-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1478
Комментариев: 42742
Написано: 75614

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Пришпорили

Пятница, 18 Января 2008 г. 11:41 + в цитатник
Ни сил, ни времени нет описывать сегодняшнюю сдачу Финансового права. Сил – потому что хочу спать. Времени – потому что сразу после сна намереваюсь наконец прочитать более-менее значительную часть постов, которые наваяли френды с 9 по 18 (в этот период читал урывками, откладывая большую часть на потом). Потому ограничусь сравнительно краткой записью.

Формально Финансовое право – предмет, пожалуй, самый сложный. Но несколько скрашивает его нелегкость преподаватель – веселый мужчина средних лет с замечательным чувством юмора. Во время экзамена хоть и беспрестанно палит шпоры, зато при ответе пытается вытянуть.
Насколько я был расстроен незаслуженной тройкой по Уголовному праву, настолько же почему-то был весел, когда спалился на Финансовом со шпорами и был выпровожен из кабинета. Вместе с этой двойкой я практически утратил шансы на «хорошо» при пересдаче (в том случае, если ФинАлекс поставил в ведомость «неуд»), а следовательно – лишаюсь возможности пересдать Уголовное право.
И все равно ну вот не грустится совершенно. Наверное, все дело в том, как мы втроем (Миша, я, Женя – если следовать хронологической последовательности) спалились со шпорами. Это был шедевр!
Ввиду того, что практически все сильные (и не очень) студенты нашей группы получили автоматы, я отправился сдавать в первой шестерке. Едва успел разместиться за партой, как в аудиторию влился смех из коридора и голос Миши, спрашивающий у Вовы шпоры и говорящий что-то по поводу прохождения экзамена. Сидевшие в аудитории захрюкали от смеха, ФинАлекс тоже улыбнулся и сказал:
-Так, ну для него сдача на сегодня окончена.
И действительно, в аудитории Миша так и не появился: ФинАлекс сказал ему приходить сразу на пересдачу. Это первый на моей памяти случай, когда студент запалился со шпорами, не успев ими воспользоваться.
Теперь обо мне. Вопросы попались чудовищные: методы финансовой деятельности государственных и муниципальных образований, участники бюджетного процесса (к слову, этот вопрос в выданном нам ранее списке присутствовал в очень искаженном виде) и основания ликвидации кредитной организации (аналогично второму).
Честно, я в первую очередь рассчитывал именно на знания: в голове все-таки что-то оставалось после изготовления шпор и чтения найденных ответов. Но здесь у меня просто не было выбора: на каждый из вопросов я знал буквально по нескольку букв информации (хотя, как показала сдача иных студентов, этого микрона вполне хватило бы на «хорошо»). Пришлось пришпоривать. Ситуация осложнялась:
-неудачным местом (прямо по диагонали от ФинАлекса).
-неудачной одеждой (в свитере не было карманов, потому приходилось каждый раз, вытянув не ту шпору, лезть аж в карман джинсов. Потом нашел другой выход: начал смятые шпоры пихать прямо в джинсы: так приходилось совершать меньше опасных движений. Уже дома даже из трусов две смятые бумажки умудрился выудить о_О).
-Никитой, сидевшим на соседнем ряду и ввиду слабой ориентации в пространстве палившим меня, улыбаясь и тупо глазея на мои манипуляции. Если бы ФинАлекс проследил за его взглядом, экзамен окончился бы для меня гораздо быстрее.
Но я преодолел все это... чтобы спалиться самым глупейшим (ну, не считая Мишиного) способом.
ФинАлекс вышел из аудитории, чтобы поговорить по телефону. Естественно, все полезли за шпорами. Я нашел два нужных мне листка: один спрятал под свитер, другой – под листок на парте. Когда ФинАлекс вернулся, то решил пройтись по рядам. И когда он проходил мимо меня, именно в тот момент – ни раньше, ни позже – я зачем-то приподнял лист, явив взору ФинАлекса уютно лежащую на парте шпору. Тот даже был несколько шокирован такой безалаберностью и честно признался:
-Ну ты даешь... Слушай, если бы ты не показал, я бы и не заметил.
Пока я собирал вещи, мы очень мило поболтали с ним о вопросах Финансового права и совести и, довольные друг другом, разошлись. Никакой несправедливости – все честно. Может, именно поэтому у меня и осталось хорошее настроение.
И, наконец, Женя. Этот вообще герой. Как полупроффи («полу-» добавляю после сегодняшнего конфуза: профессионалы таких детских ошибок не совершают) могу сказать: списывать он не умеет абсолютно, однако делает это регулярно с разной степенью успешности.
Начать с того, что как только я зашел в аудиторию (ввиду определенных обстоятельств сделал я это несколько позже остальных), то увидел выражение Жениного лица – лицо вора-рецидивиста, угнавшего с военной базы танк и теперь пытающегося спрятать его за спиной. Продолжить тем, что уже во время подготовки я услышал оглушительно громкий шелест бумаги, раздававшийся из-за спины. Создавалось такое впечатление, что Женя там полное собрание сочинений Тургенева перебирал. Ну и закончу тем, что, когда ФинАлекс вышел из аудитории, Женя начал чуть ли не в полный голос клянчить у меня шпоры (у него нужных не оказалось), употребляя при этом странноватые выражения типа «Не губи!» и «Не дай погибнуть!» Видимо, считал, что сердце у меня дрогнет и я отдам ему полный комплект шпор. Но единственное, что у меня дрогнуло – это губы, растянувшиеся в широченной улыбке.
Женю спалили вскоре после меня.
В понедельник втроем (плюс еще несколько резидентов других групп) идем на пересдачу. Есть время выучить... ну и подготовить новый, более совершенный и компактный набор шпор – для полного спокойствия. В понедельник решится, когда все-таки закончится для меня сессия и насколько успешно.

P.S. Сестренка, твоя SMS с пожеланием удачи, пришедшая после этой великой сдачи, очень порадовала :-)))

P.P.S. Только спустя два часа заметил, что написал "В свитере не было рукавов" вместо "В свитере не было карманов" :-)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Мудак li.ru № 1

Среда, 16 Января 2008 г. 10:35 + в цитатник
Жданов, блять, мудак полный.
Думаю, всем известно, что недавно трагически погиб в автокатастрофе Геннадий Бачинский. Так урод Жданов даже на этом пиар умудрился сделать.

__________
«ПОХОРОНЫ БАЧИНСКОГО!!!» - именно так: крупными буквами и с тремя восклицательными знаками.

До этого: «А ТЕПЕРЬ Я ПРОДОЛЖАЮ ВЫКЛАДЫВАТЬ ВИДЕО В ПАМЯТЬ О ГЕНАДИИ!!!»
__________
«Генадии». Уже в школе, наверное, вместо того, чтобы учительницу русского языка слушать, фотографировал ее сиськи, а потом клеил на фотку свой логотип.

Ссылку давать не буду: главное уебище всей блогосферы, по несчастливому стечению обстоятельств осевшее на нашем сервисе, а не на дне пруда, и так найти легче, чем китайца на российском рынке.
Рубрики:  Li.ru

Сенатор

Вторник, 15 Января 2008 г. 17:11 + в цитатник
-Ну вот, его уже нету! Я же тебе говорила, что надо было тогда брать!
-Там дефект был! Зачем брать некачественную вещь!?
-Когда нравится, надо брать! Всегда ты...
-Да привезут его еще десять раз! Думаешь, поставок...
-Да ты...
-А я...
-Вам чем-нибудь помочь? – мило осведомилась подошедшая ко мне девушка-консультант.
-Да... Успокоительное, если можно. Две порции, – я кивнул на родителей, которые стояли посреди мебельного магазина и на очень повышенных тонах выясняли, чья вина в том, что еще как минимум на полмесяца наш зал из мебели будут украшать только старое кресло и стенка. И елка о_О
Девушка понимающе улыбнулась и пошла к моим родителям, дабы попытаться успокоить разбушевавшихся посетителей. А я вновь остался один на один с мыслями о том, что завтра тяжелейший экзамен, что у меня не готова еще добрая половина шпор, а я разъезжаю по городу с родителями с целью купить мебель в зал и новое кресло мне.
О новом кресле я, кстати, и не заикался. Но раз уж предлагают... Отказывать, по крайней мере, невежливо :-)
...-Ну да, а когда привезут, то цену взвинтите еще больше! – мама, видимо, была очень расстроена тем, что понравившийся им диван уже купили. Потому что в образе сварливой тетки я ее вижу крайне редко.
-Женщина, мы не взвинчиваем цены сами. Все согласовывается с производителем.
-Ну конечно!
-Девушки, не ссорьтесь! – нет, я определенно был в ударе. Спорщицы и в самом деле замолчали.
Магазин мы покинули с пустыми руками.
***
-...дефект! – папа умудрился вести машину, практически не смотря на дорогу. Я влип в кресло и с жадностью ловил музыку, доносящуюся из наушника. Вполне возможно, какой-то из этих песен суждено стать последним из того, что я услышу.
-Ты так говоришь, будто там полдивана было оторвано!
-Ты подлокотник видела!?
-Ой, подумаешь, дерево немного поцарапано!
-Немного!? Да там здоровая выебо... выбобо... выебоебона...
-Чего-чего там!? – я вытащил второй наушник. Еще год назад я сделал бы вид, что ничего не заметил. Сейчас же я нагло, громко и цинично ржал.
-...чуть ли не сквозная! А может, и сквозная! – папа улыбался. И смотрел теперь на дорогу, что радовало еще больше.
-Ну, если это именно «выебоебоина», то, наверное, сквозная, – я опять пошло захихикал.
***
Выбор кресел в магазине-не-помню-названия был неплохой. Самые массивные и дорогие кресла стояли сзади, иначе загораживали бы собой остальное. Естественно, я сразу уставился на те, что стояли сзади. «Сенатор», «Президент», «Президент-2» - гласили ценники кожаных кресел. Попытка сыграть на Мании Величия. Ха-ха-ха... Ха. о_О Оказалась успешной: я разгреб кресла и остановился между «Президентом-2» и «Сенатором». «Президент» был черного цвета и с металлическими ножками. «Сенатор» - бордовый, металлических частей не наблюдалось. Цена разнилась незначительно – «Сенатор» стоил на 400 рублей дороже. С ужасом я осознал, что цена этих двух кресел равняется цене системного блока достаточно мощной конфигурации.
-Ну что ты застыл? – подтолкнула меня мама. – Сядь, посиди.
Я плюхнулся в «Президента» и замер, прислушиваясь к ощущениям. Затем пересел в «Сенатора».
-Ты сними дубленку и сядь нормально! – сказала мне консультант. И я вдруг понял, что мне уже не нравится, когда мне «тыкают» незнакомые женщины. К тому же, в тоне особой доброжелательности тоже не наблюдалось.
Но-но-но! С кем говоришь, холоп!
С... Сенатором?
Все. Я понял, что мне нужен именно «Сенатор». Что я и объявил родителям.
-Почему именно «Сенатор»? – поинтересовалась мама.
-Ну так дороже здесь ничего нету? – пошутил я.
***
Последнее, что мы посетили в тот день – огромный мебельный магазин-склад площадью чуть ли не в футбольный стадион.
-Ну да, мечтать не вредно, – понимающе кивнул я, когда мама с минуту простояла над шикарным диваном. – Тут даже цену вешать постеснялись.
На складе было дико холодно, и мысли начали сбоить. Пост, который практически оформился у меня в голове, начал скукоживаться и терять очертания. Тогда я выпросил у мамы ручку с листком и так и ходил, строча на клочке бумаги ключевые эпизоды. Продавцы, замечая меня, мигом как-то скучнели и съеживались. Может, за налогового инспектора приняли? :-) Только один настырный почему-то ходил за нами, при этом стараясь не подавать виду. Для отвода глаз делал какие-то петли и круги.
-Чего он бегает за нами? – вскоре я не выдержал.
-Может, смотрит, чтобы ничего не уперли, – предположил папа.
-Ага, в мебельном магазине! – развеселился я. – Сейчас тумбу в трусы засуну и побегу к выходу!
Вскоре отличился и отец. Увидев диван, подобный тому, на который запала при входе мама, подошел к какому-то парню к пуховике и спросил, где продавец.
-Я продавец, – косясь на меня ответил парень. – Я просто замерз.
Видимо, маме стало жалко продавца, которого одолевали холод и «налоговый инспектор» одновременно, потому что она, дождавшись, пока я вновь начал карябать что-то на листке, обратилась ко мне:
-Что, опять умная мысль посетила?
Парень как-то расслабился и назвал цену дивана...
Нет, мама, знаешь, мечтать иногда все-таки вредно.

P.S. «Сенатор» здесь

Серия сообщений "Шопинг":
Часть 1 - В китайском логове
Часть 2 - Изврат в магазине
...
Часть 9 - Ремонтное
Часть 10 - Поиски и рейтинг
Часть 11 - Сенатор
Часть 12 - Субботний день

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

Научное безумие

Четверг, 10 Января 2008 г. 14:04 + в цитатник
I. Голос разума.

Чем дальше стрелки часов убегали от цифры «12», тем отчетливее в голове звучал голос здравого смысла, который не очень вежливо, зато честно говорил, что мой план – бред тюленя в пубертатном периоде.
Не спать... Плохо выглядеть... Жалобно и устало смотреть на Веру Васильевну... И сказать, что всю ночь в Интернете искал статистику по муниципальной службе для научной работы...
Хэй, парень! – здравый смысл для своей речи выбрал почему-то голос GreatSebastian.
Ммм?
Хочешь, сыграем в бильярд?
Серьезно? – обрадовался я.
Конечно, нет! Спать ложись, балда!
Я возмущенно засопел, но признал правоту грубиянки.
Последней каплей было воспоминание об одном из осенних дней. О том, как я чувствовал себя в институте после бессонной ночи.
Решено. Я вытащил наушники из ушей, оборвав солиста “Oomph!” на полуслове и перевернулся на бок.
Сколько там мне осталось спать до звонка будильника? Часа два? Три?
-БЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...
-Твою маааааааа....
-...ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ...
-...аааааааааа...
-...ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ....
-...аааааааааа....
-...ЗЗЗззззз.
-...аааааать!!!
Я кубарем скатился с кровати, зная: чем дольше протяну, тем больше будет соблазн забить на защиту научной работы, проспать до двух часов дня, затем одеть бриджи и кепку, пойти на крышу и спеть там что-нибудь старое и всеми любимое... “You in the army now”, например.
Ну хоть жалобно-усталый взгляд есть?
...В ванной из зеркала на меня зыркнули не жалостливые, не усталые, зато донельзя злые глаза.
Да, Игорь! Отлично, Игорь! Улыбайся и танцуй, улыбайся и танцуй! Да с такими, бл**ь, глазами тебя не то, что Вера Васильевна слушать не станет! Тебя в институт не пропустят!
Мятое опухшее лицо дополняло картину. Так и хотелось придать ему симметрию парой ударов о стенку. И добить контрольным в лоб. Чтоб слушал в следующий раз умных людей в аське.
...Я уже, в общем-то, привык к утреннему ритуалу, когда при подходе к остановке вижу, как отходит полупустой автобус, а следующие два – битком. Но сегодня меня раздражало буквально все. Потому я и матерился про себя как сапожник, попавший себе молотком по пальцу. Именно так.
Ты чего ругаешься!?
Кончились игры, Басти. Теперь все серьезно.
...сурово сказал он, выскочил из окопа и тут же получил три пули в жопу. От своих, – ехидно подсказал голос и отключился.
А я влез в подошедший автобус, где получил еще немного пищи для размышлений при виде миленькой эмо-девочки, истыканной пирсингом.
Я с ужасом понял, что она мне понравилась.
***
-Ну, мальчики? Готовы к защите?
Я подтолкнул Мишу, и мы с понурым видом – ни дать не взять заключенные на утренней прогулке – подошли к Вере Васильевне.
-Ну как, мальчики, доработали научную? Съездили в научную библиотеку?
-Да. Мы...

II. Приобщение к святому.

...втиснулись в автобус.
Я сразу честно расплатился за проезд. А Миша – маленький скупердяй – решил снова проехать зайцем. Сначала долго «искал» деньги, а затем тупо отворачивался от кондуктора.
Ах тааак?
Через две остановки кондуктор вновь продиралась через пассажиров, чтобы обилетить новоприбывших.
-На поляне траву зайцы дружно косили! – пропел я.
Миша возмущенно зашипел.
-Ааа нам все равно, аааа нам все равно! Хорошая песня, да, Миша?
-Очень.
-А еще мне нравится модельер Слава Зайцев. А тебе?
-А мне Сергей Зверев, – кондуктор все еще стояла рядом, потому Миша попытался преобразовать издевательство в светскую беседу.
-Ясно... Ох, черт, у меня билет несчастливый! А у тебяаааа? – я, кажется, был в восторге от своей... бякостности.
-У меня?
-Ага. Где, кстати, твой билет?.. Ай. – Миша наступил мне на ногу и сделал страшное лицо.
К его счастью, кондуктор либо не слышала, либо сделала вид, что не слышала, либо не поняла, либо сделала вид, что не поняла... В общем, десятку Миша сохранил, чему остался крайне рад. Не по сумме, я бы сказал.
***
Сдав одежду в гардероб, мы подошли к окошку, где мне нужно было получить читательский.
Процедура оказалась быстрой: я не стал брать постоянный, ограничившись временным. Давненько я, кстати, не писал слово «Среднее» в графе «Образование». Порадовало. Два с половиной года – к черту: я не на пятом курсе, а значит, я не студент. Так – дырка от бублика.
-Что у вас в пакетах? В следующий раз приходите с прозрачными!
«А как же нам тогда книги воровать?» – дернулась в мозгу и там же вовремя умерла идиотская шутка.
-Но мы тогда книги воровать не сможем! – неожиданно сказал Миша.
Я удивленно уставился на него. Телепат херов...
-Будете так говорить, я вас вообще не пущу.
-Ну мы же шутим! – Миша обаятельно улыбнулся.
МЫ!?
-Я тоже, – слегка улыбнулась в ответ женщина. – Так что в пакетах?
-У меня только тетрадка, – продемонстрировал я Мишину тетрадь, которую какого-то черта нес сам.
-У меня тетрадки, распечатки.
-Сколько?
-Эээ... 35 листов.
-Так, вот на этих бланках вам в каждом посещенном зале должны будут поставить печать. Идите.

И я впервые за свою жизнь вошел в главную библиотеку города.

Первое время я тупо озирался по сторонам. Бог мой! Какая ж тут картотека! Ящички, ящички, ящички,ящички,ящичкиящички...
При мысли о том, сколько здесь книг, меня почему-то затошнило. Наверное, представил, как все это читаю.
А вот буфет, откровенно говоря, разочаровал. По крайней мере, если судить по читальным (только при контрольном прочтении вспомнил, как они называются. Сначала написал "читательские" и удивлялся безграмотному Ворду с его красным подчеркиванием) залам, я вправе был ожидать длинных столов с жареными поросятами, лобстерами и черной икрой.
Вместо этого я увидел небольшой прилавок, откуда на меня грустно смотрели булочки, шоколадки и прочие маленькие радости жизни. Сама буфетчица, когда я вошел, дернулась и, не мигая, уставилась на меня. Видимо, последнее посещение буфета библиотеки человекообразными было аккурат в день ее открытия, а саму буфетчицу держали тут 24 часа в сутки.
В общем, не впечатлило. Ну и правильно, в библиотеку надо ходить читать, а не жрать.
Пролистав несколько статистических сборников, мы так ничего и не нашли. Зато узнали, что количество браков в Хабаровске превышает количество разводов, зато рождаемость ниже смертности.
Хабаровчане, читающие меня! Быстро ушли заниматься сексом! Это уже не шутки!
В электронном зале мне хватило тупости мозгов посадить за компьютер Мишу. Ничего не найдя, тот бодро щелкнул по крестику в правом верхнем углу экрана, хотя табличка, стоявшая на мониторе, с надписью «КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ И ПРОГРАММЫ НЕ ЗАКРЫВАТЬ!» очень недвусмысленно предлагала этого не делать.
Естественно, уходили мы из электронного зала со скоростью, в два раза большей, чем шли туда.
***
В библиотеке имени Комарова (кажется) тоже не нашли ничего, зато полистали подшивку прошлогодних газет. Уже радость, ага.
...На пути к остановке мой теплолюбивый спутник забежал погреться... в книжный магазин. Вот урод. Должен ведь знать о моей болезни: если окажусь в книжном – с вероятностью до 80% куплю себе что-нибудь.
В этот раз я решил быть осторожнее: не стал проходить вглубь, а застыл возле канцелярских товаров.
Но сумничать не получилось: уже через десять секунд мне дико захотелось приобрести... детские магнитики за 90 рублей.
Где ты, мой здравый смысл?
Тут.
А чего молчишь!?
А что? Возьми. Будешь себе на голову крепить записки «Йа дебил». Гарантирую, примагнитится: давно мучили подозрения, что у тебя в голове вместо мозгов – намертво зависший процессор.
Спасибо.
Я буквально за шкирку выволок Мишу из магазина, и мы поехали домой. Жаль: первая поездка в легендарную библиотеку и абсолютно...

III. Защищайтесь, сударь!

-...зря съездили! Отдел периодики по-прежнему закрыт, электронный каталог выдает старые работы, а в другой библиотеке в статьях, которые нашли, не было статистики!
-Ну, давайте тогда просто побеседуем.
Блаблабла – в итоге нам сказали просто сесть и написать прямо сейчас основные проблемы муниципальной службы.
-Так... – начал соображать я. – Основные проблемы – кадровые, да?
-Угу, – Миша улыбался, радуясь непонятно чему. Наверное тому, что сейчас получит оценку за научную работу, практически полностью сделанную мной.
-Мало мест, где готовят муниципальных служащих... В сельской местности низок процент служащих с высшим образованием.
-Угу :-)))
-Сотри, бл**ь, эту улыбку идиотскую с лица! – взорвался я.
-Не могу! Я волнуюсь! :-))))
-Миша, твою мать... Сейчас попрошу, чтобы мы писали по отдельности. А потом сравним!
-Да-да, все, я серьезен, – Миша потряс головой и наконец убрал бесившую меня улыбку.
Через десяток минут мы протянули листок Вере Васильевне. Некоторое время она читала, беззвучно шевеля губами. Потом приподняла брови.
-«Учебные образования»? «Образовательные учреждения», может быть?
Кажется, я покраснел. Блин, вот чувствовал же что-то не то, пока писал! С кем поведешься, как говорится... «Вот тебе», – я наступил Мише на ногу. Тот удивленно посмотрел на меня, но в ответ ничего не сделал. Зато мне стало ощутимо комфортнее.
-Вот балды, – рассмеялась Вера Васильевна. – Ладно, давайте зачетки!
***
На бэкграунде
Да, я лирушник!
сознания маячила мысль о Жене с его абсолютно незаслуженной пятеркой, но я все равно любовался на «хор», выведенный Верой Васильевной.
Сессия открыта!
Я молодец, да?
Неа. Но все равно поздравляю, парень ;-)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Не нужно Рождества

Понедельник, 07 Января 2008 г. 07:31 + в цитатник
Убедительная просьба: если в голову вдруг стукнет мысль поздравить меня с Рождеством, стукните ее в ответ. Больно стукните. Чтобы обиделась и ушла.

1) На SMS все равно не отвечу: сколько не покупаю Мегафоновских карточек, а все равно в минусе.
2) Не считаю я Рождество за праздник.
3) Злой я какой-то с самого утра. а) Потому что не выспался: читал вторую книгу дилогии Лукьяненко о Диптауне - "Фальшивые зеркала". Блин, вот пример, когда, ИМХО, сиквел лучше оригинала. 400 страниц даже не проглотил - сожрал, громко чавкая.
б) Потому что с семьей праздновать предстоит все-таки :-/ Ну ладно, представлю, что это - просто повод хорошо пожрать.

Все, I'm out.


upd от 15:30: Ага. Щаззз...
Папа: -Крокодил, ты куда?
Я: -Бутерброды делать.
П: -Щас мама встанет, будем обедать. Типа празднично.
...
Мама встала.
...
Я: -Ну!?
М: -Андрей, ты варил что-нибудь?
П: -Так ты же варить что-то хотела?
Я (иду на кухню за бутербродами): -Отсюда мораль: встанет мама, не встанет мама - если нечего было жрать, то и не будет.

upd от 15:40. Иду обратно с бутербродами.
М: -Ты чего? Сейчас есть будем!
Я: -Я буду есть бутерброды.
М: -Почему? Игорь! В комнате бардак, кровать не заправил, шторы не открыл, не умылся... И сидишь с бутербродами за компьютером!
Я: -Я холостяк.

upd от 15:45. Мама заходит в комнату.
М: -Эй, холостяк! Считаешь, что жениться в 19 лет - нормально?
Я: -Уууу.. Эк тебя зацепило. Не собираюсь я жениться, остынь.
М: -Не родилась твоя невеста еще, да?
Я: -Родилась! Что я, на малолеток прыгать буду потом?
М (уходя): -Ну, так говорят просто некоторые.
Я (шепотом вслед): -Ага, педофилы, например.

upd от 16:30 (верующим убедительное предложение не читать). Сидим за столом.
П: -А он вообще Рождество не признает, да?
Я: -Начнем с того, что он не любит, когда о нем говорят как об отсутствующем. А если по теме: он вообще не только не признает, но и не понимает, почему миллионы людей празднуют ДР дяди, который две тысячи лет как умер.
М: -Дурачок.
Я: -Мне больше нравится "атеист". В твоем возрасте пора знать, что это далеко не одно и то же.

upd от 19:35. Играю в рамблер-бильярд. Заходит мама, видит пустой конверт, лежащий на тумбочке.
М: -Что за конверт?
Я: -Из-под денег.
М: -А деньги где?
Я: -Потратил.
М: -На что?
Я (раздраженно): -На конфеты!
М: -На какие?
Я (сливая партию): -На те, которые жрать сегодня буду под одеялом, когда вы спать ляжете!
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Я тоже

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 16:59 + в цитатник
Меня убивает манера утешать словами «Да ничего, я тоже...»
Эдакий вывертыш (позитивный вариант) знаменитого «Если мне плохо, пусть другому будет еще хуже».

Завалишь экзамен, подходит первый сочувствующий: «Ничего, не парься, я тоже иду на пересдачу. Еще и зачеты не все получил».

Доктор, ставя диагноз: «Не расстраивайтесь, у меня в ваши годы не только пневмония, но и геморрой, и недержание, и косоглазие были... Хотите, расскажу, как я стал врачом?»

Что несет в себе это «У меня тоже», если оно не сопровождается советами, основанными на собственном опыте? Если не проводится аналогий в прошлое, демонстрирующих то, что из ситуации легко можно найти выход?
Что несет в себе? Стремление показать, что тебе, мол, еще повезло? Что у кого-то дела еще хуже? Интересно, каким образом от этого должно становиться легче: почему, собственно, у меня дела должны быть хуже, чем у всех?
Висеть где-то в середине, зная, что есть люди, которым лучше, и есть люди, которым хуже, - это нормально для абсолютного большинства, включая и меня. Но кто согласится делить последнюю строчку с мальчиком из Ирана, которому при рождении вместе с пуповиной отрезали хозяйство, а на 12-й День Рождения был преподнесен подарок в виде горящего американского самолета, расквенячившего весь дом, включая тех, кто в нем находился, кроме мальчика: ему всего лишь изуродовало лицо и оторвало ноги-руки: даже вены вскрыть не на чем?
Очень надеюсь, что аналога этому примеру не существует в реальности

...Но тогда почему эта фраза все-таки порой действует, пусть даже зачастую эффект от нее недолговечен? Может, все дело не в словах, а в факте того тебе сопереживают?
____________
К чему?
Просто сегодня стоял на остановке и наслаждался разговором двух девушек.
-Да козел он просто! На День Рождения прийти не смог, говорит, дела у него!
-Не грузись, у меня тоже урод какой-то...

Какая прелесть. Настоящая любящая подруга.
«У меня тоже урод» – и это, кстати, неплохо, да? Как будто не сама выбирала, а вытянула механической клешней из автомата наподобие тех, что стоят на каждом углу, под завязку набитые мягкими игрушками.
Оооой, а я хотела кролика!
Тогда выбирай внимательнее. Ведь на этом автомате не идет обратный отсчет времени.

Серия сообщений "...есть мнение":
Часть 1 - Ложь или полуправда?
Часть 2 - Главная причина
Часть 3 - Я тоже
Часть 4 - Лапша, уши и то, что их связывает
Часть 5 - Из пидорасов - в д'Артаньяны

Рубрики:  ДИАлектика

Лирушное похмелье

Среда, 02 Января 2008 г. 06:40 + в цитатник
Утро после Нового Года, который справлял в хорошей компании у знакомого на даче, не имеет ничего общего с обычным утром. Когда просыпаешься не в пижаме, уютно свернувшись под одеялом, а голым в обнимку с шарпеем хозяина. Когда не засовываешь ноги в тапки тапки, а шаришь глазами по комнате в поисках трусов, в конце концов обнаруживая их на люстре с прилипшим к ним окурком. Когда встречая кого-то в коридоре, говоришь «Не доброе утро!», а «Ты кто?»
Интересно, а как бы это выглядело на лиру? Попробуем пофантазировать...

Итак, заходишь вечером первого января в свой дневник и видишь:

–надпись «Дневник закрыт от неавторизованных и от пользователей из черного списка». Матерясь, удаляешь свой никнейм из бана.

–дневник приобрел какую-то блевотную окраску. Стираешь с монитора плохопереваренный торт и убеждаешься, что все еще хуже, чем казалось.

–в эпиграфе появилось четыре баннера Жданова, а на почте – 40 фотографий Фабрики Звезд от него же с припиской «Спасибо, ты клевинький(-ая)».

–количество френдов возросло в два раза. Количество ПЧ – в четыре. Уменьшилось.

–цикл из нескольких десятков постов, каждый из которых поясняет (по крайней мере, пытается пояснить) предыдущий, потому что проще было попасть на «Новая запись», чем на «Редактировать».

–в исходящих ЛС мается письмо с предложением познакомиться, отправленное Валезу. И, что еще удивительнее, видишь положительный ответ от Диктатора. Причину понимаешь, лишь прочитав свое ЛС: написано от лица девушки-программиста, знающей все языки программирования.

–в одной из записей утверждаешь, что ты – Дед Мороз. Однако уже в следующей соглашаешься на роль оленя или саней.

–к посту с названием «Есть ли Дед Мороз?» более двух сотен комментариев. При более тщательном анализе убеждаешься, что 160 из них – от тебя. Причем, с 1-го по 108-й ты споришь с собой на эту тему, а со 109-го по 160-й – пытаешься познакомиться и узнать свой номер телефона. Содержание остальных 40 – предложения пройти по ссылке и отправить SMS на любой номер.

–в личке – 7 приглашений в ПЧ. Шесть из них – от тебя самого, еще одно – от человека, у которого ты в ПЧ уже полтора года. Новый Год встретил хорошо не только ты.

–в фотоальбоме такое, от чего самому стыдно.

–а в коллекции видеозаписей новое видео, просмотрев которое, понимаешь: в фотоальбоме еще не все так страшно.

–72 новых антипатии, в комментариях к каждой из которых написано: «Сам такой!»

–за ночь ты столько нафлудил(а), что число, написанное рядом с «количество постов» в профиле, не умещается на экране, при попытке открытия лирушного клиента из колонок доносится усталый плач, а Валез специально для тебя придумал новую звезду – огромную кляксу с надписью «Йа – флудилко», занимающую все пространство под аватаркой. Цвет звезды разрешают выбрать.

–ты умудрился(-ась) стать опекуном сообщества «Темы дня».
Рубрики:  Li.ru
CreoGen



Процитировано 6 раз

Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь