [Letum]. Не могу, правда, сказать, что все прошло гладко: я так долго тянул со вступлением (с момента приглашения до моего официального согласия прошло порядка трех недель), что меня уже начали подозревать в…

Выдержка из мини-чата клана [Letum].
punisher
кстати по поводу астила седня с утра с ним разговаривал,де ло стоит на месте
punisher
и вообще мне кажется что он просто не хочет ,я наблюдал за ним.и мне не показалось что пинг касячит это раз
punisher
и недавно его звали в клан 45 он тоже им отказал) это два


Стремясь уничтожить в будущих соклановцах подобные подозрения, я оставил заявку. «Смотрины» моей игры прошли успешно, и их итог – на скриншоте в конце поста. Первая тренировка состоялась сегодня ночью: стороны остались довольны собой и друг другом :-)
Собственно, это повлечет за собой некоторые перемены и на лиру, выражающиеся в периодичности моего здесь появления. Теперь чукча больше читатель, нежели писатель :-)
___________________

Но, как бы то ни было, мимо одного интересного, на мой взгляд, флэшмоба я пройти не в силах. Правила таковы: вы оставляете комментарий, где указываете, с какого времени существует ваш дневник, а я называю вам наугад месяц и год. Вы выбираете любую запись за этот месяц, снова публикуете ее в своем журнале и комментируете с точки зрения себя сегодняшнего.

От Талуна мне достался декабрь 2006. 2006 – это был мой первый год на лиру. Основной выбор шел из четырех записей (почти все остальные какие-то уж слишком длинные… кажется, я такие писать почти разучился :-) После долгих кумеканий выбрал две записи: 1) «Почти», 18 декабря. Актуальна в свете того, что уже не за горами мой очередной День Рождения. Попробую проанализировать, изменилось ли что-то в моем отношении к этому празднику; 2) «Хау мач из зе фиш?», 27 декабря. Выбрал просто из-за того, что пост написан с эмоциями и в возмущенно-издевательском стиле. Кажется, я его даже в окне браузера писал… А, может, это уже память сбоит.
Жирнокурсивным шрифтом – комментарии Игоря-почти-двадцатилетнего к постам Игоря восемнадцатилетнего.

Пост № 1

Почти.
Понедельник, 18 Декабря 2006 г. 15:22

Давно прошло время, когда я подбегал к маме и с широкой улыбкой докладывал ей, сколько дней осталось до моего Дня Рождения.
Давно прошло время, когда верхом удовольствия для меня было взять калькулятор, ручку и листок и высчитывать оставшееся время до 19 декабря в часах и минутах (до секунд дело, насколько я помню, все же не доходило).
Давно прошло время, когда я сосредоточенно думал над списком приглашенных, добавляя, вычеркивая, а потом снова добавляя вычеркнутых. А потом переходил к другому списку: возможных подарков. Аккуратно выписывал в процентном соотношении – что же мне подарят родители на этот раз?
Пресловутая любовь к подсчетам/расчетам/рейтингам/статистике все еще со мной. И не факт, что не навечно :-)
Странно, я считал, что такое отношение (еще не безразличие, но уже не восторг) к дню, в который ты родился, наступает много позже – тогда, когда уже не считаешь, сколько прожил, а думаешь, сколько осталось. А у меня такое уже четвертый год. Не отмечал ни 15-, ни 16-, ни 17-, не собираюсь праздновать и 18-летие.
…Как не собираюсь праздновать и 20-летие. Только потому, что не люблю смешивать компании (а некоторые друзья мои из настолько разных кругов общения и с настолько разными характерами, что найти общий язык, может, и смогут, но явно не за несколько часов. А обижать кого-то, не пригласив на ДР, не хочется.
Плюс еще кое-что… У меня была программа некоторых дел, которые обязательно нужно успеть к двадцатилетию. Так вот, один пункт из этой программы у меня повис мертвым грузом. И хотя время еще есть, но я крайне сомневаюсь в том, что смогу. От этого немного грустно, но, конечно, не настолько, чтобы делать это причиной для игнорирования ДР.

Да и свой четырнадцатый День Рождения меня буквально принудили отмечать, так как в это время я был в деревне – в кругу родственников. Было весело, но запомнился тот ДР мне больше по ужасно неловкому случаю...

Гостей было много, и подарков, следовательно, тоже. Я даже не рассматривал их, просто благодарил и сваливал в кучу.
После 23:00 основная масса разошлась. Остались только я, мой брат Коля и подруга – Света.
Я начал разбирать подарки и обнаружил, что мне подарили два абсолютно одинаковых набора гантелей. Брат протянул:
-Повезло, у меня даже одного набора нет.
Я пожал плечами и легонько пнул один из наборов:
-Да забирай этот, на фиг он мне нужен.
Света, стоявшая рядом, насупилась и сказала:
-Это же я тебе подарила...
Ну глупый я тогда был, глупый :-) Передаривать подарки – не в моих правилах. Больше.

Боже моооой :-))))) Как-то читал, что человек может краснеть, даже оставаясь наедине с собой. Читал и не верил. А вот в последнее время иногда всплывают такие эпизоды жизни, при которых я краснею и стукаю кулаком по стене: ну что за дурачком я был? Вот это – один из таких эпизодов

Сегодня отец уехал-таки в землянку на неделю. Я действительно рад за него, и мне даже нисколечко не обидно, что он не сможет меня в этот день поздравить. Зато отдохнет, а то такой нервный стал. А вот вчера, когда узнал, что все же поедет, - ну само очарование! Засуетился, начал ружье доставать, патроны... Забавная история, кстати, получилась.
Зашел ко мне в комнату и спрашивает:
-Когда биатлон? (лыжные гонки со стрельбой)
-Через полчаса.
-Аа... Ну ладно, пойду ружье достану.
Я захихикал его невольной шутке, когда он меня добил. Стоя на пороге моей комнаты (уже с ружьем), он начал закрывать дверь ко мне в комнату (иначе нишу не открыть) со словами:
-Я тебя прикрою.
Шварценеггер, тоже мне :-)

Пожалуй, все же этот праздник остается для меня праздником. А еще это – хороший шанс узнать, кто обо мне помнит :-)

Пост № 2


Хау мач из зе фиш?
Среда, 27 Декабря 2006 г. 21:56
21:25. Я вернулся с дискотеки...
Стало быть, пост написал минут за двадцать.
...
Что?
Вижу, не все поняли...
21:25. Я вернулся с дискотеки...
...
???
!!!
ТВОЮЖМАТЬ! Когда я, будучи в трезвом уме и добром здравии, возвращался с дискотеки так рано!?!? А хотите, я скажу, почему, хотите!? О да, я скажу!!
Потому что, млять, нельзя ставить за диджейский пульт человека, росшего в катакомбах Удмуртии и для которого идеал музыки – заезжий нанаец с губной гармошкой!!!
Хоспадиии... Мне аж поплохело.
Ну вот они, всплыли мои любимые словечки, которыми я пользуюсь до сих пор :-) Я, честно говоря, думал, что прилепились они ко мне несколько позже… Как хорошо, что в этом мире что-то, помимо бюрократии, остается неизменным
Единственное, ради чего стоило идти – это чтобы там встретить самого Загида!!! Увидев знакомые лица (нас с Мишей, то бишь), он даже сам сказал, что дискотека – отстой, надо было больше выпивки брать. Ну еще порадовал Штырь – охранник в очках, чуть-чуть не дотягивающий до 220 см, зажигающий на танцполе.
Ха-ха-ха! Картина эта до сих пор стоит у меня перед глазами. До сих пор как увижу этого охранника – улыбаюсь
А, ну и китайцы (по обмену) колбасились. Они, видимо, вообще слабо понимали, что происходит, когда вместо хоровода выстроили вокруг елки китайского дракона.
Умнее всех поступил парень, засунувший в уши наушники и врубающийся под что-то свое.
Тстстстстссссс! Не спешите плеваться! Я вам еще не рассказал, что там за музыка была!
Поначалу я думал, что оглох, ибо музыки не было ВООБЩЕ никакой, хотя дискотека уж 25 минут как началась. Потом заиграл... джаз!!!!! Пришедший народ (который можно было пересчитать по пальцам одной руки черепашки-мутанта-ниндзи) тупо стоял группками и таращился на ди-джея, выкрикивающего в микрофон: «Раз-два!.. Раз-два-три!!! Вотс ап!? ОооууууЕЕЕ!!!», не замечая, что колбасится только он один.
Вот примерно таким ди-джеем и я был бы, если бы взяли меня на ту работу :-) Ди-джейский пульт я до сих пор могу только в качестве обеденного стола использовать.
Наконец, на исходе первого часа дискотеки заиграл клубняк... Но такой вялый-вялый, под который хотелось обнять соседа и размазывать сопли ему по плечу, рассказывая, как в детстве тебе неправильно клизму делали.
И вот – фанфары! – ритм убыстрился! Я кивнул Сереге и Мише, мол, пошли. Мы подошли к елке и приготовились... Несколько раз переступив ногами, я замер на месте в такой позе, словно хотел присесть, да вспомнил о геморрое размером с грецкий орех. Рядом статуями застыли Миша с Серегой, причем, последний ужасно побледнел (было видно даже в темноте).
И все мы слушали...
-АЙ-ЯЙ-АЙ, ДЕВЧОНКА, ГДЕ ВЗЯЛА ТАКИЕ НОЖКИ? АЙ-ЯЙ-АЙ, ДЕВЧОНКА, ТОПАЙ-ТОПАЙ ПО ДОРОЖКЕ!!!
Нет, Вы, диджей... Генератор матов виснет, когда пытается охарактеризовать Вас!
Все, нах, хотел сегодня начать писать третью часть – самую интересную – часть рассказа «Персональный Новый Год», но после такого я еще недели две отходить буду.
С 8 мартой вас¸ короче!
Когда отбирал этот пост, думал, что будет, что сказать. Но вот читаю, вспоминаю… И, охренеть, но опять хочется убить того ди-джея! Вот так отголосок – спустя два года! Да, я злопамятный и мстительный.
Потому и веду дневник


P.S. Если есть желающие пофлэшмобить - прошу в комментарии.
 (646x485, 36Kb)
Рубрики:  RELAXация
Play the Game

Машины и девушки

Воскресенье, 16 Ноября 2008 г. 05:26 + в цитатник
Отмечаем получение Димой водительских прав.

Пьяный Денис толкает тост:
-Дима! Я хочу выпить за то, чтобы количество твоих девушек (сказано грубее - прим.) равнялось количеству километров на счетчике пробега в твоей новой машине!
-Красиво завернул!
Выпили. Закусили. Задумались. И Рома выдает:
-Так у нее же нулевой пробег.
Рубрики:  Twit


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 66 65 [64] 63 62 ..
.. 1 Календарь