-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1475
Комментариев: 42680
Написано: 75544

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Тяжелый выбор

Среда, 21 Мая 2008 г. 09:39 + в цитатник
Настроение сейчас - мне очень жаль...

Я не думал, что так скоро, спустя всего три года, придется испытывать чувства, схожие с теми, что кипели во мне на Последнем Звонке.
Сегодня мной был сделан второй Главный Выбор – выбор специализации (первый Главный Выбор – это, конечно, выбор института и специальности). Но обо всем по порядку.

Мы, конечно, знали, что придется принимать решение касательно того, в какую сторону развиваться после третьего курса. Нам было предложено четыре специализации: государственно-правовая, уголовно-правовая, гражданско-правовая и юрист в сфере СМИ. Шутя и посмеиваясь над выборами друг друга, мы еще не знали, что главная неприятность ждет нас в недалеком будущем. Мы считали, что так и останемся Ю-53 – дружной и единой группой – лишь только один день в неделю будем заниматься в отдельных аудиториях: согласно тому, кто какую специализацию выберет. Но иначе решило руководство института.

Все группы – и Ю-51, и Ю-52, и Ю-53 – будут расформированы, а на их базе создадут четыре специализированные группы. И все, что у нас останется общим друг с другом – это лишь некоторые лекции.

Первой не выдержала Саша Л. Спустя лишь несколько минут слезы потекли и у Олеси, только что утешавшей подругу. Остальные девушки не плакали, но лица многих превратились в горестные маски.
В аудиторию зашел Кузьмин – наш бывший препод по ТГП – чтобы рассказать о каждой специализации поподробнее, заодно коснувшись и грядущего присоединения к нашему Политену нескольких институтов поменьше и техникумов, дабы вырвать у Владивостока право на то, чтобы именно в нашем городе располагался один из Федеральных институтов, которые, согласно Указу Президента, будут созданы в России в количестве всего пяти штук. Кузьмин советовал отдавать приоритет государственно-правовой специализации, так как именно она является профильной для нашего института. Гражданско-правовая и уголовно-правовая кафедры не могли с ней конкурировать ввиду малого количества практиков среди преподавательского состава. Касательно юристов СМИ вообще не было бы сказано ни слова, если бы я упорно не расспрашивал у него об этом.

Я внутренне разрывался между гражданской специализацией и СМИ. Выбрав первую, я получал практически гарантированное место работы. Вторая же давала мне шанс пробиться в сферу, привлекающую меня на протяжении вот уже трех лет, туда, где мне действительно интересно будет работать – журналистика. Однако останавливало меня то, что многие относились к этой специализации скептически, считая, что у нее нет будущего. Наш институт – единственный в городе, который начал подготовку юристов в области СМИ, что было плюсом с одной стороны (малая конкуренция) и минусом с другой (а является ли эта профессия вообще востребованной?) Плюс еще несколько проблемных моментов… Во-первых, естественно, в СМИ уже работают юристы, пусть и «общего» профиля. И их явно не выгонят ради того, чтобы взять неопытного юриста, пусть даже и обладающего нужной специализацией. А в случае неудачи слишком узкий «охват» специализации создал бы мне дополнительные сложности при попытке устроиться в другое место. В тот же нотариат.
Но когда я подошел к Кузьмину после его выступления с просьбой посоветовать мне что-нибудь и рассказать какие-нибудь подробности, тот ответил, что юристы СМИ, скорее всего, будут востребованы.

В полупаническом состоянии я метался по аудитории. Еще час назад в разговоре с некоторыми одногруппниками на вопрос «Ты куда?» я уверенно отвечал: «На гражданскую». А теперь… Эта магическая аббревиатура – СМИ – так и манила меня к себе. Но была и еще одна сложность: на специализацию СМИ брали всего 14 человек. И если я не проходил по конкурсу, то прилетал прямиком на уголовно-правовую специализацию, которая мне даром не нужна.
Группа, тем временем, лютовала. Никто не хотел расставаться с теми, с кем бок о бок проучился три года. У Саши началась самая натуральная истерика. Миша храбрился, повторяя: «Все равно разбежимся и никогда больше не увидимся. Двумя годами ранее-позднее – какая разница?» Женя стандартно радовался хрен знает чему. Подлетел ко мне и огорошил известием о том, что со мной пойдет на юриста СМИ. Блестяще.
Дело шло чуть ли не к заговорам. Ира К. полушутя предложила договориться с другими группами и выбирать специализации разом. Скажем, Ю-51 – гражданская, Ю-52 – государственная. А мы?
-А пошли на юристов СМИ всем стосом! – захохотала Ирка. – Вообще, это, конечно, не получится. С Ю-52 еще можно договориться, а 51-я – они там все каждый сам по себе, им пофиг.
Зашедшая вслед за Кузьминым куратор Нина Алексеевна подлила масла в огонь, зацепив каким-то боком тему препода по Криминологии – Тусика. Ох, что тут началось! Ира С., Саша Л. и Вова чуть ли не слюной брызгали, рассказывая о подлых выходках нашего криминолога (о которых я поведаю в более поздних постах).
В общем, атмосфера была ужасная.
Так или иначе, выбор делать было нужно, и чем быстрее – тем лучше, потому что в случае перебора на какую-либо специализацию, «лишних» насильно запихивали на другую. И главным критерием отсеивания были даты подачи заявления о просьбе зачисления. Потому мы с Ташей и Мишей решили написать заявление сегодня.
У меня чуть ли руки не дрожали, когда я, написав имя нашего директора и свои ФИО, начал выводить «Прошу перевести меня на…»
гражданско-правовую
юриста в сфере СМИ
гражданско-правовую
юриста в сфере СМИ
уверенность
стремление
стабильность
желание
!!?!?!??!?
…гражданско-правовую специализацию», – я поставил дату и роспись, думая о том, что только что либо совершил страшную ошибку, либо сделал выбор, за который в будущем буду себя благодарить.

В любом случае, в дипломе у нас у всех будет написано «Юриспруденция». И лишь в приложении, на которое при приеме на работу, насколько мне известно, смотрят сквозь пальцы, будет указана специализация. То есть, я сохраняю теоретические шансы на работу в сфере СМИ. Думаю, я сделал правильный выбор…
…или нет.

***

Так или иначе, эти сомнения меня сгрызгли, и из аудитории я вышел в ужасном расположении духа. У деканата стояла Олеся, которая, завидев нас, буквально накинулась.
-Игорь, ты куда!?
-Гражданско-правовая.
-Ты… уже написал заявление?
-Да…
-Ну Игооорь… А я… на государственно-правовую записалась, – девушка расплакалась.
Я притянул ее к себе. Тяжело утешать, когда на душе у самого скребут кошки, но я все же попробовал:
-Олеся, мы все равно будем учиться в одном институте, на одном факультете. У нас даже лекции некоторые будут в одной аудитории.
-…
-Хочешь, я на них даже садиться рядом с тобой буду? Мы будем теперь чаще ездить в кино, будут поводы собираться – а то вас ведь не вытащишь никуда.
-Все равно это уже не то, – но девушка уже слегка улыбалась, уткнувшись мне в плечо.
-Спасибо, кстати, что вытерла об меня нос.
-Я глаза об тебя вытирала!
Я демонстративно прикоснулся губами к рукаву.
-Да, вроде, соленый. И на том спасибо.

Вот и все. Третий раз в жизни мне приходится переживать по поводу того, что круг людей, которые рядом, резко сменится: сначала метаморфозы на рубеже 9-10 классов, затем выпуск… И вот теперь приходится терять добрую половину тех, к кому успел привязаться и по-своему полюбить.
Олеся, Рита, Саша Л., Саша В., Кристина, Женя – все они отправляются на государственно-правовую специализацию. Со мной точно остаются Миша, Таша, Ира К., Света… Остальные еще не определились. Надеюсь, я сохраню вокруг себя хотя бы половину из Ю-53.
В любом случае, я рад, что три года проучился именно в этой группе и познакомился с этими людьми. Нужно терпеть. Ведь всего через два года будет еще тяжелее.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Добрый Волк и Злой Ангел

Вторник, 20 Мая 2008 г. 08:41 + в цитатник
Эстил повышен до модератора рецензий сообщества kino-art...
Ммм, это звучит гордо :-D
__________________________

Начало сна я помню крайне смутно. Что-то стандартное, но оттого не менее интересное о побеге от каких-то монстров etc. Помню, что плыл меж островов по реке Уссури, а за мной гнались какие-то игрушки-переростки. Некоторые из них тонули, некоторые – поворачивали обратно. В общем, их становилось все меньше, что не могло не радовать, так как я уже тоже начал уставать.
В итоге за мной плыла сурового вида девушка, которую я достаточно долго колотил на берегу, но ощутимых повреждений не нанес. Решив сразиться один на один на суше, я доплыл до очередного острова, выполз на берег и… буквально провалился в другой сон. О котором, собственно, и хотел рассказать, так как лирушники мне снятся очень нечасто.


Я оказался в обычной комнате, очень сильно смахивающую на наш зал, однако отличающуюся меблировкой. Расположившись на диване, обвожу комнату взглядом. Из достопримечательностей я выделил стоящую справа на стуле клетку с попугаем, а также нечто маленькое, что я сначала принял за щенка-недоростка, ползающее по полу и изредка кусающее меня за пальцы ног.
Но главными объектами в комнате были, конечно же, два давно знакомых мне человека: Ангел aka Humpty_Dumpty и Волк aka Gwyn_Magus. Ангел в домашнем цветном халатике сновала туда-сюда с подносом. Причем, еду и напитки, стоявшие на нем она предлагала отнюдь не мне. Она просто ходила от стенки до стенки, а поднос то наполнялся сам собой, то пустел таким же таинственным образом. В общем, ничего мне с этого подноса так и не досталось :-) Помимо легкомысленного халатика в образе Ангела удивляла и ее стрижка. Вместо волос средней (для девушки) длины на голове у нее красовалось строгое каре.
Сидящий справа Волк был жизнерадостен. Болтал без умолку на каком-то непонятном языке, спрашивая что-то у меня и сам же себе отвечая, поминутно смеясь. Иногда вскакивал с дивана и начинал носиться по комнате, однако уже через пару десятков секунд вновь приземлялся рядом и продолжал развлекать меня светской беседой. Несмотря на то, что я ни слова не понимал, его почему-то дико интересно было слушать :-)
Ангел иногда тоже включалась в беседу, но ненадолго. Несмотря на то, что смотрела она на меня вроде бы приветливо, складывалось впечатление, что я ей чем-то не угодил.
Вдруг попугай, сидящий в клетке, чирикнул особенно громко. Волк замолчал, переводя дыхание, и я, воспользовавшись этим, сказал, кивая на птицу:
-Какой громкий! :-)
С лица Ангела мигом слетела добрая половина приветливости. Стремясь исправить ситуацию (хотя решительно не понимал, где успел напортачить), я хотел сказать что-то доброе, но в этот момент ползающее по полу нечто вновь грызануло меня за палец.
-Ваша собака меня опять за палец укусила, – засмеялся я. Волк хохотнул тоже. Не смеялась только Ангел. Я, недоуменно глядя на нее, поднял это нечто с пола. И тут Ангел выдала вежливым, но холодным голосом:
-Ты, случайно, не скин?
Я удивленно тряхнул достаточно длинным волосом:
-Ты что, Ангел? С чего ты взяла?
-У тебя шутки грубые и бесцеремонные, – она взяла у меня из рук нечто и начала бережно покачивать. Я с удивлением увидел, что это маленький, с хомяка размером, ребенок.
-Это наш дальний родственник, Эстил-скинхед, – в упор глядя на меня, сказала Ангел.
Волк справа ржал как оглашенный.
Я обиделся.
-Ладно… Пойду я… Пора, – я на манер истеричной девочки выбежал из комнаты и… вывалился обратно в тот сон, где меня уже поджидали Уссури, острова и игрушка-боец.
Рубрики:  NightVision

Поисковые фразы. Январь-апрель. Избранное

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 07:25 + в цитатник
Именно из-за поисковых фраз в сентябре я решил открыть доступ неавторизованным. Забавно читать и поражаться тому, что люди ищут, и тому, почему именно у тебя, когда ты сроду такого не писал. Но так как я очень добрый, и бескорыстный, и отзывчивый, и вообще дурак, то решил озаботиться постом, который укажет ищущим, что искомого здесь нет. Ну или помочь по мере сил.


αστιλ — мне кажется, или в этой абракадабре угадывается «astil»?

люди привыкают ко всему может быть не сразу постепенно только непонятно почему привыкают к боли и изменам и к тому что предают друзья и к т – сайт доверия: liveinternet.ru/users/astil. Работаю с 10:00 до 2:00, но открыт всегда.

секса нет спокойной ночи – спокойной…

-ремикс бременских музыкантов — made by DJ Groove feat. Людмила Зыкина

-рассказ состоящий из букв а – Аа. Ааааа, а аааа – ааа. Ааааааа, аааа, аааааааа ааа ааа аа. Сойдет?

хули это имя – с таким именем долго не живут.

как весело встретить новый год дома с детьми – боюсь, никак.

мама говорит что ты еще маленький мне уже 21 год – мама всегда права, малыш.

новый год идет на хуй – и будешь ты вечно жить в своем каменном веке, выкидыш.

приключения сексуальной девочки – неправда :-( Я – несексуальный мальчик :-(

прочь из моей постели прочь из моей головы – ну и что, ты тоже хреново трахаешься.

-одна эротическая сцена динозавр – господа палеонтолофилы... Как мне ни прискорбно сообщить, но динозавры вымерли, потому полный ваш титул будет звучать как палеонтозоонекрофилы. С чем вас и поздравляю.

сделал из меня гея – а прям так не хотелось…

проститутка учит неопытного – а, «Главное – не размер, а умение пользоваться» – из той же оперы.

скачать ай-яй-яй туда нельзя – но когда нас это останавливало, да?

-разрезанный на 2 части член
-вонючая пиписка
-в детском саду во время тихого часа мальчик засунул письку в рот девочке
– вот честно, 9/10 пошлятины я убрал, но эти три вырезать мне было тупо жалко :-) Просто демонстрация того, что народ интересует.

а по первым разам хотелось дубину в ответ использовать с мыслью о том – мне кажется, или это начало какого-то стихотворения? Что-то… вдохновение накатило.

три пули в жопе – сочувствую :-( Зато какать теперь будешь в четыре раза быстрее.

с забинтованной жопой хуй сбежишь – знаешь, раз уж подстрелили в жопу, то лежи и не рыпайся.

голый гоша куценко песня я рисую в деканате вазелином слово хватит – уже хачу!

почему уве болл не родился в казахстане – где из этого чучела приготовили бы очень вкусный плов :-/

нео: ладно пусть ваш негр играет морфеуса – разрешил

темной темной ночью мама спасает дочь – смотрите новый триллер Уве Болла с Нео в роли мамы и Гошей Куценко в роли дочки, больной раком мозга.

неприличные поздравления на совершеннолетие – Гммм… «Забирай меня скорей, увози за сто море, и целуй меня везде, я ведь взрослая уже». Куда уж неприличнее.

как выглядят позы доги-стайл бок о бок – да хрен их знает, как это выглядит о_О Доги-стайл бок о бок… Рукопожатие ушами, блин.

для чего нужны знаки препинания зачем нужна пунктуация сочинение – не поверишь сам голову ломал да действительно на хрена эти знаки препинания и прочая ерунда казнить нельзя помиловать ляляля

урок: как братец кролик заставил братца лица братца волка и братца медведя ловить луну школа – школа наркоманов. Вспоминается бородатый анекдот:
Учитель-наркоман спрашивает у класса: -Дети… Как летают птицы?
-Косяком!
-Косякооом… Это пять, это пять. Дети, как плавают рыбки?
-Косяком!
-Косякооом… Это пять, это пять. Дети, как бегают лошади?
-Табуном!
-Табуном? Это два. Как твоя фамилия?
-Косячков.
-Косячкооов… Это пять, это пять.


куда можно пожаловаться на произвол учителя в классе – ага, мне.

порно рассказы во втором классе – а в мое время это было всего лишь «Как я провел лето»…

о чем разговаривать с девушкой в кинотеатре – разговаривать в кинотеатре – дурной тон.

как заворачивать бахилы в фольгу – как? Я бы спросил «зачем!?»

политен-порно – ого! Вот уж не ожидал от нашего института. Хотя…

роналдо обосрался – никто не без греха.

правда ли что при перезахоронении голова гоголя пропала – правда. Стоит у счастливого кладбищенского сторожа на полке к качестве сувенира. А по вечерам - если хорошее настроение - пересказывает на память свои сочинения.

причины зловонного метеоризма – злобное семейство бобовых.

инопланетяне психбольница – неразрывно связано.

можно ли убираться в комнате до похорон – ну, как тебе сказать… Не думаю, что нужно ждать долгие годы до той поры, пока кто-нибудь в твоей комнате все же умрет.

ненавижу директора школы – скоро будешь ректора ненавидеть. Или прапорщика – уж как повезет.

вий страшная эротическая комедия – с элементами криминальной драмы.

правила применение табельного оружия сотрудниками милиции при нападении колличество предупредительных выстрелов – да сразу в зад, чего уж там… Вот так вот обучают в наше время молодых сотрудников милиции: пистолет выдадут – и крутись как хочешь.

что делать во время пожара ничего пусть полыхает – и сразу же – курс молодого пожарника. Я чувствую в себе силы помочь России!

рецепты для свежеиспеченной мамы – о_О

я скупердяй люблю когда у меня в кармане есть три рубля – без комментариев.

неужели омон умер – ОМОН умер. ГИБДД жив!

читы на гота вой сити – да-да, инопланетяне из психбольницы...

новая девушка валеза – гыыы… Старую хотя бы увидеть.

газета маме на 55 юбилей – а тебе не кажется, мой милый друг, что мама на 55-летний юбилей достойна более ценного подарка, чем прошлогодние «Приамурские ведомости»?

че ты стрелки переводишь – интересно, а чем вообще руководствовался некто, вбивая в поисковик такой запрос? Может, варианты ответов искал? Тогда советую тебе беспроигрышный вариант ответа на этот вопрос: «Перехожу на летнее/зимнее время».

у тебя большие яйца – спасибо, у тебя тоже.

ампутированы руки – неудобно носом носом печатать?

видео приколы футбол стягивает трусы – ну что ж, некоторых в спорте действительно интересует лишь это.

мебельная стенка дебют – …в большом кино.

обои для рабочего стола повешанный – и всем нам под силу сделать этот мир немножечко добрее.

Серия сообщений "Поисковые фразы":
Фразы, по которым попадают в мой дневник через поисковики
Часть 1 - Как можно найти мой дневник
Часть 2 - Поисковые фразы
Часть 3 - Поисковые фразы. Последнее
Часть 4 - Поисковые фразы. Январь-апрель. Избранное
Часть 5 - Поисковые фразы. Август-сентябрь.
Часть 6 - Поисковые фразы. Декабрь-08
...
Часть 10 - Поисковые фразы. Конец 2009 года. Часть 1
Часть 11 - Поисковые фразы. Конец года 2009. Часть 2
Часть 12 - Поисковые фразы. Конец 2009 года. Часть 3

Рубрики:  My Personal Li.ru



Процитировано 1 раз

УЕФА у бутс России!

Четверг, 15 Мая 2008 г. 00:58 + в цитатник
Что можно сказать по игре? «Зенит» доминировал на протяжении практически всего матча, и гол Денисова в начале восьмого десятка был закономерностью, пусть и несколько припоздавшей: забивать можно было еще раньше. После этого гола уверенность в том, что «Зенит» должен принести России второй кубок УЕФА за последние четыре года, стала практически нерушимой. А потому когда Зырянов на последних минутах матча вместе с мячом влетел в ворота «Глазго Рейнджерс», он тем самым просто заменил точку на восклицательный знак.

И вот уже плачут десятки тысяч шотландских болельщиков, еще совсем недавно неистово прыгающих на трибунах.
И вот уже носятся по стадиону фанаты питерского «Зенита».
И вот уже великий Мишель Платини вешает золотую медаль на шею дочки нашего голкипера Вячеслава Малафеева, которая, в свою очередь, сидит на шее отца. Пока она еще ничего не понимает, но всего через несколько лет будет пересматривать эту запись много и много раз, получая удовольствие.
Вот золотым украшением обзавелось и чадо Андрея Аршавина , признанного лучшим игроком финала.
И игроки «Глазго Рейнджерс» молча аплодируют нашим игрокам, признавая, что наши сегодня сильнее.
А над стадионом гремит «The best of you» группы "Foo Fighters".

Что можно сказать помимо этого? А ничего. Лишь дать волю эмоциям и проорать, наконец, во все горло:


«ЗЕНИТ – ЧЕМПИОООООН!!!»

Серия сообщений "...футбольный":
Часть 1 - Финал Чемпионата мира по футболу-2006
Часть 2 - Женский футбол на истинно русском поле
...
Часть 5 - Спокойной ночи, Игнашевич
Часть 6 - Минус десять лет жизни или Легионы нервных клеток умирают стоя
Часть 7 - УЕФА у бутс России!
Часть 8 - Евро-2008: прогнозы

Рубрики:  ДИАгноз

Памятка

Вторник, 13 Мая 2008 г. 20:44 + в цитатник
Настроение сейчас - В истерике

Секс под музыку – это, конечно, здорово…
Но только когда плей-лист составлен заранее!
А не когда, блять, в самый разгар начинает играть главная тема «Реквиема по мечте»! Романтикаааа…
Рубрики:  Twit

Будни студента. Гражданское право - часть 2.

Суббота, 10 Мая 2008 г. 14:19 + в цитатник
Вообще-то пора бы уже начинать перепечатывать с тетрадей забавные эпизоды этого, шестого семестра, а я еще не разобрался с прошлым… Итак, последний пост, повествующий о пятом семестре. Предыдущий был аж два месяца назад о_О

Гражданское право

Гражданин (Г) – молодой преподаватель, к сожалению, уволившийся. Помимо высшей степени пофигистичности он обладает еще и любовью к молодежному сленгу, а также не чурается малоцензурных слов. Скажем, есть у нас в группе девушка с фамилией, которую поначалу очень трудно выговорить (12 букв). Так вот делая перекличку, Гражданин каждый раз перед тем, как произнести эту фамилию, страдальчески закатывал глаза и почти беззвучно бормотал: «Бл**ь…»
Однажды Гражданин вел у нас семинар по Римскому праву. Конечно, разница между ним и нашей «официальной» римлянкой – S-M – была разительной. S-M хоть и не держит группу в ежовых рукавицах, но какую-никакую дисциплину заставляет соблюдать. Плюс крайне здорово борется с различной техникой на парах: однажды Вадим до того обнаглел, что, сидя прямо перед ней, включил плеер. Реакция не заставила себя долго ждать: S-M вскочила со стула, выхватила у Вадима плеер и… выкинула в мусорное ведро. Тот некоторое время очумелым взглядом смотрел на нее, потом протянул телефон, мол, может, и его тоже?
Гражданин… Первой его фразой было «Так, а сейчас будем разбираться, что такое вообще Римское право». Мировой препод, в общем :-)
~~~~~~~~~~
Г: -Так, если консультацию назначим на этот день, то устроит?
Группа: -Да!
Один голос: -Нет.
Г: -А этот?
Группа: Да!
Все тот же голос: -Нет!
Г: -Кто вечно говорит «Нет», я не пойму!? Покажите мне этого человека!
~~~~~~~~~~~
Конец пары. У Олеси очередной приступ: начинает ржать своим знаменитым визгливо-кричащим смехом.
Г: -Ты выйди, посмейся. Хотя нет… Там ГОСы.
Олеся: -Ой, не смотрите на меня, пожалуйста, а то я стесняююююсь!..
Г (выдыхает со смехом): -Ой, идите отсюда все.
Группа вздрогнула и зашумела.
Г: -Куда!? Я пошутил!
Женя: -В смысле, "пошутил"!?
Г: -Я те дам "в смысле"!
~~~~~~~~~~~
Г (проверяет тесты): -Так, кто писал карандашом, а потом зачеркивал свою фамилию упорно?

Общее

Олеся: -Игорь как тормоз пишет: сначала послушает, потом записывает.
~~~~~~~~~~~
Олеся: -Сучка крашеная :-)
Саша Л.: -Я не крашеная!
Я: -Упрек в том, что ты крашеная – это единственное, что тебя сейчас возмутило?
~~~~~~~~~~~
Миша: -Игорь, ты что, до двух считать не умеешь? Я еще в садике как-то до трех тысяч досчитал.
Я: -…Что и говорит о том, какое скучное у тебя было детство.
~~~~~~~~~~~
Уголовное право.
Нинобариасавна (обращаясь ко всему потоку): -Так, я вот оставлю дискету с тестами одному человеку, а он потом распространит. Вот, я даю дискету Никите, так что ублажайте его, берите и размножайте.
Я: -Ублажайте…Берите и размножайтесь…
~~~~~~~~~~~
Олеся: -Век джентльменов миновал…
Рита: -Почему? Игорь вон у нас джентльмен.
Я: :-)
Олеся: -Игорь!? Ага! Ты знаешь, как он с мамой разговаривает? Я с ним по телефону когда разговариваю, он постоянно кричит: «Разогрей!» или «Пожрать принеси!»
Я: -Самое смешное: это правда. За исключением формы и интонации просьб.
Таша: -Все, Игорь, я о тебе переменила мнение :-)
Я: -А что, раньше была хорошего мнения?
Рита: -Ну ничего, я тоже так делаю ;-) Говорю, джентльмен. Жене его повезет. И отцом будет хорошим: вежливый, воспитанный, элегантный…
Я: -Ну так я свободен.
Рита: -О, ну я еще не готова!
Я: -Я умею ждать.
Олеся: -У него уже есть барышня! Как он там с Гл*****ой на подоконнике сидел: голова на плечо, воркуют, голубки…
Я: -Ничего подобного!
Таня (показывая на мое забинтованное запястье): -А сейчас у них, видимо, проблемы … Игорь, ну вены-то резать не надо! И вообще, мог бы себе получше девушку найти.
Я: -Тебе тоже нечем хвастаться! (Парень Тани – тот самый знаменитый Женя)
Олеся: -Хахахах!
Далее последовало невменяемо-эпическо-издевательское обсуждение меня и Гл*****ой сразу восьмерыми девушками о_О
Рита: -Так, отстаньте от Игоря! У меня на него планы!
Оля (с подчеркнуто серьезным лицом): -У меня тоже.
Рита: -Девочки! В очередь!
Оля (пытается завязать мне на затылке хвостик): -Видишь, как мы тебя любим?
Игорь: -О, какой выбор. У меня есть для этого тест, помогающий определить ту, кто будет лучшей женой.
Оля с Наташей заинтересовались. Задал им по нескольку вопросов. Шли ноздря в ноздрю. Но на последнем («На что вы готовы?..» - с ехидной физиономией) срезались обе :-D
~~~~~~~~~~~
Женя: -Миша, ты когда жуешь, то похож на корову.
Миша: -Что, у меня такие же глаза умные?
Я: -У коров умные глаза? По-моему, грустные.
Миша: -Одно другого не исключает.
Я: -Если они умные – чего грустить?
Миша: -А чему радоваться? Зачем ум, когда кругом мужики с топорами?


P.S. Ну и до кучи… Посмотрел я, значит, за два дня все четыре режиссерские версии «Чужих». Итого получилось в районе 9-10 часов. Крыша, естественно, съехала основательно: жутко захотелось получить в личное пользование огнемет. Ну а так как живем мы в мирное время, то пришлось выходить из положения традиционными методами - см. ниже.
Господи, как же потом в квартире воняло этим «огнеметом»…
А мне ведь скоро третий десяток пойдет
тут огнемет
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Милые мелочи

Среда, 07 Мая 2008 г. 13:05 + в цитатник
Калейдоскоп…
Лишний раз убеждаюсь в том, что когда ждешь чего-то непоправимо плохого, время ускоряется настолько же, насколько оно сбавляет ход, когда ты – весь в предвкушении какого-то радостного события.
Впрочем, зачем говорить о грустном, еще не зная наверняка? Непозволительная роскошь – грустить до, зная, что, скорее всего, придется грустить еще и после. Нельзя недооценивать надежду. Только не сейчас.


А потому – обрывки дней, которые я не успеваю запоминать целиком – они слишком быстры для меня.

I. Абсурд

Собственно, этот заголовок в некоторой степени можно применить ко всем происшествиям, которые я хотел бы описать. Однако рядом с этим меркнет остальное.
Преподавательский состав любит пугать студентов. Ой как любит. Порой просто для собственного удовольствия, но чаще все-таки преследуя свои цели. Причем, я даже не знаю, что хуже – первое или второе, потому как цели эти часто оказываются крайне сомнительными.

Вспомним летнюю практику a.k.a. возвращение к рабовладельческому строю. Институт ежегодно сдирает со студентов бешеные деньги за обучение, причем, степень бешенства растет как на дрожжах. Однако в довесок к этому нас почему-то заставляют еще и тратить треть заслуженного отдыха на то, чтобы батрачить – иного слова не подберу – в родимом Политене. Нанять маляров, носильщиков – зачем, когда есть несколько сотен рук, растущих из тел бестолковых студентов? А на сэкономленные деньги мы… мы развесим на каждую вторую стену института огромные мониторы, на экранах которых сутками висят надписи разной степени вменяемости. Интересно, куда эти мониторы потом девают? Не иначе, как ректору. На дачу. На вторую или третью, естественно. И пугааааааают: «Не пройдете практику – отчислим!» аааа, мы все умрем…
Бог мой, по 60000 в год платит один юрист! Куда!? А, ну как куда: в туалетах до сих пор уныло и серо. Даешь стереосистему к каждому бачку унитаза! А что? Мы заплатим! Мы миллионеры. У нас сам Билл Гейтс займы берет под отрицательные проценты.

Вспомним слова, которые упорно пытаются запихнуть нам в головы уже третий год: посещайте институт, иначе – отчисление! Готовьтесь к парам, иначе – отчисление! Сдавайте вовремя сессию, иначе – отчисление! Но это – в теории. На практике же все сводится к куда более простой формуле: платите, иначе – ну, вы понимаете... И блистают студенты трехзначными цифрами в графе пропуски, и лепятся двойки на обложки журналов, потому что внутри уже нет места, и сдаются экзамены второго семестра только к концу следующего курса. Но платят. И все тип-топ.

А теперь вот побояться пришло время и для «сильных института сего»: государственное онлайн-тестирование, по результатам которых будет решаться вопрос продлевания лицензии института. Для этого ввели добровольно-обязательный факультатив, ради которого мы должны тащиться посреди недели к первой паре, хотя могли бы ходить ко второй, а то и к третьей. Запугивание тут приобрело несколько иную форму: «Если завалите тестирование – не получите диплом!» Знаете, даже детская пугалка про подстольного Бабая звучала правдоподобнее. Ну вот никак не верю, что если даже несколько человек провалят тест, то у института отберут лицензию. Это просто естественное желание показать, что "круче Политена только тучи".
Само собой, на факультативы эти ходит едва ли треть потока: мы вовсе не такие тупые, какими нас, видимо, считают. А еще мы спать хотим – да, да!
На фоне общего идиотизма вполне логичным выглядело то, что пробное тестирование было с треском провалено. Только не нами – компьютерами, которые упорно отказывались корректно отображать Интернет-страницу. Преподаватели так паниковали, что даже сняли нас с двух пар, которые мы и провели, наблюдая за тем, как компьютеры пыжатся в бесплодных попытках загрузить-таки тесты. Ну а мы остались довольны: пары-то отменили, хе-хе.

II. Эксплуатация

Наверное, там, на вершине иерархической лестницы думают, что недостаточно сильно нагружают нас на практике, а потому в течение всего учебного года добивают контрольными в жопу мелкими поручениями: сходи туда, принеси то… У нас добрый месяц физкультуры проходил таким образом.

Вот и не далее, чем 5 апреля посреди пары Гражданского права в аудиторию вплыла Альбина – препод по Экологическому праву – и попросила двух парней: помочь принести со склада две коробки бумаги.
До склада – метров сто.
На улице – дождь.
Потому – спасибо за заботу – попросили тех, кто был с куртками. Миша, зачитавшийся книгой Чака Паланика, которую я ему имел неосторожность показать, энтузиазма не проявил. Поднялись я и Женя: первый – со вздохом, второй – с широченной улыбкой: он отвоевал меня у Миши на несколько десятков минут! Сюжет для гей-триллера.

Дождь, лужи… Я улыбался. Даже вышагивающий рядом Женя не портил мне настроение. К тому же, лишний раз подтвердилась теория о том, что один на один с ним вполне можно общаться.
За Политеном было натуральное болото. И мы пошли.
Выглядело это примерно так: впереди – я, гигантским кузнечиком перепрыгиваю лужи шириной в два-три метра. Позади меня – жуткие бултыхи, плюхи и матюги: Женя, по-видимому, брал лужи тараном. Ах, это была чудесная прогулка.
У ворот склада нас встретило новое препятствие – довольно крупная собака. Вид у нее был не слишком грозный, но в тихом омуте… Потому сначала мы приостановились. Потом я начал мало-помалу продвигаться вперед под аккомпанемент: «Игорек, не гони! Она тебя щас!..»
«Млять, тебя с твоими воплями даже беззубый суслик укусить захочет», - раздраженно подумал я. Потом подумал еще и чмокнул губами. Собака завиляла хвостом.
-Иди, иди сюда! – Я присел на корточки и протянул руку. Дико захотелось погладить дворнягу. Женя, увидев, что нас роль Куджо пес не претендует, тоже потянулся к нему. Однако тот вроде и хотел подойти, но потом все же бочком начал отходить в сторону. Ну и ладно. Забрав бумагу со склада, мы сравнительно легко доперли ее до института: после летнего кошмара с 25-килограммовым бидоном краски мне это казалось не более чем увеселительной прогулкой.
Вернулся я в аудиторию насколько мокрый, настолько же и довольный. Уже через три минуты в кармане завибрировал телефон…
«Игореш, ты так очарователен.Ты сейчас похож на барсука.»
Здорово.

III. Неловкость

Шла десятая минута телефонного разговора с Мишей. Если звоня с мобильного телефона, он умудряется поздороваться, узнать, к какой паре, и попрощаться за три (!!!) секунды, то во время халявного разговора отрывается вовсю…
-Миш, тебе что, скучно? – не выдержал я, тупо глазея на кусочки паззла на тысячу деталей, разбросанные по столу, дивану и постеленной на полу газете.
-Да…
-Может, тебе Паланика вслух почитать? – хрюкнул я.
-Не, ты лучше завтра его в институт принеси еще, хорошо?
-Ладно…
-А ты что, чем-то занят?
-Я собираю паззл на тысячу деталей. Один! Мне нужны мозговые ресурсы.
-А должен с кем?
-Ну, вчера с мамой собирал. Сегодня утром до института – с Ксюшей. А сейчас она еще из института не вернулась, потому – один.
-Так она теперь постоянно у тебя трется?
Не знаю, почему, но это «трется» меня дико рассмешило.
-Нет! Только раз дважды в неделю, когда мать на сутки уходит.
-То есть, сегодня вы одни?
-Ну да.
-Яяяясно. Ну тогда ладно… Удачи!..
-В чем? – в словах Миши мне послышалась издевательская недосказанность.
-Детали не перепутай! – хохотнул он, попрощался и повесил трубку. Почти сразу после этого раздался звонок в дверь.
-Лентяйка, – я, улыбаясь, поднялся с дивана, уже зная, что она мне ответит. «У меня ключи в суууумке, долго искааать».
И я как-то упустил из виду, что звонок-то был не в домофон, а уже в дверь в предбанник…
Будучи в полной уверенности, что пришла Ксюша, я не стал смотреть в глазок. А потому оказался полностью дизориентирован после того, как открыл дверь.
Нет, это была не очередная сексуальная аферистка.
Не трое громил с баллончиком слезоточивого газа и бейсбольными битами.
И даже – аллилуйя! – не Женя.
Худощавый короткостриженный парень чуть ниже меня ростом с бледно-голубыми, почти бесцветными глазами. Мой бывший сосед – Илья, которого я не видел уже года два, если не три. Я вообще считал, что он куда-то уехал.
-Здорово, – он протянул мне руку.
-Привет, – я рефлекторно ответил на рукопожатие. – Заходи, – а это уже гостеприимство на автопилоте. Кажется, я даже радостно улыбался, хотя не особенно тосковал (а если честно – не вспоминал с тех пор, как в последний раз писал о нем в дневнике) по парню, которому практически с рождения было уготовано стать уголовником – обстановка в семье к этому располагала как нельзя лучше.
Черт дернул меня повести Илью не в зал, а в свою комнату. Где мне во время беседы приходилось таращиться на него во все глаза, надеясь, что эта внимательность сойдет за интерес, а не за то, чем она являлась – слежкой за тем, чтобы Илья совершенно случайно не сунул что-нибудь себе в карман. Я в панике придумывал, как бы повежливее и, главное, побыстрее спровадить не(желанного/жданного) гостя: комната словно орала: укради! Укради! Вот заманчиво поблескивает объективом фотоаппарат, блестит черно-серое покрытие телефона, уныло таращится погасшим дисплеем в потолок mp3-плеер, отражается свет в матовой поверхности телевизора…
Телевизора? Ага, а из-за угла и шланг от пылесоса выглядывает… Осторожней, Игорь!
Конечно, с телевизором я переборщил, а вот за купюрами разного достоинства, разбросанными по всей поверхности тумбочке, присматривать стоило бы.
Оказалось, Илья никуда вовсе и не уезжал, просто это время жил с матерью в нескольких остановках от меня, а вот сейчас приехал в гости к отцу и к бабушке.
И тогда я задал единственно интересующий меня вопрос:
-Хули ты ко мне-то приперся?
-А ко мне почему решил зайти?
-Да там у них закрыто. Вот я и решил у тебя перекантоваться. Слушай, у вас на балконе курить можно?
-Не… А, можно, – я вспомнил, что родительница на работе.
Мы прошли на балкон, где комфортно расположились на столе.
-Ни хрена себе, – Илья уставился на старый футляр из-под очков, полностью забитый окурками. – Ты по сколько пачек в день выкуриваешь?
-Это с начала года!
-Так мало?
-Ну… Я перекурщик, а не курец.
Господи, и долго он у меня будет сидеть!?
Мозги у меня работали отвратительно (видимо, сегодняшний поход с Женей за бумагой не прошел-таки даром). Я уже несколько минут пытался подвести разговор к тому, чтобы Илья поведал о времени возвращения его отца или бабушки, когда в окне мелькнули знакомые русые волосы с остатками мелирования.
-Д*****ев, бл**ь! – Ксю укоризненно смотрела на меня через зарешеченное окно. – Опять дома куришь?
-На балконе – это раз! А потом, отдаю дань уважения человеку, который дал мне первую сигарету. Илья, кстати. А это – Ксюша.
-Ксю! – недовольно поправила меня девушка и скрылась.
-Баба твоя?
-Девушка! – я удержал на языке слово «мудак». Терпеть не могу, когда девушек бабами называют.
Та минута, что понадобилась Ксю, чтобы войти в квартиру, была использована мной на придумывание простейшего, но безотказного плана.
Докурив, мы вышли с балкона. Я вырвался вперед и, перехватив Ксю в коридоре, сообщил, одновременно подмигивая:
-Фильм через час. Давай поешь в темпе и поедем.
Ксю – умница! – кивнула и пошла в ванную.
-Илья, извини, мы сейчас в кино собрались идти.
-Ну ладно, пойду
с нами в кино!?!?
домой. Там, наверное, бабка уже вернулась: куда она пойдет надолго в ее возрасте.
Я проводил Илью до двери и, закрыв за ним дверь, вернулся в квартиру. Ксю насмешливо смотрела на меня из другого конца коридора:
-Ну, на какой фильм едем?
Я вымученно улыбнулся, давая понять, что оценил шутку.
-А кто это был?
-Это… мой бывший сосед. Я как-нибудь расскажу тебе о призраках прошлого :-)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма
DIAry: Домашнее

Я - Легенда

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 15:14 + в цитатник
Название: Я – легенда/ I am Legend
Первоисточник: одноименный роман Ричарда Мэтисона
Слоган: «Последний человек на Земле не одинок»
Режиссер: Фрэнсис Лоуренс
В ролях: Уилл Смит, Элис Брага, Чарли Тэен, Салли Ричардсон, Уиллоу Смит
Жанр: триллер, драма
Продолжительность: 101 минута
Страна: США
Год: 2007

Из программы новостей:
-Было проведено 10009 клинических испытаний на людях.
-И сколько было вылечено от рака?
-10009.
-Так вы получили лекарство от рака?
-Да. Да… Получили, – женщина улыбается с экрана, еще не зная, что она совершила самую страшную ошибку в истории человечества.


С тех пор прошло около трех лет. И вот уже красавец «Мустанг» с чернокожим мужчиной средних лет за рулем и собакой на соседнем сидении мчит по пустынным улицам дневного Нью-Йорка, подминая шинами ростки, пробивающиеся сквозь асфальт, и распугивая оленей. Стоп… Какие ростки? Откуда олени в центре мегаполиса? И где, наконец, жители многомиллионного Нью-Йорка?.. Что же произошло за это время?
А произошла – ни много, ни мало – мутация вируса, призванного излечить больных раком людей, а вместо этого погубившего практически все население планеты. Те же, кто выжил, под воздействием вируса превратились в вампиров – новую расу № 1 планеты земля. И лишь жалкий 1% переживших вспышку вируса имел иммунитет к его воздействию.
В этот 1% входит и военный ученый Роберт Нэвилл – вы ведь не забыли о водителе «Мустанга»? Он – последний человек в Нью-Йорке, ставшего теперь обителью диких животных и кровожадных тварей. Днем Роберт в сопровождении своего единственного друга – молодой немецкой овчаркой по кличке Саманта – колесит по городу, добывая пропитание и пытаясь развеять одиночество, разговаривая с манекенами. Но самое главное – он пытается создать вакцину, способную нейтрализовать вирус. Ночью же… Единственная цель – не дать себя обнаружить, выжить любой ценой. Не ради себя: вряд ли за такую жизнь, которой он живет, захочется держаться.
Но ради будущего человечества.

Сразу говорю, книгу Ричарда Мэтисона я не читал, равно как и не видел предыдущие две экранизации этого популярного романа: «Последний человек на Земле» и «Человек Омега». Потому и шел на фильм с «незамутненным» разумом, имея в мысленном досье на фильм лишь рекомендацию друга и знание того, что в картине играет Уилл Смит. Хотя нет, в памяти я нашел еще и трейлер, увиденный пару недель назад. Тогда я просто не знал, что и думать: с одной стороны – трейлер уж слишком, в высшей степени хорош. Сцены, продемонстрированные в нем, позволяли надеяться на зрелищное, интересное кино. Однако этот же трейлер внушал некие опасения по поводу того, что фильм окажется без(душной/толковой) поделкой, которую посмотреть один раз на пиратском диске и забыть.

Вообще тема Одиночества (не того, что «в толпе», а именно когда кругом – ни души) служит достаточно хорошей приманкой для зрителя по той простой причине, что этого боятся все. Сознательно ли, признаваясь ли себе в этом, – никто не в состоянии прожить без общества. Нет, и Вы, уважаемый(-ая), тоже не исключение! То, о чем Вы сейчас наверняка подумали (да достали меня все, сижу один дома уже три недели – и ничего! Вот бы так вечность!) – это уединение. Волевой элемент – вот в чем разница между этими двумя понятиями. Находясь в уединении, Вы не хотите общаться в кем-либо. Но вы знаете, что можете это сделать. Выйти на улицу, подойти к первому встречному и сказать банальное «Привет! Как дела?» И даже если ответом будет удивленный взгляд или грубое «Отвали», Вы почувствуете – Вы не одиноки.
Что же Одиночество? Мы все видели это в замечательном «Изгое» с Томом Хэнксом, а теперь имеем возможность увидеть его же и в «Я – Легенда». Одиночество – это когда разговариваешь с волейбольным мячом и со слезами на глазах упрашиваешь манекена сказать тебе «Привет». Одиночество – это когда обдираешь кору с деревьев лишь с единственной целью – свить из нее петлю, и когда, играя в гольф, кричишь «Мяч!», прекрасно зная, что никто тебя не услышит. Одиночество – это тема, которой полностью посвящен «Изгой» и которая, к сожалению, забрасывается на задворки во второй половине «Я – Легенда».

Рецензируемый фильм условно можно разделить на две части. При просмотре Вы непременно поймете, где проходит эта разделительная черта. Сначала я расскажу Вам о части первой.

Первый час фильма «Я – Легенда» – это, без преувеличений, завораживающее зрелище. Помните пустынный Лондон в «28 дней спустя» Бойла? Пожалуй, можно назвать вершиной мастерства, не так ли? Так вот безлюдный Нью-Йорк если и не достиг, то максимально близко приблизился к этой вершине. Тихие улицы, магазины, дома… и Уилл Смит. Перед которым я после этой роли преклоняюсь.
О том, что Уиллу подвластны комедийные роли («Люди в черном», «Метод Хитча») и роли крутых парней («Я, робот», «День Независимости) я уже знал. Но вот картины, где он выступил в серьезном, драматическом амплуа («Али», «В погоне за счастьем»), прошли, к сожалению, мимо меня. И, несмотря на то, что практически в каждом отзыве Смита хвалили за отличную игру в двух последних фильмах, я все равно не мог себе представить этого забавного лопоухого чернокожего парня с насмешливо-удивленным взглядом в серьезной роли. И потому увиденное в «Я – Легенда» меня поразило вдвойне.
Атмосфера, город, собака – все здорово, все на высшем уровне. Но Уилл Смит – лучшее, что есть в этом фильме. Его задача – 3/4 экранного времени находиться в кадре одному и держать на себе эти 3/4 – тяжелым грузом легла бы на плечи даже актеров высшего класса. К коим я после этого фильма отношу и Смита, потому что он не сгорбился под этой тяжестью, а достойно принял и выдержал ее. Блестяще переданы ощущения человека, которому страшно вспоминать о прошлом – там смерти тех, кто был дорог. Которому страшно жить в настоящем – Одиночество и вампиры ставят лишь один вопрос: что убьет его быстрее? Который не может смело смотреть в будущее – потому что оно может и не наступить. И который понимает, что оно – это будущее – зависит от него. Если этот замечательный актер-хамелеон за свою карьеру так и не получит «Оскара» – это будет в высшей степени несправедливо.
На исходе первого часа его игра вкупе с одними из самых сильных сцен в фильме заставляют не то, что смотреть на экран, не отрываясь, а практически шагнуть внутрь, встать посреди пустынного Нью-Йорка, ощущая его – то самое Одиночество. А эпизод, происходящий на 56 минуте фильма… Помните сцену из «Изгоя», когда герой Тома Хэнкса кричит Уилсону «Прости меня! Я не могу!», а потом плачет, лежа на плоту? Не знаю, можно ли ставить эти сцены в один ряд… Но я впервые видел, как многие зрители в зале натурально плакали на 56-57 минутах.

Основные претензии (на мой взгляд – безосновательные) некоторых зрителей к первой части фильма суммированы в прочитанном мной отзыве одной дамы: «Уберите рыдание, разговоры с манекенами – и куда денется вся эта атмосфера? Останется бодрый чувак, который шарится с оптической винтовкой по городу, отстреливая антилоп и зомби. А уберите самих зомби – и вы вообще умрете со скуки на пятнадцатой минуте фильма, потому что без всех этих бешеных гонок, зловещих мутантов и хитрых ловушек для главного героя все его надрывные беседы с куклами яйца выеденного не стоят.»

О, леди, вы меня пленили! Что вообще значит «уберите»!? Неужели невдомек, что вся атмосфера как раз и складывается из маленьких деталей – кусочек за кусочком? «Уберите рыдание, разговоры с манекенами»… Ага, уберите Уилла Смита с собакой, Нью-Йорк и вообще сразу после заголовка пустите титры. Ну, уберите из «Титаника» любовную линию. Или сам теплоход – а чего мелочиться, да?
Что же до «уберите самих зомби – и вы вообще умрете со скуки на пятнадцатой минуте фильма» и до «отстреливая зомби», то хотелось бы вежливо указать девочке на то, что зомби (которые вообще-то вампиры – это к вопросу об общей адекватности автора вышеприведенного отрывка) появляются здесь лишь по прошествии целой трети фильма, а «бодрый чувак» за весь фильм не убивает и полудюжины инфицированных. Так что есть предложение девочке почитать «Войну и мир». Не в плане общего развития, нет. Просто чтоб времени не оставалось писать подобные глупости, замаскированные под взгляд искушенного кинокритика, заставшего премьеру еще оригинального «Кинг-Конга».

Первая часть «Я – Легенда» – это не хоррор. Это не боевик и не триллер. Это самая настоящая драма. Практически идеальное зрелище, не дающее заскучать ни на мгновение, причем, с каждой новой минутой вселяющая чувство обреченности все сильнее и сильнее. Если поначалу диалоги ученого с манекенами вызывают улыбку, то по прошествии всего лишь нескольких десятков минут – горечь и сострадание.
Однако пресловутая ложка дегтя… Все несколько подпортили флэшбеки в прошлое. Сцены с семьей доктора Нэвилла (где, кстати, засветилась дочка Смита) разрушают целостность картины, вырывают из атмосферы. Нужно, конечно, было рассказать, как все было, однако Лоуренс мог бы придумать для этого и какой-то иной способ.
Однако минус этот не настолько весом, чтобы говорить о нем долго.
На этом подытожу: 9,5 из 10 заслуживает первый час «Я – Легенда».


Теперь о грустном.
Проблема фильма – во втором часу. Он вчистую проигрывает первому. Лучше бы его вообще не было, чем он был бы таким. Доктор Нэвилл должен был погибнуть там, в темноте, на исходе первого часа, окруженный со всех сторон вампирами. Но… Где же видано, чтобы фильм шел лишь час?
Отсюда и вылазят все минусы. Тему Одиночества до конца выдержать – увы – не удалось. Плюс куча прямо-таки божественных совпадений и откровенных глупостей: начать хотя бы с того, что помощь приходит секунда в секунду, несмотря на то, что до этого три (!!!) года Нэвилл был один. Продолжить тем, что, раненый в ногу, он бодрым кроликом скачет по лестнице и не может попасть в вампира с расстояния в два метра. Сразу с появлением в кадре лишних (иначе не назовешь) персонажей в уши плавным потоком начинается литься какая-то галиматья о боге. Если Вы верите – не обижайтесь. Я ни в коем случае не хочу оскорблять чувства верующих и предыдущая фраза является насмешкой не над верой в целом, а над глупейшим эпизодом. Говорить человеку, потерявшему семью, три года общавшемуся с манекенами и с вампирами о том, что бог его любит… Если бы Нэвилл после этого выкинул автора этого монолога за окно – я бы не удивился.
Бессмысленно сейчас рассуждать о том, какое продолжение должно было бы последовать за первым часом – никуда два «нововведеныша» от этого с экранов не денутся. А потому смотрим дальше… Чтобы окончательно убедиться в том, что второй час откровенно испортил фильм. Смит по-прежнему на высоте, в финальной сцене ему вновь хочется аплодировать… Но теперь он – не одинок, но он – единственный, чье присутствие в кадре делает фильм смотрибельным до конца. Впечатление от пустого Нью-Йорка уже поблекло, а атмосфера испарилась начисто.
Потому и отношение ко второй части фильма совсем иное. Пусть смотреть все равно интересно, но к последним минутам появляется расслабленность и даже некоторая несерьезность. Теперь кажется, что все окутано нездоровым пафосом, и потому в конце, когда голос Нэвилла за кадром говорит «Я – Легенда!» так и хочется ответить «Креведко ты!»
И должен констатировать, что второй час фильм заслуживает 5, максимум – 6 баллов из 10.

Итог: Мультижанровость – она не всегда к месту. Убрать элементы боевика – и все было бы отлично. А так… Как сутки делятся на день и ночь, так и фильм делится на первый и второй часы. Степень различия примерно столь же велики. Захватывающий драматический триллер против попкорнового боевичка, одинокий Уилл Смит против пары плоских и неинтересных персонажей. И чертой под унылой второй половиной выступает притянутый за уши финал. Не спасает даже альтернативная концовка (хотя посмотреть ее все же порекомендую).
И итоговая оценка – 8,5 из 10. Не пытайтесь вычесть среднее арифметическое между моими предыдущими баллами. Слегка завышенная общая оценка – лишь дань уважения потрясающей первой части.

Смотреть: Первую половину порекомендую всем. Внимательно, не отвлекаясь, чувствуя фильм. Да, там есть несостыковки, но если вы втянитесь в фильм, то вы их попросту не заметите при первом просмотре. И я убедительно прошу не выискивать их специально: атмосфера не стоит того, чтобы быть убитой парой несуразностей. Повторюсь: никогда не видел, чтобы столько народу в зале плакало на середине фильма.
А когда начнется вторая половина… Выдохните, расслабьтесь – Зрелище кончилось. Теперь нас ждет стандартный боевичок, которых – пруд пруди.

кадры из фильма
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

По ту сторону экрана...

Четверг, 01 Мая 2008 г. 12:33 + в цитатник
Пребывая в легкой степени киношного опьянения ввиду того, что разжился режиссерскими версиями сразу всех фильмов о «Чужих», я путешествовал по известному многим сайту http://www.kinopoisk.ru/, разыскивая какую-нибудь интересную информацию о данной серии. В один прекрасный момент я заметил, что первые две части входят в top250 фильмов по версии сайта, причем, занимают довольно неплохие места. Заинтересовавшись рейтингами, я решил проверить, какое место «Чужие» занимают среди фильмов ужасов, и перешел в «жанровые» рейтинги.
Знаете, навскидку не могу вспомнить, чтобы у меня когда-то настолько быстро портилось мнение о создателях какого-либо сайта. Путь с «создатели потрясающей базы фильмов» до простейшего «идиоты» занял не более нескольких минут — тех, минут, которые понадобились для того, чтобы просмотреть рейтинги боевиков и драм.

К рейтингам остальных жанров претензии тоже были: вряд ли можно назвать «Форрест Гамп» комедией, «Шоу Трумана» — фантастикой, а «Хищника» — фильмом ужасов.

Но все это меркнет по сравнению с той мутью, что понаклепали в остальных жанрах.

Скажите, многие из вас плакали при просмотре «Джентльменов удачи»? Тем не менее, гордость отечественного кинематографа занимает аж 11-е место в категории «драмы». Глядя на этот маразм, как-то даже неудобно спрашивать, что здесь же забыло «Криминальное чтиво».

Однако самое сильное потрясение, после которого захотелось запоем пересмотреть все серии «Ну, погоди!», я испытал, когда имел неосторожность заглянуть в рейтинг боевиков.
«Готовы?» — как спросил бы Задорнов.

Абсолютный лидер — «Назад в будущее»! В двадцатке представлена вся трилогия! Причем, первая часть и вовсе занимает первое место. Чем она «боевее» сиквелов — даже предположить боюсь.
Дальше — больше. Второе место держит... «Иван Васильевич меняет профессию». Боевик. Блокбастер, я бы даже сказал. Практически зомби-хоррор о тех, кто прижмурился еще несколько сотен лет назад.
Третье место в top20 боевиков занимает — ура, ура! — «Бриллиантовая рука»! Конечно, если брать сцену, где Никулин, пытаясь вытащить рыбу, бьет Миронову в живот, то это верх экшна. Оскара «Руке» за лучшую боевую сцену! Кстати, та же многострадальная «Бриллиантовая рука» занимает второе место в списке триллеров. И не говорите, чуть не описался от страха, когда на Светличной лифчик лопнул.
А вот «Кавказскую пленницу, или новые приключения Шурика», на мой взгляд, совершенно незаслуженно опустили в «боевиках» аж на седьмое место. За одну только сцену погони за спортсменко-красавицо-комсомолкой разъяренным ишаком и неуправляемым грузовиком (Кинг — плагиатор!) стоило бы пару баллов накинуть.

Хотите — верьте, хотите — проверьте... А я пойду досматривать оставшиеся две части «Чужих». Неплохая, говорят, эротика.
Рубрики:  ДИАфильм

Сосисочный уик-энд

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 12:02 + в цитатник
Сравнительно недавно в группе Ю-53 случилось несчастье: отчислили Вадима. Естественно, за неуплату - за что еще могут отчислить в нашем "элитном" Политене? За неуспеваемость? Бугага. У некоторых двойки уже чуть ли не на полях журнала нарисованы. За непосещаемость? Еще смешнее. Кто-то появляется настолько редко, что впору виснуть на шее и плакать от радости встречи.
Если отбросить то, что Вадим сам по себе неплохой парень, то масштабы утраты все равно остаются трагическими: он был нашим групповым организатором. Экватор в коттедже – благодаря ему. Сентябрьская поездка на шашлыки – спасибо Вадиму.
Один за другим преподаватели вычеркивали нашего бывшего одногруппника из журнала. Жутковато смотрится эта прямая линия напротив фамилия - как кардиограмма трупа. В общем-то, недалеко от истины, только "прижмурился" не Вадим, а совместные поездки.
Однако я ошибался. Вадим, даже будучи отчисленным, умудрился устроить для группы отдых: поход на шашлыки в лес.

Не могу сказать, что вылазка получилась какой-то особенно запоминающейся. Гораздо глубже засела в памяти наша поездка с Ирой и Мишей за продуктами для грядущего сбора.

Так как мангал взять никто не смог, а готовые шашлыки - это и не шашлыки вовсе, то было решено заменить их... сосисками.
Список нужных продуктов составляли убийственно: уже приехав в «Самбери» (гипермаркет самообслуживания) и примостившись на заграждении для машин.
Крыша после учебного дня у всех троих работала не очень, а потому после пяти минут раздумий на тетрадном листке одиноко красовалось «Сосиски». Когда чувство безысходности и отчаяния перед лицом надвигающегося бедствия в виде унылой «сосисочной вечеринки» уже готово было поглотить меня, Ира несмело шевельнула ручкой. К сосисками добавилось «Пиво». Уже хорошо, уже от жажды не умрем. После «пива» мы даже как-то вдохновились, а потому начали наперебой предлагать идеи: вино, водка, сок, салаты, хлеб… Дело пошло.
***
Спустя двадцать минут я пафосно катил между рядами тележку, в которой звенели три бутылки водки, две упаковки сока и несколько упаковок пива. По бокам от меня шли Ира и Миша, сверля взглядом полки.
-Молодая семья пришла за продуктами, какая прелесть, – хихикнул я. Ира и Миша улыбнулись, вспомнив, кем мы друг другу являемся. Зато проходящая мимо женщина неопределенного возраста, услышав это, заглянула мне в тележку и отшатнулась, будто увидела там отрубленную голову кассира.
«Да, наш младшенький любит выпить!» – так и тянуло меня крикнуть ей вслед. Но я поборол искушение и продолжил путь, бряцая двумя десятками литров алкоголя.
***
Докупив салатов, соусов и хлеба (Мишино предложение взять пару французских батонов и сделать хот-доги было встречено на «ура!»), припорошив все это основной ударной силой (сосисками), мы двинулись в последний путь… За напитками, то есть.
У полок с газированной отравой началась прям-таки война. Ира и Миша модифицировали старое доброе перетягивание каната. Версия 1.1 носила название «Перетягивание «Швепса»».
-Миша, а что Никита пить будет?
-Сок пусть пьет! Что, ради него одного покупать этот «Швепс»? Возьми ему вон… эээ…
-«Буратину», – подсказал я, катаясь взад-вперед с тележкой.
-«Буратино»! Или «Дюшес»! – согласился Миша. Однако Ирка не уступала, и в итоге Миша уступил… грубой женской силе о_О
***
Стоя на кассе, я с ужасом вспоминал свои слова, кинутые в институте непосредственно перед поездкой: «Да я, думаю, дотащу. Что там, прям так много?» Как же я теперь был рад, что в последний момент Миша нашел-таки время и поехал с нами. Потому что в тележке было составлено ни много, ни мало – четыре пакета, суммарный вес которых колебался в районе кучерявой суммы килограммов.
Миша предложил угнать тележку и окольными путями добежать с ней до общежития. Пять – за идею, кол – за исполнение. Это надо было видеть: грабитель-лузер с поехавшей крышей на всех парах несется мимо охранников гипермаркета, провожающих его удивленными взглядами. К счастью, отбежав метров на 50 от магазина, налетчик одумался и поплелся с повинной обратно.
***
Дорога до остановки с тяжеленными пакетами, нещадно резавшими руки, – это ад в миниатюре. Самый тяжелый пакет был у меня, однако хуже всех приходилось Мише, потому что у него было два пакета, вес каждого из которых лишь ненамного был меньше моего. А я ведь обладал счастливой возможностью менять руки…
Уже через сто метров на лице у Миши появилась гримаса, с которой он так и шел до остановки (а весь путь, включая привалы, занял у нас порядка получаса: треклятый магазин был расположен крайне неудобно): широчайшая голливудская улыбка и безумный взгляд. Такое выражение сохранялось на его передней части головы даже тогда, когда он семенил с этими пакетами через дорогу. Осложнялось это действо тем, что Ирка умудрилась перепутать красный и зеленый, а водители к Мише, до боли напоминавшему Щелкунчика, у которого случился передоз орехами, ровным счетом никакого почтения не проявляли. И если мы с девушкой успешно дорогу перебежали, то Мише пришлось туго… Впрочем, все выжили.

__________

Ну а теперь¸ непосредственно, о походе. Двадцать четыре фото суммарным весом в 2 мегабайта и одно мегабайтное видео с краткими комментариями.

кат

Серия сообщений "Вылазки с группой":
Часть 1 - Дебют в театре
Часть 2 - Театр
...
Часть 11 - Ау-у-у-у! Ю-53 в лесу-у-у-у! (часть 5, заключительная)
Часть 12 - Экватор
Часть 13 - Сосисочный уик-энд

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 57 56 [55] 54 53 ..
.. 1 Календарь