-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1475
Комментариев: 42680
Написано: 75544

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Найди Эстила :-)

Суббота, 26 Апреля 2008 г. 04:37 + в цитатник
Вот говорят, что, когда в жизни все складывается как нельзя лучше, в дневник писать не хочется. Правдиво это только отчасти: хочется, но не очень получается. Это счастье, оказывается, так требовательно ко времени :-)

Я являюсь приверженцем принципа "Если не знаешь, о чем написать - не пиши ни о чем". Так что если я пропаду на некоторое время - это вовсе не смертельно :-) Ну а ближайшие два поста я бы хотел составить из фотографий. Сегодня - эксклюзив :-) Эстил образца 5 лет, 10 лет и 15 лет. Отыщите?
под катом
Рубрики:  Когда-то...

Губерниев - звезда мирового биатлона

Среда, 23 Апреля 2008 г. 15:09 + в цитатник
Как-то давно, еще на заре дневниковедения выкладывал перлы футбольных комментаторов (кому интересно – здесь, здесь и здесь ).
Теперь хотел бы поделиться тем же самым, но на тему биатлона. Губерниев, определенно, рулит.

Взято с сообщества -Biathlon-, за подборку спасибо MarkiZa_De_MeRtei




“Он таким удивленным взглядом проводил последнюю пулю, как будто мишень встала и пошла ему на встречу со штыком на перевес!”

"У Сан Саныча так шевелятся усы, что даже биатлонистки покачиваются!!!"

“Когда Тихонов пел песню «Команда молодости нашей", где-то за океаном Том Джонс пустил скупую мужскую слезу”

"Ярошенко стали на улицах узнавать.... Это правильно - не все только за Павлюченко ходить, есть и поприличнее спортсмены!!!"

"Наши футболисты бы умерли от такой работы, боже сохрани, ну что вы!!! Бегать через день, а потом снег есть на финише"

“Сначала думали, что у Ростовцева лыжи не катят, но оказалось, что не катит он весь целиком...”

“Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!!! “

“Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!"

«У Грайса, кто не знает, были проблемы с зубами. Но он ходил к стоматологу, чистил зубы правильными зубными пастами и так подготовился к сезону»

«Михаэль Грайс – путешественник заядлый. Был во Вьетнаме. Говорит: “Это чума. Я был один, а вокруг меня – миллион мопедов”

"Фуркад может сушить весла после такой стрельбы"

"А вообще, у нас хорошая техника на канале "Спорт". Чай, не лаптем щи хлебаем"

"Боже мой, что я говорю??"

"Грайс усиленно к стоматологам ходит. После 30-ти прорвало"

"У Маковеева есть шанс пощупать соперников, с которыми он сражается"

"Маковеев учится в Юридическом университете. А может, и закончил: надо бы уточнить"

"Норвежец Гьердем ставится телевизионщиками во главу угла!"

"Смотрите! А вернее - слушайте!!"

"Так я и не нашел в итоговом протоколе Пуаре: то ли сконцентрироваться не могу, то ли гонка еще не закончилась"

"Он, кстати, в нынешнем сезоне имел подиум"

"Наконец-то состав немецкой мужской эстафеты не похож на пулеметную очередь: "Рёш - Пумп - Вольф - Грайс"... На втором этапе сегодня бежит Бирнбахер..."

“Да, вот Бьорндален приезжал к Путину поддерживать кандидатуру Сочи. Знаете, летом лыжи привёз. Но, к счастью охраны, всё-таки приехал без винтовки”

"Добрый день! В эфире очередная серия эпического блокбастера: «Как догнать Бьорндалена?»"

"Я поражаюсь, что нам показывают стрельбу Мезотича, когда пробегает мимо живой Ол-Эйнар Бьорндален"

“Бьорндален - гигант лыжегоночной мысли”

"А где Бьорндален? Бьорндалена и рядом не лежало”

“Бьорндален неуловимой вермишелью просочился мимо немцев”

"Не стоит ждать, что прилетят инопланетяне и заберут у Бьорндалена сразу две лыжи"

“На финише Бирндален...ой, Бьорнбахер...”

"Ну все, теперь Бьорндалену не поможет даже система "ГРАД""

"Терпенье и труд всё перепрут!"

"Бьорндален - самый человечный человек, предложил обыскивать комнаты спортсменов, подозреваемых в допинге. Он, помнится, говорил, что среди его предков были русские. Наверное, Павлик Морозов!"

"Николай Круглов не в своей тарелке: не сидится, не бежится, не стреляется ему!"

"Активное спасибо сервисерам"

"Как мне рассказывают очевидцы, чудовище из этого озера потихоньку подкрадывается, чтобы посмотреть биатлон".

"Грайс. Даже не знаю, какая по счету у него награда. Пожалуй, нужно посмотреть в справочнике - и узнаю".

“ …побед у нее было – раз, два, и обчелся, а точнее – раз, и обчелся, то есть, одна…”

“Я тут стучу по голове, по мониторам, по книгам - что тут еще деревянного?”

“Наши болельщики здесь в одном магазине скупили все швабры - они их использовали под древки для флагов.”

“Ой, и у меня отлегло, и у вас отлегло, лишь бы трибуны устояли."

“ Свен Фишер не пользуется ни перчатками, ни варежками, ни другими утеплителями на руки”

“Бергер сидит на пятках у Пуаре, Гросс на пятках у Бергера, Сикора на пятках у Гросса… Что-то они все там расселись”

“А Пуаре сегодня в очередной раз стал «Кубком Мира»... “

"Я стучу по столу. Слава богу, он здесь деревянный. А ведь в комментаторской кабине подчас ничего деревянного, кроме головы комментатора, не бывает!"

"Катя Вильхельм остановила сердце на определенной отметке"

"Ура, мы ломим!!! И гнутся шведские телевизионщики!"

"Мы потенциально смотрим на потенциальных претендентов на второе место"

“Очень долго этот тренер готовил Юрьеву к соревнованиям, целых... 12,5 секунд отыграла она на финишной прямой!”

“Что наелся??? Наелся, железный дровосек???”

“Наши биатлонистки пройдут там, где не пройдет горный олень!!!”

"Даже если Кати Вильхельм сейчас возьмет станковый пулемет, все равно она не догонит нашу Альбину Ахатову"

“Может быть, стоит Александру Усу выходить бритым на следующие гонки. Все-таки сопротивление ветра меньше... Надо провести исследования норвежским ученым о влиянии бороды на скорость биатлониста. Но это все рождественские шутки, не воспринимайте всерьез, друзья! “

“А вот и Ус с бородой Миклухо-Маклая!”

"Александр Ус, этот полярник - настоящий Миклухо-Маклай мирового биатлона!"

"...там, на трассе, где неустанно трудится светило мировой спортивной журналистики, корреспондент телеканала "Спорт" Александр Бедарев"

“Комментаторская кабина ходит ходуном, потому что тут прыгает Александр Бедарев!”

"Стрельба Магдалены Нойнер - испытание для человечества"

“Магдалена Нойнер расстреляла всех местных воробьев”

"Ах, немка промахивается... Пора заказывать панихиду немецкому тренеру"

“Все немецкие кошки, наверное, скребут у него на душе”

"Стареет на глазах Мюсиганг..." (во время стрельбы Магдалены Нойнер )

“От 16-секундного отставания Татьяны Моисеевой не осталось и следа... Всего лишь 14 секунд уступает наша биатлонистка!”

“Как бы спел Мазаев, если бы пел песни про биатлон: "До свидания, Хитцер" “

"...Закрывает Вольф последнюю мишень: даже не пришлось для этого грызть ее волчьими зубами..."

"... на третьей позиции три российских спортсмена..."

“Француженка промахивается. Да, эпизод полон драматизма: одинокая француженка на огневом рубеже”

"А сейчас, друзья мои, нас ожидает зубодробительный финиш!!!"

“А очень липким оказался этот швейцарец!!!”

"Китаец Чанг сколотил вокруг себя антироссийскую коалицию"

"Чудову не впервой дергать Венсана Дефрана за усы! Хотя Дефран и без усов"

"Круглов - снайперюга!"

"Если теперь кто-то скажет, что мы не первые... Ппусть тот никогда больше не смотрит биатлон!"

"Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко"

“Я думаю, что Павлюченко никак не может отойти от радости за победу над Кириленко и Кругловым... “

“Волосы можно рвать от такой стрельбы!”

“Пять промахов! Это пять штрафных кругов по 150 метров!.. Дааа, пять по 150 не каждый выдержит!!!”

“Сегодня нашим девушкам лёжа нет равных!”

“Сначала думали, что у Ростовцева лыжи не катят, но оказалось, что не катит он весь целиком...”

“Бьорнален пятым был, пятый и есть. В общем, каким он был, таким он и остался!"

“У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху. Совсем неплохо для биатлонистки, которая почти стрелять не умеет... “

“Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис!”

“Бьорндален не может расстрелять центральную мишень... Может, ее маркером нарисовали? “

“Проглотить немца не удалось. Ну, можно было пожевать и выплюнуть, но немец не таков!”

“Здоровый комментаторский сглаз еще никто не отменял!”

“Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца и двух белорусов!”

“300 лишних метров придется сейчас принять на грудь российскому спортсмену.”

“Ханеволд ползет по лыжне, как таракан по кухне”

“Итак, у нас есть кандидат на роль смертника - это Дефран!”

“Последним выстрелом все-таки мажет, но это уже для красоты - чтобы сохранить интригу гонки!”

“Лежа она стреляет хорошо, но не всегда попадает”

“Финиширует Чанг. Даа, сегодня у нас не трансляция, а чунга-чанга!”

“Стрельба. Что ж, помолчим… (через 20 секунд) …Да. Молчи – не молчи, а побеждает всё равно Бьорндален.”

"Кто-нибудь объяснит мне чем там Ханеволд занимается? Дааа... До свиданья, Норвегия!”

"Сжирает кровожадный Максим Чудов немецкого спортсмена!"

“Ну а Максим включил третью космическую скорость, отделил лишние ступени и, кажется, уже выходит на околоземную орбиту!”

"Вот так топталась-топлалась Бергер и понеслась..."

"Почаще смотрите мультфильмы, уважаемые господа, про кота Леопольда"

"Загурский, шевеля усами, подсказывает Светлане: работать надо на подъеме!”

“Наши спортсмены - самые лучшие в мире! Кому это не нравится - могут выключить звук, а здесь мы болеем за наших!”

“Стучу по голове, благо рядом ничего больше похожего на дерево нет”

“Вся Россия сейчас гонит Дмитрия Ярошенко к финишу!”

“Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика”

“Он засиделся, чуть было не сказал, в биатлонных девках!”

"Чудов работает так же безукоризненно, как наша космическая промышленность!"

“Если Чудов – русская ракета, то Грайс - потухшая комета”

“Ну а Максим включил третью космическую скорость, отделил лишние ступени и, кажется, уже выходит на околоземную орбиту!”

“"Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!”

“Что-то проблемы с трансляцией у нас… Не дай бог, инопланетяне пожаловали!”

“Оле-Эйнар Бьорндален приезжает в гостиницы всегда со своим пылесосом. И всегда пылесосит сам свой гостиничный номер: боится микробов или инфекций. Не знаю, входит ли это в его специальную подготовку?”

“Операторы показывают нам чьи-то ножонки с лыженками”

“Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше”

“А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит”

“Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер”

“Бауэр вцепился в Ярошенко как в мультике про крота и жевательную резинку”

“Маккарайнен палка... (через паузу) В смысле, польская спортсменка..”.

“Юрьеву покажите! Она уже лежит!”

“Юрьева раскидала всех по лыжне”

“Я уже стоя веду репортаж, поднимая руки вверх, символизируя этим победу русского оружия!”

“Не знаю как на счет соли, но перцу в этой гонке было достаточно!”

“Стреляет Ханеволд, помолчим... (через паузу)... Хотя он уже в таком возрасте, что все равно молчать или говорить!”

“На стадионе сейчас такая тишина повисла, что будет слышно, как муха пролетит! Хотя, какие уж тут мухи - в минус восемь”

“"Орёл или рёшка", - думает сейчас Рёш”

“Спортсмены пишут партитуру биатлонной симфонии!”

“Ёдрем - солист второго состава норвежской филармонии “

“Немцы сегодня стреляют как швейцарские часы подпольного производства”

“У природы нет плохой породы (про Круглова)”

"Дрожит земля, когда работает на стойке Магдалена Нойнер!"

“"Хорошая фамилия у Ёдрима, настраивает собраться... Если б он знал, как она по-русски звучит..."

“Бросается в глаза очень сильный ветер”

“Вот до чего техника дошла: и там и тут Ивана передают!”

“Конечно, в стойке она не очень, но лежит хорошо!“

“А норвежский тренер посетил дискотеку в Ханте-Мансийске. Он так веселился, что его еле оттащили от шеста!"

Серия сообщений "Перлы комментаторов":
Часть 1 - Футбол без башки
Часть 2 - Еще дальше отвлекаясь...
Часть 3 - ...и вырвал русский мой язык...
Часть 4 - Губерниев - звезда мирового биатлона
Часть 5 - Европерлы-2008
Часть 6 - Не футболистами едиными...
Часть 7 - У микрофона русские комментаторы
Часть 8 - Европерлы футбольных комментаторов-2012

Рубрики:  Юмор :-)



Процитировано 1 раз

Становление деда-летописца

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 07:50 + в цитатник
Я вышел в тираж в хорошем смысле слова :-D
Объясняю. Основой для предыдущего поста послужила игра в трудоустройство, которую провела наша преподавательница на одном из семинаров Трудового права. Игра прошла очень интересно и весело, и вполне естественно, что мне хотелось запечатлеть ее в своей Интернет-памяти. Сказано-сделано: я начал писать пост. Однако ввиду того, что в игре принимало участие большое число одногруппников, а события развивались параллельным курсом, всего запомнить я не мог. Пришлось прибегать к помощи одногруппницы, которая была «работодателем», а потому видела больше, чем я. Одногруппница, пособив мне в воссоздании общей картины, пожелала увидеть результат.
На следующий день во время перерыва между парами возвращался с «Тензора» - компьютерного магазина, сжимая в руках свежераспечатанные пять листков рассказа-жизнеописания «Трудоустройство», который для «экспорта» я переименовал в «Суровые трудовые будни Ю-53». За партой меня перехватили две другие одногруппницы, устроив допрос по поводу того, что у меня в руках. Затем распечатками заинтересовались и сидевшие сзади, а затем дальше и дальше…
Не то, что бы я сорвал лекцию, но по смешкам, раздававшимся сзади и звучащими цитатами из «Суровых будней», понимал, что внимание некоторых очень и очень ослаблено.
Вообще, если оценивать объективно, нельзя сказать, что «Трудоустройство» вышло удачным. Если рассматривать его как жизнеописание, то есть у меня куча постов намного лучше. Если расценивать как рассказ, то тем более – «Трудоустройство» проигрывает и «Концу», и «Ненужной жизни», и «Послесмертию», и даже некоторым ранним рассказам, не опубликованным здесь. Однако про себя читать всегда интересно. И потому, стоило паре закончиться, как на меня обрушился шквал похвал и предложений стать штатным летописцем. Наташа Ф., которая, видимо, оценила мое творение больше всех, даже сказала: «Так здорово. Такое ощущение было, что статью из “Cosmopolitan” читаешь». С данным глянцевым изданием я знаком лишь понаслышке, но, исходя из контекста, воспринял как комплимент. А доброе слово – оно ведь и твари приятно :-)
Что и говорить, независимо от того, для кого ты пишешь – сугубо для себя или для кого-то, но место для честолюбия всегда остается. И потому мне, конечно, было очень приятно видеть, как возле копировального аппарата выстроилась очередь из одногруппников. С рассказа было снято 7 копий. Наташа Б. пошутила, что надо было деньги брать.
Апогеем стало стандартное предложение Олеси написать книгу. А что? Обложка уже есть :-D


Но вообще-то я щелкнул по «Новая запись», чтобы зафиксировать в дневнике не только свое хвастливо-радостное излияние, но и забавный случай, произошедший вчера, когда я возвращался с поездки на шашлыки.

В процессе дотаскивания Олеси до общаги я выдохся как физически, так и морально. И вид у меня был соответствующий: сутулый, хмурый, пошатывающийся (дома оказалось, что я за те два дня, что не взвешивался, умудрился похудеть на 4 (!!!) килограмма... теперь со своими 74 кг вместо идеальных 79 похож на суповой набор :-/ ), грязный. Несмотря на то, что отдохнули достаточно неплохо, сейчас я находился под унылым впечатлением последних метров.
Вползя в автобус, окинул взглядом салон на предмет свободных мест. Ага, ждите щаззз. Как назло, соотношение мест и людей выражалось в «-1». И этим «минусодином» был, естественно, я. Вцепившись мертвой хваткой в поручень, я повис на нем. Водитель попался убийственный: меня шмотыляло из стороны в сторону. Когда я уже всерьез обдумывал план пройти в кабину и повести автобус самому, снизу вдруг раздалось «Садитесь!», сказанное тоненьким детским голосом. А так как, повторюсь, я был единственным, кто ехал стоя…
Я в немом удивлении опустил глаза и столкнулся взглядом с ребенком – мальчиком лет семи-восьми. Он встал со своего кресла и теперь держался за спинку переднего сидения, разместившаяся на котором женщина обернулась, тоже услышав этот голос. По ее улыбке – доброй и немножко гордой – я понял, что это ее ребенок. Видимо, практикующий уроки вежливости, полученные на днях от родительницы: «Уступай места женщинам и пожилым людям».
-Спасибо, я на следующей выхожу, – удивленно ответил я. Даже если бы это было неправдой, я бы выскочил на первой же остановке, дабы не заставлять мальчика испытывать угрызения совести: он, такой молодой, сидит, а я – старый и больной – стою.
Переглянувшись с женщиной и получив от нее еще одну улыбку, я убедился в том, что это его мама. Улыбнувшись в ответ, я выскочил из автобуса.
Ну что… Здравствуй, старость? :-)

 (496x538, 43Kb)

Серия сообщений "Уличное":
Часть 1 - Хот-дог и просто дог
Часть 2 - 15 рублей за хорошее настроение
...
Часть 10 - Девочка, которая что-то во мне изменила
Часть 11 - Необъяснимый страх
Часть 12 - Становление деда-летописца
Часть 13 - Нам всем под силу
Часть 14 - О дактилоскопии, безразличии и безответной любви
Часть 15 - Два лица одной женщины
Часть 16 - Автобус номер "бесконечность"
Часть 17 - Православие подъездное: ребра и обезьяны

Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма
DIAry: Мероприятия и случаи

Трудоустройство

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 01:00 + в цитатник
…В приемной, помимо меня, находилось еще десять человек. Причем, судя по их резюме, куда я имел наглость время от времени поглядывать, по меньшей мере, пятеро из них собирались устраиваться на работу в то же место, что и я – в ночной клуб «Цунами». К счастью, объявление о наборе персонала в новый ночной клуб было дано сравнительно недавно, потому практически напротив всех строк в банке вакансий все еще стояла пометка «Требуется».
Сделав вид, что полностью поглощен перечитыванием собственного резюме, я исподлобья рассматривал собравшихся, пытаясь вычислить возможных конкурентов. Кто же из этих пятерых теоретически мог бы мне помешать занять место за диджейским пультом?

Кандидатуру блондинки в откровенной одежде я отмел сразу. Какой-то умный человек как-то сказал, что когда девушка приходит устраиваться на работу, то желанную для нее должность можно вычислить по длине юбки: чем она короче, тем должность выше. Если судить по мини-юбке (макси-поясу?) блондинки, та претендовала, как минимум, на должность директора. Генштаба. К тому же, вчитавшись в ее резюме внимательнее (с неудовольствием отметив, что с таким почерком ей прямая дорога во врачи), я понял, что устраиваться она собралась в салон красота «Кассиопея». Ну что ж, удачи, патологоанатом в юбке.

Смерив взглядом напоследок формы девушки, я переключил внимание на еще двух представительниц прекрасного пола, застывших чуть в стороне и вполголоса о чем-то беседующих. Судя по тому, что обращались друг к другу на «ты» и просто по имени, знакомы были давно. Александра – невысокая девушка восточной внешности – даже в легкомысленных шортиках умудрялась выглядеть крайне солидно. Такие, как она, обычно не работают ди-джеями. Такие, приходя на собеседование, покушаются на должность бухгалтера или администратора. А в случае неудачи презрительно хмыкают и выплескивают в лицо директору, не сумевшему оценить ее достоинств, стакан воды, который специально для этого носят с собой.

Собеседница ее, высокая девушка в черном платье, была полной противоположностью – это я понял в первые же несколько секунд. В движениях девушки, носившей красивое имя Кристина, в ее словах, взгляде сквозило спокойствие, граничащее с пофигизмом. Если ей откажут в работе, она чинно поднимется со стула, аккуратно одернет платье и, тихо попрощавшись, отправится к выходу, держа в голове еще целый список мест, которые нужно посетить. Ну и как представить ее, прыгающую за пультом и вопящую «I need you on the dancefloor!»? Определенно, не мой конкурент. Наверняка цели у нее примерно те же, что и у подруги.

Я переместил взгляд дальше и удивленно приподнял брови, наблюдая за следующей потенциальной сотрудницей ночного клуба «Цунами». Невысокая темноволосая девушка легонько подпрыгивала на месте, поворачиваясь вокруг оси и вертя филейной частью. Прислушавшись, я услышал, как она напевает какой-то мотив. «Тренируется, – осенило меня. – Тут двух мнений быть не может: определенно, танцовщица». Одновременно с тем, как я пришел к этому выводу, девушка сделала последнее па и застыла, изящно изогнувшись. Нееет, эту точно возьмут…

-…мелко порезать помидоры и добавить зелени. Поставить в духовку… – раздалось прямо у меня над ухом.
Я повернул голову. Эффектная брюнетка, закрыв глаза, сосредоточенно повторяла какой-то рецепт.
-…растереть три головки лука и добавить 4 столовые ложки соли…
«Бог мой, – ужаснулся я. – Что она собралась готовить? Впрочем, неважно. Она тоже не мой конкурент».
Ну что ж, все за меня! Конкуре… Ах, стоп. Еще один.

Невысокий крепко сбитый короткостриженный парень лет 12 – последний из тех, кто собирался трудоустраиваться в клуб «Цунами», чему-то загадочно улыбался. Пользуясь тем, что мыслями он сейчас где-то в районе экватора, я заглянул ему через плечо (благо, особого труда это не составило – его плечо находилось где-то на уровне моего паха), будучи почти уверенным, что в его резюме увижу богатый опыт работы охранником. Однако я глубоко ошибался. Первое, что меня удивило – возраст. Парню… кхм… Мужику было далеко за тридцать. Я снова перевел взгляд на своего будущего коллегу, качнул головой и вернулся к прочтению резюме. Второе – амбиции у него были явно не детские: ни много, ни мало, а «Деректор фирмы. Взяв меня вы не ошебетесь потому что я преведу вашу компанию к працветанию». Ни хрена себе. Убийца с глазами ребенка…

Несмотря на то, что остальные пришедшие собирались устраиваться в иные организации и никакой опасности/интереса для меня потенциально не представляли, я все же мельком взглянул и на них.

У дверей стояли, поглощенные разговором, три девушки. Тоже, видимо, знакомые между собой: Наташа, Ольга и Саша, если я правильно расслышал имена. У этих трех упор сделан был явно на внешний вид. Даже не знаю, что громче кричало «Примите меня на работу!»: Сашина полупрозрачная блузка, Наташин обтягивающий леопардовый топ или короткое платье Ольги. Если в организациях, куда они собирались устраиваться, заправляли мужчины, то…

-А-ха-ха-ха-ха!!!
Я подпрыгнул от взвизго-крико-смеха, раздавшегося прямо у меня над ухом. Обернувшись, я испуганно отшатнулся в сторону. Не знаю, что меня больше испугало в стоящем рядом парне среднего роста: его отчетливо проступающие сквозь одежду бицепсы или его поведение. Уставившись на стену, он ржал. Причем, ржал так, будто ему вслух сборник лучших анекдотов читали. Я осторожно посмотрел на стену. Хм… Стена как стена, даже надписей нет. Задумчиво перевел взгляд на смеющегося, нашаривая в кармане телефон. Но не успел. Развернувшись на 180 градусов, парень совершил гигантский прыжок и… врезал по плечу тому самому 33-летнему директору с глазами ребенка.
-Женя, б**ть! – сморщился тот от боли. – Человек с отрицательным IQ…
-Миша! У тебя IQ вообще нет! Ты посмотри себе в уши – там упадок цивилизации! Ты че весь в перьях –опять с собачками спал?
-Да, Женя. У меня оригинальные собачки. У них перья вместо шерсти.
-А-ха-ха-ха! К Никите в субботу с Игорьком едете?
Я искренне пожалел Мишу – залог расцвета нашего ночного клуба и неизвестных мне моего тезку и некоего Никиту. Умрут ведь ни за что.
Хотел было проронить скупую мужскую слезу , но не успел: дверь в офис отворилась…

~~~~~~~~~~

Соискатели работы синхронно отпрянули, словно ожидая увидеть в открывшемся дверном проеме Сатану с вибровилами. Но в дверях стояла очень симпатичная женщина средних лет. На бейджике, прицепленном к одежде, красовалась надпись «Наталья Сергеевна». Фамилию я, к сожалению, не запомнил.
-Вы все на работу? – оценивающе обвела она властным взглядом нашу группу.
-Да, – пискнул кто-то.
-Ну, заходите. По очереди. Не более, чем по одному к каждому работодателю.
Я оглянулся на остальных. Ну, кто смел?
Самыми смелыми оказались Олеся (так звали блондинку в невидимой юбке), Ольга, Саша-белая-блузка и Миша. Хотя последний, скорее, просто спасался от Жени, который сейчас увлеченно ковырялся в носу, после каждого «нырка» в ноздрю с искренним интересом рассматривая палец. Клад там, что ли, ищет?

…Время шло. Все вокруг разбились на маленькие группки и о чем-то тихонько переговаривались. Даже Женя подошел к все той же стене и снова начал смеяться. Идиллия.
Один я стоял и хмурился, раз за разом перечитывая висящие на стене банки вакансий. Ночной клуб «Цунами», салон красоты «Кассиопея», какая-то строительная организация и… фирма ритуальных услуг «Нимфа».
Стоп.
Кусочки паззла один за другим подползали друг к другу и постепенно складывались в весьма странную картину.
Один офис на четыре организации.
Один секретарь (начальник?) – Наталья Сергеевна.
Одно здание.
Это…

Я обессилено прислонился к стене. До меня, наконец, дошло. Авангардисты, вашу мать. Придумать соединить в одной корпорации салон красоты и ночной клуб – это еще куда ни шло. Но какого дьявола сюда прицепили строительную компанию и, тем более, ритуальные услуги? Для благодарных клиентов, что ли?
Вот и вся наша жизнь на примере одной гигантской корпорации: навели марафет, потрясли попой на танцполе, обустроились и – деревянный ящик, белые тапочки, музыка, 4 черные розы.

~~~~~~~~~~

Пока я предавался таким невеселым думам, некоторые собеседования уже успели закончиться. Вышла перепуганная чем-то Олеся, выплыла довольная Саша Л. (видимо, директор оказался все же мужчиной). Чуть погодя появилась Оля с выражением лица, которое могло означать как то, что ей предложили оклад в сто тысяч, так и то, что директора во время собеседования убила упавшая люстра. Не было лишь Миши.
-Волнуешься? – неожиданно обратился ко мне Женя.
-Ага, крайне. Судьба решается.
Наташа-брюнетка рассмеялась. Ну да, ей-то чего бояться: с такой пластикой еще бы ее не взяли. Следующими двинулись леопардовая Наташа и, немного поколебавшись, Женя. Ох, Миша, держись…

…Не выдержав томительного ожидания, я прислонился ухом к двери и отчетливо услышал женский голос:
-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
На что голос Миши ответил:
-Была война, и мою организацию…
Это близкое соседство с Женей на него так действует, что ли?
-А вот у вас сказано в резюме, что вы владеете иностранными языками.
-Эээ… Йес. Май… нейм из…
Если он станет заместителем директора, ночной клуб не протянет и до следующих выходных.
Наконец, Миша вышел – не слишком довольный, несмотря на то, что прямого отказа он не получил. Вскоре появился и Женя: его суровый директор – молодой парень с дыркой в ухе – вообще не принял. Зато теперь сидел и кричал «Идите ко мне! Идите кто-нибудь ко мне!»
Мдааа… Владимир, если я не ошибаюсь… С такими фразами тебе в фильме про вампиров цены бы не было. Голос-то поставленный, видимо, пением занимался…
Одна за другой скрывались в офисе девушки. И почти так же синхронно выходили: Саша-в-шортах, как я и предполагал, устроилась бухгалтером, Кристина то ли устроилась, то ли не устроилась администратором. Вскоре вернулась и леопардовая Наташа, сжимая в руках листок с набросками… гробов. Меня аж затрясло от смеха: девушка пробовалась на мое предыдущее место работы – на должность дизайнера гробов!

Господи, точно, «Нимфа»… Когда же это было? Интересно, там все еще работает этот анархическо-неформальный дуэт директоров – Евгений-Мария? Помню, они прекрасно дополняли друг друга… Он ей слово, она ему – десять. Он ей – десять, она ему – двадцать. Он ей – двадцать, она ему – кулаком в зубы. Крайне милая пара руководителей. Но, надо отдать должное, сотрудники их любили. Даже несмотря на то, что Евгений постоянно прыгал по офису и распевал песни, нанося тем самым непоправимый ущерб здоровой рабочей атмосфере. Да и Мария… О, Мария…
Однако сразу после этого ностальгического «О» перед внутренним взором всплыло грозное лицо жены. Губы ее сложились «восьмеркой», после чего до меня донеслось: «Ты че, вааанючка? По бабам стал шляться? А дома трое детей и жена!» Эх, Ирка, Ирка… Конечно, любовь-морковь, но врежет – мало не покажется. Ну так что ж… Бьет, значит, любит. Или просто кулаки чешутся?
Я все еще думал о своей Ире, когда мимо меня, все еще виляя попой, проплыла Наташа-брюнетка, только что получившая работу. Я заинтересованно посмотрел ей вслед: а она вообще-то без пританцовываний ходить может?
Но долго над этим мне размышлять не дала Наталья Сергеевна, пригласившая на собеседование… Я глубоко вздохнул и сделал шаг вперед…

~~~~~~~~~~

-…Вот у вас написано в резюме, что у вас двое детей… А по сколько им лет, Ирина? – это, видимо, был последний вопрос, который задала темноволосая женщина по имени Светлана – моя будущая начальница, если повезет. Черт, как похожа на мою дочь, а… Даже имя то же самое. Хм… Так-так-так. Надо бы с женой своей серьезно поговорить сегодня вечером. Ангел, блин, белокурый мой…
-Моим детям? Хмм… По семь… Кажется, – темноволосая девушка от невинного вопроса почему-то разнервничалась.
«Кажется», гы… А точно двое? А точно ваших? А точно детей?
-Спасибо, вы приняты, – удовлетворенно кивнула Светлана. Ира обаятельно улыбнулась, поднялась и… отправилась за стол к Владимиру – директору строительной фирмы. Вот те раз – повар-строитель… Это сейчас так модно, что ли?

Я не мог бороться с любопытством и кинул взгляд на двух других директоров. За столом с табличкой «ООО «Нимфа»» я увидел знакомое лицо – Евгений! Ого, как оброс-то, батенька. А Мария, видимо, ушла на повышение. Наверняка сейчас где-нибудь в ЦРУ людей пытает.
За столом «Кассиопеи» сидела скучающая девушка. Это была Татьяна – директор фирмы. Взглянув на меня, она насмешливо сощурила глаза при виде моей небритой физиономии. Ну уж нет, девушка, не дождетесь. Живым я к вам в салон красоты не дамся. А мертвым… А мертвым меня, вон, Евгений не отдаст.

Наталья Сергеевна явно была не рядовой секретаршей, а очень даже шефом корпорации. По крайней мере, вопросы она задавала мне наравне со Светланой.
-В каких направлениях вы работаете?
-Да в любых! – я решил не мелочиться.
-В любыыых? А что-нибудь сейчас нам сымпровизировать можете?
-Без проблем. Дайте аппаратуру – сымпровизирую.
-А без аппаратуры?
-Я думаю, вы путаете ди-джея и бит-боксера.
-А, ну, возможно. Почему вы решили устроиться именно к нам? У вас тут в резюме написано, что вы были дизайнером…
ага, гробов и не только
-Тогда я занимался нелюбимой работой, но хорошо оплачиваемой: как раз родился третий ребенок – нужны были деньги. Сейчас двое моих детей уже работают,
причем, такое ощущение, что одна из них вот прямо передо мной сидит и работает
Да и жена после родов уже начала искать себе работу…
и любовника…
-Ясно. А какой оклад вас устроит?
-Ну, ввиду того, что дети уже работают… Тысяч семь-восемь – вполне.
-Я хочу получать сто двадцать тысяч, – донесся до меня голос Иры. У меня глаза на лоб полезли. Она кем там устраивается? Поваром-строителем или шпионом-подрывником?
-Ооо, ну это нас вполне устраивает! – хором ответили мне Светлана и Наталья Сергеевна.

Подписав контракт, по которому я мог рассчитывать на девять тысяч в месяц (Светлана настояла на том, что третьего ребенка все же надо кормить), что для дополнительного приработка было вполне неплохо, я услышал сзади издевательский смешок Евгения:
-Восемь тысяч? Хе… Продай мне душу за 400 рублей.
-А чего у вас в офисе забыл гробовщик? – не остался в долгу я.

Да, в те времена, что я работал с Евгением, отношения у нас и впрямь были не очень… Примерно с той поры, когда он попытался вернуться к рабовладельческому строю в масштабах фирмы. Впрочем, теперь это не важно.

~~~~~~~~~~

Дома меня ждали жена и трое детей. Теперь, когда чада уже достигли совершеннолетия, нашли работу и жили отдельно, нам так редко удавалось собраться вместе. Но тем более я ценил такие вот вечера в кругу семьи.
-Ну, любимый, устроился? – спросила Ира, помешивая что-то в кастрюле.
-Устроился, устроился, – неожиданно ответила вместо меня старшая дочь – Света.
-Ты откуда знаешь!? – удивился я.
-Ну ты даешь, папа. Я же тебя сама на работу принимала! Совсем уже старческий склероз замучил? Забыл, как дочь родная выглядит?
Младшенький Миша издал смешок.
-Ты-то чего ржешь? – накинулся на него я. – Двадцать лет, а все на шее…
-На твоей, можно подумать! – вступила в разговор средняя – Наташа. – Я сегодня получила хорошую высокооплачиваемую работу, так что с сегодняшнего дня он официально живет со мной. И сидит на моей шее.
-А шея не треснет? – съехидничал Миша. Я аж загордился: ну весь в меня. Ну, может, и не весь…
-Миш, помолчи… А то ведь оставлю тут – голодом уморят, – поморщилась Наташа. – Па, кстати, если ты умирать собираешься, то у меня есть отличный дизайн для…

~~~~~~~~~~

Поужинав, дети ушли, оставив нас с женой вдвоем… Было время, когда мы с Ирой даже не думали бы, чем занять первые полчаса уединения… Но мы уже не молоды. Потому ограничились лишь мытьем посуды.
-Ир…
-Мм?
-Я… Сегодня, извини, плохо о тебе подумал. Увидел Свету, не узнал. Решил, что просто дико похожая на мою дочь и что у тебя на стороне дети есть… Сразу начал любовников в шкафах представлять.
-Муж, я уже не в том возрасте, чтобы себе интрижки заводить, – рассмеялась Ира.
-Да ладно тебе, ты у меня еще хоть куда, моя красавица! – я бросил полотенце и обнял жену. Она, продолжая смеяться, обняла меня в ответ.

Тихо скрипнула дверца шкафа…





Спасибо Светлане М. за ангельское терпение и за помощь при написании.
Спасибо Ирине К. за поддержку :-)

Основано на реальных событиях, произошедших 7.04.2008 на паре Трудового права.
Никто из персонажей не вымышлен. Все совпадения с реально существующими лицами не случайны.
Все диалоги и события, за исключением описанных в эпилоге, соответствуют действительности.
Игорь Д.

Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Индиго

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 08:07 + в цитатник
Название: Индиго
Слоган: «Будущее не остановить»
Режиссер: Роман Прыгунов
В ролях: Иван Янковский, Анастасия Ричи, Артем Ткаченко, Михаил Ефремов, Мария Шукшина, Роман Шмаков, Гоша Куценко, Павел Ясенок, Мариус Штандель, Елена Дробышева
Жанр: фантастика, триллер
Продолжительность: 95 минут
Страна: Россия
Год: 2008

С виду – обычные подростки. Но «самого главного глазами не увидишь» (с). На самом деле они – дети будущего, индиго. Каждый из них обладает уникальными способностями: разговаривать с животными, чувствовать чужую боль, видеть ауру. Именно это и мешает индиго вести обычную жизнь – ведь общество никогда не умело принимать тех, чьи способности выше понимания, кто чем-то отличается от толпы. И потому индиго вынуждены держаться обособленно, чувствуя по отношению к себе страх, зависть и… любопытство – со стороны некоей благотворительной организации. И все бы ничего, если бы одним из ее членов – в прошлом обладавшим способностью перемещать предметы, но утратившим этот дар – не двигала черная зависть, быстро переросшая в ненависть и стремление уничтожить тех, кем ему так и не удалось стать…

Среди десятков прочитанных мной отзывов и услышанных мнений едва ли в каждом десятом говорилось о том, что «Индиго» – неплохой фильм. В девяти же случаях из десяти эту картину поливали помоями, называя самым жестоким разочарованием после «Дозоров». В принципе, авторов подобных отзывов понять можно: рекламные ролики нашим киноделам удавались всегда лучше, чем само кино. И естественно, что получив вместо мегаблокбастера средненький триллер, зрители возмутились и оценили фильм гораздо ниже, чем он того заслуживал.
Именно эти негативные отзывы меня и спасли: идя на «Индиго», я уже заочно готов был дать 1 балл из 10 и даже раздумывал над тем, как лучше начать разгромную рецензию. Однако фильм меня удивил. Приятно удивил.

Можно сколько угодно говорить, что тема людей со сверхъествественными способностями обсосана и замусолена, приводя примеры, уже ставшие классическими – «Люди X» и «Герои». Однако давайте подумаем: а много ли вообще нового мы видим на экранах? Почти все более-менее вменяемые, очевидные и не очень идеи давно использованы, теперь гонка идет не за оригинальностью, а за качеством реализации идеи. Кто лучше, эффектнее, интереснее, тот и король. Киноделы-оптимисты, уверенные, что новых, неиспользованных в кинематографе идей – непочатый край, в своей мании сделать что-то невиданное доселе рано или поздно дойдут до стремления снять фильм про войну касаток-революционеров против пришельцев-марсиан, болеющих за «Локомотив» из Нижнего Новгорода. Ну и что? Зато оригинально.
К тому же, если брать идею в узком смысле (для самых ярых любителей оригинальности), то к теме детей индиго режиссеры, если мне не изменяет память, еще не обращались. И, если уж быть до конца откровенным, лучше бы и повременили это делать. Хотя бы до тех пор, пока появится достаточный бюджет. Ведь только оговоренные в анонсе «сверхъестественные способности» подразумевают необходимость присутствия в фильме спецэффектов. А ведь надо же еще и актерам платить, раз уж пригласили столько звездных имен: тут и Ефремов, тут и Шукшина, тут и (сюрприз! Сюрприз!) Гоша Куценко.
Раз уж начал говорить про актеров, то скажу, что лично мне их игра очень понравилась. Настоящей изюминкой фильма стал герой Артема Ткаченко, который до этого был известен широкому кругу зрителей, пожалуй, лишь по маразматическо-бредовому «Меченосцу». После просмотра «Индиго» вы можете забыть сюжет фильма, имена действующих лиц – да все, что угодно. Но маньяка-очкарика вы гарантированно запомните надолго. Это определенно его роль.
Гоша Куценко… Ну, ради справедливости скажу, что в фильме он предстает в довольно забавном и необычном для себя виде: робкий профессор в очках и с редкими зализанными прядями волос на затылке. Он, как и Мария Шукшина, сработал неплохо, но ничего особенного не продемонстрировал. Игру каждого из актеров младшего поколения по отдельности разбирать не буду. Ограничусь оценкой «хорошо».
Ну а что-то говорить про Ефремова – лишнее. Гениальнейший актер-хамелеон. Его разговор с Шукшиной про мух-дроздофил еще долгое время звучал у меня в голове, вызывая смех.

Напоследок хотелось бы отметить два понравившихся момента. 1) Саундтрек. Хотя бы за одну только «Без спроса» – приятную, наивную песню неизвестной мне доселе группы «Стволы». 2) Скорая смерть нескольких индиго. Не примите за маньяка-садиста, ненавидящего детей, но такой старт – очень верный режиссерский ход, говорящий о том, что фильм не будет протекать в ключе «Детей – ни-ни!», и заставляющий сопереживать оставшимся индиго.

Итог: Конечно, хотелось бы больше. Больше экшна, зрелищных эпизодов, неожиданных сюжетных поворотов и общей его вменяемости. Возможно, стоило уделить больше внимания такому моменту, как неприятие обществом детей со сверхспособностями. И тогда ответ лидера индиго на вопрос "Что вы хотите?" - "Жить… Просто жить" вызвали бы гораздо более сильный отклик в сердцах зрителей. В принципе, идею можно развить и вполне вероятно, что через пару лет мы увидим «Индиго-2». А пока - 6 из 10.

Смотреть: Неплохо подойдет для «парного» просмотра. В большой компании или в одиночестве не стал бы рекомендовать.
3 кадра из фильма
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

Студенческая Весна-2008

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 13:31 + в цитатник
Ну вот и все, для меня Студенческая Весна-2008 окончена. Официально, конечно, еще остается Гала-концерт, но попасть туда достаточно непросто… Да и зачем, если я все номера, что будут там исполняться, видел?

Последний концерт – концерт института экономистов – достойно завершил двухнедельный марафон. Пожалуй, они больше всех заслуживают победы. Помимо хороших номеров, порадовали видеовставками на экранах, висящих по бокам сцены. На них демонстрировались отрывки из совестких фильмов/мультфильмов, характеризующие тот или иной институт. Скажем, автомобилисты были представлены отрывком из «Ну, погоди!», когда волк едет на гоночной машине. Для нас экономисты подобрали отрывок из «Кавказской пленницы», где Вицин кричит «Да здравствует наш суд – самый гуманный суд в мире!» Впервые на Весне мы не только хлопали, но и орали/визжали – кто во что горазд.
А вот родной юридический в этот раз разочаровал. В первую очередь, темой: хоть официально наш концерт и назывался «Равновесие», но негатива со сцены хлестало явно больше. Хотя с прошлым годом, конечно, не сравнить: тогда прям выходи из зала и разбивай себе голову о стену: ты ничего не стоишь, ты никому не нужен, у тебя впереди все черное, оглянись – не увидишь светлого.
Жалею об одном: не заснял выступление очень хорошей рок-группы с концерта 2 апреля (ИИТ, кажется) и группу «разогрева» сегодняшнего концерта. Во время этой СтудВесны обнаружил, что у меня «посттракторский синдром»: я после «Тракторов» просто физически не могу спокойно реагировать на рок-музыку. Приходится буквально вдавливать себя в кресло и вливаться в вялую толпу. Это еще что: в конце марта я реально опасался, что больше никогда не смогу слушать другую группу: как ни включу – все кажется, что энергии не хватает. Но нет, вроде обошлось.


Не понравилось два момента. Оба связаны со зрителями, пришедшими на концерт.
Момент № 1: Поведение у входа. Вспоминаются слова охранника с прошлой весны «Успокойтесь! Вы же высшее образование получаете!» Интеллигенция, блин. Что творилось, когда начали запускать в зал на концертах архитекторов и экономистов… Это похороны Сталина в миниатюре. Вопли, визги, крики – гнева и боли. Одну девушку вообще реально чуть не переломали пополам: она двигалась справа от двери, а когда начала ее обходить, из центральной зоны хлынула новая волна, вжав ее в край створки. К счастью, обошлось. Непонятна, кстати, и позиция оргаизаторов, незименно оставляющих открытой лишь одну створку из двух. Это типа для поддержания остроты соревнования "Пролезь первым - получи хорошее место", что ли?

Момент № 2: Поведение на концерте. Больше всего меня бесит, когда встают и уходят посреди выступления. Во время последних номеров концерта зрители так и вовсе чуть ли не сплошным потоком прут к выходу, дабы добраться побыстрее до гардероба и получить одежду без получасового зависания в очереди. А что, интересно, чувствует артист, видящий со сцены, как зал становится похож на мороженое с шоколадной крошкой – редкие темные пятна-зрители на пломбире пустоты? Ну не нравится тебе номер – заткни уши, упади под кресло… Откуси язык, подавись им и умри, наконец. Неужели так тяжело подождать две минуты и выйти в перерыве между выступлениями? Вот пел бы я в это время на сцене, наплевал бы на песню и заорал в микрофон: "Стоять, бл**ь! Работает ОМОН!"

Заметил я и определенные закономерности: чуть ли не каждый день до и после концерта я встречал Тина_Болотная. А в один из тех дней, когда Валю не узрел, неожиданно увиделся с пропавшая.

На концерте юристов познакомился с парнем Наташи К-или. Оказался весьма неплохим парнем, приятным в общении… и чем-то похожим на меня о_О Точно такой же телефон, похожая одежда (не цвет, скорее, стиль), что-то общее в манере поведения, немного похожи прически, носит очки (хоть я и был тогда в линзах).

На все том же юридическом концерте имел возможность в очередной раз полюбоваться нашим обожаемым деканом – Загидом. Проходя мимо нашего ряда, он увидел знакомые лица (в том числе и мое – «Профессора») и остановился сделать внушение:
-Вы веселитесь, но вот зажигалками над головами не размахивайте.
-А бомбочки взрывать можно? – поинтересовался сосед.
-Бомбочки взрывать? Можно. На полигоне. Я легко устрою: у меня в друзьях все военкоматы.

Подытоживая: праздник удался, настроение продолжает держаться где-то на отметке «High». Силы восстановлены и теперь их точно должно хватить на два оставшихся самых тяжелых месяца курса.
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Трудности перевода

Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 06:11 + в цитатник
4-го апреля «тракторский» позитив кончился. Я прекратил пересматривать записи с концерта, перечитывать пост и ходить, скалясь в улыбке всем подряд. Возвращение в злобный мир из двухнедельного отпуска, проведенного на Tracktor’s Heaven, я отмечу завтра – чисткой френд-ленты от большинства дневников, намертво осевших в «Давно не писали». Друзья, извините, но это полный аут: пятнадцать человек! И это не просто вредность с моей стороны: висят и висят – каши-то не просят, казалось бы? Но вот только с теми перебоями почты, что время от времени происходят, мне порой приходится просматривать френд-ленту вручную. А это без малого 70 дневников. Кстати, максимальный порог читаемых блогов теперь снижен с 80 до 75. Большее количество прочитывать я вряд ли буду успевать. Потому и пробовать не стану.
___________________

Ну а теперь попробую плавно влиться в тему поста…
Для начала отмечу, что решение взять маленький тайм-аут было продиктовано не только тем, что предыдущему посту я отдал недельный запас эмоций. Но еще и тем, что время предстояло довольно жаркое: началась Студенческая Весна. Я был доволен принятым решением: не представляю, где находил бы время в будние дни для написания постов.
Мда, влился… плавно… Как булыжник в лужу
Однако уже в эти выходные, когда к чертям разлетелись планы по походу в кино, я вдруг понял, что мне тупо нечем заняться. А еще я понял, что крайне зол, потому что в том, что поход в кино не состоялся, я склонен винить моего незадачливого друга… Ууу… Получит у меня завтра. Все получат, кто в этом так или иначе замешан. Привыкли ко мне добренькому? Черта с два.

Чтобы как-то себя успокоить, открыл папку, в которую скидывал все то, что накачал с сетки, и начал вдумчиво перебирать…
Последняя серия «Доктора Хауса»… Нееет, это нужно открывать на День Рождения как минимум. Ну или хотя бы дотянуть до момента, когда все будет убийственно плохо.
«Интервью с вампиром». Ну наконец-то скачался, грешный! Однако идет без малого два часа, а мне нужно что-то короткое и бестолковое.
«Джоуи»! Вот он – идеальный выбор! Добрый, хороший сериал о приключениях Джоуи Триббиани – выходца из моего любимейшего сериала «Друзья»!

Уже от одного осознания того, что я сейчас вновь окунусь пусть лишь в отражение той «дружеской» атмосферы, пусть лишь в 1/6 обаяния, но тех самых «Друзей», у меня повысилось настроение.
Рано.

Думаю, не нужно объяснять, какую важную роль в фильме играет перевод. Те, кто сталкивался с подобным (а кто не сталкивался!?) меня поймут: нет бОльшего разочарования, чем, скачав любимый фильм и порадовавшись хорошему качеству картинки, услышать гнусавый голос, за всеми фразами которого слышится одно: «Превеееед! А удовольствие-то я тебе испорчу, бе-бе-бе!»

Я знаю, что во всем мире – на международных встречах разного рода и разной степени важности – больше всего ценятся переводчики, умеющие работать «зеркально»: переводить не тогда, когда его клиент замолчит, а параллельно с его речью. И лучший комплимент для переводчика: «А я и не заметил, что мой собеседник говорил на другом языке!»

Так вот, «мой» переводчик, похоже, спал и видел себя в роли переводчика-зеркала. Но знаний уровня “My name is..” и “I have a dog” оказалось недостаточно, и потому бедняга подался в пиратский перевод фильмов. И выбрал ведь, падла, не какой-то третьесортный сериал про бабушку-супервумен, которой помогает одноногий щенок с лазерным глазом, а вполне себе качественный ситком! И именно тот, что нравится мне!

Неладное я почувствовал с первой же фразы: если в предыдущих нескольких сериях «Джоуи» главного героя озвучивал мужчина с довольно широким спектром эмоций, которые он мог передать голосом, то здесь у переводчика из эмоций осталась лишь одна – волнение. Заикания, «спотыкания», «Ээ»-канья… Разве что хруст сухариков не слышен, как в том анекдоте. А то так и вижу: глазки блестят, по лбу катятся крупные капли пота, пальчики судорожно перебирают листки англо-русского словаря… Один герой сказал свою фразу, говорит второй, а он еще не успел перевести первого… аааа… ааа… мы все умрем.

После того, как прошло минуты четыре, а я ни разу даже не улыбнулся, да и мало что понял, я, наконец, попробовал вслушаться в английскую речь. И что же? Вот лишь несколько примеров:
***
Сестра утешает Джо, после того, как тот расстался с девушкой:
“I’m so sorry, hunny”
Перевод:
«Я так прошу прощения, дорогуша»
***
“We have 500 channels, and you are watching “Family”?
-У нас пятьсот каналов, а ты смотришь канал… Семейный канал смотришь?

От перестановки сумма слагаемых… А всего несколькими секундами позже прозвучал поистине гениальный отклик на реплику "I hate": «Я люблю... ой… я не люблю».
***
Сестра:
-«Я хочу кое-что сказать тебе о твоей возлюбленной. Кое-что, что ты о ней еще не знаешь»
Джо:
-“O my God, are we relates? Why so many cousins!?» (Нормальный перевод: «-О Боже, мы с ней родственники? Зачем так много кузин!?»)
«Местный» перевод: -«Господи Боже мой, что, мы разойдемся? Почему так много кузенов мешают нам?»
***
А это моя любимая. Нестыдную смекалку переводчика (когда речь шла о вещах, названия которых перевести не мог, он просто заменял наименование вещи на слово «это» – дешево и сердито) я заметил сразу, но сейчас он превзошел сам себя.
«What do I have?.. Ooooh… Wine, candles, fire-place, red roses on the bed…»
Перевод: «Что я… что у меня есть? Эээ… Вино, свечи… Эээ… Много чего!»


Чтоб тебе, отморозок, всю жизнь фильмы Чарли Чаплина переводить.
Рубрики:  ДИАфильм

Tracktor's Heaven

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 08:21 + в цитатник
Если пост выходит слишком длинным (свыше трех вордовских страниц), то я обычно практикую разбитие на части. Но не сейчас. Плевать, сколько в итоге получится. Этот день и эти эмоции слишком ценны для меня.

Добавлено после написания: Пусть на треть пост состоит из цитат из песен «Тракторов», но даже с учетом этого под катом ОЧЕНЬ длинный отчет. А те, кто читают меня достаточно давно, могут предположить, КАКОЙ длины должен быть пост, чтобы я использовал слово «очень», да еще и начал строчить КАПС ЛОКОМ. Потому впечатлительным или не располагающим достаточным количеством свободного времени под кат даже лезть не стоит.
А я крайне доволен. Пусть потратил на написание (включая просмотр видео) свыше пяти часов, но за это время словно еще раз пережил концерт. С точки зрения сохранения эмоций один из лучших постов. Отличен еще и тем, что при его написании не использовал ничего, кроме видеозаписей. По той простой причине, что в течение того дня – 21 марта – никаких пометок ни в мобильнике, ни где-либо еще не делал, решив полностью сосредоточиться на предстоящем празднике. И все равно запомнил абсолютно все, что хотел: нечасто я при перечитывании поста не добавляю вообще ничего. Значит, это был действительно особенный день.

Все, я эмоционально выжат. Посему беру от li.ru небольшой отпуск. Если вдруг кто-то соскучится – принимайте внутрь по две страницы данного поста в день, как раз должно хватить до моего возвращения :-)

Видеосопровождение здесь, здесь и здесь.

Отчет о концерте "Tracktor Bowling"
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 56 55 [54] 53 52 ..
.. 1 Календарь