-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в artoul-ns

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.07.2012
Записей: 1005
Комментариев: 38
Написано: 1050


Поручик Ржевский

Воскресенье, 15 Февраля 2015 г. 18:01 + в цитатник

Анекдоты о Ржевском появились в СССР после выхода на экран фильма «Гусарская баллада» и получили широкое распространение к 1980-м годам. Ржевский — один из трёх самых популярных героев анекдотов в СССР/России, пришедших из кинематографа; остальные Чапаев и Штирлиц (прошу заметить — все военные). Чаще всего в анекдотах, кроме самого поручика Ржевского, действуют его сослуживцы-гусары, Наташа Ростова и корнет Оболенский из 20 века.
Также в анекдотах могут присутствовать реальные и вымышленные современники поручика — А. С. Пушкин, который либо выступает советчиком Ржевского, либо сочиняет стихи, каламбуры и т. д., которые Ржевский перевирает. Встречаются также различные герои романа «Война и мир» — кроме вышеперечисленных, князь Андрей Болконский, Пьер Безухов и даже сам автор Лев Толстой; денщик Ржевского Митька; а также персонажи Гражданской войны в России 20 века — его «сослуживцы» из романса М. Звездинского — корнет Оболенский и поручик Голицын. Имя поручика Ржевского стало нарицательным для обозначения пошлости и так используется в различных русскоязычных СМИ.


Начинающему покойнику.

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 12:01 + в цитатник

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: «Я же живой!», «Что все это значит?!», «Как я тут оказался?!» Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять распечатку паблика «Как я встретил столбняк, которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или
из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.




Процитировано 1 раз

Почему пистолет лучше, чем женщина?

Пятница, 13 Февраля 2015 г. 12:01 + в цитатник

1. На пистолет можно поставить глушитель;
2. Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два пистолета.22;
3. Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой в машине;
4. Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не рискуя;
5. Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из него разок-другой;
6. Ваш основной пистолет не беспокоит, если у вас есть запасной;
7. Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны;
8. Пистолет не занимает много места в шкафу;
9. Пистолет никогда не спросит «А меня накладки на рукоятку не толстят?»;
10. Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним;
11. Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем;
12. Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на спуск;
13. Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы «малость быстры по части спускового крючка».


Синдром "Точно"

Суббота, 07 Февраля 2015 г. 20:02 + в цитатник

Это распространенный синдром. Например, вы сидите и едите борщ. Подходит человек. Он спрашивает:
- Что ты ешь?
Совершенно уверенно отвечаете:
- Борщ.
- Точно?
Если в этот момент вы посмотрели в тарелку – все, вы больны, у вас синдром. То, что вы ели именно борщ верно ровно настолько, что вас зовут вашим именем. Но в какую-то секунду даже не мысль, а тень от мысли пронеслась в голове: «Почему он спрашивает? Он что-то знает?»
- Ну, точно. Борщ. Он красный.
- Точно?
- Ну… не такой красный как обычно, но…
- Давай позвоним маме и узнаем, может быть, она сварила свекольник и теперь ты ешь его.

- Але, ма! Что ты вчера варила на ужин?
- Борщ, сыночек.
- А точно?

Если мама задумалась хотя бы на полсекунды – все, она тоже заражена. Вирус передается даже через телефон. Мама думает: «Или не борщ? Почему он спрашивает? Борщ же я варила в среду, а вчера рассольник. Или нет? Вчера борщ?»
- Позвони отцу, сынок. Я рано легла, а он поздно пришел, ел и точно знает.

- Алло, пап, слушай, что ты вчера ел дома?
- Ну борщ.
- Точно?
- Иди нах..й, точно!
Вот, ваш отец – здоров! А вы вокруг него – полные идиоты, которые тарелку супа съесть не могут без истерики.


Эциклопедия «Красной Бурды»

Пятница, 06 Февраля 2015 г. 18:01 + в цитатник

КАБЕЛЬ — полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАВАЛЕРИЯ — род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях.

КАПЕЛЬМЕЙСТЕР — ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю.

КАРЛОВ КЛАРНЕТ — знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок.

КАРФАГЕН — древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся.

КАПИТУЛЯЦИЯ — обидное прекращение сопротивления. Как правило, сопровождается поднятием белого флага. К. бывает двух видов, почётная и позорная. При почётной К. можно с оружием, развёрнутыми знамёнами и барабанным боем, посмеиваясь, пройти сквозь строй врагов, а на другой день опять на них напасть. При позорной К. необходимо сложить всё оружие в огромную кучу, указать пальцем на своих офицеров и, подняв руки, ждать начала зверств (см. Зверства) со стороны победителей. Оговаривать условия зверств при этом запрещается, поэтому такую К. называют безоговорочной.

КАCКАДЁР — см.рис

КЕНТАВР — торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что!

КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.

КИЗИЛ — славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла.

КИНДЕР-СЮРПРИЗ — детская неожиданность.

КИТАЙЦЫ — ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения — посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К.

 

 

 

КЛАРА-ТЕ (феминистическое) - борьба женщин Востока с мужчинами за свои права, основанная на синтезе идей женского равноправия Клары Цеткин и приёмов восточной борьбы карате.

КИТЕЖ — легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии.

КОЛ — тупой придмет, бривно, как ево ни тешы.

КОНЕК-ГОРБУНОК — первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил «Camel»).

КОНТРОЛЕР — совесть пассажира в образе наглого здорового мужика.

КОСМОПОЛИТ — гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль!

КОСОГЛАЗИЕ — один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам.

КОСТЫЛЬ — не роскошь, а средство передвижения.

«КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!» — программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

КРИШНАИТЫ — друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. «Бывало, сядешь в «девятку» — и к кришнаитам, кутить всю ночь!..» (Иван Бодхидхарма «До потери сознания», изд. Свами Доупада Бамбуктраст)

КУКУЕВО — село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село.

КУРТИЗАНКИ — женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое — деньги, шелковое белье, шампанское.

КУСАЧКИ — небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.

http://www.benjamin.ru/humour/burda/0019.html


Факты, которые мы узнаём, просматривая западные фильмы…

Понедельник, 26 Января 2015 г. 09:01 + в цитатник

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.  http://russin.blog.ru/215807827.html#comments
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.  (А ещё они проведя бурную ночь, одеваются и расходятся по делам, минуя душ…)
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.


Обезвреживание мины…

Суббота, 24 Января 2015 г. 07:01 + в цитатник

 Я всегда подозревал, что это какой-то идиотский развод!!! И это действительно так!! Это я про трюк с двумя разноцветными проводками, из которых надо перерезать один, и не дай Бог не перепутать! Иначе — будет большая Ж…

В реальном мире бомбы с цветными проводами обезвреживаются чрезвычайно просто: нужно открыть бомбу, найти все провода, собрать их в пучок и перерезать. Закрыть бомбу. На самом деле, самой сложной частью является нахождение и открывание бомбы. Хотя лучше всё-таки резать по одному, чтобы случайно кусачками не замкнуть цепь детонатора — обидно будет, а?
Обычная простая бомба содержит единственный детонатор для взрывчатки, который требует минимум двух проводов — положительного и отрицательного (следует подчеркнуть, что это обычная, любительская бомба низкого качества, при сборке которой не использовались ни профессиональные схемы, ни профессиональные детонаторы). Обрезание любого из них сделает бомбу совершенно бесполезной. Более сложные бомбы могут содержать дополнительные провода для таймеров или заземления (а могут содержать всего один провод), но насколько может судить телезритель, нет ни единой причины, почему обрезание этих проводов может внезапно привести к взрыву. Нет, ну теоретически возможно все важные провода собрать внутри, а снаружи навертеть разноцветное гнездо с цепью на размыкание — тогда любой разрыв цепи приведёт к самоуничтожению. Плюс всякие датчики вибрации, приближения, открытия крышки, альтиметры, акселерометры и прочие ухищрения, призванные осложнить работу сапёров, которой в наше время занимаются в основном дистанционно управляемые роботы. Но это касается лишь адских машинок, есть и другие варианты бомбы — «пояса шахидов», машины со взрывчаткой, дистанционно управляемые и так далее. Их конечно тоже можно обезвредить, только и без тикающего таймера понятно, что делать это очень опасно. Подробнее в разделе «теория» ниже.

Ввиду того, что реальные действия сапёра зрителю будут непонятны, в кинофильмах и телефильмах обезвреживание бомбы происходит путем перерезания разноцветных проводов в правильном порядке под гнетущее тиканье таймера. Помощник диктует по телефону, уткнувшись в «Общее руководство по разоружению взрывных устройств в кинофильмах»: «Сначала синий провод… потом красный… та-ак, остался желтый, и все будет в порядке!» (порой достаточно перерезания красного). Предполагается, что неверно обрезанный провод приведет к немедленному взрыву и смерти персонажа. Часто это совмещено с гонкой на время, когда таймер выставлен буквально на несколько минут вперед. Таким образом нагнетается драматическое напряжение, и герой должен быть абсолютно уверен в собственных действиях. А главное — телезрителю это понятно и доступно.

Чтобы еще повысить накал страстей, используются следующие приемы:
Нет красного провода.
Все провода одного цвета.
Обрезание любого провода приводит к детонации.
Герой — дальтоник, либо ничего не видит при таком освещении.
Советчик с руководством постоянно выбирает между красным, синим и зеленым.
Советчик говорит: «Режь красный!» — а герой плюет на это и режет синий, либо одновременно обрезает все провода. И взрывается.
Или не взрывается. Потому что советчик оказывается предателем.
Советчик советует резать красный, а потом кричит: «Не-не, погоди!!»
Герой не знает названия цвета, например, охряного.
Советчик говорит: «Руководство советует обрезать красный провод…» — щелк! — «после синего».

Или как Епифанцев в «Косатке» (с «фирменным» прищуром): «Какой резать?» - «А в прошлый раз какой был? "
Герой просто выкидывает бомбу в окно.
Герой обезвреживает бомбу в самую последнюю секунду. Ввиду того, что данный штамп всех достал, последнее время таймер останавливается «за несколько секунд», например в «пятом элементе». Там же Зорг демонстрирует правильный способ системы отключения своей бомбы — смарт-картой, а правильный способ установки таймера своей — показан вождём мангалоров — на пять секунд, «ради чести».
Герой с помощью жутких напряжений мозга и моральных сил обезвредил бомбу, оснащённую целой кучей защитных средств. И выяснил что это была обманка — настоящая бомба находится внутри, и там защита ещё хлеще — а время безвозвратно потрачено.
Провода нужно обязательно перерезать одновременно, причем один герой сделать это почему-то не в состоянии. Это должна делать вся его команда по счету «три!» Видимо, счет «три!» способен обеспечить достаточную синхронность, чтобы соревноваться с электрическим током, распространяющимся со скоростью света.
Прибывает эксперт, который просто щелкает выключателем, обезвреживающим бомбу — например, в одной из серий «Тика-героя» так поступил протагонист.
Герой или эксперт долго возится с бомбой, тогда кто-нибудь не выдерживает, отодвигает его и со всей дури бьет по контрольной панели. Два варианта: бомба обезврежена, либо смельчак умирает.
Бомба взрывается, но не причиняет никому вреда — внутри было конфетти. Оказывается, это была проверка, которую герой только что завалил.
Реверс идеи с таймером — таймера нет, зато эксперт по разоружению бомб скоро вырубится от действия лекарственных препаратов, надо успеть получить руководство какой провод резать, пока он не начал бредить указаниями на тему стрижки шерстки из гривы розовых пони.
Герой режет не тот провод, т. к. советчика нет или они оба не в курсе, таймер ускоряется, герой успевает убежать (или не успевает), бомба взрывается.

Кстати, об ускорении таймера. Помимо того, что это требует не выдранной из контекста платы будильника, а вполне себе микросхемы с разнообразными реализациями таймера, это ещё и абсолютно бессмысленная штуковина — если допустить, что конструктор бомбы владеет необходимым дзюцу и деталями, и желает предусмотреть в бомбе отключение режима детонации совокупно с защитой от брутфорса, ему достаточно ограничить число попыток введения кода и введение паузы между наборами. Так что ускорение таймера — это чисто киношный трюк для нагнетания саспенса. Ибо в реальности таймер нужен не для того, чтобы иметь время на обезвреживание бомбы, а чтобы бомба вовремя рванула, и ускорять таймер нужды нет.


Память

Вторник, 20 Января 2015 г. 07:01 + в цитатник

 Существует памятник, установленный на Луне. Это алюминиевая фигурка в скафандре, посвящённая памяти космонавтов, которые уже погибли. На табличке рядом с фигуркой перечислены имена 14-ти погибших, включая Юрия Гагарина. Памятник установил экипаж Аполлона-15 в 1971 году…

А вы знали про такое?


Советская головоломка

Вторник, 20 Января 2015 г. 07:01 + в цитатник

Глядя на рисунок, ответьте на следующие вопросы:
1. Какое время дня изображено на рисунке?
2. Раннюю весну или позднюю осень изображает рисунок?
3. Судоходна ли эта река?
4. В каком направлении течет река: на юг, север, запад или восток?
5. Глубока ли река возле берега, у которого стоит лодка?
6. Есть ли поблизости мост через реку?
7. Далеко ли отсюда железная дорога?
8. На север или юг летят журавли?


Прикольные высказывания клиентов банков

Вторник, 20 Января 2015 г. 07:01 + в цитатник

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:» я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
14. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата…. А Банкомат с нас что-нибудь снимает?


Почему «пятой колонне» следует бояться новой военной доктрины РФ…

Воскресенье, 18 Января 2015 г. 03:01 + в цитатник

Интересно, а понимают ли престарелые хипстеры типа Лытыниной или там — Артемия Троицкого, что еще немного и за ними начнут выезжать хмурые люди в пыльных шлемах?
Я думаю, что наиболее прозорливые русофобы, такие как например, Марат Гельман, понимают. А от того — спешно сушат весла и отчаливают из «этой страны». Кто в Израиль, кто в США, а самые экзальтированные — на Украину. Возможно, решение уехать в таких случаях возникает после продолжительного периода дурных предчувствий и навязчивого сновидения: в Москве вдруг пропали все кредитные «Мазды тройки», «Форды фокусы», «Лансеры», а так же элитные «Мерседесы», «БМВ», «Лексусы» и «Ауди», а вместо них в километровых пробках встали сотни тысяч автомобилей ГАЗ-М1 черного цвета, 1936 года выпуска.
И если до вчерашнего дня они еще могли отмахнуться от ночного кошмара, как от назойливой мухи, дескать: «Приснится же такое в проклятой Рашке», - то после публикации новой военной доктрины РФ стандартные схемы для внутреннего успокоения больше работать не будут. Казалось бы, причем тут какая-нибудь несчастная Вера Кичанова, Макаревич и, допустим, Олег Кашин? Оказывается, их и их коллег это документ затрагивает напрямую.
А все дело в том что в военной доктрине деятельность темночисленных борцов за права человека и «демократических журналистов» де-факто ставится в один ряд с «правозащитной» работой Доку Умарова, или кто там сейчас вместо него.

Итак, читаем документ. К основным внутренним военным опасностям относится в том числе и: «деятельность по информационному воздействию на население, в первую очередь на молодых граждан страны, имеющая целью подрыв исторических, духовных и патриотических традиций в области защиты Отечества.»
Таким образом вышеперечисленные персонажи и им подобные официально признаются вражеской стороной в условиях новой модели ведения войн, т.н.«гибридных» войн. Так что, для них идеальным решением будет — сесть на «философский трактор» и свалить из «сраной Рашки» пока страшный сон не стал вещим. А мы им напоследок сыграем «Прощание славянки» и помашем платочком. Все равно ведь, и страна им не нравится, и народ негожий, и все не так.
Впрочем, можно пойти другим путем и остаться. Например, если выйдет Макаревич на Красную площадь босой, в одной нательной рубахе, падет ниц и скажет: «Простите меня, дурака, люди добрые, бес попутал. Больше никогда ничего говорить о политике не буду, а буду только песни со старых альбомов петь на корпоративах ". Русский народ отходчивый и незлобливый, поэтому, скорее всего, простит условного Макаревича, пожмет плечами и пойдет дальше. Ну а не изменяя своих крамольных взглядов, лучше бы креативному классу начать постигать премудрости малярно-шуткатурного дела. Потому что в Европе придется работать руками, там за их русофобские пасквили никто денег не даст.

От себя добавлю: «Здравствуй, СМЕРШ-3!»


ТМВ

Суббота, 17 Января 2015 г. 17:01 + в цитатник

Грядёт


Ж…

Суббота, 17 Января 2015 г. 15:01 + в цитатник

Не могу попасть в блог! То интернет дорожает, и мне шлют предупреждения; то блог лежит! Полная Ж…!

«Козлам не сдаётся наш грозный «Варяг!!!!!!!!“»


Генерал Талалай

Пятница, 16 Января 2015 г. 02:01 + в цитатник

        Представители украинского Генштаба продолжают озвучивать тезисы о российских диверсантах, которые при помощи раздачи водки в военкоматах срывают мобилизацию в армию для отправки на войну под Донецк и Луганск.

Об этом сегодня на пресс-конференции в Киеве заявил генерал-майор, первый заместитель начальника Главного управления оборонного и мобилизационного планирования Генерального штаба Вооруженных Сил Украины Владимир Талалай.

«Есть серьезная проблема, которую мы постоянно чувствовали на протяжении прошлого года. Это информационное влияние противника на мероприятия, связанные с мобилизацией, которые проводят вооруженные силы, другие военные формирования, местные органы исполнительной власти.

Это проявляется, в частности, в распространении, в том числе, в СМИ, в сети Интернет, неправдивой информации про состояние дел в тех или других регионах державы, распространение разного характера негативной информации относительно правонарушений.

В местах, где проводится сбор и отправка военнослужащих, периодически появляются группы так называемых «родственников» военнослужащих, которые такими не являются, которые накаляют обстановку, при этом вместе с ними работают группы, которые пытаются спаивать, бесплатно раздавая спиртные напитки, военнослужащих, и таким образом привести их в состояние невозможности выполнения задания. (Во отжигает!)

Кроме того, есть разного рода попытки любым способом дестабилизировать обстановку вокруг военных комиссариатов, вплоть до проведения террористических актов, подпалов и т.д. Поэтому мы ожидаем и сейчас, когда начнутся практические мероприятия, активного информационного влияния, прежде всего, инспирированного Российской Федерацией, и надеемся на понимание и поддержку СМИ в правильном объективном освещении общей цели и событий, которые происходят в вооруженных силах», – сказал Владимир Талалай.

Напомним, что на пресс-конференции, проходившей месяц назад, Владимир Талалай утверждал, что разложение украинской армии с помощью водки (а также наркотиков) Россия проводит непосредственно в воинских коллективах, а не в местах сбора и отправки военнослужащих.

Источник: http://www.politnavigator.net/ukrainskijj-general-talalajj-opyat-za-svojo-rossijjskie-diversanty-razdayut-vodku-i-sryvayut-mobilizaciyu.html

 

Надо же — Охлобыстин ещё и провидец! Как угадал и с фамилией, и с исполнениями, и даже со званием))))))))


Подводный град

Вторник, 13 Января 2015 г. 16:02 + в цитатник

Это тоже взгляд в будущее, но из прошлого — глубинный ггород-станция…


Фото Робот

Понедельник, 12 Января 2015 г. 00:03 + в цитатник

А вот так выглядел фоторобот в середине 50-х…


Луна 51

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 18:42 + в цитатник

А это привет из далёкого 1951 года… Правда из США))

Журнал «Крокодил»


Россия на Луне: когда ждать "космического новоселья"?

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 16:09 + в цитатник

Россия вернулась к идее строительства на Луне обитаемой научной станции. Ее разработка началась еще в 1962 году. Космонавты и конструкторы назвали проект «Барминград».

 

Разработкой первой в мире обитаемой лунной станции в СССР занималось «Конструкторское бюро общего машиностроения», которое располагалось на Бережковской набережной в Москве. На конец 80-х годов уже было запланировано «космическое новоселье». С научной точки зрения, Луна интересовала как превосходная астрономическая база. Геологи собирались заняться разведкой полезных ископаемых. Уже тогда было известно, что спутник Земли богат тритием – идеальным топливом для термоядерных электростанций будущего.  Рассматривался и военный аспект – размещение разведывательной аппаратуры, следящей за США. Кроме того, база на Луне могла стать гигантской пусковой площадкой для ракет, практически неуязвимых с Земли. Опыта длительных космических полетов в 60-е годы не было. Психологи предсказывали скорую депрессию лунных жителей. За решение этой проблемы отвечал космонавт Алексей Леонов. «Я предложил внутри помещений сделать мнимые окна с нарисованными пейзажами. Картинка должна была бы меняться в соответствии со временем суток и временем года. А еще я придумал перед велотренажером разместить экран. Во время занятий на нем должны были проектироваться кадры, отснятые на Земле, - езда по извилистой дорожке, или по шоссе, подъемы и спуски. Сейчас это не кажется новаторством, но тогда моя идея была воспринята «на ура», - вспоминает космонавт. Леонов убежден, что на вновь создаваемой Россией научной станции на Луне его идеи, в том или ином виде будут обязательно использованы. Для станции будущего у него есть и нечто новое. «На современной лунной базе должен быть бассейн! Пусть небольшой по размеру – метра два на пять, но с направленной струей воды, для увеличения нагрузки», - уверен дважды Герой Советского Союза. Советские инженеры и конструкторы разработали множество концепций строительства, новых форм и материалов для «лунных» городов. Но, неудачи Королева с «лунным грузовиком» - ракетой Н-1, привели к закрытию советской лунной программы в 1972 году. Это произошло после четвертого по счету взрыва.  Многие передовые разработки были использованы при строительстве космических станций, оборонительных сооружений и подводных лодок, интерьер и материалы которых, являются прямыми потомками лунных. Проектирование лунной станции ХХI века только начинается. Но уже сегодня из обнародованных документов абсолютно ясно, что этапы исследования и освоения спутника Земли мало чем будут отличаться от предложений советского конструктора Владимира Бармина. Во всяком случае, их будет тоже три. 

На первом этапе – с 2016 по 2026 год планируется изучение Луны автоматическими аппаратами. Предполагается посадка в окрестностях ее Южного полюса автоматических межпланетных станций «Луна-25» и «Луна-27», изучение реголита и физических условий в полярном районе с помощью станции «Луна-26», а также доставка на Землю лунного грунта на станции «Луна-28». 

В результате ученые намереваются выяснить состав и физико-химические свойства лунного полярного реголита, а также выбрать наиболее перспективный район в области Южного полюса Луны для будущего развертывания лунного полигона и лунной базы. Второй этап программы включает проведение пилотируемых полетов в окололунном космическом пространстве и развертывание первых элементов лунной космической инфраструктуры, в том числе создание российского лунного полигона, программой освоения дальнего космоса планируются на сроки после 2030 года.   В течение двух лет – 2030 по 2032 год на Луне начнутся высадки российских космонавтов, которые приступят к строительству самой базы. Третий этап исследования и освоения Луны намечен на 2036—2050 гг. О том, что будет происходить в это время подтвержденной информации пока нет. Но можно предположить, что за это время должна закончится установка, наладка и ввод в эксплуатацию всех модулей обитаемой базы. Ветеран космонавтики не считает препятствием для строительства российской научной базы на спутнике Земли и Международный договор 1967 года, который запрещает присвоение территории Луны любым государством: «Если бы все международные договоренности соблюдались…, да, США недавно объявили о прекращении своей лунной программы. Но для чего, по-вашему, они создают сверхмощный ракетный двигатель? Американцы никогда не откажутся от освоения Луны, и в этом соперничестве нужно только побеждать!»


Голые фентезийные расы женского полу

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 14:23 + в цитатник

А кто из них кто?


Красная Бурда

Воскресенье, 11 Января 2015 г. 12:51 + в цитатник



ЗАВОД — гудит, как улей, родной!

ЗАГУ — имя молодого парня, лявшего в красной рубашоночке. (Ой да напр.: “ЗАГУ бил, ЗАГУ дронировал” и т. п.)

ЗАЖИГАЛКА — солистка в народных ансамблях песни и пляски. Солирует в зажигательных народных танцах.

ЗАЗЕМЛЕНИЕ — целебное металлическое растение со штыревой корневой системой; неприхотливо к любым видам почв, не требует полива. Поглощает вредные для человеческого организма электрические токи.

ЗАИМКА — плагиат у писателей-деревенщиков.

ЗАКАВЫКА — вежливое обращение заикающегося человека к незнакомому человеку (ср. ЗАКАТЫКА).

ЗАКРОМА РОДИНЫ — место, куда помещались белое золото, черное золото, желтое золото, второе золото (серебро), золото партии на всякий случай (война, зима и др.).

ЗАПРЕЩЕННЫЕ — такие слова, как “…”, “…” или, например, “…”, … !

ЗАПЯСТЬЕ — часть тела человека ниже пояса (при опущенных руках стоя) или выше пояса (при поднятых руках). Короче, оно вот здесь.

ЗАСАДИТЬ — см. БЛАГОУСТРОИТЬ.

ЗАСТЕЖКА — самая ненавистная, лишняя деталь женской одежды.

ЗАСТРАХОВАТЬ — запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.

ЗВОННИЦА — воинское подразделение, вооруженное велосипедными звонками. (Ср. “Конница”, “Танкница”, “Пушкница”, “Задница”.) Напр.: “От нашей З. все фашисты хоронятся”.

ЗЕВОТА (англ. the water) — вода.

ЗЕЛИНСКИЙ — известный русский ученый, академик. Первым открыл и описал пузырек ЗЕЛЕНКИ.

ЗЕМЛЕКОП — полицейский, в глобальном смысле этого слова. (В дословном переводе — “землемент”).

ЗЕМЛЕМЕР(КА) — большое насекомое, быстро передвигающееся по земной глади при помощи деревянной двуноги. Удерживается за счет силы поверхностного притяжения земли, притяжения полей.

ЗЕМЛЕМЭР — глава администрации пл. Земля.

ЗЕМЛЕОТВОД — просьба депутата отклонить его кандидатуру в связи с невозможностью совмещать плодотворную работу со смертью.

ЗЕМЛЯ — хим. элемент. Из З. на 90% состоит наша земля и на 50% состоит постоянный ток.

ЗЕНКИ — круглые водянистые шарики.

ЗИБЕРТ — Пауль, знаменитый русский ученый-разведчик Кузнецов Н. И. Изобретатель “хэндехоха”.

ЗИГ ХАЙЛЬ! (нем.) — Не стреляйте, я тоже фашист!

ЗИЛЬБЕРМАН — разновидность пинчера. Ближневосточная овчарка. Щенкам З. уши и хвост не купируют, а обрезают.

ЗИМОВКА СКОТА — это когда домашних зверей (коров, коней, тараканов и свиней) заставляют рыть берлоги, и в них всю зиму сосать лапы.

ЗИЯТЬ — иметь (обычно — после землетрясения) вид ямы. (Напр.: “Зияй, Ташкент, звезда Востока!..”)

ЗНАХАРЬ (от русск. “знать харю”) — физиономист, определяющий по лицу имя и фамилию знакомого ему человека.

ЗОЛУШКА (zolushka vulgaris) — ночная бабочка, водится в тыквенных грядках. Гусеница З. с 10-ти до 12-ти часов ночи превращается в симпатичную бабочку, а после 12-ти — обратно в гусеницу.

ЗРАЗЫ — капустные или картофельные паразиты, заводящиеся внутри мясных котлет при невнимательном их приготовлении. Передаются работниками столовых посетителям за деньги.



Поиск сообщений в artoul-ns
Страницы: 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь