-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1470
Комментариев: 42590
Написано: 75405

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Студенческие УлыБайки - IV. Гражданское право, Загид и Общее

Пятница, 25 Июля 2008 г. 15:13 + в цитатник
С преподавателем Гражданского права нам невероятно повезло: АннаТольевна (далее – АТ) – действительно замечательная женщина. Тем приятнее, что, скорее всего, именно она будет нашbм куратором в следующем году. Хотя Нину Алексеевну, конечно, безумно жаль.
Если говорить персонально обо мне, то у нас с АТ сложились очень хорошие отношения. Вспомнить хотя бы одну из пар, когда она меня буквально силой вытащила к доске, лишь бы не ставить двойку…
АТ: -Игорь, ты вот давно не отвечал. Иди, расскажи.
Я: -Я не готов.
АТ: -Ну, ты же лекцию писал?
Я: -Там мало.
АТ: -Лучше мало, чем двойка.
Я: -Ну там на пару минут.
АТ: -Ну, что есть!
Думаю, следующим ее аргументом было бы хватание за шкирку и конвоирование к доске. Но я все же вышел сам и даже получил четверку. Спасибо, АТ.
***
АТ: -Петр, назовите мне долю детей в наследстве.
Петр: -Ну, это зависит от возраста… Может, они уже сдохли.
***
АТ: -Завещать имущество можно как женщине, так и ее ребенку, даже еще не родившемуся.
Кирилл: -То есть, аборт можно считать устранением конкурентов?
***
АТ: -Так, а где Кирилл? Он на сегодня должен был доклад приготовить.
Петр: -Он болеет.
АТ: -Ну вот сейчас двойку ему как поставлю…
Петр: -А Кирилл, кстати, переживал по поводу доклада. Звонил мне вчера и хриплым голосом пытался сказать что-то про договоры.
***
АТ: -Миша и Женя! Сейчас за дверь пойдете смеяться!
Я: -Я Игорь!
АТ: -Да. А он – Миша.
Я: -Метод исключения в действии…
как оказалось, она делала предупреждение действительно Жене, а я решил, что просто перепутала имена

__________

Наш 60-летний декан Загид – вечен. Это практически неисчерпаемый поставщик материала для постов. Вроде Жени, с той лишь разницей, что он действительно шутит, а не морозит херню.
***
-Некоторых мы здесь держим только из сострадания: больной человек должен где-то находиться.
***
-Некоторые студенты из маленьких поросят превратились в больших, наглых, жирных свиней.
***
-Полсессии не сдано, а она уехала праздники отмечать! Новый Год, Рождество, 23 февраля… После 8 марта явилась: «Здрассьте, вы мне еще оценку не поставили?»
***
-В*****ин, почему заявление не написали? Что я тут бегаю как джейран по пустыне?
-Потому что только что приехала.
-Ну, убить тебя тогда надо. Пойдем! Если она не придет, считайте ее коммунистом.
***
-*прочел стихи* Это я девушке написал, с которой провел отпуск!
***
-Так, этих двух предупредить. Один – в армию, другая – на бульвар.
***
-Мы долго заряжаем, но быстро запрягаем!

________________

Ну и с миру – по нитке.
***
Отдельно я бы хотел остановиться на оговорках и описках.
Здесь, конечно, лидирует Миша. Как-то он мне сказал, показывая на только что написанную контрольную:
-Игорь, видишь эту ошибку? Я ее специально сделал.
-Зачем?
-Один художник на своих картинах всегда в углу пририсовывал маленькую белую собачку. Когда его спрашивали, зачем он это делает, он отвечал: «Если бы не собачка, вы нашли бы, к чему еще придраться. А так – придираетесь только к собачке, а не к остальной части картины». Так вот эта ошибка – моя маленькая белая собачка: препод обратит внимание только на нее и не придаст особого значения той чуши, что я понаписал.
Я (некоторое время читаю его контрольную, после нахождения n-надцатой ошибки возвращаю ему листок): -Миша, с твоей грамотностью я бы поостерегся белых собачек еще рисовать. У тебя тут и так целая псарня.

При желании можно вспомнить великолепные «Нищая правовая база» и одержимость запятывами («Хоть одна, но попадет туда, куда надо!» - и как следствие – пять запятых в предложении из восьми слов)

А еще… Давно у меня в загашнике валялся этот документ с названием «Исходные матерялы», который Миша попросил отредактировать. Парню явно надо переходить с блокнота на Ворд: там хоть проверка орфографии есть… Ну а так получилось следующее:
«внекоторых случиях обшествиное собраниеа»
«Именно в этот периуд в грецыи и появляютсс различные теории более лутщего государственного устройства»
«К сожыленью в средневеове человечиство потеряло эти наработки и заново начило открывать теории разделения власти учоные и философы возраждения»
«Шарль Луи Монтыске»
«Деспотическая власть, по словам Сперанского, непредусматривала контроля за сабой со стороны обшества тоже касается и обсалютизма.»
«испровергается»
«невозможно представить без влеяние Французкого автора на Российскую императрийцу ну почемуже она не восприняла концепцыю разделения властей.»
«минталитет-почитание главы государства с однавременои ненавистью к чиновникам и различным органам власти, прававой нигелизм»
«досихпорне утихают.»
«портийной наминклатуры»
«Такна пример севоднишний»
«высшым законодательным органом и решение о том кто прав выносит конституцыонный суд»
«Другой пример это попытка проведения процыдуры импичмента президента США Клинтана по нащумевшему скандалу»
«дэфакто»
«Втарая Мировая война и холодная война сегодня военные разработки приносят пользу в мирных условиях от паращута и радио до ракет»
***
Далее – Женя. Это вообще гений: то Кодекс листает, не смотря в него, и при этом приговаривает: «Ну, не могу я найти, Игорь, помогай!» То буквы-ответы в тестах проставит еще до того, как вопросы раздадут. То сократит слово офигенным образом: «Товар-ем» вместо «Товарищем». Да, эти две сокращенные буквы, конечно, сэкономили уйму времени, а главное, так облегчили понимание написанного. А однажды отличился вообще на пять: вместо «Дактилоскопия» выдал «Птеродактилоскопия». Красавец, что тут скажешь. Хотя живет во мне слабая надежда, что он сказал так намеренно.
***
Не могу не вспомнить и оговорку Олеси, когда она вместо «Работодатель» ляпнула «Работодятел».

____________

Напоследок – неклассифицируемое или попросту найденное в архивах. Очень интересные вещи, надо сказать, там завалялись.
***
Sexy-M (препод по Трудовому праву): -Ну… блять! Русских слов нет! Почему не указано в договоре вашем, мужчина требуется или женщина? Придет к вам какой-нибудь гей…
***
Нинобарисавна (препод по Уголовному праву): Где старосты? Ни одного? Я валяяяюсь. Это парализует, честное слово, парализует.
***
Лекция.
Женя: -Игорь, ты что свою бородку гладишь – лектора возбуждаешь, что ли?
Я: -Достаааал… Как ты меня достал…
Лектор: -Дипломаты обладают дипломатической неприкосновенностью, если говорить об обысках.
Миша: -А можно его просто убить?
Я (оживленно): -Женю?
Миша: - Дипломата! Размечтался.
***
В библиотеке.
Миша: -Игорь, помоги мне текст по английскому выучить!
Я: -Отстань.
Миша: -Вот я к тебе ночью во сне с этим “New Legislation” приду.
Я: -Ты меня уже ничем не испугаешь после того, как, сволочь, предложил Никиту в ванной представить.
*в это время в библиотеку заходит Никита*
Мы (хором): -С легким паром!
***
Миша: -Игорь, как правильно пишется – «Игорь» или «Игарь»?
Я думал, он прикалывается. Но, посмотрев на него, увидел, что Миша действительно ждет ответа.
Я (зло): -А как правильно пишется – Миша или Мудак? Или через дефис?
***
Олеся: -Можно подумать, ты за переодевающимися девушками через замочные скважины не подглядываешь!
Я: -Я за переодевающимися девушками никогда не подглядываю... Я захожу и смотрю.
***
Миша и Женя спорят, кому из них со мной сидеть.
Никита: -Вы Игоря делите, как проститутку какую-то.
***
Рита: -Игорь хорошим отцом будет: элегантный, воспитанный.
Миша: -Ага. Шли сейчас по третьему этажу – так девушка, прошедшая мимо Игоря, аж вскрикнула.
Я: -А я тут при чем?
Миша: -А… А я думал, ты ее за жопу схватил.
***
Я: -Что-то меня на стихи потянуло. *пишу пару строчек, оцениваю* На нерифмованные. *пишу еще пару, оцениваю* И даже не хокку. *еще пара строк, оцениваю* И даже не белый.
Миша *читает*: -И даже не проза.
***
Преподаватель: -Какой Кодекс регулирует рыболовецкую деятельность?
Олеся: -Эээ… Рыбный кодекс.
Миша (философски): -Кто Лесю знал, тот в цирке не смеется. *чуть подумал* И в армии не служит.
***
Перерыв. Я склонился над партой, Маша обняла сзади за плечи и положила голову на спину.
Ирка: -Ты че на моем муже повисла? Еще и сиськами прижалась!
Маша: -Ну я же по-дружески! Ты не уделяешь ему достаточно внимания. Без мужа останешься!
Ирка: -Ты щас без сисек останешься!
***
Научная конференция. Надрывается очередной докладчик. Максимка (Трудовое право) слушает музыку. Тусик (Криминология) и Коди (Уголовно-процессуальное право) читают газету объявлений, открыв ее на странице с выбором джипов. Мечтают, наверное. Главенствует Пантелеймоныч – 73-летний директор юристов ТОГУ:
-Так, этого доклада нету, хотя справа мне что-то пытаются подсунуть. А кто это там спит? Пните его в голову!
***
Женя: -Миша, не мотай бровями. Жаль, что тебя не убили во время Второй Мировой Войны!
***
Никита (раздраженно – Жене): -Да иди ты на ***, ты – *****!
Я: -LOL
Женя: -…Игорек, я понял, почему ты дружишь с Никитой. Видел фильм «Красавица и чудовище»? Вот ты и Никита – красавец и чудовище.
***
Женя: -Хватит за мной записывать! Я вообще больше слова не скажу, иначе ты окончательно во мне разочаруешься. Побойся бога! Или меня хотя бы… послушай.
***
Женя: -Никита говорил, когда был голый, что у него чего-то нет. Наташа это опровергает.
***
Женя: -Миша, тебя можно запихать в твое собственное ухо.
***
Женя: -Никита пришел, и сразу носками запахло. Я как вправо голову поверну – сразу нос закладывает. Никита! Смени носки на ногах!
***
Женя: -Игорек, если ты дашь мне полтинник, это будет куда более дорогая цель. Как ты смотришь на мое предложение?
Я: -Отрицательно.
Женя: -Ты – злобный Иуда.

______________________
Осталась последняя тетрадь: Криминология во главе с Тусиком.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Студенческие УлыБайки - III. Экологическое право и Физкультура

Среда, 23 Июля 2008 г. 14:32 + в цитатник
Экологическое право у нас ведет Альбина. Эта женщина необъятных размеров к своему предмету относится с таким ярым фанатизмом, что аж страшно становится. Отчасти такой подход к предмету объясним: окружающая среда – это совсем не дефолт в Англии семнадцатого века и не ускорение субатомных частиц. Это должно быть важно каждому. Но когда за лекцию в 20-й раз тебе уши режет «Слышите!?» (слово-паразит Альбины), то хочется пойти в ближайший лес, срубить пару сосен и… Да хз, что с ними потом делать – хоть распили на полена и кидайся в перелетных пингвинов. Главное – просто уйти куда-нибудь подальше от «Слышите!?» На парах ее я развлекаю себя тем, что записываю, сколько раз до слушающих лекцию донеслось это «Слышите!?» Рекорд – 27 раз.

От экзамена я ждал чуть ли не подарочных оценок. Ничуть не сомневался в том, что сумею надавить на ее любовь к природе, вворачивая без конца «А так как защита природы – дело рук каждого», «В конечном счете главное, к чему мы должны стремиться – содержание окружающей среды в порядке» etc. Помнится, на одном из семинаров Альбина попросила меня оценить состояние нормативно-правовой базы в сфере окружающей среды. Тогда я долго ходил вокруг да около и в итоге выходил себе «плюсик». Брошенное Машей смешливое: «Политик!» как нельзя лучше отражало ситуацию: по сути-то я ей ничего не сказал, но зато сказал умно и непонятно. Так я рассчитывал ответить и на экзамене.
Но все вышло так, как представить себе не мог не только я, но и, уверен, никто другой.
Экзамен шел больше семи часов. Причем, как он шел!
Начнем с того, что Альбина каждого отвечающего гоняла по полчаса, а то и по сорок минут. И не факт, что после этого она ставила ему что-то, отличное от лебедеобразной двойки. По прошествии двух часов с начала экзамена она и вовсе удалилась на совещание, где провела целый час. Надо ли говорить, что все, кому в это время посчастливилось сидеть в аудитории (в их числе был и я), успели не только списать, но и переписать, и… Разве что домой пообедать не съездили. Мне, например, здорово помогла Олеся, которая тупо села рядом и диктовала мне ответы на мои вопросы. По прошествии получаса в аудиторию начали забегать студенты и нашей, и параллельной групп – помечать билеты. Казалось бы, идеальный экзамен?
Ну да, а чукчи ездят на «Роллс-Ройсах».
Во-первых, Альбина, вернувшись через час, сразу увидела, что билеты меченые. Хоспади, как она психовала! Студентов от ее крика чуть в форточку не сносило. Во-вторых, наш экзамен настолько затянулся, что пришла уже другая преподавательница и начала требовать, чтобы мы освободили аудиторию для ее экзамена. Так мы переехали в лекционную. Туда заползло порядка двадцати-двадцати пяти человек одновременно – со всех групп. Но Альбина не испугалась количества и продолжала играть свой черепаший блюз – один человек/40 минут. Несмотря на то, что ответ у меня был заготовлен хороший, я уже молился об одном – о тройке, вспоминая недобрым словом Мишу, которому абсолютно непонятно за что поставили четверку автоматом.
А потом случилось чудо в виде белокурой девушки 26 лет по имени Нина Алексеевна. Наш куратор. Альбину позвали еще на какое-то собрание, и она унеслась из аудитории, попросив Нину Алексеевну принять «хотя бы этих троих» – девушку с параллельной группы, меня и Никиту. Когда до меня дошла очередь, я почему-то разволновался и ответил как-то коряво. Но четверку Нина мне, конечно же, поставила. Это Везение с большой буквы.
Принеся свою массу со встречи, Альбина как с цепи сорвалась – вопросы сыпались не по билету, а – там-тададам! – со всего курса. Со всего, Сатана-ее-дери, курса. Смысл был билеты тянуть? Как я был счастлив, что для меня экзамен к тому времени уже закончился.
Один за другим вылетали студенты с неудами. Вышла спустя три часа и Таня – у той была четверка, но она еле-еле сдерживалась от слез. Потому что ответила она абсолютно на все вопросы, на вопросы всего курса, но Альбина ей все равно поставила четверку. Ее парень Женя – тот самый Женя – даже не пытался утешить девушку, предпочтя этому треплю по телефону с каким-то знакомым. Но в конце концов справедливость восторжествовала – Таня поговорила с Альбиной на следующий день, ответила еще на пару вопросов и получила заслуженную пятерку.
…Но для нас с Никитой, оказалось, еще ничего не было кончено.
Следующим утром мне позвонил Толя и сказал немедленно ехать в институт – на рандеву к Альбине. На мои сонные вопросы он ответил одно: «Игорь, просто если ты не приедешь – считай, что у тебя не сдан экзамен. Никите передай то же самое». В голову полезли самые дурные мысли: не поверила Альбина оценкам нашего куратора и решила опросить нас сама.
«Я тогда ее… Съем я ее. Всю. Целиком. В целях обеспечения экологической радости для всех остальных», – мрачно думал я по пути в институт.
К счастью, и в этот раз все обошлось: когда я вполз в аудиторию, сверля Альбину взглядом папуаса-снайпера, она лишь попросила показать зачетку и, увидев «хор», отметила что-то у себя и отпустила на свободу.
Помимо «Слышите!?» Альбина мало чем запомнилась. Из забавного вспоминается лишь:
-Экологическое состояние планеты – слышите!? – отражается и на здоровье! И на рождаемости! Сейчас в семьях – один-два ребенка! Это не как ваши бабушки по 12-15-20 детей рожали!
***
А еще у нее очень странные переклички на семинарах… Порой после каждого «Здесь!» или «Я!» она считает нужным откомментировать:
-В***ина!
-Здесь!
-Хорошо. Г**б!
-Здесь!
-Хорошо. Дм****ев!
-Здесь!
-Прекраааасно!
Почему мне досталось «Прекрасно», я так и не понял. Но на всякий случай загордился – мало ли что.
__________

Откопал еще пару перлов от Франкенштейна, о котором рассказывал в прошлом посте.
***
-Так вы и к этому не готовы? Значит, мы с вами кончили-закончили-прикончили. Или просто замочили, как говорит Путин.
***
-Вы лежали в больнице? Ну так позвонили бы мне, я бы пришел, съели бы по яблочку для выздоровления.
***
-Принесите на следующую пару наручники, биту и молоток.
***
Ф: -Девочки, вы чего сзади него сели и смеетесь? Сели бы слева и справа, а то он один мучается.
Олеся: -А у нас сзади весь напор!
__________

Преподаватель физкультуры – Усатый – в этом году продолжал радовать обилием ненормативной лексики, но фразы его, к сожалению, я не всопроизведу, так как на физкультуре тетради под рукой по понятным причинам не было. Запомнилась лишь пара случаев.
***
На одну из пар парень из параллельной группы пришел с повязкой на руке. На вопрос Усатого он ответил:
-Да на меня напали. Десять человек. Ну я их так, так, вот так, так…
Усатый: -А потом еще так, вот так, так и проснулся, да?
***
У нас на уроках физкультуры – когда их ведет Никитич – практикуется следующая десятиминутка: мы становимся кругом, и каждый по очереди говорит, что делать. Один из студентов предложил:
-Одновременно вращаем тазом, головой, руками…
Никитич: -И членом.

__________

Напоследок – еще кое-что от Жени.
***
Однажды он принес в институт книжку, сунутую ему служителями Иегов… эээ… Иеговами о_О Называлась эта книжка «Существует ли заботливый Творец?» Я заинтересовался: люблю, когда люди пыжатся, пытаясь доказать недоказуемое. Читал эту книжку всю лекцию, а Женя всю пару перся надо мной:
-Пойду от Игоря, а то от него начинают церковные флюиды исходить. Скоро отрастит бородку и будет ходить, церковные плакаты расклеивать. Поп юридический. Ты так молодо выглядишь, когда эту книжку читаешь. Лет на 16.
***
На лекции кто-то с параллельной группы спорит с преподом.
Женя: -Игорь, это твоя подружка пи**ит. Темноволосая брюнетка.
***
-Игорь, не записывай за мной – это все спонтанно.
***
-Ты не стихоплет, ты стихоплюй!
***
-Девушка Алина… Чтоб подохла ты, скотина.
***
-Игорь, ручка в твоих руках – холодное оружие. Фредди Крюгер с бородой.
***
-Ты так возбудился, что у тебя аж вена на носу вылезла.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма



Процитировано 1 раз

Студенческие УлыБайки - II. Уголовный и Гражданский процессы

Воскресенье, 20 Июля 2008 г. 15:03 + в цитатник
Лето, но свободного времени больше не становится. И уже, видимо, не станет. Посему максимальное количество читаемых дневников снижено с 75 до 70.


…Следующим номером идет Уголовно-процессуальное право, лекции которого ведет Следователь, а семинары – Агент Коди (или попросту Крот). Если первый – сухой, педантичный пожилой мужчина – в течение семестра ничем не порадовал (исключая разве что скандал разряда «сам надумал – сам позлюсь», когда он перепутал нас с какой-то группой и устроил истерику, будучи убежденным, что мы все его обманываем касательно пройденных тем), то вот второй… Если говорить о внешнем виде, то это мой фаворит. Лет через пятнадцать хочу быть таким же :-) Покосившиеся от жизни нелегкой очки на кончике носа (поэтому Коди всегда ходит с задранной вверх головой), брюки, выглаженные в две складки, и рубашка, застегнутая через одну пуговицу, а под мышками – круги от пота диаметром сантиметров в десять. Очень интеллигентный и действительно интересующийся своим предметом. Главная фраза – «А вот вам вопрос на засыпку». Главная фишка – вызвать студента к доске и оставить там стоять всю (!!!) пару – полтора часа – в ожидании, пока он – Коди – сам расскажет нам вопрос, на который вообще-то должен отвечать вызванный. «Значит, собраться и побить его надо, раз он так делает», – высказывание какого-то преподавателя о Коди.
За счет того, что Коди много говорит по теме, пищи он мне почти не дает. Но пару фраз выписать все же удалось.
***
-Демократия, говорите? Как вы знаете, среди равных всегда найдутся самые равные.
***
-В те времена на 100 долларов в месяц можно было кучеряво прожить и не жужжать.

___________

Далее – Гражданско-процессуальное право. О, тут определенно рассказать есть о чем. Вернее, о ком. А именно – о мужчине средних лет, страдающем косоглазием и хромотой (за что его прозвали Франкенштейном) и обладающим замечательным чувством юмора (шутит и над собой, в том числе).
Фаворитом Франкенштейн сразу выбрал Никиту. Это была любовь страшной силы и сметающая все на своем пути… «А где Никита?» «О, а об этом нам расскажет Никита», «А вот вы что бы сделали, Никита?», «Ну вот, например, Никита». На каждой лекции – по полдюжины раз, как минимум. Никита, не знавший, куда деваться от обрушившегося на него внимания, сначала широко улыбался, потом ухмылялся, а затем и вовсе начал игнорировать шутки преподавателя. Сердце того наверняка обливалось кровью, и он все яростнее начинал привлекать к себе внимание Никиты…
***
-Поэтому, пока Никита не заснул, я напомню…
***
Ф: -Никита, как ваша фамилия?
Никита: -…
Ф: -Никита?
Никита: -…
Ф: -Как его фамилия?
Аудитория: -…
Ф: -Что, никто не знает, как его фамилия?
Я: -Да его вообще никто не знает. Сидит тут какой-то третий курс уже…
***
Ф *делает перекличку*: -*****на!
Аудитория: -В больнице!
Ф: -*****н!
Аудитория: -В больнице!
Ф: -С*****ко!
А: - …
Ф: -Тоже в больнице?
Никита: -Да тут я!
Ф: -А, так это вы, Никита, и есть С*****ко? А то я фамилию никак не могу запомнить твою. Только имя. Как певица Валерия.
***
-Никита, у вас есть деревянный молоток? Чтобы успокоить шумных девушек сзади. Я не буду, конечно, по ним сильно стучать… В общем, несите, Никита. Чем больше, тем лучше.
***
Ф: -А чтобы лучше запомнить, что такое «подведомственность», давайте выделим корень – «ведом»! Вопросы есть?
Никита: -Корень не «ведом», а «вед».
Ф: -Принести вам аттестат, Никита, чтобы вы мне оценку по русскому языку на тройку переправили?
***
-О, да здесь Никита – яркая звезда!
***
-Никита, наконец, на мою лекцию пришел! А то две недели прошли, а воспоминания все гложут меня…


Проблемы со слухом, кстати, не только у Никиты, но и у самого Франкенштейна…
Ф: -Что делают Профсоюзы?
Никита: -Ни хрена.
Ф: -Чего не хотят?
***
Ф: -Это какие нормы?
Никита: -Смешанные.
Ф: -Какие!?!?
Никита: -Смешанные.
Ф: -Ааа… Мне показалось, бешенные.


Ну, другим, конечно, тоже доставалось…
В частности, мне...

-Д*****ев, вы бородку свою красивую не трогайте – тоже на доску смотрите.
***
-Почему Д*****ев на свидание ко мне не призодит?
***
…Жене…
-Так, ну, раз вы не хотите убирать телефон, то вы у нас к концу семестра напишете доклад на тему «Использование sms с мобильного телефона в процессе доказывания в суде».
***
...Юре...
-Чай вам понравился, я вижу, Товарищ Спрайт? Третья банка уже стоит.
***
...И другим.
***
Аудитория: -Давайте перерыыыыв!
Ф: -Зачем? В буфет? А мы с С*****ной там уже все съели!
***
-Ооо, М******на… Не сразу я вас увидел в огне сезона летнего.
***
*мел скрипит по доске*
-Это вы так на экзамене будете пищать!


О себе Франкенштейн тоже не забывал.
-Ну, я же не виноват, что меня мама косоглазым родила.
***
-Я сижу здесь как попка-дурак.
***
-Так, а мела мне на сегодняшнюю лекцию, конечно, не принесли… А у меня кальций-то в организме уже на исходе.

***
Ф: -Никто не знает? Так, я знаю, что кто-то тут на Олимпиаде участвовал и первое место занял…
*Миша какого-то черта тянет меня за руку*
Ф: -А, вон, я вижу, за руку тянут! Ну, не стесняйтесь, отвечайте!
Я: -Вот кто тянул, тот пусть и…
Ф: -Давайте вдвоем!
***
Ф: -А кто это тут разговаривает на лекции?
Миша: -Вы!
***
*Кто-то заглядывает в лекционную*.
Ф: -Закройте дверь, тут никого нет, кроме меня! Я тренируюсь в пустом зале!
***
-Ответ на этот вопрос подскажет нам сейчас студент в красной футболке малинового цвета.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма



Процитировано 2 раз

Нет, это я не персонально тебя игнорирую.

Четверг, 17 Июля 2008 г. 14:22 + в цитатник
Ммм… Вызвано, пожалуй, не столько необходимостью, сколько нежеланием кого-то обижать. Так что во избежание недоразумений:

1. Я появляюсь в аське только по полнолуниям високосных годов, когда в один ряд выстраиваются Солнце, Луна, Пизанская башня и Чубайс. Чтобы вызвать Эстила в аську в иное время, нужно отловить в лесах Сибири 12 девственных тушканчиков, сжечь их на огне одной-единственной спички, собрать пепел в антиквариатную (а я знаю, что пишется "антикварную", бебебе!) вазу и, держа ее в руках, трижды обойти Кремль по вертикали. Тогда я обязательно появлюсь, чтобы выразить респект и опять убежать. Вам оно надо?
Причина этого… Ну переобщался я в реале. Слишком много встреч и людей. Сейчас, правда, их количество идет на спад, но… Обещать, в общем, ничего не буду.
____________________
2. Я умею писать письма, но я не умею начинать их писать. Откладываю на потом, на потом… «Напотоме» появляются дела, а там уже и память сбоит.
____________________
3. Я поздно отвечаю на sms. Хотя иногда отвечаю вовремя. А иногда вообще не отвечаю о_О Если откинуть то, что у меня телефон по жизни на вибрации (звука пришедшего сообщения не слышу) и то, что некоторые sms приходят, когда я с чистой совестью сплю… Если откинуть все это, то остается мой бзик: я некоторые sms сохраняю на память, дабы потом перепечатать их в компьютер (итого в моей коллекции «интересных sms» содержится уже порядка 3000 посланий). Но перепечатывать я часто ленюсь, а потому память телефона забивается, и ввиду этого новые sms я послать не могу.
___________________
4. У меня отвратительная память на все, что связано с чьими-то местами работы/учебы. Так что без обид, если я вдруг ляпну «Ну, как дела на стройке?», когда вы на самом деле мирно работаете, скажем, менеджером по продажам противотанковых ежей. И это вовсе не от того, что мне на кого-то плевать с Собора Парижской Богопапати. Я могу помнить о том, когда и как мы познакомились, даже если это было несколько лет назад, могу помнить, какой у вас рост и вес, могу помнить то, что вы о себе уже сами забыли. Но вот именно это у меня в памяти ну никак не хочет держаться.
___________________
5. И последнее по порядку, но не по важности: я отписываюсь от дневников. Не от их хозяев. Это все равно как вычеркнуть из памяти телефона номер, которым твой друг уже не пользуется.

P.S. Касательно пункта 4: не надо меня сейчас тестировать и спрашивать в комментах: «А ты помнишь, где я учусь/работаю?» Можете просто написать, где учитесь/работаете, а я сделаю вид, что и так это знал и возмущенно скажу «Ну ты что! О тебе то я не забыл, как ты мог(ла) подумать!?» Ну или в самом деле окажется, что именно про тебя я помнил.
Рубрики:  DIAl-up

Студенческие УлыБайки - I. Трудовое право и Женя

Среда, 16 Июля 2008 г. 11:51 + в цитатник
За название серии постов, повествующих о забавных эпизодах в институте, благодарю Valdrems :-)

На практике все нормализовалось: дали напарницу – старую знакомую с параллельного курса. Так что теперь производительность возросла в два с половиной раза. Да и с почтой возиться мне почти не приходится, лишь только реестры составлять, что мне даже несколько нравится.

Начну, пожалуй, с Трудового права – мало накопилось.
Лекции по этой дисциплинее ведет Максим – 29-летний парень с неплохим чувством юмора, которое, правда, не любит часто демонстрировать. А на экзамене неожиданно явил такую черту характера как пофигизм. Как иначе объяснить то, что даже люди, сидевшие за первой партой, умудрялись списывать, положив на колени, а то и тупо на парту Трудовой кодекс? А на вторую половину экзамена Максим и вовсе привел подругу, с которой все оставшееся время рассматривал что-то в телефоне. Выглядело это примерно так: напротив Максима сидит студент и несет ему полную околесицу, в то время как Максим бормочет своей подруге: «Посмотри вот эту фотку… А вон та вообще ржачная… Ха-ха-ха-ха! А? Что? Закончил? А, ну, давай следующий вопрос». Я, все с чистой совестью списав, ответил Максиму, естественно, на пятерку, однако тот завалил меня неожиданным вопросом: «Где в нашем городе находится филиал Федеральной инспекции труда?» Этого я, естественно, знать не мог, а потому довольствовался четверкой. Впрочем, это меня ничуть не расстроило.
Правда, если напрячь память, то можно вспомнить, как он ведет себя на лекциях: читает sms и прется… Так что, пожалуй, при должной внимательности пофигизм можно было выявить и раньше. Но все затмевает другая его фишка: «Записываем: «Договор – это…»… А что такое договор, мы узнаем на следующей лекции». Заинтриговал, типа. «Lost» пересмотрел?
Ну а теперь, собственно, его (и не только) высказывания с семинаров и лекций.
***
-Работникам данной области должны выдавать молоко. Причем, размеренно, а то, бывает, не дают, не дают, а потом как выдадут ящик сразу! И что с ним делать – не знаешь. У своих кошек праздник, у соседских…
***
-Ну, если очень-очень-очень-очень важный звонок, то можете выйти. В общем, если не Президент звонит, то никто не выходит.
***
Максим: -Вам позволены всего два пропуска за семестр. Не транжирьте, думайте…
Миша: -Как бы дотянуть…
***
Максим: -У кого почерк неразборчивый – пишите печатными буквами.
Кирилл: -А у кого печатные буквы неразборчивы?

__________

Семинары по Трудовому праву у нас вела вечномолодая S-M. Хотя однажды эта «вечномолодая» ляпнула: «Я уже сорок лет Наталья Сергеевна!» Некоторое время все сидевшие в аудитории молча смотрели на нее, а потом недоверчиво забубнили: S-M и правда выглядит на тридцать с хвостиком. Да ей столько, думаю, и есть.
Вообще, преподавательница очень хорошая с человеческой точки зрения. Но вот дисциплину на парах держать умеет так себе: порой стоит такой шум, что у меня в голове проносятся мысли разряда «Интересно, если я сейчас крикну: «Долой расизм!» – кто-то заметит?»
Кстати, на семинарах в той аудитории на первых партах почему-то сидят самые неадекваты: поверхность стола пестрит надписями штрихом: «Братство Хоббитов!!!» и «Власть – демонам!»
***
S-M: -Кирилл, как ты там работаешь?
Кирилл: -Руками.
S-M: -А головой?
Кирилл: -…Глаза боятся, а руки делают!
***
Петр: -А Президент может бастовать?
S-M: -Ага, сейчас пойдет: «Повысить зарплату! Свободу пенсионерам!»



Продолжу ежесеместровой рубрикой – перлами интеллектуального монстра Жени.
***
-У меня отец работает в морге. Никита, если бы ты работал в морге, то ни один мертвый человек не пришел бы к тебе.
***
-Миша, почеши свое пузо волосатое – оно уже неделю не моется.
***
Женя: -В «Антошке-картошке» вкусно кормят.
Я: - С чего ты взял?
Женя: -Продавец, который там работает, сказал.
Я: -Женя, он тебе ничего другого и не мог сказать. Что, думаешь, он скажет: «У нас говно, не берите у нас ничего», да? Мой тебе совет: никогда не спрашивай у продавцов о качестве их товара.
Женя: -А я у нее как у человека спрашивал, а не как у продавца.
***
-Миша, я восхвалил твою голову!
***
Женя: -Ты задолбал уже записывать все за мной!
Я: -А ты не неси ерунду, не давай мне пищи.
Женя: -Когда я в туалете буду какать, ты тоже за мной записывать будешь?
***
-Я боюсь уже с Игорем сидеть – столько внимания. Он мне скоро предложение сделает. Ты уже пишешь не по смеху, а исключительно по негативному отношению ко мне. У тебя уже скоро паранойя разовьется.
Женю это, кстати, реально достало. Он после каждой второй фразы добавляет, обращаясь ко мне: «Запиши!» Обижаться даже начал. А однажды sms прислал: «Слышишь писатель хренов завязывай писать про меня свои байки хорошо!а если не поймешь моих вышеуказ-ых слов будем разговаривать по другому!»
Крайне интересуюсь, что он имеет в виду под "под другому", а посему продолжаем.
***
-Миша, если бы ты заговорил на английском, у меня на лбу выросла бы третья рука.
***
-Никита, обхвати Игорька ногами и поцелуй.
***
Женя: -Игорь, съезди в деревню.
Я: -Зачем?
Женя: -Чтобы узнать, откуда ты появился.
это можно было бы расценить как тонкий юмор, но, зная Женю, расцениваю как очередную тупость.
***
-Пчела – это муха, из жопы которой капает мед.
***
-Никита на тебя нападет, укусит за вену на пальце и будет грызть.
***
Женя: -Миша, при общении с тобой расходуется много энергии.
Миша: -Да… Как это называется? Какой-то вампир.
Я: -Энер…
Женя: -Общительный вампир!
***
-Миша, припиздынь, ты че на тренировку не ходишь? У Антоныча аж лысина на спине появилась.
***
Женя: -Ты на Тусике был?
Я: -!?!?!?
Женя: -Ну не под Тусиком же. Я думаю, ты бы здесь не сидел: центнер с яйцами на тебя завалился.
***
Женя: -У вас сколько процентов за тест?
Я: - 96.
Женя: -У нас столько же, только 89!
***
-Это плод твоей мысли, которую ты придумываешь.
***
-В порыве алкоголизма я начал плести, как всегда, ересь.
Аллилуйя, Джафар!
***
-Никита, тебе букашка на рубашку накакала. Было бы у нее хорошее зрение – на башку бы накакала.
***
-Миша, с твоей улыбкой только на зоне смеяться.
***
Ну и напоследок что-то философское от все того же:
-Переливая из пустого в порожнее, мы делаем огромную бомбу, которая взорвется.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Фото с празднования 150-летия Хабаровска

Воскресенье, 13 Июля 2008 г. 17:22 + в цитатник
Собственно, запоздавшее фотосопровождение серии постов 5-15 июня. Если конкретнее - к [url=http://www.liveinternet.ru/users/astil/post77922095/]последнему из них[/url].

Фотоаппарат, кстати, выполнял не только функцию, заложенную в него производителем, но и функцию... часов. Мобильник у меня к тому времени давным-давно сдох, пришлось выходить из положения. А так как я, благодаря принятой дозе пива, напрочь забыл, как включать отображение даты, то единственный шанс узнать время был сфотографировать что-нибудь и посмотреть на дату снимка.

Под катом 16 фото. Суммарный вес - 630 кб.

подкат
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Секс в Большом Городе

Четверг, 10 Июля 2008 г. 15:26 + в цитатник
Название: Секс в Большом Городе/ Sex and the City
Первоисточник: Одноименный сериал и глянцевые журналы мод
Слоган: «Оторвись с Кэрри»
Режиссер: Майкл Патрик Кинг
В ролях: Сара Джессика Паркер, Ким Кэтролл, Кристин Дэвис, Синтия Никсон
Жанр: фильм для женщин
Продолжительность: 148 минут
Страна: США
Год: 2008

Идет время, а четыре неразлучные подруги не меняются. Зато меняется их жизнь: Кэрри готовится выйти замуж за мужчину своей мечты, Саманта нашла счастье с известным голливудским актером, Шарлотт и Миранда живут в браке. Неужели конец бесконечным метаниям в поисках спутника жизни с непременным обсуждением в кафешке кандидатов на это звание? Теперь тихая семейная жизнь?
Отнюдь. Муж Миранды, живший без секса полгода, впадает в отчаяние и изменяет ей. Мужчина мечты не уверен, нужен ли ему третий брак, когда два предыдущих закончились так неудачно. А у Саманты появляется сильнейший соблазн в виде притягательного соседа.

Давайте сразу расставим все точки над «i», «ё» и вообще везде, где они нужны: я видел порядка 20 эпизодов сериала, однако его поклонником не являюсь. Мое мнение: довольно интересное шоу, но не более. Далее: голубой цвет человекообразной тефтели рядом с моим аватаром красноречиво намекает на мою половую принадлежность (а не на ориентацию).
Итак, я – лицо мужского пола традиционной ориентации, видевшее сериал, но не являющееся его поклонником. Так что танцуем отсюда. Это важно.

На фильм я пошел в компании двух девушек и одного парня. Не знаю, где была моя голова раньше, но прозрел я, только войдя в зал и взглянув на аудиторию. Девушка. Девушка. Девушка, девушка, девушка, девушка, мужик… о, мужик!.. А, нет, это просто лысая девушка.
В итоге насчитал я ровно четырех лиц мужского пола, включая нас с другом. Причем, вся женская часть аудитории встретила нас взглядом, в котором явственно читалось: «А вы какого здесь забыли?» И тогда-то меня и осенило: а фильм-то женский! А еще меня осенило, что мы с другом смотримся очень экзотично, припершись вместе на женский фильм, и теперь вышагивая рядом. Потому я нацепил на лицо мученическую гримасу, приклеился к одной из идущих чуть впереди девушек и сделал вид, что парня этого я знать не знаю, а на фильм меня девушка притащила.

Что можно сказать непосредственно о фильме, а не о том, для кого он?
Он предсказуем. Причем, до такой степени, что к середине начинает казаться, что этот сценарий писал ты сам, потому что точно знаешь, что будет дальше.
Он до краев напичкан шикарными нарядами, дизайнами и аксессуарами. Там все так блестяще, красиво и гламурно, что я в своей простой рубашке с коротким рукавом уже на двадцатой минуте съежился-скукожился и попытался залезть под кресло. Не получилось. Ну и хрен с ним: смотрим дальше.
И делаем выводы: то, что интересно смотреть на протяжении сорока минут (если мне не изменяет память, именно столько длился один эпизод сериала), будучи растянутым на два (!) с половиной (!!!) часа становится пыткой. Когда я посмотрел на часы и понял, что с начала сеанса прошло 50 минут, а не два часа, как мне казалось, то буквально взвыл. Но что я мог поделать? Разве что предложить другу и одному из мужиков – тому, который еще подавал признаки жизни – пойти выпить за упокой души нашего четвертого собрата по несчастью, который прекратил шевелиться уже на исходе первого получаса. Но это значило бы оскорбить девушек, с которыми мы пришли. Потому что им фильм нравился. Как нравился он и абсолютному большинству из присутствующих в зале дам.
Девушки в зале повизгивали, громко вздыхали, смеялись, даже аплодировали! И в воздух чепчики бросали, ага. А что? Для того они и пришли: насладиться красивой сказкой и помечтать, что когда-нибудь и у них будет такая же гардеробная как у Кэрри и что в пятьдесят они будут оставаться такой же активной и сексуальной как Саманта. Что все у них будет так же красочно, красиво и романтично.
Кстати, уточню: когда я говорил, что фильм женский, имел в виду не только тех девушек, которые видели сериал, но и тех, которые о нем лишь слышали. Мои спутницы оказались именно такими: в один прекрасный момент я с ужасом понял, что сижу и рассказываю им о том, что было в сериале и как героини вообще дошли до жизни такой. Добил себя тем, что как-то очень профессионально вступил в спор касательно одного из дизайнеров, шмотки чьего производства демонстрировались в тот момент с экрана. Вот честно, когда я все это осознал, рука сама собой потянулась к паху – просто удостовериться, что все еще… К счастью, удержался: девушки все-таки кругом. Одни девушки…

Ну, давайте тогда уже о девушках сериальных. Хотя те уже такие девушки, что уже очень даже женщины за сорок, а Саманта – так и вовсе за пятьдесят. Видно, что годы берут свое, но выглядят они для своих лет очень здорово. А вот играют… Нет, не откровенно плохо, но... В общем, скажу, что в сериале они мне нравились больше. Сара Джессика по-настоящему сильно выглядела разве что в сценах депрессии. Синтия Никсон ничем не запомнилась. Кристин Дэвис постоянно переигрывала. Ким Кэтролл… Вот в ее адрес, пожалуй, меньше всего упреков: пошлячка Саманта в ее исполнении все так же хороша. Мужская часть актерского состава на общем фоне не проваливается, но и звезд с неба не хватает.

Резюмируя: предсказуемый фильм ни о чем с посредственной актерской игрой… Главная мысль, сопровождающая весь просмотр: если хэппи-энд так откровенно неизбежен, то пусть он уже настанет! Давай, Кэрри, прости уже мужика!
Но есть и светлые моменты. А именно – юмор. До комедии средней руки не дотягивает, однако некоторые эпизоды пробивают-таки на смех. Скажем, момент, когда зал впервые зааплодировал: Шарлотт делает в штаны. Тут я сам хохотал до слез. Отчасти, правда, от облегчения: хоть чем-то запомнится Шарлотт (наиболее симпатичная лично мне по сериалу девушка) в этом фильме. Может, только ради этой сцены ее и взяли. А то у всех какие-то проблемы, своя история, а героиня Кристин Дэвис то там побегает, то там покричит, то тут немножко…
Ну или вот собачка Саманты, которая («Кастрирована, но не теряет надежды») трахает все, что плохо лежит. Да и что хорошо лежит – тоже. Правда, под конец фильма, наблюдая за этим раз этак в десятый, в голове возникает неприятное подозрение, что это уже создатели фильма, истощив к финалу запас шуток, трахают нам мозги.
В общем, оторвался с Кэрри. Спасибо, девочки.

Смотреть: если вы: 1) Вы девушка-поклонница сериала, прожившая с «Сексом» 6 лет; 2) Девушка, любящая гламур; 3) Девушка, любящая помечтать о красивой жизни-сказке; 4) Мужчина нетрадиционной ориентации с очень женским взглядом на мир; 5)---- (Чтобы никого не обижать, оставляю место именно для Вас. Если Вы не относите себя ни к одной из категорий (скажем, готесса, слушающая Samsas Traum, или бодибилдер-косая-сажень-в-плечах), но Вам фильм все равно понравился – впишите себя сюда).
Итог: Можно рассматривать как большой эпизод сериала. Мужчинам (за редким исключением) вход категорически В. Если надеетесь, что в «Сексе» будет много откровенных сцен – зря. Единственное, что вытрахают героини – это, прошу прощения за самоповтор, ваш мозг.
кадры
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

Бляяя, и так - целый месяц.

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 09:50 + в цитатник
Настроение сейчас - раздраженно-злобно-уставший

Приперся с практики. Пять часов вечера, а ощущение, будто скоро спать ложиться. И состояние соответствующее.

Люди, еб вашу мать! Задолбали подавать в суд! Сегодня 6 часов практически без перерыва херачился с оформлением повесток, заочных решений, приказов и прочей судебной дребедени. А там еще три стопки таких!
Потом - составление реестра в компьютере... уууу... Полтора часа - и у меня от этих 19,50 ув, с/пов, 20 в башке словно антивирусник Касперского начал работать, ежесекундно оповещая своим знаменитым "ВиииИИ!", что найден вирус - обдолбанный моск.
Короче... Заявляю, блять, официально: еще раз встречу заявление наподобие "Он украл у меня пончик, требую присудить мне три рубля компенсации" - буду писать абсолютно левый адрес в повестке! Ваша судьба - в моих трясущихся руках.
Я все сказал. Пиздец. Тьфу, аминь, то есть.

Серия сообщений "Учреждения":
Часть 1 - Продолжение черного веера
Часть 2 - Сколько стоит здоровье
...
Часть 9 - Сделали. Ждем
Часть 10 - Зубные войны
Часть 11 - Бляяя, и так - целый месяц.
Часть 12 - Страсти по телефонам. Начало
Часть 13 - Страсти по телефонам. Продолжение
...
Часть 24 - Траст ми, айм э докта. Эпизод 1: Медицина платная
Часть 25 - Траст ми, айм э докта. Эпизод 2: Медицина бесплатная
Часть 26 - Концерт Тарьи. Апрель 2014

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

Горящая сигарета

Пятница, 04 Июля 2008 г. 17:47 + в цитатник
Ну, собственно, когда я писал что-то содержательное сразу по возвращении с сильно впечатлившей прогулки? Вот и сейчас это не полноценный пост, а лишь напоминание о том, чтобы в ближайшем будущем зафиксировать на страницах своей интернет-памяти поход на фильм "Секс в большом городе" в компании Миши, Олеси и Риты, плавно перетекший в ночные полуистерические посиделки на остановке в ожидании несуществующего автобуса.
Да здравствует Лытдыбр, в общем.

P.S. А пост так назвал хрен знает зачем в честь невиданного доселе зрелища: когда на исходе первого часа ожидания поднес к сигарете огонь зажигалки, та не затлела, а именно что загорелась - веселым желто-голубым огоньком. Скоро взрываться начнут. И тогда предупреждение Минздрава о том, что курение вредит нашему здоровью, приобретет новый, поистине трагический смысл.
Рубрики:  Twit


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 131 ... 60 59 [58] 57 56 ..
.. 1 Календарь