-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1475
Комментариев: 42680
Написано: 75544

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


DonT!

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 19:09 + в цитатник
РРРРРР!!!

Не поздравляйте меня с Пасхой! Наложу порчу: яйца отвалятся. У кого их нет, отрастут. Встретитесь, поделитесь впечатлениями. Сравните, кому хуже живется
Рубрики:  DIAl-up

"Добро пожаловать в музей!" или "Шлинахотсюда"

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - Lamb - Gabriel

Ну что за милые люди работают у нас в Краеведческом Музее!
Гуляя с Ирой по городу, решили сходить туда на экскурсию: освежить память.
Когда мы подошли за билетами, кассирша нам строго сказала, что музей работает до 18:00.
-Вы должны за 40 минут осмотреть 5 залов (а если меньше, то не выпустят?), спуститься опять сюда (ясно, через окно выйти не получится) и пройти к выходу (достойное завершение сильной фразы).
Мы взяли билеты и двинулись к входу в первый зал, откуда виднелась знакомая уже карта Дальнего Востока. Решив сэкономить время, мы не стали раздеваться. Однако на входе перед нами выросла другая женщина:
-Можете раздеться в гардеробе.
-Да нет, нам так нормально.
-Ну жарко же.
-Да нет, все удобно.
-Ну, у нас так принято.
Вашу мать, а не проще было с этого и начать?
В гардеробе сидела пожилая женщина, что-то читавшая. Кинув на нас безразличный взгляд, она вновь уткнулась в свою брошюрку. Мы с Ирой терпеливо ждали.
Гардеробщица соизволила оторвать зад от скамейки лишь через десяток секунд. Походкой Железного Дровосека подошла к стойке и буквально вырвала у нас из рук одежду. Небрежно кинув куртки на крючок, она швырнула нам один номерок.
Если я не ошибаюсь, в двух залах смотрительницы встречали нас фразами: «Вы еще тут не были!? Быстрее, быстрее, не успеете!»
Я злился. Музей, по идее, закрывается в 18:00, но по сути он, видимо, закрывается на час ранее. Возникли ассоциации с фильмом «Ночь в музее». Только там просыпались музейные экспонаты, а тут – чудовища в приветливых с виду работницах музея.
В четвертом зале меня довели подгоняющие взгляды и фразы до пелены в глазах. В то время как Ира осматривала убранство комнаты какого-то писателя, я застыл около груды кирпичей с различными надписями. И тут...
-Чего вы улыбаетесь, молодой человек?
-А что на кирпичах написано?
-Это каждый богатый купец писал свою фамилию. Именные кирпичи.
-Просто... Я вот на этом прочитал «Рамзес».
Ира хихикнула. Смотрительница смерила меня убийственным взглядом.
На обратном пути я вновь хрюкнул, сдерживая смех, но дожидаться вопроса женщины не стал: мне абсолютно не хотелось объяснять, что на очередном кирпиче я прочитал «Хеопс».
В последнем зале, выслушав стандартную фразу про лимит времени, мы начали рассматривать оружие. В зал вбежал маленький мальчик, и у женщины словно сигнализация сработала:
-Чей ребенок!? Тебе сюда одному нельзя!
Мы спешно поднялись по винтовой лестнице на панораму: не хватало, чтобы нам еще ребенка пришили. Уже рассматривая панораму битвы, я услышал, как женщина поприветствовала родителей ребенка знакомой фразой.
-Это, видимо, тот, кто задержался здесь после шести, - кивнул я на куклу, изображающую мертвого связиста. – А нас положат рядом.
Когда мы вновь подошли к гардеробу, бабка встретила нас еще неприветливее. Встав с насиженного места, вырвала у меня глаза из руки номерок, подошла к вешалке и оттуда швырнула в нас гранату куртками.
А жалобную книгу я спросить забыл :-(
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Без вины виноватые

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 18:55 + в цитатник
В колонках играет - Beauty of the Beast

Побывав на «Балу снеговиков» в «Триаде» и посмотрев «Самолет Вани Чонкина» в «Театре Музкомедии», видимо, возомнил себя великим театралом и снова согласился ехать с группой в театр.
«Театр Драмы». Классика. Островский. «Без вины виноватые».
Осилю!
Ну-ну...

I. Рассуждения о ГотиШном городе, о «комплексе Наполеона» и о шансах спастись от маньяка
II. Дорога к Высокому
III. Kill me, please!
IV. "Давай на сцену вылезем?"
V. Run for your life!
VI. Беспокойные пассажиры

читать

Серия сообщений "Вылазки с группой":
Часть 1 - Дебют в театре
Часть 2 - Театр
Часть 3 - Без вины виноватые
Часть 4 - Pre-view
Часть 5 - Долгая прогулка
...
Часть 11 - Ау-у-у-у! Ю-53 в лесу-у-у-у! (часть 5, заключительная)
Часть 12 - Экватор
Часть 13 - Сосисочный уик-энд

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

...пока жива память?

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 16:09 + в цитатник
Уже несколько дней, изучая рассылку li.ru, замечаю странную вещь.
Думаю, многие слышали о недавней трагедии, когда в автокатастрофе погиб Ратмир Шишков – участник популярного коллектива «Банда» (Фабрика Звезд-4, кажется). Я не собираюсь присоединяться к баталиям, кипящим по всей блогосфере: от li.ru до ЖЖ, в которых одни жалеют 19-летнего певца, другие радуются тому, что придурков (и фабрикантов) на дорогах стало меньше, третьи грустят по тому, что не взорвались пять автобусов со всеми выпускниками «Фабрики».
Я о другом: неожиданно резко стало расти количество ПЧ у сообщества Ратмир_Шишков. Вопрос: а что они там будут делать? Человек погиб. Обсуждать больше будет нечего. Вспоминать былые, гм, заслуги? Не так много он успел: карьера продолжалась лишь два года.
И в чем смысл такого священнодействия, как записывание в сообщество, у которого нет будущего? На эмоциях? Простите, какие эмоции, когда уже несколько недель прошло? Но сообщество до сих пор стабильно входит в пятерку самых популярных. Пусть для родных и близких это случилось будто вчера, но очень сомневаюсь, что у Шишкова было 565 (а завтра будет человек на 40 больше) родственников и друзей.

Жаль, что я не заметил: после смерти Мурата Насырова был такой же ажиотаж? И много ли появилось сообществ с эпиграфом «Мальчик больше не хочет в Тамбов»?
Рубрики:  Li.ru

Too much

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 18:03 + в цитатник
«Привет Игорь, наверно с моей стороны глупо писать тебе, т.к наверняка ты меня не вспомнишь...»
И хмурю брови: зачем?
~~~~~~~~~~
«Как мило, что ты прошел мимо и не поздоровался. Конечно, столько девушек»
И ищущие взгляды в партер, а не на сцену.
~~~~~~~~~~
-Почему Игорь такой злой?
-Он не злой. Он... Он Ежик (усмехается)
-Что? Нет, ну он в последнее время... Нервный, сам себе на уме.
-Он Ежик!
-Странный он человек.
-Да нормальный он человек!
-Я вас вообще-то слышу!
И кусаю губы, чтобы не обернуться и не высказать все, что накипело.
~~~~~~~~~~
-Игорь, ты где?
-В автобусе.
-Ты почему от нас убежал? Ты нас кинул?
-Я не вас. Я ее кинул.
-Да она вообще потом дальше пошла.
-Все равно. Не могу, бесит.
И кладу мобильник в карман: разговаривать не хочется. Извиняться за свое грубое поведение на встрече хочется еще меньше.
~~~~~~~~~~~
-Как устала...
-...
Страшно, когда девушка плачет. Еще страшнее, когда это небезразличный тебе человек. Твоя подруга.
И это ужасно – не находить слов утешения. Не потому, что не находишь слов, а просто потому, что у нас кардинально разные взгляды на проблему. Абсолютно противоположные: я бы махнул рукой, а она расстраивается до слез. Остается лишь гладить по плечам.

Слишком много для трех дней. Слишком много для меня.

____________
Сподобился-таки сделать разделы в фотоальбоме. Расту.
Немного изменил название дневника.


Кстати, еще неплохо бы зубочистку сменить... А то ковыряюсь одной и той же в зубах уже третий или четвертый день... Ванная – это же так далеко. Практически другая половина... квартиры.
Вот так я и пытаюсь искусственно поднять себе настроение: пишу порнороманы для детей всякую хрень в конце поста. Дожились.
Рубрики:  ДИАлог

Катастрофа и маньяк

Четверг, 29 Марта 2007 г. 17:21 + в цитатник
В колонках играет - Join me in death

Благодарю Ксю за предоставленные фотографии и ненавижу свою забывчивость и вечно садящиеся батарейки в мобильном

Sms:
Astil>Casualty 20.03.07: «...а может, оно и к лучшему? :-) Зато я тебя в снегу поваляю :-)»
Casualty>Astil: «В каком снегу? Снег тает! Если только в луже»
Astil>Casualty: «Ну в луже! LOL Разборчивая какая :-)»

В итоге получилось нечто среднее :-)

I. Полгода – не срок.
II. Маньяк!?!?
III. Won’t you die tonight?
IV. «Мы не трахаемся!»
V. Неожиданная встреча
VI. Двери и зеленая магия.
VII. 300 спартанцев
VIII. СПИДозные автобусы и пьяные девушки

5 Word’овских страниц текста+8 фото=320 kb=для самых усидчивых. А вы что думали, в сказку попали? :-D

НЕсказка
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Четвертый семестр. Часть 1

Вторник, 27 Марта 2007 г. 11:57 + в цитатник
В колонках играет - the Gift - Gregorian

В одной из записей начала января я себе пообещал, что не буду так часто писать об институте. Мол, атмосферу передать сумел, характеры одногруппников и преподавателей запечатлел – mission complete.
Но, кажется, я увлекся выполнением обещания. Уже полтора месяца как учимся, а об институте, кажется, ни разу не написал (посты про дебила-Женю – не в счет). Будто прям заскучали во втором семестре второго курса.
А в институте между тем...

*****
Начну с новых предметов
Русский язык и культура речи, семинар
Маша делает доклад на тему «Публичное выступление»:
-Бытует мнение, что для того, чтобы раскованнее чувствовать себя при выступлении, нужно представить аудиторию голой...
Вклинивается Петр:
-Отличный способ!
Преподавательница:
-Да. Но я бы не советовала представлять вас, Петр, голым...
~~~~~~~~~~
Доклад Риты на тему «Подготовка в выступлению перед аудиторией».
Вопрос Маши:
-А как тебе помогли те советы, о которых ты только что рассказала?
-Ну... Я не пила валерьянку! Когда я пью валерьянку, я торможу...
~~~~~~~~~~
Опрос по теме семинара. Никто не горит желанием отвечать: рук абсолютно нет (поднятых, я имею в виду... я не в группе инвалидов).
Преподавательница решает ободрить:
-Ну, неужели никто не знает? Или боитесь? Бояться абсолютно нечего!
Петр:
-Неужели нет причин бояться? Посмотри вокруг: ты хочешь здесь остаться?
~~~~~~~~~~
Ищем ошибки в написании слов.
-«В пьесе «На дне» показана жизнь героев ночлежки и ихние нравы». Что вам не нравится в этом предложении?
Петр:
-Что не указан автор – Горький!
~~~~~~~~~~
-Поговорим об этике... Для начала, где она нужна?
Петр:
-На базаре, вокзале, рынке.
Преподавательница:
-Вы рассмешить пытаетесь?
Петр:
-Нет, поддержать общение с вами.
По русскому молодая красивая преподавательница, и Петр откровенно рисуется перед ней на каждой паре.
Чувство юмора у нее есть, но она всеми силами старается показывать его только в крайних случаях. Как в том, когда...
-Приехали... Я думаю, что это наши болтуны (Вадим и Кирилл) замолчали? А они там сидят на последней парте и ногти штрихом красят...
~~~~~~~~~~
Когда она не пришла на семинар, ее замещала... молодая красивая аспирантка. Они что их, по внешним данным подбирают? Но с ней мы не поладили: в конце пары разгорелся бурный спор на тему того, должны ли нам давать планы семинаров или нет.

*****
Экономическая теория, лекция
С задних парт уже продолжительное время доносится разговор и смех.
Преподавательница делает несколько замечаний, которые не возымели действия. Она делает еще одну попытку:
-Ну прекратите разговаривать, Кирилл! Почему вы меня не слушаете?
Кирилл:
-Я вас слушаю...сь.
Лекторша:
-Это женщины – болтушки, а мужчины должны быть сдержаны!
Кирилл:
-А я еще не определился!
Лежала даже преподавательница...
~~~~~~~~~~
Лекторша – женщина веселая. Часто смеется, хорошо реагирует на шутки. Скажем, после этого случая она выдала: «Фууууф... Вот в соседней аудитории сидят и думают: «Что там за придурки?»
~~~~~~~~~~
Лекторша:
-Знаете, раньше такие ортопедические сандалии были? Для исправления стопы. Вот мой ребе... Это не смешно! – прервалась она, заметив, что девушки на первой парте смеются.
-Да нет, мы не о том! – хором ответили те. Потом одна со смехом добавила: - Просто у меня ноги кривые.

****
Уголовное право, лекцияслабонервным не читать!
Лекции ведет Аникиенко – мой персональный любимец :-)
Бывший милиционер, насколько я помню, он пытается дать нам наиболее полное представление о даваемом материале. Но почему-то всегда приводит абсолютно зверские примеры. Зато его лекции – одни из самых (если не самые) интересные.
-Статья 106 – убийство новорожденного матерью. Ну вот, скажем, ребенок ночью кричит. Мать терпела-терпела, а потом возьми, да и стукни его головой об батарею. А труп – в мусорный контейнер.
-...К ним относится: открытый перелом – это когда кости прорывают кожу и торчат (пытается изобразить торчащие кости).
-Например, обрубили руку по плечо – это тяжкий вред здоровью. Если обрубили только кисть – тоже. С пальцами история отдельная. Если вот эти два (мизинец и безымянный), то кисть сохраняет дееспособность, так что это нельзя квалифицировать как тяжкий вред. А если вот эти два (большой и указательный)... Ну что этой рукой еще можно будет делать?
-Кровь брызжет фонтаном две-три минуты...
-Отстрелил себе полголовы. Но смог дождаться скорой помощи, 4 часа прожил в больнице... Но потом все равно умер.
Ни фига себе! – почти проорал Женя.
-Женя, не волнуйся, это пример, - прошипел я и вернулся к слушанию лекции.

-А вот одной женщине собака полностью съела лицо. Ей потом наращивали кожу: сначала было лицо как маска, потом вроде немного мимики, а потом лицо восстановили... – чтобы не казаться совсем уж чудовищем, Аникиенко присобачил-таки хоть к одной истории хэппи-энд.

 (513x440, 25Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма

Самоубийство в ванной. Попытка № 3

Суббота, 24 Марта 2007 г. 20:15 + в цитатник
В колонках играет - Ever the Same

Все чаще всерьез задумываюсь о том, чтобы дать кому-нибудь пароль от своего дневника.
Чтобы было кому потом закрыть историю Эстила словами «Этот полудурок все-таки добился своего: вчера его труп обнаружили в ванной».
Нет, серьезно... Я уже дважды писал в дневнике, как чуть не убился именно в этой комнате (http://www.liveinternet.ru/users/astil/post15089994/ и http://www.liveinternet.ru/users/astil/post18638735/)
Вчера был третий.
Бог любит троицу? Я в бога не верю,
он в меня, наверное, тоже
может, это меня и спасло?
Я понимаю, что действительно нужно быть осторожней, но при одной мысли о том, что моя жизнь может кончиться подобным образом, меня распирает от смеха. Вот и сейчас печатаю, а сам смеюсь.
Я мыл голову, склонившись над ванной, и вспомнил пару моментов из недавней повторной поездки на «Очень эпическое кино» (кстати, во второй раз мне фильм понравился больше о_О).
Моменты были следующие:
~~~~~~~~~~
1) Двигаясь к «Гиганту», я увидел девушку, раздающую рекламки. Вот дала листок одной женщине, вот другой, третьей, посмотрела на меня... Взгляд выразил полное равнодушие, и девушка уставилась на кого-то позади.
Если бы она мне протянула рекламку, я бы еще подумал – брать или нет. Но тут! Всем дали, а мне нет?
Так как я почти поравнялся с девушкой, курс пришлось менять быстро. Заложив вираж, я попер на нее. Та перевела на меня взгляд – уже не равнодушный, но еще не заинтересованный.
Я протянул руку. Она не спешила протягивать мне рекламку в ответ. Я мысленно возмутился и решил действовать самостоятельно: вцепился в рекламку сам и буквально вырвал ее из рук девушки.
Отойдя на пару шагов, донельзя довольный собой, я все-таки удосужился взглянуть на трофей.
Твою ж...
Это была реклама косметики.
Была мысль вернуться и отдать ей чертов листок, но она быстро ушла на задний план: я был практически уверен, что девушка подумает, что одной рекламки мне показалось мало, кинет в меня остальными и убежит.
Интересно, а если бы она дала мне рекламку с косметикой... Я бы обиделся? :-)

2) Уже возвращаясь с Ирой из кино, я заметил, что навстречу нам двигается женщина, буквально сверлящая взглядом мою спутницу.
Знакомая или родственница, видимо... Надо поздороваться, - мелькнуло у меня в голове.
Ира и женщина остановились друг напротив друга. Я открыл было рот для приветствия, но женщина меня опередила, поздоровавшись с нами обоими.
Я закрыл рот. Потом опять открыл, чтобы все-таки отдать дань вежливости:
-З... ззззз.....
И тут меня переклинило. То ли я забыл, какая буква идет после «з» в слове «здравствуйте», то ли еще что... Но больше я ничего сказать не смог. Рот пришлось снова закрыть – к счастью, это я сделать смог.
Женщина внимательно посмотрела на меня и заговорила с Ирой о срыве их выступления. Изредка она продолжала коситься на меня.
Черт, надо все же поздороваться!
Я вновь открыл рот. Как раз в этот момент женщина снова посмотрела на меня.
-З... ззззз.....
И все.
На этот раз женщина задержала на мне взгляд несколько дольше. Я решил больше не рисковать и в ответ молча смотрел на нее. Не моргая.
Ира с женщиной распрощались,
Говорить «До свидания» я не стал даже пытаться!!!
и мы продолжили путь.
-Это кто? – обреченно спросил я.
-Пианистка наша.
-Ну вот... Надеюсь, она теперь не будет тебя постоянно спрашивать: «А как там мальчик, который говорит «ззззз...?»»
~~~~~~~~~~~
Рост у меня 183 см. Кран, направленный в ванну, расположен достаточно низко, потому при мытье головы приходится складываться почти пополам. Т.е., большая часть меня находится над ванной.
Если после первого воспоминания я еще держался, то после второго меня зашатало со смеху.
Врезавшись коленками в край ванны, я бултыхнулся в нее, крепко приложившись головой.
Сейчас у меня на голове дико симпатиШная шишка, а я все еще не перестаю по-идиотски хихикать.
И вообще, перестану ли? о_О
Рубрики:  DIAry: Домашнее
DIAry: Отдых с друзьями

Не фразы, так форумы...

Четверг, 22 Марта 2007 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - Heaven from Here

Вместе с закрытием от неавторизованных закрыл для себя возможность ржать над поисковыми фразами. Но с лихвой компенсировал это путешествием по форумам li.ru.
Мне так иногда кажется, что это команда специально обученных юмористов по заказу Валеза строчит комментарии. Бывают люди с нормальными вопросами, не выходящими за рамки темы форума. А бывает и вот такое...
~~~~~~~~~

вообще обьясните как тут дневником пользоваться! – во-первых, хватит черкать ручкой по монитору...

как ответить на комментарии ??? помогите !! а то никак в толк не возьму!! – может, и к лучшему? Помолчи, за умного сойдешь.

اتنلابعغسقئزردت لبذد لاتعسثقفبتعبصث ئئتنیسفتفقغع65 قفبغعفغعث53ض4ش3ق ث45فقفاف4ثقفل صقفلقتل قغلبیاصثقبث -

Серёженька, пожалуйста, пришли мне сайты тестов, я не могу их найти, уже ничего не сообража......
ни чего не понимаю!это по настоящему,да?
– нет, ты в «Матрице». Раньше надо было думать, какого цвета таблетку жрать.

як можна знайти друзів? – сало тащи, сало!

тут много таких как я......... круто. не один я ничо не понимаю......... ето не может не радовать – когда мне плохо, пусть другому будет еще хуже - истинно русское добродушие.

уахаха! плачьте! я все поняла! причем сразу! - стоя

У МЕНЯ ВЧЕРА БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!!!!!!!!!!!!
А КО МНЕ ЗАВТРА ЛУЖКОВ ПРЁТСЯ В ШКОЛУ!!!!ПИЗДЕЦ....
– а у меня унитаз засорился! Йеее! Главное, в тему!

я пишу в дневнике уже 4 дня, постоянно много всего! А мне никто не пишет, посмотрела другие дневники, у них там много коментариев, а у меня ниодного. Че делать?А?! – no comments. Просто плачу. Грустно...

Блин вы чё??
Отвечать на комментарии-есть кнопка под самими комментариями ОТВЕТИТЬ
Нажмите её и пишите свою херню
– идейный юзер.

а кста,хочу с кем-нить попрыгать с моста!Бормоткина,блин,буш читать если когда-нить,помни,я те не прощу,как ты на пл.Ленина сломалась,а я тя ждала...на ГОРЬКОГО!!!!!!!!!!!!1 – ты поаккуратнее бы слова подбирала, а то этой Бормоткиной тебя еще ложкой от асфальта отковыривать.

мне нужен мужчина!!1! - :-D

PRIVET1POCHEMY I NEMOGY NAITI BLESTYACHIE BYKVI – Я бы на твоем месте клавиатурой с русской раскладкой озаботился, а не буковками блестящими.

ой ё,мне даже страшно стало после фсего этого – ой, не говори... Держу тебя за руку и боюсь вместе с тобой.

Всем Приветик мне 13 лет я нежная ласковая добрая отвественая и.т.д.вредная бываю противной а так в принцыпе само совершенство,хачу найти себе парня в возросте от 15 до 18лет если есть аськи стучитесь мой номер 232–802-837 а если вам нескем поговорить задушевно тоже оброщайтесь всегда рада)))) – привет! Мне 18 лет, я порядочный рас**дяй, но бываю добрым и даже местами (определенными) романтичным. Я страдаю от Мании Величия, если тебя надо обстебать, обращайся. А теперь подумай, какому 18-летнему парню ты, такое чудо, необходимо?

– На что жалуемся?
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо!
Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
___
Мужик смотрит телевизор. Там – реклама зубной пасты:
«...у акулы – 150 зубов, у панды – 24, у человека – 32.
Тридцать два – норма...»
Мужик: «Афигеть! Я – панда!»
– :-)) Хоть и бородатые, но спасибо, чувак, а то напряжение уже ножом можно резать... Поехали дальше.

Хочу получить звезду...как это сделать побыстрее???Плииз,помогите... – оригами.

кто хочет секса – а это зависит от того, кто предлагает.

МИОМ ПРОБЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ ВИЛЬНУЛА, НАСРАЛА И УБЕЖАЛА............. – вроде мышка, а навалила...

ойе..
зачем я тут?
кто я?
– вот и я думаю, нах ты тут убился?

Loxi - :-)

Да...зачем я тут? Где я? Это шо?
Эт дурдом...или форум...или помощь...или скорая...короче,спасайся кто может!
– бегом, мля! Рассосались по окопам и астралам!
~~~~~~~~~~
Рубрики:  Li.ru



Процитировано 2 раз

Очень Эпическая поездка

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 16:49 + в цитатник
В колонках играет - Rare - Calogero
Настроение сейчас - Голова прошла, с отцом помирился, снова пишу белыми красками

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Это высказывание существует уже достаточно продолжительное время, но ни разу не было
черт
дополнено. А на мой взгляд, стоило бы. Довести до автоматизма процесс поднимания за собой крышки унитаза, способность нормально
да куда ж ты
существовать хотя бы десяток минут в косметическом отделе супермаркета... Да и чересчур как-то все сухо, нет свободы действия... Ну не умею я строить, можно я лучше двойню настрогаю вместо дома? Или выращу свой лес, по размерам не уступающий тайге, только избавьте меня от мелких спиногрызов. А что, если...
твою...


-...мать! – я зло взглянул на малолетку, наступившую на ногу мне снова. Даром, что дышит в паховую область, а нахальная...
Добро пожаловать в реальность, Игорь.
А реальность была ужасна. Дышала на меня перегаром изо рта мужчины слева, обвивалась вокруг телами, ногами и руками. Автобус мало того, что был набит битком, так еще и тащился со скоростью одноколесной инвалидной коляски.
Я нервничал, поминутно пытаясь достать мобильник из узкого кармана джинсов. Но лишь только я начинал совершать манипуляции рукой, как стоящая рядом женщина смеряла меня подозрительным взглядом и крепче хваталась за сумочку. Вроде и побрился, а все равно за карманника считают. Неужто рожа настолько бандитская? Я закусывал губу и бросал взгляд за окно.
Ну что за погода?
Зима, халявно отстоявшая свою смену, показала язык и ушла на незаслуженный отдых. Видимо, смущенная таким поведением своей подруги, Весна взялась за дело чересчур рьяно: сначала высыпала месячную норму снега: жрите! А потом сообразила, что от нее ждут несколько другого и начала топить сугробы с пугающей скоростью.
Первые три остановки автобус ехал около 20 минут. Я вышел за полтора часа до начала сеанса, хотя до центра ехать обычно лишь 30 минут, то есть, с запасом. Но сейчас я начал сомневаться, что успею на фильм.
Телефон в кармане завибрировал.
Страдальчески закатив глаза, я полез за ним. Женщина, кажется, на этот раз даже не чухнулась.
Привыкла, родная... – почти с нежностью подумал я.
-Да?
-Игорь, ты где? – раздался голос Миши.
Я бросил взгляд за окно и удивился: почти на месте! Видимо, я пропустил момент, когда автобус поехал со скоростью, превышающей 3 с половиной км/ч.
-На «НК-Сити».
-А, ну давай...
-Подожди! Ты один?
-Один.
-Что, вообще никого больше?
-Никого...
-А я с Женей и Таней, - неожиданно я увидел в хвосте автобуса два знакомых лица, широко улыбавшихся мне. Женя в своей манере совершал странные телодвижения, пытаясь привлечь мое внимание. Получалось у него так себе: я, если бы не кинул взгляд влево, не заметил бы, а вот зато девушка, сидящая справа от Жени, с явным испугом косилась на его конечности, рассекающие воздух в опасной близости от ее носа.
-А, ну хорошо, давай...
-Давай...
Перед тем, как спрятать телефон, я взглянул на часы. 16:20. 20 минут до сеанса... Черт, а где же остальные?
А «остальных» должно было быть много: помимо меня, Жени, Тани и Миши, в кино собирались идти Олеся, Оля, Света, Никита, Ира С. (снизошла до нас, грешных) и Наташа Б. Ровно десять человек.
***
-Какой гордый, еще делает вид, что нас не замечает! – едва поравнявшись со мной, выдал Женя.
-Перед людьми стыдно, - хмуро ответил я.
У кинотеатра я вырвался вперед, не в силах выносить болтовню Жени.
Мне навстречу курьерским поездом понесся Миша с каким-то диким выражением на лице. На заднем плане маячил долговязый Никита и... Михалыч. А он-то что тут забыл? Билетов-то десять взяли.
А, ну да, начал клянчить, чтобы мы купили ему билет. Правда, не слишком настойчиво: видимо, имел уже какие-то другие планы.
Обзвонив девушек, мы узнали, что все они застряли в разных точках города. К счастью, достаточно близко от «Совкино».
Появилась Ира С.
Когда на часах было уже 16:35 я не выдержал и отправился внутрь: пропускать фильм в мои планы не входило. За мной потянулись Женя с Таней. Миша и Михалыч побежали за едой, а Никита вызвался ждать Наташу Б., чтобы отдать ей билет. У остальных билеты были с собой.
***
Замечательный, однако, маршрут выбрали мои спутники: сначала вместе со мной в буфет, а потом рванули в туалет. Дебильная рифма получилась какая-то, ну и ладно... А я, значил, сиди и смотри за тремя банками пива, банкой колы, четырьмя пачками чипсов... Зашедший в помещение парень даже, кажется, на несколько секунд растерялся: куда идти отовариваться? До меня ближе, да и ассортимент у меня ничем не хуже. Но вот вид не очень представительный... Потому все же пошел в буфет, где продавщица задумчиво смотрела на лестницу, куда ушел Женя. Видимо, вспоминала, был ли в ее практике еще хоть один покупатель, который назвал поп-корн казинаками?
Зашел Миша, почти одновременно вернулись и три водолея.
Мы вошли в зал.
И словно ослепли.
Сеанс еще не начался, но свет уже потух: шла реклама грядущих фильмов. Потому мы слепыми котятами застыли у входа. Потом Ира все же куда-то двинулась. За ней потянулась Таня, а дальше и Женя. Идиот-идиот, но тут выбор был невелик: я вцепился в плечи Жене и пошел за ним, словно танцуя. Сзади ко мне присосался Миша. Со стороны мы выглядели, наверное, как дикое племя, отплясывающее ритуальный танец.
Женя начал брыкаться и, в конце концов, все же скинул мои руки с плеч. Но я уже и так видел, что оставалось идти еще два ряда.
Сзади заволновался Миша.
-Игорь, ты здесь? Игорь, ты где? Игорь, это ты? Игорь, ты здесь?
-Да здесь я, епт, ты же за меня держишься!
Нащупав свой ряд, я завернул. Рука Миши соскользнула.
-Игорь! Игорь!
-Да здесь я!
В сумерках я разглядел три головы. А так как без малого половина ряда принадлежала нашей компании, я резонно предположил, что это Ира, Таня и Женя.
Сначала я сел почему-то через одно место от Иры.
Миша сел рядом и начал меня ощупывать – я или нет?
-Это точно ты?
-Точно я...
Потом я пересел на сидение рядом с Ирой. Миша после небольшой заминки последовал за мной.
***
Прошло несколько минут фильма, когда дверь в зал снова распахнулась. Две фигуры.
Никита и Наташа, - понял я.
Сдерживая смех (до того мне крутящий головой Никита напоминал олененка Бэмби), я посветил встроенным в мобильник фонариком. Никита зажег свой. Они медленно двинулись вдоль рядов и уселись почему-то на ряд сзади нас.
Следующими в зал не без помощи Миши вошли Олеся, Оля и Света. Сразу же раздался взвизг – визитная карточка первой. Хорошо, хоть подпевать не стала, как в прошлый раз...
Ай фиииил гууд, нананананана...
Олеся, успокойся...
Игорь, мне страшно, включи свет!
Мы в кинотеатре, я тебе, максимум, фонариком в глаз посветить могу.

Все расселись и занялись кто чем: кто просмотром фильма, кто едой, кто телефоном.
Я сразу же сплавил свои «Лейз» с белыми грибами Мише – оказались на редкость противными на вкус. А так хотел попробовать... Зато у снова соригинальничавшего Миши нашлось достаточно вкусное печенье.
Посреди сеанса я оглянулся и увидел, что Никита бродит около рядов. Лунатит, что ли? Оказалось, он ходил за чипсами. Вот проглот.
***
Собственно, о фильме сказать практически нечего. Позиционировавшаяся как преемница «Очень Страшного Кино» новая серия фильмов стартовала достаточно слабо. Нет, я не говорю, что кино не смешное – местами очень даже хохотали: один человекокозел-извращенец, целующийся с бобром (сильная фраза о_О чего стоил. Порадовала актриса, игравшая маму Стиффлера в «Американском Пироге». Но все четыре части «Очень Страшного Кино» были сильнее. Из шести авторов «Очень Страшного Кино» остались лишь двое. Видимо, не самые лучшие. Актеров знакомых нет.
Солидной продолжительностью эта линейка никогда не отличалась. Но тут фильм побил все законы неприличия – он длится на считанные минуты дольше часа.
***
Посидев в «Блине!» и распрощавшись со Светой, Олесей, Ирой и Михалычем, мы поехали домой.
Народу снова набилась уйма. Оля смогла сесть, Женя с Таней отошли чуть в сторону. Я, Наташа, Никита и Миша оказались практически втиснутыми друг в друга.
Никита в позе Атланта, держащего небо, прикрывал тылы, болтаясь сразу на двух поручнях. Я держал на себе вес Наташи и Миши на резких поворотах. Наташа, вцепившись мне в руку, гавкалась с какой-то женщиной, наехавшей на Никиту, когда тот, решив ответить на звонок, отпустил сразу обе руки и завалился на ту женщину.
-Молодой человек, вам удобно?
-Да, - невозмутимо ответил молодой человек, не прекращая своего занятия и даже не думая слезать с женщины. Та начала возмущаться, но тут взорвалась Наташа, которую пришлось потом успокаивать.
Это был хороший день.

 (640x480, 37Kb)
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 36 35 [34] 33 32 ..
.. 1 Календарь