-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lenn_Cryostasis

 -Интересы

интересного ничего ровным счетом

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.03.2008
Записей: 327
Комментариев: 1068
Написано: 2422

Vice Versa


Обратная сторона.

Без заголовка

Вторник, 16 Октября 2012 г. 10:10 + в цитатник
Вроде бы и нету особых причин для уныния... но надоело делать вид, будто все хорошо. да, всё якобы нормально, ничего плохого не происходит, но я не могу избавиться от этой дурацкой тоски. Тоски, во время которой хочется просто лечь, заснуть и никогда не просыпаться, остаться в этом мире снов и не связываться с миром реальным.

Я попросту не вижу, куда идти. Не вижу, как идти. я живу сейчас, понятия не имея, что будет на следующей неделе. Никакой определенности. Да, можно сказать "это же разнообразная жизнь, так интересней!" но мне такая "разнообразная жизнь" слишком уж надоела. Я пересытился этим разнообразием, я хочу покоя.

Я хочу, чтобы я действительно чувствовал себя хорошо.

мьюзик адикт

Понедельник, 08 Октября 2012 г. 02:54 + в цитатник
Я понял,что мое настроение очень (и под очень я имею ввиду ПРЯМ ВАЩЕ ЖЕСТЬ КАК НУ ПРООСТО НУ НЕРЕАЛ) зависит от музыки, которую я слушаю. например, я слушал Death Cab For Cutie и ходил депрессивный.

А теперь внимание, вопрос: какое у меня настроение сейчас, если я слушаю это?




мюсля в догонку (вдогонку?)

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 02:22 + в цитатник
у меня уже 290 (считая эту) записей в этом дневнике. Страшно представить, сколько бреда написано в предыдущих страницах. при чем у меня нет никакой ностальгии, когда я читаю эти записи- одно лишь разочарование и уныние, грусть, потому что читая, я вспоминаю все ситуации, истории, которые я переживал, когда писал эти посты. И понимаю- как же я много упустил, как много не сделал.

мюсли

Вторник, 25 Сентября 2012 г. 02:18 + в цитатник
Внимание! Начиная писать этот пост я не имею ни малейшего представления, о чем он будет.

Англия.
Лондон очень крут. Только напрягает ОГРОМНАЯ ТОЛПА ЛЮДЕЙ. Они везде и их много, их тысячи. идя по улице нужно постоянно уворачиваться от прохожих. Особенно тяжко у Биг Бена. И Темза просто трендееец какая загаженая. Мутная коричневая вода, в которой плавают ботинки, обломки, мусор, деревяшки... Купание в Темзе нужно признать пыткой.
Здесь все такие странные. При чем я уверен что и в Латвии люди ничуть не менее странные, но видимо только здесь я начал это замечать.

Massive Attack- Blue Lines.
Гениальная песня, которая мало кому нравится. Чего только стоят простые и бесконечно глубокие строки типа Can't be with the one you love, then love the one you're with, Beautiful thoughts means I dream too much, No sunshine in my life because the way I deal is hazy...
Но она вкупе с ночной вылазкой на крышу и созерцанием огней города- это... ну. Не могу передать словами. Такое надо почувствовать.

Несмотря на то, что все вроде как хорошо- есть работа, крыша над головой, еда, деньги (пока что) , люди, с которыми можно общаться- как-то пусто. не могу найти себе место.

Удивление.
Заметил, что меня мало что удивляет. Не удивляет, что машины ездят по левой полосе, что почти нет высотных зданий, что Биг Бен в 50 метрах от тебя, что почти нету той еды, что была у нас, в Латвии.

Видео.
Не могу ничего снимать. не могу ничего придумывать и делать. Совершенно нету никаких физических и моральных сил. А через силу это делать... Не знаю. Боюсь. Боюсь, что выйдет шлак.

Чувства.
Смешанные. То буря, то штиль. То цунами то зеркальная гладь. И так по отношению ко всему.

Мм... Вот и всё, наверно.
За сим откланяюсь.

___

Среда, 19 Сентября 2012 г. 21:42 + в цитатник
да
5400086_460s (460x374, 33Kb)

Drop Dead

Среда, 19 Сентября 2012 г. 09:54 + в цитатник
уважаемые люди, которыми я дорожу больше всего- уходите, бросайте меня. может быть только тогда я повзрослею и стану серьезным. Может тогда я пойму, как надо жить, как надо относиться к другим. Может тогда я стану смотреть на мир так, как ты хочешь чтобы я смотрел. Может тогда я пойму, зачем вообще надо взрослеть. Зачем вообще надо уходить. Может тогда я стану тем, кем ты хочешь чтобы я был, суровым закалённым и хладнокровным. Может быть я пойму, зачем это так необходимо. Может быть.
Может быть.
Может быть... Но будет уже всё равно.

Без заголовка

Понедельник, 10 Сентября 2012 г. 22:28 + в цитатник
Вот странная вещь- приехав в Англию, я еще сильнее почувствовал то, что у меня, пожалуй, нет места, которого я могу назвать Домом. Постоянно преследует какое-то необъяснимое чувство неприкаянности... как же это чувство надоело.

Fall

Суббота, 01 Сентября 2012 г. 03:28 + в цитатник
Мне нравится, как по английски звучит "осень". "fall". МНе нравится сравнение с падением этого меланхоличного, но красивого времени года. природа засыпает, дни становятся короче, меньше света, больше темноты. Ну чем не упадок и падение?
Началось время учебы. все в универах, в школах, тоскуют по пролетевшему лету. В такой среде я чувствую себя каким-то... левым. Как будто я отдельно от всего мира, на своей работе, из-за которой я не почувствовал ни прихода, ни ухода лета. На работе я чувствую только одно- как же неумолимо быстро летит время, и как, по сути, легко пропустить мимо всю жизнь, так и оставшись на одном месте.
я очень хочу учиться. Мне надоело это ощущение необразованности.

I don't Care where, just far away...

Вторник, 21 Августа 2012 г. 10:21 + в цитатник
Эта песня запала мне в душу. И это именно то, чего я зочу сейчас. Чино Морено как будто поёт, читая текст, написанный во мне. Да, а еще говорят, что я скромный...

This town dont feel mine
I'm fast to get away-FAR

I dressed you in her clothes
Now drive me far - away, away, away

It feels good to know your mine
Now drive me far - away, away, away
FAR away
I dont care where just FAR - away [x3]
And I dont care

FAR - away
And I dont care where just FAR - away [x3]




Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2012 г. 22:19 + в цитатник
кажется, я вижу, по какому циклу развивается моё настроение, когда в жизни случается что-то серьезное и..негативное.

1)Тотальная депрессия- ничего и никто не радует, всех ненавижу.
2)Начинаю много читать- в автобусе, на работе, дома, на остановке.
3)Тотальный пофигизм- принимаю самые долбанутые решения, ничего и никто не волнует, на всех пофиг.
4) Хочу писать рассказы. Много думаю о жизни, ее отдельных фрагментах, ударяюсь в мысли "а что, если бы?" .
5) Раздражение. Пишу рассказы, порой проявляется раздражение относительно принятых мною решений в пункте 3.
6) Флегма.

В данный момент я на 4м пункте...

старое новое

Вторник, 07 Августа 2012 г. 14:21 + в цитатник
Удивительно, как много проясняется в голове, если ты возвращаешься к, казалось бы, незначительным событиям своей жизни и смотришь на них со стороны. Ты замечаешь мелкие детали, движения и поступки, на которые ты не обращал внимание тогда, и понимаешь, что именно в этих маленьких деталях крылся ответ на вопросы, предостережение, знак, указание верного пути.
Я заметил, что почти всех нынешних моих проблем я мог бы избежать, если бы заметил все эти знаки тогда, и смог бы изменить ход событий.
Хотя кого я обманываю, как будто у меня хватило бы мужества и силы.

Где бы найти силы и посмотреть правде в глаза, дать себе пощёчину, хоть как нибудь протрезвить мозг, который в упор не хочет замечать очевидного.

Если бы была возможность дать подсказку себе из прошлого. или хотя бы полчаса побеседовать с мной тем. высказать всё.

машина времени

Вторник, 31 Июля 2012 г. 08:53 + в цитатник
Задыхаюсь.

Квартира в болдерае, где моя комната- маленькая машина времени. Мне хочется запереться в ней и не вылезать оттуда до конца жизни. В ней каждый уголок пропитан моим детством, в шкафу висят курточки и рубашки, рукава которых мне, наверно, по локоть. Лежит кимоно, в котором я ходил на карате в 8м классе. Страшно подумать, я ушел из карате 6 лет назад... Каждая тетрадь, каждая книжка- напоминание о тех днях, когда я был беззаботным, и, чего уж тут таить, счастливым, хотя всячески старался показать что это не так. Болван. Я ведь действительно был счастливым, меня не мучали те переживания, что есть сейчас, не было такой суматохи в голове и в жизни. Я страшно скучаю по школе. Я скучаю по "напишите сочинение на тему "почему произведение "Ревизор" актуально в наши дни?" ".
Я понял, что все по-настоящему прекрасное и замечательное, что было в моей жизни... БЫЛО.И все, что остается сейчас- пытаться смириться с тем, что все прошло и попытаться зацепиться хоть за что-то хорошее, которое неумолимо несется в прошлое.
Иманта. В этом районе я провел... около 9 лет жизни, изучил ее вдоль и поперёк. Крыши, парк, дворы, качели, скамейки у новостроек- всё навевает сильнейшее чувство ностальгии, которое одновременно и греет, и даёт пощёчину, мол, "а помнишь, как тогда тут было?... вот это было здорово...ДЫЩ, ОЧНИСЬ ПАРЕНЬ, ВСЕ ПРОШЛО, БОЛЬШЕ ТАКОГО НЕ БУДЕТ!"...

Конечно, зачем грустить о прошлом, и заполнять настоящее только лишь горестными воспоминаниями. Надо делать настоящее, все в твоих руках, и прочее вселяющее уверенность и поднимающее дух пафосное "блабла".
Но порой хочется закрыться в маленькой комнате, среди тетрадок, подписанных как "Корконосов Артем, 5-8 с ", лечь на кровать, которую мне подарили родители когда мне исполнилось 7 лет, заснуть и больше не просыпаться.

Какой-то депрессивный пост получился, но что поделать. На что-то более позитивное или хотя-бы нейтральное настроения нет. Появится- обязательно запишу либо сюда либо на второй дневник на wordpress.

И тот, кто это читает- прости за грузилово. Я не хотел <3

круги

Пятница, 27 Июля 2012 г. 17:42 + в цитатник
нет, я сейчас вовсе не о тех что радиус, диаметр и пи. Я о кругах общения.

Я осознаю, что социально я буксую. Даже не буксую, я в глубокой, грязной траншее, из которой я пытаюсь вылезти в белом костюме, не запачкавшись.
Люди. Люди, которых я знаю много лет. Кто-то скажет "ну это уже чуть ли не родные, к которым всегда можно будет вернуться..."
И да и нет. Этот узкий круг людей, в котором я находился всю свою сознательную жизнь, исчерпал себя. А я до сих пор к нему привязан из-за собственной застенчивости и закомплексованности, а так же из-за лени бороться с этими качествами.
Вот всё бы ничего, но у людей есть одно плохое качество- они разочаровывают. Вот и меня разочаровали почти все люди из этого круга. Остался только один человек, который этого пока не сделал.
Смена обстановки. Мне очень нужна смена обстановки. Я задыхаюсь в этой маленькой комнате, в которой каждый сантиметр засмотрен до дыр, где всё настолько приелось, что хочется спать вечно, лишь бы не открывать глаза и не смотреть на всё это в очередной раз.
Видео- это единственная отдушина, то спасение, то маленькое окошко в маленькой комнате, через которое я заполняю легкие свежим воздухом. Надо попытаться войти в ритм и выпускать по видео в неделю, благо материала более, чем предостаточно.

Возможно я буду хотеть увидеть этих людей раз в полгода или год. Увидеть, узнать кто как где устроился, рассказать про себя и забыть об этом. А сейчас... Сейчас у меня прочное чувство того, что мы- кучка муравьев в спичечном коробке, которые пытаются строить отношения и жизнь тут, не пытаясь выбраться из коробка и побежать в ближайший муравейник. Что-что, а эти муравьи и этот коробок мне осточертел.

Выпустите меня отсюда. Ах да, всё надо делать самому.

П.С. Я очень часто вспоминаю время, что было год назад, и понимаю, что мне очень не хватает Кирилла. С ним можно было всё- и шутить, прикалываться и ржать до слёз, и серьёзно говорить о жизни, людях и о чём только... кроме него, в моей жизни, пожалуй, не было друзей, с которыми можно было бы быть настолько открытым и расслабленным.

Мой новый дневник

Суббота, 21 Июля 2012 г. 20:48 + в цитатник
Но в этот я все равно буду изредка что то писать.

http://lennty.wordpress.com/


Понравилось: 1 пользователю

Эмпти

Среда, 18 Июля 2012 г. 18:06 + в цитатник
Удивительная пустота наполняет все вокруг меня. А ведь совсем недавно было хорошее настроение, чему я был несказанно удивлен. Я ходил, гулял, мне было все интересно, было много идей. И постоянно меня преследовала одна мысль, которая звучала так: "да, сейчас мне хорошо... но я знаю себя, знаю свой пессимистичный характер. Когда я снова сорвусь в это уныние? надеюсь, что нескоро". Я пытался не думать об этом, пустив всё на самотёк, дескать, "не форсируй события, и все будет так, как должно быть"... И вот, не помогло. Почему-то не хочется абсолютно ничего. Даже делать видео уже наскучило и надоело, хотя сейчас самый неподходящий момент для того, чтобы сдавать позиции и бездельничать, ведь я только начал более менее раскручиваться.
Гуляешь по людным улицам, а внутри как-то пусто. Пусто от осознания того, что ты там совсем один, и кто бы что ни говорил, одиночество не исчезает. Но за последний год я уже успел к нему привыкнуть, уж не знаю, хорошо это или плохо. Наверное, плохо.
А еще я подумал... Да, я творческий человек. Я люблю писать музыку, хоть и не занимался этим сто лет, люблю делать видео и анимации, хоть их я не трогал ещё дольше. Люблю придумывать истории и миры. Пожалуй, моя проблема в том, что я слишком творческий. Слишком сложно и неправильно смотрю на мир, слишком всё усложняю и слишком углубляюсь в ненужные проблемы, которых для обычных... нет для НОРМАЛЬНЫХ людей не существует. И на самом-то деле, я бы очень многое отдал, чтобы быть таким нормальным. Учиться на физика, или, там, на финансиста, работать, встречаться, обзавестись семьей, кормить её, на выходных выезжая закупаться в магазин да погулять где на природе. Но нет, это воспалённое сознание создаёт кучу новых способов посмотреть на существующие проблемы, а затем страдает от того, что всё само себе усложнило.
Впрочем, как я сам недавно осознал, жизнь- это как абстрактаня картина, и каждый на ней видит то, что хочет видеть- джентельмена в парке, или волосатую задницу.
Но меня спасают книги. Рассказы Оскара Уальда увлекают не на шутку, а ожидающий меня на столе "Солярис" Станислава Лема не может не радовать. Вообще я заметил, что когда у меня начинаются депресснячки, я начинаю очень много читать. Везде- в автобусе, в очереди, в машине... Как раз сейчас чтение занимает очень много времени. Делаю выводы, что...

Впрочем ладно, хватит мазать сопли по клавиатуре. Весь ноут испачкал уже. шутка. )
да, я юморист.
И вообще не знаю, зачем пишу весь этот странный текст... Наверно, просто хочется кому-нибудь высказаться, а рядом никого нету.Если тебе, заблудившийся читатель, который невесть какими судьбами оказался на моем скромном дневнике, сей пост показался исполненным нытья и слабости духа, извини, не хотел приносить неприятные эмоции. Посему, удачного тебе дня! И не усложняй жизнь. А то фигня получится.

Может ты это прочитаешь

Пятница, 22 Июня 2012 г. 17:40 + в цитатник
Все случается зачем-то. И каждая, даже самая маленькая деталь, самый незначительный случай- всё несёт свой символ, скрытый знак. Давно разорвана рубашка, давно порвалась цепочка. Но мало видеть эти знаки. Надо еще научиться их принимать.
Верно говорят, что в одну воду дважды не войдешь.Но все равно все продолжают нырять, в надежде, что с ними произойдет какое-то чудо, что они станут исключением. "А чем чёрт не шутит?".
Этим. Этим он действительно не шутит. Чёрт не такой уж и шутник.
Последние 4 месяца светило Солнце. Оно вышло из-за облаков, которые заволакивали небо 6 месяцев. Жаль только, что вышло оно перед самым закатом.
И всё, что нам оставалось- сидеть на морском берегу, наблюдать закат и ждать, пока утонет Солнце.

Но за закатом следуют восходы. За восходами- новые закаты. Солнце будет выходить из-за леса, светить, порой прячась за тучи, но неизменно подходить к линии горизонта и вновь и вновь тонуть в морской воде, погружая мир в непроглядную тьму, нарушаемую лишь мерцанием звёзд.
И закат- это всего лишь вопрос времени. Бывают короткие дни, бывают длинные. Пасмурные и ясные. Мой день был долгим... Очень очень долгим. С утра светило Солнце. Днём пошёл дождь, превратившийся в ливень, а под вечер дождь внезапно прекратился. И Солнце снова выглянуло. Жаль, что так ненадолго.

Остались считанные минуты до темноты. Спокойной ночи, моё Солнце. Я остаюсь с Луной, звёздами и собственными воспоминаниями о прошедшем дне. Впрочем, если здесь сейчас закат, значит где-то там- рассвет. И для кого-то ты, наверно,будешь светить ещё целый день. Но так или иначе- Спи крепко, Солнце. Спи сладко. Мне было тепло.
feeling (525x700, 80Kb)

Без заголовка

Пятница, 01 Июня 2012 г. 23:23 + в цитатник
Странные перепады настроения. За день мне то весело и радостно, то становится грустно. И как то, так и другое без видимой на то причины. Пора бы уже определиться

Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 00:27 + в цитатник
Я аудиал. И это- чувство, когда всё хорошо, но в то-же время всё плохо. Чувство, когда ты прошёл то, чего боялся, и испытываешь одновременно боль и освобождение


http://www.youtube.com/watch?v=be2LvYXOcSI

Her face is on the paper not the strangers that I pass

Среда, 02 Мая 2012 г. 00:55 + в цитатник
http://www.youtube.com/watch?v=xZmAbjH8lGU

Помню, в прошлом августе и сентябре, пока ещё было тепло, я часто шёл сидеть на скамейку у тех новостроек в Иманте, брал с собой сидр (а бывало и что покрепче), слушал на повторе эту песню и смотрел на то место, где кончалась крыша дома и начиналось голубое небо. И мечтал.
Пожалуй, это вторая моя любимая песня у Massive Attack. Про первую, думаю, уточнять не надо.

Это даже не песня, а поэма под музыку.
Моя самая любимая строчка- "Beautiful thoughts means I dream too much". Как же это близко и знакомо

Как всегда-без заголовка

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 18:09 + в цитатник
Вот занимаешься своим делом. Тем, что тебе действительно очень нравится. Рисуешь, пишешь рассказы, решаешь задачи по физике, учишь иностранный язык... Но в один момент вдруг задумываешься- а будет ли всё это иметь смысл через, например, год? может, я буду жалеть о том, что тратил своё время на такие бесполезные занятия. Вот сейчас мне нравится снимать видео... но вполне возможно, что спустя год я возненавижу себя за то, что тратил время на такую фигню, вместо того, чтобы, например, учить бизнес. Ведь, если так подумать, год назад я думал, что анимация- это моё всё, два года назад я думал это-же про музыку.


...И вот, придя к таким мыслям, ты думаешь: "надо слепо следовать своей мечте, делать то, к чему тянет сердце" и прочее пафосное бла-бла-бла. Сердце и мозг всегда не ладили, а именно второй постоянно ноет о полезности дел (как-то криво сказал, ну да ладно).

Но есть и светлая сторона. Когда что-то или кто-то заставляет тебя страдать, задай себе вопрос: "будет это иметь хоть какое-то значение спустя год?"

кстати, с днём рождения, 17.04.


Поиск сообщений в Lenn_Cryostasis
Страницы: 16 [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь