-Музыка

 -Я - фотограф


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ARISHKA_Jah

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3693

just fucking world


"Наркотики дают кайф - особенно когда ты в 4-х звёздочном отеле, когда ты можешь заказать себе всё, что вздумается, когда ты можешь целыми днями валяться в кровати и торчать, потому что тебе наплевать на всё - у тебя в банке миллион. Но этим занимаются те, кто на всю жизнь хотят остаться подростками...."

come together

Суббота, 08 Октября 2011 г. 23:07 + в цитатник
пусть будет так - пусть будет так. пел Маккартни.

стараюсь запечатлеть свои мысли, чувства, переживания, веселые и не очень моменты жизни, как на пленку. ведь голова не резиновая. невозможно помнить все. и ты не выбираешь, что запомнить, а что позабыть. автоматика. мозговая автоматика.

я стала вхлам домашняя. готовлю для Микки. убираюсь. гуляю с собакой. мою ей лапки. подметаю каждый день. и гулять не хожу вообще. мне просто так не хочется гулять и тусоваться. тем более в такую погоду. серость. желтость.
я ненавижу осень.
ненавижу. ненавижу.
она вся такая грязная, мрачная, и цветов мне ненавистных.
ветер. сырость. слякоть. фу. фу. фу.

8 месяцев вместе. не просто вместе. 8 месяцев жить вместе. быть рядом каждое мгновение. смотреть в глаза. одновременно просыпаться и засыпать. смотреть одни и те же фильмы. не спорить о том, что слушать. не спорить о том, что кушать. принимать вместе ванную. тереть друг другу спинку. гулять вместе с собакой. обустраивать свое гнездышко. крепить полочки, двигать мебель, собирать комод и столики, вешать фотографии. все это наше. для нас двоих. синие стены. мебель из икеи. вместе ходить и выбирать. грузить в машинку. стоять в пробке. вместе собирать совместными инструментами. это так замечательно. необычно. спокойно. по-домашнему. по-милому. по-крепкому.
и каждый вечер травить за фильмами под дорогой коньяк или вкусное вино. красное и сухое. только такое.
и такая самодостаточность.

с другой стороны меня выбешивает эта размеренность. но как только я начинаю жить не размеренно - я теряюсь. я другая. я не понимаю реальность.

из-за такой непостоянность я ушла с работы. ушла, чтобы разобраться в себе. отдохнуть. понять, что мне надо. ведь такая работа была не по мне. просто не по мне. даже не беря в расчет кучу бонусов и халявы, которые она мне приносила.

а пару дней назад, я познакомилась с эвакуаторщиком, который увозил мою машину на штрафстоянку.
а ведь я всего на 2 минуты оставила ее на обочине, пока бегала в самарскую луку посмотреть объектив под фулфрэйм д700. впервые увидела, как моя малышка висит на лапе эвакуаторного подъемника! и пищит! кричит! на помощь зовет.
и в этот же день, пока парковалась на собственной стоянке у собственного дома, чиркнула джип мерседес соседский....
тот день был очень нелепым. не стоило вообще выходить из дома в этот день. ну прям ваще фу.фу.фу.

а между тем скоро придет холодная зима. но зато можно будет кататься. а ведь я очень хочу.
Фото0436 (525x700, 79Kb)
Фото0425 (525x700, 67Kb)
Фото0428 (525x700, 68Kb)
Фото0375 (700x525, 71Kb)
В колонках играет - The Beatles - The Long And Winding Road

будем по Олд-скулу

Четверг, 15 Сентября 2011 г. 15:40 + в цитатник
в очередной раз пропустила свою лирушную круглую дату! Итого я обитаю в этих дебрях больше 6 лет! как много всего произошло за эти долгие 6 лет!
6 лет!! за это время я могу выйти замуж/родить ребенка/второго/третьего/даже пятого!/отправить всех в садик и школу/построить дом/объездить весь мир/купить телевизор с большим экраном/развестить и выйти замуж вновь/и многое что можно было успеть!

но зачем мне это нужно. я итак многого достигла и ничуть не жалею о том, что было и чего не было! все так как и должно быть!

..за исключением того, что мне не дали визу в сша тогда, когда я планировала уехать туда на совсем. что, так бывает.
возможно даже я найду себе применение и буду полезна здесь, в нашем чудном грязном и местами красивом городе!


а спустя 4 года моих писанин на этом сайте, я сменила дизайн. будет все по олдскулу и будет все круто!



--------------------------------------------------------------

а по ночам я все так же думаю, может быть я что-то упустила сделала не так, как надо было.. может быть мое место не здесь и я зря теряю время?

но блин интересно все же что будет дальше, так что поживем и увидим.
попитаю свое любопытство по максимуму, а потом брошу все и попытаю его в другом месте/времени/людьми

____________________________________


а пока я фотографирую.
и объемов необработанных фотографий, скажем так, уж очень много.

время идет, а нам полгода.

Вторник, 16 Августа 2011 г. 12:14 + в цитатник
окончив институт, я почти сразу нашла работу, почти не искав. вообщ не искав. странное стечение обстоятельств: сын директора крупной национальной копьютерной корпорации OCS Distribution защищал диплом вместе с нашией группой. он и порекомендовал меня своему папаше-директору, который собственно спустя пару недель и взял меня на испытательный срок в отдел маркетинга маркетинг-менеджером. свежий ум. свежие мозги.к реативное мышление. нестандартный подход к ситуации. а у меня даже не было резюме-то.
так и получилось, что испытываюсь я здесь уже без малого целый месяц. собственно, это ги сподвигло меня купить свой первый автомобиль, так как путь на работу нелегок и непрямен. а в настоящей жопе мира - за тц мегастрой. вот и катаюсь я белой матизке по имени \"Пушок\", \"Снежок\" или \"Ласточка\" - по настроению.
И не только машину по старнному стечению обстоятельств привнесла в мою жизнь эта компания. а еще и собаку, которую я подобрала. выходя из проходной в 6 часов вечера в будний понедельник, работая по пятидневке с 9 до 6. маленький непонятный песик зажался мною в дверях и прищемил лапку. белая, в черной маске и с черными пятнышками по всей шубке, она сразху бросилась на меня с облизыванием и скулежом.
с детства я любила собак до сжатия в груди, с сердце. сама вырастила и похоронила двух собак, о которых буду помнить всю жизнь каждое мгновение, связанное с черным терьером Жейкой и Цвергшнауцером Крезькой....
позвонивши Микки с вопросом о пятнистой бело-черной дворяжке, я услышала радостное \"Бери!!\" и теперь уж точно не смогла устоять... так и привезла малыша домой. так и живет она с нами уже почти целый месяц. какает на балконе на газетки и грызет наши пятки и кед с туфлями. маленькая, уже чистенькая, даже беленкая, игривая и ласковая Рокси! =)

между тем успешно, скромно и мило отметили вчера с Микки полугодие совместной жизни, отношений, любви и прочее. этот человек очень дорог и любим мне. прям утютютютююю. ми-ми-ми.
я ведь дейстительно нашла свою вторую половину. пусть мы не всегда понимаем доруг друг и часто ссоримся, но это неспроста. ведь мы - одно целое! мы -вместе!

я приготовила небольшой сюрприз на "наш день". потратила на него часов 8. скрывала. врала. и сюприз удался.


....а между тем лето продолжает кончаться, так и не начавшись для меня... слабое. слабое и скушное лето. без приключений и поездок... восполним это осенью. ну или заслуженными государственными выходными - сб и вс!
_DSC8140 (700x482, 98Kb)
В колонках играет - Joy Division - Love will tear us apart

кадр за кадром. оппозиция.

Суббота, 16 Июля 2011 г. 16:57 + в цитатник
приходится перечитывать предыдущий пост, поскольку не могу вспомнить о чем я писала, писала ли я вообще и учла ли я и осветила произошедшие события.

диплом защитила. получила документ об образовании. послала уже две компании в глубокий зад из-за их рабского графика. вновь разосралась с Микки. он же в свою очередь вновь собрал вещи и съехал. всё в подвешенном состоянии. и чем гглубже - тем больше вероятности, что я смогу быть одна. как раньше. быть посвященной себе. одной себе и больше никому.

звучит странно, но только с неделю назад открыла фотографический сезон. не считая пленки конечно. уж слишком я придрочилась к пленке и к своему механическому никону. никуда без него. и вот только сейчас уже отфотографировала три съемки. идейных. жанровых. нравятся. сижу целыми днями, малюю в фотошопе. думаю. пересматриваю страницы друзей и страницы друзей друзей. читаю чужие лиру. мысли. чувства.
какого чёрта. я заперта и мне интересно мнение других людей. не одну меня многое бесит и ни одной мне не отвеченны все вопросы.
черепашка Блонди продолжает грызть свой лук, а улитка Гваделупа уминать известняк. на улице жарко. и вчера я набросала свою следующую тату. неважно, будем мы снова вместе или нет - я набью ее. через месяц.

диллема остаться здесь или поехать поступать в петербург еще не отпустила меня. грызет изнутри.

по сути писать не о чем. происходит ничего! каждый день это ничего и происходит. ни-че-го. и даже не то чтобы скушно и делать нечего. просто неизбежность. гуляли весь вечер по городу. эмоций никаких. самая большая и яркая эмоция за вчерашний вечер - это сочный бигтэйсти в маке. клиника. совсем апатичное настроение.
зато вся моя апатия вкладывается в съемки. с каждым разом получается всё круче и круче. кадр за кадром. взгляд за взглядом.
пожалуй, на этом и сосредоточусь. нужны модели!
_DSC7488 (468x700, 365Kb)
В колонках играет - Lonnie Smith - Spinning Wheel

ощущая день, как Гас Ван Сент, я меняю деньги на абсент.

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 15:49 + в цитатник
Раз уж мы не умерли от того, что друг у друга нету нас..


Я набила четырёх-листный клевер на счастье. на удачу.
я набила его перед самой поездой в москву за визой. за, возможно, последней своей визой в сша. напоследок. повидаться с друзьями, сестрой, нью-йоркским андеграундом. я знала на что я иду. все прекрасно знали обстоятельства в посольстве в москве. процент отказа в этом году увеличился чуть ли не до 40 %.
я терзала себя мыслью, а что если мне не дадут визу. что тогда? что буду я делать здесь. в самаре. всё лето. всю жизнь.
с другой стороны, я умоляла свое внутреннее я, чтобы мне не дали визу, чтобы я не покидала Мика, чтобы мы были вместе. были вместе, ценой прекрасного американского времени, путешествий, веселья, шмоток, денег в конце концов. цена за любовь велика.
и я ее заплатила. визу мне не дали. и сейчас я начинаю понимать, как много я потеряла.

Быть одиноким круто, когда есть тот, кто тебя любит.

всё планы рухнули. но не стоит отчаиваться. всё происходит к лучшему. значит что-то большое и прекрасное ждёт меня здесь, а не там.

спустя несколько дней, я понимаю, как сильно я привыкла к нему. как я скучаю. с другой стороны, я осознаю свою свободу и беспечность, приятное одиночество. я вновь начала слышать, чувствовать, переживать. до этого - все главные чувства притупели от чувства более сильного.
я сварила кофе, и вновь ощутила, какой он прекрасный, этот кофейный вкус. я не спала до рассвета. и как в былые времена, вышла в 4 утра на балккон встречать рассвет, встающий из-за волги. смотреть на полусонный город, единицы машин направляются куда-то. таксисты едут по домам. оранжевые машины поливают лужайки. птицы умываются.

почему я чувствую себя живой и живу только для себя тогда, когда я одна. когда я не обременена отношениями. я действительно чувствую себя живой!! я хочу жить для себя. но когда у меня кто-то есть - я живу для него, и на меня саму времени совсем не хватает...

чёрт. это так всё сложно.

тем не менее, через три дня я защищаю диплом.. и всё. я закончу универ. пять лет аэрокоса. пять лет беготни в сессии и улыбок на экзаменах. стэмы, встречи, отношения, деканаты, справки, стипендии, матпомощи, питеры, поездки, полет, алкоголь, дебош - всё это канет в лету. всё останется в моем прошлом.

надо думать, что делать дальше.
с кем делать дальше.
кому делать дальше.
что же будет?..

кроме дождя

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 23:10 + в цитатник
давно нужно было написать пост обо всем. о чувствах. эмоциях. событиях. действиях.
и это было сложно не потому, что не о чем писать, а лишь потому, что всего слишком много, слишком много всего. и безмерно счастливого и хорошего, и горького и противного. но просто не находилось нужных слов. фразы не шли. предложения не клеились.

сегодня очень много думала. ехала в маршрутке и думала. сидела на управе и думала. шла и думала. в наушниках целый день звучал депрессивно-влюбленный энимал джаз. и я такая вся потрепанная, грустная, с надутыми губищами - шла и совсем не радовалась солнышку.
сейчас лежала в ванной, в пене, в соли, в маске, в комнате играл депрессивно-влюбленный энимал джаз, я читала буковского, задрав напененные ноги кверху и вода бликовала на страницах, где генри чинаски вечно ходит бухой и со щлюхами. лежала в ванной и всё думала..

столько времени я совсем не грустила, не думала вообще, не была наедине со своими мыслями и чувствами. и вот я вернулась к ним. и стало вновь так хорошо и спокойно. вечером грустный фильм со слезами. днем идти и думать обо всем. ночью лежать в ванной и читать книги.
в общем снова чувствовать себя одинокой и никому не нужной. просто я так привыкла и, наверное, мне так больше нравится.


с тех пор, как я попросила Мика уйти, прошло уже без малых три дня. первый день я очень злилась на него. и на себя. и на все дерьмо, что с нами начинает происходить. всё как обычно. ничего нового. недосказанные фразы. недопонимающие взгляды. разборки, разборки, разборки.
я ничуть не считаю, что мы поспешили с отношением и с совместным проживанием. нам мыло прекрасно вдвоем. мы были безмерно счастливы валяться вместе в пенной ванной и играть в утят, беситься и драться, выкидывать вещи друг друг с окна пятнадцатого этажа, пить теплый глинтвейн на балконе и наблюдать за тем, как город живет и дышит. мы всегда и везде были вместе, мы одинаково одевались и говорили друг другу, что лучше надеть и чего не следует одевать сегодня. нам было так трепетно и замечательно вместе. то, что было - бесспорно любовь. сильная. колющая. тревожная и прекрасная любовь.
а потом началось всё как по сценарию. по моему сценарию. все те же предъявы, все те же недовольства, невыполненные обещания, безответственность, в общем, говняши-говняши-говняши.
мне так надоело терпеть. я нестерпела раз, но все наладилось. два - и наладилось. и вот три... и непонятно что. сорвалась уже не только я.
и в глубине души я понимаю, что скорей всего ничего и не изменится. ничье отношение ни к чему. все так же и будет.
а мне так хочется вернуть то самое время, когда мы были счастливы.

но хочется понимать, что все-таки судьба не зря свела нас вновь и позволила нам быть вместе.

я хочу биться за нас. но достигну ли я удовлетворения от этого. получу ли я то, что хотела. будет ли все хорошо и вообще будет ли?
тысяча и один риторических вопросов.

и так странно... спустя три дня, всё, что я чувствую - это легкая приятная грусть... и облегчение. облегчение от проблем, ссор, подозрений, недопониманий, предъяв. облегчение от обязательств. одиночество и свободу. своё личное пространство. своё свободное одиночество.

не знаю, что это. когда я влюблена - я счастлива. когда я одна - я по-своему счастлива. что же мне, чёрт возьми, нужно.


стоит ли вообще бороться..
хватаю воздух. а его ж и не схватишь.

лавин лайф

Понедельник, 28 Марта 2011 г. 19:18 + в цитатник
день за днем. прошла зима. началась весна.
я даже не заметила, как и каким образом мы стали настолько близки в столь короткое время. у тебя есть ключи от моей квартиры. когда я прихожу с работы домой - посуда вымыта, ужин на столе и ты такой милый и лысый и татуированный играешь в гта на моем компе.
всё стало на двоих. ещё одна зубная щётка в стаканчике. ещё одна мочалка. ещё одно полотенце. и шоколадный акс эффект. ты очень сильно влился в мой быт, в меня, в мою душу. ты заполнил меня полностью.
я так рада, что наконец я отвлеклась от всего говна, что происходило последние пару лет.
это новый уровень. новый этап. новая миссия. миссия быть с тобой. быть твоей. быть любимый до комочков в горле. до сжиманий в животе. до трепета. миссия чувствовать и понимать друг друга с полуслова.
мы стали очень близки за очень короткое время. мы стали одним целым в двух телах. всё на двоих. интересы на двоих. всё одно. все пополам. мы идеально подходим друг другу.
я очень многим тебе обязана.
за хорошее настроение, что ты мне даришь каждый день
за заботу, за стремление заботиться, оберегать и расстраиваться, если я расстраиваюсь. просто чувствовать друг друга. на одной волне так или иначе.
я так рада что ты есть у меня. и я так скучаю, когда тебя нет рядом. я так радуюсь, когда ты приходишь домой. когда ты приходишь за мной на работу. когда я просыпаюсь, а ты смотришь на меня.
мы всегда просыпаемся одновременно. не рано и не поздно. часов в 10. в 11. просыпаемся в обнимку и лыбимся.
чудесно, что всё так как есть.
я рада что всё так как есть.
я рада что ты у меня есть.

а между тем мы отметили мой двадцать второй день рождения.
несмотря на то, что я заболела и слегла больше чем на неделю с гриппом и жутким разрывающим кашлем.
по традиции на свой дэрэ я заехала в мак. покушала от души любимый бигтэйсти. а на следующий день домой приехали друзья. на тусовку. как обычно все напились и устраивали дебоши. но всё прошло достаточно весело.
друзья подарили мне сканер для пленки. так что я теперь смогу отсканировать все пленки, что я засняла более чем за полгода.



и кстати я всё ещё работаю на дядюшку Кляйна. долго ли ещё?

а так всё заебись.
лавин лайв и все дела.

получилось как письмо на тему, как я поживаю.


=)
 (699x503, 195Kb)
 (700x466, 204Kb)
 (464x699, 171Kb)
 (699x469, 185Kb)
В колонках играет - The Velvet Underground - Sister Ray

не верю в отношения

Пятница, 11 Марта 2011 г. 00:17 + в цитатник
а так хочется.

По-началу все будет так мило и ласково. Шёпот на ухо в темноте "я никогда тебя не обижу и не дам никому в обиду". Поцелуи в ступни, в плечо, просто поцелуи. Романтично и с огоньком в глазах.
Но рано или поздно все снизойдёт до говна. Либо рано. Либо поздно. Так или иначе. Каковы бы ни были сильны чувства. Все остановится на продолжительном молчании во взаимном ожидании, кто первый начнет говорить. А потом ты просто услышишь сап. Уснул. Круто. Ничего страшного. Вот так и восьмое марта. С испорченным настроением. Без подарка.
И обиды пойдут в ответ на то что ты обиделась. раз так и я. очень стренмо и очень тупо.
надлом.

daiting with Mickey Rourke

Воскресенье, 27 Февраля 2011 г. 01:34 + в цитатник
невероятно
две недели как целая вечность. миллион эмоций, чувств, откровений и признаний. возможно, это судьба. возможно и нет. возможно, все должно было сложиться тогда - 4 года назад. в начале первого курса. когда мы были без ума друг от друга. но не сложилось тогда.
мой друг джем тогда очень эмоционально высказывался. что-то типа "аря. бросай серегу. микрафон крутой! я хочу чтобы ты была с ним! он ведь такой крутой!"
но тогда я не могла.
и не хотела. и вообще.

и все это - джой дивижн, писатели, режиссеры, фильмы, понятия и убеждения - ты мой!! ты мой во всем! я никому тебя не отдам!

эти слова я сказала в трубе по глубокой пьяни, обнимаясь с тобой. увидившись и пообщавшись с тобой ближе спустя эти несколько лет. на утро я даже не вспомнила, что была с тобой на шаг ближе, чем могла себе позволить. тебе позволить. всё это несмотря на то, что концерт был лешин. и там был леша. и леша был у меня потом. и все были у меня.
тогда по глубокой пьяни я сказала тебе "ты мой. я никому тебя не отдам".
спустя пару дней. добившись меня. ты сидел у меня в гостях. мы пили алкоголь. и ты сказал, что мы обнимались в трубе. и целовались. и я сказала это. и это очень сильно тебя зацепило.

не знаю, что нашло на меня тогда. быть может воспоминания. быть может мысль о возможности наконец заполучить постоянного мужчину. быть может во мне заиграла тоска по любви, по романтике, по бабочкам в животе. все могло отразиться на моем пьяном рассудке. и возможно поэтому я произнесла эти слова. и почему-то я не отказываюсь от них. это правда. слова пьяной девушки глаголили истину? скорее да, чем нет. скорее тебе. но почему тебе. почему именно тебе. и как мы оказались в объятиях друг друга. и наконец - почему эти слова я не сказала леше после стольких лет? загадка.

видимо сердца на неподсознательном уровне чувствуют друг друга.

"я никому не дам тебя в обиду" - сказал ты ночью.
"если я узнаю что ты нюхала фен - дам тебе в лоб!"
"мик. ты мой. я никому тебя не отдам" - сказала я
"я сам никуда не уйду. ты моя".

"мне нужно переосмыслить мои убеждения и действия. я не хочу тебя ни в чем расстраивать. я не хочу даже создавать такую возможность".

"я прихожу в ярость и могу сорваться только на тех людей, которые обижают моих близких"
"а я - близкий тебе человек"
"ты - очень близкий"
"то есть ты никогда на меня не сорвешься?"
"никогда"
"а если я обижу себя - то есть обижу близкого тебе человека - ты на меня сорвешься?"
=)))

все наши разговоры - это как просо обмен энергией. близкой энергией. совершенно неважно о чем мы с тобой говорим. все что бы мы ни сказали - это безумные вещи, которые приводят сердце в дрожь и желудок в конвульсии.

"мне поначалу показалось что ты немного отстранена. не пускаешь меня к себе. в душу. глубже не пускаешь. ты не позволяешь мне быть с тобой".
ты безумно наблюдателен и чувственен. ты видишь меня на сквозь. ты чувствуешь меня.
за пару лет я обрела покой. и одновременно дрожь. дрожь потерять тебя. ведь теперь ты для меня значишь очень многое....

с тех пор ты ночевал дома всего пару раз. за две с лишнем недели.
здесь есть твоя личная зубная щетка. твой шоколадный акс эффект, который сводит меня с ума. твое присутствие. твое понимание. твое осознание. твоя личность. со мной.

всего две недели. вместе.
Марк съезжает от меня. после этой новости (не сказала бы чтобы неожиданной, потому что я не хотела видеть ее больше вообще). посел этой новости. спустя день. ты спрашиваешь меня о том, сколько нужно платить за квартиру... зачем?.. догадайся.

он хочет жить со мной. жить вместе. просыпаться вместе. варить кофе вместе. принимать ванную вместе и включать музыку, когда кто-либо идеи в туалет.
безумно мило. мужественно. смело. смело вот так сразу предложить жить вместе.
а я так боюсь, что наши отношения перерастут в нечто обыденное и как само собой разумеющееся. безумно боюсь. и не хочу этого. но все же:

во мне все перевернулось. ты переворачиваешь мое сознание. я так хочу быть с тобой каждую секунду времени. разделять с тобой каждую малую долю пространства. хочу чтобы ты меня понимал и поддерживал. и я могу быть уверенна в том что ты будешь это делать.



p.s. а пока это тело лежит на моем диване. пьяненькое и такое милое. когда я вернулась с работы, он ждал меня, приехавший с дня рождения друзей, которые очень интересовались мной. он просто упал на диван и уснул. и я полчаса пыталась раздеть неподвижное тело. снимала адиковские спортивки, триканы, носки, поло фред перри, перенесла подушки туда, где полагалась голова, уложила, воды поставила, укрыла, налюбовалась, поцеловала, оставила спать. тссс. играет джой.
В колонках играет - Joy Division - Atmosphere

кровавый панк-рок и 33 1/3 из прошлого

Среда, 16 Февраля 2011 г. 22:39 + в цитатник
блубёрдс все дела. концерт в трубе. я так не рассчитала количество выпитого алкоголя, что прибодрившись и пришедши в себя уже дома в компании Маши, Леши и останавливая кровь, текущюю из головы даффла, вызывала скорую. моментально протрезвела. немножко не ожидала зайти на балкон и увидить там лежащего без сознания даффла и стену в крови и пол в крови. верно выражаение "уебись об стену". столько крови я еще не видела никогда. всю ночь просидев в пироговке, накладывая швы на рассеченный затылок, мы продолжали пить алкоголь и веселиться. катание на машине скорой помощи. все бинты в кровяке. мак в пять утра. и до рассвета отмывать куртку и полотенца от кровищи.
адовый вечер.

а спустя время, я узнала что в трубе я раскидывала зиги всем.
а еще что я полвечера обжималась в углу с микрафоном по старой дружбе.
а еще я узнала от него же, что мы вкусно целовались и я сказала фразу, которую он никак не может забыть "ты - мой. я тебя никому не отдам."

устами пьяной девушки глаголет истина или я просто измучалась без любви и чувств?

в любом случае последние два вечера были восхитительно милы и красивы. руки. прикосновения. взгляды и откровения.
почему у нас не получилось ничего тогда - 4 года назад. ведь мы должны были быть вместе.
просто нужно было время, чтобы что-то понять
и все неоднозначно и непонятно до сих пор
ясно одно - хочу быть с ним
очевидно одно - буду с ним
и одно уже есть - я с ним.

татуировки, музыка, джой дивижн, скейтборд и это милое "ариша, ты такая красивая"
и такое четкое "завтра после практики я сразу к тебе"

мое сердце начинает оживать
моя душа начинает наслаждаться
о да. о да.

мне хорошо и спокойно.

а тут привет из прошлого про нас с тобой:
http://www.liveinternet.ru/users/arishka_jah/post27245547/
http://www.liveinternet.ru/users/1291461/post27253407/
В колонках играет - Blondie - Call Me

пудра завтра? пудра послезавтра?

Среда, 09 Февраля 2011 г. 23:21 + в цитатник
Я не хотел спать в казарме в компании здоровых, сексуально озабоченных, любящих футбол, перекормленных, остроумных, мастурбирующих, милых, напуганных, розовых, пердящих, скучающих по мамочкам, скромных, играющих в баскетбол американских мальчиков, с которыми пришлось бы напиваться в увольнении, с которыми пришлось бы поддерживать дружеские отношения, рядом с которыми пришлось бы лежать на спине и выслушивать десятки несмешных, банальных, похабных анекдотов. Я не хотел срать в одном месте с ними, ни ссать в одном месте с ними, ни иметь с ними общую шлюху. Я не хотел видеть ногти у них на ногах или читать их письма из дома. Я не хотел обзаводиться друзьями , не хотел обзаводиться врагами, мне просто-напросто не нужны были ни они, ни всё это, ни все остальное. А убивать или погибнуть - вряд ли имело значение.
По дороге я купил пачку сигарет. По дороге я зашел в первый попавшийся бар, сел, заказал виски с водой, снял с пачки целлофан, достал курево, закурил, взял стакан, отпил половину, затянулся куревом, посмотрел в зеркало на свою благородную физиономию. Казалось странно быть на свободе. Казалось странно иметь возможность идти куда вздумается.
Лишь ради интереса я встал и пошел в сортир. Я поссал.


Генри Чинакси. Ч. Буковски.
В колонках играет - The Boxer Rebellion - No Harm

крайности

Четверг, 03 Февраля 2011 г. 00:05 + в цитатник
Арише не спится. Ариша устала. Ариша запуталась. Ариша мечется.


В колонках играет - Deftones - If Only Tonight We Could Sleep

Украина все дела

Пятница, 28 Января 2011 г. 00:33 + в цитатник
меня так переполняют чувства гордости! ты молодец. я так горжусь тобой. ты добился в жизни того, чего хотел и у тебя все еще впереди.




прошло много времени с тех пор, как ты попросил меня не писать тебе. что вряд ли мы когда-нибудь еще встретимся. и что нужно запомнить всё хорошее, что у нас было и забыть друг друга навсегда.
это было давно.
а еще давнее мы были счастливы. мы гоняли по калифорнийским барам. мы тусовались. мы были вместе. ты учился в музыкальной академии лос анжелеса. я приехала путешествовать. мы были вместе с самой первой недели моего приезда и до самого последнего моего месяца в ЛА. вплоть до вылета. в аэропорту ты плакал. при знакомстве - ты был робок, чтобы поцеловать меня.
все хардрок кафе калифорнии были наши. текила. виски. кактели. гашиш.
помню, после рестика, мы приходили к тебе в 2бедрум в пасседене. сидели с твоими руммэйтами Марком из Германии и еще с кем-то из откуда-то. обсуждали Зе Пиксис, музыкальные иснтрументы, джаз, саксофон... я тогда плохо еще говорила по английски. а ты говорил по-англйски, украински, русски и по-немецки.
а потом мы закрывались в комнате, ставили онлайн киношку на лаптапе... и периодически ты ставил на паузу, чтоб достать булик и затянуться гашем, а я чтоб открыть бутыль дэниэлса и отпить бравый глоток американского бренди.
каждое утро мы валялись до обеда и ты, просыпаясь говорил мне на ухо "ариша вставай день новый начинай".
и мы шли шататься по окрестностям Пасадены. по Голивуду. по даунтауну.


через год ты приехал ко мне в нью-йорк. всего на неделю. и это было чудесное время. манхэттэн с тысячами баров. концерты. музеи. завтраки в кафе. кофе в старбаксе. дождь под одним зонтиком.


а потом ты уехал в лос анжелес.
потом в украину.
и исчез.

а мне было не до тебя.
я жила в нью-йорке.
потом приехала в россию.
и уехала в лондон
а потом учеба, сессия, мозгоебство в самаре по прежней теме.

и как-то написав тебе, что хочу приехать в украину к тебе.. ты ответил мне отказом. вот так просто.
и все. и ничего более.
вот так.

и вот спустя несколько лет, листая фотографии из лос-анжелеса, я натыкаюсь очень старый комментарий от тебя. в то время ты удалился из кантакта и не заходил на майспейс. тебя не было нигде. и тут ты везде. и у тебя своя группа. известная украинская группа. и ты в ней гитарист.
правда играете вы какое-то дерьмо коммерческое.
но главное, чтобы тебе нравилось.
и миллиард фотографий. фотосессий группы. и ты там такой красивый. модный. уверенный в себе. с гитарой. с той гитарой, что купил в ЛА. и я смотрю все эти фото. и горжусь. горжусь, что Тигра - такой охуенный.
и я так рада что мы были в жизни друг друга. и значили многое!
 (604x453, 31Kb)
 (360x480, 30Kb)
В колонках играет - POSTER acoustic - Ты и я (Live 2010)

о форели. о мясе.

Воскресенье, 23 Января 2011 г. 13:58 + в цитатник
холодное воскресное утро.
валяюсь в кровати и смотрю телевизор.
майка XXXL с изображением Барака Обамы.
7 пропущенных вызовов. 4 непрочитанных сообщения. звук и вибро отключены.
сочный стейк из свинины. черный кофе с корицей и венские вафли с вишней.
цвет утра пробивается свкозь замороженные стекла балкона 15ого этажа. легкий холодный ветерок из открытый двери. девендра банхарт в колонках. парный прогон с файв диез по А1 с выключенным звуком.
мысли о татуировке. и любви. о вкусняшках.
мятная помада пощипывает губы.
ступни мерзнут от прохлады. а тело бросает в жар.

пленку мне еще не проявили, так что спешить некуда.

в холодильнике 5 больших кусков соленой форели. два лимона. и бутылка открытого сухого красного вина.

мне просто хорошо и без всего. и без всех.
все чаще хочется, чтобы рядом воообще! никого не было.
лишь ты и твое я.

пожалуй, это всё.
В колонках играет - Devendra Banhart - Foolin'

Время оказалось дурачком с банджо.

Вторник, 18 Января 2011 г. 21:32 + в цитатник
как удивительно, сколько всего полезного можно сделать за один лишь выходной день.
как правило, когда экзамен начинается часов в 9 утра и по сути в ночь перед этим событием толком-то и не спишь. и не учишь ведь, а просто долбишься в кантакте, просматривая всякоразные тупые видосы и палишь чужие стены. на утро, встав очень рано, ты проклинаешь вперед весь ожидаемый день и мысленно бросаешь все дела, запланированные недавеча. просто говоришь себе, что после экзамена - сразу в трамвай и спать веееесь день!! веесь день!. не скрою, я люблю подремать в день ясный часов эдак шесть иль семь
и так получается каждый раз.

вчера вечером я составила список дел в айподе. все по-порядку. по всему городу. ничего не забыть.
и только проснулась - сразу захотелось удалить заметку и забыть о всех делах.
так как я не готовилась вообще - мне даже хотелось вновь лечь спать в эти 8 - десять утра, я почти было уверенна, что не сдам с таким преподом и все равно пойду на пересдачу. и даже не расстраивалась и не волновалась.
решила-таки съездить, зная что скоро меня ждет опять теплая постель.
и я почему-то даже не удивилась, что сдала экзамен по финансовому менеджменту на хор. что препод похвалил мою улыбку и жизненный настрой и в пример поставил остальным двоешникам.

все меня это так позабавило. и пошли свершаться дела запланированные:

-сдала экзамен
-написала заявление на назначение дипломного руководителя
-обмозговала с преподом тему или что-то вроде того. практика там все дела
-сходила положила деньги на транспортную карту
-доехала до айсберга в один магаз нужный
-дошла от айсберга до вавилона - отдала пленки в проявку
-зашла еще в два зоомагазина присмотреть аквариум для улитки. и заодно и птиц
-договорилась о встрече с матросом чтобы пленку отсканить
-зашла в хостел к джему и ирке на завтрак и кофе. поотиралась там часа два
-поехала домой и навела идеееаальную чистоту (в т.ч. натерла до блеска унитаз/ванную/две раковины/все смесители/душ/плиту/духовку, вымыла всю посуду, везде вытерла пыль, разобрала все полки в ванной, вылизала всю кухню, разобрала все полки в комнате, собрала 4 пакета мусора, вымыла полы, почистила ковер. уууу. )
-напоила Аныча чаем. накормила Аныча курицей запеченой с яблоками и картошкой в сыре и майонезе (понятно же, что я сегодня еще и готовила!).

попиздили за всё. в качестве бонуса - 15 баночек редбулла. забила опять редбульный холодильник.
а сейчас намазалась маской и рублюсь перед моником.
гордость пропирает, что я холть что-то сегодня сделала. завтра на работу вновь.
и приятно теперь сидеть в чистоте, писать и слушать дамьен райс. и думать. много думать.

сейчас кино зазырю и спать. работать завтра весь день не покладая ног!
В колонках играет - Damien Rice - Cheers Darlin'

завтрак.

Вторник, 18 Января 2011 г. 01:16 + в цитатник
кто какое понятие вкалыдвает в это слово.

на этот раз у меня был необычный завтрак. он начался в 10.10 утра и закончился в 9 вечера.
начался в 10.10 утра со звонка в домофон. с того, как ты повесил на крючок свое пальто. с того, как мы сварили вкусный кофе. с того, как мы сидели на балконе, курили сигареты, пили глясе и смотрели на снег.
завтрак начался с хорошего гаша из уже давно заготовленной бутылки. плюхи. кофе. плед. холодный балкон. кофе. гаш. глаза. гаш. кофе. плед.
и все как всегда. смех, стеб, одеяло с простынями в ком. подушки на полу. смех. драки. дуракаваляние.

так быстро прошел этот день.
так быстро пролетел.

а ведь завтра предпоследний экзамен в университете за все обучение.
я ничуть не готовилась. только курила. ела. мокла в ванной. смеялась.
и опять грущу.


_________________________________

сегодня я видела Женю.
полгода назад он вышел из тюрьмы.
он выглядит все так же, как и тогда, во времена скейтборда, пирсинга и психеи. мы постоянно фрирайдили на глине. много курили. и бездумно шлялись как фрики по городу.

и я даже побоялась у него спросить, как дела.

вспомнила то классное время. шесть лет назад.
было весело.
В колонках играет - devendra banhart - first song for B

с иронией

Понедельник, 17 Января 2011 г. 02:16 + в цитатник
как можно отказаться от того, что так хочет быть твоим. что практически уже принадлежит тебе. без слов. без выражений губ. без шёпота глаз.

то, что так стремиться завоевать твою любовь.
тот, кто сходит с ума и устраивает сцены, если не уделить ему минуту внимания.
тот, кто так боится тебя потерять, что готов терпеть все.

так как можно от такого отказаться?

может все проще?
мы не хотим доступного? да.
мы не получим недостойного? да?
да.

но как же быть, когда не считаем достойным получить доступное в то же время как по иронии судьбы мы имеем и не хотим того чего имеем.

но все же: как можно от такого отказаться?
 (525x700, 44Kb)
 (700x525, 54Kb)



и как-то в его присутствии. на русском: "ир... если он скажет еще хоть слово - я вцеплюсь губами в его ямочку на подбородке. вцеплюсь крепко." - "валяй. она того стоит".



В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Unique

у каждого должен быть выходной

Четверг, 13 Января 2011 г. 00:57 + в цитатник
и даже когда у тебя куча дел в твой единственный за неделю выходной.. сдавши успешно экзамен по стратегическому менеджемнту... ты не идешь пополнить счет транспортной карты, и не едешь проявлять пленку с египта, и не идешь платить по счетам и брать справки об отсутствии задолженности, и даже не едешь прикупить немного шмоток, куда ты собиралась уже более двух недель, и тем более, что странно, ты не едешь с писечкой кататься.
ты просто берешь наиболее удобный вариант в виде одногруппника на машине, который ждет тебя с экзамена, чтобы подвести только до дома. заходишь в магазин, чтобы купить варенников с картохой и грибами. поднимаешься на пятнадцатый. убеждаешься, что дома нет соседки. бывшей подруги. варишь варенников. натыкаешься на уже как несколько месяцев вышедший 7ой сезон Отчаянных домохозяек. грузишь все серии. и ешь ешь ешь ешь ешь со сметаной. и смотришь смотришь смотришь. серию за серией. серию за серией. и тебе все равно на всех. всеравношно все.
и тут ты понимаешь что прошло уже добрых часов шесть после начала просмотра. и что нужно сделать хоть что-нибудь полезное.
набираешь четырехсот-литровую ванную с пеной из Луша. погружаешься с чашкой вкусного кофе. мажешь дорогой маской лицо. мажешь волосы бальзамом. открываешь Буковски. и зависаешь на пару часов, пока пальцы на руках и ногах не превращаются в спанчбоба.
и тебе так прекрасно. так прекрасно. и на секунду забываешь о меркантильном и мелочном мире, о том, что все эгоистичны и стервозны, и о том, что нет у тебя ни одного искреннего друга, настоящего друга, о том, что дружба не существует. и параллельно с этим, одновременно, думаешь о писечке. о том, что мы могли бы создать семью (как бы не смешно это не звучало), но.. я даже не знаю, как сформулировать. это все так сложно и непонятно. но более меннее определенно. все о чем мы говорим - ничего не значит. все что мы чувствуем и не говорим - многое значит. я понимаю многое. и так хочу чтобы он понимал это тоже. и мне постоянно фантазируется наши разговоры. наши близкие разговоры. о нас. о прошлом. о чувсвах. .. разговоры, которых у нас никогда не было..

словом, все о чем я хотела рассказать - это то, что мне очень нравится принимать большую горячуюю ванную с солью и пеной.. и мечтать.. мечтать о светлом и прекрасном и романтичном.
мечтать за бокалом алкогольного напитка. и думать, что я сделала не так, что я пустила на самотек несколько лет назад, что я постоянно думаю о том, что меня все предают и что я не достойна друзей.
мпостоянно думаю о том, что меня сделало такой одинокой и не настолько несчатливой о своем одиночестве.

что меня заставило полюбить одиночество и отчужденность
что меня сделало аутистом

важные и никогда не разрешенные вопросы.
В колонках играет - Fink - Sort Of Revolution

03.01.11

Вторник, 11 Января 2011 г. 23:36 + в цитатник
-я думала, тут поздравишь. вроде уже поздравил
-не надо так плохо думать! пук пук
-я ваще никак не думаю. так проще - ваще не думать ни о чем. да.
-ты сама себе голову промыла! мазахист внатуре!
тебе нужно развеяться. по ветру может даже
-Может. летом развеюсь. до лета - не получится. нужно абстрагироваться. слишком много влияния вокруг.
-твоё одиночество не пойдёт тебе на пользу я тебя уверяю! я тебя вылечу!
-есть средство


странно было думать про другое... но средством оказался пакет плюшечек гаша.
но ты были прав - вылечилось. на какое-то время.



а между тем катания в разгаре.
открыли три новых склона.
поставили высокий кресельный подъемник.
все по-новому. все по-крутому.
и кататься-кататься и еще раз кататься!

надежда - самообман! но это все, что у нас есть

Воскресенье, 02 Января 2011 г. 20:51 + в цитатник
чем я не как все? я тоже напишу.

а точнее о предновогодних прениях.
о том, что думаю, что вижу, что знаю

28ое. 29ое. два чудесных выходных дня, за которые я успела сдать два зачета, два курсача и даже экзамен.
за которые я успела забрать пленку с проявки, постирать вещи, на славу погулять по мокрым снежным лужам, затарится в золотом яблоке, напиться вина, впервые за 2,5 года переспать с тобой, открыть сноубордический сезон, купить зимние ботики, посмотреть кинцо, поссориться с тобой и лечь спать, проснуться и поехать пить с телками, потратив кучу денег.
веселые были дни. насыщенные. местами счастливые с легким отзвоном надежды.
и даже стремно мне за ту смс, которая приглашает тебя отметить новагод со мной. и стыдно мне, что я сама позвала тебя. и стыдно мне, что ты сочел это предложение заманчивым. ведь я заранее все знала. ну и хуй.

и представляла я себе, как здорово будет накупить вкусного дорогого хавчика, затариться вином, послушать обращение президента, чокнуться бакалами, поцеловаться, побежать на балкон смотреть, как по всему городу взрываются салюты ( а вдеь это было действительно круто - тем более я живу на 15м этаже с видом на центр), а потом залить ванную теплой водой, вспенить, насыпать соли, поставить свечи, закинуться в ванную и обнимаясь курить гаш. был бы реально крутой новый год. я уже все спланировала.
я уже все спланировала как вдруг позвонил ты с тупой отмазкой "ээ. яя типа своим уже обещал.. мы типа с группой.." и в ума так "ввооот ссука" и на устах такая очень тупая улыбочка и в ответ "ну ладно, пока".

вот и настроение испортилось на весь день. и сразу отмечать перехотелось. да и ваще.
и не отмечала я никак.
зато выспалась.
хорошо выспалась.
и когда я первого числа проснулась в 4 вечера, включила комп, посомтрела почту... и подумала, что все не так уж и плохо! было круто отдохнуть в этот новый год и никого не видеть. и не пережиывать. и не напрягаться

вот такая вот альтернатива.
и действительно ведь - похуям.
все же я гналась не за конкретным человеком, а за идеей. за возможностью. человек - это лишь образ.
В колонках играет - Дельфин - Надежда


Поиск сообщений в ARISHKA_Jah
Страницы: 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь