-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Astil

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) БагЛи ЛиРу

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.03.2006
Записей: 1491
Комментариев: 42973
Написано: 75910

Каждому есть что скрывать. Чем ярче снимок, тем чернее негатив.


Подстава

Суббота, 25 Марта 2006 г. 15:44 + в цитатник
В колонках играет - Enjoy the Silence - Depeche Mode
Настроение сейчас - Не очень

ПОДСТАВА

Знаете, наверно, такое выражение: «В песне есть душа»? А я вот теперь кроме того, что знаю, еще и верю. Искренне желаю, чтобы душа песни, речь о которой пойдет ниже, попала в ад.

ДО:

Мама: «Игорь, в Интернет сегодня не лезь, там денег мало осталось на счету, а мне надо еще завтра в деревню позвонить, договориться о пропуске».
Игорь: «Да без проблем. Но завтра полезу обязательно тогда и надолго!»
Мама: «Завтра лезь, но сегодня не вздумай.»
Мама уходит спать. Игорь загадочно улыбается...

ПОСЛЕ:

Мама: «Я тебе сказала, чтоб ты не лазил! А ты сидишь и всякую порнографию слушаешь, даже не выйдя из Интернета, а деньги-то капают!»
Игорь: «Я ненедолго зала...»
Папа (не вылезая из постели): «Блядь, ты дождешься, что я этот шнурок (кабель для подключения к Инету – примечание автора) обрублю на хуй и придушу тебя им».
Игорь: «Так, ты там дрыхнешь? Ну...»
Мама: «Вот только попробуй у меня завтра в Интернет выйти... А если я завтра еще и позвонить не смогу, карманных денег лишу».
Папа: «А я и говорю, нехуй его баловать! А то, блядь, по 70 рублей каждый день дает! На проезд, на еду... Пешком пусть ходит, а жрет дома нормально! А то хот-догов нажрется, потом папа за ним доедает!»
Мама: «Ты спи, я и без тебя разберусь!»
Игорь: «Всё? Выговорились все? Тогда откалывайтесь спать!»
Мама уходит. Игорь мрачно смотрит на светящийся экран монитора... Быстро прощается с теми, с кем общался в чате и выходит из Инета.

ВО ВРЕМЯ:

Я, конечно, ждал от Джеки (девушка, с которой я общался в чате в тот знаменательный момент) чего-то необычного, как, впрочем, и всегда... И когда она невинно предложила мне прослушать пересланные ею песни прямо сейчас, я предвкушал несколько минут удовольствия. Взяв со стола шоколадку, которую в этот раз предусмотрительно утащил с кухни еще до чата (чтоб потом не бегать), я щелкнул по значку песни и приготовился слушать, чем же меня порадуют на этот раз.
«ТРАХНИ, ТРАХНИ МЕНЯ!!!» - дурным голосом завопили колонки, которые после Guano Apes, естественно, оставались включенными на нехилую такую громкость. Шоколадка выпала у меня из рук, закатилась под стол, но сейчас я о ней совсем не думал. Я судорожно вспоминал способы прекращения играющей на компьютере музыки. Напрочь забыв о том, что можно сделать это с помощью тычка в красный крестик или передвижения ползунка звука на минимум, я избрал самый долгий путь – отключение колонок. Подскочив с кресла, я тут же рухнул назад, морщась от боли – косяк стола не слишком дружелюбно принял меня.
«ЕЩЕ ПАРУ ЧАСОВ, И Я ОСТАНУСЬ БЕЗ Х.. А!» (эротичный женский возглас)
Я запаниковал. Колонки все же выключил со второй попытки, но те 15 секунд, которые играла эта песня, дорого мне стоили. В комнате предков скрипнула кровать. Кажется, я что-то еще успел напечатать, не помню точно. Еще один скрип – дверной. Я чувствовал себя героем решающей сцены фильма ужасов. Скрип еще одной двери – моей! Я развернулся на кресле... Говорят, Смерть приходит в виде маленькой девочки в белом платье или высокой фигуры в черном плаще с капюшоном. Ко мне пришло нечто среднее. На девочку женщина, стоящая в дверях, уже не тянула, но и ничего черного на ней не наблюдалось. Однако она казалась мне сейчас выше, чем была на самом деле. А еще на ней была белая ночнушка. Смерть подошла ко мне и... Читать выше...

ЭПИЛОГ

Сейчас 3 часа утра... В Инет мне выйти так и не удалось больше в тот день. Предки спят... Вокруг тихо, но я не слышу этой тишины... Я в наушниках слушаю музыку, пытаясь даже не смотреть в сторону файла под названием “trahni menja”. В чат я все же полезу завтра, у меня целый день на то, чтобы усмирить предков. Обертка от шоколадки сиротливо лежит на столе, надо завтра под столом полазить, собрать крошки. Сейчас пойду спать, но перед сном все же послушаю «Трахни меня». Просто так, чтоб не дать развиться какой-нибудь фобии. А то кто знает...
Щелчок по файлу... И изящная “Incomplete” от «Backstreet Boys» сменяется «Трахни, трахни меня, я лягу с тобой рядом, ты сядешь на меня. Трахни, трахни меня, еще пару часов, и я останусь без х.. А!»

фейс.jpg (579x456, 35Kb)
av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Хот-дог и просто дог

Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:58 + в цитатник
В колонках играет - You Can Stop Me - Guano Apes
Настроение сейчас - Главное, что теперь-то я сытый


Произошедшее со мной сегодня не претендует на глобальность, но ничего более значительного не произошло. Тем не менее, так мне хот-доги продавали впервые, а это уже что-то.

Что? Еще одна пара? Физкультура? Нет уж, черта с два. Желудок превратился в один огромный рот, который сейчас выкрикивал в мой адрес угрозы самого разного рода. Не позавтракав утром, я совершил страшную ошибку.
Итак, я двинулся домой. Оказалось, у меня гораздо больше врагов, чем я предполагал. Во-первых, это блядский светофор, который упорно не хотел загораться зеленым. Во-вторых, гребаный водитель автобуса – 60-летний хмырь с прилизанной седой шевелюрой, едущий так, словно везет 78 центнеров взрывчатки. В-третьих... А вот и в-третьих...
Уже в сотне метров от дома я вспомнил, что предки на работе, так что готовить придется самому. Вряд ли я с черной дырой в животе смог бы позволить себе такую роскошь.
ХОТ-ДОГИ!
Это был последний писк, который я услышал от мозга... После этого всем начал править желудок (бля, еще Натса не хватает... и белок с орехами). Милая бабушка дремала за тележкой с хот-догами. Забавно, что учась в Политене, знаменитом своими вкуснейшими «горячими собаками», я упорно беру их у этой бабки. Уже подойдя к тележке, расточающей восхитительные ароматы (или у меня глюки?), я обнаружил, что у меня появился конкурент. Черный пес средних размеров неопределенной породы переводил взгляд с меня на бабку, а дальше на тележку, видимо, решая, что вкуснее. Бабка достаточно быстро выбыла из борьбы ввиду истекшего срока годности. Теперь выбор у пса был простой. Я все же рискнул. Подойдя к тележке, я протянул деньги и сказал: «Хот-дог за 23»... Бабка продолжала спать. Я бы легко втихаря мог набить сосисками карманы и пакет, угостить пса и вон того бомжа возле ларька и прийти домой уже сытым. Но... Проклятая совесть, неделями не бывающая дома, приперлась неожиданно.
-Эх...ХОТ-ДОГ!!!!!!!
Собака подняла голову и чуть повиляла хвостом. Я в свою очередь посмотрел на нее. Мда... Дог догом, но на «хота» он, трясущийся от холода (или от предвкушения, ведь на улице лишь чуть ниже нуля?), никак не походил.
Бабушка тоже подняла голову, навела резкость, увидела меня... Вскочила, засуетилась... Взяла деньги, отсчитала сдачу, полезла за сосисками... Заметила собаку и неожиданно сказала:
-Пшел вон отсюда! Это моя территория!
Ого...
Я не собирался влезать в разборку, я лишь хотел ЖРАТЬ! Поэтому стоял и как можно терпеливее ждал, пока мне соизволят дать хот-дог. Бабушка, уже положив сосиску в булочку и полив ее кетчупом, протянула мне. Я потянулся навстречу. Однако тут произошло необъяснимое. Она вдруг кинула взгляд на собаку, выхватила сосиску из хот-дога (моего хот-дога, ведь я его уже почти взял!) и швырнула псу со словами:
-Жри и убирайся!
Нет, я, конечно, понимаю, что мы с тем псом были чем-то похожи... Он черношерстый, я в черной кожанке, в черной рубашке, в черных джинсах, в черных ботинках и с черным пакетом. Глаза у нас вообще, наверно, были абсолютно одинаково голодные. Я, по-моему, даже облизнулся один раз. Но все же кто ей деньги-то давал?
А бабушка продолжала тянуть мне хот-... Уже просто «хот»... Я в упор смотрел на нее. Продавщица кинула взгляд на то, что сжимала в руке, потом на меня (ты что ли съел уже?), снова на руку... Потом перевела взгляд на собаку, довольно уминающую сосиску «не отходя от кассы», и кашлянула. Прям на булочку. Заметив, как мой недовольный взгляд превращается уже в просто злой, она вздохнула и кинула булочку тому же псу, а мне соорудила новый хот-дог, который мне уже почему-то не так сильно хотелось. И правда, кто мог кашлять, плевать, подтираться, в конце концов, этими сосисками? Но голод никуда не делся, поэтому пришлось есть.
Зайдя домой, я нервно рассмеялся... на столе лежали два хот-дога, сопровождающиеся запиской от мамы: «Света нет, так что съешь пока их, а когда дадут свет, разогрей себе...» и т.д.
Ну что ж... Думаю, черный пес остался доволен мной.

Копия P20_03_2006-20_30.jpg (512x384, 27Kb)
av-344.gif (75x75, 30Kb)

Серия сообщений "Уличное":
Часть 1 - Хот-дог и просто дог
Часть 2 - 15 рублей за хорошее настроение
Часть 3 - Мужик - Благородное Сердце
...
Часть 15 - Два лица одной женщины
Часть 16 - Автобус номер "бесконечность"
Часть 17 - Православие подъездное: ребра и обезьяны

Рубрики:  DIAry: Мероприятия и случаи

Поездка

Среда, 22 Марта 2006 г. 17:08 + в цитатник
В колонках играет - Track Star - Bomfunk MC's
Настроение сейчас - Весело

Сегодня был интересный день. Прикольный до хреновости, но до нее же и тяжелый. Началось все несколько дней назад... Да пох, с чего там все началось, нет ни сил, ни времени, ни желания снова писать двухстраничные поэмы как в прошлый раз.
Вкратце – я договорился встретиться с одной девушкой, с которой познакомился через Никиту. Когда я рассказал ему об этом, он захотел поехать с нами – тоже хотел ее увидеть. Ну да, вместе веселее... Поэтому я приволок еще двоих парней из нашей группы – оболдуев Мишу и Женю. Договорились мы встретиться с Таней (так звали девушку) около кинотеатра в 18:00, а с Никитой возле книжного магазина получасом ранее. С Мишей встреча была назначена на 17:00, после чего мы должны были зайти в общежитие за Женей.
Планы полетели в задницу с самого начала. Миша опоздал на 10 минут. Потом Женя, вместо того, чтобы одеваться, долго и с увлечением рассказывал, чем отличаются бритые подмышки от небритых. Короче, сели мы в автобус уже в 17:30, а от места назначения нас отделяло 12 остановок. Представляя, как сейчас костерит нас ждущий на морозе Никита, я позвонил ему. Вроде пока он держался. Считая остановки и минуты, я трясся на заднем сидении автобуса, иногда отвлекаясь от этого скучного занятия для того, чтобы поржать над чем-нибудь с Мишей и Женей. Вот уж кто ни о чем не волновался, так это они! Ну вот и нужная остановка. На часах 17:55. В окне виден прогуливающийся возле магазина Никита. До кинотеатра несколько кварталов. Вылетев из автобуса как пробка из бутылки, я пронесся мимо Никиты почти не останавливаясь. Он устремился за мной. Значительную часть от наших 183 и 189 см занимали ноги, поэтому особых проблем при быстрой ходьбе мы не испытывали. Зато настрадались, пытаясь угнаться за нами, Женя (176) и Миша со своими несчастными 164. Когда я особенно психовал, глядя на часы и понимая, что мы опаздываем, я всегда оглядывался на них, и это придавало мне сил. Когда мне плохо, пусть другому... бла-бла-бла... Вот впереди замаячил кинотеатр. Светящиеся на циферблате цифры издевательски сменились на 18:00.
Все. На месте. Но где Таня? Ни в кинотеатре, ни возле него ее не оказалось. Прождав минут десять, Никита решил уходить, однако я предложил подождать еще. И не напрасно. Таня явилась через несколько минут. Подождав Мишу и Женю, мы направились куда-то в сторону Амура. Предложения о кафешке выслушивались, но не использовались. Минуя одну хавкалку за другой, мы вышли к набережной. Выбор был невелик – либо к Амуру, либо в церковь, которая была тут же рядом. Ни один из вариантов нас не устроил, поэтому мы повернули назад и в конце концов забились в «Золотую птичку». Просидели мы там порядком, хотя есть там было не особо много чего. С гамбургерами все намучались. Первооткрывателем был я, сначала пытаясь ловить выпадающую из него капусту, потом, убедившись в тщетности этого занятия, со словами: «Да пошел ты на хер» кинул его назад. Потом, правда, все же съел. У Жени и Миши проблем не возникло: сметя свои гамбургеры, они голодными глазами взирали на оставшиеся у Никиты и Тани. Никита ел медленно, даже осторожно, словно боялся откусить кусок от таракана, случайно попавшего туда при готовке. Таня долго гипнотизировала гамбургер, видимо, прикидывая проценты того, что мясо действительно куриное. Придя к выводу, что шансы больше 3-х % она все же решила рискнуть. Но доедать пришлось Жене с Мишей. Последнее из запомнившегося мне: зайдя в туалет, я увидел надпись, от которой прослезился: «В унитазы, раковины и писсуары посторонние предметы не бросать». Список посторонних предметов, к сожалению, не прилагался. Еще запомнился бурят предпенсионного возраста, строивший глазки нам всем по очереди. Причем, он был с семьей.
Я обещал не расписываться особо, поэтому отмечу лишь наиболее запомнившиеся мне детали. Например, такие, как мастер-класс брейк-данса от Никиты. Спускаясь к набережной (да, мы опять поперлись туда) по лестнице, засыпанной снегом, мы немного растянулись. Я, Таня и Миша шли спокойно, в то время как Никита и Женя, зачем-то набравшие скорость, остановиться уже не могли – скользко. Взглянув на Таню, я увидел, как расширились ее глаза, как с интересом глядел куда-то Миша. Я повернул голову как раз в тот момент, когда Никита весело ехал по лестнице на заднице под аккомпанемент смеха Жени. Оказывается, при начале их грандиозного забега Никита оказался позади Жени, но длина ног у них была несоизмеримая... Поэтому Никита начал набегать на Женю и, чтобы не закончить свое существование у подножья лестницы в обнимку с холодным трупом Жени, доблестный Никита решил пожертвовать частью своей тела. «Вторыми 90», как он говорит. В общем, обошлось без жертв.
Погуляв еще некоторое время, мы распрощались с Таней и отправились на остановку. Миша и Женя уехали почти сразу. Я, в принципе, тоже мог поехать с ними, но решил составить компанию Никите, о чем не раз потом пожалел. Минутная стрелка весело бежала по циферблату, а нужного нам автобуса все не было. Я устал, замерз и хотел уменьшить количество процентов жидкости в моем организме, которое после полулитрового стакана колы зашкаливало за 90, несмотря на посещение туалета в «Птичке». Автобусы приезжали и уезжали. Никита, до того загадочно улыбавшийся непонятно чему, добил меня вопросом: «Ты замерз, что ли?» Нет, бля, просто потанцевать захотелось, поэтому и трясусь! Его словам насчет того, что он не чувствовал холода, верилось с трудом. Уши, по цвету сравнимые с помидорами, и нос, в блестящей поверхности которого я свободно мог видеть свое отражение, шли вразрез с его изречением. Да и глюки он начал ловить какие-то. Сначала троллейбус с автобусом перепутал, потом мусоровозку (не милицейскую машин, а именно грузовик для перевозки мусора) принял за долгожданный транспорт. Мне уже и правда параллельно было – хотелось запрыгнуть куда угодно, лишь бы у этого было не меньше четырех колес. Еще пара минут, и в туалет бы я ходил ледышками, но – вот он, долгожданный автобус! Но когда я был уже в пяти остановках от дома, зазвонил телефон. Я поднес его к уху и – ПРИСТРЕЛИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ! – оттуда донесся такой вопль, от которого у меня башка чуть не треснула. Мама переволновалась, хотя могла бы уже и привыкнуть. Подъехав к своей остановке и попрощавшись с Никитой, я кинулся домой. Обогнав понурого мужика, вслед которому женщина не первой свежести кричала: «Ты шлюха! Ты ебаный кобель! Пидорас!», я буквально врезался в дверь. По домофону ответил знакомый голос, произнесший: «Ну всё...» Я вошел...
Вы смотрели фильм «Милая мама с глазами убийцы»? Я тоже нет, да и сомневаюсь, что такой фильм вообще существует. Но если бы существовал, угадайте, кого взяли бы на главную роль? Сейчас, когда я сижу и печатаю это, крики отца все еще доносятся до меня,. Мама уже успокоилась, да и он тоже, кажись, отходит. По крайней мере, из его речи исчезли неизвестные мне выражения, которым позавидовал бы даже знаменитый «Генератор матов», а вернулись старые добрые, почти любимые «урод», «козел», «дух» и т.д. А где-то там вдали сейчас по снегу бредет Никита, ведь автобус, на котором мы ехали, до его дома не доходит. Ну что ж, удачи, друг.
Я обещал, что буду краток? Вот вам бита, дайте мне по морде, но начав, остановиться я уже не мог.
По тому, как мне было весело, можете судить по фотке. Особенно, по ее резкому контрасту с остальными, представленными в этом дневнике.

Копия рожа.jpg (640x480, 33Kb)
Копия без комментариев - на морды гляньте.jpg (640x480, 39Kb)
av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  DIAry: Отдых с друзьями

Аферисты!

Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 10:45 + в цитатник
В колонках играет - Late Goodbye - Poets of the Fall
Настроение сейчас - Когда я это писал, было неплохое. Сейчас уже хуже.

Сразу предупреждаю – читать здесь долго. Так что, если интересно, проще перекопировать это куда-нибудь и прочитать на досуге. Для мазохистов предусмотрен вариант сиюминутного чтения. В общем, решайте сами, не буду строить из себя заботливого хозяина.
Вы знаете, я обожаю аферистов. Нет, серьезно, общаться с ними – одно удовольствие. Им всегда есть, что сказать, и, что самое главное, в разговоре с ними можно нести всякую околесицу, они лишь поддержат тебя. Короче, делают все возможное, чтобы всучить свой товар. Впрочем, начинать с середины – не слишком подходяще для этой истории. Так что обо всем по порядку.
Я, конечно, умолчу о том, как (и во сколько) я проснулся, так же как не буду говорить о чистке зубов, умывании и прочих сортирных науках. Начну непосредственно с трели звонка, которая заставила меня швырнуть посуду в мойку и кинуться к двери. Пока я, чертыхаясь, ковырялся в связке папиных ключей, выискивая нужный (мои он, как всегда, уволок с собой на хоккей), прозвучало еще два настойчивых звонка. Кто мог прийти в такую рань, ведь все знакомые вроде знают, что обычно я сплю часов до 12? И какого черта вообще этот «кто-то» делает в подъезде, а не трясется от холода на улице перед домофоном? Размышлять мне над этим было некогда, так как звонок пропел снова. Открыв наконец-таки дверь в квартиру, я вышел в коридорчик и посмотрел в глазок общей двери.
Увиденное меня не слишком обрадовало: черные длинные волосы, белая одежда, невысокий рост – все это вызывало неприятные ассоциации с фильмом «Звонок», просмотренным когда-то. «Кто там?» - задал я такой банальный вопрос, уже внутренне готовясь услышать «7 дней». Но низковатый сексуальный голос из-за двери произнес несколько другое: «Здравствуйте». Пожав плечами, я открыл дверь, хотя на мой вопрос был дан очень уж уклончивый ответ. И замер.
В самом начале рассказа я уже перечислял плюсы аферистов? Вот еще один – они всегда отлично выглядят. Стоящая на пороге длинноволосая брюнетка в белой шубке являлась подтверждением этому. Несколько секунд ее карие глаза, своей формой выдававшие то, что в родне у нее были азиаты, смотрели в мои, которые находились за относительной защитой в виде очков (не буду ж я уже с утра линзы в глаза впихивать). Потом она улыбнулась, поздоровалась еще раз и протянула мне руку: «Нина» - «Игорь»... Как-то незаметно она оказалась в квартире и уже раздевалась. В смысле, шубу снимала. При других обстоятельствах перспектива оказаться наедине с симпатичной девушкой в белой мини-юбке и полупрозрачной блузке того же цвета показалась бы мне привлекательной, но сейчас я плохо соображал – кто это вообще такая. Однако бугаев в черных кожаных куртках за ее спиной вроде не наблюдалось, поэтому я закрыл обе двери и обернулся к своей гостье, которая уже бодрым шагом маршировала на кухню, сжимая в руках внушительного объема сумку. Немного прифигев от такой наглости, я отправился за ней, чувствуя себя гостем на собственной кухне.
-Сразу говорю - чаю мне не предлагайте, я на работе, - доверительно сообщила мне Нина.
«На работе? - пронеслось у меня в голове. – Мне что, подружку на ночь кто-то заказал? Так щас вроде день уже? Интересно, а платить самому?» Одна нелепая мысль сменяла другую. Видимо, мысли эти четко отображались у меня на лице, потому что улыбка Нины немного потускнела, и девушка добавила, что она сотрудница новой фирмы «Лакримоса», ходит по квартирам и рекламирует ее, раздавая бесплатно несколько экземпляров товара. Ошибка была в том, что она произнесла название якобы фирмы. Музыкальную группу «Lacrimosa» я знал давно.
«Аферисты!» - внутренне возликовал я, щелкнув кнопкой секундомера на часах... Прошлая, приходившая в ноябре, по-моему, держалась аж 6 минут... А эта?
Нина кинула взгляд на мои часы, пропищавшие о начале отсчета, поставила на стул свою сумку и начала рыться в ней, ни на секунду не прекращая трещать о том, насколько их фирма замечательная и какие качественные там товары. Я ее слушал вполуха – находящееся под ее блузкой, которая при наклоне отвисла, привлекало меня гораздо больше, чем до боли знакомые «не имеет аналогов в мире», «совершенно новая система»... Но тут я заметил кое-что еще... Татуировка на плече, причем достаточно объемная. Как по заказу, она чем-то лязгнула в сумке, заставив меня занервничать еще больше. Я уже начал прикидывать, успею ли я допрыгнуть воооон до того симпатичного ножика с зубчатым лезвием, когда девушка распрямилась и выложила на стол «подарки»...
Нина поманила меня к себе. Я подчинился и встал рядом. Оторвав взгляд от татуировки (ладно, и от груди тоже) я взглянул на стол. Набор ножей с зубчатым лезвием (как раз таких, каким я ее собирался атаковать, если из сумки появится что-то пострашнее, чем товары какой-то липовой фирмы), бритвенный станок и фонарик. Тут я вдруг прочухал, что она снова что-то говорит и попытался сосредоточиться.
-...рукоятки из дуба, лезвия с зубчиками, позволяющие резать (ее взгляд остановился на нашем ноже, точь-в-точь копирующем ее товар)... А, я вижу, у вас такое уже есть (она с немного сконфуженным видом убрала ножи в сумку). Фонарик для чтения! Любите читать? (быстрый взгляд на мои очки)
-А по мне не видно? – пробурчал я.
-Тогда это буквально создано для вас! (ага, для меня и еще для нескольких миллионов людей с плохим зрением) Ночью читать можно, не будя спящую рядом девушку! У вас ведь есть девушка?
-Как бы есть, - кивнул я, чтоб не портить ей такой веский довод, как забота о девушке. Нет, девушка у меня была... Вот только глагол «быть» мне приходится применять в прошедшем времени уже достаточно долго.
-Вот видите, она оценит, когда после секса (сука, заткнись, у меня уже секса больше двух месяцев не было!) Вы не будете включать свет, чтобы почитать на ночь любимую книгу (вообще-то я как бы после этого и не читаю), а включите этот фонарик!
Меня достал ее идиотическо-радостный тон, и я решил немного сбить с нее настроение. Нина как раз жаловалась, что типа батарейки сели, и она не может продемонстрировать мне все плюсы фонарика. Такой шанс я упустить не мог. Мигом принеся новую пачку батареек, я предложил ей вставить их. По ее растерянному виду я понял, что мои подозрения верны. Фонарик нерабочий.
-Ну давайте вставим, - она взяла у меня только что распакованные батарейки и засунула их в фонарик. Он, естественно, не работал.
-У вас батарейки старые, наверно, - вымученно улыбнулась Нина.
-Ага, наверно, - кивнул я, давясь от смеха и думая, стоит ли ей показывать только что вскрытую пачку батареек или все же пощадить. Решил остановиться на втором варианте – мне еще хотелось веселиться. Широкая улыбка вернулась на ее лицо и она продолжила:
-Бритвенный станок! (спасибо, а я-то думал) Тройное лезвие (далее шла реклама Gillette в полной версии).
Станок бы мне и правда не помешал, подумал я проводя рукой по подбородку... Щетина уже гордо требовала звания «бороды». Электробритвы я не люблю, а сам купить станок все время забываю, так что приходится таскать у предка.
-Теперь у меня два условия... – загадочно сказала Нина.
Я насторожился.
-Первое – широко улыбайтесь.
Я выдал дежурную полуулыбку.
-Второе – товары бесплатные, но за пересылку из Германии (о-хо-хо, да мы крутые) я вынуждена (а прям так не хочется, бедненькая ты моя!) просить с вас две тысячи рублей.
ВОТ ОНО!
Я победно щелкнул таймером и посмотрел на часы.
-А Вы крепкая, - похвалил я.
Нина непонимающе нахмурилась.
-Ходили вокруг да около дольше, чем кто-либо еще, - я поднес к ее лицу часы с застывшими на циферблате «11:41». Кстати, у меня на часах до сих пор горят эти цифры – как память. Рекорд побит почти на шесть минут!
-Вот скажите, Вы, видя, что никого из более старшего поколения нет дома, всерьез полагали, что я могу себе позволить отдать за ЭТО две тясячи?
-А, что, сами Вы не работаете?
Я расхохотался. Нина терпеливо ждала. Все еще хихикая, я спросил:
-По-вашему, сколько мне лет? – уже готовясь услышать постоянное «19» - именно столько дают мне незнакомые люди, спросил я.
-20-21?
Новый приступ хохота одолел меня. Так откровенно мне еще не врали.
-Мне 17, - выдавил я.
Девушка помолчала и спросила:
-То есть, своих денег у Вас нет?
-Есть, но на ЭТО я их тратить не собираюсь. Тем более, у меня сейчас в наличии вполовину меньше названной Вами суммы.
-Вы можете купить что-то на Ваш выбор, - попыталась хоть что-то с меня урвать девушка.
-Что? Бритвенный станок, который в любом магазине стоит в неприлично сколько раз говорить дешевле? Или неработающий фонарик?
-Ладно, всего хорошего, - девушка подошла к вешалке и накинула шубку.
Я открыл обе двери. Девушка вышла и уже подошла к лестнице, когда я ее окликнул.
-Нина!
Она обернулась.
-И придумайте человеческое название для фирмы. Не думаю, что исполнители немецкого готического рока будут рады узнав, что под их именем торгуют неработающими фонариками.
И я закрыл дверь. “Lacrimosa”... “Lacrima Mosa”... В переводе с латыни это – «льющиеся слезы». Интересно, неудачный клиент – повод для этого?

пара фото
Рубрики:  DIAry: Домашнее

Готический кошмар

Пятница, 17 Марта 2006 г. 12:27 + в цитатник
В колонках играет - When Love and Death Embrace - HIM
Настроение сейчас - Ужасное

Сегодня пропустил институт... Причина абсолютно банальная – болела голова... А вот причина того, что болела голова, необычная – сон... Примерно с середины прошлого года меня мучают кошмары (я их называю готическими), подобных которым раньше у меня не было. Их объединяют несколько черт: 1) В них я никогда не имею цели, кроме того, как проснуться; 2) В них у меня нет никаких сверхъестественных сил (а как весело было в обычных снах взлететь метров этак на десяток вверх и выпустить из руки огненную струю или сделать что-то в этом роде); 3) Сны эти всегда четырехцветные: черный, белый, серый и красный (появляется в ключевые моменты сна). До этого они мне не снились довольно давно, и я решил, что все уже окончено. Но нет... Итак, сам сон...
Необычное начало сна внушило мне надежду, что это – не готический кошмар и не кошмар вообще. Я шел по лугу (зеленому лугу! – а ведь раньше в кошмарах зеленый отсутствовал!), усыпанному цветами. Цветная поляна вкупе с голубым небом стирали все опасения. Смущало лишь солнце: оно было желтым, но какого-то блеклого оттенка. Оно выглядело... холодным.
Я шел не один: по бокам и чуть сзади от меня шли люди. Я не видел их лиц, да мне это и не нужно было. Я знал, нет, я чувствовал, что это – друзья, и ничего плохого они не сделают.
Несколько событий, разорвавшие в клочья все мои надежды, случились одновременно. Блеклое солнце вздрогнуло и начало стремительно разрастаться. От него лучами расходилась некая бледность, и вскоре небо стало светло-серым. Сзади послышались крики ужаса и боли – кричали мои друзья. Я не видел, что с ними происходило, я боялся обернуться. Теперь я думаю, что это к лучшему. Одновременно с этим из всех цветов, усеивавших луг, выступила кровь. Я побежал. Нечто, убившее моих друзей, бежало за мной. Внезапно прямо передо мной оказался лес. Надеясь скрыться среди деревьев, я забежал в него. Преодолев несколько десятков метров, я остановился, по-прежнему боясь обернуться, хотя Нечто, видимо, отстало. Да и не имело смысла оглядываться: высокие черные деревья заслоняли бледные лучи солнца. Я оказался в кромешной тьме. Основываясь на опыте, полученном в предыдущих снах, я знал: если буду стоять, то сон будет длиться чуть ли не в режиме реального времени. Кошмар толкал меня на какие-то действия. Решившись, я сделал шаг и натолкнулся на дерево. Попытавшись обогнуть его со стороны, я вновь натолкнулся на препятствие. Я судорожно заметался из стороны в сторону, однако сразу же натыкался на деревья, которые почему-то стали нереально гладкими. Неожиданно я понял, что уже не стою, а лежу. Я отказывался в это верить, но, услышав стук земли по деревянной стенке, оказавшейся надо мной, понял: меня хоронят заживо.
И как апогей кошмарного сна прямо надо мной на крышке гроба расцвело то самое бледное солнце. Было страшно и непривычно видеть его в нескольких сантиметрах от себя. Я не мог закрыть глаза и все смотрел на него. Это продолжалось, наверное, несколько секунд, хотя мне казалось, что время тянется невероятно долго. Оно надвигалось на меня и вскоре я ничего не видел, кроме него. И с этим очередной готический кошмар отпустил меня.
Я не подскакивал на кровати и не вскрикивал, как это положено по законам жанра. Я просто открыл глаза, и жуткая головная боль сразу навалилась на меня. Правда, я не уверен – было это до выхода из сна или во время него. Вполне могло быть, что боль настигла меня в кошмаре – в снах я достаточно часто могу чувствовать боль, вкус чего-то и другие чувства. Подняться с кровати казалось делом практически нереальным – меня буквально колотило. Я дотянулся до мобильника и отключил все пять будильников, установленных на время с 6:30 до 7:00. Я думал, что больше не засну, да мне так и показалось, что я не спал. Но когда я открыл глаза, то увидел, что сквозь шторы пробивается свет. Ночь кончилась.


P12_03_2006-18_10.jpg (574x431, 21Kb)

av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  NightVision

Вонючий Конфуз

Среда, 15 Марта 2006 г. 17:15 + в цитатник
В колонках играет - We R Atomic - Bomfunk MC's
Настроение сейчас - Странно, но неплохое

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучило живот. Приходилось улыбаться, держаться этаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике все пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И парень, из последних сил собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдет на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую-то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он, присев, выпустил из своего кипевшего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начав мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучавшие его газы. Это было похоже на какой-то африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею в комнате. После утомительного творческого действия, когда он в последний раз взмахнул, как альбатрос крылом, картиной, включился свет... Со словами: «А что ты свет не включил?» - его подружка щёлкнула выключателем и... «Ревизора» Гоголя читали? Помните в конце немую сцену? Представьте: стоит парень посреди комнаты, держит в руке картину... А на диване, с выпученными от ужаса глазами лежит сладкая парочка – её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда, только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая, начал громко бздеть и, потом, сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

podborka_08.jpg (550x426, 60Kb)

Серия сообщений "Забавные истории":
Часть 1 - Вонючий Конфуз
Часть 2 - Сочинские гаишники
Часть 3 - Шапохряк
Часть 4 - Ослиная жопа

Рубрики:  Юмор :-)

МАЗЗЛТОФ!!!!!!

Воскресенье, 12 Марта 2006 г. 17:05 + в цитатник
В колонках играет - МАЗЗЛТОФ
Настроение сейчас - МАЗЗЛТОФ

Бля, ненавижу MTV! Твою мать, один (ОДИН!) выходной в неделю и тот испоганен! А ведь все так хорошо начиналось... Я сидел на полу перед телевизором и колотил молотком по орехам и пальцам – это уж как везло... Когда заглох мой злобный вой, свидетельствующий о том, что пиздец пришел очередному пальцу, мои проклятые уши выловили из белиберды, которую несли с экрана, одно-единственное слово.. МАЗЗЛТОФ. Хе, забавно, что же это такое? Порывшись в англо-русском словаре я ничего не нашел... Опрос предков тоже ничего не дал... И началось... Дикая паника (бля, какое слово классное, а я не знаю, чего оно значит!), судорожное копошение во всех имеющихся ресурсах... Не слишком были рады и те, кто нам седня звонил. Если к моему обычному придурковатому «Резиденция Дмитриевых!» друзья предка уже привыкли, то когда я в ответ на их просьбу позвать отца, отвечал: «Сейчас, позову, только сначала скажите, что такое МАЗЗЛТОФ?»... Реакция была примерно одинакова – молчание (в течение которого они, видимо, пытались понять, сколько колес я сегодня хапнул), потом сопение в трубке (уже лучше – признак жизни) и в конце концов разочаровывающее: «Нет... Отца позови»... Один дядька меня, правда, повеселил... Когда он попросил позвать отца, а я сказал, что позову, когда он пояснит, что такое МАЗЗЛТОФ, он ответил: «А что, это обязательное условие?» Все планы, намеченные на сегодня, вылетели у меня из головы... Все обязательства и обещания, данные мной кому-то... Над всем сейчас гордо реял МАЗЗЛТОФ!
Если кто-то, каким-то образом связанный с MTV, сейчас это читает (что вряд ли), хочу лично вам сказать: УБЛЮДКИ! ВЫ МНЕ ЖИЗНЬ СЛОМАЛИ!
МАЗЗЛТОФ....МАЗЗЛТОФ.... МАЗЗЗЛТОФ....МАЗЗЗЗЗЛТОФ.... Бля, отдайте клавиатруру, мать ва..вдычсдсдщщза..мсс....


ккукы.jpg (640x480, 40Kb)

av-344.gif (75x75, 30Kb)

Серия сообщений "ДИАзепам":
Часть 1 - МАЗЗЛТОФ!!!!!!
Часть 2 - Бля
Часть 3 - Не знаю, как назвать... Нетипичная запись
...
Часть 8 - ПосТракторское
Часть 9 - Ну, раз уж Коллайдер, то…
Часть 10 - Монолог с чистого листа

Рубрики:  the Things

Бестолковое чувство

Вторник, 07 Марта 2006 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - Andrometa Gate - the Eternals
Настроение сейчас - Скучно

Ненавижу даже само слово "неловкость". Почему-то оно никак не связано со своим якобы антиподом "ловкостью". А уж испытывать это состояние... Бррр... Но сегодня мне пришлось испытать его дважды. И, что самое хреновое, отнюдь не за себя. Первый раз мне было неудобно перед девушками нашей группы, правда, заочно, так как с инсты я сорвался. Пять человек сдало деньги на подарок. Ну что можно на 500 рублей купить 17 девушкам? Ага, водняной пистолет - один на всех, чтоб они нас потом заслуженно из него расстреляли. Ну в конце концов деньги каким-то чудом набрались (совесть у остальных 10 парней проснулась, однако в процессе дарения я не участвовал, потому что уже отдыхал дома.
Ну а второй случай - вообще улет. Какой-то недоумок вызвал к нам пожарных. Я мирно валялся на диване, предок что-то сосредоточенно высматривал за окном. И вдруг говорит: "Пожарники едут". Я безразлично кивнул: ну едут и едут, черт с ними... Но новая фраза заставила меня подняться с дивана и подойти к окну: "У нашего подъезда остановились". Из машины вылезли два пожарника, подбежали к домофону и нажали на какие-то цифры. Трель, свидетельствующая, что цифры эти были "1", "В", ударила мне по ушам. Я открыл дверь. Немая сцена - я уж никак не был похож на жертву пожара. Выдержав драматическую паузу, пожарник спросил: "У вас горит?" - "Нет", - коротко ответил я, уже начиная чувствовать эту самую... неловкость... Они так бежали, а у нас ничего не горит, какая неприятность. "А кто тогда звонил?" - "Не знаю" - "То есть, у вас все в порядке?" - "Ага" - "Жаль... Ну ладно".
ЖАЛЬ!?!?!? Неловкость мигом уступила место злости. Мне так и хотелось ему задницу бензином полить и поджечь, чтобы он знал, что "не горит" - это лучше, чем "горит". Но они уже ушли и поэтому злость свою мне пришлось успокаивать музыкой...


ИД.jpg (512x384, 34Kb)

av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  DIAry: ...а Неученье - Тьма
DIAry: Домашнее

Канун дня всех...

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 18:27 + в цитатник
В колонках играет - Killing loneliness - HIM
Настроение сейчас - было б хорошее, я б щас тут не сидел

Перед смертью не надышишься, как говорят умные люди. И это так. Иначе как объяснить то, что я создаю дневник накануне именно того дня, который грозит обернуться для меня БА-А-А-Альшими проблемами. Уже час ночи, пора спать. но нет - чем раньше я лягу спать - тем раньше придет он - Judgment Day (для тех, у кого плохо с английским, перевод:... А хрен вам, языки надо учить).

грузит.. реально грузит.jpg (615x461, 31Kb)

av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  Twit

Дневник Astil

Воскресенье, 05 Марта 2006 г. 18:09 + в цитатник
Ну с чего там нормальные люди начинают представляться? С имени... Стоп, а кто сказал, что я нормален? В общем, знать много обо мне не нужно, потому что биография моя сама по себе ни чем не примечательна. Ну а если кого-то что-то все ж заинтересует, то можно узнать это в процессе общения. Согласны? А вообще-то мне пофиг, согласны или нет, здесь я хозяин

111.jpg (554x416, 15Kb)

av-344.gif (75x75, 30Kb)
Рубрики:  DIAl-up


Поиск сообщений в Astil
Страницы: 133 ..
.. 3 2 [1] Календарь