-Музыка

 -Я - фотограф


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ARISHKA_Jah

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3693

just fucking world


"Наркотики дают кайф - особенно когда ты в 4-х звёздочном отеле, когда ты можешь заказать себе всё, что вздумается, когда ты можешь целыми днями валяться в кровати и торчать, потому что тебе наплевать на всё - у тебя в банке миллион. Но этим занимаются те, кто на всю жизнь хотят остаться подростками...."

Любовь не бабл-гам - она не продается

Четверг, 23 Сентября 2010 г. 00:28 + в цитатник
Я ушла и мы просто не звонили друг другу. Долгое молчание длиною в месяц. И ты, как и он, не знаешь правды. Но с какого момента происходит расставание?
Наверное с того момента, когда ты звонишь и просишь привезти свои вещи. Это значит - конец. И ты это решила твердо.



люблю быть дома одна
собственно поэтому и переехала от родителей и живу одна. и никого не зову к себе... жить!

хочется-хочется одиночества - и ты запираешь одной дома, не идешь гулять, не идешь в кино, когда зовут, ты даже не приходишь в университет. день прекрасен. ночь чудесна. второй день - кофе, балкон, вид, книга. и жизнь хорошо. третий день. мысли. осознание. понятие ошибок. разговор с собой. принятие решений.

четвертый день в заперти и ты сходишь с ума. тебе нечем заняться. все любимые дела наскучили. но вот подвох - ты настолько привыкла сидеть в труселях в 4 стенах, ты настолько привязана ко всему, что здесь находится - и тебе совсем не хочется выходить, ты ленива, неподвижна, апатична.

но ведь первые 2 дня наслаждения стоили последних двух дней мук.
и так всегда. замкнутый круг.

но чаще всего, в таком одиночестве, ты яснее осознаешь, что не должна быть с тем, кого НЕ любишь, а с тем, кого любишь, быть невозможно.

истина режет глаза, сердце и связывает руки.

и завтра ты, спустя некоторое время, идешь вновь в институт, занимаешься делами, входишь в процесс, под давление общества, с тупыми вопросами "ну что, вы помирились?" - "кисуль, мы расстались, алё".

и жизнь продолжается в том же духе. и даже если ты пытаешься что-то изменить - ничего не выйдет. все предрешено за тебя.


И эта правда превращает всё остальное в ложь.

____________________________

Если любишь кого-то - то любишь в нем все

____________________________


В любовь не входишь, в любовь падаешь вверх тормашками!

____________________________

юбилейное

Среда, 15 Сентября 2010 г. 01:53 + в цитатник
кстати 5 лет на лиру уже исполнилось

запахи

Среда, 15 Сентября 2010 г. 01:49 + в цитатник
 (466x699, 68Kb)
я люблю их. они повсюду. занимают каждую микрокапельку воздуха. они просто витают в нем, движутся, попадает в носовые пазухи. и ты чувствуешь его. этот запах. он заполняет твои легкие и возбуждают вкусовые рецепторы твоих нервных окончаний. ты либо наслаждаешься. либо противишься. все зависимо от внешних причин.

я - я люблю запахи. они доставляют мне удовольствие.
запах цветов. запах готовящейся пищи. запах пены в горячей ванной. запах воздуха после дождя. как пахнет утро в новый день. запах моих духов. твоих духов. даже запах духов девушки, что только что села в трамвай - и этот запах мгновенно заполняет его. запах папиного одеколона. запах шоколада. кофе. сухого красного вина. запах крема. запах оливкового масла. запах волос. запах шампуня. запах метро. новых кроссовок. журнала на развороте. запах библиотечных книг. запах базилика. выпечки. запах колбасы.

запах. запах твоих духов. запах твоих волос. запах твоей шеи. твоей кожи. запах твоей одежды. постели. запах твоих ладоней. запах твоих поцелуев.

я чувствую запахи.
я слышу запахи
я люблю запахи.

бринг ми ту дриим

Вторник, 07 Сентября 2010 г. 00:16 + в цитатник
уампампампам пам пам мистер сендмэн бринг ми ту дриим


отношения с отношениями
отношения с телом
отношения с мозгом
отношение к себе
отношения с друзьями
...родителями
...животными
..с миром
отношения с парнями

все так банально просто и одновременно сложно
и из раза в раз приходишь к одному
к одному человеку, с которым все просто и не надо психовать/ссориться/ратовать/беспокоиться/ревновать... (хотя ревновать порой приходиться).




парни приходят и уходят
все одинаково. все отношения одинаковы. конфетно-букетный период. кофеек в ильпатио. разговоры о себе. разговоры о тебе. но о чем еще можно поговорить с человеком, которого знаешь добрых 11 лет и вот вы чуть ближе чем просто друзья и друзья друзей. хватило того, что из-за этой близости оба лишились лучшего друга, чей мозг просто не мог воспринять того факта, что мы вместе. и что в итоге. бытовуха. тупые ссоры. мытье посуды. гнев из-за беспорядка в комнате. крошки на постеле. запах в туалете. нечаянный пук во время интересного кино. куда хуже?

у нас была чудесная весна. мы вместе наблюдали за потеплением климата, за журчанием ручьев, напухающими и зеленеющими бутонами. первый раз купались в волге вместе. купались даже голышом на ночном острове. загорали. ели арбузы, абрикосы, нектарины и черешню вместе. каждый день питались в ресторанчиках. все лето было наше. вся весна была наша. все было наше. мы путешествовали по области. мы путешествовали по европе. мальта. италия. сицилия. мы скучали в разлуке, пока я была в петербурге. мы скучали в разлуке, когда ссорились и неделями не разговаривали и не виделись. он дарил мне дорогие подарки. мы вместе выбирали мне нижнее белье и украшения. в общем все как у взрослых людей. новая ступень. новый этап!
но так ли это...
но то ли это? где страсть? почему за каких-то неполных полгода все так спокойно и пофигу. чесслово. а чувства вообще есть ли? или просто дружеский секс и тепло? может быть это все самообман? просто встретились в нужное время в нужном месте. два разбитых сердца. способны ли мы полюбить вновь? способны ли мы полюбить друг друга? есть ли у меня вообще еще чувтсва к кому либо? могут ли они возникунтЬ?

и тем временем в колонках уамуампампампамуамуампам. мистер сенд мен бринг ми ту дрим.

не выдержала я. и уехала я. одна. глубокой ночью. тихо незаметно собрала свои вещи из ванной. и подалась прочь. что же это? смогу ли я? но со мной все в порядке. и такое ощущение, что мне глубоко пофиг. как будто нет больше сил переживать какие-то еще разрывы и разлуки. может быть в глубине души мне жаль... но я это очень слабо чувствую. порой мне кажется, что я даже не расстроена. и все мысли мои забиты не им.

скорее мои мысли сейчас больше забиты тем, что же мне делать без парня на машине и без денег. кто мне присверлит полочку в ванной? кто мне повесит ночник на стену? кто мне прикрутит обратно отвалившуюся вешалку для одежды? кто в конце концов привезет мне с управы теплые вещи на пришедшие холода? сплошная бытовуха. и не накормит больше никто. и вресторан не сводит. и в кино на дорогущий ночной сеанс.
и приходиться наконец-таки изучить движения маршруток и трамваем мимо моего дома, т.е. не знаю ничего ибо привыкла и разбаловалась на тачке гонять.

ничего глубокого. ничего романтического. ничего важного. ничего душевного.





и это лишь небольшой эпиграф к теме того что я хочу сказать. что вдруг выползло в мой мозг так быстро и отчаянно.

каждый раз возвращаюсь к прежнему. уже добрых 3 или 4 года. друзья, которые целуются (об этом можно проследить на страницах моей писанины уже очень давно).
друзья которые целуются уже на протяжении долгого времени. они снова это делают. неоднократно. чаще чем прежде. что же это? ночные прогулки до рассвета. квартира, в которой живу я одна.пару фильмов. и поцелуи до полудня. объятия. страсть. огонь в глазах. нежность. прикосновения. смех. стеб. прикосновения. объятия. поцелуи. поцелуи. поцелуи. сон. после сна открывваются милые голубые глаза. доброутрешние (точнее вечерние уже) поцелуи. обнимашки. потягушки. копучино с корицой на балконе. прощания по дружески кулачком.

но вот в чем странность. все что происходит/происходило/будет происходить и неоднократно - все это не сопровождается какими-то разговорами "о нас", "о том, что с нами такое", "о том, что будет дальше и кто мы друг другу". мы говорим лишь о музыке, писателях, стилях, фильмах, шмотках, фотографии. мы не говорим о наших отношениях, о том что с нами происходит. я только сейчас это поняла в данную минуту. и знаете что? мне это нравиться. я давно говорила подружкам, что я безмерно счастлива от таких отношения. никаких недопониманий. у нас есть пары. у меня парни. у него девушки. но несмотря ни на что мы вместе. и продолжаем быть вместе. та нежность, что у нас есть - ни у кого нет больше такой нежности. и при этом забываешь обо всем на свете. и не нужно говорить ни о чем. ведь важна только эта минута. и зачем ее терять.
зачем ее терять, ведь скоро наступит другой день.. и мы, маленькие вампиры, превращающиеся в любовников с закатом, на другой день станем вновь старыми хорошими друзьями и будем брать погонять кепки и подтяжки друг у друга....
 (699x468, 19Kb)
В колонках играет - Oranger - Mr. Sandman

ух ёмаё - дневник

Суббота, 28 Августа 2010 г. 23:54 + в цитатник
сколько лет сколько зим.
практика показывает, что летом я пишу меньше всего. и вот лето подходит к концу - меня навеяло. сейчас так большим гастрономическим разом выплесну все, о чем можно поведать

и начали..

очень трудно интересно и правильно начать

с моим переездом на новую квартиру я стала более отдаленна от всех, сижу себе дома, смотрю в окошко и никто мне не нужен. как бы не перейти в затворники-людененавистники.
валяюсь часами в огромной вспененной ванной со свечами, пью мерло или савиньон....

с приходом лета все стремительно повалили в сша, начали выкладывать фотографии, писать в статусах всякую поебень. а у меня в подложечке скребет - не могу летом дома в самаре сидеть. скучно до невозможности. 7 дней как один одинаковы. волга приелась. песок из трусов вытряхивать надоело. кататься по ночному городу с ветерком на тачиле - скушно. есть в патио приелось.
в общем все осточертело. а все по-преджнему выкладывают фотографии из пендосии.
сестра моя софия зовет в нью-йорк. и поселит. и работу подыщет. и будем мы как прежде шататься по манхэттэну в поисках приключений...
даже не знаю - правильно ли то, что решила я остаться этим летом в самаре.
в общем поскучала я в самаре и решила не оставаться здесь ни на минуту ближайший месяц. с горем пополам собрали с илюшей кучу документов за 4 дня, отослали в посольство через моего знакомого москвича, получили визы в день вылета
!и умчались на Мальту!
на две жаркие недели на Мальте. каменный остров в средиземном море между Тунисом и всем африканским континентом и Сицилией. жили в гостях у руской семьи. кормили 4 огроменных говорящих попугаев и гоняли на тачке по дорогам с левостороннем движенем. с мальты мы гоняли по близлежащим островам на пароме, пили кактели, лазяли по холмам, посещали замки, древние города, пещеры и неописуемо красивые скалы

прямо с мальты сели в большой паром и умчались в Италию на Сицилию. поднимались на самый большой и действующий вулкан европы Этна. ходили по засохшей лаве, пили итальянское вино, жрали фиссташковое мороженое и тирамису. орали во весь голос каждому прохожему \"мискоооззи\", ржали над макаронниками и весело проводили время.

приземлившись в рашу, через два дня я уехала в петербург. а там мы всей сгаувской тусовкой посещали ночные клубешники, подпольное барушники, шлялись до рассвета, а пока днем все посещали скучные музеи, в которых я была раза по 2 в каждом, я выискивала местные комиссионные фотомагазины, в которых затарилась всякими ништяками для фотоаппарата и объективов, пленкой и фотосувенирами.

таким образом в самый жаркий месяц за последние много лет я отсутствовала на родине и пряталась в странах с более прохладной погодой и была безмерно счастлива!
 (699x468, 137Kb)
 (699x468, 153Kb)
 (699x466, 64Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Открой глаза и рот и улыбайся - ты на бродвее!

Вторник, 18 Мая 2010 г. 12:40 + в цитатник
сижу на мягком матрасе на балконе. курю сигарету. наблюдаю уходящие трамваи. пью свежесваренный латте и вспоминаю, анализирую, о чем же я так сильно хотела написать за все то время, что не писала


как-то недавно я пошла в библиотеку сгау, взять книжку почитать. художественную.
там не было ни человечка. и библиотекарши очень удивились, что я все же не ошиблась дверью, а реально пришла с читательским для того, чтобы взять книгу. Стейнбека. О мышах и людях. давно хотела прочесть.
удивления было хоть отбавляй. они радостно просили меня приходить еще и дали мне совершенно новехонькую и ничуть не потрепанную книгу. все это свидетельствует о том,что нихера люди не читают. и возможно я одна из тех оставшихся кто берет книги в библиотеке. мне нравится запах. переплеты. хруст. и старинка книг.


еще недавеча удалила из телефона около двух тысяч смс примерно за год с вычетом 4,5 месяцев, проведенных в сша, где все сообщения приходились на пендосовский телефон с чуждым нам номером телефона, начинающимся на 646. начала удалить вечером, перед сном. перед кнопочкой "удалить отмечанные" я прочла каждую.... и наступил рассвет кстати


А приход лета особенно чувствуется, когда сидишь на набережной в 10 утра вдали от людей в кустах на волнорезных плитах, уже отфотографировавши парочку, заработва некую сумму денек, просматривая получившиеся работы за тонкой сигаретой, наедине со своим мыслями и наблюдая как пятидесятилетние мужики устраивают из детской площадки нудистский пляж. Смотреть как они - мокрые, апрельским утром, вылазяют из воды со сморщенными письками. А позже, насмотревшись, герться на солнышке и пить фанту. И читать интересную книжку в ожидании следующего фотосета.

_________________________________


Это все компьютерная графика и папье маше - о лицах и формах моделей и знаменитостей

_________________________________


Я представил, ка котпускаю свое прошлое, словно выбрасываю старые грязные турсы


_________________________________


Я вам кричал, а вы не понимали - я не махал рукой, я уходил на дно.

_________________________________

Открой глаза и рот и улыбайся - ты на бродвее!

_________________________________


Человек без веры - это человек без надежды

_________________________________


Она слишком поздно поняла, что труд есть достоинство. (с) Фицжеральд

_________________________________

Художник, который горел желанием рисовать и тем не менее стал фотографом

Вторник, 18 Мая 2010 г. 12:17 + в цитатник
сейчас будет несколько постов - заранее написанных где-либо, но не выложенных сюда по причине невозможности технической и временной

как я уже написала - я продала свой первый полупрофессиональный фотоаапарат. он многое для меня значил. и хотелось бы отметить такое событие тут.

я расскажу интересную историю о том, как я не без труда пыталась купить его в Лос-Энже.


это было летом две тыщи седьмого. жаркое солнце испепеляло асфальт и сушила пальмы в шумном Голливуде. она была веселой девушкой из россии. очередная иммигранка напала на вест халливуд.

как я начала)))

в общем последние деньки проведенные в ЛА я старалась ни в чем себе ни отказывать и гулять на полную. вопрос упирался лишь в деньги. с санькой мы пропивали состояние его родителей. он дарил мне подарки.мы ходили в кино и кушали в дорогих ресторанах. я старалсь экономить на всем подряд. я не покупала еду. ходила на работу пешком. не стирала одежды.
я ждала своего последнего пэйчека.
по традиции все пэйчеки приходили в пятницу вечером. в 8 часов все банки закрыты.
а мой рейс был во вторник утром
ситуация была сложна, т.к. в россии этим пэйчеком я смогла бы лишь подтереться\
оставалось два варианта: засунуть пэйчек в банкомат, где он автоматом перекидывает тебе на банковскую карту заработанную сумму. но эта сумма остается замороженной до конца выходных, а порой задерживают и до вторника-среды. из этой суммы ты может взять через банкомат лишь 100 баксов.
то есть у меня на карте полный ноль. я кладу пэйчек. сумма отображается, но воспользоваться и почуствовать хрустящий в руках кэш я погу только в количестве сотэна.

или второй вариант - хранить пэйчек до пн-вт и лично пойти в банк и через оператора все обналичить.
но такой вариант оставлял меня без единых коппейки на последние американские выходные!

я положила через банкомат.

и все выходные терзалась мыслью - как потратить заработанные деньги. вокруг столько охуических магазов! так хочется вагон клевых шмоток помимо того вагона, что уже накупила!
но была у меня и давняя мечта - купить себе настоящий зеркальный фотоаппарат! чтобы делать красивые качественные снимки и наконец-то заняться фотографированием, о чем я так давно мечтала, а предки посылали меня... за хлебом

и вот настал понедельник. магазины перевернули свои вывески на "олпен" и радостно приветствовали покупателей.
мой друг-американец Валентино (который задействован в порно индустри - о нем я писала ранее в постах за 2007 год) заехал за мной и повезв в магазин фототехники.
там я провело много времени выбирая и пробую фотики. но предлагали мне совсем не те, что я хочу.
а продавец был из восточной европы. но совсем не знающий русского. но все же земляк. такой старенький дед был. веселый фотограф.
показал он мне одну машину, на которую денег оставалось у меня совсем в притык. коппейка-в коппейку. только голую сумму. на налоги уже не хватало. он даже согласился сделать мне покупку без налогов и карточку в подарок дать на гиг, видя как горят мои глаза при звуке срабатывания затвора у того новехонького никона д40.


Беру!!! - сказала я.

и протягиваю свою розовую карточку хэллоу китти банк оф америка

но карточки они не принимали, т.к. сломался терминал! именно в этот день! а завтра у меня самолет!
отложила я фотик и побежала в ближайший банкомат! а время почти шесть - в шесть все банки закрываются
я бегом несколько кварталов в чейз банк - не принимает мою карту

еще несколько кварталов до банк оф америка - банкомат денег не дает. пошла на кассу. а они мне выдают, что мой баланс все еще нот эвэлбл!! йошкин кот! мне завтра улетать с утра! мне срончо нужны деньги!

до слез расстроилась. и магазин тот уже закрылся....
потеряла я надежду. завтра в 11 нужно быть в аэропорту.

встретились с сашкой. пошли отмечать последний день вместе.
отметила так же, как и первое свидание. юниверсал студиос. хард рок кафе. перекус. коктели. бары. получила в подарок костюм на хэллоин.
романтическая ночь... слезы расставания... джек дэниалс.

и подьем в семь утра! сашка спящий без задних ног.
я выбегаю на Уилшер болевард. несусь в банк! снимаю все до единого цента с карты, которая уже доступна как никогда!
сажусь на автобус, идущий по улшеру из кореатауна в вест халливуд.
пересаживаюст на другой автобус идущий вверх до алллеи звезд.
высаживают около фотомагаза!
вбегаю вся растрепанная и потная с криком дайте мне тот найкон ди форти!!
а мой старый друг уже тут как тут на рабочем месте!
говорю - у меня через два часа самолет! скорей заверните камеру!

выкидываю весь кэш на стол. хватаю фотик и выбегаю на автобус, который уже подошел к остановке.
тем же путем даезжаю до отеля, где все еще спит санька. бужу его покупкой.и прям оторваться не могу от своей новой игрушки.

едем в аэропорт. сдаем багаж. долго обнимаемся. плачем. слезы сопли слюни. расстование длиной в год. но на тот момент мы еще не знали, что судьба сведет нас вновь - и вновь в америке.

и я лечу домой.

2,5 года служил мне аппарат долгой и преданной службой! ни на что не променяла бы его тогда
но время ихзменилось и пора расти!
пора покупать более серьезные машины
и на смену д40 пришел д200

а д40 теперь радует своих новых владельцев

я очень его любила. и очень даль было отпускать....


___________________________


Реклама "Эрманокс" так и гласила: вы можете фотографировать то, что видите

___________________________


К середине 30х годов уже сформировался тезис о том, что фоторепортаж есть высшая форма художественной фотографии


___________________________
 (604x401, 24Kb)

Весеннее обострение - а хуле

Вторник, 18 Мая 2010 г. 11:43 + в цитатник
за два месяца упорного молчания много воды утекло. даже не знаю, с чего начать, чтобы мое изложение было достаточно понятным и логические начиналось и заканчивалось

начнем с того, что в очень сильно захотелось какать прямо сейчас.
порой, когда пишешь всякую чепуху - мысль приходит потом сама - и хрееен отпустит

и меня есть айпод тач. есть давно уже. и его я очень люблю. в айподе есть блокнот. в блокнот можно записыать деферамбы, цитаты и многое другое, что в голову придет причем внеограниченных количествах и в неограниченных объмах. поэтому частенько свои посты я бахаю туда, т.к. в основном мои мысли и переживания и осмысления прходят ко мне: а) в момент долгих бессонниц, б) в маршрутках.
и компа с интернетом с собой нет. и даже интереснее писать все это там.
но причина более сложная - почему я пишу именно сегодня. основной комп мой - очень туп. он стоит дома и стареет. половина сайтов не открывается из--за глюка в системе. под раздачу попал и лиру. то есть два варианта - я либо валяюсь на диване дома с разъебанным проводом от локалки и ноутом. либо я переехала и валяюсь в новой квартире на 15ом этаже с видом на волгу в цетре города на новом диване и наконец-то пишу длинный пост за всю хурму.

увидали основную мысль?

Я ВЫБРАЛАСЬ ИЗ СВОЕЙ УПРАВСКОЙ ПЕРДИ и теперь наблюдаю из окна движение трамваек, пробки на новосадовой, закаты за волгой и огни ренессанса.

я живу одна в однокомнатной просторной квартире с огроооомным балконом, по котором можно играть в салочки и прятки!

новости:
1. переехала, сделавши ремонт
2. обазвелась новым фотиком никон д200, продав стаарый д40 естественно и навалив еще капусты
3. приняла в подарок из-за окияна два крутых объектива никкор 50 мм ф1.8 и таморн 28-75мм ф2.8
4. еще одни рэйбэны классишные
5. ох уж эти посылки из-за окияна
6. обзавелась новым парнем. кажись по-серьезному
7. все так же хочу какать как и в начале повествования

слухи дошли до меня, что многие считают будто я кошу под Кэрри Брэдшоу из сексэндзесити. что ж. я даже могу принять это в комплмент. если кого-то моя писанина навела на такие мысли - наверное это можно считать даже заслугой в своем роде, раз по кэрри сняли сериал с десятилетней историей и две полнометражки.
я конечно предклоняюсь перед ней и не пропустила ни одной серии ни одного сезона, очень ее люблю и боготварю... но писать в ее стиле мне не приходила мысль. да и зачем?
но раз так люди считают, значит я пишу все же не совсем плохо и нудно.

что можно подытожить? - Кэрри Брэдшоу - ай лав ю! если я когда-нибудь стану феминистком - буду ходить по городу с огромным траспорантом с твоим именем и подписью через тире - настоящая женщина!


а теперь о насущном
итак. кто бы мог подумать, что парень, которого ты знаешь почти 12 лет. который всегда был на виду и всегда был один из тех, кто не пропадал из моей жизни... вдруг нечаянно сблизится со мной. так, чтто прям серьезно.
так, что мы причиним боль нашему лучшему другу. так что все, кто узнают - будут сильно удивляться. что он мне будет невообразимо помогать во всем, всегда будет рядом и просто я уже не смогу без него ни минуты.
вот так обстоят дела на рынке ценных бумаг на данный момент.
Аришечка перестала бросаться на каждого в поисках чутка поцелуев и немного ласки. а оказалось, что он всегда был тут, рядышком, может и не совсем близко. но был. и ничего не поделаешь.

и тут прям хочется сказать (с отрывком из предыдущего поста и надбавкой с этой темы):

Не могу иметь ничего общего с парнем, который плохо целуется. Вот с другой стороны мой нынешний роман славится шикарными поцелуями и массированием ступней.

________________________________________

Говорят, рожденным в апреле - в жизни не везет

________________________________________


Первое правило жизни - жить весело и со вкусом. Второго правила не существует

________________________________________


Вылезай из своих мокрых трусов и ныряй в сухой мартини!!

________________________________________


Весна - это время, в которое каждая женщина забывает о прошлом и начингает думать о будущем

________________________________________
 (604x410, 75Kb)

Метки:  

У роз опали лепестки, а у меня стоят соски!

Среда, 31 Марта 2010 г. 22:40 + в цитатник
я перестала общаться с парнем после того, как в первую ночь в самый ответственный момент он назвал меня зайкой.
что угодно... но! не: зайка, детка, киса, кисуля, лапуля, солнышко!!.. ну крошка еще куда ни шло.


тем временем встретила свой очковый бздунчик
мне теперь 21: могу покупать водку с паспортом, пить без палева в американских барах и без проблем играть в казино.
сучка совсем повзрослела

очень интересно получилось, что люди, которые очень были близки когда-то и в чьих поздравлениях я была уверена - даже не написали на стене в контакте стандартное "с др!". это такой своеобразный вызов или просто несколько человек тупо забыли??
вряд ли.
а отметили знатно. море виски и сухого рома. старая квартира со старыми вещами. салаты оливье и охуевшие официантки. аря под шампанским - в стиле ретро. и веселая орущая уже опьяневшая компания. море удивительных подарков. и пьянь пьянью.

о соревновании, которое я устраивала ранее можно и позабыть. я решила мягко спослать всех. просто дать понять, что "неале". в итоге осталась ни с чем, кроме собственной совестит и чести. нахуй надо если честно. пусть парнишки сами борятся за меня. а то все ленивые пошли и безинициативные. нет настоящих мужиков! вокруг одни хлюпики!




а соседушки говна скушали! не хотят слушать Chase&Status в 12 ночи с сабом. ментам-то понравилось. а соседи быкуют - с кулаками лезутю. к чему катится наш мир? некоторые так помешанны на своем спокойствии, что из за неправильного поведения соседа (например прошелся по газону, где нельзя!) могут прийти и вышебнуть мозги из дробовика. а потом спокойно вернуться на диван к телеку к любиому телесериалу по кабельному.
и такое бывает!

и напоследок. решили с джемом и корнец совершить маршрут самара-тамбов-харьков-одесса-киев-минсск-подольск-самара в мае на тачиле. по-моему будет охуительно! я никогда не была в украине. и очень хочется домой в минск.


____________________________

я ненавижу и люблю. кто скажет мне, почему? (с) Catullus.

____________________________

она умела стать тебе необходимой и в то же время никогда не быть в тягость;ты не успевал оглянуться,а ее уже и след простыл. (с). В.А.

___________________________



Я слишком умна, чтобы растрачивать время на всяких придурков


_____________________________


Почему по элементу лица в фильме, например глаза, пусть даже носа или скулы, могу определить, что это з аактер? Эд Нортон или Кристиан Бэйл, Джош Холлоуэй или Джозеф Гордон-Левитт, Эдвард Ферлонг наконец! А по маленькому усику или части щеки на фото вкантакте могу определить, что это, ТЫ, черт тебя возьми!

_____________________________


В стране кризис. Жрать нечего. ВВП снизилось на 5%. Безработица выросла на 3%. А они бля сутками н заседаниях с Медведом обсуждают проблему изменения числа часовых поясов в России. Какая нахуй разница полпятого или полшестого??????
Платите больше моему папе и все будет заебись!!


____________________________

Вы выиграли мешоооочччееекк с воооолшееебннныыымм песскооооммм!!!

__________________________
 (604x402, 39Kb)
В колонках играет - Chase & Status - End Credits

Нет фурии страшнее, чем та, что ненавидит Сегу.

Понедельник, 22 Марта 2010 г. 22:06 + в цитатник
Я слишком умна, чтобы растрачивать свое время на всяких придурков.
Так же я слишком горда, чтобы икшаться с тем, кто относится ко мне с легким равнодушием.
Я слишком красива, чтобы постоянно находиться в поиске дойстойного мужчины
Я слишком люблю себя. и это любовь заменяет мне любые отношения.


Кстати. поговорим об отношениях.
где-то год назад во мне что-то переломилось. я как-то по-децки думала - все. это конец. больше я не смогу полюбить никого. я не смогу найти другого мужчину. я не хочу никого. летом я все так же считала. но уже была с мужчинами. физическое влечение одержало верх. в осени я жадно кидалась на любого симпатичного мальчика. зима постоянных тусовок и разнообразия таких же жадных парней с горящими глазами. к новому году выбор сузился до одного. совсем простого. но я была так самодостаточна, что этот выбор вполне устраивал меня. я знала, что ненадолго. так. провести вместе каникулы. погулять. побеситься. он называл меня своей девушкой и дарил цветы - а я лишь смеялась ему в лицо. вот такая я дрянь.
но к этому времени мои мысли на тему "я больше не смогу найти достойного парня" каким-то образом рассеялись легкой дымкой.
а потом появился он. высок. красив. умен. черняв. романтичн. хозяйственен. и поняла я, что еще чуток и влюблюсь поуши! до озноба и смс с трясущимися руками. но все затянулось. и бабочки из живота разлетелись. а он остался. и долгое время конфетно-букетный период продолжался. слишком долгое. черезчур долгое. такое долгое, что уже думаешь "о детка. ты заебал. когда уже трахнемся?".
а тем временем те самые мысли совсем убежали у меня из головы и я уже осмелев, смеялась на когда-то ранее сказанным. когда-то год назад.
дни красились светскими беседами один за одним. кино. кофе на кухне. гости. кошки. книги. взгляды. таректории сомкнутых пальцев. обнимашки.
казалось бы - что может быть лучше.
но что-то во мне вновь переломилась.
самодостаточность. самокомпенсация. - взяли верх надо мной. и тыльной частью мозга начала я понимать, что вовсе не хочу всего этого. того, что дальше - переживать, что нет звонка. переживать, что недостаточно сильны чувства. что что-то не так как должно быть. что я заслуживаю большего. - и прочая хуйня, приходящая в голову каждой зрелой женщине, имеющей бойфренда.


В самый ответственный момент, той ночью, я поняла, что не хочу быть с ним. А ведь вчера еще глаза огнем горели.
Ну чтооо жжжж это такое.

Завидный парниша. и нате.

и алкоголь попротил нам немало крови.


_____________________________

- И вообще ты плохой. Плохой! За целый день ни разу не назвал меня своей казюлькой. (с) фильм производства ссср. хоть убей не помню название и не могу найти

_____________________________

Чем старше становишься, тем сильнее проникаешься убеждениями своего привилегированного круга, согласно которым белые должны общаться с белыми, а черные между собой.

_____________________________


Успеха добиваются скромные. - написанно на стакане из под Двойного латте с обезжиренным молоком в Старбаксе

_____________________________


Я так сильно вас хотела, мсье, что аж резко перехотела!!


______________________________


Другое дело мы, Ленни. Потому что у меня есть ты, а тебя есть я, вот почему. (с) Стейнбек. О мышах и людях.

______________________________




в старой квартире с блэкджэком и шлюхами
 (604x401, 28Kb)

Принцески не пукают

Среда, 17 Марта 2010 г. 23:05 + в цитатник

Моя мама вышла замуж за папу, потому что только у него был импортный винил битлз.

Они прожили вместе 25 лет. 

3 ребенкас успешным будушем. Собственность.

Тихий развод без раздела имушества.

Новый муж. Новая жена. Идеально.

И все ради битлз, джинсовой куртки, мотоцикла и крутости моего отца на районе.

Эпиграф

 

 

Все чаще живу по закону «с годами друзья так же маловажны как и родня». Какбе да, но какбе и нет. Живу в своем затворничестве. Хочу общения – пообщаюсь вдоволь и.. и больше не хочу. Совсем. Надоедает все быстро. Стремительно. Лица. Люди. Дружелюбные «приветкакдела». Единственный человек в институте действительно радует – при встреча очень сильно и участливо обнимает, искренне целует в щеку, глаза горят и разговоров на всю перемену. Обожаю его.

 

Человек, с котором дружу каких-то там 11 лет с небольшим – возит меня домой с универа. Вчера разделал мне карпа. Порезал. Сварили уху. Филе – замариновали. Параллельно сготовили курочку с яблоками, картонькой и сыром в майонезе – запекли. Чудеса.

Жизнь в одиночестве все чаще оголяет свои прелести: курю в комнате, не мою посуду, сплю поочередно в каждой из трех комнат.

 

Приходила старая подруга в гости. С вином. Вина вскоре оказалось недостаточно. Пару раз бегали за шипучем шампунем. Перемыли всем косточки. Рассуждения на темы меры стервозности и растрачивания мужицких денег, секса, наркотиков, детей семья. Шикарно. Иногда так приятно встретить людей, на которых тебе в принципе наплевать по большому счету, но когда-то они были единственным и самым ценным в твоей жизни.

Но жизнь не стоит на месте. Жизнь меняется. Видоизменяется. Сейчас скажу слово, которое мне ужасно не нравится как и предмет, обозночающий его – колейдоскоп. Жизнь – по принципу его механизма. Крутится себе. Треугольники. Квадраты. Углы. Диагонали. Всё заимосвязанно. Все взаимосвязаны.

 

А на счет мужиков-то – мне так наскучило гоняться за чем-то невообразимым. А истина была совсем близко – мне не нужно ничего. Я столь самодостаточная сучка, что мне вполне хватает тех старых друзей мужского пола, с которыми можно и потусить, и поболтать, и покататься, и попридуриваться – и целоваться и обниматься вдоволь когда захочется. Никаких обязанностей. Все по настроению. И не надо придумывать тупых отмазок в стиле «ты ко мне не приезжай – щас ко мне бабушка ночевать придет». Ох….. все гораздо проще на самом деле.

 

 

 

 

И поэтому Ковшикова все поняла. И отвалила.

 

 

 

 

x_a9e5cd40 (319x479, 23 Kb)

 

 


В колонках играет - Soulstice - Tenderly

Много эмоций. да мало разума.

Суббота, 13 Марта 2010 г. 23:30 + в цитатник
знаешь, в чем твоя проблема? ты слишком сильно и слишком часто задумываешься о жизнию. ищешь подвох в любым минутах счастья. (с)

ведь правда же. быть проще? легко. хорошо. безпроблемно. лекгомысленно. Но! ведь если не задумываться о смысле своего существования. о пройденных минутах. о будущем. если не анализировать ошибки прошлого. боль в сердце. муки ожидания. То! жизнь становится чрезвычайно скучна. бессмысленна. и ты увязаешь в буднях. вечером - стирка. плохой утренний секс. работа. пару кружек в баре. ужин для мужа. а тут еще не дай бог орущие сопливые дети. подшить там, проверить то, наказать или похвалить это. и ты вязнешь. тонешь. и совсем не думаешь о своих чувствах. ты - безэмоциональный овощ. и если мириться с этим - овощем и останешься до конца своих днейю а потом оглянешься и поймешь - что блять нечего и вспомнить из своей жизни.

почему старики всегда вспоминают свою молодость как самые счастливые годы в жизни? потому что они задумывались! веселье, музыкаэ. наркотики. секс, мода. они переживали за свой образ жизнию. старались ухватить по максимум этих счастливых безбашенных моментов! любовь! интриги! раставанья! переживания! творчество! все это имело огромных смысл в их жизни.
а потом они забыли. забыли и завязли.

я не хочу погрузиться в тяжесть будней. я не хочу ждать выходных после тяжелой рабоченей недели чтобы только тупо напиться в клубе и весь следующий день проволяться с пахмельем и алкоельцером.

я хочу жить. я хочу думать. я хочу задумыватья. но еще больше я хочу любить. и чтобы любили меня!



П.с. хотя может в этом и есть смысл жизнь - в ее бессмысленности?...


__________________________


Еда как самокомпенсация.
отсюда и комплексы

___________________________

Когда люди вот так открываются перед тобой, становится ясно, что мы, в сущности, одинаковы, и все, что у нас есть, - это мы сами.

____________________________


.....Когда твое поведение меняется, ты понимаешь, что что-то происходит в эмоциональной стратосфере, и не только с приходов U4E.

_____________________________

Любовь - это когда ты хочешь дырку каждый вечер. и при этом с одной девчонкой.


______________________________


Если секс - просто бесмысленный ритуал, если он не значит ничего и ты его не чувствуешь, тогда он и становится ничем и у тебя его как бы и не было. Отсюда и неопытность. детская неопытность.


_______________________________


Просто отпусти. Не натягивай покрывало старых впечатлений на новый каркас. Let the chips fall where they may.


_______________________________


Photograph Skinheads pass Hippies in Piccadilly Circus (699x463, 109 Kb)
Skinheads pass Hippies in Piccadilly Circus


В колонках играет - Soulstice - Tenderly

а может правда?

Пятница, 12 Марта 2010 г. 01:11 + в цитатник
уехать на все лето в ньюйорк опять?
ничего не делать. валяться. спать до обеда. вечером жрать в суши. записаться в фитнес клуб. подыскать охуенную хату в Уильямсбурге. тусоваться днем со старыми знакомыми. ходить по шмоткам. помирать со скуки. смотреть телек днями и ночами? ездить по выходным в апстейт любоваться елями. бродить по клубешникам уже законно с настоящим ай-ди все дела. 21 как никак. а главное - не париться на счет денег на хавчик/проезд/жилье. просто приехать туда же - где меня ждут. приехать - и спиногрызничать "я хочу этот крем за 70 баксов. он очень хороший. я точно знаю. я хочу эту игрушку на плэйстейшн. я хочу то. я хочу это". все лето копризничать. а почему бы и нет.
почему меня тем летом так не напрягали наши отношения. почему все было по слогану "заебись-все дела". а потом резко апатия? почему это вегда происходит так резко? сейчас бы я не строила новые планы на лето. а как по старым планам провела бы "июль в майами. а в августе в вегас на недельку". ну почему мне надо все испортить? почему я постоянно в чем-то несчастлива. почему я постоянно ищу зацепки, к чему бы придраться? ведь мне даже работать не надо было бы. все лето - в твоем распоряжении - беззаботное. потрясающее лето в столице мира.
ПОЧЕМУ МНЕ НЕ НРАВИТСЯ НЬЮ-ЙОРК В КОНЦЕ КОНЦОВ??? ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК СИЛЬНО ТЯНЕТ НАЗАД В ЛОС-АНЖ?

в то независимое лето.....



_____________________________



Я называю жесткие диски в компьютере именами бывшых парней. У меня много жестких дисков.


____________________________


думать. о малчишках. не о мужчинах. хватит с меня мужчин. Они - самые большие мальчишки на свете.


___________________________


мужчину, который меняет женщину, еще можно простить. но мужчину, который меняет футбольные команды..это значит, что у него нет воли. что он стал глух ко всему, что важно в жизни




кидаться не на кого

Среда, 10 Марта 2010 г. 22:20 + в цитатник
устроила себе еще один выходной. и так уже неделю. лежу. болею. меськи прибежали. в общем настроение ни к черту. к тому же еда закончилась совсем.и вода закончилась тоже. с утра проголодалась. в холодильнике было только молоко, что вадя привез, да яйца. и больше ничего. выяснив у него же рецепт, я испекла себе на завтрак блинчики. вот так дела. Аря да еще и за плитой. выжала из лечебных апельсинов, что мама привезла, себе стаканчик фрэша с мякотью. валяюсь. отдыхаю. никуда не спешу. прибралась в шкафу. выгребла огромную кучную кучу ненужного борохла. поняла, что у меня дохерища шмотья... а носить все равно нечего. и юбок у меня примерно в два раза больше чем штанов.
а к вечеру что-то так я скисла. и сопли до колена. и надо бы вроде на кого-то напсить. выебнуться мне захотелось. ща, думаю, устрою разбор полетов!!!

и поняла позже, что некому и не за что устраивать-то. минус свободной жизни. хочется посраться - а не с кем. или даже если есть - не из-за чего сраться. все так хорошо и спокойно. не зацепишься ни за что. начала было псить на ванечку из-за хуйни. а он оп и сразу признал и извинился за хуйню. нее, подумала я, так дело не пойдет. хочу разборок, драк, язв. хоть 1 раз в месяц. вот есть настроение напсить на человека просто так. а он не поддается. или не обижается на слова мои. или понимает все. бедабедабеда


вот вчера, я понимаю, стало скушно и энергии полно. так я всю эту Э. впустила на построение поп-арт коллажей на тему Remember the Spirit of London. и даже как-то охуенно получилось. со всеми этими брошурками, билетами, афишами. карточками из столицы Британии.

а сегодня захотелось посраться. и выяснилась (к хорошему ли иль к плохому), что совсем не с кем.

зато у меня было чудесное 8 марта дома. на диване. с мимозами.... чаи гоняли. шоколадки ели. Росиию88 смотрели. на балконе курили.
хочу быстрее день родждение и лето.
первое лето проведу в самаре за последние 5 лет. я боюсь. наверное буду целыми днями сидеть дома и бояться жары. или опять уеду. например в европу. или к сестре в штаты. или на алтай на все лето. или проведу все детто с тем, с кем очень хочу проводить каждый день. начиная с сейчас. начиная с тебя. начиная с окрошки.








_____________________

я блять не Ковшикова!! (с)

_____________________

вот что вышло из моих киданий на человека.

Ну а что спасать то надо ??) Ты и сама по моему лучше меня знаешь, что то что я тебя считал девушкой ни к чему не привело и мы на самом деле в т.н. "свободных отношениях" и находились походу. И тебя вот не устраивает только то как я с тобой разговариваю о_О. А остальное походу всех всё устраивало. И чо ты рушить собираешься и зачем я не знаю.



идеальный человек
идеальные отношения

мне кажется, мы знакомы

Воскресенье, 07 Марта 2010 г. 14:25 + в цитатник
весеннее обострение депрессий да болезней всяких
спустя две недели как-то стало понятно/непонятно, что мне кто/никто не нужен отнюдь.
всех по чуть-чуть хватает вдоволь. все кусочками как-то дополняют общую картину бытия нынешнего
гости/вгости, кафе/внекофе, поцелуи/вкусалки и такая самодостаточность что аж ваще аж ваще.

Мои ракеты вверх. группа, сводившая меня с ума каких-то там уже несколько лет. и никогда меня не было в самаре к приезду ихнему. и тут - оп! сегодня. и вот музыка-то потрясающая. и тексты. и аж башню сносит. но, оказалось, но что парни-то - позеры жуткие. так и выпендриваются на сцене. то бы паша из бажинды - еще тот хипстер, но даже выпендривается как-то по-естественному. а эти прям все из себя мол "телочки посомтрите какие мы крутые, как мы потрясно играем, да мы знаем что вы от нас без ума - вход в гримерку оон там".
мне даже поплохело и разочаровалось чуток. всетретивши немало старых знакомых мы принялись за тест-драйв полтинничков белой березки клюковки. и на брудершафт. и не на брудершафт. и щеки мне все искусали - некий Шкурка Обезьянья. через 28 секунд у бара веселье продолжилось. большая твердая попа полинки в ленточке. машка с титюнами бегает со своими говнопанкерами. и я - как всегда ветренная натура переобнималась со всеми высокими парнями у бара.
но увы. случилось нечто. как-то недавеча в сквозе выступали мои друзья хорошие. бывший состав New A, они же Camapa Jam и сейчас они же ( в частности леша титенка и стасик лёва) - новомодная инди-рок 8бит группа JiuJitsu. ойойоой. опасность. концерт был весьма. уехавши из сквоза с сестрой домой - тут же поступил смс от некоего холодца с приглашениями всяческими опять же в сквоз. прости, детка, я оттуда только что. к моему удивлению, в сквозе потом были все. стэмы. не стэмы. все те, кого я видеть уж очень не рада была бы.
ну а потом. полистав странички моих хороших друзей из вышеназванной группы, я пришла к выводу (внезапно и нечаянно наткнувшись на страничку их вокалистки) - что это не просто вокалистка. не просто какая-то там девушка из их группы. а именно с этой девушкой тусовался почти все лето мой бывший парень в период тяжелого нашего разрыва. и именно она меня ненавидела за его любовь ко мне. вот так мир тесен. она и я - миллиард общих знакомых. никак не связанных со знакомыми нынешниеми. ойойой. сложно все это.
в общем, это было легко отсутпление от темы, дабы было понятно то, о чем я напишу далее.
танцуя под Ordinary Моих Ракет Вверх и смотря по сторонам, я увидела знакомое лицо женское. приглядывалась. приглядывалась. вроде она. набралась смелости (любопытство взяло верх) и:
-девушка, мне кажется мы знакомы.
-да? не знаю, а откуда
-ты случайно не лиза из джиу джитсу?
-да. это я ))))
-я очень хорошая знакомая и старая подруга леши титенко и стасика
-ой здорово какк..
-..и германа
- *замешательство и пучеглазость*
-меня зовут Ариша. привет.
-*волна экспрессии. два шага назад. глаза по 5 коппеек. открытый рот прикрывается рукой. красные-прекрасные щеки* - НееееетттТ!!! как???????????? ты????????????
-да, детка, это я.

и тут к анм подлетает фотограф. начинает манипулировать объективом перед нашими лицами. я закидываю руку ей на плечо типа обнимая, позирую, губки, глазки. жду фотографий вкантакте

вечер был чудесен.



--------------------

i can pi in the sky


--------------------------

Jack The Stripper

--------------------------


соблазнение - это искусство. и когда оно произойдет, соблазненный спросит себя, а было ли это соблазнение или он сам этого хотел? (c)


------------------------


и купила себе лыжки ньюскул

 (550x107, 22Kb)
В колонках играет - Мои Ракеты Вверх - Wanchucha (feat. Sun)

не обделена мужским вниманием

Среда, 24 Февраля 2010 г. 21:27 + в цитатник
недавеча паренек ко мне приезжал один

в гости

высок он был. кареглаз. с томным взглядом. неровной трехдневной щетинкой. начитан и умен. работяга. да и джинсы левайс что я просто не могла не заметить. парень красив и весел.
но главное, что бы понравилось любой телочке, чем бы он зацепил любую девушку (берем из числа тех, кто живет один, без продуктов и голоден) - паренек готовить умеет. и очень даже знатно.

и приехал он не просто так. а чтобы соляночку мне сготовить кастрюльку. угостить мадаму. накормить. и провести чудный воскресный день в ее компании.

польстило. честно.

парня я впустила. кофе отменный сварила. поддержала разговоры всякие интересные. а вот и суп готов наш - спустя пару часов веселья,фотографирования и трех сигарет на балконе. пока чуден-парень нарезал лимончик в горячую тарелку - откупорила я бакарди-рому бутылочку. да колой пшикнула. да льда накоцала.
стакан за стаканчиком. обнимашка за обнимашечкой - так и опоздали мы на обещанный (между прочим обещанный другому парнише веселому) на квн явиться. в дзержинке который.

и там-то все началось. между двух огней. скрывать поцелуйчики. незаметные ручкотрогания. так и бегала с 7ого ряда на 23ий. туда-сюда.

все же мне кажется, что теперь меня подозревают.

особенно после вчерашнего дня, когда на звонок "ты где" - "я на фитнесе" - "опять? нуну" - а в это время под одеялкой греясь и лицезрее кино дебильное - занята была разговорами все с тем же парнем кучерявым (но бритоголовым).

да и сейчас - обещают блинов мне испечь

с такими находками мне и продукты не нужно покупать - и по папе нет необходимости скучать да и самой не нужно торчать у плиты


а с летней моей находки)) мммм!!! деньги так и прут. дорогие подарки-посылки. маниграм переводы.



деньги очень сильно возбуждают мою натуру.

особенно, если не нужно отрабатывать

особенно, если они полностью твои. в твоем распоряжени!!!


в пт постараюст закрыть сессиию

и куплю себе твитипы лыжки ньюйскул. и проведу конец зимы в снегу и веселье!!!



все эти парни сводят меня с ума


соседи охуевают. 5 дней подряж приезжаю поздно домой. и привозят меня разные парни. на разных машинах. и так каждый раз. и соседские лица в окне))))
интересно, что моему отцу поведают, когда тот вернется?
хых


однако что ж я могу вам сказать, ребята?
селяви. повадки зверя. идейная борьба. и прочая хуйня


а между тем девочки-нимфоманочки поздравляют парнишек в форме.


а прошаренные парни знают толк в подбивании клиньев к отпадным телочкам.


________________________


-назовите имя человека, играющего на четвертой скрипке в третьем ряду Лондонского симфонического оркестра в период с 1924 по 1927 гг.


-йохан львович


-сука!


______________________


I can pi in the sky.


теназадриновые ручки.
 (604x435, 61Kb)

competition

Понедельник, 22 Февраля 2010 г. 15:22 + в цитатник
устраиваю заочную гонку вооружений

вас двое.
я одна

вести двойную жизнь тягостно
к тому же надоело
слишком много мест, где вы можете пересечься
и постоянно отпускать чью-либо руку резко не очень хочется

поэтому я сделаю выбор
для себя
ради себя

кого я выберу?

того, кто в большей степени достоин меня

я люблю себя и не дам больше в обиду

даю вам две недели.
покажите мне класс
кончено, вы ничего не будут знать об этом маленьком соревновании

и конечно в последующем я постараюсь, чтоб вы не узнали о существовании друг друга

но пора уже строить отношения
с тем, кто выиграет бой

пока лидер чотко определяется.

побольше романтики и душевного тепла в студию

я буду счастлива
я буду
я есть
я охуенна как никогда

покажите нам класс, милые мальчики

Delema

Среда, 17 Февраля 2010 г. 22:59 + в цитатник
дано:
два неполных выходных
в частности - сб после двух дня
вс - до семи вечера


необходимо разделить эти два выходны на вас двоих. совмещать нельзя. выдавать нельзя. одинаково интресны вы оба.

чортчортчорт

почему по будням никогда ни на что не хватает времени?)

я ваас обожжжжжжааююю

-----------------------------


Неразделенная любовь - это когда хочется жить с одним, а живешь с двумя

I am motherfucckkkker P.I.M.P.

Среда, 17 Февраля 2010 г. 00:04 + в цитатник
ну вот опять убедилась, что пора бросать мне пить

белки все чаще встречаются
тусовки становятся все жарче!!

казалось бы стандартный говноолимповский концерт с говнопанкерами в новом баре Трубе. презентация альбома клиники и все такое. кто ж знал, что я вновь наебенюсь в дрову и буду вести себя неадекватно?

в общем вечер прошел тихо и спокойно. легла спать. даже у себя дома.

.....
это я так думала))) или мне так приснилось....

а на самом деле проснулась в объятиях мальчика, который считает (уже давно в общем) меня своей девушкой...)
проснулась от дикого сушняка, что аж губы сводило.
пошла на кухню. по дороге заглянула в комнату - там еще один мальчик спит. Рыжый.
зашла в другую - а этих я вообще не знаю.

"Заебись вечер удался" - подумала Аря.
"Хватит там ходить. воды бы." - подумали гости-мальчики

а уже выспавшись и вытерши разлитое по все квартире пиво и подобравши чужие забытые вещи - память вернулась
ну вернее ее вернули разные люди в асечке, в контакте, в телефоне, которые очень были удивлены, что со мной все в порядке и которые просто хотели поделиться накипевшим вчерашним)))

в общем.
после пятой рюмки водки я ушла со стула под бар и множества рук пытались меня поднять с полу.
результат - выбитый локоть на левой руке

внушила себе, что мне понравился бармен. (правда я совсем не помню как он выглядит).
и давай играть в девочку-съемщицу - спросив у него же ручку и салфетку, при рыжем и кубике - накарябала свой номер телефона и имя.
ох и стыдно же)))) я ж даже трубку не возьму при звонке)) если вообще позвонит

после 6ой рюмки чуть ли не начала с рыком целоваться, передавая конфетку от горла изо рта в рот)
оййбля еба я не могу)))))))))

носилась по всей Трубе. собирала знакомых. с каждым общалась. (по их словам - несла полный неадевкат).
а ведь я даже не помню с кем говорила)))

Колечка был там. угощал меня водкой (с хуя ли вообще???)

потом просто зависла с Бутом и Балышевым. что-то мы яро обсуждали. и выбитые зубы помню какого-то парня.
так здорово мы общались видимо, что по их словам ( и рыжего тоже) - какой-то мужик-бандюган (впоследвствии оказашийся Рыком) подошел ко мне сзади, сгреб в ахапку и унес на плече. а я все продолжала рассказыаать какую-то историю, постепенно отдаляясь от собеседников и не обращая никакого внимания на лошадку, уносящую меня на улицу.


весело.

так и оказались все на управе. что было дальше - вспоминать некому

только пока я спала. Рык:

заправил кровать
погулял с собакой
накормил собаку
помыл посуду
сварил кофе
сделал завтрак
помыл плиту
почитал книгу мою
посомтрел телек
изучил всех прохожих
раз пять приходил меня будеть

ну это ж надо!!!


в общем за последние полгода, а то и больше - я окончательно спилась

фууух

тем не менее бизнес продолжается

отец наконец-то уехал на работу.
денег не оставил мне вообще
как и еды впроче

ничо. выкрутимся.


---------------------------------
смс

-Джем. прива! как ты. зови в гости
-прива. зову. приходи
-позвал. приду

диалог
-привет, позвал - пришла


------------------------------------
о дурацком приложении в контакте на развод телок и парней на дружбу и прочую хуйню


Аря (00:38:11 17/02/2010)
ты там все меня обрабатываешь штоль?))
Cubiq (00:39:53 17/02/2010)
больш не буду
Аря (00:40:13 17/02/2010)
не будешь меня?
Cubiq (00:40:17 17/02/2010)
тебя буду
Аря (00:40:16 17/02/2010)
обрабатывать*


мило
опять же

________________________


чортчортчортчорт

компромат.
оказывается мы еще и фоткались по пьяни у меня. смешно канешн, но ничо не понятно - свеженькое прислано
 (700x525, 103Kb)
 (700x525, 137Kb)
В колонках играет - 50 Cent - P.I.M.P

жабушка

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 00:04 + в цитатник
 (360x479, 30Kb)
отлчиный фест
отличные фотки
отличное настроение
отлично откатали.
солнце и прекрасная погоду вовсю
снега по колено
и гонять по лесам!
и лыжи!!!!!!
и нужно покупать ньюскулы! срочно!
первая ссора с .... и то по пьяни. и то ничего не помню. а если не помню - то и не было разногласий

теперь меня позиционируют как свою девушку. женщину. половинку. д какая разница?? ВЕДЬ круто ж

а тем не менее дома очень спокойно и мягко. и вареный кофе с утра. любимая музыка. краситься у зеркала и кричать в сломанный телефон "але!! але!! але! а щас слышишь? а щас? але! о! слышишь??? дада? але! д скоро я выхожууу! дада! але!"

сессия продлена. стипендия начисленна. что можешь быть лучше?


а в универе все так же - миллиард новых преметов с одинаковым смыслом, не имеющим смысла.
а названия предметов - синонимы предыдущих)
растянули хуйни на пять лет и довольствуются

а треугольники так и блещат своей красой и интересом


________________________________________

Дашка заметила в тему: "Мужики - это существа, которые пердят и рыгают"

я смеялась долго и до слез.
________________________________________


Аря (00:39:07 13/02/2010)
д я тебя итак целыми днямми и ночами помню.
baksan (00:40:55 13/02/2010)
За какие такие заслуги я вынужден днями и ночами икать,милочка?
Аря (00:41:08 13/02/2010)
за красивые логти
Аря (00:41:17 13/02/2010)
милок
baksan (00:41:36 13/02/2010)
У меня на них шрамы жабушка
Аря (00:41:53 13/02/2010)
обожаю мужчин со шрамами, барашек
baksan (00:42:29 13/02/2010)
У меня их вроде как немало,ужоночка
Аря (00:42:57 13/02/2010)
ты вновь покаряешь мое сердце своими недостатками, водомерчик
baksan (00:44:05 13/02/2010)
Потолочек,вы неотразимы,а у вас есть веснушки на носу и спине?
Аря (00:44:22 13/02/2010)
на носу. на спине - тату и прыщик, колючка

мило. не так ли?

________________________________________________



Вся богемно-интеллектуальная верхушка россии.... - хуйня полная. Абсолютные хипстеры да и только


Неразделенная любовь - это когда хочется житься с одним, а живешь с двумя


Не люблю людей, которые перешагивают по две ступеньки сразу. И еще. Лавс уилл невер дай. А так хочется, чтоб она как раз-таки дай"
 (604x410, 81Kb)
 (604x401, 47Kb)
В колонках играет - The Spencer Wyatt Big Band - Blue Note Boogie


Поиск сообщений в ARISHKA_Jah
Страницы: 29 28 27 [26] 25 24 ..
.. 1 Календарь