-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1482
Комментариев: 42850
Написано: 75747

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Аверс и Реверс

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 14:51 + в цитатник
3 февраля

Дождавшись большого автобуса, я распрощался с Ксю,
Вот блеск: девушка провожает парня до остановки. Пусть меня и оправдывало то, что у Ксю оставались еще какие-то дела в городе, но все равно чувствовал себя несколько неуютно
влез в теплое брюхо транспорта, устроился на одиночном месте у окна и сразу понял: поездка будет очень веселой. На задних сидениях комфортно расположились пять девушек в состоянии нелегкого алкогольного опьянения и теперь громко обсуждали, какой песне будут подпевать.
Тихо молясь про себя, чтобы они выбрали что-нибудь из бессловесного Бетховена, я обшаривал автобус в поисках потенциальных угроз моему сидению, более известных как «пожилые женщины». Таких, к счастью, не наблюдалось. Я расслабился и…
-КАЙЛИ МИМИ ЧАУЧЕНС ЛЕТС ГОУ АУТ ЭНД ДЕНС ВИ!..
-…can get into the groove, I can watch you move, – тихонько продолжил я и вздохнул: Бетховен пусть сегодня спит спокойно. А эту песню я теперь слушать с месяц не смогу. Больше всего не люблю, когда поют на английском, почти не зная слов, делая на месте проблемных эпизодов что-то вроде «Эффе, эффе»… Не, это слышать надо. Нет таких букв ни в русском, ни в каком-либо другом алфавите.
Попытавшись отключиться от происходящего вокруг, я достал телефон и вчитался в краткие заметки, сделанные в течение сегодняшнего дня. Четыре часа уместились в пятнадцать слов. Я попытался восстановить в голове…
_____________________
Ксю: -Кстати, Игорь, а ты есть вконтакте?
Я: -Да.
Ксю: -Так... А как у тебя фамилия?
Я: -Я тебя сам найду. Ты П******ая.
Ксю: -О, ты знаешь мою фамилию?
Я: -…Нет, я пошутил. На самом деле не знаю.
~~~~~
Ксю: -Помню, когда мы в последний раз встречались... Стояли на утесе, а по Амуру плыл катер, оставляя следы на воде. Эстил катер, видать, не заметил. Долго-долго смотрел на разводы на воде, а потом удивленно так просил: «Это что, дельфины!?!?» И все, Ксюша слегла на полчаса…
~~~~~
Я: -А где голуби? Ты их так пугалась забавно.
Ксю: -Я их уже не боюсь. Помню, на крыльце школы сидел голубь, и я...
Я: -В школу в тот день не попала.
Ксю: -Неправильно. Я уже была в школе.
Я: -А... Значит, выйти из школы не смогла.
Ксю: -Нет!
Я: -...Все, варианты кончились.
~~~~~
Ксю: -Как у тебя сессия?
Я: -Отсдавался уже.
Ксю: -А потом куда? Ты последний год учишься?
Я: -???
Ксю: -Нет? А какой? Так, тебе сколько лет?
Я: -!?!?!
Ксю: -Тебе... 19?
Я: -Тааак, молодец, ты уже знаешь меня гораздо лучше.
Ксю: -И ты на... втором? На третьем?
Я: -Нет. Мне 16, я в школе, и мы ровесники. И вообще, мы не с того начали... Привет, меня зовут Игорь.

_____________________

-Девчонки ухряпались.
«Ура, единомышленники!» – обрадовался я этому голосу, раздавшемуся с двойного сидения позади меня. Хотя не нужно было обладать особой внимательностью, чтобы увидеть недовольные лица поминутно оборачивавшихся пассажиров и понять: в единомышленниках у меня весь автобус, исключая пятерых веселившихся девчонок, которые уже перешли на другую песню:
-АЙ СИ Ю ЛУЛУМИИ ТЕЛЛ МИ ВОДОНТЮ…
«Так ей, так!» – злобно захихикал я, когда караоке-перепевке подверглась лысая наркоманка Бритни Спирс.
А парни позади меня тем временем продолжали начатую беседу.
-Хоть бы русскую попсу петь не начали. Так-то хоть слов не понятно.
-А мне уже пофиг. У меня девчонка каждое утро Билана поет. И я ей подпеваю.
-Ну вы д… Стоп, ты знаешь слова песен Билана?
-Ну, она поет, а я повторяю :-D Ничего, с возрастом на другой репертуар перейдет.
-Я, кстати, слышал, что девушка в идеале должна быть моложе парня на пять лет.
-На пять!? Это мне че, 13-летнюю искать?
«А мне четырнадцателетнюю», – ужаснулся я и вновь достал телефон – на этот раз чтобы записать пару вспомнившихся эпизодов.
_____________________

Ксю: -А на этот фильм пускают детей до 16?
Я: -Ты-то чего волнуешься, тебе 17! Хотя твои 160 сантиметров могут сыграть против… Встань на цыпочки.
Ксю послушно приподнялась и теперь радостно хлопала наивными детскими глазенками (надо бы поучиться так состраивать) прямо перед кассой.
Я: -И брови сдвинь… Мм… Да, вполне неплохо.
Ксю продолжала старательно изображать ребенка, только на этот раз злого. Билетерша оценивающе оглядела нас и спросила:
-Вам на последний ряд?
Я: -Ыыы. Давайте. Ксю, ты слишком сильно на цыпочки встала.
Ксю: - ;-)
Я: -Кстати, целовать чужих девушек – это против моих моральных принципов :-)
Ксю: -Который мы сегодня нарушим, ммм? :-D
~~~~~
Я: -Ну вообще я уже давно перестал описывать каждую встречу... Хотя с тобой мы видимся так редко, что можно и описать.
Ксю: -Редко, но тебя почему-то все мои знакомые знают.
Я: -Да?
Ксю: -Ага. Началось с того, что своей девушке как-то еще в прошлый раз сказала, что иду в кино. Она спросила: «С кем?» Я ответила: «С Эстилом». Вот и вчера мне друг предложил встретиться, но я сказала, что иду в кино. Он: «С Эстилом?» Потом еще кому-то сказала про кино, и все сразу: «Ааа, с Ээээстилом».
Я: -Мда, круто ты меня попиарила.

_____________________

Когда девушки направлялись к выходу, меня так и подмывало дать идущей последней хорошего пинка: чтобы врезалась во всех остальных – по принципу домино. За 7 остановок они успели меня окончательно добесить: держался в зоне хорошего настроения лишь за счет эмоций от встречи с Ксю.

Однако, естественно, ничего не предпринял – лишь проводил взглядом. Ну что с них возьмешь?

12 февраля

Кондуктор все чаще и чаще косилась на нас. Интересно, до чего надо довести, чтобы автобус остановился, и нас попросили выйти вон? Впрочем, я не могу сказать, что мы вели себя очень громко. Таня вообще молчала. Миша болтал, но довольно негромко. Я откровенно рисовался неизвестно перед кем, но тоже в пределах разумного. Но Женя… Как нам хватило, а вернее, не хватило мозгов сесть справа от прохода, а Женю усадить слева? Рассчитывали, что он будет молчать? Тихо переговариваться с Таней? Так нет же, он начинает орать!

Женя: -Игорек! Смотри, Миша под панка косит!
Я: -Нет, Женя, он косит под гота.
Женя: -Гота!? Ха-ха-ха!
Я: -Чего ты ржешь? Ты тоже гот. Только веселый.
~~~~~
-Игорек, давай зайдем в тир! Проверим твою целкость!
~~~~~
-Миша жопой виляет, якобы она маленькая! А на самом деле она больше экватора!
~~~~~
Женя: -Игорек, ты че так шапку натянул?
Я: -Чтоб меня потом никто не узнал. И это не шапка, а лохушка.
Женя: -Лохушка? Ха-ха-ха!
Миша: -Че ты, Женя, смеешься? Можно подумать, у тебя шапка-думалка.
Женя: -А у тебя, Миша, чепчик, как у Че Гевары!
Я: -Женя… У Че Гевары был берет.
Женя: -А Миша - внебрачный сын Че Гевары! Все в таких шапках – дети Че Гевары!
Я: -Да, Женя, у el commandante около полумиллиона детей разбросано по всей стране.
Девушка, сидящая перед нами, вся извертелась, бедная, пытаясь незаметно посмотреть на тех, кто сзади так активно ораторствует. Женю она увидеть имела возможность, а вот мы с Мишей сидели прямо у нее за спиной, потому повернуться к нам она не могла. Хотя от любопытства у нее даже уши подрагивали.
Эх, девочка, знала бы ты, что случилось несколькими часами ранее…
_____________________
После того, как обязательная программа в виде забега за едой была почти выполнена, мы зашли в магазин, где Миша хотел купить хлопья: вкусную, здоровую и, самое главное, дешевую пищу. Еще пара лет – и он действительно в кинотеатр начнет ходить с молоком.
-Здравствуйте.
Я удивился. Голос, прозвучавший из-за спины, был незнакомый, но обращались явно ко мне: основная часть покупателей стояла в очереди, и лишь мы с Женей застыли посередине магазина.
Обернувшись, увидел девушку с какой-то коробкой, набитой сигаретами.
-Вы курите?
Ах вооот оно что… Сейчас по бросовым ценам будет пытаться втюхать какую-нибудь новую марку сигарет.
-Нет, – качнул головой я.
-И я нет, – присоединился Женя. И, мать его, тут же: -Он курит, – кивок на меня.
-Я пытаюсь бросить, – чтобы не выглядеть совсем уж вруном, сказал я. Тем более, слово «курит» слишком сильное для того, кто в этом году выкурил ровно 4 сигареты.
-А что вы курите? – игнорируя мои слова, спросила девушка, все так же мило улыбаясь.
-“L&M”.
-Компания, производящая сигареты “Kent”,
она меня вообще слушает!?!?
проводит акцию: купите две пачки – и зажигалка в подарок.
Ой, охренеть. Дорогая, у меня больше полутора сотен зажигалок дома: я их коллекционирую уже два года.
-Нет, спасибо, я пытаюсь бросить, – повторил я. Девушка продолжала выжидающе смотреть на меня. Тогда я картинно обхватил голову руками и с надрывом сказал Жене: -Она меня искушает!
Только после этого девушка перестала глазеть на меня как собака Павлова на церковный колокол.
~~~~~
В кинотеатре Миша снова попытался пролезть зайцем – как в тот день, когда ходили втроем с Ташей. Сказал, что если и в этот раз получится пройти, не показывая билет, то покупать его при следующем походе в кино он вообще не будет. Но на этот раз ему не удалось: народу было во много раз меньше…
-Эй, молодой человек! – крикнула ему вслед женщина, проверяющая билеты.
Миша и ухом не повел.
-Да это же Паша, – сказал вдруг охранник.
-Да какой это Паша!? Парень! – женщина погналась за Мишей.
Мне вдруг показалось, что тот собрался убегать. Когда я уже приготовился наблюдать за вестерном в условиях современного города и с пожилой женщиной вместо Клинта Иствуда, Миша обернулся и протянул билет.
Хорошо, что женщина решила, что это просто первое его посещение кинотеатра.
-А вообще, – говорил Миша после, – моя мама знает потайной ход в кинотеатр.
-И открылся посреди сеанса люк в полу, и высунулся оттуда Миша, и сказал он «Превеееед!» – ухмыльнулся я.
~~~~~
Но это было не последнее, чем отличился наш герой в тот день.
Когда до конца довольно среднего фильма «Шальные деньги» оставалось минут десять, я вдруг увидел краем глаза какое-то шевеление. Повернув голову, я увидел, что Миша протискивается мимо Жени и Тани. Миг – задница Миши разминулась с моей головой, и он плюхнулся слева.
-Не понял.
-Тсссс…
-Миша!?
-Миша! – истошный возглас Жени, – ты че с креслом сделал?
Оп-па…
Я приподнялся и посмотрел вправо.
Кресло, имевшее несчастье принимать почетного гостя – зад Миши – находилось в плачевном состоянии: сидение просто-напросто сорвало, и теперь оно сиротливо валялось на полу. От кресла остались только спинка и подлокотники.
-Так… Быстро все одевайтесь, – скомандовал я. – Как только пойдут титры, в темпе (!!!) рвем когти из зала. Наш главный враг – смотрительница на первом ряду. Все поняли?
Таня и Миша послушно начали одеваться. Женя уже сидел одетый, но…
-Миша кресло сломал! Аххахаха! Ну у тебя и жопа!
К счастью, его удалось заткнуть раньше, чем слова достигли ушей смотрительницы. А сразу после финальных кадров мы сдернули из зала.

_____________________

-Нас уже сзади обсуждают, – шепнул мне Миша.
-Мы что, так громко разговариваем?
-Мы едем с Женей.
-А, ну да. А вот эта девушка перед нами, бедная, вся извелась уже, пытаясь нас рассмотреть.
-Да? – Миша довольно осклабился. – Щас я ей дам пищу… Женя! Застегни штаны! Зачем ты снял штаны!?
Женя удивленно вылупился на нас. Зато девушка клюнула как карась на червяка: голова ее мгновенно повернулась влево: она даже забыла о соблюдении маскировки. Разочаровалась, наверное, когда увидела, что даже Женя еще не дошел до той степени отупления, при которой зимой снимают штаны в автобусе.
Перед своей остановкой я распрощался с одногруппниками и двинулся к выходу. Девушка уставилась на меня немигающим взглядом. Кондуктор, кажется, с облегчением вздохнула. Наверное, вместе со всем салоном.
Я посмотрел на девушку в ответ. Она тут же отвела глаза. Но стоило мне отвести свои, как вновь почувствовал на себе ее взгляд. Бог мой, она во мне сейчас дыру протрет…
Автобус остановился. Я шагнул на ступеньку вниз и не удержался все же, чтобы не выпендриться напоследок:
-Буэнос ночез, Эль Комманданте! – я отсалютовал Мише, кинул последний взгляд на девушку и, поймав ответный, выпрыгнул на улицу.

Не знаю, хотелось ли кому-нибудь дать мне пинка, но – так или иначе – меня лишь проводили взглядом. Ну что с меня возьмешь? :-)
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Ты меня любишь? – Сегодня - да!

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 10:45 + в цитатник
Здравствуйте, дееети :-)
Сегодня знаменательная дата: День Глобальной Прибыли компаний, выпускающих все, что так или иначе похоже на сердечки. Сердечки часто поставляются в комплекте с плюшевыми медведами, которые крепко сжимают эти сердечки в лапах. Так они стоят дороже. То есть, простите, радости больше приносят.
В этот день люди обязаны купить и подарить кому-нибудь хотя бы несколько сердечек-валентинок, любвеобильных медведов или цветов, иначе… иначе они будут плохими, да-да.
Много-много лет назад именно в этот день голозадый Робин Гуд с луком упер у Архангела Михаила, пока тот с кем-то спал, крылья и пошел сеять Любовь. Но сравнительно недавно он заключил контракт с теми самыми компаниями, о которых шла речь парой абзацев выше, и стал лицом Дня Святого Валентина – это более распространенное название Дня Глобальной Прибыли. Так, кстати, часто делают. Допустим, никто из вас не знает ведь о празднике «День Рождения жмурика, умершего 2000 лет назад»? Зато все знают праздник «Рождество Христово». Звучит приятнее. А это – залог успеха праздника.
Ура-ура, сегодняшним вечером потеряют магическую силу слова «По телевизору футбол» и «У меня болит голова». Сегодня любовь, поцелуи, объятия и секс. Торопитесь, ведь завтра все вернется на свои места: быть добрыми, ласковыми и пушистыми 365 дней в году – это непозволительная роскошь! Так что давайте любить только один день в году. Давайте делать сегодня дорогие подарки, а завтра говорить «Да я на тебя столько денег потратил, а ты, бл…»? Но это завтра, завтра… А сегодня давайте любить и тратить, тратить и любить.
Давайте покажем, как нас легко развести на праздник! И через каких-нибудь пять лет будем праздновать День Дружбы, День Секса, День Поцелуев, День Мастурбации и еще кучу несомненно нужных праздников. Мы будем сверкать улыбками, носясь друг за другом с густо напомаженными губами, открытками, резиновыми фаллосами и упаковкой презервативов. Ведь это так здорово – праздновать, не так ли? Главное – это праздник, и лишь потом – его название.
Так давайте распишемся в собственном бессилии – неспособности дарить любовь 24/7 – возьмемся за руки и прокричим "С Днем Святого Валентина!"
Рубрики:  ДИАгноз

Будни студента. Муниципальное право

Среда, 13 Февраля 2008 г. 16:02 + в цитатник
Предпоследний пост, посвященный институтской теме, открою рассказом о Муниципальном праве.
Перед третьим курсом о ВВ – преподавательнице этой дисциплины – ходили жуткие слухи: и грубая она, и строгая чересчур, и вообще полная редиска. Разговоров было столько, что мы готовы были невзлюбить ВВ уже заранее.
Однако проучившись всего месяц, мы поняли, что подобные слухи распускали, скорее всего, самые запущенные двоечники. Или просто идиоты, уж не знаю. ВВ оказалась женщиной мягкой (по отношению к некоторым, включая и меня, – непозволительно мягкой), доброй и отзывчивой. Правда, со своими дикобразами в голове. Например, у нее было потрясающее хобби: ставить мне просто так четверки. Повелось все это с того семинара, когда я полностью устлал парту листами A4, на которых был напечатан какой-то закон, и ждал, пока меня спросят. Спросить – не спросили, но четверку за что-то поставили. Так и пошло. Я уже даже привык, что в конце пары (на которой я единственное, что делал – это умные глаза), оглашая оценки, полученные на семинаре, ВВ упоминала и меня.
Еще очень забавляло ее отношение к некоторым темам Муниципального права. Помню, как группа заулыбалась после ее:
-Итак, ребят, сегодня у нас «Финансово-экономические основы местного самоуправления»… Хи-хи… «Местное самоуправление»… Хи-хи… Смешная тема :-)
~~~~~
Свою доброту ВВ подтвердила, когда в один из дней нас посетил неожиданный гость. Случилось это еще на перерыве, когда преподавательницы не было.
Гостем был небольшой черный… вислоухокудрец (да, у меня туго с породами!) Дружелюбный и веселый: хвост мотался из стороны в сторону так сильно, что возникали опасения: как бы не отлетел. Когда я почесал собаке за ухом, она с готовностью брякнулась на спину и протянула лапы вверх. Я послушно почесал ей живот и начал насвистывать мелодию из “Kill Bill”.
Вислоухокудрец, кстати, оказался сукой.
-Это девочка? – полностью игнорируя соски и прочие половые признаки спросила Света.
-Нет, это мужик с сиськами, – отшутился я.
-Ой, а кто это у наааас? – никто и не заметил, как вошла ВВ.
Добрых полчаса от пары ВВ посвятила заботе о собаке. По ухоженному внешнему виду было видно, что животное (я все еще о собаке о_О) явно домашнее. Для начала она (это уже ВВ) попросила Наташу К-или сходить за водой и едой, а сама встала у двери, чтобы собака не убежала и не потерялась. Так как я в тот день сидел один, то собаку решил подсадить к себе на лавку. Она оттуда периодически спрыгивала и бежала к двери. Видимо, ей нужно было прогуляться. Однако ВВ успешно тормозила собаку, а я тащил ее обратно на руках, благодаря чему к концу пары насквозь пропах собачатиной.
Удивила и Ира С. Девушка предложила взять ее себе домой, пока не найдется хозяин. Потом соорудила поводок и увела ее. Не ожидал, честно говоря, от нее такой доброты.
И этот случай – не единственный. Незадолго до этого она буквально спасла меня от двойки. Желающих пойти отвечать на какой-то вопрос не было. ВВ решила идти по списку. И когда в ответ на прозвучавшее «Д*****ев» я уже открыл рот, чтобы сказать «Не готов», Ира С. вскинула руку и предложила вызвать ее.
-Спасибо, – удивленно поблагодарил я ее шепотом после того, как она вернулась на место.
-Да не за что, – мы обменялись улыбками, и я с радостью констатировал, что Ира со временем заставляет думать о себе все лучше и лучше.

По окончании пары ВВ соорудила несколько объявлений о том, что пропала собака, и попросила меня и Мишу развесить их в Политене и на остановке. Естественно, Миша воспылал гордостью после получения великой миссии и ляпнул первое объявление прямехонько поверх свеженаклеенного приглашения посетить рок-концерт. Длинноволосый парень, наклеивший «рок-листовку» еще даже отойти не успел и теперь удивленно смотрел на Мишу.
-Мы только что это наклеили! – возмутился он.
-Ну, я же не все загородил, – оправдывался Миша, глядя дело рук своих. Из-под тетрадного листочка виднелось «онцерт» и «:30».
О дальнейшей судьбе собаки я не знаю.
~~~~~
На одной из пар ВВ спросила главного двоечника всея Ю-53 – Леху Ю. Тот поднялся (чем уже поверг в шок всю группу: мы привыкли, что он сразу отказывается отвечать) и начал рыться глазами (жуткое словосочетание) в чьей-то тетрадке. Надписи в той тетрадке были сделаны явно неразборчивыми почерком, потому как фразу «Метод саморегулирования локально-территориального устройства присущ лишь» он прочитал как «Метод самосовершенствования локально-территориального устройства присущ лишь…» И замолчал. Видимо, почувствовал, что где-то подвох.
-Ну-ну, и кому он присущ? – еле сдерживая смех, спросила ВВ.
-Присущ… людям… Людям, совершенствующим себя.
-Вот такая у нас тема «Местное самоуправление», господа! – после этой фразы, которую произнесла ВВ, группа слегла окончательно.
_____________________________

Маша (на протяжении двух недель просившая у меня фото на память): -Игорь?
Я: -Блин… Маш, ну я забыл их из распечатки забрать.
Маша: -Игорь, я многих из нашей группы просила принести фотографию?
Я: -Не знаю…
Маша: -А я знаю: только тебя! А ты отказываешься!
Я: -Я не отказываюсь… Тебе что, срочно моя фото нужна? Ты меня пять дней в неделю видишь!
Маша: -А вдруг ты завтра умрешь?
Я: -А…
Аргумент оказался действенным: на следующий день я принес три своих фото.
-Спасибо, Игорь, - Маша удалилась, прижимая пакетик с фотографиями к груди как величайшую ценность. Теперь можно и умирать, ага.
~~~~~
Я: -Что-то с Олесей не то… Как-то она посерьезнела после покраски.
Миша: -Ты хочешь сказать, что после того, как она помелировалась в брюнетку, она и в умственном плане как-то изменилась? Хочешь сказать, что цвет волос влияет на ум? Типа солнечную энергию втягивает?
Я: -Да тогда негры самые умные!
Миша: -Пожалуй… Давай вспомним умных негров.
Я (бодро): -Мартин Лютер Кинг! Ээ…
Миша: -…
Я: -…
Миша: -Давай я тебе помогу.
Я: -Давай!
Миша: -…
Я: -…
Миша: -Да, Мартин Лютер Кинг.
~~~~~
На одном из перерывов я вспомнил о как-то увиденном на лиру тесте, в котором предлагалось назвать синоним к слову «нежить». А в конце говорилось что-то типа «Многие из вас подумали о зомби, правда? А как насчет слов «ласкать» или «лелеять»?»
В качестве подопытного был выбран Толя.
Я: -Толя, простейший тест. Назови синоним к слову «нежить».
Толя: -Хм… «Зомби».
Я: -Тест этот показал, что тебе пора заканчивать играть в компьютер и смотреть фильмы ужасов. Слово «ласкать» тебе в голову не приходило?
Толя: -Тест этот показал, что тебе пора открыть словарь русского языка и посмотреть…
Я: -Нет, Толя, есть такое слово! Сам удивился, но Word не подчеркнул!
Толя: -Пото…
Я: -И в синонимах выдал «Ласкать, холить».
Толя: -Хм… Наташ! Есть в русском языке слово «нежить» в значении «ласкать»?
Наташа К-или: -Да.
Толя: -Видимо, мне и впрямь пора заканчивать играть.
Я: -Да, мне тоже.
Толя: -Хотя есть другой вариант: это тест на половую принадлежность.
Я: -Мда? ОК, – встаю из-за парты и подхожу к девушкам. – Девушки, назовите мне синоним к слову «нежить».
Саша Л.: -«Ласкать», «миловать».
Таня: -«Холить».
Я: -Блин… Неужто действите… Вова! Синоним к слову «нежить»?
Вова: -Эээ… Синоним? Эээ… «Живой»!
Я: -Вообще-то, я просил синоним, но ход твоих мыслей понял, – иду к своей парте. – Толя, ты…
-Мертвец! Труп!! – настигает меня истошный крик со стороны Вовиной парты.
Я:-Спасибо, Вова. Да, так вот, Толя, ты был прав: это тест на половую принадлежность. Но играть все равно завязывай.
___________________

Почти со всеми предметами закончил: осталось только мое любимое Гражданское право :-D

P.S. Материнская плата плюется кабелем от LG, потому с графическим сопровождением постов придется закончить. Иными словами, больше никаких фото с мобильника.


UPD: вместо этого - фото к посту "С Днем Рождения, любимый куратор!"
 (699x524, 58Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

КИЛ - Кодекс Истинного Лытдыбриста

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 13:01 + в цитатник
Кодекс Истинного Лытдыбриста


Принят Светлая Лана и Astil 4 февраля 2008 года.
Одобрен ими же в тот же день.


Лытдыбр есть наивысшее проявление человеческой любви к себе в частности и к жизни в целом.
(Постулат №1 Истинного Лытдыбриста)



Часть первая. Общие положения

Раздел I. Основы


Статья 1. Понятие
Лытдыбром называют Дневник, построенный на жизнеописании, либо отдельный пост, в котором рассказывается о событиях, произошедших за день.


Комментарий Эстила: Так уж повелось, что слово «Лытдыбр» («lytdybr» – слово «дневник», набранное на латинской раскладке) часто употребляется в ироническом и пренебрежительном контексте. Причем нужно отметить, что почти всегда Лытдыбр подразумевает посты вроде «поел/попил», «сходил в гости, нажрался». При качественном пересказе событий чаще употребляют слово «жизнеописание».

Комментарий Ланы: Чаще всего Истинным считается креативный лытдыбр, интересный кому-либо, кроме автора. Конечно, Лытдыбр остается Лытдыбром при любом раскладе, но Лытдыбр читаемый кем-либо, все же уже стоит в негласной иерархии на порядок выше.


Статья 2. Цели
Основной целью Лытдыбра является фиксация основных событий, произошедших в жизни автора.


Комментарий Ланы: В основе Лытдыбра лежит страх заболеть склерозом и забыть то, что с тобой происходило в течение какого-либо времени. В частных случаях – просто желание скоротать время. Лытдыбр пишется, в первую очередь, для ублажения самого лытдыбриста, согласно его вкусам\пристрастиям\сексуальной ориентации\настроению\и пр (нужное подчеркнуть).

Комментарий Эстила: Основная функция Лытдыбра схожа с функцией обычного фотоальбома. Только если фотоальбом фиксирует визуальную часть жизни, то Лытдыбр – событийную.


Статья 3. Виды
Лытдыбр делится на Истинный и Неистинный.


Комментарий Эстила: Истинным Лытдыбром называется Лытдыбр, отвечающий требованиям, приведенным в настоящем Кодексе. Цель настоящего Кодекса – повысить степень уважения к Лытдыбру путем увеличения количества лирушников, умеющих грамотно вести дневник в жизнеописательном стиле, т.е. умеющих писать Истинный Лытдыбр. Иной Лытдыбр лучше иного Креатива.

Комментарий Ланы: Соответственно, Лытдыбристы делятся на Истинных и Неистинных. Лытдыбр пишется только после того, как Лытдыбрист четко и полно воссоздал в воображении его структуру, тематику, начало и завершение. В противном случае вы рискуете получить Неистинный Лытдыбр, что карается Читателями по справедливости.


Статья 4. Тема
Темой Лытдыбра должно быть только то событие, которое автор считает нужным запомнить.


Комментарий Ланы: Подразумевается, что описывать стоит только имеющие ценность и интерес события. Если вы на три страницы масштабно описываете кота, который спит в окне вашей соседки Тамары Васильевны, то грош цена вам как Лытдыбристу, можете пойти и зачитать коту. Хотя в исключительных случаях, конечно, из всех правил можно сделать исключение. Ведь Истинный Лытдыбрист пишет то, что он хочет, и чихать он хотел на то, что думают об этом окружающие. И ничего ему за это не будет.

Комментарий Эстила: Истинного Лытдыбриста не должна волновать степень глобальности события и его значимости для кого-то другого.


Раздел II. Законы


Статья 5. Плагиат
Лытдыбр должен быть написан без попыток подражания другому автору.


Комментарий Эстила: Свой собственный стиль образуется далеко не сразу. Часто он сплетается из стилей любимых писателей, журналистов или блоггеров, со временем эволюционируя настолько, что его можно с полной уверенностью назвать своим. Однако искусственное заимствование элементов без умения их правильно использовать («У него получилось – и у меня получится!») чревато не оттачиванием слога, а самым обыкновенным подражательством или плагиатом.

Комментарий Ланы: Не перелытдыбривай ближнего своего! ==> Не повторяй лытдыбр других, и не плагиатируй. А если и перелытдыбривай, то лучше, больше и качественнее.


Статья 6. Фальсификация
События, описанные в Лытдыбре, должны соответствовать событиям, произошедшим в реальности.


Комментарий Ланы: Фальсификация фактов, а также полностью сфабрикованный лытдыбр преследуется по закону, и карается по законам стаи (если поймают).

Комментарий Эстила: Здесь нужно отметить, что если ложь и вымысел являются для Лытдыбриста злейшими врагами, ибо убивают саму концепцию жизнеописания как отражения произошедшего, то небольшое приукрашивание в абсолютном большинстве случаев пойдет только на пользу. Опять же разберем на примере. «Своими воплями она так дезориентировала несчастных футболистов, что те начали забывать, за какую команду играют, и стали лупить по собственным воротам». Естественно, неправда: неудачная игра и крики истеричной болельщицы ничего общего не имеют. Но как скучно звучит: «Она очень громко кричала на стадионе. А команда, меж тем, играла все хуже и хуже». В описании же тех моментов, которых знать не можете, ваша фантазия так и вовсе почти ничем не ограничивается. «Думаю, после этого матча футбольная сборная России в полном составе ушла в сборную по синхронному плаванию. Женскую.» или же «Наверное, футболисты России после матча были очень расстроены». Разница налицо. Домыслы, приукрашивания и даже преувеличения являются вашими союзниками в цели достижения статуса Истинного Лытдыбриста.


Статья 7. Правописание
Текст Лытдыбра должен отвечать основным правилам пунктуации и грамматики.


Комментарий Эстила: Думаю, нет большого преступления в том, если вы сделаете ошибку в слове «аннигиляция» или «инновационный». Однако если вы пишите слово из четырех букв с пятью ошибками, то, может, сначала стоит получить второе среднее образование?

Комментарий Ланы: Особое внимание стоит уделить знакам препинания, чтобы избежать ситуации типа «Казнить нельзя помиловать». А во-вторых, если вы делаете ошибки, старайтесь хотя бы избежать банальных опечаток, ведь благодаря им слово может приобрести совсем иное значение. Или исказиться настолько, что Читатель вынужден будет примерять на себя роль дешифровальщика. «Аффтарский» язык допустим только там, где он уместен. И в строго дозированном количестве! Если Лытдыбрист начинает свой рассказ со слов «Йа креведко», то никакой он не Лытдыбрист, а самый настоящий обитатель дна морского.


Статья 8. Завершенность
Лытдыбр должен быть доведен до логического завершения.


Комментарий Ланы: Лытдыбр, обрываемый на середине с легкомысленными словами «Вот завтра/через неделю/месяц приду и допишу» заслуживает столь же туманной похвалы, сколько и данные в конце автором обещания. Вы видели где-то хороший, любимый аудиторией неоконченный роман? А фильм? А лытдыбр чем должен быть хуже?! Нет, если уж взялся – доводи до ума, сам и быстро, пока сам не забыл, о чем вообще речь шла.

Комментарий Эстила: Истинный Лытдыбрист всегда дописывает Лытдыбр до конца (не за один раз, естественно, и иногда даже не за один день), в независимости от того, насколько он длинный и сколько в нем частей. Описываемое событие должно быть зафиксировано полностью, а не наполовину. Никаких «Потом допишу!», повисших в воздухе и так и оставшихся обещаниями. Ведь описываемый день автор прожил до конца, не так ли?


Часть вторая. Советы

Раздел III. Структура


Статья 9. Части
Для особо длинных постов желательно деление их на части, примерно равные по объему.


Комментарий Эстила: В идеале пост, повествующий об очень насыщенном дне или о серии дней, как-то связанных между собой, разбивать на части: очень может статься, что перечитывание первой части поможет всплыть в вашей памяти забавным деталям, а может даже целым эпизодам и диалогам. Ну и, наконец, просто легче найти интересующий момент.

Комментарий Ланы: Большой по объему Лытдыбр стоит разделить на несколько логических частей, а то он может автоматически приравняться к Неистинному Лытдыбру. Помните, что даже самый рьяный ваш Читатель может не выдержать десятистраничного отчета, пусть даже об очень интересном событии, происходившим при вашем светлейшем присутствии. Если вам совсем не жаль Читателя, пощадите хотя бы клавиатуру.


Статья 10. Абзацы
Деление текста на абзацы существенно облегчит его чтение и придаст ему визуальную привлекательность.


Комментарий Ланы: Один большой абзац не является одним хорошим абзацем! Помните это. Поток текста читать не удобно и не очень интересно... Однако избегайте и одного предложения на одной строчке, если, конечно, ваш Лытдыбр не является поэмой.

Комментарий Эстила: Когда дело касается объемных постов, абзац – это ваш друг, брат, мама, папа и любимая свекровь в одном лице. Уже по количеству абзацев можно судить, насколько текст будет легок или тяжел для восприятия. Бывает, один только вид текста, не имеющего ровным счетом никакой структуры, намертво отбивает желание его читать.


Статья 11. Графические материалы
Лытдыбр может сопровождаться фотоматериалами.


Комментарий Эстила: Главное, не перебарщивать с количеством и стремиться к разнообразию: не стоит клепать в пост два десятка фотографий, различающихся лишь выражением глаз седьмого справа индивидуума.

Комментарий Ланы: Истинный Лытдыбрист никогда не сопровождает свой Лытдыбр графическими изображениями из чужеродных источников. Наличие же в Лытдыбре фотоматериалов, по тематике совпадающих с Лытдыбром, автоматически повышает его качество до максимально хорошего.


Статья 12. Оформление
Не злоупотребляйте сменой шрифтов и цветов.


Комментарий Ланы: Выделение каких-то ключевых слов жирным, их подчеркивание акцентируют внимания и делают чтение приятнее и удобнее. Хотя если у вас зачеркнут вдруг целый абзац, может возникнуть недоумение – а что вы этим, собственно, хотели сказать? Поэтому все должно быть к месту и без излишеств. Это как диета: слишком добросовестная голодовка приводит к анорексии; в нашем случае же слишком добросовестное акцентирование – к окосению Читателя.

Комментарий Эстила: Курсивы, подчеркивания, разные цвета и зачеркивания порой работают на эффектность и атмосферу поста. Однако следите за тем, чтобы эксперименты со шрифтами и цветами не стали причиной нанесения ущерба читабельности.


Раздел IV. Содержание


Статья 13. Определенность
Желательно в начале Лытдыбра очертить круг описываемых событий.


Комментарий Эстила: Хорошо бы уже в первой паре абзацев задать направление, в котором будет развиваться пост, чтобы не сложилось впечатление, что это бестолковое описание всего подряд, что произошло в тот или иной день. Не стоит подходить к слову «жизнеописание» слишком буквально: если основным событием дня была поездка в театр, то вовсе не обязательно расписывать, как с утра вы долго пытались отделить в яичнице желток от белка. Предыстория должна прямо отсылать к основному событию дня. Не лишним будет и прочертить невидимую «финишную черту», т.е. дать понять, с наступлением каких событий пост закончится или вступит в финальную, «эпилоговую» часть. Это напрямую зависит от цели, которую вы преследовали в тот день. Например, просмотреть спектакль, сдать экзамен и т.п.

Комментарий Ланы: Если вы начинаете повествовать со слов некого Коли, которому отвечает таинственный Вася, и только под занавес рассказа вдруг вспоминаете и поясняете, что это ваши самые лучшие друзья, то это может привести к тому, что вас просто не поймут. Немного таинственности, может, не помешает, все карты открывать не стоит даже намеренно (история должна захватывать), но Читатель должен хотя бы примерно представлять, что происходит в посте.
Примечание: Лытдыбрист делает честь кому-либо, упоминая его в своем лытдыбре, а не наоборот!


Статья 14. Развитие
Следите за динамикой Лытдыбра.


Комментарий Ланы: В противном случае вы рискуете получить длинное и нудное вступление, измотать им самого себя, а после него – короткую и невразумительную отписку, которую никто уже даже читать не станет.

Комментарий Эстила: В процессе написания поста не застывайте подолгу на каком-то одном эпизоде. Если даже возникло непреодолимое желание описать день полностью, то не нужно долго и подробно рассказывать, как вы добирались до места встречи с кем-то с тремя пересадками (если, конечно, во время этого не произошло чего-то достойного описания). Достаточно будет ограничиться двумя-тремя предложениями.


Статья 15. Индивидуализация и детализация
Придавайте постам индивидуальность путем фиксации деталей.


Комментарий Эстила: Безусловно, это дико здорово – весело провести время с компанией. Но ограничиваться постом типа «Бухали. Было весело. Сейчас плохо. Будет хуже.» вряд ли стоит, ведь во многом цель лытдыбра – еще и отразить индивидуальность дня, запечатлеть именно те детали, которые делают один день отличным от другого. А о тех днях, что как две капли похожи друг на друга, Истинные Лытдыбристы не пишут.

Комментарий Ланы: Каждый прожитый вами день - неповторим! Как не бывает двух одинаковых людей, так не может быть двух индентичных друг другу событий. Стоит описывать их со вкусом, пытаясь пережить по второму кругу; останавливаться на более ярких эпизодах, опуская незначительные, говорить о том, что вам запомнилось. Причем запомнившейся может быть даже пролетевшая мимо вас бабочка – три лишних слова рассказ не испортят, зато создадут нужную атмосферу, сняв копию с ваших воспоминаний и, соответственно, настроения.
Примечание: Вообще все то, что происходит в жизни лытдыбриста всегда интереснее, чем в жизни простых смертных, это не подлежит обсуждению, особенно с самим лытдыбристом.


Статья 16. Красочность и юмор
Для повышения читабельности используйте средства языковой выразительности там, где это уместно.


Комментарий Ланы: Конечно, у каждого Лытдыбриста свой непередаваемый стиль и способ передавать информацию. Однако чем ярче вы это делаете, тем лучше это запомнится. Все люди любят смеяться, и если вы будете дарить им это чудесное состояние, они будут любить и вас. Всего лишь маленькая уловка, которая послужит чем-то хорошим и вам, и вашим друзьям. Но красочность, конечно, играет важнейшую роль, она делает ваш рассказ объемным. Если вы пишете о событиях невеселых, где само присутствие шутки станет кощунством, постарайтесь хотя бы подать его как можно красочнее и интереснее, с чувством.

Комментарий Эстила: Это ваше все. Неожиданные сравнительные обороты и меткие метафоры резко повысят читабельность текста и отнимут несколько баллов у шкалы занудности. Сравнить хотя бы как звучит обыденное «Удивительно, что упитанный мужчина, сидевший у окна, даже не подумал уступить место беременной женщине, стоявшей возле него» и такая вариация как «Странно, что упитанный мужчина пренебрег правилами банальной вежливости и даже не подумал уступить место беременной женщине. Хотя, глядя на его пузо, растекшееся по коленям бесформенной кучей, я готов был поверить, что сам он ждет как минимум тройню».


Часть третья. Вспомогательные материалы

Раздел V. Дополнение.


Статья 17. Фиксация основных моментов
Для облегчения написания Лытдыбра в процессе дня делайте пометки об основных событиях.


Комментарий Эстила: Для Истинного Лытдыбриста характерно стремление запомнить как можно больше. Но память не резиновая, несмотря на все стенания ученых, что мы-де используем ее только на 10%. И в особо насыщенные дни запомнить все просто нереально. Или реально, но в ущерб самому дню, ибо будешь сидеть, крепко сжав ладонями голову, и зазубривать основные моменты. Потому записная книжка, мобильный телефон или просто лист бумаги, наспех вырванный из тетради, бывают незаменимы.

Комментарий Ланы: Тут все сугубо индивидуально. Некоторым Лытдыбристам удобнее фиксировать моменты где-то в блокнотике, кто-то делает зарубки в памяти, неизменно огорчаясь, все-таки забыв потом половину. Важнее итог: не зафиксировали в повествовании и половины фактов – стригитесь в монахи, вам нечего делать в большом Лытдыбре!


Статья 18. Предварительное прочтение и редактирование
Перед опубликованием Лытдыбра внимательно его перечитайте.


Комментарий Ланы: Ни одна, даже самая удачная вещь не получится с первого раза. Самый талантливый в мире художник не нарисует портрета без помощи ластика. И даже если вы выжали из себя максимум, стоит хотя бы пробежать глазами текст на предмет обнаружения смешных опечаток, описок, просто логических несостыковок вроде несогласуемых падежей, где-то сгладить острые углы. Иначе придется потом хвататься за голову и кусать локти, обнаружив, что по запарке вы написали какую-то Вселенскую глупость, которую уже прочитали все ваши друзья, и теперь недоумевают, подозревая вас то ли в средней степени дебилизме, то ли в злоупотреблении легкими наркотиками.

Комментарий Эстила: Даже самые удачные шутки и словесные обороты губятся нечаянным пропуском одного слова или даже пары букв. Потому перед тем, как навсегда закрепить на страницах своей Интернет-памяти очередной кусочек жизни, обязательно перечитайте написанное. А после опубликования пробегитесь глазами еще раз.



Хабаровск,
Санкт-Петербург,
25 января – 4 февраля 2008 года
проект от 9 декабря 2007 года

Выдающиеся лытдыбристы современности
Astil и Светлая_Лана


 (621x699, 44Kb)
Рубрики:  Li.ru
CreoGen



Процитировано 7 раз

О геях, лесбиянках, политкорректности и MS Word

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 12:54 + в цитатник
Они что там, в Microsoft'е, вообще с катушек съехали со своей политкорректностью!?

На моем новом системном блоке установлена ознакомительная версия Microsoft Office Word 2007, срок действия которой истекает 30 апреля. Естественно, до тех пор я успею взять у кого-нибудь из знакомых установочный диск со старым добрым Word'ом предыдущей версии, а пока пользуюсь новой. Word 2007 пока кажется не слишком удобным, ну да ладно, не о том речь.
Сижу я, значит, и преспокойно набираю на клавиатуре следующую фразу: "И глаза у него вовсе не голубые, а очень даже серые". Несколько секунд смотрю на свеженабранное. Перевариваю. Пытаюсь понять причины красного подчеркивания, возникшего под словом "голубые". Стираю к черту всю фразу, набираю "Голубой". Подчеркивает. Разозлившись, я отбарабаниваю: "Голубая, голубое, голубые, голубого"... Подчеркивание, подчеркивание, подчеркивание, подчеркивание. Щелкаю правой кнопкой мыши, мне предлагают заменить "несуществующее слово" на "Голубей", "голубкой", "голубок". И что это значит!?
Так, стоп...
Осененный внезапной догадкой, печатаю "розовая". Так и есть. Красная черта.
-Ахренеееееть... - я откинулся на спинку кресла.
Десяток секунд спустя ухмыляюсь и ввожу "голубой - гей", "розовая - лесбиянка".
Так и есть: в каждой паре первое слово подчеркивается как несуществующее.

Господа из Microsoft! Вас не смущает, под прилагательными "голубой" и "розовая" подразумеваются не только и не столько представители сексуальных меньшинств, сколько цвет!?
И почему же вы забросили свое благое начинание на полпути? Почему не подчеркнуты "черный" (афроамериканцы), "желтый" (азиаты), "белый" (европейцы), "красный" (индейцы)!? Думаете, менее оскорбительно?

Благо, есть строка "Добавить в словарь". Так что теперь я с полным правом могу печатать "Голубое небо" и "Розовые фламинго", а не "Небо цвета гея" и не "Фламинго-лесбиянка".
Рубрики:  ДИАгноз



Процитировано 7 раз

Будни студента. Уголовное право

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 07:42 + в цитатник
Спасибо за номера, всех добавил :-)
__________________________________________

омг..никада бы нипадумала что напишу сюда.....коротко а сипе....17 лет......я деФмтвенница.....дО...........стыдн гаварить...я иго о4 син люплю,он миня тож....ноя баюсь,что буиит ужасно больно,но с другой староны иго ужасн хачу.......но главное,что миня астанавливает эт БОЛЬ!!!!нимагу .....уже фсю голову сипе сламала.....памагити плиZZZZZz!!!!

Догадайтесь, из какого сообщества. Искренне надеюсь, что это кто-то прикололся.

_______________

Дисциплину «Уголовное право» преподает, пожалуй, самый колоритный тандем: старый добрый Тусик и нинобарисавна. Первый – особо не отягощенный моральными принципами приколист. Вторая – ужасно нудная лекторша с нездорово строгой системой оценивания. Из особенностей ее лекций можно отметить отсутствие перерывов. Полтора часа монотонного гудения.
На моей памяти без перерывов у нас лекции вели три преподавателя: Загид (вывозивший полтора часа на харизме, экспрессии и умении «зажечь»), экономичка (на ее лекции все равно почти никто не ходил) и вот нинобарисавна, чьи лекции посещать приходилось, ибо за прогулы грозил недопуск к сессии. На абсолютное большинство студентов ее лекции действуют лучше всякого снотворного (помню, как умилялся, увидев спящую позади меня Таню).
Однако бывают исключения. Я, например, на одной из лекции вдруг понял, что не могу согнать с лица умное выражение. Прям-таки видел, что физиономия у меня интеллектуальная-интеллектуальная, а глаза внимательные-внимательные... И не мог ничего с этим поделать. На другой лекции я почувствовал, что умираю. Реально стало казаться, что проще сдохнуть, чем высидеть эти полтора часа, и, главное, если я захочу умереть – я умру. Скажу вот сам себе «Хочу!» и все – примерка деревянного пиджака. На еще одной лекции меня около двадцати минут неотступно преследовала идиотская, но почему-то дико привлекательная мысль ткнуть нинобарисавне ручкой в глаз и посмотреть, что будет.
Правда, с середины семестра благодаря сидящей сзади Кристине, делавшей мне эээ... массаж-поглаживание спины подручными предметами, бороться с подобными проблемами стало легче. Теперь вместо того, чтобы «умирать», сидел и тащился. Да. Хорошая девушка. Надо было ей коробку конфет подарить о_О
***
Тусик: -Для облегчения работы над курсовой советую вам подобрать вспомогательные материалы.
Миша: -А какие вспомогательные материалы можно использовать в моей курсовой?
Тусик: -А какая у тебя тема?
Миша: -«Преступления против половой свободы и половой неприкосновенности». Что мне поможет?
Голос с задних рядов: -«Кама сутра».
***
Тусик: -Я сказал «Закончили, а не кончили! Вы не над этим смеетесь?
Кирилл: -Нет!
Тусик: -Извините, показалось.
***
Тусик (ставя мне двойку): -Что, Д*****ев, в костюме пришли, думали, ума прибавит?
***
Петр: -Рецидив – это повторное преступление? А если я сейчас полгруппы перестреляю, я буду рецидивом?
Тусик: -Нет. Это будет просто убийство.
Петр: -А если я завтра вернусь и остальных добью?
Тусик: -Тогда да. Хотя за вашу группу все равно много не дадут. Года два. Условно.
***
Тусик: -Приведите пример вымогательства.
Женя У.: -Ну... Вот я видел, как Миша за углом делает кое-что. Говорю: «Давай деньги, чтобы я не позорил тебя в кругу твоих друзей».
***
Тусик (старосте): -Так, Владимир, я сказал, чтобы при ответе на вопросы все учебники, кодексы и тетради закрыли. Можете не писать. Ставлю «двойку».
Вова: -Да я не подсматривал! Кодекс просто лежал открытым! Я оттуда ничего не списывал, я...
Тусик: -Все сказал?
Вова: -Нет.
Тусик: -Продолжай.
Вова: -Было открыто только оглавление, тем более! Я не списывал!
Тусик: -Нельзя, сказано было, вообще ничего открывать. Так что иди отсюда.
Вова: -Да нет, я посижу тут.
Тусик: -Ну посиди.
Вова (мстительно): -Поподсказываю.
***
Тусик: -Юра, вы – падшая личность. Всю Ирину обсмотрел, пока она садилась.
***
Тусик: -Вот если Вадим возле кинотеатра пописает – это будет нарушением порядка? О, Вадим заинтересовался, наушники из уха вытащил... Почему это преступление? В законе так и написано: «Нельзя писать возле кинотеатра»?
Вадим: -Нееет... Это не в законе написано, а на стене.
Тусик: -То есть, ты, будущий юрист, по стенкам ориентируешься?
__________

Нинобарисавна ведет свои лекции строго: ни шага влево, ни шага вправо. Однако под конец года и ее однажды понесло...
-Случилось, когда я еще в органах работала... Еду на машине, меня глюкануло, и я решила посреди дороги развернуться. Ну и приехала на работу с разбитым носом. Охранник меня спрашивает: «Нина Борисовна, что случилось?» – «Да в жопу мужику носом въехала?» – «На полном серьезе?» – «Нет, на машине». И муж дома издевается: «Ты что, Уголовный Кодекс не читала?» Так, ну, это вам для разрядки... Эх, мне бы тогда, дуре... Ой... Простите.
Одним этим рассказом нинобарисавна подняла свой рейтинг среди студентов на десяток баллов.
__________

В библиотеке стоим с Мишей возле аппарата (не знаю, как называется), через который можно найти интересующие книги, дабы взять их потом у библиотекаря. Миша жалуется мне:
-Мне тему по Уголовному праву дали «Половая неприкосновенность». А я вообще ничего найти не могу по ней!
-Дай я попробую, – я оттеснил его от компьютера и ввел «Половая неприкосновенность». Мне тут же было выдано два десятка ссылок.
Миша: -А почему мне ничего не выдало?
Я: -Хм... Не знаю... Стоп. Ну-ка, набери слово «неприкосновенность»?
Миша склонился над клавиатурой, и спустя секунд двадцать на экране красовалось «Неприкосновеность.
Я: -Блеск... Новый материал для Дневника.
Миша: -А ты что-то смешное тут нашел?
Я: -Миша, смешное-не смешное, но забавное. И потом, главное – подача. Вот ты сам подумай: ты сколько дней долбился, печатая «неприкосновенность» с одной «н», и компьютер тебе ничего не выдавал?
Миша: -Выдавал! Когда я вводил «половая». Без «неприкосновенности».
Я: -Да? И что он тебе выдавал?
Миша (мрачно): -Какие-то порнушные статьи.
***
Перерыв на лекции. Ольга, сидящая сзади (и, соответственно, выше) пытается заплести мне волосы на затылке в хвостик. Я отдергиваюсь и пытаюсь стянуть с нее сапог: ее ноги как раз на уровне моих плеч... Жесть фраза.
Оля, отбиваясь: -Игорь, что у тебя за манера девушек за ноги хватать!?
Я: -Неправда!
Оля: -Правда! Сколько раз меня хватал!
Олеся: -И меня!
Рита: -И меня!
Таша: -И меня!
Я (в шоке): -Я что, всех хватал? – в ужасе смотрю на Мишу, мол, и тебя тоже? Тот отрицательно качает головой. Я облегченно выдыхаю: -Хоть с ориентацией все в порядке.
***
Олеся: -Рита, пилочка есть?
Рита: -Нет.
Олеся: -Спроси у Игоря.
Я: о___О
***
Оля: -Тебе только 19 лет будет!?
Я: -Да. Блин, мы вообще хоть с кем-то в этой группе знакомы? Я что, на 19 не тяну?
Оля: -Да ты на все 21 тянешь!
Я: -Маттерь... Пора подтяжку лица делать.
Оля: -Побриться тебе пора!
***
Толя сидит за партой с закрытыми глазами и слушает музыку. Слышу что-то орущее и громыхающее. Подкрадываюсь сзади и, дожидаясь, пока звук утихнет, начинаю напевать:
-Сюси-муси, пуси-пуси, миленький мой...
Толя дергается и срывает наушники. Я ржу. Толя недовольно смотрит на меня:
-Блин! А я уж думал, как Лель на сборнике русского рока оказалась? Сволочь ты!
Я: -Это тебе, Толя, месть за то, что я вчера от тебя в агенте по полчаса ответа ждал!
Толя: -А я виноват, что меня рвали сразу в два канала?
Я: -LOOOOL!
Толя: -...Извращенец, млять :-)))))
***
Встречаю парня, с которым учились в одном классе.
Я: -Привет! Ну, как сессия?
Одноклассник: -Ну как... Почти как в той песне: «Я рисую в деканате вазелином слово «Хватит!»»

_______
А это позавчера ночью, мучаюсь с компьютером (для тех, кто не в теме - см. комменты к позапрошлой записи).
 (700x424, 13Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Внимание!!!

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 09:53 + в цитатник
Все номера асек и квипов остались где-то за бортом нового системника. Номер QIP'а у меня теперь также другой.
Так что прошу тех, кого это, конечно, вообще интересует, скинуть мне номера своих асек/квипов/счетов в банке. В личку или в комменты - дело ваше. Заранее спасибо.
Рубрики:  DIAl-up

Мечты. Запись третья :-)

Среда, 06 Февраля 2008 г. 07:53 + в цитатник
Еще одна сбылась :-) На этот раз более материальная, не такая тайная и не такая желанная, как предыдущая, но все равно очень и очень ожидаемая.

Довольно подвывая при каждом шаге, я бережно волок к дому коробку с - там-та-да-дам! - новым системным блоком :-)

Так что если на ближайшие пару дней/недель/месяцев пропаду из Интернета - это значит одно из двух: либо с головой ушел в игры (почти полгода ни во что серьезнее сеговско-эмуляторских "Desert Strike", "Cannon Fodder" и "Gain Ground" не играл!), либо при копировании информации с одного жесткого диска на другой потерял папку с паролями от Дневника, КВИПа, почты и прочей радости.

Нет, мне определенно нравится, как начался этот год!
Рубрики:  Twit

Будни студента. Персоналии

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 05:08 + в цитатник
На данном этапе развития меня интересуют две вещи:
1) Почему Т9 не знает слова «трюфель», зато запросто пишет «тряхель»?
2) Почему я никогда не смотрю на написанное в SMS, прежде чем ее отправить?

Черт, как романтично, должно быть, звучало «Попробуй французские тряхели от компании «Золотой тряхель»»...



Фиксация эпизодов у меня проходит в два этапа: 1) Наброски в тетрадь по той дисциплине, на паре которой и произошло что-то интересное, 2) Более развернутый пересказ в отдельную тетрадь – чистовик, откуда я и перепечатываю сюда.
Так вот, в чистовике под каждый раздел отведено в среднем по две-три страницы: «Римское право», «Финансовое право», «Муниципальное право», «Социология и политология», «Физкультура» и отдельно «Загид». Под «Уголовное право» и «Женя» выделено по четыре-пять страниц. И, наконец, абсолютный лидер – «Гражданское право» - семь страниц.
Но эту подборку я, пожалуй, начну с высказываний Жени, специально для которых отведено пять страниц. Некоторую часть я уже, правда, вставил в предыдущие посты... Но далеко не все.
Когда-нибудь я обязательно напишу о нем книгу. И она совершенно точно станет бестселлером.
***
Миша роняет папку.
Женя: -У тебя уже папка из рук выскальзывает! Интересно, как ты думаешь, Игорь, он в туалете своего змея может удержать или нет?
***
Женя: -Ржут все подряд, и, главное, один Миша сидит и ржот!
***
Я (задумчиво): -Парни, кто-нибудь мне может сказать пару имен рыцарей Тевтонского Ордена?
Миша (неуверенно): -Арчибальд...
Женя (уверенно): -Бэтмен!!
***
Женя: -Я в центр еду.
Миша: -Зачем?
Женя: -Расписание фильмов в кинотеатре узнать.
Миша: -Хм... Позвони по телефону да узнай.
Женя (после долгой паузы): -Не умничай!
Чуть позднее.
Миша (пародирует): -Что делать, деньги на телефоне кончились!
Я (включаясь): -Положи деньги на баланс.
Миша: -Не умничай!
***
Миша: -Кстати, у нас в городе, оказывается, тоже гей-клуб есть.
Я: -Дав... (затыкаюсь)
Женя: -Давайте сходим!
Миша (мне): -По-моему, это ты хотел сказать?
Я: -Ну вот надо замаскироваться, чтобы, если однокурсника встретим, не вызвать подозрений...
Миша: -Какого однокурсника?
Я: -Нууу, какого-нибудь.
Миша: -Нет, ты мне скажи, кто у нас на потоке гей?
Я (шутя): -Ну вот рыжий этот, бледный... Альбинос. Ни разу не видел, как он с девушкой общается. Может, он гей?
Женя: -Хахахаха!!!
Миша: -Ну вот, Женя теперь будет ходить и всем рассказывать, что этот рыжий – гей. Так и рождаются слухи.
***
Миша: -Женя, ну при чем, ПРИ ЧЕМ тут «Вылезли Терминаторы и сожгли весь дом, кроме дома Игоря»!?!? При чем тут это, когда мы говорили о развитии человека?
Женя (подумав): -По сценарию!
Миша: -Бл**ь... Видишь, пацан идет? Вот он тебя щас битой у*бет.
Женя: -Почему?
Миша: -По сценарию!
***
Женя: -Игорь, представь себе картину «Мы у Никиты»: Миша лежит, развалившись языком наружу, Женя в комнате по-тихой насилует Никиту, Яша высунулся в форточку, а хвост зажат в языке у Миши. Миша, как ты относишься к яйцам?
***
Я записываю предыдущую фразу.
Женя: -Да-да, Игорь, пиши-пиши. Записывай выражение Мишиного лица. Это есть один ответ таким симптомом: Миша любит мальчиков.
***
Женя говорит мне и Мише: -Вы сегодня как белое и черное! Ты в черном костюме, Миша – в черном свитере!
***
Напоминаю, что Женя занимается пауэрлифтингом.
Ж: -Игорек, смотри (показывает мне коробку с надписью “Iron Man”).
Я: -Это что?
Ж:: -Таблетки. Сжигают жир и наращивают мышцы. А вот побочные эффект написаны...
Я (читаю): -Угу, угу... Женя, тут самый главный побочный эффект не указан.
Ж:- Какой?
Я: -У тебя от него член отвалится.
Ж: -Да пошел ты!
Я: -Вот увидишь. Будешь штангу поднимать, вниз посмотришь, а там твой член валяется.
Женя призадумался. Весь оставшийся день был необыкновенно молчалив. Ровно до конца пары по Гражданскому праву, когда на вопрос Миши о том, что лежит в коробочке, заорал на полаудитории: «Я метан купил, от которого писька стоять не будет!»
***
Миша: -Да, Женя, мы как три героя. Кого там трое было?
Я: -Три мушкетера?
Миша: -Не, там Д’Артаньян четвертый.
После долгих раздумий...
Я: -«Матрица»!
Миша: -Я Нео!
Женя: -А я этот... Черный!
Я: -Морфеус? Ну и ладно. Я Тринити... Че ржете? Зато я самый сексуальный... Самая сексуальная.
***
Женя: -Миша будет Игорем, Игорь – Мишей, и тогда Игорь начнет говорить умные слова.
Я: -В смысле, а сейчас я идиотские слова говорю!?
Миша: -Он хочет нас поссорить! :-D
Я: -Да-да, Женя на самом деле очень хитрый! :-D
__________

Ну и закончу нашим любимым деканом Загидом, которого зря выделил в отдельную категорию: как-то не учел, что он у нас ничего больше не ведет... Это во времена Конституционного права он был основным поставщиком метких фраз. Сейчас же могу привести лишь пару фраз, услышанных в коридоре...
***
Загид (Мише, жующему жвачку): -Я вам сколько раз говорил: в институте не жевать!
Миша: -Эээ... Это мы за лето привычку приобрели!
Загид: -Это вы за лето не привычку приобрели, а страх потеряли!
***
Загид (студентке): -Ну-ка, стой! Курила? Курила? Ну-ка? (нюхает ее дыхание) Фуууу! Фуууу! Ну вот как мне вас теперь целовать?
Студентка: -А зачем меня с утра целовать? :-)
Загид: -Девушку надо с утра и до утра целовать!
___________

Мда, за каникулы я это все-таки не добью: остались еще «Гражданское право», «Уголовное право», «Муниципальное право» и «Общее». Поста на два-три. А отдыхать еще три дня... Черт, куда ушли каникулы? О_О
 (536x502, 22Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 53 52 [51] 50 49 ..
.. 1 Календарь