-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1482
Комментариев: 42850
Написано: 75747

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Лицензия на убийство. Часть 3

Четверг, 23 Октября 2008 г. 11:20 + в цитатник
Поездка 1. Как меня подставили беременные женщины.

Я доехал до нужной остановки. С первого раза. Не недоехал. Не уехал в дружественный Китай. Я вылез из автобуса именно на той остановке, которая была нужна. И испугался: слишком уж несвойственна мне – почетному географическому дебилу – такая точность.
Что-то гладко все пошло. Снова вышло Западло (с) «Утомленные солнцем», КВН

Дождавшись своей очереди, я вошел в кабинет, поздоровался и сел напротив инспектора, что-то записывавшего в журнал.
-Что вы хотели?
-Принес документы для получения лицензии охранника.
-Против кого запрещено применять оружие?
Вопрос был неожиданный (хотя бы потому, что я вообще не думал, что мне будут задавать вопросы, отличные от «Чего-чего это ты тут написал в анкете?»), но кое-что из ленивого почитывания брошюрки я все же помнил, а потому начал отвечать:
-Против беременных женщин, против лиц с… ээ… физическими недостатками,
бляяяя, во сказал… «Ты такой урод, что в тебя даже стрелять жалко.»
лиц несовершеннолетних против, только если нападение вооруженное не совершают они.
Под Магистра Йоду косишь? Силу используй, падаван юный
-До свидания.
Я застыл с открытым ртом. Нет, не так. Я застыл с отвисшей челюстью.
-Я что-то неправильно сказал?
-А вы что-то правильно сказали?
-Нууу… Странно, что я…
Далее должно было идти «…юрист, не знаю подобных вещей», но договорить мне не дали. Причем, перебить у инспектора получилось как-то очень вежливо.
-Вот и я думаю, что странно. Давайте по пунктам. Оружие нельзя применять против… Первое: …
-Беременных женщин.
-Это грубейшая ошибка. Идите читайте. Придете позже.
Я в непонятках вышел из кабинета, прокручивая в голове детали грядущего письма-жалобы Самому Главному, дабы сообщить, что безопасность страны находится под угрозой ввиду непредоставления восходящей звезде охранной деятельности права получить лицензию. Позвонил Мише, спросил у него этот же вопрос. Убедился в том, что он, хоть и щеголяет с лицензией, не знает ни хрена, потому как Миша предложил стрелять во всех, кто сунется «на твою территорию. Хоть даже у нее двести детей, хоть даже это инвалид в коляске» (с).

Дома я вцепился в брошюрку и понял свою ошибку: я пересказывал инспектору список лиц, против которых запрещено применение специальных средств. А оружие нельзя применять против женщин вообще, если только они не оказывают вооруженное сопротивление или не осуществляют вооруженное нападение.

Поездка 2. О том, что не все люди, кажущиеся пьяными, пьяны на самом деле.

Очередь продвигалась медленно, и я смирился (надо сказать, весьма охотно) с тем, что даже на вторую пару уже не успею. Вновь оглядел своих будущих «коллег», убедился в том, что 90% из них старше меня на 10-40 лет, и вновь уткнулся в брошюрку, откуда на меня смотрели те самые беременные женщины, подведшие в прошлый раз.
Когда дверь кабинета открывалась, я, как и большинство присутствующих, с интересом заглядывал внутрь. Что радовало – того мужика, у которого я провалился, за столом не сидело, хотя он (мужик, а не стол) время от времени пробегал оп коридору. Вместо него клиентов принимал мужчина лет на 10-15 постарше. Лицо у него было… В общем, я тут в завязку ушел (после того, как не мог вползти по лестнице подъезда, даже держась за стенку)… Вот у мужика лицо было примерно такое, как у меня после того, как я все же всосался – не без посторонней помощи – в лифт, а затем и в квартиру (помню этот ужас, таращащийся на меня из зеркала).
Я сел напротив него и объяснил, что мне от него нужно. Мужик достал из под стола бутылку и две рюмки ответил, листая мое дело:
-В общем, я тебе задам несколько вопросов. Ответишь – оставишь документы и через месяц придешь за лицензией. Не ответишь – пойдешь, повторишь и придешь еще. Никто от этого еще не умирал.
Я кивнул, сделав вид, что не вижу отрубленную голову, лежащую в мусорном ведре. Впрочем, старался зря: мужик на меня не смотрел. Вместо этого он задал первый вопрос, уже хорошо мне знакомый:
-Против кого нельзя применять оружие?
-Против женщин,
беременных и не очень
лиц с явными признаками инвалидности, несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен охраннику, за исключением случаев, когда они совершают вооруженное нападение
беременные бабищи прут в три линии с пулеметами «Максим», инвалиды на колясках берут в кольцо, а с неба сыпется десант из трехлетних младенцев-смертников
или оказывают вооруженное сопротивлении, и при большом скоплении толпы, когда использование оружия может нанести вред окружающим.
-Хорошо. А скажи-ка мне… против кого нельзя применять спецсредствА?
-Против кого нельзя применять спецсрЕдства? – не удержался я. – Против беременных женщин, лиц с явными признаками инвалидности, против несовершеннолетних… Ну, с теми же исключениями.
-Хорошо, – инспектор замолчал секунд на двадцать.
-Может, выпьем?
-Я завязал.
-Я тоже! Ну, за силу воли!
-А если ты все-таки пальнул в человека?
-Выстрелил в человекааа? – почему-то в моем голосе прорезались интонации ярого пацифиста. Будто это не я вчера паука шлепнул.
-Да.
-Ну, оказать первую помощь. Позвонить в органы, органы…
Игорь, да ты что!?? Органы, органы… Какие же… Почки, печень, легкие…
-…внутренних дел!
господи…
Вызвать скорую помощь.
-И?
-И оставаться с пострадавшим до их прибытия.
-Ладно. Все хорошо, но вот фотографии по размеру не подходят. До конца приема получаса… Успеешь сбегать сфотаться? Потом без очереди войдешь, отдашь фотографии.
Я вспомнил мужиков в очереди и подумал, что если попытаюсь пролезть без очереди, то они мне такое устроят, после чего охранником смогу работать только в магазине детского питания. Да и черт знает, где тут поблизости сфотаться можно.
-Ну тогда приедешь в другой день. Вот я тебе тут пишу, что зачет сдал, чтобы тебя не гоняли сильно.
-Спасибо, до свидания.

Поездка 3. Все.

Сегодня ценой пропуска все той же многострадальной криминалистики съездил в УВД Железнодорожного района и сдал инспектору (на этот раз девушке) дело, получив в ответ предложение прийти через месяц за лицензией.
С первым (или не очень первым) снегом в городе Ха на одного охранника, готового нести добро и свет вахту в горизонтальном положении, станет больше.

Серия сообщений "...но тоже убегает":
Поиски работы
Часть 1 - Работа - не волк. Мяу, епт...
Часть 2 - Поиск
...
Часть 7 - Лицензия на убийство. Часть 1.
Часть 8 - Лицензия на убийство. Часть 2.
Часть 9 - Лицензия на убийство. Часть 3
Часть 10 - Лицензия на убийство. Часть 4 и последняя
Часть 11 - Мой сволочной брат Дима, прошу любить и жаловать!
...
Часть 30 - Ищу работу. Часть 5. ДубльГИС
Часть 31 - Ищу работу. Часть 6: Невада-Алко
Часть 32 - Ищу работу. Часть 7: Нужен ли ты здесь?

Рубрики:  DIAry: Работа - не Волк

Параноид Парк

Понедельник, 20 Октября 2008 г. 07:02 + в цитатник
Название: Параноид парк/Paranoid Park
Режиссер: Гас Ван Сент
В ролях: Гейб Невинс, Дэниэл Луи, Тейлор Момсен, Джэйк Миллер, Лоурен МакКинни
Жанр: Драма
Продолжительность: 85 минут
Страна: США
Год: 2007

«К «Параноид парку» нельзя быть готовым», – такие слова услышал Алекс (Гейб Невинс) от своего приятеля. И все же сейчас он здесь – в храме скейтеров, в месте, где проблемы повседневной жизни отступают на второй план, где Алекс пытается забыть о предстоящем разводе родителей, о своей глупой подружке, помешанной на сексе... О гибели полицейского и о страхе, который Дамокловым мечом навис над Алексом.

Несмотря на то, что имя Гаса Ван Сента на слуху, до «Параноид Парка» я был знаком лишь с одной работой американского режиссера. С работой, меня, мягко говоря, не впечатлившей. Речь идет о «Психо» («Психоз») – римейке одноименного фильма Хичкока.
Да, воспоминания о данном фильме были не из приятных, но я сделал скидку на возраст (на момент просмотра «Психо» мне было около 15), предположив, что тогда чего-то мог и не понять. И решил попробовать проникнуться Гасом еще раз, выбрав для этого «Параноид парк».
Что я могу сказать… Боюсь, теперь плотное знакомство с фильмами этого режиссера отложится на куда более долгий срок.

Если в двух словах, то «Параноид парк» – фильм ни о чем. Пустой. Картина полностью построена на попытке рассказать о том, что творится в душе тинейджера после того, как он совершил что-то настолько страшное, что не может об этом даже кому-то рассказать. Подавленность, страх, неуверенность, отчаяние или апатия – все эти чувства раскрываются не через диалоги (которыми «Параноид парк» вообще не балует), но через кадры. Вот, кстати, один из двух плюсов фильма – операторская работа. Второй – звуковое сопровождение.
Но вернусь к минусам, то есть, основной части фильма. Показать душевные переживания – стремление, конечно, благое. Однако на одной операторской работе не выедешь, а актеры помогать в достижении цели Гаса не собираются. В частности, у исполнителя главной роли – Гейба Невинса – такое потерянное лицо, что впору было бы присуждать ему приз за лучшую актерскую работу, если бы не одно НО: это выражение держится на его передней части головы с первой и до последней секунды, так что под конец начинаешь задумываться: может, он по жизни такой? Не Алекс, а сам Гейб? Этот вопрос меня настолько заинтересовал, что я даже полез искать фильмографию молодого актера. И обломался: «Параноид парк» – первый и последний фильм, в котором засветился Невинс. Большинство из остальных действующих лиц также ничем похвастаться не могло.
Это уже потом я узнал, что большинство актеров Гас Ван Сент набрал через MySpace.com – всемирно известную социальную сеть. Все сразу встало на свои места. Нет, ну вы сами представьте: сидите вы в каком-нибудь «Вконтакте», смотрите на фотографию, на которой вас отметили (а на фото – три воздушных шарика, и почему вдруг один из них ты – только гадать)… И вдруг приходит вам в приват сообщение от Бондарчука, мол, я тут твои фотки посмотрел, ты подходишь на роль в моем новом фильме «Саакашвили: найти и анально покарать».
Если Гас этим фильмом пытался зажечь новые звезды на актерском небосклоне, то это ему определенно не удалось.

Была возможность сделать отличную драму о том, как вечный страх и невозможность поделиться своими проблемами ломают хрупкую психику подростка. Для этого требовалось всего ничего: позволить зрителю поближе узнать Алекса ДО случившегося. А далее филигранно сыграть на контрасте между Алексом-ДО и Алексом-ПОСЛЕ. В таком случае, конечно, актер бы посильнее понадобился, но это уже другой разговор. Осложняет просмотр игра со временем – прием интересный, но требующий бережного с собой обращения, которого не был удостоен: фильм демонстрирует разные периоды жизни Алекса, однако в таком беспорядочном ритме, что это к середине фильма начало бы раздражать…
…если бы ты уже мирно не спал в кресле: даже при таком маленьком хронометраже «Параноид Парк» кажется сильно затянутым: «размазать» переживания Алекса ровным слоем по всему фильму не удалось, а потому после одного интересного эпизода идет с полдюжины «зевательных».

Смотреть: Если уже знакомы с какими-то работами Гаса. Иначе получится, как у меня: два фильма – два провала, и как следствие – полное нежелание иметь дело с творениями данного режиссера.

Итог: Пустой, меланхоличный фильм с плохими актерами. Увлекшись визуальной составляющей, Ван Сент забыл (забил?) о всем остальном. Результат плачевен.

 (500x376, 24Kb)
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

Поисковые фразы. Август-сентябрь.

Суббота, 18 Октября 2008 г. 06:49 + в цитатник
Очередная серия гениальных поисковых запросов, которые непонятно как связаны с моим дневником. С некоторыми из ищущих я бы даже хотел познакомиться лично.
_____________________________


слон собирает сердечки клип,
фиолетовое кенгуру
– вам к одному и тому же доктору. Там и познакомитесь. Будете жить долго и счастливо и умрете в одной психушке, подпирая одну и ту же стену, только с разных сторон.

сайты на которые нельзя заходить пацанам – хм… Вот это меня тоже заинтересовало. Как говорится, если хочешь, чтобы ребенок что-то сделал, скажи ему, чтобы он этого не делал. А что? Все мы немного дети.

помогите скачать песню поёт девушка слова такие ю лов ми кисми ми хаа – особенно понравилось «хаа». Типа «Наебаалааааа».

смешная подпись торта к дню рождения – Подскажу: «Это твой последний день рождения. :-( Поздравляю :-)»

заняла ли слюсарева анна ученица моу сош 38 г.барнаула какое-нибудь место в конкурсе на противопожарную тематику - …все, выговорились? А чего вы в поисковик полное досье Анечки не вбили?

тойота эстила техданные года выпуска. – максимальная скорость – 30 км/ч; 0,1 лошадиная сила; высота – 183 см; вес – 75 кг; вместительность – 1 человек; цена – не продается, но сдается на непродолжительные сроки в аренду; 88 года выпуска.

игорь сдал – кого? о_О Пишите в личку.

петли astil industries,
ast-il ,
ежик мутант
– ну у меня прямо праздник какой-то…

в детском саду мы играли в игру писька в письку
дрочиловка детское порно фотогалереи.
– это называется «А потом мы выросли, но память о детстве осталась…»

как убить админа хостинга который кинул меня почти на миллион рублей и при этом не загреметь в сизо вместе с ним – загреметь вместе с ним будет проблематично, если вы его убьете. Так что убивайте на здоровье: загремите без него.

зачем переводчики прищепка нос – привет Володарскому! Тебя еще помнят, старик :-)

порно паровоз – анекдот вспомнился: «Во время секса получилось так, что парень «застрял» в девушке. Парень в панике звонит доктору, мол, что делать? Тот ему говорит: «Приходите ко мне, я вас расцеплю». Парень: «Да что вы, доктор? Как мы пойдем в таком виде?» – «Ну вы сверху накиньте что-нибудь и идите, будто танго танцуете». Ну парень с девушкой оделись как могли, вышли. Идут по улице, прижавшись друг к другу и пританцовывая. И тут их обгоняют семеро грузин, идущих гуськом, с песней: «Наш паравоз впэред лэтииит!»

извращения над половыми органами
отрезанные женские половые органы
– без комментариев. Я в суд на поисковики скоро подавать начну за то, что подобные запросы выводят на меня.

фануилос ле линатон – неф айар си неф айарон ;-) Кажется, так.

часы показывающие позу для секса – о_О До чего техника дошла… Кама-сутру – в утиль!

мы через дырку смотрели в раздевалку к девочкам – а мы – нет. Мы заходили и смотрели.

Серия сообщений "Поисковые фразы":
Фразы, по которым попадают в мой дневник через поисковики
Часть 1 - Как можно найти мой дневник
Часть 2 - Поисковые фразы
Часть 3 - Поисковые фразы. Последнее
Часть 4 - Поисковые фразы. Январь-апрель. Избранное
Часть 5 - Поисковые фразы. Август-сентябрь.
Часть 6 - Поисковые фразы. Декабрь-08
Часть 7 - Поисковые фразы. Весна - 2009
...
Часть 10 - Поисковые фразы. Конец 2009 года. Часть 1
Часть 11 - Поисковые фразы. Конец года 2009. Часть 2
Часть 12 - Поисковые фразы. Конец 2009 года. Часть 3

Рубрики:  My Personal Li.ru

Лицензия на убийство. Часть 2.

Среда, 15 Октября 2008 г. 07:18 + в цитатник
I. Кубякаковская психушка


Очередной ухаб – и я снова подпрыгнул на сидении, едва не пробив головой крышу машины. Слева в очередной раз зазвучал раскатистый 100%-но русский мат: отец описывал свои ощущения практически с пушкинским изяществом. Только не в рифму.
Впереди замаячила очередная гигантская лужа, выглядевшая так, будто в ней легко может уместиться «Титаник», десятка два Ди Каприо и даже один Колчак-Хабенский. Прежде чем я успел высказать кое-какие соображения, сводящиеся к тому, что эту лужу проще переплыть,
We all live in the yellow submarine! Yellow Submarine! Yellow Submarine!
чем объехать, отец с мрачной решимостью ударил по газам. Газ в ответ ударить не решился, и машина послушно ринулась в пучину вод.
-Че ты замолчал, крокодил? – весело обратился ко мне отец. – Это не машина – танк!
Я попытался ответить, мол, конечно, я знаю, но получилось что-то вроде «Ктулху Фхтанг». Что, в принципе, было даже кстати: черт ее знает – лужу эту. Может, там и лавкрафтовскому кальмару-переростку место нашлось.
Но лужу мы преодолели неожиданно легко, и уже совсем скоро я на негнущихся ногах шпилил к знаменитой психушке на ул. Кубяка, откуда должен был выйти с медицинским удостоверением, подтверждающим, что, получив охранную лицензию, я не пойду разводить сиреневых пингвинов в неволе с целью перепродажи арктическим сепаратистам-смертникам.

-Здравствуйте, мне нужно пройти медкомиссию на охранника, – я пропихнул в окошко регистратуры нужные документы.
-К военной службе годен с незначительными ограничениями… – женщина рассматривала мое приписное свидетельство. – Ограничения по какой статье?
«Убийство с отягчающими», – едва не ляпнул я.
-Эээ… Не знаю. Из-за зрения, наверное. Или, может…
Но женщину мои предположения интересовали мало. Она сунула мне документы обратно и послала в тринадцатый кабинет. Там я обрисовал ситуацию. Едва я закрыл рот, в кабинет вошла… женщина из регистратуры. Соскучилась, что ли? Между ней и тринадцатокабинетной состоялся непродолжительный диалог, после чего мне было решено выдать-таки талон на прохождение медкомиссии.

II. Кубякаковские врачи


В медкомиссию входило четыре врача: окулист, терапевт, нарколог и – ура-ура! – психиатр. Все, кроме терапевта, находились в одном кабинете, а двое (нарколог и психиатр) – в одном человеке.
Нарколог-психиатр беседовала с каким-то наркологическим психом парнем, а потому мной завладела окулист. Усадив меня рядом, спросила, глядя в мой военный документ:
-Ограничения из-за чего?
-Из-за зрения, – покаялся я.
-Виновен.
-Боже мой, иже еси на небеси…


Хьюстон, Хьюстон, Земля на связи


Усадив меня рядом, спросила, глядя в мой военный документ:
-Ограничения из-за чего?
-Из-за зрения, – покаялся я.
-Какой минус?
-Минус три с половиной.
Почему минус три с половиной? о_О Минус четыре вообще-то
-В линзах сейчас?
-Да.
-Линзы на какой минус?
-На минус три…
Игорь! Хватит пи**еть!
-Операции на глаза какие-нибудь были?
-Была. Укрепление сетчатки.
-Каким способом? ***** (умное слово – прим. автора) или ***** (опять умное слово – прим. его же)?
-Эээ…
-Лазером?
-Ножницами и иголкой.
-о_О
-И биологической тканью.
-Ааа, ясно, значит ***** (умное слово, сказанное первым) способом. Ну ладно, иди, садись на стул.
Сел.
-Какую строчку видишь? Нижнюю видишь?
-Да. «Отпечатано в Министерстве Здравоохранения…
-Нет.
-А какую?
Краем уха я слышал диалог наркопсихиатра с сидящим рядом с ней парнем лет двадцати пяти.
-…Я не буду тебе писать, что у тебя все в порядке!
-Почему!?
-Да ты посмотри на себя! Сидишь, трясешься весь!

За увлекательной игрой «Освежи в памяти алфавит» мы провели с этой милой женщиной-окулисткой пять минут. Когда я почти созрел для того, чтобы сделать ей предложение руки, сердца и близлежащих органов, она неожиданно послала меня к наркологу-психиатру, написав в моем медзаключении «Противопоказаний не выявлено».

Ыыыы! Здааавствуй, психиатр!
-На учете в наркологической клинике состоишь?
-Нет, – ответил я. И с удивлением увидел, что она пишет «Не выявлено» в обеих графах.
-Иди к терапевту. По коридору налево первая дверь, – напутствовала меня психонарк.

Мне даже обидно немножко стало. Хотел сказать что-то вроде: «Хочешь… я открою тебе тайну? Я вижу мертвецов». И сделать вот такие глаза: О_О Но я удержался от соблазна и потопал к терапевту. По пути меня нагнал тот самый парень, которого забраковали, и пожаловался:
-«Трясешься, трясешься»… Не мог же я ей сказать, что три дня подряд пил!
Я рассмеялся, посочувствовал и пропустил его вперед. А то мало ли… Че ему уже терять-то…

У терапевта я пробыл недолго. После того, как я исполнил обязательную программу в виде demo-версии стриптиза и позволил приляпать к груди, запястьям и голеням присоски, дабы узнать ЭКГ, меня перекрестили и отпустили на волю.

Впереди ждет Ее Величество Ментовка.

Серия сообщений "...но тоже убегает":
Поиски работы
Часть 1 - Работа - не волк. Мяу, епт...
Часть 2 - Поиск
...
Часть 6 - DJ Astil
Часть 7 - Лицензия на убийство. Часть 1.
Часть 8 - Лицензия на убийство. Часть 2.
Часть 9 - Лицензия на убийство. Часть 3
Часть 10 - Лицензия на убийство. Часть 4 и последняя
...
Часть 30 - Ищу работу. Часть 5. ДубльГИС
Часть 31 - Ищу работу. Часть 6: Невада-Алко
Часть 32 - Ищу работу. Часть 7: Нужен ли ты здесь?

Рубрики:  DIAry: Работа - не Волк

!100!

Воскресенье, 12 Октября 2008 г. 15:47 + в цитатник
Свершилось! Сегодня – 12 октября 2008 года – я в сотый раз сходил в кинотеатр. Целый месяц до этого я воздерживался от вылазок, подбирая достойного кандидата для такого знаменательного события. В итоге все сложилось идеально: «Адмиралъ» оказался действительно очень хорошим фильмом, и я не жалею, что сотым стал именно он. Плюс приятная компания и последующая прогулка по вечернему Хабаровску дополнили атмосферу маленького, но все же важного для меня праздника. Единственное, о чем жалею – не было девушки, которая чаще других представительниц прекрасного пола составляла мне компанию при просмотре фильмов – Наташи.

День, в который я в сотый раз сходил в кино, был примечателен еще двумя вещами: 1) Впервые я сходил на два фильма в один и тот же день; 2) Впервые я смотрел фильм один.


ПОЛНАЯ СТАТИСТИКА

За те пять лет, которые мне потребовались, чтобы достичь этого показателя, компанию мне составляли 30 человек: 17 девушек и 13 парней. В индивидуальном, скажем так, зачете лидерами являются Миша (26 фильмов) и Наташа (20).


Кинотеатры:

«Гигант» – 65 фильмов
«Совкино» – 34 фильма
«Madjestic Film» – 1 фильм


Годы

2003 (c 8 июля) – 8 фильмов
2004 – 6 фильмов
2005 – 7 фильмов
2006 – 23 фильма
2007 – 32 фильма
2008 (по 12 октябля) – 24 фильма


Список десяти последних фильмов:

91/ 06.07.08 (Гигант – Миша, Наташа) – «Особо Опасен» – Отлично. Рецензия
92/ 19.07.08 (Гигант – Серега, Дес, Дима) – «Напряги Извилины» – Отлично. Рецензия в конце октября – в ноябре
93/ 20.07.08 (Гигант – Миша, Наташа) – «Хэнкок» – Отлично. Рецензия
94/ 30.07.08 (Гигант – Наташа) – «Секретные Материалы 2: Хочу Верить» – Неудовлетворительно. Рецензия
95/ 10.08.08 (Гигант – Серега, Дима) – «Мумия-3: Гробница Императора Дракона» – Удовлетворительно. Рецензии не будет
96/ 16.08.08 (Совкино – Наташа) – «Темный Рыцарь» – Отлично. Рецензия в конце октября – в ноябре
97/ 06.09.08 (Совкино – Серега, Дима) – «Гомо Эректус» – Плохо. Рецензия в конце октября
98/ 13.09.08 (Гигант – Наташа) – «Смертельная Гонка» – Отлично. Рецензия в конце октября – в ноябре
99/ 12.10.08 (Гигант – …) – «На Крючке» – Хорошо. Рецензии не будет
100/ 12.10.08 (Гигант – Миша, Олеся, Таня, Женя, Света, Кристина) – «Адмиралъ» – Отлично. Рецензия в ноябре


Мелочь, вроде, а доволен. Совсем скоро начну путь к 200-му фильму :-)
Рубрики:  ДИАфильм

Три года в двух минутах

Суббота, 11 Октября 2008 г. 06:52 + в цитатник
Это забавно – встретить человека, которого давно – кажется, три года прошло? – не видел, и не думал, что когда-нибудь еще увидишь. С которым не были друзьями, но всегда испытывали друг к другу уважение и человеческую симпатию. Ты и не вспомнил бы о нем, возможно, больше никогда. Но, вспомнив, захотел бы узнать, как протекала его жизнь с тех пор, как вы виделись в последний раз.
Столько тем для разговора, столько историй. А хватает только на «Как ты? Где ты? Кем ты?» И то лишь потому, что эти вопросы, кажется, заложены в ДНК. Все остальные вопросы словно сталкиваются между собой, пытаясь одновременно вылезти наружу, и намертво застревают в горле. Всего две минуты – и ты отходишь, с каждым шагом вспоминая все новые вопросы, ответы на которые хотелось бы знать. Шаг – вопрос, шаг – вопрос.
Вроде так легко – остановиться, развернуться и сделать еще несколько шагов – к ответам. Ан нет: дистанция продолжает увеличиваться. И снова мысли о том, что эта встреча могла быть последней, нужно было бы обменяться номерами телефонов, договориться о встрече… Но через два шага вспоминаешь, что нужно зайти в магазин за хлебом, на нос падают первые капли дождя, а в кармане куртки начинает надрываться телефон.

-Привет… Нового? Да ничего, в общем-то. Дождь вот пошел…

Серия сообщений "...о своем":
Часть 1 - Зона Отчуждения
Часть 2 - Призраки
...
Часть 5 - Моя Мечта: в Ожидании Чуда
Часть 6 - Усталость от людей
Часть 7 - Три года в двух минутах
Часть 8 - Когда опасно верить звездам
Часть 9 - Блокнот с работы
...
Часть 20 - Смысл жизни
Часть 21 - Увиденное ранее и случившееся позднее
Часть 22 - Наследие Вачовски

Рубрики:  ДИАлектика

Твистер

Пятница, 10 Октября 2008 г. 09:20 + в цитатник
Решили мы недавно с некоторыми одногруппниками собраться и выполнить задание по криминалистике: произвести фотосъемку «места преступления», роль которого отводилась любому строению на наш вкус.
Но так как начал накрапывать дождь и, самое главное, желания не было заниматься этим абсолютно никакого, то как-то само собой получилось, что забурились ко мне. На чай. Как оказалось, не только…

После пивапития захотелось, естественно, поиграть. Нет бы вытащить из глубин ящика «Менеджер» – спокойную, тихую денежную игру. Так неееет! Решили (кому принадлежит идея – увы – не помню). Так как поле для твистера у меня по вполне понятным причинам отсутствовало, то в ход пошли подручные материалы: листы А4, фломастеры и скотч, за которым любезно сбегал Миша, притащив заодно еще шесть литров пива вдобавок к уже имеющимся. Откопав в Интернете правила, я донес их до народа, и мы начали играть. Ниже – фотохронология того промежутка длиной в 12 часов.

Под катом 20 фото общим весом 1,4 МБ

подкат
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Лицензия на убийство. Часть 1.

Вторник, 07 Октября 2008 г. 14:10 + в цитатник
I. Вечер, утро

Я морально готовился к завтрашней поездке в ЧОД,
В душе ниибу, как это расшифровывается. Могу предположить, что «Частная Охранная Деятельность», потому что предлагаемые поисковиком «Чистый операционный доход» и «Чод — эзотерический обряд тибетского буддизма» несколько далеки от того, чем я собирался зарабатывать ближайшие несколько месяцев
когда позвонила Ира:
-Муж, привет! Слушай, помнишь, ты мне говорил, что собираешься в кафе ди-джеем устраиваться? Так вот тут сейчас к нам в общежитие девчонка пришла, говорит, что в кафе «Ретро» нужен ди-джей! Я сразу о тебе подумала. Телефон дать?
-Да я уже звонил туда. Мне сказали, что ди-джея взяли. Было это недели три назад. Видать, долго он там не проработал. Спасибо, Ир.
Я нажал на отбой, несмотря на то, что руки чесались аж до коленок – взять и согласиться. Но нет: я уже все решил и отступать от плана не хотелось во избежание дальнейших проволочек с работой.

…Поэтому на следующее утро я встал с твердым намерением сделать первый шаг к получению лицензии на осуществление охранной деятельности. Можно, конечно, устроиться охранником и без оной – сторожить киоск с несвежей радиоактивной шаурмой, например. Однако охранника с лицензией не только примут на работу охотнее, чем человека, действующего по принципу «о на работу требуется охранник а зайду пожалуй один хрен по пути», но и платить будут больше. По прикидкам Миши, деньги, потраченные на оформление лицензии, вернутся ко мне уже через два месяца работы.
Попрактиковавшись в сортирных науках и сжевав что-то (надеюсь, съедобное), я уселся за стол и придвинул к себе контейнера с линзами. Правую вставил с первораза, как и всегда. С левой у меня обычно почему-то возникают некоторые заминки, а потому я не волновался, когда и после третьей попытки линза оставалась лежать у меня на указательном пальце, скрученная в валик. После седьмой попытки пришло некоторое беспокойство и покраснение в глазу. После десятой – легкое бешенство и неприятное покалывание. После пятнадцатой я уже рычал на линзу и обещал ее сжечь публично перед всеми теми линзами, которые уже отслужили свое и лежали где-то в одном из отделов стенки.
…А потом пришло какое-то буддистское спокойствие. Я сидел, смотрел задумчиво на линзу, лежащую на пальце… А затем ткнул себе пальцем в глаз. Быстро, резко и точно.
В фильмах обычно такие ситуации заканчиваются удачно: главный герой рискует и выигрывает. Однако боль в глазу, когда в него воткнулся ноготь, и полетевшая на пол линза красноречиво напомнили мне о том, что это – не фильм. Или что я не главный герой. Или я выиграл уже потому, что палец не пробил глаз и не вышел из затылка. Я у мамы дурачок.
Отыскав линзу на полу, я, наконец, всмотрелся внимательнее и увидел, что посередине она, оказывается, надорвана. Отсчет шел на минуты: до начала первой пары оставалось двенадцать минут. Я довольно быстро отыскал один из контейнеров со старыми линзами и упаковал одну из них в левый глаз. Села с первого раза. Радостный, я поскакал в прихожую… Через несколько секунд вернулся, снова сел за стол. Некоторое время смотрел на рваную линзу, а затем чиркнул колесиком зажигалки…

II. Обучение искусству бесшумного убийства за двадцать минут

-Главное, скажи ему, что уже где-то работаешь охранником, – втолковывал мне опытный Миша. – Так будет надежнее. Ему ведь тоже не хочется сидеть и целый месяц тебя обучать. И еще, если будет удобный случай, упомяни, что ты юрист. Тогда он будет думать, что ты знаешь все нормативные акты. Мне вообще повезло: когда я приходил получать свидетельство, он был пьяный. Пришлось, правда, пистолет Макарова разбирать-собирать…
-Пистолет?
-Там ничего сложного. Деталей меньше, чем в Калашникове.
-Хорошо.
***
-Здравствуйте, мне нужно получить лицензию охранника, – я сел в кресло возле стола, за которым сидел мужчина тридцати лет. Мужчина
трезвый, диавол
смерил меня оценивающим взглядом и начал говорить про курс длиною в месяц и стоимостью в две с половиной тысячи. Я терпеливо слушал, кивая и изо всех сил пытаясь придать взгляду жесткость профессионального убийцы. По-моему, получилось не очень.
-А есть возможность получить свидетельство о прохождении курса охранника в более короткие сроки? – закинул, наконец, удочку я.
-Нуу, это как усваивать будешь… Работаешь?
-Да.
-Где?
-Там, возле Академии, где суд строится, – я почему-то заволновался, хотя легенду про себя проговаривал неоднократно, и не стал уточнять, возле какой именно Академии. – С другом работаем: он официально, я – нет. Хочу устроиться официально, а для этого требуют лицензию.
-А что за суд? – неожиданно спросил мкужчина.
-Нуууу… – занервничал я. – Не знаю, какой-то…
-В смысле? Работаешь и не знаешь где?
-Я же говорю, суд возле Академии!
-Ладно… В общем, слушай. Раз такое дело, то, чтобы тебе работу не потерять, есть такой вари…
-Я юрист, – выпалил я. И закатил глаза.
Нубляяя… Вовремя и к месту. Из разряда "Не пришей п*зде рукав"
-Эээ… Ага… Так вот, есть вариант: мы выдаем тебе свидетельство сейчас, будто бы ты с августа по сентябрь проходил курс обучения. Также даем тебе вот эту книжечку, - мужчина помахал над столом белой брошюркой, с которой, по моим подсчетом, можно было недели две ходить в туалет и ни в чем себе при этом не отказывать. – Здесь выписки из нормативных актов, касающиеся охранников. Сумеешь усвоить?
-Конечно.
-Хорошо. Тогда вот, заполняй анкету…
Со второй попытки я заполнил анкету требуемым образом. Снабдив меня еще кучей ЦУ, которые я, как ни старался, запомнить все не смог, мужчина взял с меня 2500, сунул в руки желанное свидетельство и пару анкет, которые я должен буду заполнить для милиции, и отпустил на вольные хлеба.

Вместо послесловия


Закончился день печально :-( Немножко забарахлил левый наушник и…
Я никогда не скрывал своей импульсивности и не слишком крепкие нервы, но, блять… Такие громкие наушники я теперь заколебаюсь искать. Ну что за хуйня вообще – рвать собственные наушники? :-(


три фото под катом.
подкат

Серия сообщений "...но тоже убегает":
Поиски работы
Часть 1 - Работа - не волк. Мяу, епт...
Часть 2 - Поиск
...
Часть 5 - Мировая юриспруденция в масштабах 23-го судебного участка
Часть 6 - DJ Astil
Часть 7 - Лицензия на убийство. Часть 1.
Часть 8 - Лицензия на убийство. Часть 2.
Часть 9 - Лицензия на убийство. Часть 3
...
Часть 30 - Ищу работу. Часть 5. ДубльГИС
Часть 31 - Ищу работу. Часть 6: Невада-Алко
Часть 32 - Ищу работу. Часть 7: Нужен ли ты здесь?

Рубрики:  DIAry: Работа - не Волк


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 64 63 [62] 61 60 ..
.. 1 Календарь