-Музыка

 -Я - фотограф


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ARISHKA_Jah

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3693

just fucking world


"Наркотики дают кайф - особенно когда ты в 4-х звёздочном отеле, когда ты можешь заказать себе всё, что вздумается, когда ты можешь целыми днями валяться в кровати и торчать, потому что тебе наплевать на всё - у тебя в банке миллион. Но этим занимаются те, кто на всю жизнь хотят остаться подростками...."

мне не хватает этого американского безумства!

Четверг, 23 Декабря 2010 г. 01:52 + в цитатник
наткнулась на альбомы фотографий друзей в соцсети о их замечательной поездке в вегас. огни. радость на лице. алкашка в пакетах. фотографии и тут и там. игровые автоматы. огонёк в глазах.

вспомнила моё первое лето в сша. когда взахлеб изучаешь каждый город. фотографируешься с каждым памятником архитектуры. отмечаешься на каждом месте, куда ступала нога какой-либо исторически известной личности.

вспомнила и вегас.
мой первый раз в вегасе проходил очень бурно. приехавши на грейхаунде в город грехов, нас застал дождь! первый дождь за три месяца пребывания в америке ( за что и люблю ла так это за то что там дождь идет несколько дней в году под новагод). дада! в вегасе - городе, построенном в пустыне и где средняя температура почти всегда за 30 и 40 градусов, нас застал дождь.
мы остановились в небольшом двухэтажном мотеле как в фильмах ( с балкончиками такой и по квадрату) с зеленым бассейном, бесплатным кофе и очень слабым вайфаем. но все это можно лихо отбросить, учитывая что платили мы за двухместный номер с двумя огромными двуспалками, холодильником и кондиционером всего-то 20 баксов за двоих (в этом-то и прелесть вегаса - можно найти неплохое жилье по таккоооому хэву!).
до утра мы шлялись в каблуках по шумному городу, покупали алкоголь в каждом магазине, не предъявляя документы. пили на улице. заходили в каждый всемирно известный отель. побывали на всех местах, которые когда-либо мелькали в известных фильмах про вегас, смотрели на фонтаны беладжио, ходили по игровым залам, наблюдали весь этот фарс и пафос.
а утром город будто останавливается. как будто город вымер. лишь похмельные лица и уличные бродяги с картонными надписями о конце света и просьбе дать четвертак на бухло.
вегас очень неоднозначный город. он поражает своим стремлением всех поглотить с головой и одновременно отталкивает своей дешевизной духа. вроде бы все и красиво и дорого и богато. но это все пустое. в нем как будто нету смысла. атмосфера вегаса заставляет чувствовать себя грязной, продажной, подвластной искушению. и искушение того стоит. в вегасе нет ничего романтичного. там все одноразовое и лживое.
в вегасе чувствуешь себя падонком. сучкой, которой не нужно ничего, кроме денег, секса, музыки и наркотиков.
вегас невообразимо быстро меняет сознание. затягивает тебя. и ты уже не можешь выбраться.
вегас очень неоднозначный город. как я уже и сказала.

второй раз в вегас мы ездили на машине. гнавши по фривею примерно 100-110 миль в час, мы добрались до вегаса из лос анжелеса удивительно быстро. всего за 3 часа 15 минут. когда время в пути на грейхаунде составляет примерно 6-7 часов с 30 минутной остановкой в придорожном кафе.
и во второй раз мы отдали предпочтение не задрипанному мотелю на отшибе от лас вегас стрипа, а всемирно известному отелю Беладжио, который проступает не совсем незаметной картинкой во многих фильмах, таких как: 11, 12, 13 друзей Оушена, Двадцать Одно, Мальчишник в Вегасе, Оджнажды в Вегасе ну и прочие фильмы, содержащие в названии слово "вегасе". Окроме Страха и Ненависти в Лас Вегасе по той причине, что на момент снятия фильма Беладжио даже в проекте не было. а тем более в то время, когда была написана эта книга моим старым приятелем Хантером. в общем Беладжио - это сказка. та мечта, которая, я думала, никогда не осуществится. ведь об этом можно действительно только мечтать. как врочем и о том, чтобы побывать в сша, в вегасе, везде, где очень круто и куда хочется с детства, потому что повсюду эти крутые американские фильмы про американскую мечту.
вот как впрочем и осуществилась моя мечта получить огромную плюшевую игрушку на 9ый день рождения, получить ноутбук на 18ый день рождения, так же и осуществилась моя мечта попасть в америку, пожить в ла,
съездить в лас вегас.. ну и конечно же.. переночевать в Беладжио.
зашедши в большой уютный номер с приятным ароматом трав и цветов, я сразу же побежала открывать мини бар с замочком. мммм... обожаю минибары! и первый два часа в вегасе я провела в большой шикарной ванной с ароматной пеной и красивым таким искривленным олдскульным краном окрашенным под медь. с кучей косметики, что лежит всегда в ванной комнате, с бокалом красного сухого вина и приятной музыкой.
следующие два часа я провела в буфете Беладжио, куда люди стоят очередями на продолжении долгих часов и где можно поесть от пуза сколько захочешь ховки от лучших поваров мира и любого вида еды со всего мира всего за 25 баксов с носа не считая бухла. и здесь мое воображение разыгралось! устрицы в винном соусе, всевозможные сущи и сашими от лучших мастеров японии, лучшие американские стэйки и итальянская паста, мексиканские буррито и тако из самых лучших сортов говядины и свинины, тирамису и самое вкусное итальянское фисташковое мороженое! ммм! вместе с моими вкусовыми рецепторами я получала такое удовольствие, о котором можно вспоминать вновь и вновь, пока жрешь дома бичпакеты.....
обожравшись от пуза в одном из самых известных город мира, знаете что я сделала? я сделала то, что ни сделал бы ни один из приехавших в вегас людей и тусовщиков! я просто разломала все стереотипы о веселье и наркотусах! я дезориентировала всех игроков ! я тупо взломала системы вегаса: я поднялась в номер и в 10 часов вечера легла спать, укутавшись в теплое одеяло на простынях из шелка! в тысячи подушек я забилась и легла спать! и спала я очень сладко с мыслью что я сплю в лас вегасе. что я сплю в беладжио. что это, возможно, последняя ночь в этом городе за последующие несколько лет. я спала и четко все это осознавала. и это был один из лучших и крепких снов в моей жизни!
и вот уже прошло два с половиной года. и я с гордостью вспоминаю ту ночь, когда я наперекор всей системе, приехала в город грехов Лас Вегас, в один из самых дорогих отелей мира Беладжио для того, чтобы искупаться, покакать, поесть от пуза и поспать!

мне кажется, я охуенна

и каждым сантиметром тела чувствовать любовь

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 23:17 + в цитатник
Что бы я делал, если бы знал, что будет завтра,
И неизбежность не наступала... внезапно?

И наши нервы не испускали электроразряды,
И наши мысли не создавали новых вселенных,
Если бы мы так не стремились одновременно?

Выйти в открытый космос желаний,
Вселенную страсти,
Выразить радость, выразить боль, выразить счастье...

Никого не согреть и не удержать

Вторник, 21 Декабря 2010 г. 22:55 + в цитатник
Жаль
Ничего не оставить на добрую память
Жаль
Никого не согреть и не удержать
Душа
Как тебя вернуть


жизнь всегда интересно складывается. как бы она не складывалась - это всегда очень интересно. жизнь интересна своими эмоциями. событиями, вызывающими те или иные эмоции. события, заставляющие человека поступать так или иначе. говорить то или иное. думать о том или о другом.
мы никогда не разгадаем эту загадку. никогда не изучим последовательность и причины. это ведь так сложно.
и мы, дураки, сидим и ломаем головы, очтего судьба играет с нами такую злую шутку. за что мы заслужили беды и переживания. почему мы страдаем по каким-либо причинам, а другие нет. а другие страдают по другим причинам. а мы нет. жаль.


за последние пять часов я не произнесла ни слова. при условии что я живу не одна в дома.
мне просто не о чем говорить. нам не о чем говорить. почему я попадаюсь на один и тот же крючок? когда же все это кончится. какая-то старнная привычка переживать и надеяться, когда давно нужно послать нахуй тебя и все твои мечты. и наконец сказать привет всем моим мечтам и планам. жить и радоваться каждому моменту. но каждый раз ты возвращаешься в мою жизнь и портишь в ней что-то хорошее. разрушаешь тот хрусталь, который я создавала годами. почему история вновь повторяется из раза в раз. какое кому дело до моих переживаний? ни капли уважения ко мне, к прошлому, к остаткам светлых и добрых чувств.
не очень красиво получается с таким раскладом. квартира. двуспальный диван. надувной матрас. ты ютишься ко мне на диван и потом демонстративно перекладываешь свою жопу на одноместный матрас с моей подругой. и проснувшись утром в туалет весело и жимко наблюдать милую картину двух обнимающихся тел, принадлежащих твоей лучшей подруге, с которой ты живешь и своего бывшего парня, который мозгоебщик еще тот и за два прошедших года ничего не уяснил и продолжает вносить по одной крупной какашке в мою жизнь за каждый период.
и видя такую картину очень хочется зарезать обоих. и не потому что на ее месте должна быть я. и не потому что его вообще здесь не должно быть. а просто из-за предательства. двойного предательства. тройного.
но самое смешное в данной ситуации то, что блять не впервой! невпревой сука! и я прододжаю тебе доверять. и я продолжаю верить в дружбу. верить в дружбу между подругами, прекрасно понимая ну чтоо блять не существует этой дружбы! всегда блять твоя лучшая подруга позариться на твою собственность. на твою косметику, духи, еду. и конечно же отнимет у тебя последнее что есть. парня. хоть и бывшего.
и сердце так сжалось. и жар приступил в голову. и комок в горло. и если б дело пошло дальше - они оба оказались б на улице в мороз в 4 утра. и больше бы никогда не переступили порог этого дома.

и этот вечер заставил меня задуматься в миллиардно пятитысячный раз на тему дружбы, любви и близости.
и я поняла, что три этих слова совсем не несут моральной нагрузки. они пусты. в них нет ничего. ничего глубокого и правдивого. все ложь.
и все тебя обманут. потому что по сути всем на все насрать.

может быть я такая старомодная и уважаю близких когда не надо. но я бы так никогда не поступила ни с бывшим парнем. ни с лучшей подругой. и ниибет.

просто это сделало меня еще сильнее. и по правде сказать замкнутее. я больше не раскрою своих чувств. потому что близкие люди зная о твоих чувствах к человеку, все равно подведут тебя на твоих же глазах. и даже говорить тут не о чем. и я даже не собираюсь выслушивать оправдания.
я просто вообще больше ничего не собираюсь

но одну точность все же нужно внести: это конец. я объявляю конец всему что между нами было. я зачеркиваю два года жизни. нет. я зачеркиваю те замечательных 4 месяца любви. и зачеркивая их - я перечеркиваю полтора года страданий и невразумений.
финишь. финита ля комедия. фин. конец. бай бай. итс овер. зэтс ит. и все такое

и я даже рада что все это вчера произошло. а то ведь я все еще надеялась на что-то в глубине души.
но ты. и она. вы меня отпустили. ты и он. вы меня отпустили дважды. спасибо вам.
я решилась



___________________________________________________________


а между тем всего несколько дней назад я вернулась из египта.
пила коктели. курила кальяны на безлюдных песчаных пляжах красного моря.
гуляла по гетто улицам бедного каира.
лазяла по пирамидам и вдыхала воздух многотысячелетних мумий.

но самое главное я стояла ночью на берегу моря с прозрачно лазурной водой, подсвеченной разноцветными фонариками, наблюдала звезды, луну и чувствовала как он смотрит мне в глаза. смотри в мои голубые глаза своими карими. и дрожь пробегает как только вспоминаю как он держит меня за руку, прижимает к себе и нежно но крепко целует в губы. прямо в губы.
я чувствую его рядом. шарф, который он оставил мне в память о чудесной ночи, все еще пахнет им. его шеей. его грудью. и с каждым днем я скучаю все больше и больше.

и каждое утро читать смс от него. смс о том чтобы я провела этот день лучше прежних. о том чтобы я обязательно сдала сегодня экзамен.
и то как он расстраивается когда у меня не все хорошо.
и то как он злиться, когда узнает что я выпила или покурила.
и то как он злиться, узнав, что я не сдала этот чертов экзамен.
все его участие. все его понимание. все его тепло - мое.
и я вернусь к нему.

Без заголовка

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 00:57 + в цитатник
мне очень! очень сильно не хватает человека, с которым можно поговорить, который меня поймет и от которого будет исходить неистовое тепло.
я стала слишком скрытная.
хватит.

все слишком долго. всего слишком мало.

Понедельник, 29 Ноября 2010 г. 00:40 + в цитатник
можно конечно приходить с работы домой в двенадцатом часу ночи, усталая и расстроенная. умыться. покакать. заварить ягодного чаю. включить грустный фильм про драматические сложившуюся жизнь человека. пустить слезу. вспомнить свою любовь. еще раз пустить слезу. вспомнить недавно умершую любимую собаку. сново пустить слезу.
подумать об упущенных возможностях, об ошибках прошлого, о том, чего никогда не достигну и не добъюсь в будущем. на почве сильных переживаний вновь пустить слезу.
подумать о том, о чем только что подумала и решить что слишком много нехорошого, апатичного, непонятного, смутного и неприятного. подумать о том что я слишком частно расстроенная, в себе и плачу. на фоне всего этого пустить еще одну слезу.

встать. подойти к зеркалу. посмотреть, какая я зареванная. улыбнуться и пустить очередную слезу.

конечно же можно сделать так. возможно, так сделать и нужно.
возможно, нет.
но даже если я это уже сделала - это сделала не я. ведь я не сделала этого.

или сделала?.

так или иначе - так делать нехорошо.
не стоит отчаиваться.
просто быть может накопилось.
но нельзя же таааак долго переживать из-за одного и того же.
как же мне хочется поменять волну.


нужно просто прикусить губу. подтереть попу. и сказать себе: "ты заебала. одевай свои охуенные брюки галифе и песдуй танцевать под шампанское. танцевать в своей голове и мыслях".

и все ведь будет хорошо.
я даже попытаюсь сейчас поспать. отдохнуть два выходных. надеть черную майку. прикрепить серый бэдж. и работать-работать и работать.

ведь на работе грустные мысли не приходят - а деньги, полученные после работы, тоже как правило отгоняют грустные мысли. вернее не сам образ денег как денег, а образ возможности, которую модно приобрести за деньги как воплощение денег.
В колонках играет - Animal ДжаZ - Real Love (John Lennon)

главное правило недели - не забывать дома наушники

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 13:06 + в цитатник
все что нужно в выходной - так это улётный кофеек, закинуть обезболивающий табл и идти на съемку

над некоторыми вещами стоит задуматься. а на самом деле все проще простого

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 23:59 + в цитатник
сегодня в институте, где я была впервые за три недели, диалог с подругой "типа"..:
"Машка - какааашка)))"
"Аришка- отрыыжка. заебала обзываться"
весь диалог

сегодня дома, где мы готовим вкусняшки и убираемся с моей лучшей подругой:
"Машка - ты какаааашка"
"Аришка?? Ты малыыышка"
вот и диалог

есть разница. так ведь?

маш. пошли покурим на балкошу? и глинтвейна надо еще заварить

сентиментальное. из далекого и не очень но прошлого.

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 20:01 + в цитатник
когда удаляешь старые смс, пытаясь освободить место в телефоне для новых смс, натыкаешься на очень интересные и милые артефакты:

"я хочу быть твоим героем. в крайнем случае - негодяем. может быть я тебя не стою. может стою.. но кто же знает.."
+7*****96017 18.03.2007

"я хочу быть твоей половиной, чтобы все пополам, даже небо. Лучше зимы, зимы половина. Только счастье должно быть целым.. я тебя люблю. я люблю тебя."
+7*****96017 19.03.2007


"растопи моё сердце... оно совсем замерзло.. покажи настоящее небо. и в нем - настоящие звезды.. я тебя люблю. надеюсь ты меня тоже.."
+7*****96017 05.03.2007

"мы нужны друг другу! очень-очень! мы любим и мы должны понимать, мы должны учиться понимать.. и прощать.. я тебя очень сильно люблю и ненавижу себя за все плохое.."
+7*****96017 23.05.2007

"да нет не все.. я никуда! я так же тебя люблю.. с каждой минутой все больше.... я хочу тебя видеть, держать тебя за руку, говорить с тобой.. я скучаю по тебе. а ты?"
+7*****96017 31.05.2007

"мы пьем пиво и орём песни.. эдакий уикенд на двоих. а я тебя ЛЮБЛЮ! не смотря на то, что ты меня бьешь!"
+7*****96017 10.03.2007


когда-то мы были счастливы.

а вот в другой период моей жизни:

"Настораживает то, что я просто в описании своих чувств боюсь их скомкать, потому что хочется по-настоящему их показать.."
+7*****5889 12.03.2009

"Я не знаю, как тебе это доказать, но я все ранво буду надеятьс ян алучшее... все равно люблю тебя.."
+7*****5889 12.03.2009

"зато мои любимые ягодички еще горячее)))) надеюсь, что через час у*часть текста отсутствует*(и кстати так и не дошла)"
+7*****5889 14.03.2009

и ведь тоже когда-то и мы были счастливы.

приятно, что есть кого и о чем вспомнить.
приятно, что хоть кому-то я была нужна.

привет, меня зовут Ариша.

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 01:04 + в цитатник
и я слишком много думаю

привет, меня зовут Ариша. и я слишком часто заморачиваюсь


просто я - замороченная.

я все время в себе. в своих мыслях. в своих мечтах. в своём мире.
и у меня всегда свой взгляд на окружающие возмущения. но с годами я научидась его никому не говорить и не показыватьи вообще не раскрывать.
так и зарождается некая степень раздвоения личности.
та я, которая в обществе, при людях, в общении с множеством людей - другая ариша. и порой когда она что-то говорит, настоящая ариша удивляетс я- как такое возможно. ведь на самом деле я бы этого не сказала/подумала/предположила. просто это сказала вторая ариша. а та, которая первая ариша... она открывается только наедине с близкими ей людьми... и что странно... ими не были никогда мои родственники. и вообще ими были лишь единицы... и как правило - мои парни. бывшие парни. это говорит лишь о том, что я могу доверитсья лишь человеку, которого действительно люблю

и тут огромной величины поправочка. "люблю" часто приходит в виде "хочу любить. попробую полюбить. попытаюсь... но вс е же нет, не люблю".
думаю что люблю. верю. доверяю.
но повсюду поправочки. и ведь это все неважно.

важно то, что я говорю, что думаю, что я считаю верным или не верным - все иллюзия.
ведь даже я не знаю, кто из этих ариш настоящая ариша. какая зи них действительно считает так как думает. какая из них смеется, когда действительно смешно и плачет когда действительно грустно?
какая моя сторона личности реальная, настоящая, правдивая?

я сама этого не знаю.
порой я сижу с человеком, которому доверяю, за стаканом вина и сигаретой.. и рассказываю ему все. что у меня на душе. и рассказываю так искренне.. так естественно.. и через 15 минут я сама себя спрашиваю "а все то что я рассказала так серьезно и с выражением и с задумчивым голосом - все это действительно ли имело для меня хоть какое-то малейшее значение в жизни? все ли было правдой? из-за всего ли я переживала?!".

и я так боюсь, что жизнь пройдет таким образом в постоянных поисках себя и в итоге я не найду ответа.
я так боюсь, что все, меня окружающее, превратится в рутину и я ПРИВЫКНУ, что я пущу всю на самотёк и перестану рваться, брыкаться, развиваться.
я состарюсь. и буду вечера проводить за просмотром сериалов и читанием детективов, взятых из библиотек.

и я постоянно чего-то жду. я жду, что сейчас так ОП и все изменится. и я пытаюсь одновременно и ускорить это время и замедлить ради того, чтобы прочувствовать каждый момент. и я думала, что это время ускориться, с тех пор как я устроюсь на работу. и дни будут идти быстрее и интенсивнее с мыслью, что я не зря потратила этот день. а те выходные, что приписанны мне длились бы в три раза медленнее так как надо успеть многое.
и я думала, что все это в совокупности скраист мой быт, ускорит время к переменам, увеличит время отдыха и наслаждения.
но на самом деле все стало рутиннее. я каждый день просыпаюсь в 8 часов 40 минут. иду в туалет. ставлю вариться кофе. умываюсь. наливаю кофе в кружку через фильтр с подогретым молоком. одеваюсь. заливаю хлопья молоком. обуваюсь. перед выходом ем и пью все, что я только что приготовила. беру обед в пакете. зажевываю жвачку. бегу на трамвай, расплескивая суп в банке. прихожу на работу.... и считаю каждый час как уже пройденный на пути к завершению рабочего дня, чтобы закруить сигарету на балконе и выпить глинтвейну перед сном. а в промежутку между считанием часов я угараю над покупателями, меряю одежду, травлю байки с коллегами и периодически бегаю в карусель, чтоб лишний раз встретиться глазами с человеком из минимагазинчика кроссовок с колесами, который возможно ненавидит меня до глубины души и только лишь из-за того, что я не могу отдать ей то, что мне тоже очень нужно. то, что меня спасает от рутины, любовных исканий и угрызений совести. того, кто целует меня так, как никто не целует. того, кто смотрит на меня так, как никто не смотрит. и того, кто никогда меня не спрашивает о прошлом, о настоящем... лишь о будущем.
 (604x604, 104Kb)
пленка. 220мм. кадр 6*7. мамия. фотограф Дима Виноградов
В колонках играет - Beck - Everybody's Gotta Learn Somet

что же это?

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 01:11 + в цитатник
отчего все эти мысли, действия, сознания.
я пишу то, что первое приходит на ум. я пишу то, что у меня в душе. открываюсь полностью. я вчера вспомнила все.
вспомнила, какого это тусоваться, пить с друзьями, разговаривать до рассвета, целовать, быть целованной. я вспомнила все.
я люблю независимость. я люблю, когда все оп-моему. я сама определяю людей вокруг себя. я прихожу позже всех на вечеринку. я ухожу раньше всех по-английски: я просто исчезаю и после принимаю звонки с вопросами "а ты где? а ты с кем? а где же твой парень?" - "хм. какой? хм. который?". я успеваю увидиться и наобщаться со всеми, кто в моих планах, кто вызывает интерес в моей голове. я звоню сама. я прихожу сама. я ухожу одна. меня провожать не стоит. не нужно. я сама по себе.




раньше судьба сводила меня лишь с музыкантами. с психами музыкантами, живущими своими мечтами и с резкими и отвергающими взглядами на мир

теперь судьба меня сближает мало того с музыкантами, так еще и с фотографами, причем водном лице.
на самом деле судьба свела меня с этим человеком еще задолго до того, как мы оба это поняли. хоть на минутку. хоть на один вечер.
а ведь это было еще до того, как этот человек женился.
может быть я его упустила
может быть это к лучшему
может быть мне даже все равно
просто еще тогда, несколько лет назад между нами пробежала искорка в глазах.
и как это обычно случается.. ты все время не подсознательно знаешь, понимаешь, что если между вами пробежала искра, то вы ее не потеряете никогда. и каждый раз при встрече.. милая приятная улыбка.. как бы говорящая "я хочу тебя. ты мне нужна. ты мне нравишься".
и сам себе не отдавая отчета в происходящем, в приходящих мыслях, ты думаешь неподсознательно - что придет момент, который непроизвольно сделает вас намного ближе. это не будет ничего значить. но это будет.

это было.

много фотографий. пленки. проявка. сканы. чемоданы. макавто пешком. испанское сухое красное. голубоглазый кот. песни под полуакустику. красивый мужской голос. несуразная татуировка на плече. теплый торс. запахи. объятия. разговоры в перемешку с поцелуями до рассвета.
и все это новое для меня, но до боли знакомое старое.
непривычное, но в то же время близкое и приятное
и я понимала, что на все сто могу довериться этому человеку. просто потому что чувствую. понимаю. дышу.

а на утро мате с женьшенем. фотошоп и советы. обнимания крпекие крепкие и нежное "спасибо за вечер", держа мои руки. и я, уходящая к трамваю с раскрытыми дверями, с легкой задержкой ладони с ладонью... пальца с пальцами. поцелуй в небритую щеку. и нежное "увидимся, дим".


и остановка за остновкой, смотря в окно, с шумом рельс. и уставшее "маш. прости, я задержалась на два дня. спасибо, что дождалась. меня просто не отпускали". сигарета на балконе. обсуждение насущного.
и долго думать, что же между нами произошло.
но все же так очевидно. и одновременно сложно до беспредела.

и пока днем я крепко спала - он снился мне. как будто я совершила преступление. как будто так не должно быть. но ведь это прекрасно. этот взгляд. и вот эта улыбка. и вот эти объятия. вот эти.

и мне нравится. мне нравится все.
и мое пальто.
 (604x604, 111Kb)

пленка. средний формат. мамия. ариша.

я. я буду жить.

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 11:36 + в цитатник
мне нужны лишь те люди, что меня вдохновляют
я потратила более двух лет моей жизни на общение с бездушными людьми.
им ничего не нужно в жизни - лишь сытый желудок, крыша над головой и пиво в выходные. никакого развития.
и я деградировала с ними вместе.
помню раньше душа моя пела. рвалась к приключениям. веселилась. и при этом богатый внутренний мир переполнял меня. я стремилась творить. разрушать. писать. понимать. обсуждать.
а сейчас мне мало что интересно и с людьми я плохо схожусь и не хочу общения.
а мне нужно как раньше. когда миллион интересных и эпотичных людей окружали меня. советовали. участвовали.
и это вдохновляло меня. тогда я еще не бросила музыку. я хорошо преуспевала. я даже пела. пела в ноты.
и что-то меня сломило. я поняла, что все это пустое и ненужное. и перешла на другую волну.
я отвергла творчество. раздумия. мысли. я перестала обсуждать. мне стало на все наплевать.
и сейчас, спустя несколько лет, я об этом жалею. все это изменило меня не в лучшую сторону. я чувствую себя пустой. неинтересной. ни в ком не нуждающейся.
я теперь, когда за последние три недели моя жизнь приобрела несколько иной и незнакомый мне доныне характер, я буду наверстывать упущенное.ж вдохновляться интересными людьми. высасывать из них энергию. общаться общаться и общаться. участвовать в этой жизни. показывать себя. думать. гадать. размышлять. мечтать. любить. сочинять.
развивать себя.
мне нужно вновь войти в общество и перестать быть отступницей в своем панцире. мне нужно вновь возненавидеть одиночество и быть на людях..
я хочу чтобы мне было интересно жить. интересно находиться в этом мире. я хочу видеть смысл в своих действиях. результаты своей работы. творчества. участия.
я хочу жить!

Дольче фармъенте

Четверг, 28 Октября 2010 г. 17:18 + в цитатник
у каждого должен быть выходной, чтобы подумать, погрустить

пытаюсь восстановить своё равновесие. равновесие внутри себя, которое покачнулось пару лет назад и так и не пришло в норму.

я так хочу любить и быть любимой.
но как сложно достичь такого состояния. как можно полюбить разбитым сердцем. оно давно ничего не чувствовало. и сейчас оно ничего не чувствует к тем, кого я любила. к тому, кого я любила.

находя спутника жизни, я теряю себя. свою личность. всё во мне - для него. для меня - ничего. ни крошечки понимания. никакой отдачи.
теряя спутника, я обретаю себя. я чувствую себя. я чувствую боль, одиночество, я чувствую жизнь. я чувствую себя живым человеком, имеющим рациональные и духовные чувства и потребности.
я понимаю чего я хочу.

я объявляю обед безбрачия. на неопределенный срок.
я буду одна. я буду познавать себя. я буду развивать себя до тех пор, пока не найдется человек, стоящий моей любви. человек, заслуживающий меня. человек, которого я заслуживаю и который оправдает мои чувства. я буду ждать. я буду искать. а остальное - пустое. а остальные - пустые.

я не теряю надежды. я верю в то, что внутри меня живет любовь. я буду бороться за это чувство. и этим человеком будет тот, с кем я буду чувствовать себя живой. который не будет подавлять мою личность. я ищу единомышленника. того, кто всегда поймет и поддержит. выслушает и обнимет. человека, настроенного на мою волну. человека, с которым будет такая невероятная душевная близость, что я буду любить его каждое мгновенье своей жизни.
я ищу свою вторую половину. брата по духу. и я не променяю его ни на что

I get so lonesome with you

Понедельник, 18 Октября 2010 г. 00:36 + в цитатник
я разгадала тайну бытия.
я познала человечкскую мудрость
я нашла способ убивать время с умом и пользой и не только за просмотром интересных кино и алкогольничать.

я устроилась на работу. первая официальная запись в трудовой.
да какого черта? первая и новенькая трудовая, медицинская, страховая и инн.
первые ко-уоркеры по официальному месту трудоустройства
первые рабочие дни
первые косяки
первые заёбы
первые клиенты
первые продажи
первые бонусы
первые улыбки
первый стеб
первые ожидания конца раб.дня



надоело мне просиживать попу дома. тусоваться у меня отнюдь не возникает желания

все эти перепетии любовные и не очень в горле комом уже просто стоят!
я смеюсь в лицо человеку, который меня пытается очень тупо склеить, несмотря на то, как раньше он мне нравился
я отнюдь не имею желания видиться с бывшими, нынешними и всякими
мне просто так надоело все. серо. нет никаких чувств уже ни к кому. и так приятно занять себя полезным, приносящим доход, а порой и очень веселым делом

таким, как стебаться над покупателями. примерять отвратные кофтецы и штанцы, кидаться скотчевыми мячами, раздевать и одевать манекен, угарать над тупыми администраторшами.

о да. я работаю в Ck-джинс в ПХ. заходите гостить.

заебывает правда невероятно. по 12 часов в день три через три. ногам ууу как бо-бо.
зато я нашла хоть какой-то смысл в том что я собираюсь делать следующие полгода перед дипломом. заработаю и накоплю деньжат...

..а потоммм с блеском, шиком и размахом выложу все на фривеях, автострадах и шоссе соединенных штатов америки... на дорогой алкоголь, порой наркоту, но в основном на бенз, тачу, шмотки и бургеры в придорожных драйв-фру.
и побыстрее кончились бы эти полгода ибо надоела мне светская жизнь в чистоте и уюте.
мне нужно немного американского гетто с большим размахом

In this tomb I call love
I get so lonesome with you

Hallucinate my love
Nothing's real in the morn
When I rise, I'll leave you to die
You to die, you to die
В колонках играет - The Raveonettes - Hallucinations

сексуальный падонок!

Вторник, 12 Октября 2010 г. 01:40 + в цитатник
к черту разговоров о мужиках!
да и не мужики они вовсе!
слюнтяи, тряпки, хлюпики и совершенно не самостоятельные люди, маменькины сыночки


хочу такого мужика, как Джерард Батлер.
к черту все, хочу Батлера во плоти.
крепкого, мужественного, брутального мужика с чувством юмора, обоятельной улыбкой и грустными глазами.

хочу брутального волосатого мужика, а не всех этих слюнтяев.
вот когда получу - тогда все и хорошо будет у меня на личном фронте.
а все остальное - пустое, накрученное и бесмысленное.

Без заголовка

Суббота, 09 Октября 2010 г. 23:08 + в цитатник
 (468x699, 114Kb)
I`m taking it back. i`m looking for u.

My heart is blowing up. But what the fuck is on your mind tonight?

This is our decision, to live fast and die young.


очень. очень много цитат из любимых песен любимых групп, которые можно напечтатаь здесь дабы выразить мое состояние.
все вроде так замечатлеьно, так хорошо, так обычно. ничего не стряслось. все живы-здоровы... но душа рвется. сердце плачет.
и если бы знать. если бы так сразу понять и извлечь.. по кому оно плачет, по кому рвется душа. перенасыщенность спроса. переизбыток предложения.

как бы я хотела родиться в в шестидесятых. в пятидесятых. в сша. лучше в шестидесятых. нравы чуток построже. зато свит найнти сиксти найн. хиппи. первоклассная музыка. любовь. трады. битники. моды. и любовь одна на всю жизнь. раборчивость в чувствах. в чувствах к близкому.длинные волосы в косах. свободная одежда. и постоянные безденежные путешествия без головной боли в стиле "а что же дальше?".

как я ненавижу этот мир с этими нравами и с этим поколением. как же я ненавижу себя за то, что попадаю в течение и не могу ничего с этим поделать.
как же я не люблю своих псевдо друзей, у которых нет ни капельки глубокого за душой.


как же я люблю одиночество.

This is our decision, to live fast and die young.

Суббота, 09 Октября 2010 г. 13:34 + в цитатник
вчера ночью так и не повернулся язык сказать все, что я думаю. я не могу говорить, пока мы вместе и чувствуем друг друга. какая-то неподдельная совесть гложет меня, пока он со мной, целует меня, обнимает меня. чувствует меня, а она там, в своем блогге, пишет как ненавидит его любя, какую боль он ей причиняет и как она ненавидит его подружку (то бишь меня), с которой он постоянно вместе. и несколько постов подряд по времени, точно совпадающим с нашими милостями.и пока он принимал ароматную ванную у меня, я прочла весь блогг.. подгрузилась. стало не по себе.

имею ли я права брать себе то, что мне не принадлежит?
а может все иначе - может он все-таки принадлежит мне и больше никому?
или вовсе он не принадлежит никому?

в любом случае меня гложет то, что я без него могу... а она нет. и чувствую себя в полнейшей мере эгоисткой, укравшей у кого-то сердце.



что бы ни происходило, это ночь сделала нас ближе. духовно. физически. эмпирически.


я приготовила отличный ужино-обед. вкуснейшую солянку и курочку в томатном соусе с карри.
мы опять же пили кофей свежесваренный, куря на балконе, смотря на закат, слушая ритмы джаза и блюза, что он наигрывал на моей гитаре.
и до поздней ночи смотрели назад в будущее все части, смотрели, не покидая друг друга в поле чувствительности.
и было многое.
и было как всегда хорошо.
и так уже ровно два года подряд.

может так и должно все быть?
может тот, кто рядом - и есть тот самый?


я запуталась во всех. во всем. в себе.

пусть все будет так, как будет. я вмешиваться не буду

Did you get your disconnection notice?

Вторник, 05 Октября 2010 г. 16:26 + в цитатник
за окном морозляка немыслимая. отопление не дали. греюсь горячим молоком с шоколадными печеньями и мечтами об интересных моментах жизни, о чувствах, о путешествиях.

зеваю.
смотрю кино.
думаю.

завтра выхожу на стажировку в кэлвин клайн джинс.

а пока только думаю и думаю. слишком много мыслей. запуталась в своих чувствах. в чужих чувствах. запуталась в прошлом. слабо различаю будущее. но так хочу, чтобы оно было приятно яркое, насыщенное и удовлетворяло.

плюшевый плед. балкон. сигареты. мы сидели там, курили, молчали, уставшие от целого дня катания на электричках по области, от гуляния по заброшенным дачным домикам. катались, бегали из вагона в вагон, дабы не платить за проезд, пили кофе с душицей, ели пирожки с картошой, катались, фотографировались на пленку, мечтали, грелись в одной варежке. а главное - мы смеялись.
я не знаю, как долго еще будут длиться такие отношения, как у нас. подруги меня не понимают. не понимают что между нами происходит. они не способны понять. им не дано и никогда не будет дано такое времепрепровождения. они в какой-то степени ничтожны. ничтожны даже в своих мыслях, начинаниях, в своих мечтах.
а то что есть у нас - это молчание, смех, чувство родства и долгие поцелую с обнимашками.
каждый раз я хочу спросить у него: "леш. как ты думаешь, сколько еще мы будем вместе так, как мы сейчас? как долго еще будет все неизменно?".
и каждый раз я боюсь спроситьь. я просто не могу. это очень странные чувства. у нас обоих. мы тусуемся, как два дружбана, угараем друг на другом, деремся, стебемся.. но когда холодно, мы прижимаемся друг к другу головами, телами, держимся за руки нежно-нежно. и это ничего не значит. эдакая мечта подростков. нас устраивает все.
мы друг для друга родные люди, которые всегда вместе душой.

листая страницы разных блогов, я натыкаюс на лиру девушки. бывшей его девушки. и все страницы она заливает слезами по нему. о долгих отношениях, переживаниях, о расставании.. и о том, что я сук-ашлюха и он тусуется со мной постоянно. и мне даже жаль ее. и как-то неудобно, оттого что они какбе принадлежат друг другу. и я в роли разлучницы.. нов едь я ничего не делаю. и ни на кого не злюсь. прост о мы всегда были друзьями. мы всегда целовались. еще до нее. еще до него. до всех. мы уже были вместе до всех-превсех.
и это покажется странным, но на данный момент, после всего что проихошло за последние годы, меня тянет именно к нему, он меня не напрягает, мне приятно находиться рядом с ним, несмотря на то, что в глубине души я все-таки люблю другого и никогда не буду с ним вместе.

все-таки залорг потрясающих отношений не в том, чтобы любить.. а лишь в симпатии. дружеской симпатии и доли похуизма. и будем все замечательно между субьектами отношений.
лишь доля похуизма.


я хочу, чтобы друзья чаще заходили ко мне в гости на чай


а если у меня друзья?

а нужны ли они мне?

а они настоящие?
 (699x468, 93Kb)
В колонках играет - Sonic Youth - Disconnection Notice

When I killed your rock 'n roll

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 01:19 + в цитатник
- па. привези мне пожалуйста черные батильоны, коричневый кардиган из шкафа и серый клатч.
-а? колдуешь?





да все на самом деле было так хорошо и замечательно. он нравился моим родителям, с которыми я долго и упорно не хотела его знакомить, нравился бабушке, которая показывала ему мои детские фотографии. завидный жених. 3х комнатная квартира. две машины. веселый. умный. мужчина. и душа вроде какбе лежит к нему.
но разве можно заставить любить сердце, которое не способно на это? разве можно внушить любовь?
как бы мне не хотелось это признавать... но здесь был чистый расчет в какой-то степени. да - я видела нас в будущем. да - я думала о наших детях. да - я сказала да, если бы позвал замуж.
но ведь я соврала бы себе. во всем. не было у меня чувств. какая-то влюбленность. да - была. но обманчивая. скорее влюбленность в кино, веселье, рестораны и постоянное "я за тобой приеду" и "я тебя отвезу". через какое-то время наскучило. кино. рестораны. даже тупо сидение дома вдвоем наскучило. душа рвалась наружу. а он подавлял меня. я чахла. не развивалась. не делала то, что мне нравится. я вяла. а ему было все равно.
я стала задумываться. стоит ли эти материальные блага моей души? меня - настоящей? я даже больше не веселилась. все было серо, обычно, обыденно, сплошной быт: поели, поспали, посмотрели телек, поехали кататься. поели, покакали, отвернулись к стенке поспали. никаких перспектив.
нужно ли это мне было? смогла бы я так дальше?
мне нужен был кто-то другой. другие отношения. другая дружба. другая любовь.
и каждый раз в трудную минуту, не зная обо всем (или зная и догадываясь) у меня гостил лешик. мой верный и покорный друг сердешный. и все налаживалась. и с новыми силами в новый день я шла к бесчувсвтвенному мужлану, которого удовлетворяли только бытовые материальные блага: еда, секс, плоть.
никаких душевных проявлений, рассуждений, раскаяний, признаний....


Когда я начала задумываться? Видимо с тех пор, как мы стали ложиться в 11-12 ночи, посмотрев очередное кино, молча и не в обнимку, ни говоря ни слова. Вместо прежнего, когда до рассвета пили сухое красное из больших бокалов, травились задушевными беседами об искусстве фотографии и вконец уставшие и охмелевшие, ложились спать с закрытыми от уже вставшего солнца шторами, в обнимку или хотя б чувствуя руки друг друга на лице, шее, плечах... Тогда-то все и сломилось во мне. все наскучило и было не в радость. осталось только избавиться от привязанности.
я подавила все в себе и просто ушла. уехала. ночью. одна.

и я рада, что сделала правильный выбор.
и я не считаю наши отношения ошибкой. нам было хорошо вместе. мы провели чудесную весну вместе. замечательное лето вдвоем.
но осенью приходят перемены. и всегда что-то рушиться.

я сделала правильный ход.

я свободна.
и я безумно рада, что действительно не было никаких чувств, иначе - я бы переживала сильно. но тут нет ничего. ничего не чувствую. сердце не йокает. колени не ноют. ничего. и это так странно.

видимо, я действительно разучилась любить.

тянет

Суббота, 25 Сентября 2010 г. 15:37 + в цитатник
не хочу есть. не хочу спать. не хочу сидеть. не хочу лежать.
не хочу гулять. не хочу учиться. не хочу общаться. не хочу никого видеть.
не хочу пить. курить. не хочу секса. не хочу ни целоваться, ни обниматься.
не хочу слушать музыку. не хочу ходить на концерты. не хочу видеть родственников.
не хочу читать. не хочу смотреть.
не хочу на фитнес. не хочу в бассейн. не хочу заграницу.
не хочу есть таблетки. не хочу пить витамины. не хочу наносить маски и делать инъекции.
не хочу звонить. видеть не хочу.

не хочу чувствовать. не хочу скучать. не хочу переживать. не хочу ощущать.
не хочу отношений, общения, участия.
не хочу думать, надеяться, видеть сны, желать и ждать

я не хочу ни-че-го.

все что я хотела, когда-либо - умерло во мне.
никаких надежд. мне просто надоело. все это надоело.

все настолько обманчиво. я обманываю себя. всех. я лгу своим чувствам.
нужно очень много времени, чтобы определиться.

вчера же я чуть ли не сорвалась, а ведь нельзя. мне нельзя. это зависимость. это болезнь.
..я все еще больна тобой. и я так не хочу этого.
излечиться!
единственный человек, с которым я чувствую тепло и понимание, которому я могу полностью открыться. с которым я - это я.
судьба распорядилась так.

я долгое время буду находиться одной. мне нужно, просто необходимо, побыть одной.
я буду одна.
хоть что-то но я изменю. в себе. в сознании. в восприятии.
чувства мне лгут. все лгут.


мне плохо. но этому не помочь. я не хочу никого видеть. никто не сумеет поддержать. я просто абсолютно ничего не хочу. и я уверенна этом

17 месяцев

Четверг, 23 Сентября 2010 г. 00:30 + в цитатник
Сердце умирает медленно, сбрасывая надежды, как листья до тех пор, пока не останется ни одной.


Поиск сообщений в ARISHKA_Jah
Страницы: 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь