-Я - фотограф

Настроение во время проливного дождя.


0 фотографий

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Aralis

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.08.2009
Записей: 2598
Комментариев: 1986
Написано: 11066

Осталось только улыбаться...

Дневник

Суббота, 10 Августа 2013 г. 19:17 + в цитатник

Анекдоты в пятницу.

Анекдоты в пятницу.

***

- Отчаянный вы парень, однако, в подземелье без кислородной маски. На крайняк хотя бы канарейку в клетке с собой возьмите, как индикатор достаточного количества кислорода в воздухе.

- А что, канарейка скажет: "Все, Вась, выходи, душно мне!"?

***

- Товарищ генерал, к тебе жена пришла.

- Не к тебе, а к вам…

- Нееет, к тебе, к нам она вчера приходила.

***

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру.

- Давай! А в какую?

- Ты уборщица, а я сплю.

***

- Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

***

Жена говорит мужу за завтраком:

-Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

***

- Мне, пожалуйста, двойной виски.

- Девочка! Это школьная столовая!

- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

***

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и, троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

***

- У меня черный пояс по каратэ!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

***

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли.

Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

***

- Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!

- Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!

***

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

***

- Мама, папа, я тут подумал, я уже взрослый и решил жить один.

- Молодец сынок, я горжусь тобой!

- Спасибо, ваши вещи у входа.

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

***

- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО!

- Вам сварить, пожарить, почесать?

***

- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь.

- Нет, пробирки мою.

***

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

А в тридцать понимают, что не угадали.

***

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?

- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

***

- Доктор, скажите - я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

***

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая".

Я встал и выключил.

***

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?

- А в старом она не хочет идти в суд!

***

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!

Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

- Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

***

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- А я как дал ему в рожу за враньё.

***

Четыре дня просидела на диете.

Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню!

Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

***

...Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык!

Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

***

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

***

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:

1. Открыть глаза подруге

2. Поддаться минутной слабости

3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы меня принимаете?!

4. Похудеть на 3 кг

5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич

***

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Рубрики:  юмор
всякое такое

Метки:  

 Страницы: [1]