-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1479
Комментариев: 42754
Написано: 75630

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Династия. Из сына - в прапрадеды: путь длиною в год

Суббота, 25 Августа 2007 г. 10:43 + в цитатник
В колонках играет - Family Reunion - Blink-182

А дальше будет такой бред, какого у меня, по-моему, никогда не бывало :-) Понятно будет ой как немногим :-) Ну, собственно, как раз тем, кто упоминается. Написано отчасти на заказ, который был сделан желающими разобраться, ху_из_ху и уотс_гоин_он?


...Память Эстила не сохранила ни одно из событий, случившихся в его жизни ранее 6 марта 2006 года. Его как-то и не очень заботило, как он родился, от кого, какая у него фамилия... Да его, честно говоря, вообще ничего не заботило, кроме молока и котлет, которые он делал из наивных девушек, легкомысленно согласившихся провести с ним время.
Так он жил и особенно не парился по поводу своего происхождения, пока 17 июля 2006 года не познакомился с Дианой Хармик Бусеровой, 9 августа – с Анной Не_Идеальная, а 15 августа – с Денисом Dusk. Достаточно долго Эстил приглядывался к Диане и Анне... Денис же поначалу вообще никаких подозрений не вызвал, даже после того как 30 августа сочетался браком с Дианой...
В конце ноября Анна с Эстилом начали обмениваться шуточками по поводу того, что могли бы быть братом и сестрой. Как близко они были к истине...
Гром грянул второго декабря, когда Диана признала в Эстиле своего сына – черепашкового мутанта-Ежика. Признала по любви к мясу и молоку, которые Эстил пронес с самого момента рождения, когда сожрал свою пуповину и высосал из груди матери столько молока, что она (грудь) стала меньше на два размера (была пятого), до 17-летия, когда сделал котлеты из девушки, с которой пошел в кино.
Осталось за гранью памяти то, как Эстил отбился от семьи... Но вместе с тем Диана была уверена, что Эстил – их с Денисом сын, а Анна таким образом действительно оказалась родной сестрой Эстила.
Однако Денис ни в какую не хотел признавать, что 17-летний Эстил – это и есть тот самый черепашковый Еж-мутант, которого он так любил мучить в детстве. И пусть Диана каким-то способом (размышления на тему "какие именно" цензура не пропустила) сумела его убедить считать Эстила своим сыном, однако Денис до сих пор относится ко всей этой истории с подозрением.
Так Эстил стал не просто Эстилом, а Эстилом Бусеровым.
К нему вернулась память, и он воскресил в ней те немногие дни младенчества, что он провел вместе с семьей.
Первое бритье колючек отцом...
Первый многоразовый памперс, который мать изготовила собственноручно (путем переодевания мокрого памперса наизнанку и обратно)...
Первая деревяшка, принесенная сестрой домой, положившая начало ее славной коллекции палок (одну из которых она отдала Эстилу на хранение)...
Первая попытка все тем же любознательным отцом выяснить, являются ли ежи летающими животными...
Первая больничная койка, последовавшая непосредственно после этого... Именно после этих событий цепь воспоминаний теряется. Стало быть, сволочной персонал больницы продал черепашкового Ежика-мутанта на опыты. Но многодетные (отсчет отпрысков шел на десятки) родители это заметили нескоро... Примерно 15 лет спустя.
Родителей мучила совесть за то, что они не сумели подарить сыну безбедное детство... Ну, вообще-то, совесть Дениса продолжала мирно спать, зато Диана переживала за двоих. Потому она воспылала желанием подыскать сыну достойную жену, дабы приставить к Эстилу еще одну пару глаз – не потерялся бы снова! Но кандидатки, которых приводила мать, строптивому Эстилу не нравились... Он начал внимательнее приглядываться к старым знакомым... И доприглядывался: 12 марта 2007 года сочетался законным браком с Майей Щенятски Дочь_Алукарда. Свадьба была скромная: приглашена была только невеста. Жених обиделся и приперся без приглашения. Бракосочетание состоялось не то, что тайком от родителей Эстила... Просто заботливый сын решил не огорчать предков вестью о том, что он уже вырос и больше не доставит им удовольствия гоняться за ним с садовыми ножницами (отец) и не будет пугаться угроз сдать его в детдом (мать).
***
Так и жили муж с женой: играли в шахматы, морской бой и шашки... Пока однажды в дверь их дома не постучали. Открыл Эстил.
«Здрасьте, я ваша родственница», - объявила девушка, стоящая на пороге.
«Мда?» - удивился Эстил. – «И кто же ты мне?»
«Тебе сколько?»
«18...»
«Так... Ну, стало быть, дед ты мой», - с этими словами STOPtoosin отодвинула Эстила, который при слове «дед» даже несколько сгорбился, и прошла в зал.
«Муж, кто там?» - крикнула с кухни Майя.
«Девушка пришла... Говорит, что внучка наша»
«Круто. Хоть и детей у нас нет... А где она щас?»
«В зале... Открыла сразу все коробки с конфетами и ест...»
«Да, это наша!»
Оказалось, STOPtoosin пришла не одна. За ней в дом шагнули и ее внучка Альмари с матерью Талуна.
Офигевший Эстил, в одночасье превратившийся из сына в прапрадедушку, молча стоял и смотрел, как Майя, которая словно ждала объявления гурьбы родственников, натягивает прямо в зале волейбольную сетку... Караван родственников перебрасывался мячом.
...Эстил тихо взял телефон и вышел на крыльцо дома...
-Мам?
-Да? – голос у Дианы был усталый, но радостный: наверное, опять на работе опять директор-извращенец приставал..
-Поздравляю.
-С чем?
-Ты не хотела быть бабушкой? Говорила, что слишком молода для этого?
-Ну... да.
-Ты ей не стала. Ты теперь прабабушка и прапрапрабабушка... Ма?.. Диана!? Черт, точно надо было сестре звонить. У нее нервы покрепче, а пару раз палкой по голове я бы уж перенес...
***
На следующее утро Диана уже прогуливалась по палате в идиотской пижаме розового цвета с сине-бело-красной надписью «Зидан!»
-Что ж ты, сын? Стерилизовать твою жену, что ли?
-Да мы тут при чем... Нет у нас детей, точно нет... А вот внучки плодятся как-то...
-Отец знает?
-Нет... А сами-то? – попробовал защищаться Эстил. – Понаштамповали полтора десятка детей!
-У меня дети от многих мужиков, - самодовольно ухмыльнулась Диана.
Ох, Жоооопа... - мысленно протянул Эстил, но вслух сказал другое:
-Я знал, что Анька – не от Дениса. Она ведь на полтора года старше его.
-Нет, как раз-таки Анюта – от Дениса...
В словах Дианы Эстилу послышалась недосказанность... О природе этой недосказанности Эстил догадался сразу:
-А я!?
-А черт тебя знает, - пожала плечами Диана.
***
...Эстил стоял на балконе и задумчиво крутил в пальцах сигарету, вытащенную из сумки жены. Сигареты этой марки ему не нравились, но поиск в сумках Насти, Али и Туськи результатов никаких (кроме блокнотиков с анимешными рисунками) не дал.
В прошлый раз, когда он курил, это увидела сестра и так намяла ему палкой бока, что Эстил поклялся себе навсегда бросить эту пагубную привычку.
Но сейчас курить дико хотелось. Потому что никогда еще Эстил не чувствовал себя настолько тупым, и ему необходимо было убежать от этого чувства. Хотя бы с помощью крупной дозы никотина.
Дочь старше отца на полтора года...
Пять поколений родственников с разбросом от одного до двух лет... Кто там говорил, что к зачатию люди способны только после 12?
Кто же все-таки отец?
Сколько на самом деле лет матери?
-Муж!? Ты идешь играть? – послышался из дома крик Майи. Из окна, разбивая стекло, вылетели Настя с Алей: видимо, мама опять назвала дочку блондинкой... Не расцепляясь, они заскочили обратно.
Старше-младше... Мать-отец... Внучки-деды
Эстил вздохнул, улыбнулся и вернул сигарету в пачку... Какая разница, кто кому кто, если каждый каждому – не враг?
На нос упала первая капля дождя. Пора было возвращаться домой.
К семье.


P.S. Была мысль вставить в конце поста одну общую семейную фотку (слепленную из персональных), но банально в лом бегать и спрашивать у всех разрешения использовать их фото. Чую, на уговоры отдельных лиц потратил бы столько же времени, сколько на написание поста (20 минут ). Если есть желание, в комментах можете оставить «Я не против». Наберется 7 штук, можно будет сделать.
Рубрики:  RELAXация



Процитировано 2 раз

1, 2, 3

Пятница, 24 Августа 2007 г. 06:43 + в цитатник
Сразу о главном: особую благодарность родители просили передать Талуна и Не_Идеальная, вдолбившим мне, что у меня приятный голос. Теперь при наклейке обоев я еще и пою, причем, безбожно фальшивя. Родители седеют на глазах.

1. Поклейка обоев

Мама: -А ты чего на диване валяешься?
Я *возмущенно*: -Да я в одиночку обои сдирал! Вот вы теперь клейте новые!
Папа *наклеив очередной кусок*: -Что-то мне стыки не нравятся... Ну, они потом разгладятся... Да, разгладятся. Должны по-любому.
Я: -Это ты себя утешаешь, что ли? Или это самовнушение типа «Я не пукну, я не пукну, я не пукну, - П! – Это не я, это не я, это не я». И положи эту тряпку, валик же тебе дали! Ты так все блестки с обоев посдираешь!
П *с остекленевшими глазами тянется тряпкой к обоям*
Я: -Да положи ты тряпку!!! *отворачиваюсь, чтобы дорисовать на стенке семейный портрет* Вииии а зе чемпьонс, май фреееенд, вииии к...
П *бросает тряпку, хватает валик* -Да замолчи ты!
М: -А чего ты мне задницу такую нарисовал здоровую?
Я: -Реализм. Пап, ты этот кусок с рисунком не заклеивай. Будет такой портрет семьи рамочке из обоев.
М *смеется*: -Не прощу!
Я: -Уорлд Ай лов, зе тирс а дроп, ту би парт оф зе вейв кэнт стап. Олл...
М *мажет обои клеем*: -Игорь!
Я *оборачиваюсь*: -Что? А куда папа дезертировал?
М: -Да вот он *показывает назад*
Я *падаю на диван*: -Ты его жопой загородила!? Цены тебе на войне не будет!
М *смеется*: -Почему?
Я: -Будешь танки наши прикрывать. Обычно пехота за танком идет...
П *ржет*: -А тут наоборот, да?
Проходит несколько минут, на протяжении которых отец бегает с валиком и водит им по уже наклееным обоям.
М *не выдерживает*: -Да положи ты этот валик!!
П *психует*: -Да обои какие-то херовые выбрали! И кисть одна, валик левый какой-то... Клей тоже не ахти. Стены кривые, да еще и ободраны плохо.
Я *оскорбленно*: -Чем тебе то, как стены ободраны, не нравится!?
П: -Да ничего мне не нравится!! *усиленно начинает водить валиком по стенам*
М: -Алле, аккуратнее, сломаешь валик! Он еще совсем новый! Ни разу не пользованный!
Я: -Правда? Ни разу?
М *после паузы*: -Ну, на протяжении последних тридцати лет точно. Это еще твоя бабушка покупала.
П *не прекращая елозить валиком по стенам*: -Да-да, мать знала, что понадобится... Не, а ничего, вообще-то, нормально наклеились. Сейчас все рассохнется, распрямится...
М: -...и отвалится.
Я: -Ам саффэкейтинг телл ми вот зе фак из рон виф мииии!
П *замахивается на меня валиком, после чего берет очередную полосу обоев*: -Так, а где тут низ, где верх?
М: - Вот верх, совсем слепой, что ли?
П: - Хорошо *наклеивает полосу*
Я *смотрю на свеженаклееный кусок обоев*: -А с каких пор у елок ветви растут вверх? Невер вонт ту флай...
М: -Где ты там елку увидел?
Я: -...невер хэвнт винс... Вот.
М: -Это не елка, это сосна. А вон пихта... Ну, все нормально.
Я *ржу*: -Ты только что елку не видела, а теперь уже и сосна появилась, и пихта... Ты присмотрись, может, там кактус с пальмой где найдешь?
Закончив поклейку обоев на одну стену, играем в карты. В переводного дурака.
Папа нещадно тормозит на протяжении всей игры.
Мама ходит ко мне, я перевожу предку.
П: -Бита.
Я: -Да ты что?
П *смотрит на меня*
Я: -Ты побейся сначала.
П: -А... *тянется к колоде карт*
М *хватает его за руку*: -Андрей, чего, вообще уже крыша едет?
П: -А...
Я: -Хьюстон, Хьюстон, Земля на связи!
П *очухивается и смеется*
Я: -Российский астронавт в прямом эфире с Земли, блин...
Никогда не видел, чтобы отец так ржал.
Чуть позже
Папа ходит к маме.
М: -А че ты опять ходишь?
П *убирает карту*
Я: -Да все правильно, его сейчас ход!
М: -Да? А, ну ладно, это заразно... Ходи.
П *сидит, зажав в руке карту, которой только что ходил*
Я: -Да ходи уже!
М: -Андрей, ты клея перенюхал, что ли?
П *аккуратно ложит карту на стол и пододвигает ее к маме*
Я: -Слушай, мож, мне за валиком сбегать? А то ты без него вообще че-то веру в себя потерял. И вообще, какого черта вы мне валик в комнате оставили?
М: -И что?
Я: -Ну что... Ведь по любому посреди ночи папа за ним припрется...
Смеемся.
Примерно так и проходят ремонтные дни :-)

2. Моб

До кучи – моб, в котором я сравнительно недавно (что уж сам забыл когда) участвовал.

Суть моба: Тот, кто отметится в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно было быть.

«6 лет – 35 слов» получил я от Альмари. Аля меня прям порадовала :-)

ПРИВЕТ зпт МЕЛКИЙ тчк ВЫБЕЙ МОЛОЧНЫЕ ЗУБЫ ПРЯМО СЕЙЧАС зпт ПОТОМ БУДЕТ БОЛЬНЕЕ тчк НЕ ПОКАЗЫВАЙ ТРАНСФОРМЕРА ТОЛСТОМУ зпт ОТХВАТИШЬ ЛЮЛЕЙ тчк КОГДА БУДЕШЬ ЩЕКОТИТЬ СЕСТРУ зпт ЗАПОМИНАЙ зпт ГДЕ ЧТО НАХОДИТСЯ тчк СЕКС ЭТО НЕ МАТ тчк НИКОГДА НЕ НАДУВАЙ БЕЛЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРЫ БАЛБЕС тчк

«15 лет – 4 слова» предложила мне Талуна. Настя жестко стебанулась над моей графоманией :-)
УЖЕ ПОЗДНО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ

«19 лет – 3 слова» дала Восток ввиду сильной переоценки моего реального возраста :-) Что ж, в будущее шлю вопрос, на который жду ответа. Если не придет, стало быть... о_О
ЕЩЕ ЖИВОЙ зпт НАДЕЮСЬ


3. Логи

А чтобы превратить кучу в гору – несколько логов из аськи, откуда обо мне можно будет узнать много нового, в том числе и то, для чего мне будильник. Внимание, людям с нежной и ранимой психикой и полной непереносимостью нецензурных выражений до конца не дочитывать. Я предупредил.
Под катом вместе с тремя фотками.
кат
Рубрики:  RELAXация
DIAry: Домашнее
ДИАлог

Четвертый семестр. 5-я часть

Среда, 22 Августа 2007 г. 07:33 + в цитатник
Очень рад тому, что стремительно редеет список «Пропавших друзей» (а еще три дня назад он составлял – страшно подумать – больше четверти от общего количества «друзей» (20 человек)). Один за другим возвращаются те, кого я ждал, и те, кого уже не надеялся увидеть, но кому рад не меньше.
Если жизнь вне Интернета сейчас зло скалит зубы, то на li.ru всё возвращается на круги своя :-)


Заканчиваю прощаться с прошедшим учебным годом. Предпоследняя часть «Четвертого семестра».


Логика

-Вот вам задание: в послевоенные годы бабушку судят за то, что она украла 100 грамм хлеба. Ваша цель – оправдать старушку. Совещайтесь, - Эльвира Октальевна улыбнулась всем трем группам и вышла из лекционной.
Несмотря на то, что студенты нашей Ю-53 все как один приняли очень умный вид и сгрудились на трех партах, в обсуждении участвовало человек пять-шесть от силы. Я изредка косился на конкурентов. Отличия были кардинальные: если Ю-52 бурно обсуждали способы спасения старушки, то большинство Ю-51 со скучающим видом занималась своими делами: видно было, что судьба бабушки их не очень волновала.
-Нужно упирать на то, что бабушка находилась в состоянии крайней нужды...
-Спрашивать: неужто жаль кусочек хлеба для бабушки?
Это были нормальные версии. У меня уже язык чесался что-то ляпнуть, но ничего умного в голову не лезло. Но не молчать же?
-А давайте скажем, что она беременная была?
Несколько человек удивленно покосилось на меня.
-Ну ведь по Кодексу дается отсрочка от тюрьмы беременным женщинам? – пояснил я.
-Откуда ты знаешь, как там в старом Кодексе было?
-Ну, я так думаю, ситуацию надо разбирать по нынешнему... Ну или скажем, что она психически невменяемая была.
-И поместят ее в дурдом...
-Ну так у нас задача уберечь от тюрьмы? – самые глупые идеи защищаются активнее всего – это правило применимо и ко мне. – А дурдом – не тюрьма...
Но мою версию, построенную на Кодексе, отвергли. Женя У., шедший отвечать, решил давить на человеческий фактор. Я пожалел, что сегодня нет Миши: у того голова в таких случаях работает здорово. Ни к селу, ни к городу вспомнилось как он вытирал грязь с ботинок чьим-то забытым пакетом с надписью “Independence”. А потом спросил, как это переводится. Я ответил: «Независимость». «О, я вытираю независимостью ноги!»
Женя тем временем дохромал до трибуны. Остальные две группы уже ответили, причем ответили неплохо. Ну-ка?
-Не буду подробно останавливаться на гениальных версиях нашей группы о том, что бабушка была беременна и психически больна... Перейду к главному...
Ай, молодец! Хорошо подготовил!
-...Эта бабушка всю свою жизнь работала, возможно, на хлебозаводе, кормила страну... Почему же страна не позаботилась о ней? Неужели мы позволим ей сесть в тюрьму за какие-то 100 килограмм...
-...грамм...
-...грамм хлеба?
Ответ был оценен по достоинству :-)


Экономическая теория

Ох тут Женя рулиииил...

Экономичка: -Ты живешь в Облучье?
Женя: -Нет... *долгая пауза* Теперь его переименовали в станцию Облучье.
***
Экономичка: -Ну и чего молчишь? Чем отличается макроэкономика от микроэкономики?
Женя: -Эээ... Одной буквой?
Параллельно с этим
Миша *пристально глядя на меня*: -Игорь, а ведь тебе не лень бриться, ты специально щетину отращиваешь...
Я *с интересом*: -С чего ты взял?
Миша: -Ну вот тут ты бреешь, а тут нет...
Экономичка: -Эй, на первой парте! Может, потом обсудите, кто у кого что бреет? Вот двоек понаполучают и сидят улыбаются... Оптимисты с первой парты.
Женя *радостно*: -А Игорь сегодня вообще с Иркой обнимался, целовался, смеялся...
Экономичка: -Ну раз уж ты опять вылез... Чем отличается макроэкономика от микроэкономики?
***
Никита: -Ну вот, допустим, налог, на газ...
Экономичка: -Нет такого налога.
Никита: -Есть.
Экономичка: -Нет!
Мы с Мишей *ржем*: -Никита, видят какой ты лох, и берут с тебя несуществующие налоги. Налог на воздух и т.д.
***
Экономичка: -Ну вот женщинам, что коров доят, надо же платить?
Петр: -Нет, не надо. Сейчас же все на автомате, какая-то ерунда к сиськам крепится...
Экономичка: -К ВЫМЕНИ!!!
***
На одном из семинаров мне захотелось поразвлечься...
-Миша!
-М?
-Хочешь халявный хот-дог?
-?
-Когда будешь отвечать, упомяни в ответе панков. Неважно как, но чтобы панки у тебя в ответе были. Причем, не просто так, а с чем-то связанные...
-Да легко...
Экономичка: -Итак, каковы причины роста безработицы? Каковы ее последствия? Михаил?
Миша: -Ну, это закрытия предприятий, неверная политика. Последствиями являются депрессия у населения, появление панков.
Экономичка: -А панки-то тут при чем?
Миша: -Ну... Жизнь заставляет...
***
Лекция.
Экономичка: -Кирилл, у вас со слухом все в порядке?
Кирилл: -А?
Экономичка: -Сходите к Лору.
Кирилл: -К кому? К лоху?
***
Экономичка: -А где девочка, которую я тряпку мочить послала? Где девочка с тряпкой?
Я: -Блуждает где-то.
Экономичка: -Дорогу, что ли, забыла?
Я: -Неа. *показываю на парту, на которой лежат очки* Просто она ж глаза сняла.
***
Экономичка: -Однажды вижу: дети – мальчик и девочка, 4 года – лежат один на другой и трутся животами. Спрашиваю: «Что вы делаете!?» Они: «Как мама с папой».
***
Экономичка заканчивает освещать какую-то тему. Параллельно с этим Миша мне по десятому разу объясняет что-то про Древнюю Русь.
Я *раздраженно Мише*: -Я понял!
Экономичка:*прерывается*: -О, так эта тема - единственное, что вы поняли за весь курс?
***
Я *шепотом*: -Миша, почему тебя постоянно дергает ляпнуть какую-нибудь ерунду, когда экономичка задает вопрос ВСЕМУ потоку?
Миша: -Ну, она на меня так смотрит... Что мне хочется что-нибудь сказать.
Я: -Ну тогда говори «Превед!»
Экономичка: -Выручка минус издержки – это что?
Миша: -Превед!


Английский язык
Дидух: -Перевод подчеркнутого слова...
Перевод – «урегулировка»
Я: -Урели... Урегурел... Уругули... Блииин...
Дидух: -На дворе трава, на траве дрова!
Я: - На дворе трава, на траве дрова!
Дидух: -Еще раз?
Я: - На дворе трава, на траве дрова!
Дидух: -Ну-ка?
Я: -Урегулировка! *высовываю язык*
Дидух: -Молодееец :-) Ой, вы бы видели, как Игорь мне улыбается!
Ну, если это улыбка...


С Женей

Миша: -Игорь, вот нам приводили пример... Один человек предложил второму сходить в лес на лыжах. Буквально уговорил. Они пошли, и в середине пути второй сломал ногу. А первый, взявший на себя ответственность за второго, бросил его умирать в лесу. Вместе с тем, он почти наверняка не дотащил бы второго до населенного пункта. Что бы ты сделал на месте первого?
Я: -Я бы не пошел с тем, кто ногу может сломать.
Миша: -А как бы ты узнал?
Я: -Я умею.
Миша: -Женя мог бы ногу сломать?
Я: -Мне – да.
Женя: -А я бы если бы пошел с Мишей и если бы он сломал ногу, я бы его съел. Чтоб не мучился.
Я: -Да ты его и просто так съел бы. Причем, сразу после того, как из города вышли.
Женя: -А если б у тебя было два способа спастись: съесть Мишу или умереть, ты бы что выбрал?


Теория Государства и Права

Кузьмин: -Да уж, бедная вы... У всех черные и белые полосы, а у вас еще и красные.
***
Куратор: -Ох, сколько у группы пропусков... 600 здесь, 602 здесь...
Кирилл *радостно*: -И половина из них – моя! Вклад для группы!
***
Мы с Мишей смотрим в окно и издеваемся над парнем, который на улице запрыгивает на турник, один раз подтягивается и падает.
Миша серьезнеет: -Парень спортом занимается, а мы смеемся...
Я: -Ну и что? Надо мной тоже смеялись.
Миша: -Когда спортом занимался?
Я *начинаю ржать*: -Ну и тогда тоже...
Миша: -Ха-ха-ха!
Я *истерика*: -Вот вспомнил... Иду как-то по двору... Лет восемь назад, наверное. И вдруг зачесалась задница! Ну вот страшно зачесалась! Ну, я оглядываюсь по сторонам: не чесать же зад на глазах у людей? Вроде нет никого... Чешусь. Долго чешусь, с наслаждением... Возвращаюсь через некоторое время домой. Мама видит меня и давай ржать. Я спрашиваю, чего она смеется. Она говорит: «Да смотрела в окно, как ты оглядывался так осторожненько, а потом жопу чесал. Не видел вроде никто, да? А ты не подумал о тех, кто в окна смотрит?» Вот так, Миша, теоретически, около сотни квартир могли наблюдать за тем, как я чешу задницу
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

В тридесятом царстве

Вторник, 21 Августа 2007 г. 08:16 + в цитатник
А может...
А вдруг...
Повезет
Мало ли что бывает

Хотите, сказку расскажу?

Он и Она никогда не встречались. Да и как могли, когда жили в разных уголках Земли, говорили на разных языках, ели разную пищу и смотрели разные телепередачи? Но зато мысли их были похожи, и случалось, что в один момент они думали об одном и том же.
Прошли годы... Так и сдохли они каждый в своей стране, в семьдесят с хвостиком лет, ни разу не встретившись и так и не узнав о существовании друг друга. Но зато с одной и той же мыслью: «Вот бы еще хотя бы лет пять прож...»


Что? Конец счастливый нужен? А вот и ни хуя, конец сказки. Не бывает, блять, этим летом сказок со счастливым концом.

Не может
Не вдруг
Не повезет
Многое бывает, но не это

Давайте не будем говорить о невозможном!?

__________
Связи и смысла не искать. Сказка ВООБЩЕ не в тему. Рассматривать как тупо сгусток злости.

Silence

Серия сообщений "ДИАзепам":
Часть 1 - МАЗЗЛТОФ!!!!!!
Часть 2 - Бля
...
Часть 5 - ...я б дельфином стал красивым...
Часть 6 - Ни.Хера.Себе
Часть 7 - В тридесятом царстве
Часть 8 - ПосТракторское
Часть 9 - Ну, раз уж Коллайдер, то…
Часть 10 - Монолог с чистого листа

Рубрики:  the Things

Какое у вас пиво... ПЭнистое...

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 11:52 + в цитатник
Вшик-вшик-вшик-вшик
???
Вшик-вшик... вшик... ВШШШШ
!?!??!?
Вшик-вшик... .... .... ...
...
...
ВШШШИКВШИКВШИКВШИК

-Да что за еп!? – я высунул голову из-под подушки и неохотно слез с кровати. Проклятое шорканье раздавалось из-за двери – из-за моей новой двери в комнату - уже битый час, мешая мне восполнить недостачу сна.
Я направился к двери и протянул руку, чтобы открыть ее.
Но меня опередили: дверь открылась с другой стороны.
За дверью стоял мой отец.
Мой?
Отец?

Ох, не сразу я его узнал. С ног до головы покрытый какой-то бледно-желтой субстанцией, он взирал на меня совершенно безумными глазами. Я бы не удивился, если бы он сейчас спросил меня: «Ты кто!?»
-Эээ... спросить или сам объяснишь?
-А чего объяснять, - отец отступил в сторону...
В прихожей лежала груда все той же хрени, которая болталась на штанах/лице/футболке/руках отца и висела на двери.
-Баллон с пеной лопнул.
Я впервые в жизни видел, как отец нервно хихикает. Впервые. От этих звуков с ума можно было сойти:
Вшик-вшик-вшик... Ххыхыхыыы... Вш-вш-вш..Хыхыхых
Тут он прервал свое занятие и сказал:
-Игорь, сходи за водкой.
-Да ладно, не расстраивайся ты так...
-Да на тряпку полить... А то пена плохо оттирается, а одеколона нет.
-Сейчас дам... Тройной. Я его еще лет пять назад у тебя упер, так ни разу и не пользовался.
-Игорь.
-М?
-Мама... Не обалдела бы, если бы увидела, как я двери пеной заляпал?
Я расхохотался:
-А ты бы не офигел, если б увидел, что я баллон с пеной взорвал? Ты бы офигел уже от того, что я баллон с пеной вообще взял!
Дальше мы ржали уже оба. Долго-долго и под звуки «вшик-вшик-вшик».

Нет, этот ремонт доканает наше семейство
Две фотки внизу. Там и на двери мои новые можете посмотреть, но хрен уже с ними, с дверьми

смотреть
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Ремонтное

Суббота, 18 Августа 2007 г. 17:03 + в цитатник
Спасибо ALexGlance и Dusk за Toonel :-) Программа действительно потрясающая :-)

-КУДА ТЫ НЕСЕШЬСЯ, УРОД Е**НЫЙ, БЛ**Ь!!! – отец так заорал, что я с перепугу чуть не придушил себя ремнем безопасности, которым как раз собирался пристегнуться: впереди показалась машина ГАИ.
Парень на иномарке черного цвета, проскочивший прямо перед носом нашей машины, высунулся в окно, что-то гавкнул в ответ и покрутил пальцем у виска. Ох, повезло ему, что отец этого не увидел, иначе делать бы парню серию сложных операций по извлечению его пальца из его же жопы. Как-никак, 186 см/110 кг... живого ума.
Отца всегда бесили выходки на дорогах «сосунков», чей возраст был меньше, чем его водительский стаж (~25 лет). Потому матерился он вплоть до того момента, как мы припарковались возле магазина дверей.
***
В тот день отец определенно рулил. Мы с матерью спорили по поводу дверных ручек, когда он вошел с направляющей (такая металлическая палка для раздвижных дверей) и бухнул:
-Металлисты пришли! Пусть пока тут постоит?
Продавцы лежали...
***
Обои в свою комнату выбирал, естественно, я. Сначала остановился на красных. Потом раздумывал над синими. А под конец мама нашел еще один ряд обоев, на которых в итоге и остановил свой выбор – выделанные под лес. В сочетании с небесного цвета плиткой оформление комнаты будет давать иллюзию нахождения на природе. Обои достаточно темные, так что комната будет казаться страшной и маленькой :-D
***
Во время одной из поездок влюбился Тру-брюнетка (именно с чОрными волосами – специально подошел и посмотрел: а то в недалеком прошлом умудрился темно-русые спутать с черными), работающая в магазине «Двери-центр», могла бы несколько десятков раз ловить на себе мои обалделые взгляды, будь несколько внимательнее. А когда ее смена закончилась, и она пошла к служебному выходу, я как голодный щенок с грустными глазами поплелся за ней, прячась за дверьми... Все, мое сердце разбито
***
Сегодня закончили установку дверей. Если от цвета я был не в восторге, то вот то, что двери теперь можно закрыть изнутри, мне определенно пришлось по нраву. Терпеть не могу, когда родители врываются посреди просмотра фильма или прослушивания музыки. А если учесть, что по углам дверей идут какие-то хреновины, глушащие звук, то и вовсе получается замечательно.
Одно меня смутило: на дверной ручке снаружи был разъем для ключа.
-Это еще зачем?
-Ну вот, допустим, ты дверью сильно хлопнешь, и она запрется с той стороны... – принялась объяснять мама.
-Это ж с какой силой надо хлонуть!?
Мама пожала плечами. Зато папа не колебался ни минуты:
-Или ты в туалет зашел, закрылся, сел на очко и умер. Надо ж мне как-то дверь открыть, чтоб тебя выбросить, чтоб ты там не лежал, не вонял?
Спасибо, пап, я тебя тоже очень люблю :-)

P.S. Кстати, делая пометки в телефоне, я пользовался Т9, и фраза, которой открывается пост, записалась как: «Куда ты несешься, урод званый блэря». Может, лучше так в постах и писать, упразднив стыдливые зв**дочки? :-)

Ниже идет фоторепортаж весом в 340 килобайт.

1. Этот аквариум стоит в офисе – внимание! – Билайна. Дружно смотрим на рыбу в центре и думаем над смыслом фразы «Рожденная для рекламы».
2. Металлисты.
3. Этот сборник я записал отцу хз когда. Но без него я бы точно сдох от скуки, пока ждал предков в машине.
4. Варианты обоев, которые я рассматривал для оформления своей комнаты. Итоговый выбор помечен восклицательным знаком.
5. Если кто-то собирается менять обои, то вот вам памятка :-)
6. Вот ОНА :-D Видели бы вы, как я эту фотку делал :-)
7. Повернув за угол, я несколько прифигел, если не сказать испугался: собаки, сторожащие дверь, обычно не слишком ласковые. А тут сразу две двери.
8. Впервые побывал на новом месте работы мамы – в очередной сауне. Готовые декорации для съемок фильмов ужасов. Безлюдный длинный коридор... Лампочки горят через одну...
9. Моя давняя мечта... Вот и скажите после этого, что я не могу мечтать о чем-то чистом и возвышенном.
10. Вопрос: о чем я думал, глядя на этот билет?
11. Изврат в автобусе.
смотреть

Серия сообщений "Шопинг":
Часть 1 - В китайском логове
Часть 2 - Изврат в магазине
...
Часть 7 - Нааайс :-)
Часть 8 - За одеждой
Часть 9 - Ремонтное
Часть 10 - Поиски и рейтинг
Часть 11 - Сенатор
Часть 12 - Субботний день

Рубрики:  DIAry: Домашнее
DIAry: Мероприятия и случаи

Не буди лихо... пока само не встанет

Четверг, 16 Августа 2007 г. 03:26 + в цитатник
-Галя, ты представь себе что! Прихожу сейчас с работы, вижу, на двери висит записка "Был мастер по установке дверей, звонить по такому-то телефону!" А мой пи**еныш, бл**ь, лежит спит! Ему, представь, лень было встать, подойти и дверь открыть! Он ведь слышал! И лежит - смеется сейчас! Аж заливается там! Как я зла на него, не могу аж!..

-Алло?.. Да... Привет, Люд! Представляешь, сегодня же двери должны были прийти устанавливать! Ну там написано: с 10 часов. Ну я и торопилась домой к десяти! А оказалось, мастер уже приходил, а мой гаденыш как валялся, так и валяется в кровати: не может дверь подойти открыть! Все "Игореша, Игореша!" А Игореше лень задницу от постели оторвать! И лежит там смеется! Уже минуты две ржет!

-Алл, ты знаешь, что? А мастер уже приходил! Я вот сейчас звонила, он говорит, что сегодня уже больше не придет: и в дверь звонил, и в домофон, а ему никто не открыл. Я ему говорю: "Ну должны же были в десять!" Он: "Мы с девяти работаем". Ну, я не знаю, как там они с магазином взаимодействуют... Игорь, бл**ь! Хватит ржать! Да, засранец мой дома был! Ни вчера целый день к телефону не подходил, ни сегодня с утра: Его Величество спит!

Ой, не могууууууу

UPD: "Ну, что ты подскочил? Ложись и дальше спи, теперь ты уже никому не нужен! И, Игорь, ради бога, хватит смеяться!"

Рубрики:  DIAry: Домашнее

100 Мбит/сек

Среда, 15 Августа 2007 г. 03:48 + в цитатник
Сегодня наконец-то стал счастливым обладателем DSL :-) Нет черепашьей диал-аповской связи и 3000-м тысячам рублей в месяц!

Правда, кое-что настораживает... Ага, мы, пессимисты, - как та свинья, которая везде грязь найдет.
Во-первых, при подключении демонстрируется какая-то дикая скорость – 100 Мбит/сек о_О
Во-вторых, на балансе таинственным образом оказалось полторы тысячи вместо пятисот рублей.
В-третьих, у меня уже успела развиться паранойя: буквально после каждых пяти просмотренных страниц бегу проверять баланс.
В-четвертых, вконец обнаглел. Если раньше песня скачивалась минут 20-30, то теперь я ее загружаю за пятнадцать секунд. Естественно, уже накачал штук десять, прежде чем заставил себя остановиться.

А как мучились мужики, приехавшие настраивать доступ! Сначала я нещадно тупил, секунд пятнадцать переваривая просьбу показать им розетку. Потом бедняги, наверное, минуты две точно пытались правильно ввести мои логин и пароль. Я нарочно не предлагал помощи, мерзко хихикая про себя. Даа, пароль с логином у меня знатные :-D Смесь разных регистров, латинских букв и цифр, длиной в дюжину символов. Даже парень, заключавший со мной договор в офисе «Востоктелекома», напутал и одну букву, зараза, все же написал неправильно. Теперь у меня вместо звучного логина слово, страшно напоминающее туалет :-/
Зато хер взломаешь!

Но, в целом, я доволен :-) Хоть что-то этим летом закончилось хорошо.

P.S. Не в тему: Вы заметили, что в статистике «дневники юношей» переименовали на «мужские дневники»? Наверное, и с дневниками девушек так же. Это типа намек на то, что аудитория лиру взрослеет? Бугага. Щелкните пять раз по кнопке «Случайный дневник» - лучшее опровержение только что сказанному.
Рубрики:  DIAry: Домашнее


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 43 42 [41] 40 39 ..
.. 1 Календарь