-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1469
Комментариев: 42567
Написано: 75379

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Эдвард Руки-Ножницы

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 18:59 + в цитатник
Название: Эдвард Руки-Ножницы/Edward Scissorhands
Режиссер: Тим Бартон
В ролях: Джонни Депп, Вайнона Райдер, Дайян Уист, Энтони Майкл Холл, Кэти Бэйкер
Слоган: «История необыкновенно кроткого человека»
Жанр: сказка
Продолжительность: 105 минут
Страна: США
Год: 1990
Награды: «Оскар» за лучший грим; «Золотой глобус» Джонни Деппу за лучшую мужскую роль


Фильм «Эдвард Руки-ножницы» примечателен уже тем, что именно он положил начало продуктивной работе замечательного дуэта: актера Джонни Деппа и режиссера Тима Бартона. Вслед за «Эдвардом» последовали «Эд Вуд», «Сонная лощина», «Чарли и шоколадная фабрика», «Труп невесты» и «Суинни Тодд, маньяк-парикмахер». Ввиду того, что незнаком с половиной из вышеперечисленных картин, я не могу сказать, что каждую работу тандема Депп-Бартон можно назвать шедевром. Да это и не важно, ведь сейчас речь пойдет не об оценке всех их творений, а о картине, которая звания «шедевр», определенно, заслуживает.


Ясное голубое небо, разноцветные дома, яркие лужайки – при первом же взгляде на этот тихий уютный городок в голову приходит слово «сказка». И тем более странным и неуместным на фоне общей идиллии казался черный мрачный особняк, стоящий на окраине. Возможно, он пустовал, а возможно, там кто-то жил – этого население городка не знало. Да не особенно и интересовалось: каждый жил своей размеренной жизнью: работа, семья, друзья...
...Как и коммивояжер Пег до того неудачного дня, когда ни один из наборов ее товара не был куплен. Расстроенная, она решает съездить в особняк, чтобы попытать счастья там. Ведь, в самом деле, никто не знает, кто там живет? Вполне возможно, что там есть люди, которых заинтересует ее товар?
Но в особняке она не находит никого, кроме странного человека. Необычен он не нелепым нарядом, не черными торчащими во все стороны волосами и не бледной кожей, испещренной шрамами, а тем, что у него из кистей вместо пальцев растут острые лезвия. Испуг Пег был недолгим: уже через минуту она понимает, что этому одинокому существу с невыразимо грустными глазами страшно гораздо больше. Добродушной женщине становится жаль незнакомца и она уговаривает его поехать к ней домой.
И Эдвард – так звали обитателя особняка – соглашается.
Он знакомится с семьей Пег, затем с ее соседями. А вскоре – у новостей есть крылья – слухи об Эдварде разносятся по всему городу. Люди относятся к нему благожелательно. Шутки о своих руках-ножницах Эдвард выслушивает с неуверенной улыбкой, ловя каждое новое слово, каждое новое впечатление. Первый испуг прошел, и теперь он наслаждается общением с людьми, которых считает друзьями... Наслаждается тем, что он больше не одинок, что у него теперь есть семья. Спустя уже несколько дней Эдвард выступает на телевидении, работает садовником и парикмахером: он творит невероятное, создавая из всего, к чему прикоснется своими руками-ножницами, настоящие произведения искусства. Люди в восторге от Эдварда. А сам Эдвард... влюбляется. И пусть он не может признаться Ким (дочь Пег) в любви, прекрасно понимая, что у него нет ни единого шанса на взаимность. Ему достаточно и того, что он просто любит – этого права у него никто не сможет отнять.
Неужели это, наконец, счастье? И так будет всегда?
Эдвард провел с людьми достаточно времени для того, чтобы научиться общаться с ними и любить их...
Но недостаточно для того, чтобы понять: люди не могут долго терпеть рядом с собой того, кто так на них не похож...
И кто лучше их.
Лишь несколько происшествий, и Эдвард узнает этих существ с другой стороны.


Крайне тяжело разбирать этот фильм на составляющие. Ведь берет он как раз своей целостностью, безупречным стилем, проработанностью.
Джонни Депп? Да, он снова великолепен, как бы заезженно это не звучало. Умения играть одними лишь глазами – за весь фильм Джонни произносит едва ли сотню слов – у него не отнять. Эдвард в его исполнении трогателен в своей наивности и неуклюжести, слепой вере в людей и готовности отдать все силы только для того, чтобы вызвать улыбку на чьем-то лице. Эдвард в его исполнении живой, пусть, по сути, и является роботом, созданным гениальным изобретателем.
Вот, кстати, единственный минус, который я нашел в фильме, – неудачно подобран актер на роль создателя Эдварда. Винсенту Прайсу совершенно не идет роль доброго (а разве мог недобрый человек наделить свое творение таким чутким сердцем?) изобретателя.
На его фоне как-то теряются остальные актеры: все ждешь, когда же на экране снова появится Джонни со своей смущенной улыбкой и печальными глазами. Эмоции гарантированы практически при каждом его появлении: чего стоит хотя бы сцена за столом, когда Эдвард пытается взять своими лезвиями ложку: у него, естественно, не получается, но никто ему не помогает.
А ведь исполнители, между тем, замечательные. Вайнона Райдер молода и прекрасна: момент, когда она кружится под снегом, воздев к небу руки, можно пересматривать бесконечно. Дайян Уист, Кэти Бейкер не поражают воображение – у них не те роли: поражать в фильме должен Депп – но блестяще выдерживают общий высокий уровень.
Изумительная музыка. Пронизывающе тоскливая, она не отвлекает на себя, а лишь добавляет последние штрихи к и без того, казалось бы, идеальной картине.
Но главное – это атмосфера. Романтика напополам с готикой. Атмосфера сказки, но сказки грустной, потому что, несмотря на очевидную гиперболизацию, в фильме видны отсылки к жестокой реальности. «Эдвард Руки-Ножницы» – далеко не первый фильм, который берет за главную идею несоответствие внутреннего и внешнего мира и неспособность людей принимать человека таким, какой он есть. До этого был «Франкенштейн», а еще раньше – «Человек-слон». Эдвард чист в своем отношении к людям, у него пусть механическое, но доброе, ранимое и чувствительное сердце, что позволяет считать его большим человеком, чем многих обладателей биологического.
И главная драма вовсе не в том, что у Эдварда вместо рук – ножницы. Просто он слишком поздно пришел к людям, при том будучи абсолютно не готовым к встрече с ними. Не зная разницы между словами «нуждаться» и «использовать», он верил, что нужен людям так же, как они нужны ему. А когда он получил, наконец, ответное чистое чувство, было уже слишком поздно. Потому при просмотре эпизода, где в ответ на просьбу Ким «Обними меня» Эдвард отвечает «Я... не могу», опуская вниз лезвия, тяжело удержаться от слез.
Я смотрел этот фильм не один раз, и всегда по завершении испытывал то непонятное щемящее чувство, которое лучше всего характеризуется словосочетанием «светлая грусть». В зависимости от возраста во мне оставались самые разные эмоции, мысли и ощущения. И лишь одно было неизменным и в 13, и в 16, и в 18 лет: мнение о том, что этот фильм – настоящий, 100%-ый шедевр.


Итог: Жестокая реальность, облаченная в красивую печальную сказку. Многое мог бы еще сказать, но тогда не обойтись без спойлеров. Потому просто порекомендую: ознакомьтесь.

Смотреть: Всем, кто умеет чувствовать.

P.S. А вообще... Это, пожалуй, даже не рецензия. Слишком выдаются вперед эмоции от фильма и размышления, на которые он наталкивает. Наверное, лучшее доказательство тому, насколько сильно вызываемое им впечатление.

4 кадра из фильма.
смотреть
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

Минус десять лет жизни или Легионы нервных клеток умирают стоя

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 00:55 + в цитатник
...И все складывалось удачно, но вышел Питер Крауч - двухметровое шестидесятикилограммовое чудовище - и сравнял счет в Англии.
Хорватия-Англия/ 2:2
Россия-Андорран/уже неважно.

Но спасибо хорватам хотя бы за то, что подарили целый тайм надежды на лучшее, на поездку на Чемпионат Европы-2008, когда со счетом 2:0 вели у родоначальников футбола на их поле. В абсолютно ничего не значащей для них игре.

Семь минут до пары. Пойду в институт - расстраивать болельщиков, которые сейчас - уверен - сидят в аудитории и каждого пришедшего спрашивают о счете.


Так я считал до 74-й минуты матча! И уже заголовок даже вырисовывался: "Крауч-энд" - по аналогии с рассказом С. Кинга.

Хорваты, милые вы наши хорваты, забили! 3:2 в Англии!
Блин, стану нефтяным магнатом... Буду бесплатно нефть в Хорватию качать.

Спасибо, Плетикоса, спасибо, Чорлука, спасибо, Шимунич, спасибо, Роберт Ковач, спасибо, Шимич, спасибо, Модрич, спасибо, Праньич, спасибо, Срна, спасибо, Нико Ковач, спасибо, да Силва, спасибо, Ракитич. Спасибо, Билич, Олич, Кранчар и Петрич!

Хоспадииииии... :-))))))))))))))))))))

Серия сообщений "...футбольный":
Часть 1 - Финал Чемпионата мира по футболу-2006
Часть 2 - Женский футбол на истинно русском поле
...
Часть 4 - Записки больного фаната
Часть 5 - Спокойной ночи, Игнашевич
Часть 6 - Минус десять лет жизни или Легионы нервных клеток умирают стоя
Часть 7 - УЕФА у бутс России!
Часть 8 - Евро-2008: прогнозы

Рубрики:  ДИАгноз

Спокойной ночи, Игнашевич

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 23:07 + в цитатник
«...Сборная России обыграла сборную Германии! Молодежную. Женскую. По горным лыжам. 1:0. По пенальти».
Именно эта бородатая цитата из КВН вспомнилась по окончании матча. Перед ней, правда, вспомнилось много других интересных слов, а также придумано несколько новых.

Ну что ж... Отдельное браво Игнашевичу. Наш колченогий защитник во второй игре подряд привозит гол. Даже два.
Очень кстати была sms Ани Не_Идеальная: «Pizdec, nu i zashita». Да. Именно что zaSHITa.

Не успело мое сообщение (мобильник в честь такого матча решил отдохнуть от глюковой забастовки) о том, что я теперь знаю, с кем буду смотреть игру, дойти до Ани, как вслед за ним полетело простое и понятное «Блять». Нам забили первый гол.

Аня:«Игнашевич явно не в форме».
Я: «Да нет, он в форме. Израильской».


Как и в матче с Англией, я довольно кивнул, когда Хиддинк заменил Павлюченко на Сычева: верхом играли мало, рост Романа преимуществ не принес бы, а вот юркий техничный Дима мог бы пригодиться. Развивалось по знакомой для меня цепочке: я предполагаю, Хиддинк делает замену согласно моим предположениям, вышедший нападающий забивает. Жаль только, что на последнем звене цепочка оборвалась.
На седьмой десятиминутке Билялетдинов забивает. Наши наваливаются на ворота израильтян, атака за атакой. 89 минута: Сычев совершает прорыв и наносит хороший удар. Вратарь израильтян не дотягивается. Я почти падаю с дивана: НУ!?

«Ненавижу штанги!»
«Отпилить их нах!»
– незамедлительный ответ из Чапаевска.

А потом Игнашевич решает потанцевать с мячом у своей штрафной, благополучно его теряет и нам закатывают второй.
После слов Виктора Гусева «Это конец», сказанных за минуту до финального свистка, захотелось плакать.
__________
P.S. Кадр репортажа – Абрамович, грызущий ногти.
P.P.S. Я думаю, Игнашевичу стоит баллотироваться в Президенты Израиля. У него после этого матча есть все шансы.
P.P.P.S. Всё. Шесть утра в Хабаровске. Пойду кричать в подушку.

Серия сообщений "...футбольный":
Часть 1 - Финал Чемпионата мира по футболу-2006
Часть 2 - Женский футбол на истинно русском поле
Часть 3 - РЖД
Часть 4 - Записки больного фаната
Часть 5 - Спокойной ночи, Игнашевич
Часть 6 - Минус десять лет жизни или Легионы нервных клеток умирают стоя
Часть 7 - УЕФА у бутс России!
Часть 8 - Евро-2008: прогнозы

Рубрики:  ДИАгноз

Хостел/Хостел 2

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 09:20 + в цитатник
Название: Хостел/Hostel
Режиссер: Элай Рот
В ролях: Джей Эрнандез, Дерек Ричардсон, Эйтор Гудйонссон, Барбара Неделякова, Яна Кадерабкова, Дженнифер Лим
Слоган: «Для некоторых смерть лишь удовольствие»
Жанр: –
Страна: США
Продолжительность: 94 минуты
Год: 2005


«Хостел», «Хостел», «Хостел». Много о нем слышал, и вот недавно вновь в одном из разговоров всплыло это странное слово. И я решил все-таки ознакомиться с предметом столь бурного обсуждения.
Помню, в рекламе этого фильма с каким-то воистину нездоровым пафосом говорилось «Самый страшный фильм десятилетия». Просмотрев картину, я пришел к выводу, что, видимо, того десятилетия, когда кинематографа даже в планах не было.

Главные герои – трое молодых парней со сперматоксикозом 24/7 – путешествуют по Европе в поисках эротических развлечений. «Не трахнул европейку – не был в Европе», – их девиз. По наводке одного голландского недосутенера они направляются в Словакию. Именно там, по словам голландца, осуществляются самые смелые фантазии. И ведь не соврал. Только забыл уточнить, что:
1) Фантазии не эротические.
2) Осуществляются они не гостями страны, а их хозяевами.

Сейчас я с особой ясностью понимаю, что границы жанра «Ужасы» слишком размылись. Пора бы уже придумать новый жанр и включать туда фильмы вроде «Хостела» – фильмы, ставящие целью не напугать, а вызвать отвращение. Это ведь совсем не одно и то же. Простейший пример: вы видите, как человек падает лицом в огромную кучу коровьего дерьма. Вам противно? Безусловно. Страшно? Хм...

«Хостел» можно разбить на две части. Первая, длящаяся около получаса, – чистой воды эротика: такое количество голых задниц и грудей не во всяком порно увидишь. В оставшийся час Элай Рот, наконец-то, вспомнил, что снимает, на минуточку, «самый страшный фильм десятилетия» и принялся за дело. И опять его понесло не по тому вектору.
И пусть глаз, болтающийся в области переносицы, и разрезанные на куски тела смотрятся жутковато. Но достаточно ли этого для фильма ужасов? Не думаю. Если мерить «ужасность» по количеству крови и расчлененки, то первое место пожизненно закреплено за «Живой мертвечиной». Но было ли страшно кому-то во время просмотра этой классики черного юмора? Весьма и весьма сомневаюсь.

Подача – вот, что главное. Твердое знание того, что хочешь получить в итоге. Неожиданность, загадочность – неотъемлемые элементы фильмов ужасов. А когда режиссер так и не решил, что хочет снять – порно или пособие по пыткам – получается... получается «Хостел». Единственное, что удалось, – неплохо передать состояние беспомощности жертв. Никаких шансов на спасение, никаких героев в масках, плащах, с буквой на груди и красных трусах поверх синих ритуз. Только жертва, палач и дрель/паяльник/нож/etc.

А ведь мог бы быть успех! Элай Рот зарекомендовал себя талантливым режиссером, сняв очень неплохую «Лихорадку». О заслугах Тарантино и говорить как-то страшно: получится диссертация на тему «Роль одного человека в кинематографе». И актеры ведь, пусть и не самые известные, но играть умеют. Крики – заслушаешься.
Но где атмосфера «Лихорадки»?
И, самое главное, где здесь Квентин? По иронии судьбы, перед «Хостелом» как раз просмотрел «Криминальное чтиво». Насколько был очарован там, настолько же разочарован здесь. Пусть в «Хостеле» он заявлен лишь продюсером, а не режиссером, но все равно – уже одно его имя, ставшее знаком качества, ко многому обязывало.
Еще один момент, за который скажу свое «Фи»: с маниакальным упорством Элай пытается выставить представителей разных государств в самом неприглядном свете. Если голландцы, то обязательно обдолбанные наркотиками до синих кроликов на стенах; если русские, то обязательно шлюхи, работающие на маньяков. В фильме есть представитель достаточно экзотической для кино страны – Исландии. И тот озабоченный извращенец, тыкающий членом в лицо друзей и разговаривающий с девушкой задницей с нарисованной на ней физиономией. Песня «Очи черные», исполненная в бане русской и исландцем, – это, конечно, зачет. Но лишь ложка меда в бочке дегтя.

Я до колик смеялся, когда кто-то с пеной у рта доказывал, что фильм наполнен глубоким смыслом. Мол, раскрываются проблемы кровной мести, жестокости войны, бездомных детей. Вашу ж мать, человечество! Сколько можно искать смысл там, где его нет? Вы пересмотрите фильм и поразмыслите над тем, думал ли режиссер вообще хоть о чем-то, кроме сисек и крови? Если умудрились вынести какой-то смысл даже из этого, то молодцы. Но пытаться убедить в этом кого-то? Так можно дойти до полного абсурда и упорно искать смысл даже в мультфильмах «Happy Tree Friends».

Итог: В своих суждениях я мог бы быть более снисходительным к фильму, если бы не заявленная суперстрашность. Привыкши при высказывании мнения касательно фильмов опираться на оценку соотношения обещанного и показанного, говорю: фильм – дерьмо.

Смотреть: Эх... Думайте сами. А я, стиснув зубы, пошел смотреть вторую часть. Она, говорят, еще хуже.

________________
Название: Хостел 2/Hostel: Part II
Режиссер: Элай Рот
В ролях: Лорен Джерман, Хизер Матараццо, Бижу Филлипс, Вера Йорданова, Роджер Барт, Ричард Берджи
Жанр: –
Страна: США
Продолжительность: 93 минуты
Год: 2007


Посмотрел.
И сразу скажу: ненавижу сиквелы, в которых в первой же пятиминутке убивают главного героя оригинала.
Помните, как в третьей части «Чужих» спасательная капсула, где валялись в анабиозе Рипли, Хадсон (или Хикс – постоянно их путаю), Бишоп и Ньют, потерпела потерпела крушение и все, кроме Рипли, погибли? Когда на экране компьютера высветилось, что Ньют мертва, меня аж заколотило от раздражения: половину предыдущего фильма ее спасали, и тут – на тебе!
Так же и здесь. Вообще не понимаю смысла появления героя Эрнандеза и его гибель. В дальнейшем это никак не обыгрывается, не имеет ровным счетом никакого значения для сюжета. За него никто не мстит, из его крови не собирались делать сыворотку против СПИДа. Просто так взяли и отрезали голову. Как китайскую еду заказали.
Тем более, дважды!

Рецензию на фильм писать не могу. Подставьте вместо парней девушек и получите все то же самое. Пытки, русская речь из каждого унитаза, дикие крики (тут они не хуже, а то и лучше: девушки вообще орать умеют здорово). Единственное – обнаженки меньше. Но на общем уровне фильма это как-то не сказывается. Собака с милой кличкой Миша, жрущая мужской половой орган, лихо отхваченный девушкой клещами у одного из ублюдков; сцена убийства косой и футбол, в который играют дети 8-10 лет отрезанной женской головой – это все, конечно, мило. Но полуторачасовой фильм несколько мелких эпизодов вытянуть не в состоянии.

Нет, кому-то, безусловно, понравится. И поэтому безнадежной дилогию «Хостел» назвать нельзя. А мне же хочется пожелать Элаю Роту пойти торговать пирожками с мясом. Своим.
Удачи в съемках «Мобильника» по Кингу, Элай. Там последствия ошибки будут более суровыми.

P.S. Говорят, что при просмотре таких фильмов есть невозможно. Ну не знаю, а я за эти три часа полпиццы сжевал. И ничего, вкусно.

Два кадра из фильмов.
смотреть
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии

Бильярд. Фото

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 06:30 + в цитатник
Это фотографии с двух походов: с GTeam и с одногруппниками.

1. Я; Денис (сзади) и Дима; Рома; Серега.
2. Денис так ехал минут пять. Я вот все думаю, что бы было, если бы по пути подвернулся столб.
3. Серега за рулем.
4. Первый удар Ромы.
5. Я и Дес.
6. Только из-за прически снял. Серега.
7. Дима и я.
8. Начало игры.
9. Пожалуй, самая эффектная фотография. Рома.
10. Место для отдыха/ожидания...
11. /курения.
12. На обратном пути в машине я хотел просто просмотреть получившееся, но случайно нажал не на ту кнопку. Вспышка, отразившаяся в зеркале, ослепила Серегу, сидящего за рулем, на пару секунд. Повезло, что мы не врезались.
________

13. Миша, как самый опытный, взял на себя роль учителя: подправлял, показывал, подсказывал... Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным: здесь он чуть не получил от Кристины кием в челюсть.
14. Я прикидываю варианты.
15. Женя, Таня, Миша.
16. Удар Тани. На заднем плане - Саша.
17. До и после удара. На фотке слева я ржу: Миша хотел заснять меня в момент удара и попросил меня сказать, когда я буду бить. На что я тупо ответил: "Бью", вызвав приступ хохота у всех, включая себя. А теперь попробуйте найти отличие в ситуации на столе до и после удара. Кто нашел - молодец.
18. Не пивная, но рядом.

666 (о_О) Kb.
смотреть
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

На пути к бильярду. Дебют

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 08:39 + в цитатник
I. Лучше поздно, чем никогда? Лучше вовремя, чем поздно!

Без пятнадцати четыре нервы натянулись до предела. Я уже был готов наброситься на стоящего рядом Диму, схватить его за глотку и бить головой о стену. И совсем не важно, что он – единственный, кто пришел вовремя. Просто ему не повезло быть ближе всех к комку нервов. Ко мне.
-Еще две минуты, и ты как хочешь, а я иду на остановку! – психанул я, в очередной раз захлопнув крышку мобильника, на дисплее которого ехидно подмигивало «15:48».
Но, будто услышав меня,
ах вы, сволочи, стояли за деревом и слушали!?
из-за поворота показались две знакомые фигуры. Братья Серега и Дес. Теперь нашей GTeam недоставало только Ромы.
-Гд...!?!? – заорал было я, но осекся: из переулка показалась высокая фигура.
-Какого дьявола он идет как хромой пудель!? – обмениваясь рукопожатиями с двумя новоприбывшими, прорычал я. Потом все же не выдержал: – Филя!!!
-Да я их еле вытащил, – устало сказал Серега. – Пришлось им шесть соток занимать.
Я качнул головой и вновь посмотрел в сторону. Рома степенно шествовал, при каждом шаге блаженно затягиваясь сигаретой. Плюнув (и в прямом, и в переносном смыслах), я дернул Диму за рукав и, не оглядываясь, пошел к остановке, где уже стоял большой автобус. Почти полностью пустой.
-Вот если это «Двадцать перв..»... Пффф... – я закатил глаза, когда увидел табличку «21», прилепленную к заднему стеклу транспорта.
-Давай подождем их, – оглянулся Дима. Я последовал его примеру.
Рома, Серега и Дес шли метрах в тридцати.
-Да катятся они колбаской, – я рванулся через дорогу на красный свет и влетел в автобус. Кондукторша испуганно шарахнулась в сторону от ненормального взлохмаченного пассажира со злобной физиономией. Я плюхнулся на кресло возле входа, полностью игнорируя надпись «Место кондуктора не занимать». Пусть скажет спасибо, что я вместо нее обилечивать не пошел. Билеты-то у меня в карманах тоже были. Только пассажиры охренели бы, когда каждому из них попался б счастливый.
Впрочем, кондуктор не протестовала: взяв десятку и оторвав мне билет (несчастливый :-/ ), она пошла в начало автобуса и расположилась там...
-Шелеста. Выходят?
Я заморгал. Какое Шелеста? Кто выходят? Ах, Шеееелеста... Мы что, едем!?
Мы ехали. С ветерком.
Чертыхаясь, достал мобильник и, услышав голос Димы, процедил:
-Прыгайте в первый же подходящий автобус и бегом к кинотеатру... К «Гиганту»! Если вас не будет за десять минут до начала сеанса, беру билет и иду без вас.

II. НеУдача.

Войдя в кинотеатр, я схватился за голову: возле каждой из касс толпилось человек по десять. Поработав локтями, я прорвался к окошку, где и увидел линию, неряшливо выведенную поверх строки с фильмом «День выборов». Рядом красовалась надпись «Билетов нет».
Откуда-то во мне возникла твердая уверенность, что последние пять билетов были куплены две минуты назад. Что пришла компания из пяти парней – как наша, только в которой пунктуальны ВСЕ – и скупила последние билеты. Чтобы через полчаса ржать над лучшей русской комедией.
Этими выводами я не преминул поделиться в грубой форме с основной частью GTeam, влетевшей в кинотеатр.
Выслушав меня, Рома протянул руку.
-Привет.
Я удивленно посмотрел на него и расхохотался. Злость почему-то разом испарилась из меня как вода из забытого на плите чайника.
Все, что ни делается – все к лучшему? Возвратившись домой в конце того дня, я был готов в это поверить.
Ведь фильм я скачал с сетки уже на следующий день.
А откуда скачал бы хорошее времяпровождение?

III. Попутчик.

-Возьмите бесплатную интересную газету, – наградив тонкое, почти прозрачное издание двумя взаимоисключающими (как показывает опыт) определениями, тощий парень протянул шедшему чуть впереди Сереге печатное издание. Уже третий за сегодня... Плодятся делением.
-Не надо мне газету... – он повернулся к нам. – Куда теперь-то?
Ни в «Совкино», ни в «Гиганте» ничего заслуживающего внимания не было. Мне было чуть не до слез жаль, что не удалось посмотреть с друзьями «День выборов». Зная их много лет (Серегу – 13, Рому и Диму – 9, Деса – 3), я был уверен: они бы оценили. К тому же, это стопроцентно компанейский фильм: одному его смотреть совсем не так весело.
-Поехали бухать на район, – предложил Рома.
-Тупо напиваться? На кой черт? – поморщился я. – Пошли в кафешку какую-нибудь.
-Да ну ее к черту.
-На набережную... – предложил Дима.
-Не идет. Слишком далеко.
-О! На автоматы! В «НК Сити»!
-Автоматы?
-Зомби и аэрохоккей.
Моя идея была поддержана.
По пути я предложил зайти в парк и прокатиться на жутковатом аттракционе (круглая платформа, вращаясь, раскачивается на манер качелей, взлетая в небо, а затем стремительно несясь вниз).
-Хочешь, чтобы меня стошнило на вас? – поинтересовался Рома.
-Так, там движение по часовой, кажется, – нахмурил я лоб. – Потому что когда мы ходили с Мишей и Наташей, то слюни сидевшего слева Миши пролетали мимо нас на опасно близком расстоянии. Так что садись справа, и все... и все будет... ОК.
Последние слова я произносил уже на автопилоте, удивленно рассматривая шестого члена нашей компании.
Невысокий парень с кипой газет в руках семенил рядом с Десом, который небрежно помахивал невесть откуда взявшейся газетенкой и что-то ему говорил.
-...Десять рублей... – донеслось до меня.
-Нету, – беззаботно откликнулся Денис. Но газету не отдавал.
Парень часто-часто заморгал, но попыток отобрать газету не оставил.
-Да отдай человеку газету, – не выдержали мы с Серегой и рассмеялись.
Денис вернул парню макулатуру, и тот, облегченно вздохнув, сразу отстал.
-Дес... Мы прошли троих – троих!! – парней, раздающих бесплатные (!!) газеты! Ты умудрился выцепить единственного, наверное, в городе, раздающего платные!
Я вспомнил парня в очках, который буквально донимал меня по всему городу в прошлом году, и улыбнулся. Не deja’vu, но рядом.
-Так что по поводу аттракционов?
-Я оттуда выпаду, – с мрачной уверенностью заявил Рома. Видимо, были основания.
-Блин, ну там же пристегиваешься! Хотя, – я немного смутился. – В прошлый раз я запутался в ремнях и меня незнакомая девушка, сидящая по соседству, пристегивала, – теперь я смутился сильно.
Но на аттракционе так и не прокатились.
Как не получилось и пострелять по зомби или поиграть в аэрохоккей: на четвертом этаже «НК Сити» в комнате автоматов толпилось десятка два человек. Причем, автомат с «House of the Dead» не работал. Процесс обсуждения дальнейшего времяпровождения был долгим, но в итоге между двумя предложениями Ромы («Пить на районе» или «Поехать в «Абриколь» играть в бильярд») единогласно выбрали второе.

IV. Ожидание.

Дес весело жевал собаку, любовно укутанную в тесто и приправленную луком (пян-се, короче) и радовался жизни. Дима тоже улыбался, предвкушая новые ощущения: он в бильярд ни разу не играл. Как и я, и Рома, и Серега. Только лишь Дес, несмотря на то, что был младше нас на 5 лет, умудрился уже ознакомиться с этой игрой.
-Хочешь? – Дес дружелюбно протянул мне недоеденный пян-се. Я непонимающе нахмурился, и только потом до меня дошло, что я абсолютно без мыслей пялюсь на него уже секунд пятнадцать.
-Нет, спасибо! – расхохотался я.
Видимо, собака-пян-се была при жизни бешеной, потому что, доев, Дес начал рассказывать о какой-то новомодной компьютерной игре, где...
-Когда в них стреляешь, они отлетают вот так... – Дес разбежался и шмякнулся о стену дома.
Я огляделся. Отлично, на нас почти не смотрит.
-Денис! – прервал я младшего гоблина, который начал рассказывать еще о чем-то. – Не делай так больше.
-Как?
-Да вот так! – неожиданно для себя я подпрыгнул и врезался в стену точь-в-точь, как Дес только что.
-Здравствуй, Игорь.
Я обернулся.
-Здравствуйте...
Нет, в тот день я краснел слишком много...
Передо мной стояла старушка со смутно знакомым лицом.
-Эх, как растете быстро. Только недавно ведь по двору бегал, маленький такой вот, - она качнула головой и пошла дальше.
-Это кто? – поинтересовался Дима.
Я согнал дежурную вежливую улыбку с лица и ответил:
-Меня так и дергало ей этот же вопрос задать.
-Едут, – сказал Денис.
Через несколько минут мы уже сидели на заднем сидении машины Серегиного отца.

V. Дорога смерти.

Серега ощутимо нервничал: впереди была Воронежская трасса с очень оживленным движением.
Зато брат его окончательно расслабился: высунувшись по пояс в окно, он что-то орал.
-Дим, вытолкни его, – попросил я соседа. – Капец, вроде не пил...
-Молчи про «пил», – попросил Серега. – Я сегодня собирался пива выпить. Уже несколько недель не пил.
-Не волнуйся, мы в знак солидарности тоже пить ничего не будем, – утешил я. – И вообще, хватит болтать: впереди Воронежская трасса!.. Дорога смерти!
-Блин, – Серега недовольно покосился на меня. – Хватит.
-Это последняя съемка, чуваки! – я не унимался, обводя всех фотоаппаратом, снимая видео.
-Все, я разворачиваюсь, а вы идете пешком, – нервно рассмеялся Серега.
Но до «Абриколя» – развлекательного центра – доехали нормально. И хоть машин было действительно очень много, но носились они не как угорелые.

VI. «Абриколь». Мировые профессионалы бильярда.

Понаблюдав, как посетители ловко сшибают кегли в боулинге, мы уверились в своем решении идти именно в биллиардную. Найдя нужную дверь, мы вошли.
В достаточно темном, сравнительно небольшом зале стояло четыре стола, лишь один из которых был занят веселой компанией армян. Негромко играл неплохой клубняк. Мы прогулялись по залу, ища кассу оплаты, и только потом дошло, что платить нужно барменше – молодой девушке, скучающей за стойкой.
-Сколько стоит игра на бильярде? – поинтересовался я у нее.
-Пул или русский бильярд?
-Ээээ... – я надолго замолчал, разглядывая два стола справа от стойки. Знать бы еще, чем они отличаются...
Девушка пару раз хлопнула глазами и спросила:
-Шары цветные или белые?
-Шарики? Цветные... – промямлил я.
ШАРИКИ!!??! Ты ей еще «В траве сидел кузнечик» спой! Ептель-птеродактиль, ну что ж за день такой!?!?!
-Крайний стол. 150 рублей в час. Оплата по факту.
Я кивнул и поспешил ретироваться.
***
Мы смотрели на бильярд примерно с таким же благоговением, с каким ламер смотрит на содержимое корневой папки Windows. Неуверенно вертели в руках кии и взвешивали на ладонях шары.
Сначала мы решили просто привыкнуть к кию: делали по одному удару. Получалось по-разному. У Ромы выходило неплохо. У меня и у Сереги биток (разбивающий шар) катился прямо, но слабо. Денис щелкал так, что биток рикошетило по всем бортам, но по остальным шарам не попадал. Рулил Дима. То мимо шара попадет, то какой-то дикий крученый пустит. А после очередного удара я еле успел упасть под стол: шар перелетел борт и чуть не попал мне в голову.
Первая партия состоялась между Ромой и Десом. Первый с легкостью выиграл: он на удивление быстро научился бить сильно и достаточно точно. Серега в игре с Димой тоже особых проблем не имел: используя какой-то специфический мост (положение кисти ладони на столе, через которую проходит кий), пропуская кий между указательным и средним пальцами, он также довольно легко закатывал шары.
Первый мой поединок прошел с Десом. Играли ровно - 1:1, 2:2, 3:3. Но после того, как мы положили по четвертому шару, игра смазалась: начали немилосердно косить, умудряясь промазать сантиметров с сорока. Партия шла уже минут пятнадцать, потому решили играть до внезапной смерти: один шар – победа. После очередного удара Дес сделал мне подарок: выкатил шар почти к лузе. И я своего шанса не упустил.
Далее играли вроде как сильнейшие на данный момент Рома и Серега. Со счетом то ли 7:4, то ли 7:5, победил Рома.
Моя партия с Димой закончилась довольно быстро. Разбивать пирамиду предоставили ему. Однако Дима скиксовал (ударил по шару вскользь) и не попал. Я уже немного приноровился и, разбивая пирамиду, закатил сразу два шара. В следующие четыре удара положил еще два. Итоговый счет – 7:2 в мою пользу.
Братья Серега и Дес, играя между собой, неожиданно показали очень красивую игру. Наверное, самую красивую за весь вечер. В итоге победил Сергей.

VII. «Абриколь». Финальная партия.

Сравнявшись по силе с Серегой, я решил сыграть с загордившимся чемпионом – Ромой. Этот уже настолько уверился в своей непобедимости, что начал позволять себе даже из-за спины бить.
Расклад был прост: если я побеждаю, то становлюсь сильнейшим. Если проигрываю, то делю 2-3 места с Серегой.
Начало было предсказуемым – 2:0 в пользу Ромы. Но я собрался (плюс мне начало дико везти: трижды (!) шары после ударов Ромы устанавливались на самом краю лузы) и вскоре уже вел – 4:2. Игра была дико напряженная. При счете 5:5 остальные сгрудились вокруг стала и внимательно следили за шарами.
Я наношу неудачный удар, выстраивая биток и шар по прямой к лузе, и Рома пользуется этим подарком. 6:6. На столе остался последний шар. Я вытираю лоб. Рома то и дело перекладывает кий из одной руки в другую, вытирая ладони о джинсы - он-то ждал легкой победы. Напряжение достигает пика.
После удара Ромы шар рикошетит о борт и останавливается почти по центру. Биток – примерно в тридцати сантиметрах. В принципе, удар мне предстоит довольно сложный для начинающего (луза довольно сильно сбоку, потому нужно попасть в левую часть шара), но выполнимый. Я долго примериваюсь (стойка и мост все еще оставляют желать лучшего, но теперь я хотя бы знаю, в какую часть шара бить и как правильно держать кий) и наношу удар. И хватаюсь за голову: кикс! Биток, покручиваясь, стукается о шар и откатывается на пятнадцать сантиметров вбок. Теперь через биток, шар (последний шар!) и лузу можно провести прямую линию. По этой прямой линии и прокатывается последний шар после удара Ромы. 7:6. Я проиграл.
Впрочем, сказать, что я сильно расстроился, нельзя. Для первого раза, в принципе, довольно неплохо.
За нами играли Дима и Дес, выявляя слабейшего. Дес мазал в этой партии немилосердно. Да и Дима, в принципе, тоже, хотя по шарам битком попадал – и то хлеб. Партия закончилась со счетом 7:4 в пользу Димы. Хотя мне кажется, что это не более чем случайность: объективно хуже всех играет Дима.

1. Рома. 3 победы, 0 поражений.
2-3. Серега, Игорь. 2 победы, 1 поражение.
4. Дима. 1 победа, 2 поражения.
5. Дес. 0 побед, 3 поражения.


________
Очень хорошая игра, после которой чувствуешь себя расслабленным, но в процессе - напряжение, которое можно ножом резать. Недаром за два часа я стянул у Ромы три сигареты - свою месячную норму :-)

Фоторепортаж - в понедельник
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Снимаем фильм ужасов

Среда, 07 Ноября 2007 г. 15:19 + в цитатник
Запоем пересматриваю сейчас фильмы ужасов (подумав, решил все-таки обойтись без скептических кавычек). «Крик», «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» и тому подобное.
Пришел к выводу, что заботливые режиссеры выдают жертвам, маньякам и сценаристам указания (одинаковые для всех съемок, чтобы не перегружать моск) по поводу того, как им действовать. И выглядят эти убедительные советы примерно так:


для Жертв

1. Если рядом с вами убивают кого-то – не вмешивайтесь. Двое на одного – это нечестно. Напротив, подбадривайте убийцу криками «Неееет!» Помните: убийца – один, вас – много.

2. Не ходите группами. Фразу «Надо разделиться» заучите как молитву. Даже если перед вами один коридор, то сломайте стену, выбейте окно, но не ходите по двое, по трое!

3. Скидывайте на маньяка всякую гадость: даже если это детский подгузник, убийца все равно упадет, будто ему засветили чугунной гантелей по черепу.

4. Смотря на записку, написанную иероглифами делайте вид, будто вот-вот вспомните поименно всех погибших во Второй Мировой. Никто ведь и не заметит, что вы держите ее вверх ногами.

5. Всегда идите в места, из которых тяжелее всего убежать. Подойдет шкаф или бачок унитаза.

6. Набирайте крутость! Если в первом фильме вашим основным оружием было «АААААА!», то, самое позднее, к середине второго вы должны обучиться всем видам самых известных единоборств и изобрести несколько собственных.

7. Почаще говорите умные фразы. Фраза, сказанная вами, не может быть тупой. Тупы те, кто сидит по ту сторону экрана, раз не понимают ее.

8. Никогда не снимайте пистолет с предохранителя и не берите запасных обойм – это признак плохого тона. Отчасти компенсируется тем, что из шестизарядного револьвера можно выстрелить до десяти раз.

9. Для связи используйте самого хренового оператора (официальный партнер 50% фильмов ужасов – «Мегафон»), чтобы в ключевой момент наверняка не дозвониться до подмоги.

10. Перед тем, как умереть, попрощайтесь с телезрителями: вполне возможно, что они будут по вас скучать. Фраза для прощания в общем виде «Сейчас, я схожу за пивом и вернусь».

для Маньяков

1. Прячьтесь от оператора. Очень забавно, когда он начинает панически крутить камерой в разные стороны.

2. Вертитесь в своем балахоне где угодно и сколько угодно: все равно вас почему-то никто, кроме главной героини, не замечает. Хоть на танке по центральной улице города прокатитесь.

3. Будьте неуклюжим (в противовес тупости жертвы). Машите резиновым ножом так, чтобы ни в коем случае не задеть главного героя: вычтут из зарплаты. Но не отчаивайтесь: оторветесь на массовке.

4. В финальной сцене перечислите всё: причины, по которым вы решили стать маньяком; кто на это толкнул, кто помогал, когда началось и т.д. Жертва будет раздражать, говорить обидные слова, но вы должны продержаться до прихода полиции, чтобы с честью принять смерть.

5. Умирайте, как минимум, трижды. Никогда не сдавайтесь. И фантазируйте! Однако есть ряд обязательных элементов: выбивание оконного стекла с последующим падением с большой высоты и принятие на грудь пары обойм. После того, как вы несколько раз «умерли» таким макаром, можете, наконец, откинуться по-настоящему. Но обязательно эффектно: так, чтобы никто не догадался раньше времени.

для Сценаристов

1. Если запутаетесь в собственном сценарии, решайте проблемы двумя способами: страшной тайной из прошлого или нашествием инопланетян. В крайнем случае зовите Брюса Уиллиса. Он разрулит.

2. В целях политкорректности делайте нег... афроамериканцев самыми сильными и выносливыми. Или комиками.

3. Воскрешайте! Зрители будут рады увидеть знакомую физиономию! Даже если эту физиономию со всеми прилагающимися к ней причиндалами в прошлом фильме переехали катком 17 раз.

4. У всех должны быть коттеджи, чтобы убийце легче было прятаться. По двухкомнатной коммуналке особо не побегаешь.

5. Обязательно напихайте в фильм побольше русских. Они должны быть в ушанках, фуфайках и валенках, даже если на улице +30. Они должны быть с квадратной челюстью и небритые. Если щетина на лице русского не достигает в длину 5 сантиметров, фильм провалится в прокате.


Следуйте этим простым правилам – и Голливуд у ваших ног!
Рубрики:  CreoGen



Процитировано 67 раз

Лучший день осени-2007

Понедельник, 05 Ноября 2007 г. 13:56 + в цитатник
Объявление:
Куплю винт на пару тысяч гигабайт, тридцать коробок болванок оптом и антивирусник.


Объяснение: Сегодня подключился, наконец, к долбанной сетке. Дело за малым: читайте выше.

P.S. Продавец охренел, когда я протянул ему 500 рублей и пафосно сказал "Болванок... На все!" К сожалению, "на все" у него не оказалось, хотя соскреб даже с прилавка. Нищий какой-то.

P.P.S. Сегодня впервые играл в бильярд. Фоторепортаж и пост - на неделе. Я в эмоциях :-)
Рубрики:  Twit

Дневной представитель

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 10:39 + в цитатник
Название: Дневной Представитель
Режиссер: Виталий Воробьев
В ролях: Юозас Будрайтис, Юрий Шерстнев, Никита Тарасов, Сергей Греков, Татьяна Арнтгольц, Татьяна Полякова
Жанр: русский фильм ужасов про вампиров (именно так)
Слоган: «Он опасен, пока жив»
Продолжительность: 93 минуты
Страна: Россия
Год: 2004

Впервые во время просмотра фильма я задумался о том, насколько все же несовершенен Уголовный Кодекс РФ. Почему в статьях со 131 по 135 говорится лишь о физическом изнасиловании? Понимаю, принят Кодекс был еще в прошлом тысячелетии, но, уважаемое Правительство, давайте идти в ногу со временем и введем статью «Изнасилование мозга»! И сразу привлечем по ней всех, кто хоть как-то относится к фильму «Дневной представитель» – от режиссера до третьего трупа слева.

«Дневной представитель» – это русский фильм ужасов про вампиров. Не поняли? ОК, еще раз.
«Дневной представитель» – это. Русский. Фильм. Ужасов. Про. Вампиров. Русский фильм ужасов. Русский про вампиров. Фильм. Про вампиров. В России сделанный. Ага, дайте два. Шучу!


Здесь нужно отметить, что садился я за просмотр фильма хоть и с опаской, но с надеждой на лучшее. С опаской – потому что о фильме никогда и нигде не слышал и не читал. С надеждой на лучшее – потому что фильм находился на DVD «4 в 1» по соседству с «Бой с тенью», «Бумер» и «Побег». То есть, я мог ждать если не шедевр, то вполне крепкий, качественный фильм. Но человек предполагает, а Воробьев располагает.

Итак, вкратце о сюжете. Граф Дарлак (вампир, естественно – других графьев не держим) возвращается на корабле в свой замок после многолетнего отсутствия. Однако кораблю не суждено пристать к берегу: он попадает в шторм и тонет. Гроб с графом выносит волнами на берег, откуда его и забирает преданный слуга. Дарлак голоден и как нельзя кстати еще один спасшийся с корабля – слабоумный канадский парень, который лежит тут же на берегу и пускает слюни. Но не зря граф прожил на све... во тьме столько лет: он не позволяет голоду взять верх над благоразумием, понимая, что, прочистив с помощью своей силы слабоумному мозги, он получит идеального дневного представителя – человека, который будет вести дела Дарлака, пока сам граф спит.
Адам – так нарек канадца Дарлак – после того, как излечился от слабоумия, первое время исправно служит графу. Однако страшные картины расправ вампиров над людьми не оставляют его равнодушным. К тому же, Адам... влюбился.

В шоке от одного только факта просмотра русского фильма ужасов про вампиров, я на первых минутах достаточно слабо воспринимал то, что происходит на экране. Но когда начали объяснять, откуда на корабле взялся сын канадского миллионера Адам... Я вышел из полуанабиоза и истерически расхохотался. «Полоумный сынок канадских бизнесменов. Родители его в клинику везли».
О да, патриотизм бьет ключом. Я раздулся от гордости и начал костяшками пальцев выстукивать российский гимн по столу. А что? Бригада Завитинских врачей – светила мировой медицины (у которых из всего оборудования – немытая клизма и молоток для наркоза) – собирается лечить канадца-миллионера! Чем не повод для гордости?
Лишь потом я понял, что действие фильма происходит, оказывается, не в России. Русский фильм ужасов про вампиров, где действие происходит за рубежом. Уффф... Это не жанр – это диагноз.

Сразу об актерах. Здесь слов не то, что бы нет... Здесь слов, напротив, много. Только вот задача, состоящая в том, чтобы выбросить непечатные, почти невыполнима. Но я попробую.
Начнем с того, что исполнители откровенно халтурят. Либо снимаются чуть ли не задаром, либо понимают общий уровень фильма. Внешность Будрайтиса, в принципе, вполне подходит для умудренного опытом графа Дарлака. Но лучшим показателем «заинтересованности» актера в своем персонаже можно назвать эпизод, когда граф входит в замок. У него такой замученно-скучающий вид, что только надписи на лбу «Ну, еще пару дублей – и по домам?» не хватало.
В вампирскую массовку почему-то набрали сплошных пенсионеров. Мне казалось, вампиры не стареют? Или тут вся элита вампирской тусовки? В любом случае, в финальных титрах явно пропущена строка «В партнерстве с Челябинским домом престарелых».
Апогей отвратительности актерской игры – вампирша Бьянка. Мне хотелось вантузом себе глаза высосать, когда графиня начала издавать пугающие по ее мнению звуки. В каждом уважающем себя фильме про вампиров, разумеется, должно быть это шипяще-рычащее «АААА!» вкупе с оскаленными клыками. Но, господа, а что же с реализацией?
У главного детектива-лузера первые минут 40 фильма с лица не сходит выражение того, что он вот-вот что-то поймет.
Кто убил Кеннеди!?
И умный-умный, сволочь! Прям все насквозь видит! Додумался до всего, до чего можно, уже в первом выходе. Либо фанат Брэма Стокера, либо такой подозрительный, что соседку, зашедшую за солью, сначала металлоискателем обшарит, потом на детекторе лжи проверит, а потом пристрелит к черту. Чтоб наверняка. Самый шик – открывать тысячестраничный том ровно на нужной странице с первой попытки, а потом водить пальцами по картинкам и буквам, вроде того, как слепые специализированные книги читают.
Немного (самую малость!) понравилась Арнтгольц в роли вампирши Ирэн. Тоже, конечно, хреново играет, но забавная. Ну и эротичная в меру. А сцену ее с Адамом танцев на дискотеке даже с интересом можно смотреть.

Спецэффекты – неотъемлемый атрибут практически всех фильмов ужасов. Особенно фильмов о вампирах: летучие мыши, превращения, левитация... Толковые программисты, скрупулезно вырисовывающие это на компьютере...
Но на две тысячи рублей особо не разрисуешься.
Причем, полбюджета, видимо, ушло на прорисовку единственной летучей мыши. Ну не знаю... Я бы им такую забесплатно нарисовал. В Paint’е.


Итог: Жалкий фильм. Жалкие актеры. Жалкая пародия. Иногда кажется, что это стеб над фильмами на вампирскую тематику. Но если и так, то слишком уж неявный. Да и пафосное «ужасы» в графе жанр заставляет с горечью констатировать: такие вот у нас в России ужасы. Пугает не то, что демонстрируется в фильме, а то, что пугать вообще-то не должно: актерская игра, качество etc.

Смотреть: Если вас заперли в комнате с телевизором, видеоплеером и DVD «2 в 1»: «Дневной представитель» и «Звездный десант 2».
 (300x450, 52Kb)
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Astil
Страницы: 131 ... 48 47 [46] 45 44 ..
.. 1 Календарь