-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1475
Комментариев: 42680
Написано: 75544

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Четвертый семестр. Часть 4

Четверг, 09 Августа 2007 г. 11:27 + в цитатник
9 августа в 2:44 по Москве после очередной моей провокации «Секс-Флуд-Форум» все же был удален жестоким ботом-модератором марки «Джеки». Пост, о котором я говорил в записи «Лицемерная морда Эстила :-)» собрал около 550 комментариев. Выражаю благодарность всем тем, кто поучаствовал в этом. Особенно:
-Главному активисту движения «Фпесду роботов марки «Джеки» Nikquest,
-Развратной учительнице русского языка Cherry_in_the_asulym,
-Воинственному вдохновителю и начальнику отдела по набору кадров Nathan_Rahl,
-Почетному друиду Приключенец,
-PR-щику Dusk,
а также четырем замечательным девушкам:
Светлая_Лана, Isolde_or__Lena, Не_Идеальная и Щенячья_радость.
И всем тем, кто засветился в статистике того дневника: вы помогли печальному боту «Джеки» поднять рейтинг и самооценку.


Пред(пред?)последняя часть практически полностью состоит из фраз наших преподавателей и студентов, половина которых достойна стать крылатыми (в смысле фразы крылатые... преподаватели-то у нас далеко не ангелы).

Гражданское право
Мм... Обожаю Махарадзе (далее – М). И, вопреки мнению некоторых, вовсе не с того дня, когда она пришла с огромным декольте (а показать молодой преподавательнице есть что), а с того момента, когда узнал, какими она замечательными фразами сыпет, когда злится.
***
М: -Так, а где Кирилл?
-Он работает в ночную смену.
М: -Ночная смена у него должна быть здесь, рядом со мной!
***
М: -Что подразумевается под индивидуально-определенными вещами? Ну, сколько можно вам говорить, господи! *злится, повышает голос* Ну антиквариат тот же, например, картина «Три медведя» Пушкина или вот если вы слепили древнюю вазу или нарисовали картину Пикассо.
Поняли? Пушкин-то, оказывается, еще и картины писал, а каждый из вас может слепить вазу, которая сразу станет древней! А «картина Пикассо» - не иначе, как какой-то новый стиль!
***
-Ну что вы смотрите как... козлы на новых воротах?
***
М: -Евгений!
Женя: -Что?
М: -Да решайте вы задачу свою!
Ж: -Какую?
М: -*после долгого возмущенного молчания*Чайник, ой, чайник, слов нету!
*Женя вновь куда-то разворачивается*
М: -Да уткнись ты уже в свою задачу!
Ж: -Я... подсказывал...
М: -КОМУ!? Я никому, кроме тебя, задач не давала!
***
М: -Петя, хватит жевать! Что ты как корова?
Петр: -Я не толстая корова.
М: -А я не сказала, что толстая.
П: -И молока у меня нет.
М: -А корова может быть и без молока... Если это теленок. На которого вы больше и похожи.
П: -Вы же сказали «корова»?
М: -Ну, так ты еще вырастешь!
***
Миша: -Игорь, как слово «задача» пишется?
Я: -Ты что, стебаешься, что ли?
Миша: -Нет, ну серьезно, как?
Я *со смехом*: -«зОдача». Давай, кстати, о задаче. Вот если я приду с молоком через год и попрошу обменять, потому что я его только что открыл и узнал, что оно кислое?
Миша: -Ну, только если через год откроешь, то...
Махарадзе: -Эй там, на Камчатке! Хватит болтать!
Миша: -Да это мы по теме, по теме.
Махарадзе: -По какой?
Я: -Молока и Гражданского права!

Русский язык
Петр явно неровно дышит к нашей преподавательнице русского (далее – ПР). В принципе, я лишь могу похвалить его за хороший вкус.
***
ПР: -Теперь дайте кто-нибудь пример словосочетания, имеющего несколько значений.
Петр: -Настрелять в каску
прим.: Для тех, кто не знает, выражение «настрелять в каску» значит «кончить при мастурбации».
ПР: -Что?
Петр: -Настрелять в каску.
ПР: -И какое значение у этого выражения?
Петр: -Ну, там плохое значение.
ПР: -Какое?
Петр: -Плохое...
ПР: -Ну говорите уже, раз начали.
Петр: -Нуу... Это в пинбол когда играете, и вам из ружья в каску попадают. *ржет*
ПР: -И какое тут переносное значение? И чего вы смеетесь?
Петр: -Да вот на вас смотрю, и душа радуется.
ПР: -Вы меня рассмешить пытаетесь?
Петр: -Нет, поддержать беседу.
***
ПР: -Эй, Облучье!
прим.: населенный пункт, откуда родом Женя, называется «Облучье».
Женя *обиженно*: - У меня имя есть.
ПР: -О, ну хорошо, Евгений, раз вы такой обидчивый.
Спустя некоторое время
ПР: -Облучье, хватит болтать!
Женя *вконец разобидевшись*: -А откуда вы сами родом?
ПР *смеется*: -Мы не земляки, не беспокойтесь!
Женя: -Я рад.
***
ПР *повышает голос на Леху К.*: -Хватит болтать!.. Я к вам обращаюсь, Спящая Красавица! Сегодня почему-то говорящая!
***
ПР: -Петр, уберите телефон, сколько можно! Вы там играете или sms-ки пишете?
Петр: -Я время смотрю.
ПР: -Долго смотрите. Плохо видно?
Петр: -У меня зрение - минус.
***
ПР: -Какого рода «бандероль»?
Петр: -Не знаю.
ПР: -Ну вот видите... А если вам срочно надо будет?
Петр: -Открою словарь, и посмотрю.
ПР: -А если в экстремальных условиях?
Петр: -А зачем мне в экстремальных условиях знать, какого рода «бандероль»?

Архив. Конституционное право зарубежных стран
Препод *с трудом читает бредовый порядок выборов, принятый в Британии, еле сдерживая смех*: -Выборы в эту палату происходят в первый вторник после первого понедельника каждый нечетный год.
Я: -После каждого четного года?

Вечно молодой Загид

-Наташа, ну что вы такая грустная? Веселитесь! Вон *кивок на меня* - ничего не учит, а сидит улыбается – веселитесь!
***
-О, а вот и пришла... Девушка не очень тяжелого поведения.
***
-А в тюрьме ее за волосы – и головой о койку. Кстати, на П***нову нашу похожа *кивок на короткостриженную отличницу*. Ну, П***новой-то в тюрьме с ее прической полегче будет.
***
-Если там ввиду рождения ребенка... Нет, я, конечно, войду в положение.

Логика
Эльвира Октальевна (далее – ЭО) – тихая-тихая, но иногда и ее прет.
***
ЭО: -Не на каждый вопрос можно ответить «да» или «нет». Пример? Ну, какой вам пример, чтоб вы поняли... Допустим, вопросы: «Перестали ли вы бить своего отца? А насиловать свою бабушку?»
Естественно, менее радикальных примеров мы не поймем
***
ЭО: -Ну ладно, шоу маст гоу он! Следите за логикой! Вот вам говорят: «Ты не то, что я, а я – человек. Следовательно, ты – не человек». Что вы такому ответите?
Хором: -Идиот!
ЭО *смеется*: -Ну да, можно еще и в морду дать.
***
ЭО: -Жива ли та старушка, которую повесили в прошлую субботу за то, что она утопилась в союственной ванне? Жива? Еще нет.

Несколько перлов от неунывающего Жени

-Скомпрометируй свою безмозглую голову!
***
-О, это широко сказано...
***
-Да оба вы... Один стриптизер *кивок на Мишу*, другой бородатый *кивок на меня*.
***
-Миша, надо уничтожить цивилизацию с твоим обществом.
***
-Смотри, как его мозги наполняются серым веществом!
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

РЖД

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 12:12 + в цитатник
Смотрю сейчас очередной футбольный матч розыгрыша кубка "РЖД".
Розыгрыш сего кубка был устроен в честь 170-летнего юбилея российских железных дорог...

По полю бегают от силы пятеро русских, а голы забивают одни негры.

Серия сообщений "...футбольный":
Часть 1 - Финал Чемпионата мира по футболу-2006
Часть 2 - Женский футбол на истинно русском поле
Часть 3 - РЖД
Часть 4 - Записки больного фаната
Часть 5 - Спокойной ночи, Игнашевич
Часть 6 - Минус десять лет жизни или Легионы нервных клеток умирают стоя
Часть 7 - УЕФА у бутс России!
Часть 8 - Евро-2008: прогнозы

Рубрики:  ДИАгноз



Процитировано 1 раз

Святые из Бундока (полная версия)

Воскресенье, 05 Августа 2007 г. 09:51 + в цитатник
Для тех, кто является Постоянным Читателем и моего дневника, и сообщества kino-art: В kino-art пришлось помещать кастрированную вариацию рецензии: те фразы, что помещены в конце поста, не прошли бы модерацию.

Название: Святые из Бундока (Святые из трущоб)/ the Boondock Saints
Слоган: «Они на службе у Господа»
Режиссер: Трой Даффи
В ролях: Шон Патрик Флэнери, Норман Ридас, Уиллем Дефо, Дэвид Делла Рокко, Билли Конноли
Жанр: криминальный боевик
Продолжительность: 110 минут
Год:1999
Страна:: США/Канада

Твоими пастырями будем мы, во имя твое, Господи. Сила снизошла из твоих рук. Наши ноги быстро твое слово несут. Прямо к тебе пусть потечет река, наполним душами ее. Да будет так! Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа.

У Коннора и Мерфи МакМанусов была самая обычная жизнь: днем – работа на мясокомбинате, вечером – посиделки в баре, после чего – возвращение в свою обшарпанную комнатушку и сон. А со следующего утра – все сначала.
Как истинные верующие МакМанусы каждое воскресенье посещали церковь. И вот однажды на проповеди приезжего священника они услышали историю, потрясшую их до глубины души. Это была история о девочке, которую средь бела дня на глазах десятков людей резал ножом убийца. И никто не только не помог, но даже не сообщил в полицию.
Голос священника, рассказывающий об этих страшных событиях, долго звучал в ушах братьев-ирландцев. И они решили осуществить неосуществимое.
-Уничтожить все, что злое...
-Дабы все, что доброе, расцвело.



«Святые из трущоб» (почему я использую именно это название, поясню ниже) – один из моих любимых фильмов, при просмотре которого я испытываю чувство, близкое к эйфории. Но, тем не менее, нижеперечисленные плюсы не надуманы и не преувеличены.

Возможно, Трой Даффи, работая над сценарием, видел этот фильм суровым, кровавым и беспощадным криминальным боевиком. По крайней мере, если прочесть сюжет в кратком изложении, то все так и выглядит. Стартовая сцена в церкви только усиливает ожидание серьезной ленты – очередной попытки сместить с трона «Крестного отца». Есть вероятность, что даже если Даффи остался бы на этой стезе, то и при таком раскладе картина вышла бы весьма и весьма достойной.
Но то ли повинуясь внезапно возникшей идее, то ли вняв чьему-то совету, Трой сделал резкий вираж в сторону юмора. И вот уже играет задорная ирландская мелодия, Коннор на мясокомбинате получает по лицу от Мерфи куском мяса, а потом лупит братца по бокам куриным окороком, выкрикивая: «Кто здесь главный!?» Разбавив фильм насквозь комичными персонажами и пошловатыми диалогами, Даффи снял если не шедевр, то выдающийся фильм уж точно.

За счет чего «Святым» удалось добиться пусть не мирового, но признания, найти такое количество фанатов (в том числе и в нашей стране) и оказаться чуть ли не полностью растащенным на цитаты?

Во-первых, исполнители. Это, несомненно, одна из лучших актерских команд, которую я только видел в фильмах – даром, что большей частью актеры не слишком известные. Блестяще смотрятся что исполнители основных ролей, что играющие второстепенных персонажей. Флэнери и Ридасу удалось показать Коннора и Мерфи со всех сторон: и как «убийц с благородной целью», и как шутников и балагуров.
Особо я выделю Уиллема Дефо. Вот где харизма, лишь немногим уступающая даже Джонни Деппу в его знаменитой роли Джека Воробья. Агент Пол Смекер - ФэБээРовец-гей, во время сбора улик слушающий симфоническую музыку, а своих приятелей-гомосексуалистов презрительно именующий «пи**рами», удался Уиллему выше всяких похвал. Мимика, интонация, движения – все это он сшивает в образ гея так изящно, легко и мастерски, что шов абсолютно незаметен. Естественно, образ гомосексуалиста на службе закона сильно приукрашен и практически полностью служит цели рассмешить зрителя, но это настоящая изюминка фильма.
Детективы – помощники Смекера – появляются в кадре нечасто, но даже за это короткое время вносят в фильм свою долю обаяния. Хорош Дэвид Делла Рокко в роли итальянского мафиози – мальчика на побегушках. Да можно смело перечислять весь актерский состав, вплоть до тех, кто играет роль третьего трупа справа.

Во-вторых, основная идея. Я не любитель искать смысл там, где его нет, но этот фильм действительно заставляет задуматься. Не во время просмотра – для этого он слишком динамичен, и не сразу после – эмоции еще долгое время не оставят зрителя, заставляя прокручивать в голове диалоги и сцены из фильма. Но вот когда эмоции схлынут, то, вполне возможно, их место займут мысли о подтексте фильма.
В своей рецензии на «Трансформеров» я отмечал, что для боевиков сюжет абсолютно необязателен, являясь лишь приятным дополнением. Так вот в «Святых» сюжет не то, что силен, но заставляет задуматься над вопросом: какие же законы выше: господни или человеческие? Суть фильма раскрывается во время сцены исповеди агента Смекера, когда персонаж Уиллема Дефо неожиданно являет зрителю другую свою сторону. Он на страже закона, он обязан противодействовать братьям МакМанусам. Но вместе с тем понимает, что, убивая подонков мафиози, ирландцы оказывают обществу неоценимую услугу. Что действуют они много эффективнее, чем все стражи порядка: ведь законы несовершенны, в них куча дыр и лазеек, через которые отбросы общества из-за решетки вновь просачиваются на свободу.

В-третьих, стиль фильма. Сцены перестрелок, игра со временем (когда Смекер на месте очередной мясорубке делает выводы, а после демонстрируется, как все было на самом деле – см. второй кадр в конце рецензии), грамотное использование slow-motion и не менее грамотная черно-белая съемка. Сами братья также заставляют любоваться собой, произнося молитву (текст которой я привел в начале) перед тем, как отправить на тот свет очередного подонка, а после складывая им руки на груди и кладя монетки на веки.

В итоге мы имеем фильм, доказывающий, что при должном подходе можно успешно переплести комедию и криминальную драму, просмотр на одном дыхании и пищу для размышлений, религиозные начала и антиобщественные деяния. К просмотру не рекомендую разве что тем, кто боевики на дух не переносит.

Перевод. Я никогда, насколько помню, в рецензиях не касался этого элемента, но в этот раз не могу не обратить на него внимание. Ни за что, слышите, ни за что не смотрите фильм с лицензионным переводом! Мне посчастливилось ознакомиться сначала с фильмом, переведенном Гоблином (это был не «стебный», а именно «правильный» перевод). Не перестаю радоваться сему факту: если бы я посмотрел фильм во время его показа по СТС, то впечатление было бы совсем иным. Кстати, в переводе Гоблина название фильма звучит как «Святые из трущоб».
Какие-то энтузиасты подсчитали, что в фильме слово “fuck” употребляется 246 раз. Так вот те смягченные вариации, которые подбирали для этого слова переводчики, намертво убивают атмосферу безбашенности и стирают все раскрепощенность юмора, заменяя его чуть ли не ханжеством. Всякая попытка «отцензурить» фильм с рейтингом “R” терпит крах. Гоблин же стеснительностью не страдает: если это «бл**ь», то это «бл**ь», а не «блин»; если «ж*па», то «ж*па», а не «задница»; если «пи**р», то «пи**р», а не «педераст». Дублированный (голоса самих актеров слышать нужно обязательно) перевод Гоблина или оригинальная версия – наилучший вариант для просмотра.


P.S. Во время написания рецензии я включил фильм, чтобы уточнить несколько деталей. И не удержался: вновь пересмотрел его. Все-таки это замечательный фильм. Жду продолжения.

Фразы из фильма. Без цензуры.

-Как говорится, болтун в своем глазу бревно не замечает.
-*смех*Слышь, док. Пожалуй, тебе стоит купить сборник пословиц или типа того. Пора прекращать на хер эту путаницу.
-Че не так?
-Деньги лучше, чем журавль в небе!
-Не нравится – не ешь, а вперед батьки не лезь!
***
-А этот – хвать раковину и – хуяк! – бьет по башке этого, который с забинтованной башкой. Спросишь, почему? Да потому что он умный! Потому что он понял, что вот этот, с забинтованной жопой, никуда не денется. С забинтованной жопой хуй сбежишь! Ты куда? Да никуда!
***
-Принеси-ка мне чашечку кофе.
-С какого хера?
-Покрепче.
-Да что за на хуй?
-С лимоном.
-Нет, да это вообще пиздец!
-И послаще.
***
-Не прокатит! Знаешь, кто мог такое сделать? Невъебенный парень!
-В самом деле? Я сейчас еще и пончик под кофе захочу!
***
-Первым целовать в жопу будешь ты.
***
-Че ты делаешь?
-Я только приласкаться хотел!
-Приласкаться? Ну ты и пидор!
***
-Ни хуя себе! Ебануться! Блять! Охуеть! Ебаться в рот! Пиздец, на хуй, блядь!
-Словарный запас у тебя богатый...
***
-Где мой кот?
-Я убил твоего кота, сука обдолбанная!
-Хоспади... За что!?
-Я решил, что это положит конец нашему роману!
-Ты убил моего... моего...
-Кого «твоего»? Чего, блять? Что, сука, не так? Да я себе башку прострелю, если ты вспомнишь, как звали кота!
-...
-Давай, говори, как его звали!? Как звали драгоценного малыша!!?!?
-...Скиппи!
-Господи! А какого он был цвета, сука!?
***
-Ты уверен, что всех убил, Рокко?
-На все, блять, сто уверен: стрелял по ним как по уткам в тире!
-А тебя кто-нибудь видел?
-Да, блять, я только рекламки никому не раздавал!
***
-Ну разве не прелесть? В Бостоне валят всех негодяев без разбора, а ты не видишь связи! Гринли, когда я захочу, чтобы полиция Бостона подумала за меня, у меня, блять, будет бирка на пальце ноги!

кадры из фильма
Рубрики:  ДИАфильм/Рецензии



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Девочка, которая что-то во мне изменила

Четверг, 26 Июля 2007 г. 14:10 + в цитатник
Позавчера случилось странноватое для меня происшествие.

Несомненное преимущество погоды, отклоняющейся от нормы (неважно, в какую сторону), – это то, что она заставляет большинство людей сидеть дома.
В тот день жара породила такую аномалию как полупустой автобус: очень редко удается занять сидячее место, когда едешь в центр города. Зачем мне ехать туда после практики? Затем, что я собирался сделать глупость (которая в итоге таковой не оказалась): пойти на фильм, первые четыре части которого не видел, и не читал ни одну из книг-первоисточников.
Только человек, проведший последние десять лет жизни на необитаемом острове, не понял, что речь идет о фильме «Гарри Поттер и Орден Феникса».
Хоть моя лучшая подруга является фанаткой книги и достаточно часто пересказывала мне определенные моменты, но этого все равно было слишком мало, чтобы хоть немного ухватить сюжет.
Итак, я зашел в автобус (это был не новомодный «кореец», а старенький ЛЯЗ), прошел вперед и разместился прямо около кабины водителя. Слева приземлились две неформалки. А на сиденье напротив меня расположились женщина и девушка, держащая на коленях девочку, которой, видимо, не было даже и года.
Я занял место, удобное для обзора: все лобовое окно было передо мной. Потому я, практически не отрываясь, смотрел в окно, повернув для этого голову вправо. Пока что-то не заставило меня кинуть взгляд на семью, сидевшую напротив.
Девочка смотрела на меня. Карими, большими, немигающими глазенками. Увидев, что я обратил на нее внимание, она... показала язык.
Я недоуменно уставился на нее. Где-то я слышал, что дети очень чувствительны к настроению окружающих людей и к их отношению к ним.
Нелюбовь к маленьким детям сопровождала меня всю сознательную часть жизни. Впрочем, может быть, несознательную тоже. Лет примерно до 14 я презрительно именовал их «слюнявыми комками мяса». Потом стал немного сдержаннее, но все равно светлых чувств не испытывал.
Что же до настроения: оно было не лучшим после очередного дня на практике. Усталым. Даже за те три часа, что я работал в тот день, успел вымотаться. Сказалось это и на моем внешнем виде: я прямо-таки чувствовал, что на передней части головы у меня угрюмая физиономия, а злой взгляд исподлобья так и вовсе стал постоянным спутником.
Нелюбовь к детям, плохое настроение, злое лицо...
А девочка смотрела на меня и показывала язык. Еще подергивала правой ногой, но это, думаю, уже ко мне мало относилось. Девушка и женщина пока не замечали ее шалостей, занятые разговором.
У меня в голове пронеслась мысль, несколько удивившая меня. Не «маленькое чудовище», не «бестолковое создание», а «хорошенькая такая».
Подумал и удивился собственным мыслям. А потом удивил себя еще больше, показав в ответ язык.
Девочка ничуть не смутилась моей контратаке. Все так же, не отрываясь, смотрела на меня и дразнила.
Наконец, это увидела и женщина. Она наклонилась к девочке и сказала:
-Насть, не показывай язык дяде...
Она осеклась, когда увидела, что «дядя» делает то же самое. Пусть язык высовывал совсем чуть-чуть и иногда прятал, но зато с улыбкой.
Девочка, чувствуя свою безнаказанность, немного наклонила голову.
Да она ведь со мной флиртует!
Я чуть не рассмеялся нелепой мысли. Но, несмотря на всю свою абсурдность, мысль показалась мне имеющей право на существование.
Девушка и женщина уже улыбались, глядя на нашу «языкастую» дуэль. Неформалки, сидящие рядом, наверное, тоже.
-Вы ей понравились, - спустя некоторое время с улыбкой сказала женщина.
-Ее Настя зовут? – спрятав язык, спросил я.
-Да.
-Тогда понятно, - я улыбнулся. Потом сообразил, что понятно только мне, и поспешил объяснить: - У меня всегда с Настями хорошие отношения складывались, - и улыбнулся воспоминаниям.
***
Почему-то страшно захотелось увидеть эту девочку еще когда-нибудь. До той поры, пока ей не вдолбят, что показывать язык незнакомым – некрасиво. Пока она может, не смущаясь, демонстрировать свой интерес к человеку. Пока может смотреть своими красивыми карими глазами в лицо незнакомцу и не отводить их в случае ответного взгляда. Пока она может все то, что можем, в принципе, и мы. Но почему-то никогда не делаем.
***
Я все еще далек от того, чтобы полюбить детей. Я все еще не могу представить себя в роли отца.
Но что-то сдвинулось. Мне кажется, что больше я не буду смотреть на них с плохо скрытой неприязнью. А может, в недалеком будущем я даже смогу сказать, что люблю детей.
Ни один взрослый человек со своими недоумениями и увещеваниями («Ты не любишь детей!?» «Как можно их не любить!» «Дети – это же прелесть») не могли изменить моего мнения касательно детей. За десяток лет. Потратив сотню слов.
А девочка за каких-то пятнадцать минут и без единого слова - смогла.

Это... шаг вперед? Нет, я его пока не сделал. Но теперь хотя бы знаю, в каком направлении идти.

Серия сообщений "Уличное":
Часть 1 - Хот-дог и просто дог
Часть 2 - 15 рублей за хорошее настроение
...
Часть 8 - Автобусы
Часть 9 - О том, как административное право развращает молодежь
Часть 10 - Девочка, которая что-то во мне изменила
Часть 11 - Необъяснимый страх
Часть 12 - Становление деда-летописца
...
Часть 15 - Два лица одной женщины
Часть 16 - Автобус номер "бесконечность"
Часть 17 - Православие подъездное: ребра и обезьяны

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 42 41 [40] 39 38 ..
.. 1 Календарь