Вы знаете бывает и такое, когда, не то чтобы, любовь уходит, а ее убивают.
Убивают так медленно, отрывая словно по частичке души каждую неделю.
И осознание того, что вот еще на той неделе все было идеально, вы любили друг друга, любили любить, а уже сегодня между вами огромная пропасть, которая не пропадет никогда.
Это чувство, оно разъедает изнутри, словно серная кислота.
Когда ты начинаешь осознавать, что все то, ради чего ты так старался, все то, что ты забыл, ради этой любви, все это бессмысленно, так как и любви то уже и не осталось.
И тогда ты остаешься без друзей, которых ты самолично выпихнул из своей жизни, да бы они не мешали тебе строить любовь и семейный очаг.
Когда ты понимаешь, что за все это время, ты мог бы сам, лично, без всяких этих отношений, встать на ноги, начать учиться, заняться саморазвитием.
Но осознание этого приходит очень поздно.
Когда ты уже потерял все что только мог.
Потерял веру, надежду, любовь, а вместе с тем, планы на будущее, кучу времени, да и желание жить.

Никогда не думала, что вернусь сюда, открою эту страницу и опять начну писать.
Однако я уже здесь и уже набираю вторую строчку.
Вся проблема в пустоте. Она переполняет меня изнутри.
Пустота. Это вообще как?
Ну знаете вот банку могу пустую представить, шкаф тоже, а вот человека не могу. Чувствую пустоту, а представить не могу.
И вот так лежишь ночью ни в одном глазу и думаешь - как заполнить эту чертову пустоту внутри?
Начинаешь больше есть - лучше не становится.
Больше курить - пустота только в ширь растет.
Заливать ее алкоголем - а вместе с ним приходит лучшие друзья пустоты: горечь, обида, одиночество.
И ты лежишь, плачешь и знаешь верное средство от всего этого. Его объятие.
Ооо, его ни с чем не спутаешь.
А он далеко, намного дальше чем пачка сигарет или бутылка вермута.
И ощущение, что он должен быть рядом, должен обнимать, целовать, шептать на ухо, именно это гребенное ощущение и создает иллюзию пустоты.
Все вроде внутри тебя, все органы, все составляющие, но сердце, в котором раньше играли эмоции, просто спокойно отбивает положенный ритм.
Легкие, которым раньше не хватало места, спокойно работают не превышая нормы.
Организм приходит в свое обычное состояние.
Оставляя пустоту в сердце и на душе.
Больше ничего не хочется.
Только чтобы он рядом был.

- ты прав я не должна звонить.

все херня - главное верить.

не важно во что и поддерживают ли тебя другие.

просто верь и однажды ты подивишься результату.

я знаю много скептиков, которые кричат о том что на эту веру потратили много лет а результатов не появилось.

я же тебе говорю просто верь, верь в то, чего не хватает твоему сердцу, душе, разуму.

верь и однажды все станет на свои места.

либо случится то чего ты так ждал, либо ты поймешь, что мир полная хуйня.

никогда не ной, это ничему не поможет.

верь, это в любом случае даст какой-то результат.

это так необычно когда мечты воплощаются в жизнь.

это так странно когда ждешь год звонка на телефон, и когда это случается ровно в тот момент когда ты пытаешься забыть все что было, играет эта гребанная мелодия на мобильнике.

это так ужасно когда осознаешь что все что так тщательно вырисовываешь себе в голове всю ночь никогда не произойдет на самом деле.

но самое ужасное в том что после подобного ненависть нарастает как камок снега катящийся с вершины.

кто бы знал, как все это сложно.

это очень смешно, когда все говорят убери из головы, забей.

на что забить? на то что мне не дают отпустить себя?

я не могу делать то, что хочу, не могу говорить то, что хочу.

меня огораживают все - все кроме меня самой.

в нашем организме нету кнопочки, которая выключает эмоции а очень жаль, ее мне сильно не хватает.

когда всего лишь 2 гребанных человека, могут испортить настроение.

а ты знаешь что, да да да именно ты, однажды у меня прозвонит домофон, и я открою дверь, и начнется все поновой. 

только хорошо это или плохо я еще не знаю.

самое фиговое во все этой ситуации лишь то, что каждое утро ты непременно веришь во что-то хорошее.

 

последняя неделя мне давалась крайне сложно. но то ощущение, что вокруг все по старому выравнивала ситуацию до параллельной прямой. и вы знаете, то утро совсем не предвещало беды. я не знаю почему я решила описать тот день на каком-то лиру, хотя эта история вполне бы могла занять призовое место в конкурсе мистики, но все же я уже начала писать.

то был обыкновенный день, такой же, как и сегодня. я пришла домой и все, что меня окружало, казалось каким-то неземным. нет правда. обыкновенное расписание дня как всегда началось с включенного контакта и поиска по друзьям. страница закрыта. каждодневное старание сходит на нет.

и тут вы знаете, звонок в дверь. ни подруги, ни мама, им просто нечего было тут делать. открыла, что поделаешь.а там он.

наверное не хватит и 10 листов чтобы описать что я испытала, то непередаваемое волнение, начинающие свой путь где-то под сердцем и заканчивая на кончиках пальцев. все атмосфера будто всколыхнулась. и он такой стоит непоколебимый. глаза пустые, как всегда. руки опущены. и снова во взгляде какая-то просьба. 

он молча прошел дальше, оглядывая свеже отремонтированную комнату, погладил Томаса, прошел на кухню и сел, со словами: "Многое изменилось..." в его словам я тоже чувствовала пустоту, знаете такое бывает, когда человек неотъемлемо осознает, что что-то упустил. но весь его вид показывал, что он от этого не очень то и страдает.

честно, все на что меня хватило это подняв челюсть с пола, хлопнуть дверью и сесть на соседний стул. мы долго смотрели друг на друга. в этом взгляде не было искорок, любви, была лишь одна боль, обида и жалость. когда я посмотрела на часы, время стояло на месте. знаете словно бог нам давал время, чтобы мы все обсудили.

но нам нечего было обсуждать. тогда он встал, в этот же момент я подлетела со стула. он подошел и спросил зачем мне это надо. и я конечно понимала о чем он говорит. и вправду зачем? а зачем уличные кошки хотят себе хозяина? при чем хозяина, который выбросил из дома, за то, что гадит не в том углу.

я его обняла. и он безусловно все понял. понял, как я его люблю. понял, что мне просто он нужен, без какой-либо обостренной причины. он прижал меня к себе так, как когда-то давным-давно прижал у двери. я хотела его поцеловать, раздеть и уложить в кровать, завернуть в плед, принести кофе, поставить "500 дней лета" и уснуть рядом. но я просто закрыла глаза. вдохнула его воздух, и тут поняла, что вдыхаю свежесть. свежесть, которой веет с открытого балкона. 

меня совсем не удивило, что, открыв глаза, я не увидела его рядом, я обнимала свежесть, которая залетела через окно. такое случалось раньше, но не настолько остро. я знала, что в этот момент, он тоже думал обо мне.

но ощущение пустоты в его глазах меня не покидает до сих пор.

люблю одного, скучаю по второму, а залипаю на фотографию третьего.

вот уже вторая запись за сегодня.
и не поверите это только в дневнике.
если в дневник отправлялись все мои мысли, то наверное половина людей, которые меня читают, срехнулись бы вместе со мной.
я бы подошла первая, правда подошла.
но дело в то, что в нашей ситуации бесполезно говорить о том какая погода на улице, что нового произошло за такой вроде бы короткий промежуток по сравнению с жизнью.
мы либо можем сойтись на том, что у нас взаимные чувства, либо не сойдемся ни на чем.
понимаете, тут нет такого варианта пообщаться еще пол года, а потом признаться в любви, ибо мы поймем как сильно мы друг друга любим.
либо ты любишь, либо нет.
и тут говрить не о чем.
я бы подошла.
и сказала ему, как сильно я его люблю.
но боюсь, что оно ему не надо.

 

злая ужасно.
зачем вы лезете туда куда не просят.
зачем вы лезете в мой маленький мир. мой!
это все закончится лишь тем что я закрою и поставлю под приват.
я пишу только для одного человека.
для того, кому посвящала посты в самом начале.
я хочу чтобы эти записи видел только он.
мой дневник для него!
остальные валите прочь.

как же это все сложно.

от его взгляда пробирает до костей.
может быть я его люблю, и все это время просто ждала его.
ждала пока он тоже сможет меня полюбить.
сегодня 2 декабря.
а я не знаю, люблю я его или нет.

все опять по-новой.
эти сраные однообразные дни.
эти сраные лживые люди.
все так же, как было в самом начале.
а ведь, вы знаете, буквально месяца два назад я чувствовала себя самой счастливой.
мне казалось, что меня окружают нужные люди, ну которые могут помочь по крайней мере, если мне будет совсем плохо.
я почти перестала курить.
начала думать о своей жизни, о настоящей жизни, а не о прошлом.
и к чему все пришло?
опять все по-новой.
вы знаете это такой ужас, когда с 7 неба тебя сшибает словно молнией.
и когда ты падаешь вот в эту грязь, эти мрачные взгляды, эти осуждающие языки, и понимаешь - что сделать ничего не можешь.
но среди них, на обыкновенной людской земле, прогуливается он.
он - тот самый из-за которого я не могу найти себе покоя.

глупые мысли в голове когда ты видишь его.
"а вдруг он тоже любит"
"вдруг ему тоже меня не хватает"
а потом сидишь и думаешь какая жалкая, начинаешь жалеть себя.
а че себя жалеть?
нету смысла.
вообще в себе не можешь найти какой либо смысл.

все мысли в кучу.
но главное, что все по-новой.

а ведь, вы знаете, многие люди все воспринимают совершенно ни так, как можем воспринимать это мы сами...

я вот уже больше года задумываюсь написать книгу.
нет,нет,нет, вы ошибетесь если решите что она про неразделенную любовь, про то как она любила его, а он на ней хуй клал.
совсем нет.
эта книга должна была повествовать людям о том, как все в их жизни поменяется, когда исчезнет дорогой им человек.
наплевать кто это - мама, папа, бабушка или дедушка, друг из он-лайн игры, любимый человек или просто друг.
они все равноправны, отличается лишь время, в течении которого ты неизменно продолжаешь думать о том, как ты был счастлив.
при чем у каждого человека по разному.
одни с горя напиваются, дабы забыть весь тот пережитый ужас, сами того не замечая, что только сильнее открывают дверь, через которую грусть и тоска входят и садятся рядом.
другие нервно курят, при чем настолько нервно что начинают курить везде, хотя тем самым пытаются лишь доказать свою зависимость от плохой привычки и независимость от происходящего.
другие плачут всем, как им плохо.
а третьи плачут душой в самый сложные моменты, при чем настолько скрытно, что только близкие могут заметить что что-то не так.
но вот когда это все сливается в одно, то происходит жопа.
ты куришь, пьешь, говоришь, как все хуево, и при этом в самый печальные или наоборот ответственный моменты делаешь широкую лыбу, дабы никто не видел как тебе плохо.
начинаются осуждения: "Она курит! Пьет! Какая из нее вырастит мать или жена?! Какой ужас!".
а ведь, вы знаете, многие люди все воспринимают совершенно ни так, как можем воспринимать это мы сами, даже если это твои самые близкие люди, ну или бывшие близкие.
ведь каждый человек достоин любви и счастья.
ну так подойди и обними и наплевать, что "твоя девушка не курит", не заставляй писать книгу.

1. В своём браузере откройте три окна одновременно
2. www.rainymood.com/ - в первом окне
3. youtu.be/DIx3aMRDUL4 - во втором окне
4. youtu.be/HMnrl0tmd3k в третьем окне
5. и мартини, в отрыв!

тут вы знаете, лежу на берегу значит, на вроде бы неудобном лежаке, в неудобной позе, смотрю на небо и вижу луну.
ну подумаешь луна, у нас у всех, в любом городе и поселке, в любой точке и полоске мира ее видно.
а вот именно тогда я начала задумываться над тем, что она для нас для всех значит.
кто-то конечно махнет рукой, скажет: "Подумаешь...", а для меня в тот момент луна стала символом свободы.
и свобода тогда не была смазливой, как в цитатах вконтакте.
свобода была сильная, уверенная, словно голодный волк бегущий по степе.
я привстала и стала смотреть вдаль на море, где отражался символ моей свободы.
это отражение не соответствовало действительности.
оно уже не было похоже на волка.
а стало похоже на птицу в клетке.
именно тогда я поняла, какая двуличная наша свобода.
для нас она всегда выражает чувства внутренней силы.
для окружающих бегство от самого себя.
но и именно тогда я поняла что обрела гармонию.
во мне была свобода во всех ее состояниях.
и, вы знаете, мне захотелось плакать, и это все что мне нужно.

сложнее или легче?
наш путь всегда не прост, но насколько он тяжелый выбирать только нам самим.

вот так вот быстро и проходит "любовь".
и взамен ей появляются новые, более высокие чувства.
я больше не могу без этого человека.
человека, который влился в мою жизнь всего то 2 дня назад.
я не держала его за руку, не тонула в глазах и он не убирал мне волосы с глаз.
но с этим человеком мы обязаны погулять под теплым дождем.
в нас столько общего, схожего.
это судьба сказали бы родители.
а мы сейчас довольствуемся тем что имеем

вы знаете, дорогие мои, моя жизнь очень не простая.
нет, не то чтобы все плохо, просто не просто, не просто жить.
мне сложно выразить все свои мысли, и даже в слово пиздец это уже не укладывается.
у меня как в фильмах, только моя жизнь длиннее чем 2х часовой сеанс в дешевом кинотеатре.
вы знаете, я люблю, очень люблю, человека, который был создан для меня.
но параллельно я влюбленна, очень сильно.
и вот этот разрыв между влюбленностью и любовью разрушает внутренний стереотип.
вообще любая надежда на несовершимое и несовершаемое ломает человека.
так возможно проще отпустить все, что вокруг, и методом "если нужно вернется" посмотреть, что же реально принадлежит тебе?
"следуй сердцу", "слушай сердце" - Господи, какой мудак придумал эти слова?!
найти бы его, посмотреть в глаза и спросить, чем он блять думал, когда говорил об этом.
сердце не говорит, оно даже не подсказывает, даже больше оно даже не екает в моменты сильного отчаяния.
ему наплевать на то кого ты любишь и почему.
слушать его все равно что слушать тишину.
слышишь то, что хочешь услышать.
так и совершаются миллионы ошибок, миллионы смертей.
слушаешь сердце - слышишь то, что хочешь.
а то, что хочешь парой рушит все сознание.
рушит всю жизнь.

а мне тяжело, больно, часто сердце слушаю.

а в душу опять потихоньку возвращается одиночество.
со всеми его минусами и плюсами.
да, да, да, как бы странно это не звучало, но у одиночества бывают плюсы.
например постоянная музыка в плеере из плейлиста "душа", сотни минут, чтобы подумать, оценить, тысячи вздохов, над которыми не задумываешься.
но вы знаете, минусы, они все равно все перекрывают.
эти бесконечные слезы по поводу и без повода, бесконечные ссоры со всеми, кто дарит хоть немного внимания - успокаивает, ибо сейчас такой момент когда это внимание нахуй не нужно, все что убивает изнутри, разъедает как h2so4.
может и к лучшему.
одиночество парой полезнее...

новая жизнь - новые знакомые - новые проблемы - новые мечты - новые достижения - новые страдания - новая жизнь...

люди встречаются, люди расстаются.
почти так же как снег встречается с асфальтом каждый год.
подобно тому как он пропадет, пропадают и дорогие нам люди.
уходят из нашей жизни вроде бы навсегда, но мы будем помнить об этом до конца дней своих.
и подобному тому, как на следующий год снег снова покрывает улицы городов, мы по-новой встретим тех, про кого так отчаянно пытались забыть.
но а вдруг у кого-то зима - жизнь?
а вдруг кто-то ждет этого самого снега все остальные проклятые 3 время года?
и что тогда?
тогда ушедший снег не выходит из головы круглыми сутками.
тогда ты с нетерпением ждешь новой зимы, даже если эта зима не наступит никогда.

а я люблю зиму, и жду, сколько бы дерьма не скрывалось под снегом...

просмотрела дневник.
от начала до конца.
под Luxor - Она влюбилась.
столько пронеслось.
столько хороших и плохих моментов.
моментов, которые разрушили душу, разум, принципы, взгляд на жизнь, который так умело формировали мои родители.
я теряла и находила людей.
я морально умирала и воскрешалась.
меньше года, а столько изменилось.
столько рисунков, обломов и провалов.
врезается только плохое, хорошее забывается через неделю.
наверное люблю.
обломки мыслей.
все в кучу.
плохо мне.
вот что.