-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1488
Комментариев: 42924
Написано: 75850

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Шопинг с большой буквы "Жо"

Вторник, 22 Августа 2006 г. 09:21 + в цитатник
В колонках играет - Front of Planet - Astil
Настроение сейчас - В глубоком минусе

I. Спешка хороша при других обстоятельствах.
II. Королевства Света, Кривых Зеркал и Великанов.
III. Мечта, о которой я не знал.
IV. Конфронтация.

I. Спешка хороша при других обстоятельствах.

-Быстрей!!!!!
Я вздрогнул от громкого крика, раздавшегося будто бы у меня над ухом. Ноготь указательного пальца пропахал по глазному яблоку, заставив меня поморщиться от резкой боли. Линза упала на пол.
-Быстрей!!! – уже два голоса.
-Блядь, да заткнитесь вы оба, - прошипел я, шаря по полу руками. В спокойной обстановке я бы вставил обе линзы секунд за сорок. Под криками: «Ну что ты копаешься», «Быстрей», «Скорее» мучился уже минуты три. Для меня делать что-то, когда меня подгоняют, сродни посещению общественного туалета. Когда мысль о том, что сзади толпятся люди, которым не терпится справить нужду, насухо перекрывает мочеиспускательный канал.
Пальцы наконец наткнулись на линзу, я поднял ее с пола, обмыл раствором, вновь положил на палец, глубоко вздохнул и поднес к глазу. «Если они сейчас заорут «Быстрее!», я точно выткну себе глаз», - пронеслось у меня в голове. Но, к счастью, предки молчали, и я наконец-таки вставил линзу в истерзанный, уже весь покрывшийся сеткой сосудов глаз, который не преминул отозваться режущей болью. Надеясь, что это пройдет, я вышел в коридор и вслед за родителями пошел к машине.
Так началась поездка за покупкой одежды ко второму курсу института.

II. Королевства Света, Кривых Зеркал и Великанов.

В одном из магазинов мы увидели отдел, где продавались светильники. Уже держа в уме приближающийся ремонт комнаты, я предложил маме заглянуть туда. Она сразу же согласилась, видимо, и сама хотела предложить.
Там было красиво... Очень красиво. Все блестящее и яркое. А особенно красиво смотрелись ценники, показывающие значения до двухсот тысяч. Да уж, за такую цену я бы возненавидел свет (в более мелком смысле этого слова) окончательно.
Следующий магазин я окрестил Королевством Кривых Зеркал. По-моему, там практически не было ни одной нормальной стены, сплошь зеркальные, создающие иллюзию большого пространства. Смотрится, конечно, эффектно, вот только особой внимательностью я никогда не отличался... И когда я второй раз стукнулся носом в стекло, пытаясь перейти в другой отдел (оказавшийся лишь отражением того, в котором находился я), голову посетила мысль, что пора бы отсюда уже идти, если я не хочу возмещать ущерб за зеркало, которое обязательно разобью. Станцевав румбу на лестничных ступеньках (никогда не смотрю на них, за что чуть не поплатился), я вышел из магазина.
Встретился нам магазин «Mr. Big», полностью отвечавший своему названию – одежда там была только для людей каких-то гигантских размеров и ни для кого другого.

III. Мечта, о которой я не знал.

Наконец мы добрались до «НК Сити», где, скажу, забегая вперед, купили все те 4 вещи, что лежат сейчас на диване. Сначала купили тонкий свитер, потом я, устав спорить с мамой («Мне нужно только черное!), согласился на светлые джинсы, злорадно подумав про себя, что все равно не буду я их носить. Туфли, рубашку купили без проблем. Оставалось купить еще одни черные джинсы, как вдруг я увидел ЭТО... Двуслойный черный пиджак со вставками непонятного, но приятного глазу цвета. Меня поразил его дизайн – капюшон придавал что-то рэперское, сзади пиджак был притален, книзу же шло разделение вроде как у сюртука. Смешение разных дизайнов выглядело просто превосходно, я примерил его и засиял от радости – он сидел на мне идеально (и в талии, и в плечах, и длина рукавов была подходящая), придавая какой-то даже благородный вид. Это была лучшая вещь, увиденная мной в тот день. Но...
-Ты в нем на вешалку похож, - усмехнулась мама.
Я, не веря своим ушам, обернулся. Полчаса назад она предлагала мне купить клетчатую джинсовую рубашку и синие блестящие джинсы с желтыми продольными полосками (весело бы я смотрелся в этом с черными туфлями и черной кожаной курткой), а теперь высмеивает то, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понравилось!?
Обычно я с ней не спорю, потому что знаю – найду что-нибудь похожее, а мелкие различия для меня не принципиальны. Но тут я восстал, потому что знал: именно такой вещи (где мне нравилось все, вплоть до мелочей) я больше нигде не увижу. И даже пиджак не тянет на 6000, но если я абсолютно точно вижу, что это МОЯ вещь!?
-В каких это местах он на мне висит?
-Ты в нем как жердь...
-Не надо мне врать, нормально я в нем смотрюсь!
-Да выглядит он как спецовка, а стоит 6 тысяч!
-Так в цене дело, а не в том, что я он мне не идет! Но мне он нравится! Ты посмотри на его дизайн!
-Ты где-нибудь видел, хоть в телевизоре, чтобы кто-то ходил в спецовках?
-Да когда ты смотрела по телевизору фильмы новее 60-го года!!! - выйдя из себя, прорычал я.
-Нет, это тебе не идет, спецовка...
-Да ты ни черта не понимаешь! Ты брюки себе купила, в которых была похожа на ведро с двумя коромыслами, воткнутыми вместо ног!
-Так, за ЭТО я отдавать шесть тысяч не буду. И не в деньгах дело. Тот пуловер, который я тебе предлагала...
-Зеленого цвета!
-...стоил 5500, но я бы с радостью заплатила эти деньги, потому что ты бы в нем смотрелся, но ты отказался. А это какая-то спецовка. Нет...

IV. Конфронтация.

-...и ни хрена ты не понимаешь!
Я плюхнулся на сидение рядом с отцом и с громким стуком захлопнул дверь.
-Я больше тебя понимаю!
Мама с н менее громким стуком захлопнула заднюю дверь.
Отец с удивлением смотрел на нас, не вмешиваясь в перепалку, и пытался понять, что же произошло за те два часа, что мы бродили по магазину. Сам он на эти два часа оставался в машине.
-Да если бы я одевался так, как ты мне советуешь, я посмешищем всей школы, а затем и всего института был бы!
-Вот увидишь, на следующий сезон такие будут стоить полторы тысячи, не больше.
-Да ты что!?
-Да!
-Поспорим на 4500?
Мама промолчала. Я откинулся на сидение. Отец, конечно же, встал на сторону мамы, хотя сам пиджак в глаза не видел. Причем высказывал мне это отнюдь не в мягкой форме.
-Слушай, вешалка, тебе бы сетк, в которую рыбу ловят, носить...
-В машине только два урода! Догадайтесь, кто! И в голове у вас все так же ужасно, как и снаружи!
-Откуда ж ты у нас такой умный и красивый? – издевательски осведомилась мама.
-В роддоме подменили!
Потом пошли разговоры и про то, что надо мне на работу устраиваться.
-Хорошо, пойду работать охранником в ночную смену, начиная с осени, как мне предлагал Миша, - я сам не ожидал, что так хорошо получится издевательски-спокойный тон.
-Никуда ты осенью не пойдешь, - восстала мама.
-А мне насрать. Сказал – пойду, значит, пойду. И с первой же получки... с первой же получки... – мне не хватало воздуха, злость вновь с головой захлестнула меня. И тогда я рявкнул: – И с первой же получки пойду и куплю себе спецовку за 6000!!!!!!
фото

Серия сообщений "Шопинг":
Часть 1 - В китайском логове
Часть 2 - Изврат в магазине
Часть 3 - ...я помню... (Незначительные события прошедшей недели)
Часть 4 - Последний день перед третьим экзаменом
Часть 5 - Шопинг с большой буквы "Жо"
Часть 6 - Свои права можно и нужно защищать!
Часть 7 - Нааайс :-)
...
Часть 10 - Поиски и рейтинг
Часть 11 - Сенатор
Часть 12 - Субботний день

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

...и вырвал русский мой язык...

Понедельник, 21 Августа 2006 г. 08:00 + в цитатник
В колонках играет - Tourniqet - Evanescence
Настроение сейчас - Хорошее

Я как-то уже помещал два поста на тему «Комментаторские ляпы». Эти взяты с сообщества Футбольные приколы. Думаю, даже те, кто не интересуется футболом, посмеются над гениальными фразами наших комментаторов.

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Арбитр достал из штанов удаление.
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Игроки разбились по парам и толкаются.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Как технично спортсмен облизал планку!
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.


Что же вы делаете, мсье Зидан?
фото

Серия сообщений "Перлы комментаторов":
Часть 1 - Футбол без башки
Часть 2 - Еще дальше отвлекаясь...
Часть 3 - ...и вырвал русский мой язык...
Часть 4 - Губерниев - звезда мирового биатлона
Часть 5 - Европерлы-2008
Часть 6 - Не футболистами едиными...
Часть 7 - У микрофона русские комментаторы
Часть 8 - Европерлы футбольных комментаторов-2012

Рубрики:  Юмор :-)

Если б было море водкой, стал бы я "К-19"

Воскресенье, 20 Августа 2006 г. 06:42 + в цитатник
В колонках играет - Hello - Evanescence
Настроение сейчас - Хорошее

Собирался сегодня просто выложить фотки с позавчерашней прогулки, однако мой предок, видимо, решил, что я вконец обленился, и дал мне тему для поста.
Вчера они с мамой ездили на поминки дяди моего отца. Вернулись оттуда... Нет, сейчас опишу это, как я помню...
В колонках играли Evanescence. Кто знает, какой силы голос у Эми Ли, поймет, что услышать что-то сквозь песню было очень тяжело, но я все же услышал. И очень даже неплохо услышал. Сначала мне показалось, что кто-то подпевает басом...

I’m go (ООООО!!!) ing unde (ЭЭЭЭЭ) r, Drowning in you (УУУУУ)...

Подпевающему явно по обоим ушам пробежало стадо диких слонов, ибо звучало это просто ужасно. Потом до меня дошло, что: а) подпевание доносится из прихожей; б) не подпевание это, а какой-то посторонний рев; в) рев, издаваемый голосом, подозрительно похожим на голос моего...
Я остановил воспроизведение и теперь уже ясно услышал нечленораздельные возгласы отца, а также нещадно матерящую его (никогда не слышал, чтобы она ТАК ругалась) маму. Я вышел в коридор...
Отец в позе видавшей виды проститутки стоял у стены и пытался пересчитать количество ромбиков на линолеуме. Вряд ли ему удалось бы сохранять вертикальное положение, если бы не мама. Как она со своими 164 см умудрялась поддерживать 120-килограммовую гориллу – для меня до сих пор загадка. Мама заметила меня:
-Игорь, ты посмотри на это чу...
-ИГАРЕОООК! – меня заметил и предок. – Здорово! Как жизнь? – он сделал шаг, видимо, чтобы меня обнять, но его понесло куда-то влево.
-Ага, лучше всех, - я схватил его за руку и помог обрести равновесие.
-Никогда не видела, чтобы он так пил, - пожаловалась мама, пока мы вели отца, который восхищенно рассматривал стены и потолок (так и ждал, что сейчас скажет: «Хочу здесь жить!»), в комнату. Я тоже впервые видел его в таком состоянии. С горя так напился? Да ведь он со своим дядей уже лет пять не общался и почти никогда о нем не рассказывал. Поэтому я даже не знал, как реагировать, когда пару дней назад женский голос в трубке сообщил мне, что «умер дядя Слава». Бывало, конечно, что отец выпивал, но максимум, что было – это смех без причины и дикие танцы под музыку. Но никогда он не напивался так, что буквально не мог идти. Как они до дома доехали, вообще не представляю.
Оказалось, что отец пил, не закусывая. Все ели борщ, он пил. Все ели второе, он ел борщ. Все пили, он пил. Все встали из-за стола, он пил и ел второе. Ужас, короче...
Ну а сейчас мы подтаскивали его все ближе к кровати. Однако когда мы проходили мимо ванной, пациент вдруг взбунтовался. Он привалился к стенке и так и застыл. Затем полез в карманы и начал вытаскивать оттуда деньги. Могу поспорить, если бы мама не выхватила купюры у него из рук, он бы, как минимум, высморкался в них. Я от греха подальше начал снимать у него с руки часы.
-Аааа... – вдруг на манер привидения протянул отец. Я застыл. Он посмотрел на меня диким взглядом. – Что, мало денег тебе даем? Одна деньги отобрала, другой часы снимает! Еще штаны заберите! Эх вы, уроды мои, уроды... Уррродыыыыы....
С этими словами он начал толкать дверь в туалет.
-Пап, - позвал я.
Он обернулся.
-Дверь наружу открывается.
-Я знаю, - отец еще раз на всякий случай толкнул дверь, потом все же потянул ее на себя. Зашел в туалет и закрыл за собой дверь. К нашему удивлению, послышался щелчок щеколды – он еще и дверь на шпингалет закрыл. Мы с ужасом прислушивались к звукам, раздающимся из туалета. Какие-то стуки, скрипы...
-Он сейчас унитаз с корнем вырвет, - проговорила мама.
Из туалета послышался шум спускаемой воды, щелчок открываемого шпингалета, потом какой-то скрежет.
-Да наружу же! – крикнул я. Потом в голове щелкнуло, и я приволок из своей комнаты камеру – будет, что вспомнить.
Дверь открылась. Из туалета выполз (хоть и на двух ногах, но написать «вышел» рука не поднимается) папа. Немного постоял на пороге, думая, закончил ли он. Потом, видимо, решив, что пока хватит, закрыл дверь. Заметив нас, он склонил голову в приветствии. Взгляд его остановился на камере. По лицу расползлась широкая улыбка.
-Слышь... ты... крокоооодил... ты папе ненне... папенене... – он сделал пару шагов, и с него упали джинсы. – Есть хочу...
-Какой есть? В спальню иди, а то всю кухню щас заблюешь, - возмутилась мама.
-Ненененене... – замотал головой папа и начал убегать от нас. А так как джинсы у него болтались в районе щиколоток, то каждый шаг продвигал его вперед максимум сантиметров на 15 вперед. Больше всего он напоминал сейчас пузатого пингвина. Мы с мамой погнались за ним. Я на бегу загибался от хохота: сбрендившие охотники за пингвинами, блин... За пьяными толстыми пингвинами...
-Не надо, я не хочу спать, - вырывался пинг... папа, когда мы его все же отловили и потащили в спальню.
-На бок переверни, чтобы блевотиной не захлебнулся, - посоветовал я маме. Сам я вновь взялся за камеру.
-Не надо меня снимать, я не буду спаааААААаааать...
-Куда ты, на фиг, денешься, - мам начала стаскивать с него, уже лежащего на кровати, джинсы... Это было нетяжело – они и так держались на честном слове.
-Я не буду спаать, - папа возмущенно задрыгал ногами.
-Кто тебя будет спрашивать: будешь-не будешь...
-Деньги отобрала у меняяааааа, - плачущим голосом протянул отец.
-На о...
-Я знаю себяяя... Еееее... Я знаю себяаааа, Наташа... – и он вырубился. Мама зашла в туалет, и оттуда послышался ее дикий хохот.
-Что? – я влетел за ней и тоже рассхохотался...
К крышке унитаза был аккуратно прилеплен и любовно разглажен кусочек туалетной бумаги. Видимо, отец в целях экономии решил в будущем использовать его еще раз.
Но это был еще не конец.

...Мы с мамой сидели в зале и играли в карты, когда в дверях появился отец с круглыми глазами. Мы забросили игру и уставились на него. Неожиданно он повернулся к стенке, встал на колени и открыл нижний ящик.
-Твою мать, - мама вдруг догадалась, что сейчас будет, подскочила с дивана и начала оттаскивать отца от стенки.
-Блядь, - дошло и до меня, что ящик сейчас чуть не был использован в качестве унитаза.
-Что сказал? – мама даже в такой ситуации следила за моим словесным набором.
-Это мой плохой французский... Давай тащить его в туалет.

Сейчас 2 ночи, а он все издает какие-то звуки с дивана в зале. А завтра на работу. Ну, удачно отработать, краса и гордость династии Дмитриевых.
фото
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Под солнцем с Катастрофой-2

Суббота, 19 Августа 2006 г. 05:49 + в цитатник
В колонках играет - Angels - Robbie Williams
Настроение сейчас - Отличное

Вчера встречался с Ксюшей (которая Casualty). Результатом пятичасовой прогулки стали ноги, гудящие как провода под высоковольтным напряжением, и настроение наркомана, только что вколовшего дозу, – запредельно счастливое. А также две ближайших записи.

Ох, давно я не писал 3-страничных постов...
Дописано по окончании работы над записью : да и в этот раз мне не удалось написать 3-страничный пост. Так что представляю вашему вниманию (а также вашему ужасу) запись на четыре с половиной страницы.

Содержание:
I. Стандартная программа.
II. Перед киной.
III. Изврат вне зала и копченые жабы в попкорне.
IV. Не пользуйтесь лифтами, ходите пешком!
V. Страсти по лесбиянкам и разукрашивание набережной.
VI. Лифчик, звонок, пчёлы, Т9, прощание с Катастрофой.
VII. «Отсутствие яиц – еще не повод считать себя женщиной»


I. Стандартная программа.

-Ты всегда так при ходьбе руками размахиваешь? - милое создание по имени Ксюша вынырнуло откуда-то из-за спины и, обогнав меня, устремилось к кинотеатру, где мы и договаривались встретиться.
-Нет, только когда куда-то тороплюсь, - улыбнулся я, доставая из кармана мобильник. Глянув на дисплей, я удивленно приподнял брови: Ксюша уже второй раз разбивала мое убеждение в том, что девушки просто не могут не опаздывать. В прошлый раз она пришла на пять минут раньше, сегодня на десять...
Выразив восхищение ее свежеприобретенным загаром (теперь мы смотрелись рядом как кофе с молоком, только еще не смешанные), я предложил пойти в кинотеатр. Пока Ксюша гонялась по всему вестибюлю за укатившимся шариком от подшипника, я с неудовольствием рассматривал афишу. «Гарфилд-2», «Пираты Карибского моря-2» (который мы оба уже видели)...
-Гарфилд... – задумчиво пробормотал я себе под нос.
-Семейная комедия, - услужливо подсказала Ксюша, которая уже поймала шарик и теперь стояла рядом, с интересом разглядывая афиши.
-Ну, на нее нам еще рано, мы пока не женаты, - сожалеюще пожал я плечами.
-Пока? – рассмеялась Ксюша.
В конце концов мы заметили «Лифт» (Псих. триллер), сиротливо примостившийся почти в самом низу списка в Новом Зале.
-Ну, хоть посмеемся, - прокомментировала Ксюша.
Мы взяли билеты и по старой привычке пошли в кафе (до фильма было еще больше часа). Там мы дали работу языкам – за разговорами об ориентации Колина Фаррелла, домыслами по поводу пункта назначения недоеденной еды, рассказами Ксюши о старичке-бизнесмене (у которого она купила значки на свою новую сумку), обсуждениями странных рекламных листовок (сразу под строкой «живое общение» шел «шашлык»... Один вопрос – шашлык из того, с чем мы живо общались в предыдущем пункте, да?) час пролетел быстро.

II. Перед киной.

Пока мы шли обратно, Ксюша неоднократно задирала голову кверху и с подозрением смотрела на голубей, пикировавших на нее подобно бомбардировщикам. Действительно, почему-то каждый голубь считал своим долгом пролететь прямо над нами. К счастью, обошлось без атаки.
Еще при выходе из кафешки Ксюша достала цветные мелки и теперь голодным взглядом смотрела на тротуар и на столбы. Я предложил ей написать, что она хочет, на задней стене кинотеатра. Сказано – дойдено до места – сделано. Правда, и тут без приключений не обошлось. Доводя до конца третью строчку какой-то песни, Ксюша вдруг издала какой-то странный звук и отбежала от стенки. Я присмотрелся... На стене было расположено два кокона, в которых ютились какие-то мелкие жучки. Ксюша продолжила свое занятие, принимая живописные позы (фотки будут постом выше), однако на пятой строчке она опять издала этот звук и отскочила от стены. На этот раз мелок содрал потрескавшуюся краску, и на стене обнаружился еще один такой же кокон.
Когда несчастная песня наконец-то была закончена, Ксюша уставилась на свои руки – теперь (БАНАНОВЫЕЕЕЕЕ!) синие. Я зашарил по карманам – сам я платки никогда не беру, но мама наверняка умудрилась его мне незаметно всунуть. Ну, точно, вот он, в заднем кармане. Худо-бедно оттерев руки, Ксюша протянула его мне, однако я сказал, что он ей еще ой как понадобится. Не ошибся – работы ему в тот вечер было предостаточно.

III. Изврат вне зала и копченые жабы в попкорне.

Войдя в кинотеатр, мы двинулись по направлению к Новому залу. Закрыто. Мы сели на кресла, и я полез в карман джинсов, чтобы достать телефон и посмотреть, сколько нам еще ждать. Ксюша внимательно следила за моими манипуляциями (судорожные подергивания рукой в кармане, напряженное лицо, несколько странная поза с прогибом назад), потом не выдержала и спросила:
-Ты что делаешь?
-Телефон достать пытаюсь... Я понимаю, на что это похоже, – пропыхтел я, тщетно пытаясь извлечь устройство из кармана и клянясь себе в том, что в следующий раз надену часы.
-Ааа... Давай я тебя прикрою, - Ксюша – добрая душа встала прямо передо мной, повернувшись спиной.
-Ты думаешь, так мы лучше смотримся? Ты стоишь в шаге от меня, повернувшись ко мне задницей, а я что-то там дергаю в кармане...
-Извращенец, - Ксюша повело от хохота куда-то влево, она наткнулась на дверь, ведущую в зал. Обернулась и поманила меня. Я встал, но тут дверь открылась, и из нее вышли несколько человек, включая работницу кинотеатра. Попросив показать наши билеты (которые мы оба умудрились уронить на пол), она сказала:
-17:20... Ну... Можете заходить... Тшшш... – этим «Тшшш» она, видимо, просила нас убавить громкость смеха. Ага, ждите щазззз... Мы ввалились внутрь и снова расхохотались – вид абсолютно пустого зала вызвал у нас какой-то прямо-таки истерический припадок. Упав на кресла, Ксюша взглянула на свой попкорн и на лице ее появилась гримаса отвращения.
-Это что? – она кивком показала куда-то вниз.
-Что? – я посмотрел в указанном направлении, но ничего не увидел.
-Да вот!
-Где? Ааа... – я уставился на кусочек попкорна. Болотного цвета. Не салатового, не зеленого, а именно болотного. Так и не решив, что с ним делать, Ксюша бросила этот кусок копченой жабы обратно в пакет (а я бы на пол бросил, но она – аккуратная). Вот только когда она в начале сеанса кормила меня попкорном, я испытал смутные сомнения по поводу ЦВЕТА хрустящего во рту материала. Однако Ксюша уверила, что это нормальный попкорн. Ну что ж, поверим на слово... Да и в туалет пока не тянет...
Народ меж тем потихоньку пребывал. И к началу фильма вокруг нас торчало уже около 20 голов.
-А наш ряд полностью свободный... Хоть сексом занимайся, - сказала Ксюша.

IV. Не пользуйтесь лифтами, ходите пешком!

И тут же начался фильм. Ни я, ни Ксюша не видели даже его рекламы, поэтому наше дальнейшее удивление можно было понять.
«Игорь Верник», - высветилось на экране. Мы с Ксюшей переглянулись. Надежд на то, что Верник пробился в Голливуд, было очень мало. И когда выплыла вторая русская фамилия, мы смирились с неизбежным: предстоит просмотр РУССКОГО ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТРИЛЛЕРА! Что-то новое... Я, например, о таком явлении даже и не слышал.
-Может, это реклама? – со слабой надеждой спросила Ксюша. И, как по заказу, появилась надпись... Ох, что это была за надпись... Помните, в девяностых продавались (а может, и сейчас продаются, но тогда был бум) электронные часы со светящимися зеленым цветом угловатыми цифрами? Вот нечто такое мы и сейчас увидели, разве что цвет был другой... «ЛИФТ»
Я никогда не любил тех, кто своим громким хохотом мешает смотреть фильм (исключая комедии, естессно). В тот день я сам стал одним из тех, кого не люблю. Мы с Ксюшей ржали практически каждую минуту. Фильм дает повод? Отлично, смеемся вместе с остальными двадцатью зрителями. Фильм не дает повода? Тоже неплохо: находим повод сами, комментируя тот или иной эпизод фильма. В целом-то фильмец оказался способным немного увлечь – история о пятерых людях, запертых в падающем лифте. Один из них - маньяк, отрезающий жертвам уши и за это прозванный «Ван Гог». Но кто? Никто не знает. Лифт падал на протяжении всего фильма. Я так предположил, что к концу он должен был вылететь с другой стороны земного шара. Но нет – последним кадром было испуганное лицо последней оставшейся в живых, сидящей перед открывшимися створками лифта. Не понять, почему они так долго летели, короче... Ну и черт с ними.

V. Страсти по лесбиянкам и разукрашивание набережной.

Ксюша предложила пойти на площадь Ленина. Однако сама двинулась в противоположную сторону. Я застыл на месте, она удивлено посмотрела на меня.
-Ну, так идем на набережную?
-Ты ж на площадь собиралась?
-Уже нет :-)
По дороге туда мы выяснили, что Ксюше нравятся не только парни, но и девушки. Она даже научила меня определять, лесбиянка ли девушка или нет. Правда, от ее учений я запомнил немногое. Сама, однако, она от звания лесбиянки отказалась. Зато я торжественно нарек себя лесбиянкой, признав, что мне нравятся девушки.
Спускаясь на набережную, я все еще содрогался от сцены, увиденной минуту назад – девушка выбросила из целлофанового пакета огромную кучу лошадиного дерьма прямо на зеленый чистый газон. Сама бы ты, дорогая, еще сверху прыгнула... Ксюша же снова достала свое грозное оружие – мелки. Сказать, что люди с интересом наблюдали за девушкой, пишущей что-то на ступенях, и на парня, застывшего рядом с телефоном-фотоаппаратом, - ничего не сказать. А когда Ксюша начала малевать на круглом наконечнике ограды рожицу, две сидящие рядом девушки и вовсе уставились на нас с таким видом, будто мы пытались, как минимум, оторвать этот наконечник и сыграть им в боулинг, используя вместо кеглей трехлетних малышей. Спустившись к Амуру, мы расположились на песке в тени баржи. Однако уже через пару минут Ксюша подскочила от внезапно пришедшей в голову идеи и попросила меня обвести ее тень.
Я принялся за работу. Даже преодолел соблазн пририсовать что-нибудь ее силуэту. Однако и без этого было весело – Ксюша до слез меня насмешила, когда во время того, как я обводил ее... гм... паховую область, картинно отскочила с оскорбленным видом. Затем мы пару раз сыграли в крестики-нолики. В первый раз выиграла Ксюша. Во второй раз снова выигрывала она, но я поставил один большой крест на все игровое поле. А вы как хотели? Я не люблю проигрывать... Потом немного покромсали мелками руки друг друга и ушли с пляжа.
Дальше мы пошли вдоль набережной. Если сначала за нами оставались исключительно строчки из песен, то на последних нескольких перилах можно было прочитать «Занимайтесь, люди, сексом», потом более категоричное «Фсем трахацца», а под конец «Нед, лучше фаллос!» Кроме того, нашими усилиями был оправдан некий «Буйвол чмо», рядом с которым Ксюша дописала «Неправда, я хороший». Потом подумала и добавила «(с) Игорь». Видимо, надеялась, что некий Буйвол поблагодарит меня за спасение его доброго имени.
Еще один из запомнившихся мне эпизодов – забывчивость Ксюши. После того, как она металась из стороны в сторону, пытаясь вспомнить слово «подшипник», она еще и позвонила маме («Не говори долго, Путин обещал позвонить и подсказать», - съязвил я) и узнала-таки, что проклятый подшипник называется подшипником. Просто, как чертеж табуретки.

VI. Лифчик, звонок, пчелы, Т9, прощание с Катастрофой.

Пора было идти домой. Мы проходили мимо памятника, когда я подтолкнул Ксюшу и шутливо посоветовал ей хоть на нем не рисовать. Потом ляпнул что-то еще, она сделала вид, что обиделась, и двинулась в противоположную от меня сторону. А ходит она быстро. За счет бьющей через край энергии, как я писал в прошлый раз. Мозг выдал: «До руки ты не достанешь». И замолк, проклятый. Дальше сработал рефлекс: я протянул руку и схватил ее через топ за застежку лифчика. Ксюша резко остановилась и сделала несколько шагов назад.
-Ты его еще расстегни :-)
Ксюш, не стоило этого говорить...
-Я же пошутила! – Ксюша отскочила, когда я действительно прошелся пальцами по застежке.
Далее у нас был задушевная беседа о парнях, девушках, сексе, кошках, собаках, конях и отдельно о лесбиянках. Прервана она была самым бесцеремонным образом: звонком мамы.
-Ты где?
-Тут.
-Где тут?
-Рядом с Ксюшей.
-Рядом с чем?
-Не с чем, а с кем.
-Когда домой?
-Сегодня.
-Когда?
-Три литра осталось (традиционная моя фраза, чаще всего не имеющая под собой никаких оснований, и мама об этом знала).
-Ааа...
Мама повесила трубку, и Ксюша продолжила рассказывать о кошках. И тут я заметил несколько пчел, летающих низко над асфальтом. Ксюша же продолжала:
-Ну а третья кош («Ксюш, пчелы!») шшшкааааааУУУУУЫЫЫЫААААААА!!!
Она отскочила и каким-то странным галопом понеслась обратно.
-Ненавижу пчел, - передернулась Ксюша, когда опасная зона была позади. Уже когда до расставания оставались считанные десятки метров, у нас зашел разговор об sms. Я сообщил, что вообще не умею пользоваться Т9. Однако с первого же ее объяснения я понял и вполне самостоятельно набрал слово «бабушка» с помощью Т9.
-Я сделал это! – на радостях я обнял Ксюшу.
Меня прям расперло от гордости (хотя по идее я должен был чувствовать себя полным дауном, что не мог научиться этому раньше)... Я вырвался несколько вперед, пародируя походку Джима Керри из «Брюса Всемогущего» (помните, когда “I’ve got a power!”), потом остановился и громко проорал куда-то вглубь парка, где было полно народу:
-Эй ты!!! А ты умеешь набирать sms с помощью Т9?
Перебегая дороги на красный свет в считанных метрах от несущихся машин (кстати, тогда я понял, что пессимист – переходя дорогу с односторонним движением, я смотрел в обе стороны) и отбиваясь от назойливой собаки (слова какой-то сердобольной бабули: «испугала бедную девочку»), мы добрались до точки Game Over. Мы попрощались, Ксюша двинулась налево, а я продолжил идти прямо.

VII. «Отсутствие яиц – еще не повод считать себя женщиной»

На остановке я глаз отвести не мог от какого-то мужика с дефектом лица. Правое ухо у него плавно переходило в скулу, которая выпирала на лице огромной шишкой и болталась почти до плеча. Уродство притягивает... Наконец я заставил себя все же оторвать взгляд от его лица и уставился на дорогу. Нужный мне автобус отъехал аккурат перед тем, как я добрался до остановки. Если бы я побежал, то мог бы его догнать, но решил зря не тратить силы (Ксюша ушла, и я неожиданно почувствовал, насколько устал от ходьбы). Теперь жалел об этом.
-Ну где же, где же...
-Ауы ауаа?
-Что? – я повернул голову и отшатнулся. Рядом со мной стоял этот мужик с дефектом лица. Что ему надо? Наверное, заметил, как я на него пялился, и сейчас высказывает свое недовольство.
-Шакуры нананоцца?
-Еще раз? – я сделал усилие и приблизился к мужику.
-Шакурить не найдетша?
-Ннеет, я нне курю... – я удивился, что не стал объяснять ему в своей манере, что курю я в моменты стрессов, одиночества и т.д.
Спустя десять минут подошел-таки автобус. Странно, но битком он набит отнюдь не был. Я сначала встал, держась за поручень, но автобус был не хай-тек, а очень даже раздолбанный. Когда мне надоело летать по салону, я все же сел на место для трех человек между женщиной и старушкой. Мужик-с-дефектом разместился через проход на одно сидение дальше.
Ехали вполне себе мирно, пока на одной из остановок в автобус не ввалилась куча народу. Преимущественно женского (черт!) пола. Один за другим мужчины вставали, уступая места. Ни один из пунктов моих «Способов, которые помогут тебе сохранить место» здесь не срабатывал. Ни подруги рядом, ни какой-нибудь вещи на коленях, окно за спиной, да и спать лицом к проходу не очень-то удобно... Уступил место и мужик-с-дефектом. Однако почти все женщины расселись и без моего участия. Остались стоять лишь те, которые всем видом показывали, что им не нужно уступать место. Они, и еще одна... Одно... Достаточно объемной женщине со злым выражением лица ничего не стоило выдернуть кого-нибудь с насиженного места, однако она была занята...
-Как это не идет!?!?! Почему «одиннадцтый» не идет там!? Какое мне дело до вашего «Депо-2»?
-Я вас при входе предупредила о маршруте автобуса, - спокойно отвечала ей кондуктор.
-Почему его сменили? Я ничего не слышала!
-Объявление давали. Идут ремонтные работы, и три остановки выпадают из маршрута.
Автобус остановился, сидящая слева от меня бабуля вышла. Тетка все еще орала на кондуктора, и мужик-с-дефектом занял освободившееся место. «Ну бля», - поморщился я, когда в считанных сантиметрах от меня очутилась его кувалда. Было дико неприятно.
-Какое дело мне до ремонтных работ?
-Пересядьте на другой автобус! «24» ходит туда, куда вам нужно!
-Почему я должна покупать еще один билет!?
-Там! Ремонтные! Работы! На! Дороге! Автобус! Не! Летает! А! Ездит! – кондуктора, видимо, вывела из себя эта бабенция. Автобус притормозил, и меня едва не кинуло на шишку мужика-с-дефектом. И в голове у меня созрел план. Теперь бы подобрать момент...
-И я должна сейчас торчать здесь, переезжая три лишние остановки, а потом садиться на другой автобус? И вообще, женщинам нужно уступать! – это адресовано было пожилому мужчине, сидящему на другой стороне прохода. Вот оно, время пришло...
-Отсутствие яиц – еще не повод считать себя женщиной... – тихо пробормотал я, поднимаясь и дотрагиваясь тетке до плеча. – Садитесь!
-Спасибо! – звучало это как «Чтоб тебя пьяный крокодил сожрал!», но мне было все равно, ибо ждало ее... Женщина остолбенела, увидев, рядом с кем ей предстоит сидеть. Но отказываться было неловко, поэтому она плюхнулась рядом с мужиком-с-дефектом. Несмотря на то, что она пыталась отодвинуться как можно дальше (сидящая с ней рядом женщина аж чуть не вылетела с сидения с другого конца), но из-за своих габаритов ей это плохо удавалось. Теперь оставалось молить водителя о том, чтобы он гнал побыстрее, резко тормозил и круто поворачивал, чтобы шишка мужика-с-дефектом влепилась в глаз тетке. Не могу говорить точно, но мне показалось, что пару раз все же контакт был.
Вышел я из автобуса с чувством выполненного долга.

Это был хороший день.
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

И все же ночью надо спать

Четверг, 17 Августа 2006 г. 06:35 + в цитатник
В колонках играет - Death is in Love with you
Настроение сейчас - Мрачное

Я собирался сегодня поместить-таки эту многострадальную переписку в чате с геем, но решил, что лучше сделаю это в конце лета, когда близко уже будет начало учебного года и любые записи, способные вызвать хоть небольшие положительные эмоции, будут на вес золота.
Тем более что вчера здорово погавкались с другом касательно этой записи (с ужасом смотрю на предыдущий пост, где возле комментариев горит цифра 88). Сначала ругались в дневниках, потом вроде закончили, но я перешел на доставание по sms (потому что мне в голову стукнула не вполне здоровая мысль), потом и на телефонный разговор.
Я вчера конкретно перенервничал. Будто злость, вернувшаяся ко мне лишь пару недель назад, решила с лихвой наверстать те два месяца, когда она начисто стерлась из списка эмоций, которые я способен испытывать.
Уснуть долго не мог. У меня достаточно странно протекает мыслительный процесс после ссоры. Если разделить его на несколько этапов, то получится примерно следующее:
1. Жесткое злорадство.
2. Непонятная гордость.
3. Охлаждение.
4. Сомнения.
5. «А может, я был неправ?»
6. «Ну я и сволочь... С таким характером я долго не проживу».
7. «Да я не просто сволочь, я ДЕРЬМО».
8. «Хотя нет, я был прав... Но все равно сволочь, можно было и помягче».
9. «Да, все норм».
10. Спокойствие.

Если короче, то во время ссор всегда чувствую себя правым. Потом начинаю сомневаться. В большинстве случаев прихожу к выводу, что я все же прав, но не во всем, и высказывался чересчур жестко.

Миновав эти 10 этапов, я уснул. Однако посреди ночи проснулся от какого-то стойкого ощущения, что кому-то из близких мне людей сейчас плохо. Сразу подумал о деде в больнице. Заснуть так и не смог больше. Чтобы успокоить себя, начал заполнять анкеты (заполнил много, так что теперь буду мучить ими гораздо чаще), колдовать над фотками, всерьез подумывал, чтобы сменить никнейм (был даже вариант «Злобный Бесенок»). А потом нашел анкету, лежащую у меня достаточно давно. Она меня не столько успокоила, сколько еще больше взволновала. Потому и ответы получились несколько мрачные, хотя соврать мне ни разу не пришлось.

Я в корне изменил анкету «Выберите группу/певицу и отвечайте только названиями их песен».
Попробовал взять названия некоторых песен любимой группы и соотнести c собой или хотя бы просто прокомментировать. Оригинал этой анкеты у swarza


25 песен HIM.

1.And Love Said No/ И Любовь сказала «Нет»/ Она сказала это больше двух лет назад. И с тех пор так и не может сказать «Да».
2.Join me in Death/ Присоединись ко мне в Смерти/ О да, если у меня будут враги, то я не умру один... Но никогда не сказал бы этого своей любимой.
3.Dark Light/ Темный Свет/ Самый прекрасный для меня вид света.
4.When Love and Death Embrace/ Когда Любовь и Смерть обнимаются/ Наверное, самое ужасное – потерять любимого человека. Потерять в омуте смерти. Зная, что он ушел не по своей воле, что он бы остался с тобой. Но не смог.
5.Killing Loneliness/ Убиваю Одиночество/ Я могу убить одиночество. Свое... Чье-либо еще... Но я чувствую, когда-нибудь одиночество нанесет свой ответный удар, от которого я не смогу защититься.
6.In Joy and Sorrow/ В Радости и Печали/ У каждого должен быть близкий человек, который сумеет разделить не только радость, но и печаль.
7.Don’t Fear the Reaper/ Не бойся Жнеца/ Я не боюсь Смерти. Своей Смерти. Но я боюсь, что она придет к кому-то из тех, кто мне дорог.
8.The Face of God/ Лицо Бога/ В бога я не верю. Поэтому его лицо для меня навсегда останется лишь изображением на иконе.
9.I Love You/ Я Люблю тебя/ Самые приятные слова, которые только можно услышать.
10.Heartache Every Moment/ Душевная Боль каждый Момент/ Нет, не могу сказать этого про себя. Вряд ли можно жить в таком состоянии долго.
11.Heaven Tonight/ Небо Сегодня Ночью/ Ночное небо – одно из самых прекрасных явлений.
12.Resurrection/ Воскрешение/ Я верю в перерождение душ.
13.Razorblade Kiss/ Поцелуй как Лезвие Бритвы/ К счастью, полученные мной поцелуи никогда не были такими холодными. Надеюсь, так будет и впредь.
14.The Funeral of Hearts/ Похороны Сердец/ Это любовь.
15.Your sweet 666/ Твои сладкие 666/ Мое любимое число – число Зверя.
16.Vampire Heart/ Сердце Вампира/ Меня всегда притягивали эти мистические создания. И, думаю, в их сердце гораздо больше эмоций, чем на их лице.
17.Endless Dark/ Бесконечная Тьма/ Еще один вариант того, что нас ждет после смерти.
18.Salt in our Wounds/ Соль в наших Ранах/ Именно по отношению к душевным ранам можно понять – кто этот человек для вас, и что у него в руках на самом деле – бинт или щепотка соли.
19.In Love and Lonely/ В Любви и Одиночестве/ Это жизнь. Случается и то, и другое. И познать нужно все – без одиночества не научишься ценить любовь, а без любви не узнаешь, что одиночество не должно быть естественным состоянием человека.
20.Pretending/ Притворяясь/ Свойственно всем людям без исключения. Хоть маленькая доля притворства, но она есть в каждом.
21.Death is in love with you/ Смерть - в Любви с тобой/ Что ж, вполне возможно.
22.Love you like I do/ Любить тебя как Люблю я/ ...никто не сможет. Так кажется. Но верно ли это?
23.Please don’t let it go/ Пожалуйста, не отпускай это/ ...и тогда я тоже это не отпущу. К сожалению, когда любовь отпускает один, не факт, что другой сможет сделать то же самое. И тогда уже любовь сама не отпускает его.
24.Bury me Deep inside your Heart/ Похорони меня Глубоко внутри своего Сердца/ Нет, не надо. Я должен либо ЖИТЬ в твоем сердце, либо уйти оттуда совсем.
25.You are the One/ Ты – единственная/ Но ведь это редко бывает правдой. Единственная на то время, пока любишь – да. А потом...

После этого зарулил в зал, нашел пачку снотворного, выдавил последние (кто ж у нас снотворное-то втихую жрет?) две таблетки и через некоторое время уснул...
Проснулся сегодня во первом часу дня... Еле сполз с кровати – слабость была жуткая. От проклятого снотворного шатало из стороны в сторону, а кровать казалось такой манящей...
Всё, к черту, отныне ночью ложусь максимум в три часа. Сегодня я в минусе.
фото
Рубрики:  RELAXация
DIAry: Домашнее

Неудачный киберсекс

Среда, 16 Августа 2006 г. 05:59 + в цитатник
Маялся-маялся и решил все же поместить сюда это. Потому что до сих пор помню, как ржал в первый раз, когда читал это. Чего и вам желаю :-)

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Рубрики:  Юмор :-)

Когда попкорном лучше закрыть глаза...

Понедельник, 14 Августа 2006 г. 09:46 + в цитатник
В колонках играет - Play Dead - HIM
Настроение сейчас - В ауте

Я сейчас нахожусь в несколько пришибленном состоянии. Сегодня рухнула моя теория о том, что хуже экранизации книги, чем «Ночной дозор», быть не может. Я ошибался.
...Когда вчера я со счастливым видом топал домой, сжимая в руках заветный диск «Стивен Кинг: 6 в 1», я и предполагать не мог, каким разочарованием это обернется. «Зеленая миля», «Газонокосильщик», Газонокосильщик-2», «Мизери», «Оно» (1 и 2 части). Ни одного «Газонокосильщика» я еще не успел посмотреть. «Зеленую милю» пересмотрел в 6-й раз все с тем же удовольствием, что и в первый. Рассказать я бы хотел о двух других фильмах.
«Мизери» мне понравился. История о писателе, который с переломами ног и руки попал в дом к помешанной на его творчестве медсестре, захватила меня и не отпускала до самого конца. Замечательно подобрали актрису на роль медсестры – когда она ворвалась в комнату писателя, в безумии от того, что он в своей книге убил ее любимую героиню, мне аж немного не по себе стало. А решающая сцена, когда писатель пытался выдавить ей глаза, а потом запихивал в глотку сожженную рукопись, привела меня в полный восторг. Сцена поединка между женщиной средних лет и писателем с травмами, не дающими ему даже встать на ноги, отснята так, что даст фору многим голливудским перестрелкам длиной в полфильма. Правда, конец фильма отличен от того, что должен быть в книге (которую мне еще не удалось прочитать, но в своей автобиографии Кинг рассказывал и об этой истории тоже), но все равно мне понравился.

А теперь о... гм... неприятном.
«Оно»... Двухтомный роман Стивена, пусть наивный и перенасыщенный абсолютно ненужными фактами, но все же интересный, они умудрились превратить в третьесортный трехчасовой ужастик (причем слово «ужастик» неряшливо намалевано поверх слова «комедия»). Я смотрел фильм и практически начисто забывал, что было на экране десять минут назад. Оставалось только ощущение чего-то неприятного, почти тошнотного. Поэтому рассказать в целом не смогу, однако опишу несколько сцен из последних 15 минут, которые пока не выветрились у меня из головы.
Ну, начну с того, что двое из главгероев (Бен и Беверли) не отлипали друг от друга ни на минуту. Любовная связь между ними, которая в книге построена через мысли героев, здесь вылилось в то, что они даже по канализации, где предстояла последняя битва ходили в обнимку. Причем актеру, видимо, так нравилась коллега, играющая роль Беверли, что он обнимал ее не за талию, а несколько выше. Нормальный кадр: на них движется огромный паук (который, кстати, отрисован так, что ему не позавидовала бы и ворона из известного пластилинового мультика), а Бен судорожно продолжает цепляться за грудь Беверли.
Дальше – больше... Один из главгероев (Эдди) зачем-то признается в том, что он девственник, после чего лезет с ингалятором от астмы сражаться с пауком. По книге паук отрывает ему руку, и Эдди умирает от потери крови. Видимо, с бутафорской кровью были проблемы, но убить-то Эдди как-то надо... И поступили просто: женщина стреляет из рогатки серебряной брошкой в паука, тот отпускает Эдди, тот падает с двухметровой (ох-ох) высоты. Паук уползает, и все сбегаются к Эдди, который выглядит очень даже неплохо для того, кто скоро умрет... Ой, а правда, братцы, мне ж умирать надо? Картинно закатывает глаза и «умирает»... Наверное, от печали, что дожил до сорока лет и остался девственником, да еще и рассказал об этом.
А как они убивали паука!! Я ржал так, что стекла в окнах дребезжали! Резиновый паук (монстр, который, вообще-то, должен был быть самым страшным, что есть в фильме, ничего кроме жалости не вызывал) задумчиво стоял около груды камней (че он там застыл, так и не понял). С дикими воплями четверка героев накинулась на него и начала... бить его кулаками. Паук безучастно продолжал топтаться на месте. Он даже смотрел, по-моему, в другую сторону. И тут – надо же! – один из главгероев вырвал ему сердце! Рукой! Резина, видать, оказалась просроченной. Трое других тут же вцепились в сердце (отдай, собака) и картинно – в восемь рук – подняли его над головами...
А потом они все вылезли на свет... Бен тут же снова схватил Беверли за грудь, Эдди мусорным мешком болтался за спиной у Ричи (а положить на травку – слабо?). И у всех на лицах печать усталости от съемок в ЭТОМ и надежда получить обещанные 19.95$.
Ну и как апогей дебилизма выступает спасение жены (Одры) одного из главгероев (Билла). Она там в шоке была, не буду подробно останавливаться на том, как она в него впала. И чтобы ее из этого контуженного состояния вывести, Билл решил... прокатить ее на своем школьном велике по оживленным улицам города! Браво! И когда она вцепилась в него (Билл! Билл!), а он ей пафосно (Борись! Борись!), показали общий план... Вроде бы он собирался ехать быстро... На деле же он еле крутил педали (еще бы, 40-летний мужик на детском велике). И вот – они останавливаются на перекрестке (именно на перекрестке, не на обочине, не на тротуаре, остановились бы на трамвайных путях, да вот извините – не завезли) и начинают целоваться. Все машины вокруг останавливаются, выбегают водители, чтобы возмутиться, но видят, что люди заняты – фильм тупенький снимают, и останавливаются. Я вот подумал, что было бы, если бы эти два полудурка в России так на перекрестке тормознули... В 9 случаях и 10 их бы размазал по асфальту таксист-грузин. В 10-м случае им бы в задницу запихали колеса от их велосипеда недовольные водители, половина из которых водит машины со слабыми тормозами, а другая – со стершимися шинами. А в Америке – ну это ж так трогательно!
Снято практически все по книге. Но вот то, что хорошо для написанного, где игра воображения читателя может прикрыть какие-то огрехи, плохо для фильма, где работают лишь глаза, а воображение нервно курит взатяжку.
Если вдруг случится чудо и сюда забредет человек, знакомый с кем-то, кто-то хоть немного связан с кинематографом, слезно прошу передать – ну не снимайте вы такие фильмы!
Рубрики:  ДИАфильм

0_о

Воскресенье, 13 Августа 2006 г. 05:47 + в цитатник
В колонках играет - May be Someday - the Cure
Настроение сейчас - Пришибленное

Четыре утра. С воплем: «Хули ты до сих пор не спишь, крокодил!?» ко мне в комнату индийским слоном вваливается папа, будя тем самым меня. Хватает с тумбочки мою колу, допивает ее, бросает бутылку на пол и уходит, по пути наступив на очки, в которых я читал на ночь. Дверь захлопывается, я остаюсь тупо таращиться в темноту, не успев сказать ни слова, так и не поняв ЭТО ЧТО, БЛЯДЬ, ЩАС ТАКОЕ БЫЛО!?

Надо ж меня так довести, чтобы я подобную запись поместил...
фото
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Сегодня ночью...

Суббота, 12 Августа 2006 г. 07:10 + в цитатник
В колонках играет - Going Under - Evanescence
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня ночью помирился с подругой.
Сегодня ночью просидел в Интернете около 70 рублей, а за весь день – больше 100.
Сегодня ночью увидел лежащую в прихожей на зеркале рассчетку за Интернет с «1761» в ИТОГО и порадовался, что все не так плохо, как ожидалось.
Сегодня ночью заказал пиццу по (внимание!) ПРАВИЛЬНОМУ номеру.
Сегодня ночью долго не мог заснуть, потому что перед глазами плавали разные дневники.
Сегодня ночью проснулся от ощущения, что забыл вылезти из Интернета. Это был кошмар.
Сегодня ночью решил, что мой дневник изменился не в лучшую сторону.
Сегодня ночью резал арбуз ложкой и ржал так, что разбудил отца, который долго не мог сообразить, зачем я пилю арбуз ложкой, когда в столе лежат два ножа.
Сегодня ночью прошел еще несколько тестов...
тесты и фото
Рубрики:  Twit

Предок

Пятница, 11 Августа 2006 г. 11:56 + в цитатник
В колонках играет - the Bad Touch - the Bloodhound Gang
Настроение сейчас - Среднее

Нет, мой отец совсем не такой тиран, каким я его выставляю. Просто я ведь описываю здесь эпизоды, особенно запомнившиеся мне. Здесь редко появляются слова о том, что он заботится обо мне, что балует меня разными вкусностями, что играет со мной в шахматы, о том, как весело смотреть с ним футбольные матчи, биатлон, волейбол. Это не потому, что всего этого нет, а потому, что я склонен запоминать (а следовательно, и описывать здесь) скорее плохое, чем хорошее. Отсюда и идут эти истории об «крокодилах», «ублюдках», красных ушах, воплях среди ночи... Я злопамятен.
.......
...........
.......Черт!!!
Нет, не получилось! Воспоминания о хорошем не помогли.
Я все еще злюсь на него! Нет, все, что я писал выше – правда, но, дьявол, как же он меня достает иногда! Приступы бешенства у отца случаются примерно каждый предпоследний день рабочей недели (я не считаю микровсплески психоза). Приступ бешенства – особое состояние, в котором отец склонен орать по любому поводу (которые чаще всего сам дает себе), доводя себя до кипения, а потом уходит на кухню, где рассказывает самому себе, какой он несчастный работяга, на шее у которого сидит 17-летний троглодит.
Вот и сегодня (буквально час назад)...

Представьте себе, что вы – это я (только не увлекайтесь). Вы мирно сидите у компьютера и счастливо дожевываете бутерброд с майонезом (кто не любит майонез – замените на масло или икру), наслаждаясь голосом Вилле Вало (Дианы Арбениной, Тилля Линдемана, Андрея Макаревича, Верки Сердючки, Тарьи Турунен, да кого угодно – на ваш вкус). Дверь в вашу комнату открывается. Вы разворачиваетесь в кресле.
На пороге стоит не в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил под метр девяносто. Без пропеллера, зато с ножом. Следовательно, прибежал прямо с кухни. Из чего, в свою очередь, следует, что сейчас что-то будет. Вы наскоро дожевываете бутерброд, чтобы поздороваться, но к тому моменту, как рот освободился, вам уже не дают сказать ни слова...
-Че ты желудок гробишь, блядь!? Почему картошку не разогрел, нахуй!? – 120-килограммовое чудовище надвигается на вас, заливаясь краской.
-Это у меня завт...
-Какой, блядь, завтрак, полпятого вечера!? Я вот буду на работу уходить в четыре утра, тебя поднимать буду! Нехуй, блядь, в Интернете этом долбанном сидеть! Принесут потом рассчетку – рулон бумаги, хер расплатишься!
-Уже давно говорил – нужно искать провайдера.
-Какого, блядь, провайдера!? В Интернете, я тебе сказал, меньше сиди!

И все в том же духе. Потом идет на кухню («Как меня заебало все, жизнь, блять, гребанная») и сидит там с полчаса. А по прошествии этого получаса как ни в чем не бывало заходит в комнату: «Что на ужин приготовить? Ко скольки сварить?» И пару дней сама любезность.
Представили? Не слишком приятно, правда? Еще эти «бляТь» и «нахуй», используемые в качестве междометий к месту и не к месту
-Игорьтыблятьвинститутопоздаешьнахуй!
И сиди – гадай, как же это на самом деле расшифровывается: «Игорь, ты,блять, в институт опоздаешь, нахуй» или «Игорь, ты -блядь! В институт! Опоздаешь на хуй!»

Но вот в последнее время скандалы потихоньку идут на убыль. Где-то один-два в неделю. Ну вот и сейчас зовет – нашел смешной анекдот в газете. Затишье... перед бурей?

Ну вот и все... Всем выйти из образа!
фото
Рубрики:  DIAry: Домашнее


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 132 ... 17 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь