-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1479
Комментариев: 42754
Написано: 75630

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Будни студента. Римское право и Социология

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 13:30 + в цитатник
Описывая экзамен по Финансовому праву, я, наконец, начал перепечатывать из тетрадок забавные фразы и ситуации.
Сегодня решил продолжить. И в роли продолжателя выступит Римское право с неизменной Sexy-M (далее - S-M). Она все так же очаровательна и, что важнее для текущего поста, непредсказуема: никто не знает, как в следующий раз она переплетет падежи и слова (однажды после долгих языковых мучений выдала фразу, несущую примерно следующее: «Родители не могут в случае своей смерти стать своими наследниками») и какие новые понятия введет в нелегкую дисциплину (одно замечательное слово «Срокодавность» чего стоит (спасибо моим агентам ( :-P ) в ДВАГСе, где Sexy-M тоже преподает, за сообщение мне этого замечательного слова ). Особняком стоит мировое «Зачатие в момент смерти».
***
S-M: -Что, Кирилл, молчите? В горле пересохло? Воды дать? Извините, воды нету. Могу плюнуть. Зато не умрете.
***
S-M: -Какие школы тогда существовали?
Миша (негромко): -...Кун-фу?
Я: -В Древнем Риме!?
***
S-M: -12 табличек с законами вывешивались на центральную площадь...
Миша: -Площадь Ленина, что ли?
S-M: -Смешно. Вывешивались, чтобы каждый мог дописать то, каким бы хотел видеть этот закон.
Миша: -Все, что угодно, могли дописывать?
S-M: -Да. Что бы ты написал?
Миша: -... «Юрист – лох».
***
Кирилл: -А что плохого в проституции?
S-M: -Болезни.
Кирилл: -Ну почему обязательно?
S-M: -Ну, если через проститутку 10 человек в день проходит.
Кирилл: -А вы думаете, через нормальную девушку меньше проходит?
***
S-M: -Петр, расскажите про правильный и неправильный браки
Петр: -Нууу, правильный – это когда человек и человек...
S-M: -!?!?!?
Петр: -...одного качества.
S-M: -В смысле? Одного теста, что ли?
***
S-M: -Наследство по представлению. Смотрите на схему: «Дед-> Отец –>Мать->Я». Кирилл, что она означает?
Кирилл: -Деда умирает, папа умирает, мама умирает, я...
S-M: -Что ты?
Кирилл: -...Умираю :-(
__________

Вообще (кажется, я уже говорил, но не грех повторить) с учителями нам повезло... В большинстве своем. С чувством юмора, нетребовательные, нестрогие, доброжелательные... Хотя последнее зависит, конечно, еще и от того впечатления, которое произвел при знакомстве. В случае преподавательницей Социологии и Политологии – добрейшей души человеком – мне произвести первое хорошее впечатление не слишком-то удалось. Помню, тогда в аудитории было шумно, и преподавательница попросила всех успокоиться. Ее, как ни странно, послушались. Когда все уже почти затихли, наш староста Вова, видимо, решил блеснуть статусом/голосом и заорал:
-Тихо!!!
Я взбесился:
-Это кто там гавкает? – тоном а-ля «Слышь, поди сюда». При перекличке, когда после моей фамилии преподавательница произнесла «Громкий вы наш», я понял, что на этот раз должное впечатление произвести не удалось. К счастью, хороший доклад о девиантном поведении и добросовестное посещение расставили все точки над твердыми знаками.
Несмотря на то, что пары проходили довольно интересно, забавных эпизодов было крайне мало... Но были.
***
Преподаватель: -Этапы становления «Я»: 1) Поступление в ВУЗ – цикл студенческой жизни. 2) Женитьба – цикл семейной жизни. 3) Выбор профессии и трудовая деятельность – трудовой цикл. И 4) Выход на пенсию...
Миша: -Смертельный цикл.
***
Преподавательница: -«Социология и политология» - предмет-то жизненный! Вспомнишь истории из жизни и разогнуться не можешь.
***
Олеся выступает с докладом.
-Можно я с места, да? Итак, тема моего... Игорь, отвернись!
Преподавательница: -Олеся, продолжай! :-)
Олеся: -Ну я не могу говорить, когда на меня так смотрят!
Я: -Как «так»!?
Препод: -Игорь, ну отвернитесь, раз вы ее так смущаете.
Спустя некоторое время. Доклад Толи. Тот стоит и думает, как ответить на один из вопросов: что-то про типы людей, к какому себя можно отнести. Останавливает взгляд на мне. Я шепчу:
-Йа креведко!
Толя краснеет, мучительно пытаясь сдержать смех. Я получаю подзатыльник от сидящей сзади Олеси.
-Толя, не смотри на него!
Препод: -Ну что вы опять к Игорю пристали?
Олеся: -Да он так смотрит, ну невозможно рассказывать.
И тем не менее, оба получили «отлично»! Бяки.
***
Когда доклад читает Маша, вся аудитория превращается в одно большое ухо - это поистине гениальный оратор. Кроме того, она блестяще подбирает материал и порой даже устраивает во время своего доклада мини-игры со слушателями.
Вот и в этот раз она вышла с какими-то маленькими листочками и после прочтения доклада на тему взаимоотношений между людьми, предложила провести небольшой тест, предупредив, что после этого теста может остаться небольшой неприятный осадок. Нужны были две группы по пять человек. По законам подлости набралось девять. Маша требовательно уставилась на меня. Я вздохнул и поднял руку.
-Отлично! Итак, представьте, что вы плывете на плотах к острову. Вы – пятеро – на одном, а вы – на другом. И вот плоты начинают тонуть. До острова не доплыть: далеко. У вас только один выход: сбросить кого-нибудь в воду. На решение две минуты: за эти две минуты вы должны каждый рассказать о своих достоинствах и о том, чем вы можете быть полезны на острове. Через две минуты вы обязаны мне дать один из листочков, на котором будет написано имя того, кого вы сбрасываете. Время пошло!
В нашей команде были я (И), Саша В. (С), Женя У. (У), Кирилл (К) и... Женя (Ж).
Ж: -Я готовить умею!
И: -Ага, и жрешь ты больше всех.
К: -Я могу по пальмам лазить... Кокосы срывать, бананы, коренья выкапывать.
С: -Я готовлю!
И: -Я рыбу ловить умею! А еще у меня зрение плохое!
У: -???
И: -Ну, очки у меня есть! Огонь добывать с помощью линз!
У: -Ну вот очки с тебя снимем и сбросим. Зачем ты нам слепой на острове.
И: -Ни хрена, я подонок! Очки не отдам! Когда я тону, я всех тащу с собой на дно!
К: -Давайте «Цу-Е-Фа»?
Все: -Камень-ножницы-бумага-цу-е-фа! Камень-ножницы-бумага-цу-е-фа! Женя!
Ж: -Уроды! Игорек, вот ты следующий будешь!
Маша широко улыбнулась, увидев, что на отданном ей листке написано «Женя»: его в группе терпеть не может каждый второй.
Маша: -Хорошо. Вы выбросили по одному человеку. Но плот все равно тонет! Теперь у вас минута на размышление!
К: -Так, ну давайте думать...
И: -Сашу нельзя выбрасывать! Она – наш единственный шанс населить остров!
У: -А ты?
И: -А у меня очки :-D
К: -Давайте опять на пальцах.
У: -Отлично, сиди на тонущем плоту и играем в "камень-ножницы-бумага".
По результатам игры с плота выкинули Сашу. Та утонула с улыбкой – уже хорошо.
Маша: -Вот, вас осталось по трое. Теперь после минутного обсуждения вы должны выбрать того, кто останется на плоту, который, естественно, все еще тонет. Остаться должен только один.
Путем тайного (ага, ниипаццо тайное) голосования подонки Женя У. и Кирилл решили утопить меня. Зато мне предоставлялся шанс утопить кого-нибудь из них. Остаться-то должен лишь один.
И: -Ладно, волосатый...
У: -Что, я победил? :-)
И: -А? Нет, конечно! Пошли тонуть!
В общем, у нас на плоту остался Кирилл, у второй команды – Саша Л. Не помню, что дальше говорила Маша, но остаться опять должен был только один. Кирилл благородно прыгнул за борт сам, уступив место на плоту даме. Засранец. На хрена, спрашивается, его оставляли? Девушка в одиночестве на острове все равно ласты склеит.
___________
А напоследок – вольный перевод песни от Миши, у которого с английским примерно так же, как с русским. До сих пор помню его шедевральный перевод строки из песни “I write sins not a tragedies”.
Oh well imagine as I’m pacing the pews in the church corridor – О, представьте себе, как я иду по скамье по церковному коридору. У Миши перевод был: «О, какая я звездная свинья в часах!»

Итак, песня группы «Linkin Park» - «Leave out all the rest». Часть первого куплета:
«I dreamed I was missing You were so scare
But no one would listen cause no one else cares
After my dreaming I woke with this fear
What Am I leaving when I’m done here?»

Нормальный перевод:
«Оставь все это в прошлом.

Мне приснилось, что я потерялся, и ты была так напугана.
Но никто тебя не слушал, потому что никому не было до меня дела.
Когда я проснулся, я почувствовал этот страх:
Что я оставлю после себя, когда мой жизненный путь будет окончен?»

Перевод Миши. Поклонников «линков» прошу не читать:
«Жизнь ушла из реста.

Я мечтаю, я мессия, а ты отдыхаешь с каким-то...
Потому что ни один не слушает меня.
Только я мечтаю, я на работе горю.
Что я люблю, то я не хочу.»

Короче, получилась песня о суровых буднях пожарника с Манией Величия, сидящего на диете.
P24_03_2007-10_39 (265x560, 11Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Постал

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 13:54 + в цитатник
Название: Постал/Postal
Первоисточник: компьютерная игра “Postal”
Слоган: «Некоторые комедии заходят слишком далеко... Другие же оттуда только стартуют.»
Режиссер: уве болл
В ролях: Зак Уорд, Дэйв Фоли, Крис Коппола, Майкл Бенаер.
Жанр: комедия, боевик
Продолжительность: 106 минут
Страна: Германия
Год: 2007

На кладбище тихо и безлюдно. Хотя нет... Вдалеке мы видим приземистую фигуру в черном плаще и в капюшоне, накинутом на голову. Она идет вдоль стройного ряда надгробий и аккуратно кладет по красной розе на каждую могилу. На мгновение замираем: неужели сама Смерть пришла просить прощения у своих жертв? Но уже в следующую секунду смеемся: какой бред! Страх уходит, но тут же его место занимает любопытство. Мы тихонько идем следом за таинственной фигурой, заодно рассматривая надгробия, возвышающиеся над могилами тех, кого пришел проведать незнакомец.
Вот на фотографии странный мужчина, покрытый язвами и струпьями. «Дом Мертвых», – читаете вы. Интересное имя, ничего не скажешь.
На следующем надгробии скупо написано «Один в темноте». Лишь эпитафия: ни фамилии, ни даты смерти, ни фотографии... Очень странно.
А вот прекрасная девушка с красными волосами до плеч. Обаятельно улыбается, обнажая чересчур длинные клыки. «BloodRayne».
Суровое скуластое лицо. «Во имя короля». Рыцарь, что ли, похоронен?
А вот и последнее надгробие: на фото – средних лет парень с огненно рыжими волосами, безумным взглядом и смешной крашеной бородкой...
-Вам что-то от меня нужно? – слышим мы голос с сильным немецким акцентом.
Испуганно поднимаем голову. Оказывается, незнакомец остановился, обернулся (видимо, услышал наши шаги) и теперь смотрит на нас.
-Кто... они? – тихо задаем ему вопрос. – Кем они вам приходились?
-Это мои жертвы, – фраза показалась бы глупой шуткой, если бы не голос, ее произнесший. В нем ни капли юмора.
-Вы... убили всех этих людей?
-Не людей, – незнакомец небрежным движением рук сбрасывает капюшон с головы. Насмешливо смотрит на нас секунду, отворачивается и идет дальше.
А мы все так же стоим на месте, не веря только что увиденному. Невероятно, но первое впечатление оказалось верным: это была сама Смерть.
Смерть, приходящая за компьютерными играми, когда они пытаются сменить экраны мониторов на экраны кинотеатров и телевизоров.
Уве Болл.
Мы медленно опускаем голову и смотрим на последнее надгробие.
Под фотографией рыжего парня написано “Postal”.

Все еще неясно, что я хочу сказать? Тогда читайте далее.

Такое вступление отнюдь не случайно: великий и ужасный немец, кажется, и впрямь достиг вершины мастерства. Жаль только, что в таком неблагородном деле, как убийство игр. Причем, убийство с кучей отягчающих: ужасный сюжет, никакая смотрибельность, идиотские диалоги.
Будучи знакомым как с компьютерной игрой, так и с предыдущими работами немецкого режиссера, я не знал, чего ждать. С одной стороны – предыдущие фильмы, которые я имел несчастье видеть («BloodRayne», «House of the Dead»), красноречиво говорили, что ничего хорошего ждать не стоит. С другой – игра «Postal» – откровенный трэш-угар. А что как нельзя лучше удается Боллу, если не трэш?
Вот только я забыл одну маленькую, но определяющую делать: в игре “Postal” трэш был качественным, цепляющим и крайне атмосферным. А трэш Уве Болла характеризуется совсем другими прилагательными: безвкусный и вымученный.
Вспоминаю, как здорово было в игре выйти на улицу, расстегнуть ширинку, подойти к девушке и, дождавшись ее насмешливого «I saw bigger!», врезать ей лопатой по физиономии. Чтоб не дерзила. Как весело было скакать по перилам библиотеки, уворачиваясь от пуль дробовика, который держал в руках ненормальный защитник сообщества «Сожги книгу – спаси дерево!». Уворачиваться и одновременно разливать по полу затейливым узором бензин, чтобы потом чиркнуть спичкой... И радостно гоняться с дробовиком, который уронил защитник деревьев, за этим самым защитником, полыхающим как бенгальский огонь. А засандалить из ракетницы по слону? А разрядом тока довести до рвоты копа?
Да, звучит отвратительно, согласен. Но уже через пять минут игры в “Postal” вы забудете это слово.
Что же мы видим в фильме? Вялую пародию на игру. Да, там тоже масса пошлости, скабрезности и непотребства: коп вышибает мозги старушке за то, что она долго стояла на светофоре, детей валят пачками, девушка жалуется, что охранник сделал ей «кака в ротик». И пусть в фильме много узнаваемых моментов: трейлер с женой Чувака, его собака, кошка в роли глушителя, карлик-звезда, Бен Ладен, – но этого слишком мало, чтобы скрасить впечатление.
Убого буквально все: от сюжета до диалогов.
Во-первых, зачем вообще нужна сюжетная линия в подобном фильме? Банальная нарезка эпизодов дня Чувака пошла бы на «ура!» при правильной подаче. Так нет же: какая-то бредятина о том, как Чувак пытается своровать партию дорогостоящих игрушек с целью их перепродажи на аукционе, дабы его любимый дядя Дейв смог заплатить налоги.
Диалоги... Диалоги? Ты сморозишь ерунду – я сморожу ерунду – опять ты – опять я. Все время просмотра меня не оставляло ощущение, что Уве Болл всеми силами пытался сделать диалоги похожими на творения кого-то из мэтров кинематографа. Не исключено, что не давали спать лавры Тарантино: ведь у того в фильмах герои также зачастую несут чушь, но как! Здесь же – ни содержания, ни подачи.
Но самая большая проблема – это образ самого Чувака. Нет, проблема не в актере: Уорд мне даже понравился. А проблема в характере, которым наделил Болл главного героя: нерешительный, скромный, робкий... Ну разве это тот самый Почтовый Чувак с его брутально-невменяемой харизмой? Нет, нет и нет.
А еще... Поклонники игры, вы еще живы? Ничего, сейчас умрете: Чувак оказался гуманистом! В конце фильма выдал трогательную тираду, подошедшую бы Мисс Вселенная, но никак не психу, который использует кошек вместо глушителя, мочится людям в лицо, играет в футбол головами и заживо сжигает собак. Как пародия на голливудский пафос это бы прокатило, если только автором монолога не был Чувак.
И как-то в свете всего уже и не радуют насмешки Болла над Бушем и Бен Ладеном (хотя финальная сцена хороша) и над самим собой (см. первый скрин). С чем, кстати, я Уве и хочу поздравить: до этого фильма ты, немецкий гений, был единственным, кто не смеялся над Боллом.

Итог: Ностальгии нет. Хорошие шутки отсутствуют как вид. Символизм и насмешки над основными проблемами выражены коряво. Не понимаю игроделов: деньги-деньгами, но неужели они совсем не любят свои детища, в которые вбухали столько сил, раз один за другим отдают их на растерзание бездарному немцу? В свете таких размышлений не радует даже сцена, в которой один из создателей игры набрасывается на Уве с целью надавать ему тумаков. Говорите, для поклонников компьютерной игры? ОК, я – поклонник компьютерной игры. И я нахожу этот фильм отвратительнейшей поделкой человека, который после того, как в боксе ему отбили все мозги, не нашел ничего лучше, чем уйти в киноиндустрию.

Смотреть: Эээ... Любопытным.

Все. Пошел лечиться хорошими комедиями, о которых, надеюсь, еще сумею рассказать.

А на кладбище еще куча могил без надгробий...

смотреть кадры
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

С Днем Рождения, любимый куратор!

Среда, 30 Января 2008 г. 20:55 + в цитатник
Спасибо огромное вам за улыбки в комментариях к предыдущему посту! :-)


Я не буду описывать те душевные метания, которые мы испытывали с Мишей и Ташей во время выбора подарка на День Рождения любимого куратора. Разрываясь между кучей вариантов, мы, наконец, остановились на полотенце с вышитым на нем по спецзаказу «Супер куратор Нина», симпатичной стеклянной рамочке для фотографий и открытке. Получалось дороговато, учитывая аховую цену вышивки текста на полотенце, но Миша добавил заныканные 500 рублей и уверенно заявил, что стрясет с Никиты часть суммы в качестве компенсации.

I. «Фотография... 9X12 с наивной подписью»

На следующий день – 26 января – мы приехали в институт, дабы вручить все это Нине Алексеевне.
Наш центр креатива по имени Миша плодоносил Гениальнейшими с большой буквы «Г» идеями. И самое странное, что практически все они были реализованы с нашего молчаливого попустительства.
Так как дарить пустую рамку показалось не слишком оригинальным (а оригинальность – это первое, к чему мы стремились... Скажем, мы даже рассматривали в качестве подарка кепку-какашку и очки-пенис, на ценнике которых было стыдливо написано «Очки-пен...»), а фотографий нас троих не было (фотку всей группы засовывать чисто из вредности не захотели: подарком-то озаботились почему-то только мы втроем), то Миша решил... нарисовать нас.
Я попытался возразить, но не сумел этого сделать по простой причине: при первых же штрихах меня скрутило в приступе дикого хохота: я понял, что бочкообразное существо с пустыми глазницами и 17-ю кучеряшками, весело заплетенными в хвостики – это наш любимый куратор. В юбке «прощай, молодость!» и в калошах. При всем при этом у карикатуры был до идиотичности веселый вид. Слева к Нине присосался прямо-таки лопоухий красавец-бочонокмужчина с грустными глазами aka Миша. Справа от Нины Алексеевны вскоре возник усатый длинноносый истукан со странной прической, при которой удлиненные волосы с затылка кокетливо извивались под... подбородком. В дальнейшем это, правда, преобразовалось в бородку. В противовес предыдущему экземпляру, у моего двойника ушей вообще не было. Еще одной особенностью стало то, что я единственный не обнимал никого, гордо держа руки на манер ковбоя перед дуэлью. Рост, прошу заметить, был тот же, что и у Миши: и куда делись 20 сантиметров разницы? И, наконец, Таша возникла в образе роковой женщины с треугольными бедрами, кудряшками (видимо, прямые волосы у женщин Миша не приемлет в принципе) и приветливо машущая рукой с кровожадно обрезанными пальцами... Обута Таша была просто шедеврально: обе ноги стояли в одном огромном ботинке-мешке.
Когда я смог разогнуться, то все-таки поинтересовался, почему ни у кого нет зрачков. Лучше бы я этого не делал: после нескольких пассов ручкой глаза у всех смотрели куда угодно, только не в одну сторону. У меня левый зрачок так и вовсе вытек из мааааленького глаза, обиженно повиснув где-то на щеке.
-Надо Никиту дорисовать, он же деньги тоже сдал! – вспомнил я. – Не здесь!.. Щас точно пошлость какую-нибудь нарисуешь.
Недолго думая, Миша присобачил Никиту... снизу. Вольготно развалившись под ногами первоначальной четверки, Никита больше всего напоминал жертву орудий средневековых пыток: разбитые стекла очков прикрывают выбитые глаза, голова застряла в моем ботинке, рука – в калоше Нины Алексеевны, а ноги сломаны, кажется, сразу во всех местах. Вдобавок левая короче правой раза в полтора.
-Кошмар! – Таша спрятала фотоаппарат, обогатившись несколькими потрясающими кадрами и видео. – Подпиши «С Днем Рождения!»
-«С». «Д». «Н»... – начал диктовать я. Накалякав поздравительную надпись и поставив под рисунком подпись, Миша передал рисунок в руки мне. Я не преминул приляпать внизу депрессивно-унылое «Нина» настолько уродливым почерком, что Наташе пришлось с минуту украшать несчастные четыре буквы завитушками.
К Мише явно пришла муза: отобрав рисунок, он добавил туда цветочек, улыбающееся солнышко и домик. Короче, выполнил программу детсадовского урока рисования. Примерно с тем же уровнем качества.
Открытку подписали тоже мило:
Любимому куратору!
C Днем Рождения, Нина!
От Наташи Б., Миши, Игоря, Никиты.
26.01.2008. (из Ю-53)

Красота...

II. Вручение

С грехом пополам упаковав подарки в жизнерадостный золотистый пакет, мы с Мишей торжественно вручили его Таше и повели ее под руки (чтоб не упала и не разбила рамочку... ну и самой, наверное, больно будет, но это ладно) по заледенелым тротуарам в преподавательское общежитие.
С каждым шагом волнение одолевало нас все больше. Вдруг не понравится? Потому услышав параноидальное Ташино: «Дарим и убегаем» я ничуть не удивился. Как и когда Миша добавил: «Давайте я мешок на голову одену и подарю?» Очень грамотно, учитывая, что открытка заботливо подписана.
-Не, народ, мы ведь единственные из группы, кто зайдет и поздравит. Остальные, если и вспомнят, то только SMS напишут. Ей наверняка будет приятно внимание, – подбодрил я, хотя сам тоже волновался.
После долгих попыток дозвониться до Нины Алексеевны и задушевных бесед с молоденькой комендантшей мы, наконец, имели счастье лицезреть куратора в очень милом цветастом домашнем коротком халатике и в шлепанцах.
Уже стоя лицом к лицу я вдруг понял, что пакет с подарками каким-то образом перекочевал в руки мне. Ну...
-С Днем Рождения, Нина Алексеевна, – я вручил подарок, поцеловал куратора в щеку, получил ответный чмок и отступил в сторону, давая сделать то же самое Мише и Таше.
-Пойдемте, попьем чай, – предложила Нина, когда с поздравлениями, благодарностями, поцелуями и объятиями было закончено.
Мы нерешительно переглянулись: в тот день мы хотели еще сходить в кино, так как то была наша последняя встреча до нового семестра: Таша уезжала на отдых в поселок, а мне предстояли долгие путешествия: по стоматологическим кабинетам – с проклятым зубом, откликающимся болью на каждое жевательное движение, и по кинотеатрам – с массой народа, которым пообещал встретиться.
Однако Нину обижать отказом не хотелось, да и просто побывать в гостях у нее раньше не доводилось. И, наконец, с приятными в общении девушками просто интересно проводить время.
-Ну пойдемте, пойдемте, – приговаривала Нина Алексеевна, уже ведя нас по коридору. – Вы ведь никогда у меня не были, не видели, где я живу.
-Да мы и вас такой домашней в первый раз видим, – не преминул заметить я.
Нина Алексеевна кокетливо захихикала.

III. В гостях

Комнатка у Нины Алексеевны оказалась маленькой (о чем не преминул ей сообщить Миша – сама галантность), но очень уютной. По-новогоднему уютной, я бы сказал: под потолком до сих пор висели разноцветные гирлянды. Стены выдавали музыкальные и киношные предпочтения хозяйки с головой: Орейро, Джоли, Блум... кажется. На кровати, застеленной очень красивым тигровым покрывалом, уютно сидело с полдюжины мягких игрушек.
Нина Алексеевна суетилась ну совсем уж по-домашнему: включила чайник, достала конфеты, печенье, начала резать торт «Причуда»... Мы очень мило поболтали о группе, об осенней поездке на шашлыки, о нелегких взаимоотношениях Миши и Наташи К, о перспективах на будущее. Наконец, дошло дело до просмотра подарков...
Я спрятал лицо в руках.
-Ой!.. – Нина Алексеевна рассмеялась, увидев Мишину маляву. – Какая прееелееесть :-)
-Мы с вами сегодня сфотографируемся, а потом можно вставить туда фото, - поспешил предложить я, пока Нина не успела сказать (девушка-то вежливая), что так это и оставит торчать в стеклянной рамке.
Полотенце Нине явно понравилось. Правда, она решила, что мы сами вышивали. Каждый. Мне понадобилось все мое самообладание, чтобы не упасть под стол: представил себя, любовно вышивающим «Супер».
Не думай о мишене думайо мише...
-Мы с вами на «ты» окончательно перешли, да? – засмеялась Нина. – Прям как на шашлыках... Мне тогда Вова еще сказал: «Ну какое «Вы»? Нам вас замуж брать можно!» Кстати, Игорь, когда я читала твой интернет-дневник...
Моя рука с кружкой замерла на половине пути до рта...
-...то поняла, что меня зовут по имени, что у меня нет прозвища в группе. Это очень приятно.
Я, все еще бледный, кивнул и улыбнулся. К счастью, Нине позвонили на мобильник, и она вышла кого-то встречать. Я без сил откинулся на кровать. Таша сидела рядом и настраивала что-то в фотоаппарате. Миша ковырялся в ноутбуке куратора – это разрешение ему было дано самой Ниной, несмотря на то, что я буквально умолял ее не подпускать Мишу к технике более сложной, чем калькулятор.
Вернулась Нина Алексеевна не одна: в сопровождении парня и с роскошным букетом роз. Мы синхронно выдохнули.
Парень оказался общительным и веселым – одно только это заставляло проникнуться к нему симпатией. Надо было видеть, какую он состроил гримасу и каким голосом протянул «Чеее!?», когда в ответ на просьбу Нины посчитать количество роз Миша сказал, что их 30 штук. Мы с Ташей покатились со смеху.
-27 их! Мне же 27 исполнилось! – Нина тоже рассмеялась.

***

-Нина Алексеевна, а тут компромат есть? – поинтересовался Миша, листая фотоальбом на ноутбуке.
-Есть. Но ты его не найдешь :-)
Однако Миша все же откопал видео, где некие лица танцевали возле вешалки, используя ее как шест в стрип-танцах. Нина слегка покраснела, пусть сама в этих танцах и не участвовала, а лишь помогала поднять вешалку после того, как особо рьяный стриптизер опрокинулся вместе с ней на пол.
Нашлись и фото группы.
-Нина Алексеевна, вы мне их перекинете?
-Так я ж Никите перекидывала? Кстати, где он сам-то?
-Да он болеет. Я его вчера видел: он вот такой вот вышел (далее последовала мини-сценка, сопровождающаяся жуткими звуками, которые, насколько я понял, призваны были изображать кашель)...
-А чего это он?
-Нина. Алексеевна. А что вы хотите? Вы в самом деле думаете, что у него все в порядке с башкой? У человека, который ходит зимой без шапки? С вот такими вот ушами!?
-Машины, стойте, красный свет, – хохотнул я. Таша рядом согласно кивнула: видимо, тоже вспомнила уши а-ля передовой конницы Красной Армии.
У парня (после рукопожатия я начисто позабыл его имя) нашлась история в тему. Напоследок он посоветовал Мише, чтобы он сказал Никите о том, что без шапки ходить не стоит.
Затем настало время фотосессии. Таша прицелилась в нас объективом, а Нина сказала:
-Ну, обнимайте своего любимого куратора :-)
За право обнять за талию мне пришлось посоперничать с рукой парня. Я победил :-P Зато Миша недовольно дернулся:
-Хватит меня лапать! – моя левая рука настолько была увлечена борьбой, что правой, видимо, стало завидно, и она без моего ведома попыталась что-то сделать с Мишей. Что именно, история и потерпевший умалчивают.

***

Посидев минут двадцать, парень засобирался. Нам стало даже неудобно: вдруг мы им помешали? Неудобнее всего было, видимо, Мише, потому как именно он бухнул, стоило только Нине вернуться:
-Нина Алексеевна, можно нескромный вопрос?
-?
-Это ваш парень?
-Нееет... Это мой институтский друг.
Миша глубокомысленно промолчал. Видимо, думал о том же, о чем я: институтский друг – 27 роз – 100 рублей/штука...
Мы еще немного поболтали, посмотрели фотографии (откуда узнали, что Нина, оказывается, очень хорошо владеет фотошопом: одно фото в леопардовом бюстгальтере, мастерски соединенное с видом пляжа на закате и окутанное спецэффектами, чего стоило), немножко помогли... гмм... убрать со стола (вся помощь заключалась в том, что Таша переставила грязные кружки с одного стола на другой :-)) и распрощались.

IV. В кино

Чтобы достойно закончить день, мы отправились в кинотеатр на «Самый лучший фильм». По пути у нас разгорелся довольно жаркий спор о парне: только ли друг он для Нины Алексеевны? Наташа упирала на то, что да. В ответ на наш аргумент о достаточно дорогом для просто друга подарке ответила, что у нее у самой есть такие друзья. Наши скептические взгляды были красноречивее любых слов, и девушка немного обиделась, в отместку каким-то образом переведя тему на Мишину влюбленность в одну из девушек с параллели. Когда тот попытался передвинуть разговор на меня и Настю из «Ю-51» я мгновенно перекинул тему обратно. Готов был уже подумать, что все закончится как 6 января, когда мы перессорились и все закончилось тем, что тупо разошлись в три разные стороны.
Выглядело, должно быть, очень эффектно.
Для того, чтобы взять билеты в кино, нам пришлось отстоять в огромной спиралевидной очереди. Да-да, именно спиралевидной: для того, чтобы встать за последним, приходилось лезть в самый центр людской массы. А как эта спираль начала раскручиваться – надо было видеть.
Несмотря на то, что взяли три билета, Миша решил доказать, что можно в такой толпе пройти и на халяву. И удалось! Сочетая незаметность ввиду небольшого роста, умение нырять между людьми и актерский талант, он действительно пролез, не предъявив билет! А уже потом, на балконе (куда мы нагло взобрались, несмотря на то, что места у нас были в партере с краю), сокрушался по 150 потраченным рублям и рассуждал о перспективах жизни на халяву.
«Самый лучший фильм» оказался пошловатой, нижепоясной, но действительно смешной, стопроцентно компанейской комедией. Мы остались довольны.
Это был хороший день.

P.S. К сожалению, основные фото делались на фотоаппарат Таши, потому под катом лишь то, что удалось щелкнуть мобильником. Около 150 КБ.
Смотреть
Рубрики:  DIAry: В гостях
DIAry: Отдых с друзьями

Моя Мечта - Моя Реальность

Вторник, 29 Января 2008 г. 11:08 + в цитатник
Все, сегодня моя мечта стала реальностью :-)
Я слишком взволнован и доволен, чтобы что-то писать. А объяснять ничего не буду в любом случае: договор с самим собой еще в силе.

Но я хотел попросить вас... Улыбнитесь мне? Один смайл в комментарии, ничего больше. Один смайл, я не прошу о большем. Да большего мне и не нужно. Просто улыбнитесь, порадуйтесь несколько секунд за меня. Пожалуйста :-)
Рубрики:  DIAl-up

Моя Мечта: в Ожидании Чуда

Понедельник, 28 Января 2008 г. 07:54 + в цитатник
Ну вот... Осуществление мечты, которая появилась несколько лет назад, и которой я буквально жил последние полгода, вступило в решающую фазу. Назад дороги не будет.
Это страшно, когда от твоих стремлений и усилий зависит пусть и многое, но далеко не все. Когда твоя мечта зависит от кого-то настолько сильно, что остается лишь кусать локти и надеяться на то, чтобы все сложилось именно так, как необходимо.
А еще страшно, когда твоя мечта может оказаться совсем не тем, что тебе нужно.
Сейчас ситуация не имеет ничего общего с той, о которой я рассказывал в посте «Синица и журавль». Кроме одного: и тогда, и сейчас мне нужно было сделать выбор. Три месяца назад выбрать я так и не смог.
Теперь я твердо могу сказать: я сделал все, что от меня зависит. Возможно, я сделал что-то не так. Возможно, изначально двигался не в том направлении. Но теперь я сделал свой выбор. Верный или нет, но он – мой. Если это ошибка – винить буду только себя. Это легче, чем копить злобу на кого-то. Если это верный вариант – я буду радоваться вдвойне, потому что решение принимал сам.
Никогда не был суеверным, но сейчас судорожно вспоминаю все приметы, которые придадут мне хоть немного больше уверенности. Не спрашивайте: я никому не скажу о своей мечте, даже если она осуществится: просто в благодарность
кому? Не имею понятия, да это и не важно.
за исполнение того, чего я так долго ждал.

Я атеист, я не верю в бога.
Мне близок сатанизм, но я не верю в Сатану.
Я не верю ни в какой иной высший разум.
Но сейчас я молюсь. Не знаю кому... Наверное, своей мечте.
Я очень хочу, чтобы она осуществилась.

P.S. Тсссс...

Серия сообщений "...о своем":
Часть 1 - Зона Отчуждения
Часть 2 - Призраки
Часть 3 - Не как в детстве
Часть 4 - Синица и Журавль
Часть 5 - Моя Мечта: в Ожидании Чуда
Часть 6 - Усталость от людей
Часть 7 - Три года в двух минутах
...
Часть 20 - Смысл жизни
Часть 21 - Увиденное ранее и случившееся позднее
Часть 22 - Наследие Вачовски

Рубрики:  ДИАлектика

Расплата за географическую тупость

Суббота, 26 Января 2008 г. 03:49 + в цитатник
Ну, не может же раздел “Nightvision” пустовать вечно?

Видимо, устав бороться со своей географической тупостью, я решил прибегнуть к радикальным методам: сел в автобус, не смотря на его номер, и проехал на нем несколько остановок.
Место, где я вышел, было слишком незнакомым для центральной области города, но чересчур застроенным многоэтажками и магазинами, чтобы я мог назвать его окраиной. Точно сказать не могу, но, наверное, некоторое время я все же погулял по местности, потому что в следующий раз, когда я «ощутил себя» (впредь я так буду называть моменты, когда получал полный контроль над своими действиями: во снах ведь такое дозволяется далеко не всегда), солнце уже клонилось к закату, а я отошел довольно далеко от остановки.
От тревоги до паники – один шаг, когда угроза безвыходного положения становится ощутимой. Пока что я испытывал лишь беспокойство, но... но солнце садилось слишком уж быстро, горизонт становился все ближе, а места пусть и нельзя было назвать дикими, но ничего знакомого абсолютно не просматривалось.
Я умоляюще взглянул на солнце. Пожалуйста, не садись! Оно не послушалось, но подсказку все же дало. Из моих окон не видно ни заката, ни рассвета. Когда я выхожу из дома, то солнца так же не наблюдаю. Лишь делая полукруг для того, чтобы выйти к остановке, я вижу его. Значит... Там восток. Солнце сейчас слева – запад. Идти... на север!
Дворы, дворы... Девушка. Ее губы дрогнули при взгляде на меня, словно она хотела что-то сказать. Попросить о помощи? Но я почему-то не решился. Продираясь сквозь бесконечные песочницы, качели и горки, пробегая под арками, я добился лишь того, что вновь оказался возле дороги. Автобусная остановка (другая) располагалась неподалеку, и я униженно пошел туда, смирившись с тем, что у людей спрашивать все-таки придется.
Однако на остановке я обнаружил список ходящих здесь автобусов... «22», «135», «43»... «35»! Мне хотелось петь: этот маршрут пролегал через мою остановку!
Как на заказ первый из подошедших автобусов гордо нес на лобовом стекле цифру «35». Я радостно залез внутрь.
В салоне я прибился на заднее сидение, справа от двух девушек, смеривших меня внимательными взглядами. Места было мало и, кажется, мне пришлось даже пододвинуть одну из них, чтобы не сидеть у нее на коленках.
Солнце, словно выполнив свою миссию, скрылось. Теперь я мог ориентироваться лишь по узким кругам света, который давали придорожные фонари. Зато в салоне было светло, и я с интересом оглядывал публику: краем сознания я вроде понимал, что это сон, потому что точно помню: искал кого-то интересного. Кто мог бы сыграть во сне ключевую роль. Претендентами были: две моих соседки, бугай грузинской наружности, стоявший в центре, и молодой мужчина с внешностью Гордона Фримэна. Пожалуй, только этим меня и заинтересовал.
Так кто же? Девушки или бугай? Секс или мордобой будет конечной точкой этого сна? Нет, отнюдь не в каждом сновидении присутствуют секс и драки, но слишком уж вызывающе выглядели девушки и слишком отчетливо проступали мускулы сквозь одежду грузина.
...Но где же моя остановка? Где вообще знакомые остановки? Не выдержав, я соскочил с сидения и подбежал к кабине.
-Извините, а «35» останавливается на Топографе?
-На «Топографе»? – удивилась кондуктор. – Нет, маршрут давно сменили.
На ватных ногах я вернулся на место. Одна из девушек вышла, пока я бегал по автобусу. Зато вторая, несмотря на то, что теперь места было достаточно, придвинулась ко мне вплотную.
Но сейчас мне было не до нее. Ощущение сна было не таким сильным, чтобы я позволил себе развлекаться с девицей, а потом всю оставшуюся ночь шататься хрен знает где. Скоро ночь, наверняка не больше часа до того, как автобусы перестанут ходить. Надо...
-Эээй, парень, – защекотал мое ухо вкрадчивый голос.
«Точно сейчас трахаться предложит», - с тоской подумал я и повернулся с целью дать отказ. И отшатнулся.
На меня смотрели глаза, подернутый туманной дымкой, с набрякшими веками... Глаза наркоманки. В руках она держала маленькую колбочку с белым порошком.
-Даваааай? – черт, какой же у нее голос.
Я замотал головой.
-Почему? Ведь все же... - и я увидел, что творилось в автобусе.
Сидящие справа от двери парень с девушкой занимались сексом. Причем, анализируя выражения их лиц, я понял, что девушке определенно нравилось, а парню – нет. Несмотря на всю неприятность ситуации меня это позабавило: обычно наоборот. Слева еще две парочки предавались любовным утехам.
Девушка уже тянула ко мне руку, когда я соскочил и подбежал к плотному мужчине, сидящему у окна и безразлично смотрящему на пейзаж: обрывки деревьев в кругах света.
-Извините, вы не знаете, кто выходит там, откуда можно доехать до Топографа? – задал я идиотский, но абсолютно уместный во сне вопрос.
-Да. Вон тот, – мужчина кивнул в сторону, где сидел «Фримэн» с девушкой и стоял бугай-грузин.
-Мужчина с женщиной? – с надеждой спросил я.
-Нет. Здоровяк.
Я собрался с духом и подошел к бугаю.
-Извините,
да сколько можно извиняться!?
вы не подскажите, мимо вашей остановки какие автобусы ходят?
Бугай повернулся ко мне.
Все. Щас зах**рит, – каких-то сверх сил, иногда дающихся во снах, я не ощущал.
Но бугай неожиданно ответил приятным баритоном:
-«122», «155», «11»...
!!!
...-«49»...
!!!!!!!
-Спасибо!!!
-Не за что. Я к жене еду. У нашего сына сегодня День Рождения. Год исполняется, – бугай слегка улыбнулся.
Я вежливо кивнул (потом корил себя, что не поздравил) и пошел к «своей» наркоманке, призывно смотревшей на меня со своего места.
Теперь я был уверен, что доберусь домой. Наверное, именно эта уверенность и была целью сна, потому что вместе со спокойствием пришло и пробуждение.
Рубрики:  NightVision

Необъяснимый страх

Среда, 23 Января 2008 г. 06:02 + в цитатник
Бывает, что эмоции приходят раньше, чем понимание причины, которая их вызывает, а увиденное откликается внутри тебя чувством абсолютно отличным от того, которое ты ждешь.

Сегодня утром прохаживался по остановке в ожидании автобуса, который повезет меня навстречу последнему в этой сессии экзамену. Три человека, также ожидавшие транспорт, хмуро поглядывали на странного парня, улыбающегося чему-то своему. Естественно, как же можно улыбаться на холоде, в половину девятого утра, когда свежи воспоминания о недавно покинутой уютной постели? Да еще и в среду – середину рабочей недели: уже успел устать, а до выходных еще так долго. Но в жизни и без того много неприятных моментов, чтобы я позволял себе реагировать на недоброжелательность, несущую в себе мелкую и глупую зависть хорошему настроению.
Учитывая то, что институт находится в двух остановках от моего дома, ждать мне пришлось совсем недолго: уже через полминуты корейское чудо техники затормозило в трех метрах от меня и гостеприимно распахнуло дверь.
Я не спешил двигаться вперед: на Топографе обычно выходит довольно много народу, а самого меня сильно раздражает, когда при выходе из автобуса вижу лица людей, плотным кольцом окруживших выход, на которых читается лишь одно: «Быстрей! Быстрей!» А некоторые и вовсе пытаются залезть, не давая выйти. Таких, правда, порой успокаивают вежливым опрокидыванием на тротуар с высоты ступенек.
Потому я предпочел подождать, пока народ вытечет из брюха транспорта, освободив место. Тогда я и увидел мальчика.
Лет пять-шесть, одет до боли знакомо: черная шапка, синий пуховик, потертые джинсы и синие сапоги на застежках: ну ни дать, ни взять, я в раннем детстве. Он неловко переминался на второй ступеньке автобуса, словно ожидая, что кто-то поможет ему спуститься. Иногда поглядывал на женщину, уже вышедшую из автобуса, и теперь терпеливо дожидавшуюся его чуть поодаль.
Однако мальчику никто помочь не спешил. Да и возраст, в общем-то, уже обязывает уметь ходить по ступенькам. Наверное, так думали те, кто находился внутри автобуса. Вот только они не видели его лица: растерянного и нерешительного.
Вспомнив о недовольных взглядах своих соседей по остановке, я понял, что публика здесь собралась не самая добрая, и уже сделал шаг навстречу мальчику, когда он прыгнул. Со второй ступеньки автобуса – и сразу на землю.
Одна нога мальчика коснулась обледенелого асфальта чуть раньше другой, заскользила и вывернулась под неестественным углом. Мальчик упал. Я испугался, что он сломал ногу, но тот, к счастью, довольно быстро развеял мои опасения: не закричал, а лишь скривился – так морщатся от небольшой, вполне терпимой боли – и попытался встать.
Я застыл в двух шагах от него. Необъяснимый, но сильный страх буквально приколотил меня к тому месту, где я остановился, так и не успев помочь мальчику спуститься. Забыв все правила приличия, я неотрывно смотрел на ногу мальчика, которая безвольно волочилась по земле, выворачиваясь в разные стороны. Мальчик не оставлял попыток встать, но уже было ясно, что ему это не удастся: сил в руках не хватало для того, чтобы приподнять тело, сапог, надетые на здоровую ногу, беспомощно скользил на снегу с черными полосами от следов торможения, а вторая нога теперь изогнулась под таким невообразимым углом, что стало ясно – это протез.
-Да что ж ты делаешь, а!? – женщина, ждавшая мальчика, подбежала к нему и взяла на руки. Голос ее несколько отрезвил меня. Страх ушел, но тут же освободившееся место наполнилось злостью. «Что ТЫ делаешь, кукушка!? Почему ты не помогла ему спуститься, зная, что у него с ногой?»

За последние несколько лет в моей жизни случались моменты, способные напугать человека, пусть их было и немного. Но я давно не испытывал такого необъяснимого страха, как при виде этого немного похожего на меня мальчика с искусственной ногой.

P.S. От тройки снова отказался. Последняя пересдача в пятницу. Не знаю, как рассказывать ей на четверку. От меня, видимо, требуется наваять проект идеального уголовного закона. Материть и желать удачи просить не буду – жаль тратить ваши мысленные ресурсы. Хотя... можете поматерить нинобарисавну. Или просто ее убить – так вернее.

Серия сообщений "Уличное":
Часть 1 - Хот-дог и просто дог
Часть 2 - 15 рублей за хорошее настроение
...
Часть 9 - О том, как административное право развращает молодежь
Часть 10 - Девочка, которая что-то во мне изменила
Часть 11 - Необъяснимый страх
Часть 12 - Становление деда-летописца
Часть 13 - Нам всем под силу
...
Часть 15 - Два лица одной женщины
Часть 16 - Автобус номер "бесконечность"
Часть 17 - Православие подъездное: ребра и обезьяны

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

Новое рандеву с ФинАлексом

Понедельник, 21 Января 2008 г. 11:26 + в цитатник
Вслед за Acryll славное сообщество Моя_Косметика пригласило записаться в Постоянные Читатели и меня. Премного благодарен, но салон красоты два раза в неделю, педикюр, огуречные маски и малиновый блеск для губ от «Ревлон» и без того делают меня неотразимым.
__________

-Ееелки-палки! – Женя согнулся в приступе хохота.
Такую реакцию у него могло вызвать все, что угодно, но шестым чувством я угадал, по поводу чего он верещит на весь коридор.
К нам – пятерым неудачникам предыдущей сдачи Финансового права – спешило нечто, укутанное в аккуратный костюм и в рубашку, сильно отливающую... розовым.
-Какой гламурный отлитничек, – поприветствовал я нечто, в чем с трудом узнал Мишу.
Женя был не столь корректен: после его слов Миша кинул страдальческий взгляд на меня: вот, мол, с кем приходится иметь дело.
-Ты учил? – прервал я словесный понос Жени, после каждого слова которого лицо объекта насмешек все больше приближалось к цвету рубашки.
-Ну... как... – Миша повел плечами.
-Ну как! Обложку прочитал, и все! – вклинился Женя.
-Какую обложку?
-Своей головы!

__________
Здесь надо отметить: такие фразы, несущие смысл настолько глубокий, что они понятны одному лишь автору, в устах Жени нередки. Наконец я сподобился на то, чтобы предоставить часть подборки фраз, которые любовно выписывал на протяжении семестра в отдельную тетрадку.
Авторство нижеприведенных изречений сомнений не вызывает
:

-Отсутствие пальца между ног – это отличительный признак его личности. (О Мише)
-Миша, глядя в твое ухо, я вижу упадок цивилизации.
-Игорь, я понял, в чем разница между тобой и Никитой! Ты хот-дог ешь элегантнее!
-Игорь, ткни Мише пальцем в ухо, чтобы у него мозги увеличились.
-Это какой-то придурок: или ты или Таня.
-Миша, если силы нет в двадцать первом пальце, то и мужской силы не будет.
А еще Женя может в стихах, когда речь о любимых одногруппницах:
-Маша... Пять баксов – будет наша.
-Рита – десять килограмм целлюлита.

Ну разве не красавец? :-)

__________


-Жень, ты, как всегда, гениален.
-Ты че, опять со шпорами? – уставился на меня Олег из Ю-51. – Не гони! Он увидит – вышвырнет тебя опять! Будешь потом комиссии пересдавать!
Напугать ему меня удалось. Шпоры вытаскивать из рукавов не стал, но пообещал себе пользоваться ими только в самом крайнем случае.
-А ты сам учил? – поинтересовался у меня Миша.
-Да... Но я не могу учить Финансовое право! Оно не поддается учению! Одно запомнишь – другое из головы вылетает! Пока повторяешь первое – забываешь второе! Но... я все равно сегодня сдам.
-Почему это?
Я заулыбался.
-Меня сейчас, как минимум, три девушки матерят. И причем две из них из других городов. А еще у меня несколько пожеланий удачи, одно из которых даже из другого государства.
-Игорь, я не думаю, что тебе это поможет.
-Идите в жопу, грешники! – я был весел. – Сегодня я сдам!
-Игорек, ты, наверное, с ума сойдешь, если на пять сдашь, – ухмыльнулся Женя.
-Ага, как у нас Настя. Тоже вышла, в зачетку глянула и начала прыгать. Думали, крыша поехала, - сказал Олег.
-Слышал, Игорь? Так что не отставай, – заржал Женя.
-А че, они... это... вместе? – заинтересовался Олег.
-Это та Настя? Черненькая?
-Да. Брюнетка.
-Нуу... Дружат.
Олег удивленно на меня уставился. Я продолжал улыбаться.
И почему вокруг меня постоянно так много слухов подобного рода?
Если быть до конца честным, то уверенность в своих силах была немного показной: на самом деле опасения оставались, и довольно серьезные. Нет, за тройку я был спокоен... Но тройка означает невозможность пересдачи «удова» по Уголовнму праву! Значит, нужна четыре. Ах, ладно, сдам. Я учил. ФинАлекс – хороший мужик и ко мне относится хорошо, даже не смотря на недавний прокол.
Я вновь улыбнулся. На этот раз – воспоминаниям...

__________
ФинАлекс: -Юра... Ну так что тебе ставить? Если двойку не хочешь, а выше ничего не заслужил?
Юра: -Поставьте «Respect»!
***
ФинАлекс: -Что за семинар... Прям праздник какой-то: все на месте, все готовы... Кому двойки-то ставить?
Юра: -Ну, давайте мне.
***
ФинАлекс: -Так... Ну вот М*****кин, наверное, знает ответ на этот вопрос, да?
Миша: -...
ФинАлекс: -М*****кин!
Миша: -...
ФинАлекс: -М*****кин!
Миша: -...
«Ю-53» (хором): -Миша!
ФинАлекс: -Вы все еще с нами?
Миша: -...Нет...
***
ФинАлекс: -Хватит болтать. Выгоню обоих.
Петя: -А если я сам с собой?
ФинАлекс: -Все равно обоих: ты сам с собой, а ухахатывается Юра.
***
ФинАлекс: -У вас сегодня малая суббота, да? Две пары... У другой-то группы – три!
«Ю-53»: -Нет, у той группы тоже две пары.
ФинАлекс: -Что, только у меня три пары сегодня? Почему так не повезло...

__________


В аудитории нас сидело семеро: я, Миша и Женя представляли «Ю-53», Олег, Бык и Евгений – «Ю-51» и Лена (пытающаяся сдать Финансовое право уже четвертый раз) – «Ю-52».
-Ну что... – начал ФинАлекс. – На прошлом экзамене мы познакомились с новым видом списывания (*взгляд на Женю, скрючившегося на предпоследней парте* – что он там начудил, интересно?)... Так что давай вылазь оттуда и иди на первую парту. Также мы познакомились с новыми технологиями шпаргалок (*взгляд на меня, расположившегося на второй парте*)... Д*****ев, молодец, место правильно занял. В этот раз еще раз повторяю: пользоваться не рекомендую. Лучше три строчки – но сам. Побеседуем, поразмышляем, понапридумаете чего-нибудь. Я вас гонять не собираюсь. Даже тройки автоматом могу поставить, кому нужно... Нужно?
Желающих не оказалось.
-Ладно. Берите билеты.
Я тянул билет вторым. В этот раз тщательно отсчитал четвертый слева (именно эта цифра почему-то настойчиво ассоциировалась с Финансовым правом. Уж не знаю, почему) и не прогадал!
«1. Российская федерация как субъект права» (так... что-нибудь придумаю вдобавок к тому, что помню).
«2. История развития науки Финансового права» (Ура! Этот вопрос я знаю лучше всего!)
«3. Характеристика... (Какого!?...)
-Вопросы по билетам есть? – осведомился ФинАлекс.
Я вскинул руку.
-Да, Д*****ев?
-Что за...
-Сюда подойдите, не надо кричать через всю аудиторию.
Я сел напротив ФинАлекса.
-Что за «Характеристика фонда будущих поколений»? Такого вопроса точно не было в списке.
-Хм... О Стабилизационном Фонде слышали?
-Да. Но он был расформирован 1 января этого года, – блеснул я знаниями.
ФинАлекс был приятно удивлен.
-Да, вы правы. И вместо него создали фонд будущих поколений... – он вкратце объяснил мне суть этого фонда. Я поблагодарил и, сияя, прошел на место.
-Так, ну ладно, вы готовьтесь, а я пойду, прогуляюсь, – неожиданно сказал ФинАлекс. – Но не обольщайтесь! Я попрошу кого-нибудь, чтобы заходили и присматривали за вами!
-Вы... уходите? – по глазам Олега было видно, что он ожидал этого даже меньше, чем пятерки автоматом по всем предметам вплоть до пятого курса сразу.
-Ну а что я, сидеть тут буду, ждать вас?
-Пи**ец, – Женя не смог сдержать радости.
-Так... – ФинАлекс остановился на пороге. – Я все прекрасно слышу. Сейчас пойдешь отсюда.
Слух у ФинАлекса, кстати, действительно феноменальный. Легко может расслышать то, о чем тихим шепотом беседуют в метрах пяти от него.
-Извините. Вырвалось.
-Ладно... – ФинАлекс вышел из аудитории. Однако через десяток секунд вновь появился в дверях. – Я еще не ушел! – рассмеялся и на этом отчалил с концами, оставив нас в состоянии крайнего шока от неожиданно свалившегося счастья.
В принципе, пары он всегда вел очень забавно.

__________
ФинАлекс: -Все, что вы можете сказать по этой теме? Что-то мало.
Женя: -Да хватит.
ФинАлекс: -Нет.
Я (крыша поехала окончательно): -Да!
ФинАлекс: -О, Д*****ев... К доске не хочешь на следующий вопрос?
Я: - Я его и готовил *выхожу к доске*.
Олеся (с места - на всю аудиторию): -Молодец, цыпа, не зря я тебе ночью звониииилаааа!
Группа грохнула. Я закрыл лицо распечатками.
ФинАлекс: -Я так понял, пары не будет, да? :-)
***
ФинАлекс: -А на избирательный участок института никто не хочет сходить помочь? А, ну да, вы студенты, вам мотивация нужна... Какая же... А, у вас экзамен по моему предмету? *ехидно улыбается*
Группа смеется.
ФинАлекс: -К тому же, работа на избирательном участке сплачивает. Сидишь вот с 10 утра до 7 вечера, бюллетени считаешь... А там их полторы тысячи. И тут расхождение на 20! Проголосовало 1480, а бюллетеней 1500! Ну, математика – наука добрая: дописываешь сам 20 штук...
***
ФинАлекс: -Нет, ну я, конечно, разные причины прогулов слышал... Однажды прихожу на семинар, а в аудитории никого. Вообще. На следующем семинаре спрашиваю: «Вы где были?» А они День Группы отмечали, оказывается! Придумали тоже, "День Группы"... Ну я предложил День Преподавателя устроить: студенты приходят, а преподавателя нет...

__________

Я вдруг оказался самым умным: толком не ответив на свои вопросы, начал консультировать окружающих. Налоги, правонарушения, методология, страхование... Черт, откуда все это повыплывало в моей памяти?
Больше всего я боялся, что ФинАлекс подумает, что я списывал. Потому, когда пришло время ему возвращаться, поставил локти на парту и сжал ладонями голову. Типа думаю, ага.
ФинАлекс вернулся примерно через полчаса, когда мы уже все извелись и буквально молили его явиться.
Пошедший первым Олег получил тройку, чему, в принципе, был доволен. Бык и Евгений отделались теми же оценками, причем, ФинАлекс явно пожалел их. Женя, аккуратно все списавший, был раскушен и завален вопросами. Но, уходя, он показал мне: все отлично. Вот так и умудрилась гордость нашей группы сдать сессию на все четверки.
Лена отделалась тройкой. Пришел мой черед.
Пока я выкарабкивался из-за парты, вспоминались всякие ужасы, из которых особо выделялся ответ на семинаре, который я считаю самым ужасным в своей студенческой карьере. Помню, вопрос назывался «Бюджетная классификация». Я готовился дома и отвечать вызвался сам, но я ВООБЩЕ не понимал, о чем рассказываю. Вворачивая в сложноподчиненное предложение третий или четвертый по счету причастный оборот, я с ужасом думал: «Что я несу!?» По количеству морщин на лбах моих одногруппников, я понял, что они тоже едва улавливают смысл пламенной речи. Хотелось остановиться, сказать «Извините», удариться затылком о доску и только после этого продолжить.

Но теперь все было иначе. Несомненным моим преимуществом в глазах ФинАлекса стало то, что при ответе я, в отличие от предыдущих ответчиков, вообще не подглядывал в листок, куда записывал план ответа. Немного поспорив со мной по первому вопросу, но в целом согласившись, ФинАлекс похвалил меня за второй. Третий даже дослушивать не стал, зато решил полистать зачетку:
-Ну-ка, посмотрим, как у тебя с успеваемостью.

Первые два года ты работаешь на зачетку, оставшиеся три зачетка работает на тебя – те студенты, которые каким-то образом пропустили мимо ушей эту простую истину, распечатайте и повесьте над кроватью. И молитесь на эту фразу три раза в день, по выходным – пять раз.
Надо признаться, что на зачетку я не особо-то и работал. Если четвертая сессия у меня сдана весьма неплохо, то в третьей полный ужас. И несмотря на то, что ФинАлекс еще на консультации говорил, что оценки в зачетке для него ровным счетом никакой роли не играют, я все же решил перестраховаться:
-То были ошибки бурной молодости.
-Бурной молодости? – улыбнулся ФинАлекс. – А тут вот хорошо... А тут – оооо... А тут какой разброс: пять, три, четыре... Экзамена по физкультуре не было? У меня вот всегда пять по физкультуре была: по всем остальным минусы, а по физкультуре – пять!
Мы с Мишей рассмеялись: в устах полноватого лысоватого преподавателя, носящего очки, эта шутка звучала особенно эффектно.
-По Уголовному почему тройка?
-Да... – я мысленно взвыл от радости: вот на этот вопрос я репетировал ответ в три раза дольше, чем на всякий другой. Старательно и чуть ли не перед зеркалом, оттачивая мимику и интонации. Ибо это был мой козырь – беседа по душам с преподавателям.
-Даа... Тут мне уголовщица все испортила, – вздохнул я.
-Уголовщица?
-Да. Л******на. Хотите, я вам расскажу, как проходили последние двадцать минут сдачи Уголовного права?
-Да я, честно говоря, знаю, как она... – поморщился ФинАлекс. – И что там?
-Во время сдачи экзамена в аудиторию ворвался Загид**** и начал ей тыкать в лицо зачеткой, в которую она кому-то поставила «неуд».
ФинАлекс закивал.
-При всех, что ли?
-Да!.. И после этого она никому не поставила ничего выше тройки.
-Понимаю... Ну зря он, конечно, при всех... Надо было хоть выйти вместе с ней.
-Ну да... А он в своей манере... Ну, вы же знаете его.
ФинАлекс вновь кивнул и рассказал пару схожих историй. После того, как в моей зачетке появилась оценка, я еще минут десять сидел в аудитории и слушал вместе с Мишей ФинАлекса. Потрясающий, конечно, препод.
Потом я все-таки попрощался, вышел в коридор и открыл зачетку. И хотя я уже знал, что там увижу, но все равно запись «хор» заставила зажмуриться от удовольствия.
***
-Игорь, ты сплетник, – без обиняков сказал Миша, зайдя в деканат, где я писал заявление на пересдачу Уголовного права. Сам он также получил четверку и теперь хотел закрыть сессию.
-Ну и пусть. Зато поговорили хорошо.
Утащив на радостях из деканата казенную ручку, я пошел домой: ждать декана с перерыва не было никаких сил.
__________
Спасибо вам, матершинницы :-)
P21_12_2007-09_27[1] (640x480, 56Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 52 51 [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь