-Музыка

 -Я - фотограф


0 фотографий

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ARISHKA_Jah

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.09.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 3693

just fucking world


"Наркотики дают кайф - особенно когда ты в 4-х звёздочном отеле, когда ты можешь заказать себе всё, что вздумается, когда ты можешь целыми днями валяться в кровати и торчать, потому что тебе наплевать на всё - у тебя в банке миллион. Но этим занимаются те, кто на всю жизнь хотят остаться подростками...."

it`s just about weekend.

Вторник, 23 Июня 2009 г. 00:12 + в цитатник

провели чудесный уикенд в Лонг Айленде. в частном доме с бассейном. 

 

красивый пляж. ночное барбекью и прыжки в холодный бассейн. прохлаждающий махито и виски с колой чтоб добить.

утренняя доставка пиццы. рыбалка под дождем! 

я крааабб!! краб поймал краба! все ловили рыбу! а я поймала краба((

 

Лонг Айленд. фолл ин лов ин зис сити.

а потом две чудесные ночи на Манхеттене в районе Ист Виллидж. квартира с бэкярдом. курить под дождем. и сидеть в одиночестве перелистывая Базар с Джесикой Паркер.

дневное попитие Бадвайзера в Сентрал Парке.

у меня совсем не было денегю. даже 2 баксов на метрошу. пришлось идти с перессечение 1авенб и ист 17 стриит до сентрал парка и обратно. а это около полутора часов туда. в духотищу. с плеером в ушах и сигаретами. 

обожравшись суши перед сном, пошли спать. и с берушами в ушах я наконец-то смогла заснуть. безумный раздражающий храп. 

 

а сегодня приезжает Санька. 

Санька хороший.

Санька снял гостиница в центре манхеттена с западно стороны сентрал парка недалеко от Гудзонова залива.

С Санькой седня упьемся маргаритами.

уииии!!

 


or whatever is it??

Среда, 17 Июня 2009 г. 05:24 + в цитатник

Я ненавижу шоколадок, пирожков и китайцев.

Ещё больше я ненавижу Brighton beach.

А вообще я бы взорвала желтенький school bus,

полный подрастающих jewish жоп.

А вообще мне нравится Нью-Йорк

 



 

 


Итак. Я в Нью-Йорке

      Спустя каких-то 8-9 месяцев я снова в Пендосии. На этот раз мегаполис вдвойне больше и вдвойне многонациональнее.

Почему-то каждый раз америка встречает свою девочку не очень приятно и не очень охотно

 В том году мне дали тикет в первые 15 минут в ЛА за то, что я высунувшись из окна орала "я из россии! я русская", проезжая Халивуд болевард - аллею звезд

В этом году все рейсы из Вашигтона до НЙ отменили из-за шторма и мне пришлось ночевать в одиноком Даллас-аэропорту без еды и воды в жуткий холод(((

 

Я живу в вполне приличном райончике города Бруклин. Кингс хайвей. В 20 минутах ходьбы от немалоизвестного Брайтон бич (как я ненавижу эту помойку). У нас кирпичное пятиэтажное ретро-здание. В подъезде полы шашечкой и мраморные лестницы. Все как надо. Зигзагообразная лестница на крышу вдоль внешней стороны здания. И маленькие окошки, открывающиеся наверх. Мы заехали в совершенно пустую комнату. Но вечером в воскресенье, после непродолжительной прогулки по району, мы обжились пуфиками, старинным комодом, и кожаным раскладным креслом с подставкой для ног. Ах да – ещё журнальный столик, выложенный камушками. Всё это было некогда выброшено старыми обладателями сей мебели на улицу.
И сейчас я сижу на этом невероятно удобном кресле в своей уютной комнатке с двумя окошками и темно бордовыми массивными занавесками, пью мой любимый Бадвайзер и пишу этот пост. Пост о двух неделях, проведенных в этом сумасшедшем городе.
Телефон metroPSC. Полный анлимитид за 50 баксов в месяц. Я звоню всем знакомым в штаты и уже отписала около 400 с небольшим смс)
Всё бы хорошо. Но работы нет. А на счету от силы 300 баксов. За рент точно не хватит. Но я девчуша сообразительная. Что-нибудь да придумаю.


Так вот. Не хочу ныть о работе, деньгах, плохом настроении и разбитом сердце. Перейду сразу к делу. О том, как я ваще тут и что со мной происходит.

 


Ко мне вернулось вдохновенье. Я вновь фотографирую.

Не много. Просто нет времени. Но в голове масса задумок.


За две с небольшим недели я уже побывала в десятке баров и ресторанов. Повидала кучу людей. Интересных и… и не очень))))
На следующей недели приезжает Санька из ЭлЭЙ) это здорово) вспомним прошлое умопомрачительное лето. Созваниваемся часто. Так что ждем Тигру.


А вообще это было вступление. А хочу я повествовать о другом. Хочу посветить этот пост человеку, с которым мне нереально легко, весело и хорошо. Который спас меня от тоски, грусти и боли. Который заставил меня забыть обо всем, что со мной произошло, даже не зная ничего обо мне. С которым я настолько импрув май инглиш, что спорю с официантами в ресторанах – с чем вкуснее будет то или иное блюдо и так далее. О том, с кем мы деремся, дразнимся, ведем себя как дети, щекочем друг друга, шутим, напиваемся, который уже просто не может без меня, а я без него. Человек-смех. Человек-музыка. Человек-мой человек. Итак. Его зовут Деян Повлович. И он серб. Он веб-дизайнер и мувимэйкер. Ему….тридцать шесть лет. Поверите ли вы в это? Я сама не верю. Хи джаст лайк э чайлд! Так пел Девендра Банхарт. Тридцать шесть лет!! О май гад! Двадцать лет!! ООО маааайй гаааддД!! Традцать шесть и двадцать! Тридцать шесть минус двадцать ровно шестнадцать! Да, детки. Вот так может сложиться жизнь. Бывает и не такое. В общем несмотря на возраст, бороду и лысый череп)))) он прекрасный веселый человеК, с которым я общаюсь на равныхж. Которому я могу сказать фак оф блять. Который постоянно ругается на сербском: пичку матерее на! Который делает для меня все. Который слушает ту же музыку, что и я. С которым я спорю о стилях в музыке тот или иной группы. С которым я пойду на Sonic youth, Radiohead, Blink 182 etc. если все хорошо сложится. С этим человеком у меня отобрали мой ID в Webster Hall когда мы ходили на BrightBlack morning light. Которому я постоянно твержу watch my back когда пью маргариту под столом в баре.


За две недели отношений или уотевер это  мы целовались только через неделю. А видимся каждый день. Он говорит мне что хочет быть со мной всегда. А я не понимаю, что нужно этому человеку от меня. он ничего не требует от меня. совершенно! Даже ни разу не позвал к себе домой на ночь. И вот чейчас опять смс ай уант ту би уиз ю. со свииииттт) он знает что у меня нет работы. И нет денег. Хочет, чтобы я взяла его деньги. Я не могу. Я просто не могу брать чужие деньги.

Деян зовет меня ту мув ин тугезер.

Это одновременно так замечательно и здорово. С другой стороны. Это серьезные отношения. К которым я совершенно не готова.
Вот в прошлом году было совсем иначе. Мы проводили вместе выходные. И все. Всю неделю я делала то, что хотела. И было срать на все. А сейчас. Каждый день. Я так не хочу. Но уже не могу иначе. Я так привязалась к этому человеку. Мы думаем одинаково. Мы продолжаем друг за другом фразы. И заказываем одинаковые напитки.

Не знаю, что все это значит. Но, впрочем, я и не хочу это знать. Будь что будет. А пока я наслаждаюсь чудесным времяпрепровождением. На следующих выходных мы наверное поедем в Бостон. Вдвоем. Через два месяца он уезжает в Канаду. И зовет меня.

Знаете что. Если блин он позовет меня замуж.

Я ведь пойду.

Я ведь блять пойду.

Я ведь блять не хочу возвращаться.

Блять.

Блять.

Да!


П.С. как-то мы с Деяном поспорили насчет Арктик Манкиз. Не помню, что именно. Кароче он проспорил мне электрогитару))))))) так что i`m true rocknrolla!! U and me!


Кстати. Я совсем выкинула кое-что из своей жизни. Навсегда. И это хорошо. И так легче. Проще выкинуть то, что ненавидишь.

 

Настроение сейчас - sad
 (700x525, 230Kb)


С введением препарата внутревенно согласны. Дата_______________ Подпись_______________.

Вторник, 28 Апреля 2009 г. 17:52 + в цитатник
Наверное, если от меня так легко отказаться. отказаться от моей любви.

значит это действительно не то, что я искала.



а ведь было так похоже и так взаимно. и ещё 2 недели назад я готова была идти на край света ради... ради.. неважно.

каждый апрель выдается не легким.
сложный апрель.
опять.
в который раз.

но через месяц все пройдет. пройдет всё.
кончится всё.
опять.
в который раз.


а потом начнется заново. зима любви. весна потерь. лето реабилитации. осень культурного шока.


а пока буду хоронить чувства, оставшиеся в моём сердце.





п.с. у меня кстати в печени нашли хуйню 5*7 см. подозрение на опухоль. сегодня делали копьютерную и магнитно-резонансную томографию.
обкололи вены. и пускали йод по всей кровеносной системе.
очень неприятное и беспокойное чувство, когда вены на руках и ногах вибрируют... и чувствуешь горячую жидкость в них. и привкус йода на языке.
В колонках играет: Peaches - Tent In Your Pants

LI 5.09.15

жизнь скупа на хэппи энды.

Суббота, 18 Апреля 2009 г. 18:35 + в цитатник
если жизнь хочет меня за что-то наказать.

то у неё это получилось как никогда.

мне не суждено любить и быть любимой.
мне не суждено жить счастливо.
всё это - лишь далкие попытки жизни подразнить меня.

но столь сильного наказания на меня ещё не обрушивалось.

никогда ещё в жизни я не любила так, как сейчас люблю. но судьба не дает мне шансы на выживание.

никогда ещё разлука не была для меня таким ударом.

и никогда ещё боль, такая яркая и сильная, тупая боль в груди и висках не была настолько мощной и продолжительной.

я поняла. я всё поняла. я догадывалась, но мне было так больно это признавать..
во всех бедах и ссорах и разногласиях виновна лишь я.
и слезы накатываются.
но их просто не так много осталось. всё давно в подушке. на майке. на столе. на клавиатуре.
виновна я во всех проявлениях разногласий.

я просто эгоистка и искала счастья. просто глупые потрбности одинокого ребенка.
я постоянно докапываюсь по мелочам. я требую к себе другого отношения. возможно я показываю, что не уважаю.
но в душе я этого не хочу. я хочу просто знать, что меня любят так же как я.
ведь это так больно чувствовать, что любишь больше, чем тебя.
я была не права.
я не оценивала обстоятельства.
я не наслаждалась тем, что у меня было.
не наслаждалась и потеряла.
потеряла безвозвратно.

любовь сотворяет жестокие вещи с людьми.

в тот роковой вечер я была готова на всё лишь бы все вернуть..
всё вернуть.

я не спала до рассвета. я ела успокоительные.

но что опаснее всего - у меня была аритмия.
срердце билось так странно и так часто. я испугалась. измерила пульс. 108 в минуту..


ну разве так бывает?? разве бывает на столько больно, что боишься встретить человека в университете. боишься пройти мимо. боишься, что с той стороны чувства угасли и на тебя просто всё равно.

я просто не хочу этому верить!
я не ожидала и уж точно никак не хотела, чтобы всё получилось именно так.

но я виновата сам.а атк мне и надо. жизнь проучила меня как надо!
наверное я не смогу разлюбить или полюбить вновь.
нет! конешно смогу.

.. но вот только оочоень не скоро.

я сама создала аткую атмосферу. напряженную. воинственную. недоверительную. подозревающую. я не проявляла должного понимания.
я рушу все, что меня окружает.
когда я останусь совсем одна - мне незачем жить. да. это так. с детсвта меня преследуют аткие мысли. но в детсвте спасали родители.
потом спасали друзья.
потом любимые люди.
сейчас я теряю все.
я потеряла подруг.
парня.
я во всем виновата. и мне невыносимо горько это чувствовать и понимать. понимать то, что я никогда уже не смогу ничего изменить.

как я могла говорить аткие вещи. как я могла так поступать, когда я всем сердцем и душой любила. и надеялась на светлое будущее.

ты же идеал! мой идеал!

мне так стыдно за всё. я так хочу чтобы этого никто не читал.
но иначе я говорю сама с собой.

так нельзя!

спасибо вам всем за поддержку. мне она никогда не была нужна в таких случаях. потому что это первый случай. первый раз ощущаю подобное.
боже. как же мне сложно это писать.
почему совсем не близкие знакомые и просто знакомые читают в моих глазах грустьи утрату. почему многие, не зная что произошло, пишут мне и оказывают поддержку. будто они все знают. неужели это так заметно по мне.

как же я хочу быть безжалостной сучкой с холодным сердцем.

потому что моё сердце разбито.
в осколки.
и вряд ли уже кто-то его соберет.

любящее разрушенное сердце.





а когда мы танцевали вальс под эту песню
В колонках играет: Charles Trenet - Vous qui passez sans me voir

LI 5.09.15
 (489x699, 252Kb)

выход есть всегда. вон дверь!

Воскресенье, 12 Апреля 2009 г. 22:59 + в цитатник
когда на душе плохо. тебя никто не поймет.
ни твой парень. ни твои друзья, которым ты не желаешь рассказывать, какого тебе.
ни тем более предки, которым ты даже прис мерти не доверишься и не раскроешься.


друзья.
что тут говорить о друзьяъ? что такое дружба?
наверное я ставлю слишком высокие рамки для общения. не могу общаться с человеком, который меня подставляет или хоть чуть-чуть несерьезно ко мне относится.
наверное друзьям ничего не стоит рассказывать о тяжелых минутах твоей жизни по причине того, что ты представишься слабым в их глазах. слабым, переживающим, не увренным в себе.

возможно они перестанут тебя уважать
возможно возомнят себя сильнее.
возможно посмеются над тобой, не считая эти минуты на столько тяжелыми, каковыми ты их считаешь.

Хеггардена не было в магазине.
пришлось брать баварию.

нервы настолько сильно поедают меня изнутри, что появляются болезни.
болезни на нервной почве.
сыпь.
аллергия.
экзема.
зуд.
нервный тик.

те заболевания, которые просто не могут возникнуть просто так в моем органзме с высокой имунной системой и дерзким нравом.

люди платят.
люди платят за свою насыщенную жизнь.
платят разочарованиями, потерями, одиночеством.

иначе было бы скушно.

но я ведь все переживу. я стерплю.

впрочем, я отдалилась от темы.

когда ты не хочешь казаться слабой в глазах близких и знакомых, когда не хочешь раскрываться полностью друзьям и показывать им свои слезы, когда твой парень просто по определению не может понять тебя.

остается только два варианта.

у каждого есть такой человек, которого ты плохо знаешь. с которым вы видитесь раз в полгода, а то и реже. который всегда пойдет с тобой, когда ты позовешь. которому в принципе похуй на тебя. и тебе на него. вы видитесь раз от разу. ничего серьезного. одна ночь без секса. алкоголь. сигареты. табак из трубки. может даже наркотики.
вы ложитесь с рассветом и до обеда целуетесь. раз в олгода. а то и реже.

а перед этим ты выплескиваешь всё, что в тебе есть. открываешь душу, зная, что пусть даже он тебя не поймет. но он тебя выслушает. промолчит там, где надо. скажет, что нужно.
пусть он будет не совсем умен и даже младше тебя.
но ты знаешь, что он никогда не подумает, что это твоя слабость и никому не нужность
он никому не асскажет об этом, потому что незачем, некому и ненужно.

и ты в этом уверена.

и на следующий день тебе легче.
и ты засыпаешь с мыслью о том, что у тебя есть тот человек, которому можно выложить всю себя с потрохами.

и когда тебе плохо. ты едешь домой. набираешь его номер. и он уже стоит и ждет тебя на отсановке.



давно это было.


это первый вариант.


второй же таков: написать всё в этом тупом лиру. под пивко и прочий алкоголь.
написать всё, что нужно и чего не нужно.
и похуй, прочтут это или нет.
я знаю, что никто не читает. и от этого легче на душе.

вот такая я блять хуйня.

я могла бы позвонить тому человеку.
я могла бы.
но я этого не сделала.
как видите, я пошла по второму пути.
и всё это из-за кого-то, с кем у нас точно ент будущего.






а между тем холодная текила обжигает мои внутренности
В колонках играет: office lounge

LI 5.09.15

ветер в лицо. волосы повсюду.

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 19:42 + в цитатник
всё чаще начинаешь замечать бесполезность своих действий, мыслей, поступков.

пишешь что-то. открываешься. рассуждаешь. говориш о чем-то с кем-то.

вопрос по-существу: нахуя?

ты не изменишь чьё-то мнение. зачем с кому-то что-то доказывать, если этот тот-то очень сильно уверен в своей правоте.
в этом же ключе - если тебе похуй, что думают другие по поводу твоего мнения и ты не собираешься его менять - зачем кому-то вообще говорить своё мнение?

под такими принципами я давно скрываюсь) помню раньше великое было и интересное дело поговорить так скажем "за жизнь" с незнакомым тебе человеком. часа эдак на 2-3. на пьянке с кучей народу. для вас этот разговор кажется невероятно значимым, открывающим истину, правду.

но на самом-то деле - пустая трата времени. понявши это - я перестала практически вообще разговаривать "по душам". это не нужно. большинство мыслей человека можно понять по егодействиям и реакциям.
незачем втирать кому-то и что-то. это неправильно, а это правильно. я этого не понимаю - значит так не должно быть. а если я этого не отрицаю - значит это истина. люди! не занимайтесь хуйней! лучше пойтдите и почитайте интересных книг! посмотрите умный фильм про все ваши тупые суб и контркультуры!
ведь вы искажаете правду.
вы считаете себя такими значимыми для этого мира. вы считаете, что ваше мировоззрение настолько изменит что-то, что вас запомнят.

идите работайте - больше сделаете полезного для страны, мира, людей и т.д.

я не люблю что-то доказывать людям. а раньше любила.
я не люблю споритьс людьми.
а раньше любила.
я не люблю, когда люди мне что-то залечивают. мне кажется это настолько тупымм и бесполезном, что они тратят на меня своё драгоценное время. причем я не отрицаю их лечиво. я молча слушаю, смеясь в душе. смеясь над тем, что человек зря теряет время итак сильно напрягается и страется что-то изменить во мне. это правда смешно. увольте. я смеюсь над такими людьми.
смеюсь и над теми людьми, что пытаются перечеркнуть мои устоявшиеся идеалы, принципы и идеологию.

никто ничего не изменит.

только глупых людей можно так быстро и легко изменитьт одной лишь только тупой речью)

я так быстро пишу, что пальцы не успевают за полётом мысли. поэтому столько наборов букв, не имеющих смысла. найдите в них смысл. это же просто те же самые слова с перепутанными гласными и согласными)




в Лос-Анжелесе. на улице Робертсон. недалеко от бутика Шанель жил очень интересный человек. бомж. уличный житель. его звали Джермен. всё как надо по стилю американских бомжей. тележка с картонками. интересный стиль. и каждое утро - кофе из старбакса) всё по-классике.
но он был особенный.
он был очень худой. и носил всё черное и обтягивающее. велосипедки. черный. и большие прикольные ботинки на подошве. белый Джермен. во всем черном. очки сидели на переносице. неровная щетина-борода уже отдает сединой. на голове смявшиеся, скатаннные уже почти в дреды седые волосы. и несуразный головной убор.
каждое утро в 11.45, когда Ариша шла по Робертсону вниз до Вильшера на автобусную остановку, Джермен, побрившись в окне-зеркале, вклюбчал свой бумбокс на батарейках и пездато танцевал под музыку диско`69)) он очень клео двигается.
всегда на одном и том же месте. в одно и то же время. я видела его каждый день! каждый чертов день, проведенный в пендосии)
11.45. танцы.
11.45 танцы.
11.45 танцы.
11.44 - бриться
11.45 танцы.

его бомж-угол был выдающийся. повсюду стикеры с несуществующим сайтом therobertson.com (можете не проверять - я долго искала) и его крупным планом голова. повсюду плакаты с Джерменом. трафаретами по стенам -Джермен! Джермен! Джермен! и куча постеров и вырезок из газет - как этот чувак катает на 4х колесных олдовых роликах. чувак-легенда!

он поднимал мне настроение каждое утро! такой несуразный! забавный! весь в себе! и никакого дела до чужого мнения! он бомж! он охуенен! у него свой угол на одной из самых богатых улиц Лос-Анжелеса. у него есть Пи-Ар агент и т.д.

по вечером наш добрый друг ходил мимо дорогих ресторанов этой улицы орал мажорам "asshole"! я его обожаю!!!!!!!!!!!!!!

чувак живет своей жизнь. не лезет в чужую. и не пытается что-то изменить. чувак в себе. чувак счастлив. у него свой маленький мир, который его вполне устраивает.

мораль: люди! не лезьте в чужие отношения. пытайтесь строить свою жизнь

LI 5.09.15

Без заголовка

Среда, 08 Апреля 2009 г. 18:35 + в цитатник
катилось бы всё к чертям!
нет! меня больше нет! ни для кого! ни для тебя! ни для них!

мне надоело.
я устала плакать.
я утсала расстраиваться.

не трогайте меня! никто!
я справлюсь сама.

на свете ещё не нашлось ни одного человека, которого я бы смогла назвать другом.

ничто не вечно.
всё движется.

я ничего не потеряю.
рано или поздно всё наладится.
но не в этот период.
и не с этими людьми.


бессонницы приходят, когда на душе очень тяжко и плохо.

вот они и пришли.

засыпаю с рассветом.

ещё вчера я всю ночь думала. и решила.

я решила никуда не ехать. и остаться здесь. остаться с тобой! я черт возьми это решила! я не пожалела деньгами! большими деньгами. ради любви.



а её-то совсем и нет.
а без взаимности я не могу.


я уезжаю.

осталось потерпеть здесь 1,5 месяца.
ничего страшного.
бывали и сложнее переживания



всём спасибо. всём до свидания.

LI 5.09.15

Друзья с годами так же малонужны, как и родня

Среда, 08 Апреля 2009 г. 17:20 + в цитатник
вот сижу уже минут 20.
и не знаю, что написать.
мыслей много
но стоит какой-то неопределенный барьер. не даёт выплеснуться им в слова. в предлоежния. во фразы.

у меня давно в жизни всё очень серо.
праздники - вовсе не праздники.
подарки - вовсе не подарки.
события - совсем не события.

я разучилась радоваться.


я давно хочу всё изменить. но не всегда всё получается.
вообще ничего не получается.

может быть время что-то решит.

а пока руки опускаются на всё.
один их самых тяжелых периодов в моей жизни.
его необходимо перебороть. вытерпеть.
но я как всегда опорфозюсь и нихрена не сделаю.


я боюсь потерять.
с другой стороны я не собираюсь терпеть.
и не хочу чтоббы это перешло в очередную какашку, когда просто все забыли о чувствах и осталась одна тупая привычка и никому не нужная.

но так всё и будет.



так будет всегда.

поэтому нахуй мне ничего не надо!!!

я смогу и одна!


и сейчас я бля чуть кнопки на клаве не вдавила в стол!
и зубы скрипят!






я уеду и всё.
В колонках играет: давно ничего не вставляет

LI 5.09.15

shake ur body like the dance. suck my dick. lick my ass.

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 20:01 + в цитатник
утки утки утки! они везде!


меня бесит, когда кто-нибудь покупает розовые туфли как у Дуры/меня бесит когда многие покупает такой же фотоаппорат как у меня.

выбора штол мало? аа бля бля бля еба! оч силно бесит!

меня оч сильно бесят хачи кстати! оч сильно! я прям как сраный фашик!
ещё меня бесит что все думают, что нужно ходить на все пары. а смысл от этого не меняется на экзаменах.
меня бесит, что досрочно сдавать пять сраных ебучих экзаменов.

меня бесит, что за три дня только сегодня буду ночевать дома. я не люблю спать вне дома.

менея бесит, что нужно ходить в душ каждый день. а мне лень.

меня оч сильно бесят тёлки мои. (тсс!!) это просто неадекват.

меня не бесят лишь ты, твои черепашки и моя милая невеста
В колонках играет: Miss Kitten

LI 5.09.15 18 (699x465, 152Kb)

мы встретились в странный период моей жизни

Понедельник, 26 Января 2009 г. 19:05 + в цитатник
ты поцеловал меня во внешнюю сторону ладони. и сыпнул щёлочь.


- смотри. это химический ожог. ты можешь облить руку водой и станет хуже! ..

сначала ты должен смириться. ты должен признать весь страх.....
признать, что ты когда-нибудь умрёшь.

-ты не знаешь какого это..!!!


лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу



я многое утратила.
и я теряю тебя.


я потеряла многих.
и потеряю тебя.


и не хочется верить в то, что так сильно перевернуло мое сознание сегодня. вчера. всегда.

этот человек был мне дорог. пускай мы ни разу не виделись. это неважно.
мы понимали друг друга. и это редкость.
и он погиб. скончался. передоз. героин. индия. бар. передоз.

погиб как настоящая рок-звезда.
а я так и не слышала его песни.

и мне хочется веритьв то, что меня жестоко наебали.
ведь атк не бывает.

ведь я не хочу, чтоб так было.


осталось немного.
В колонках играет: Placebo - where`s my mind

LI 5.09.15
 (360x480, 33Kb)

Vous qui passez sans me voir

Суббота, 24 Января 2009 г. 19:46 + в цитатник
- давай лучше поговрим о тебе
- давай...


...

-ну??..
- Ну.... мне с тобой очень хорошо
- мне тоже
- но я боюсь..
- чего?
- потерять тебя.
- почему?
- боюсь, что ты ускользнешь..............
- а ты держи...
- бо.сь, что не удержу..
- а ты держи крепче.


.....

- ... боюсь, что люблю тебя...



*совсем не ожидала.... но очень хотела это услышать*
В колонках играет: Charles Trenet - Vous qui passez sans me voir

LI 5.09.15

ключи положишь на рояль

Понедельник, 05 Января 2009 г. 00:12 + в цитатник

а я никого не люблю и не хочу никого любить)

мне сииильно похуй

так легче

так проще

так быстрей

 

 

я жуткий циник. и очень одинокий человек.  

 

 (699x306, 78Kb)
В колонках играет - Максим Леонидов - Арина-Балерина

единственная отрада - алкоголь да бары

Понедельник, 29 Декабря 2008 г. 19:03 + в цитатник


 "я никогда не забуду этот невыразимый ужас,

от которого лимфа стыла в гландах

и слова взрывались в моём угасающем мозгу"

(с) Голый завтрак. У.Берроуз.

 

 


все пишут об уходящем году. о радостях и горе. о бонусах и несростах. о плюсах и минусах. о том, что было и чего не было. о том, чего они ждут в будущем году.


я тоже пишу
каждый год пишу
но этому году стоит уделить большее внимание
каждой писчинке.
каждому кусочку воспоминаний
каждой частицы угасающего подсознания


этот год дал мне просраться как никогда
ха свою недолгую, но чертовски насыщенную жизнь я поняла, что счастье не приходит без несчастье. несчастье не приходет без счастья. нет худа без добра.
равновесие весов. если ты безмерно счастлив - жди какаху. большую и вонючую. если ты несчастлив - не стоит отчаиваться. и именно этот год мне преподнес всё это в полном охуенном объеме.
у меня было как безмерное счастье, так и самое горькое несчастье. несчастье, которое никогда в жизни со мной не случалось и пускай с вами тоже не случается ибо это невыносимо до разрыва капилляров в разбухающем от мыслей мозгу.
...


в начале году я обрела покой. мнге было все равно что я хотела, чего добилась и чего не добилась. я мало гуляла. я сидела дома. я подсела на комьютерные игры и видеофильмы. я была счастлива. но я была несчастна от того, что мне абсолютно ничего не хочется.
у меня практически была семейная жизнь. мой молодой человек жил у меня. почти полтора года отношений. для меня это что-то необъятное и серьезное.
я получила долгожданную визу в сша и через несколько месяцев должен взлететь самолет рейса компании аэрофлот москва-Лос анжелес.
я была в предвкушении. я знала, что моя жизнь с этой поездкой кардинально изменится. и я не ошибалась. и я не ошиблась.каждый день мне снились мои мечты и фантазии о сша.
о моей поездке. о том, что будет. о том, чем я буду заниматься. это были самы тяжелые несколько месяцев... когда чего-то ждешь с нетерпением и присутствует некоторая неуверенность, что всё ещё что-то может сорваться, несростись, не получиться.


в нетерпении. в неуверенности.



отношения с молчелом перестали складываться. я поняла, что я не люблю, что мне это не надо.
я порвала отноешния с человеком, который был очень дорог для меня. и останетсядорог до конца моей гребанной жизни.
в дальнейшем узнается, что если бы я поступила иначе - то сейчас бы сошла с ума, сделала бы что-нибудь со мной, не пережила бы...
в общем, я сделала правильый выбор.
в длаьнейшем же узнается, что этот человек любил меня до конца своих дней...



в общем, я бросила всё и уехала в страну, в какую я мечтала поехать с самого детства!
были неописуемые 4 месяца на другом краю света. на другом земном полушарие. за 13 тысяч сраных километров.
ЛДос -Анжелес - город испольнения желаний!
там было всё настолько сумбурно и непредсказуемо! я редко писала в дневник. я внесла лишь несколько записаей за все лето в вордовский файл на лаптапе.
записей о моих переживаниях, чувствах, мыслях.

у меня было много мужчин. мне нравилось их использовать. кидать. обращаться, как с тряпками. копризничать и ни во что их ставить.

но так же я повстречала человека, который немного перевернул моё подсознание. который помог мне выкоробкаться. пережить. забыть. на время.
да. я ему изменяла. он знал об этом.
за это лето я поняла, что физически изменить невозможно. ты все равно в мыслях с тем, кто дорог. и последние полгода мне дорог лишь один человек - милый человек из Киева, который до сих пор живет в сша. учиться и просаживает немалые деньги своих родителей.
мы ждем встречи. мы надеемс на втсречу.
я сказала, что люблю... я не уверенна в этом. в конце концов я ни разу никого не любила по-настоящему.. наверное даже своих родителей.


больше всего в жизни я люблю свою собаку.
 

и всё.

 


 

когда я уезжала, мой милый хохол проливал горькие слезы в аэропорту. слезы, котрорых я даже не ждала. это задело меня. очень сильно.



в середине июля я узнаю, что мой бывший молодой человек, дада, тот самый, что он лежит в коме.




через неделю он умирер. 3 августа.



черт возьми. ему было 21,5...



вот здесь вот очень длинное многоточие.


но это америка. и там очень быстро и легко забывается и переживается то, что за три пизды от тебя.
мне помог мой Алекс с киева. он мне спас. он не сделал ничего и одновременно сделал все. он просто молчал. он просто меня обнял и молчал. он вытирал мои слезы своими хрупкими пальцами музыканта.
он просто обнял меня. крепко-крепко. и я уснула. а на утро я проснулась со свежими силами. и больше до приезда в самару не плакала ни разу.
он просто напросто вылечил меня.
микстура.
лекарство.
наркотики.
любовь




по приезду в росиию я чуть с ума не сошла. все произошедшие за лето самарские события большой наковальней свалились на мой хрупкий мозг и подсознания.
я не представляю, как я сдержалась. как я выдержала и преодолела всё это.
были концерты, посвещенные сергею никитину. именно ему.
и мы посвящали.
и как черт вощьми было сложно делать видеоряд про него.
просто взять все события за два года в двд формате, где лишь он, я и наши друзья... и все слить в один фильм. стихи. песни. записи.
перечитывать те стихи, которые были написанно мне. от него. снимтаь со стен многочисленные фотографии.

самое сложное было объяснить родителям, что мы рассталдись за 3 месяца до сша.
ведь тогда я не рискнула сообщить. кто ж знал?

сложно было так же ходить каждый день в интитут, где вместе учились. где вместе стояли. ели. целовались. ждали. курили. пили. бегали. игрались. прятались. общались. целых 1,5 года блять!
сложно было общаться с друзьями. с нашими общими друзьями.
сложно было ехать к родителям. одно из самых сложных.


...а потом сдвиг. что-то пошатнулось в моем неустойчивом маятняке. сдвиг! пшшшш!! я начал пить. белочки. белочка. белки. опять алкоголь.
слезы по пьяни. обсуждения. разговоры о нем. осуждения. оры. крики. белки. белки.


"если парень уехал утром. у тебя есть ещё как минимум два варианта - на день и на вечер" - два месяца в таком ритме.


но сейчас я же не плчу. больше нечем плакать. я пережила. перешагнула. и сейчас мне похуй. мне срать. я вспоминаю уже бе жалости к самой себе. мне просто срать. хватит переживать. ничего не изменишь.


но пить я не перестала.

остался вопрос, где отметить новагод? какая разница? все равно напьюсь.


 

 

 

я ещё никогда так не пила.



В колонках играет - Iggy Pop - I Wanna Be Your Dog
 

 (700x525, 96Kb)

 


28 ноября блять

Пятница, 28 Ноября 2008 г. 23:28 + в цитатник
если б мы однажды не поругались




если б я однажды не уехала в штаты


и, наконец, если б ты однажды не умер...



в этот день нам с тобой было бы 2 года.

В колонках играет: Iggy Pop - I Wanna Be Your Dog

LI 5.09.15
 (466x699, 99Kb)

очередной обман своих мыслей или...

Пятница, 21 Ноября 2008 г. 00:25 + в цитатник
апатия?
ненавижу то время, когда она приходит

это время наступила.
апатия ко всему.

это как рой беспорядочных мыслей летит навстречу.. мне в лицо. забивают всю голову. ты пытаешься ухватиться хоть за одну. поймать хотя бы маленький кусочек интересной идеи времяпрепровождения.
но они, как вода, просачиваются сквозь пальцы и улетают.

улетают в неизвестность.
никогда не возвращаются.
их сменяют другие.
и так бесконечность.


как бы я хотела, чтобы вместе с ними улетели куски памяти. а именно огромный кусок в полтора года...в два года: в полтора года + 3 месяца сожалений + 3 месяца памяти. прескорбной памяти.

памяти, убивающей твои мысли каждый день.
по несколько раз в день.
терзающей тебя.
заставляющей твой организм противится самой себе
памяти, после которой неприятно сглотнуть слюну и открыть глаза.
памяти, после которой противно видеть общих друзей, а тем более близко с ними общаться.

как я хочу обо всём забыть


ну хотя бы не думать каждый день.

дайте мне передохнуть.
НЕТ, БЛЯ! ТЫ ДАЙ МНЕ ПЕРЕДОХНУТЬ!

я хочу забыть обо всем!
да! я циничная сука! но я хочу жить дальше!

я хочу любви. отношений и поцелуев!

каждым моим действием я думаю, что предаю тебя.
но ведь это неправда! слыышиишь! это неправда! я тоже имею право делать так, как хочу.

ты это уже сделал.

уйди из моих мыслей. прошу тебя.

В колонках играет: Underoath - Too Bright To See Too Loud To Hear

LI 5.09.15
 (699x481, 64Kb)

пора писать пост

Пятница, 31 Октября 2008 г. 21:27 + в цитатник
я не знаю, о чем говорить.
я не знаю, чем заниматься
я не знаю, что писть
и что есть
я не знаю, чем дышать



всё сжымается. сохнет. упивается моими мечтами, желаниями, представлениями.

я не настоящая. я плюшевая


я живу в своих мечтах. и представляю, что-нибудь охуительное и хожу, радостная, что это на самом деле!!

нет, бля.

я живу в мечтах, фильмах, в книгах.

я живу в музыке, чёёррт подерри!

а мне ведь так нужно с ним поговорить!
ЭТОГО НИКОГДА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!! - сообщает мне мой мозг. но ведь я не хочу в это верить.. я всё жду, когда ты позвонишь мне "оттуда". позвонишь и расскажешь, насколько охуителен Париж.


я люблю Хэллоин. мне нужен Хэллоин. \
моё лицо склевали птицы.
я никогда не отмечала Хэллоин.
сраная психоделика.
я хочу


я хочу всё.

и сейчас я пишу без остановки, ничего не обдумывая.
просто сраный поток мыслей.

видео, фото, стихи, проза, музыка, кинематогрфия

эта сраная кинематогрфия!
мне просто нельзя занимать любым видом искусства!!
это сводит меня с ума.
я замыкаюсь.
ухожу от реальности.

я спиваюсь. я каждый день. я. да.

я очень часто делаю перестановку комнате!
мне нужны изменения. я хочу изменять хотя бы малую часть этого грустного мира.

I find a kind of funny. i find a kind of sad. mad world!! mad!! MAD!! VERY!! very mad world..

что ж блять такое происходит?? почему нельзя просто жить и ни о чём не задумыватья... где все мои друзья??
почему я не хочу видеть ни одного из них??

почему я до сих пор хочу в Пассадену. я ведь знаю, что у нас с тобой нет никаких перспектив! два разных мира. мы не можем друг с дрпугом ими поделиться.

но в глубине души я чувствую, что ты - именно тот, кто мне нужен.
я блять! блять я ведь готова сорваться на другой край света. ради тебя. за 13 тыщ км от меня. через десятки стран. бросить семью, друзей, учебы, дом. срать!! я приеду. я буду там! я буду с тобой.


... ты только позови.......

В колонках играет: Joy Division - No Love Lost

LI 5.09.15
 (465x699, 78Kb)

about Death Valley, Charls Manson, H. O`Grand, museum of fake art i prochih chudesah

Пятница, 10 Октября 2008 г. 22:41 + в цитатник
трасса 60 существует она на самом деле на юге Калифорнии... и там действительно чудесно SNB17382 (700x525, 135Kb)
В колонках играет - Joy Division - Twenty Four Hours

американские путешествия начались!!

Среда, 13 Августа 2008 г. 10:40 + в цитатник
 (524x699, 263Kb) мы мчались из Лос Анжелеса в Сан Диего

мчались..

мы мчались 90 миль в час по Пятнадцатому фривэю.
по 15ому фривэю на олдовом желтом мерседесе 83-его года.
под ретро музыку. с открытым люком. в модных больших очках. выпивая старбаксовский кофе.
на больших кожаных диванах старого мерседеса.

по пятнадцатому фривэю

мчались в один из самых больших хоопарков мира.
Wild Animal Park in Escondido.
30 миль от Сан Диего.

115 миль от ЛА

парк поражал своей красотой.
красивой природой, множеством чудесных животных, привезенных из сотен стран.

парк также поражал тем, что создал отличные условия для прекрасный жизни всех этих животных.

это вам не Россия.

животные в этом парке пасуться свободно, кушают травку, мясо, охотятся (друг на друга).

их никто не притясняет.
условия шикарные конечно


полного дня с раннего утра до позднего вечера нам не хватило, чтобы обойти весь парк.

дорого домой была ещё смешнее: смесь автостопа, пикинг апа, грейхаунда и добрых америкосов с полной машиной бутылок из-под будвайзера)

что могу сказать о последних днях?

1. я говорю о нём, как о живом. и мне стыдно от того, что я очень мало времени переживала. несколько дней у меня была очень жесткая истерика. а сейчас - как будто ничего не произошло. наверное потому, что я очень далеко от всех событий. но мне кажется, что он всё ещё здесь. и ничего не случилось...

2. мы переехали в Беверли хиллс)) живем в доме Муви-Мэйкера их Ямайки.
частный дом. бассейн. бесплатная лондри. две больие дайнинг рум и огромная гостинная с белыми диванами. большой бэк-ярд.
каждое утро начинается с кофе, хлопьев с молоком, чеккин мэйл см лап-тапа сидя в кресле у бассейна, и пару кругов в бассейне))

не жизнь, а малина.

только денег всё же очень мало. считаю каждую коппейку и раз в неделю хожу в 99сентс)




LI 5.09.15
 (700x579, 320Kb) (700x525, 217Kb) (699x466, 283Kb)

последнее...

Вторник, 05 Августа 2008 г. 12:11 + в цитатник
Сообщение
25 апр 2008 в 7:45
От кого: Серёжа Никитин
Кому: Зинаида GGggrrrrrRRR!! Мразь
Тема: Re(7): ...
Сообщение: берегитесь, Штаты! к вам едет Аришка-завоевательница! наподдай им там всем)) ну,до вторника! я позвоню!
В колонках играет: ** 3. Track No03

LI 5.09.15

Серёжа Никитин. 20.02.1987-03.08.2008

Вторник, 05 Августа 2008 г. 09:53 + в цитатник
DSC05972 (500x617, 220Kb) Серя.. зачем ты так? не бросай меня одну.
как ты только посмел? ты сдался!


ты не имеешь право уходить!

уходить так рано!
тебе не время!

блять! да вы всё ещё после этого верите в Бога???

такого человека забрать..
Да он бы ещё весь мир перевернул бы!

талантище!

зачем ты взял именно его! какого хуя! я к тебе обращаюсь!!!
я уверенна, что он ещё хотел жить!
играть! петь! писать! любить!

почем ТЫ всё решил за негО!





Серёжа. малыш. вернись. скажи, что пошутил.
я так хочу верить, что это всё неправда. что я вернусь - и ты меня встретишь на вокзале.

я так боюсь, что это отчасти случилось по моей вене.
почему я тебя покинула? зачем?

...ведь я тебя любила.

я так боюсь, что всё, что происходит - это правда!
и ты никогда не вернешься...
и мы никогда не увидимся..


я даже не знаю, что мне теперь делать.

я так хотела приехать и вручить тебе упаковку Esquier`ов и блок мальборо...
просто так.

потому что ты хотел.


скажи всем, что ты шутишь.

я не верю!

я не могу поверить, что ты мертв...

я наверное никогда в это не поверю..

мы без тебя не справимся.

я надеюсь, что там... наверху у тебя будет беленький и красивый мак - тот, как ты хотел.. быстрый Вай-Фай.. и ты прочтешь всё это. и то, что пишут тебе друзья в контакте.

прочтешь и поймешоь, что там тебе не место! а место здесь!

и вернешься!!


сейчас я говорю только с тобой!


просто меня за всё. за все недопонимания, обиды, оскорбления.

во всем я виню только себя.

просто, что я обижала тебя

просто, что бросила тебя.



сейчас уже поздно.

очень поздно.

быть может я смогла бы всё изменить...

но, говорят, судьбу не изменишь!! - Я В ЭТУ ХУЙНЮ НЕ ВЕРЮ!

я знаю, что если б мы тогда не расстались - ты бы точно ен поехал на этот говнофест с теми уебанами и не стал бы вступаться за какую-то дуру алкашку, на которую тебе срать - и ничего бы не случилось..((


я это знаю.

и больше всего этого боюсь!

Серь! я так надеюсь, что ты это прочтешь! или услышишь мои мысли!
я даже не попрощалась с тобой!
я даже не виделась с тобой перед Амеркой.


я никогда тебя не забуду.
я буду любить тебя всегда.
ты подарил мне чудное время.

я никогда не поверю, что ты умер.

В колонках играет: Cake - Frank Sinatra

LI 5.09.15
 (578x699, 199Kb)


Поиск сообщений в ARISHKA_Jah
Страницы: 29 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь