-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anzdre

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 25
Комментариев: 27
Написано: 37


я

Суббота, 21 Февраля 2004 г. 01:25 + в цитатник
Давно я тут не появлялась...ужжжас, сколько всего случилось, накопилось, наболело, случилось...встречи, прощания, расстования опять встречи, потери, эмоции,примирения и расстования снова...я даже не знаю, стоит ли все писать от начала до конца, скорее нет, потом само напишется, когда время придет..или оно уже прошло, не знаю...ой блин, уже так поздно, спать пора идти, а мне почему-то очень жалко послденее время засыпать, хочется удлинить дневное время...точнее дневное укоротить , а дееспособное вечернее увеличить

РрррРррр

Среда, 15 Октября 2003 г. 18:01 + в цитатник
я такая ужасная...я начала курить.....точнее...я покуривала, но эт не серьезно было...а сегодян я купила свою первую пачку сигарет......ну ничего...я скоро брошу...чес слово

я просто не в курсе...ЧТО ДЕЛАТЬ?

Пятница, 03 Октября 2003 г. 17:02 + в цитатник
такое чувство, что меня убили...кажется, меня нет...вчера, сидя на матике, Артуру пришло смс...от Стаса...он написал, что тернер не отпускает его, и что в лучшем случае приедет он 29. ..меня это убило...но, скажите мне, я просто не понимаю, какого черта, он не напсиал об этом мне ни вчера, ни сегодня...черту некиту сказал, юльке сказал, а мне нет....а сегодня, напсиал этому придурошному некиту, и позвонил Юльке...прямо когда мы все вместе стояли..что я должна была чувствовать, когда мой парень звонит , да, пускай она его подурга, пускай они дружпт семьями, но все равно...звонит ей, а не мне...и передает МНЕ привет через нее, Некита, Арутра...заовнил в тот четверг, было всё классно, " Я люблю тебя, малыш" " Я тебя тоже люблю" " я Скучаю по тебе , малыш, очень, не могу дождаться, когда приеду" " Я тоже тебя ооочень жду и жутко скучаю"...в воскресенье напсиал смс, а теперь опять...яне знаю что делать..сестра говрит, что есть два выхода - либо продолжать всё как есть, но постоянно находиться в состоянии стресса, или прекращать всё это, но страдать еще ббольше... кто бы знал на этой земле, как сильно я страдаю....узнав вчера, что он придете 29, я думала, что я помру прямо там - в шкоел..но какого хрена9простите) я должна об этом узнавать от, пускай моего лучшего друга, пускай его лучшего друга, но не от самого Стаса....всё, я просто в таком жуиком сметении, замешательстве, называйте как хотите..но я больше не могу, не хзочу..и не знаю, что мне делать...понмиаю, что никто кроме меня не даст ответа на этот вопрос......зна толкьо одно, не смотря ни на что, я бесконечно сильно его люблб....сама не знаю за что и почему, но он мне нужен, как воздух...я обожаю его....но вес равно, скорее всего, придется расстаться,...как нелепо..потмоу что я знаю, что он меня тоже любит...но , господи,..нет, я уже ничего не знаю...сейчас выкурила 3 реты...ёё, какие крепкие оказались..просто в галазх темно(( ужжас....я же никогда раньше не курила, а вот сейчас, уже как месяц начала..это ужасно(((всё, я просто ничего больше не помниаю в этой жизни....какой-то бред пишу....но это просто мои мысли, чувства...именно в таком хаосе все и прибывает во мне...

всё о том же

Четверг, 25 Сентября 2003 г. 20:15 + в цитатник
уже давно ты мне не снился, а вот сегодня - приснился....я и так всегда о тебе думаю, но тут, на матике сидя, я вдруг резко подумала о тебе и мне вдруг ооочень сильно захотлось тебе написать, я почеувствовала что-то странное...и я не придумываю это=) и буквально через полчаса я получила смс))) я думала, что моему счастью не будет предела...Арутр сказал ( мы же с ним на всех уроках сидим) " Ну вот прямо и расцвела...Смотри-ка как цветок распустлся"=))) я так счастлива была..как мало для этого нужно - одно смс, даже нерриятно как-то...хммм, и вот опять я замечаю эту странность, я жутко счастлива , рада, но одновременно еще больше растроена, из-за того , что ты не рядом..Сказал, что будешь 18, и вот опять почти что месяц ждать...три недели....кошшмар, неужели наступит этот день, не верится, потому что это ожидание уже кажется бесконечным. я жду ,очень жду тебя, и так же сильно боюсь...но это ниего, главное, что люблю=) ооочень сильно люблю....

среда

Среда, 24 Сентября 2003 г. 17:06 + в цитатник
сегодня среда-серединка недели...решила устроить для себя и для своего здоровья праздник) пойду вечером в бассейн, поплаваю, отдоху...ууу, как я хочу=) relaxation такой устроить...а главное- пойду совесм одна, чтобы никто не донимал разговорами и т д...вот, наеврное и все, что у меня нового, если не считать того, что я просто как зверь устала...ой, скоро уже выходные, как я по ним соскучилась) ужжжас, любимыый не звонил и не писал уже две с половиной недели - более,чем полмесяца...бляяя, как я сосккучилась..кто бы знал((( он приедет 19...и опять всего лишь на недельку...я так боюсь, то он приедет, и мы опять либо поссоримся, либо ...либо будем ддруг для друга как "дальними приятелями"...ну ничего, посмотрим, так или иначе, может быть это слишком наивно и оптимистично(оптимизм - давно его не видно было в моих буднях) с моей стороны, но я верю, что мои чувства, которых достаточно "немало" смогут сделать так, чтобы и его стали проявляться...потмоу что я знаю, я уверена, он тоже дорожит мной, просто не умеет, или не хочет это показывать...вот...ладно. побегу поделаю уроки а потом плавать) я очень его люблю....

однообразно

Суббота, 20 Сентября 2003 г. 22:31 + в цитатник
кто бы знал, как я устала...как я устала ждать, устала плакать, устала надеяться, верить, проклянать,любить,вспоминать,мечтать....у меня нет сил, кажется , что лягу - и не проснусь,- настолько я не чувствую сил. Со мной творятся странные вещи - перемены настроения..с утра было стабильно, потом не очень, затем к вечеру мне было очень весело, а сейчас - ближе к ночи, я чувствую опять ту же пустоту внутри, то же одиночество, то же разочарование во всем. Да, ночное время - странное время. Здесь все чувств обсотряются, всё ощущаешь намного сильнее. Какая -то я другая стала. Совсем изменилась. Стала намного более романтичной и в то же время более дерзкой, грубой, наглой. Внешний мой слой изменился со знаком "-" , а внутренний..не знаю, наверное со знаком "+", но нужен ли мне такой "+" - не знаю. Прошла суббота. Бездарно прошла. Завтра воскресенье и опять,заново - одно и то же, одно и то же. так странно, очень хочется писать мне, но я уже не знаю о чем...потому что все мои мыли и ощущения настолкьо негативны,... ладно, пойду я наеврное вообще спать, чтобы не париться долго....

Пятница. Вечер. За окном холодный, резкий ветер.

Пятница, 19 Сентября 2003 г. 22:14 + в цитатник
Пятница. Вечер. За окном холодный, резкий ветер. Раздаются звуки музыки из соседней школы - там сегодня дискотека, раньше и я туда ходила, мне нарвилось, весело было, а сейчас что-то даже и не тянет...хотя наеврное здорово сходить потанцевать, повеселиться,..но что-то нет настроения... Сегодня пришла и з школы с жуткой головной болью. Немного повздорила с мамой, слава богу всё утряслось, потом легла поспать, но жуткий импульс в весках не давал толком заснуть, так что провалялась наверное полтора часа просто так,ворочаясь с боку на бок. Обычно мне вечерами ,особенно пятничными,хочется какого-то action`а , drive`а, а что-то сейчас и не очень хочется, сама не знаю почему. Это так странно, с одной сторны ,когда я узнаю,что те или иные знакомые идут или просто посидеть вечером вместе у ког-нибудь, или на дискотетку,или еще-куда-нибудь, мне...даже не знаю какое слово-то и подобрать..завидно?,да возможно, или просто грустно о том, что раньше были такие же планы,такие же веселые, полные energy вечера,ночи. а с другой стороны, мне лучше сейчас быть в одиночестве. А легче ли? еще одно наблюдение - когда я одна, мне печально, что никого нет рядом, что никто не понмиает меня...а когда кто-либо есть рядом, мне с этим "нектой" ужжасно находиться, меня все раздражает, готова разорвать на части...думаю, просто нет рядом такого человека, который бы гармонировал со мной стопроцентно, или ...скорее всего - у меня просто ужжаснейший , наипротивнейший характер.
Сегодня с утра произошло , с первого взгяда абсолютно обыкновенное явление,но которые просто настолько меня взбесило, чтоужжжас просто... встречсаемся каждое утро в 7,45, ни разу не опоздала, и постоянно Я их жду...и Некита, и Даню, и Лёню...сегодня, единсвенный раз, я опоздала на ДВЕ минуты....вышла в 7,47 ..и что? они ушли...пришли во время и ушли..я была готова разопрвать Некита, именно его,потому что ..не знаю почему, его и всё....вот такой, кажется безобидный инцидент, начал мой день с самой что ни на есть отвратительнейшей ноты...
Нет, всё-таки по ходу я никому не нужна...и это не просто слова и т д..но сейчас я именно это и вижу, и именно это ощущаю...или от меня всем что-нибудь нужно, или просто нет никого рядом..за исключением пары человек, в которых я никогда не сомневалась( но теперь я понимаю, что нельзя ни в ком НЕ сомневаться, потому что даже те, о которых ты никогда не мог подумаь или сказать, или сделать что-нибудь плохое,просто забывают об этом, и не замечают тебя, но это уже одтельная история, позже напишу, потмоу что сейчас это еще настолько свежо, что слишком больно писать) , но и онм утсали видимо от меня....и они говрят тоже лишь о себе, ..почему-то все, с кем я общаюсь " ну самые несчастные" , в то время , как все несчастья - обыкновенные неурядицы...нет, я не говрю, что самая несчастная это я , нет! я не хочу бороться за это звание, просто у меня сейчас черная полоса в жизни, котоая немного затянулась...я верю, что все в жизни сменяттся, черное белым, серым, опять черным и так по кругу...только мой черный цвет немного преустановил свой ход, нарвится ему со мной жить сейчас....

...

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 23:01 + в цитатник
сейчас уже вечер...кажется,что пришла домой совсем-совем недавно...сейчас лягу спать, быстро проснусь, пойду в школу, приду домой..и буду пятничный веечр проводить одна дома..опять одна, вто время как..хотя какая разница,что будет в то время происходить...что-то мне совем одиноко стало, чувствую себя всеми забытой и покинутой...наверное сама винвата..в чем? не знаю...последнее время у меня в голове тааакой сумбур,что кажется если какой-нибудь человек сможет проникунть в моё сознание , в мой мозг, мои мысли, прото сойдет с ума - такой там хаос.... Так обидно, весм от меня что-то нужно, но по ходу я сама мало кому нужна... Мне так одиноко, ...если бы кто-нибудь смог меня понять... Но такого человека нет, ни один не понимает ,что я чувствую...да и кому по-большму счеты это нужно надо прекращать судить по себе,...всёёёё.....отстаньте все от меня....я устала..хочу покоя..хочу не жить.......всё,

это ревность

Четверг, 18 Сентября 2003 г. 21:10 + в цитатник
НЕТ, я не ревную...хотя нет..ревную, сержусь, дегодую и т п...он мой друг, мой любимый сосед по парет, мой Артурик, которого я просто обожаю, лучший дург моего любимого, да и просто дорогой мне человек....и какого черта , он общается с этой ....какое бы слово подобрать?ммм, ..тупицей..да-да, ту-пи-цей(эт я так вежливо)...? а? нет, я очень рада,что сказала ему всё, хотя не всё. Вот почему ко мне он может на перемне подойти один раз, или не подойти вообще, а с ней идет курить? ну во-первых, потому что я не курю ( в школе), но а что во-вторых? вот именно...нет второго...я ужжжасно ревную..тем более после того, как..ладно это отдельная история, как-нить потом напишу, но ведь Арутр знает о чем я и понимает ( как он говрит)... Бллин, и чего я бешусь...ведь он сам в праве рещшать с кем общаться, тем более,что они просто разговаривают, и ведь я знаю, что между ними ничего не может быть,(хотя она наеврное просто до неба бы взлетела, если бы была такая возможность) ..она меня раздрожает, не могу терпеть просто этого человека, нельзя так не любить , как я ее не люблю...я злая( ладно, всё, написала...даже легче стало немого..завтра я ему еще раз всё скажу..пускай знает...

ууууу...

Среда, 17 Сентября 2003 г. 17:21 + в цитатник
уууустала...сил нет...ууутомилась..хочу к тебе,..хочу к тебе прижаться,вдохнуть твой запах, и я уверена, мне станет легко....всю усталость снимет, я стану самой счастливой на свеете.... эхх, сколько бы я отдала за один твйо поцелуй...толкьо не за тот,который будет через месяц, и не за тот, который был был месяц назад,а за тот, который мог бы быть ,если бы ты не уехал.. Оой, сколько БЫ в одном предложении..нелепо даже как-то...
сейчас буду делать уроки, ведь учиться-то надо..а потом , вечером, я как всегда буду что-нибдуь писать, слушать какую-нибудь задушевную музыку,котоая вводит в состоянии депрессии постоянно, опять мечтать, ..эээ...как это глупо все-таки...поскорее бы ты меня разочаровал...поскорее бы я забыла о тебе...но, сейчас я т е б я л ю б л ю...

время бежит

Воскресенье, 14 Сентября 2003 г. 18:14 + в цитатник
как быстро бежит время..опять прошли выходные, опять в школу, опять рутина начинается..но как долго приходится тебя ждать...или время просто не действет на нас или просто ооочень долгий срок тебя нет...и опять,когда ыт приедешь, эти дне,провеленные вместе,пройдет так, как будто их и не было..хотя будут ли они проведены вместе, вот это еще большой вопрос... подошла вчера к сесетр и говрю : " М, почему ОН мне не пишет " ...пауза.. "делай выводы"...странно...и опять она права..и правы все, кто говрит мне, "забей, Аня, хватит париться, перестань, живи, сейчас лучшее время в тввоей жизни, веселись, не зацикливайся"...Как вы правы, как все вы правы... но я надеюсь, верю, что всё будет хорошо..хотя здравый смыл говрит обратное...но ведь "Ожидание это безумие...а что такое безумие если не частичка надежды"..ведь так? вчера снова пыталлась написать тебе мэйл, снова не получилось..как хочется просто взять и написать тебе, " ты мне нужен,не могу без тебя, я тебя люблю, жду ..очень жду"..но я не могу..потому что не уверена в твоих чувствах..неет, ты не виноват в этом..я виновата, ...слишком много мечтала, слишком много воображала, слишком идеализировала наши отношения...вот опять пишу толкьо о тебе...надоело....

...

Пятница, 12 Сентября 2003 г. 22:18 + в цитатник
как я запарилась...просто нереально...школа это такой загруз..думала она будет помогать мне отвлечься-ни черта подобного, еще больше заргружает... так странно, вот ,буквально день назад были выходные, и вот опять они снова наступают, но как за эти пять дней я устала...просто трупец...неужели осенний депрясь начинается?? я опять не могу без тебя...как же ты мне нужен...что-то насморк, кашель..горло блолит..голова трещит...может потихоньку страею..мне кажется за эти месяцы, я так постарела просто оооч сильно...меня просто выворачивает на изнанку....пошло всё на х... не хочу так больше жить






















































=)

Суббота, 06 Сентября 2003 г. 16:46 + в цитатник
твой звонок-это просто глоток водуха для меня) голос и всё то, что ты мне сказал,))) я люблююю тебя) вчера был потрясающий день, толкьо очень жаль, что тебя не было с нами...но ничего, значит так надо..все влюбленные во все времена мучались...я вчера нашла пару высказываний... "Толкьо тот, кто ни раз оставался один знает радость встреч с любмым"..и это правда..и как точно напсиано...а вот еще это "важное, значительное не может успокоить нас... Утешает всегда мелочь, пустяк"...как правильно..всё то, что с у нас было не может поднять дух мне, а всего лишь пару слов в смс и всё...я снова дышу))
"Разлука, как ветер - тушит свечи , разжигает костры".... как красиво...как правдиво... я только хочу, чтобы так оно у нас и было..
как я сегодня невнятно пишу, просто я счастлива...я снова готова идти дальше) жизнь- это любовь, я еще раз в этом убеждаюсь... когда ты не любишь, или когда страдаешь , пускай ты дышишь, но ты просто выживаешь, а не живешь...жизнь без любви, это не жизнь...это существование.. значит я живу?? даа, я живу))) я люблю)))я хочу жить, идти дальше)

рррррр.....

Пятница, 05 Сентября 2003 г. 00:36 + в цитатник
бред..полный бред в голове...вчера ты мне написал, я была так счастлива, я люблю тебя) но теперь мне еще больше тебя не хваетет..ужжас, что творится, кошшмар...сама, просто в гневе на себя из-за этого всего...я просто больная, по мне клиника плачет...перечитываю свои записи тут, ужжас, я же просто вечно в негативном состоянии..какой кошшмар...
но жизнь - это правда любовь...всё в этом мире строится на любви,только на ней всё держится...как я тебя люблю..засыпаю с мыслью о тебе....

Результат теста "Зачем ты живёшь?"

Среда, 03 Сентября 2003 г. 19:18 + в цитатник

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"


Результат теста "Что это-любовь до гроба или лёгкий флирт?"

Среда, 03 Сентября 2003 г. 19:00 + в цитатник

"Более 21 балла."

Вам крупно повезло-вы по-настоящему любите своего друга(подругу)!!!Чтобы убедиться на сколько ваша любовь крепка,попросите партнёра ответить на вопросы этого теста.Если ваши результаты совпадут, берегите своё счастье!!!!Желаю удачи!:)


Пройти тест "Что это-любовь до гроба или лёгкий флирт?"


Результат теста "Какой Вы день недели?"

Среда, 03 Сентября 2003 г. 18:54 + в цитатник

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"


...

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 23:39 + в цитатник
Черрт, кошшмар...как будто бы я вечно должна ходить и сиять... Нет, ну может ведь быть у человека не самое радужное настроение...как все привыкли к тому, что им всегда можно обратиться ко мне - выслушю, помогу, успокою... а вот сейчас я не могу светиться и излучать энергию... кто бы меня понял? хотя я этого ни от кого не жду, а вот от меня видимо ждут этого....всё, ухожу спать...

всё как раньше

Вторник, 02 Сентября 2003 г. 23:27 + в цитатник
И опять всё как раньше, всё по-прежнему..те же дороги, тот же звук будильника по утрам, всё те же лица, только твоего лица среди них нет... знаешь, я так устала думать о тебе, я так устала говорить о тебе, мне так надоело это отвратительное чувство вечного одиночества..ты опять не пишешь, не звонишь, я так больше не могу..-НАДОЕЛО...надо, надо вернуть всё туда-назад, когда я тебя не замечала,когда ты для меня был одним из множества,которго я видела каждую перемену....это сложно, но наверняка возможно...я люблю тебя, и скрывать это нет никакого смысла, но надо начать всё заново..хотя всё не было обращено в слова, но я чувствую, что наша история приблежается к концу...маленькая надежда еще есть, даже не маленькая, а просто надежда, что всё будет хорошо, что ты приедешь, позвонишь, всё будет еще лучше чем раньше..но с тобой я уже привыкла готовиться к...не самому лучшему, так сказать, так что я буду стараться жить дальше..идти вперед, улыбаться всему херовому ,что сейчас происходит со мной..хотя,..это тааак тяжело для меня сейчас...но я буду стараться...


...сегодня нажо раньше лечь спать, ведь с

Воскресенье, 31 Августа 2003 г. 20:56 + в цитатник
...сегодня нажо раньше лечь спать, ведь с завтрашнего дня начинаются трудовые будни...опять все будет однообразно, - как всегда..но ничего, значит так надо...ой ёёё, как болит голова...ужжжас...жалко, что я не курю, может помогло бы..нет, не от головной боли, а просто..хотя ладно..опять бред пишу

...

Суббота, 30 Августа 2003 г. 17:05 + в цитатник
как мне холодно...просто ужжас...жуткий ветер, дождь,такое чувство,что сейчас пойдет снег...сейчас почти 4 часа, а я еще ничего не сделал...давно не было у меня таких пустых дней...эти две недели я просто ничем не занимаюсь, наверное так нельзя...постоянно хочется спать, погода влияет может быть?

ночью...

Суббота, 30 Августа 2003 г. 01:15 + в цитатник
уже поздно, все дома спят...поздно сегодня пришла домой, хотела немного расслабиться с девчонками..-не смогла, еще больше накрутилась...чувствую себя с ними, как меж двух огней...нет, им определенно нельзя находиться вместе...ну да ладно, все равно они хорошие ) сейчас думаю о тебе....хотя кого я удивила этим? почему ты молчишь?почему не пишешь, не звонишь? забыл? не хочу в это верить...скоро в школу..я даже хочу, потому что время быстрее пойдет, начну учиться...наступят каникулы..и ты приедешь...
споконой ночи, ...

обыкновенный день...

Пятница, 29 Августа 2003 г. 18:54 + в цитатник
сегодня обыкновенный день, такой же как и сотни других...опять серо, холодно, дождь, а ведь сейчас всего лишь конец августа...кажется, что погода внемлет моему настроению...интересно, как ты там? я столько о тебе думаю, наеврное ты это чувствуешь...сегодня хотела напсиать тебе письмо, сотни раз его стерала, писала заново, опять стерала...бросила эту затею, потому что не знаю о чем псиать...не хочу надоедать тебе своими "скучаю, люблю, жду", а говорить о чем-то другом... я не могу...пожалуйста, очень прошу тебя, не забывай меня...хотя, ты ведь этого не прочтешь...это и к лучшему...не хочу казаться слабой , романтичной дурочкой...

любовь

Четверг, 28 Августа 2003 г. 21:42 + в цитатник
Странное ощущение - как будто все было вчера...как будто все было очень давно и не со мной...первые признаки шизы ? нет..хотя, возможно..но ответ прост, ты опять уехал...опять все в голове кувырком...тебя опять нет рядом... редкие звонки, сообщения, которые приходят так редко, воспоминания, мечты - это всё, чем я теперь живу... я не могу прожить без мыслей о тебе. прошло полтора месяца после твоего отъезда...к концу этого времени я уже начала привыкать к мысли, что ты - там, а я -тут... мне было уже почти легко, я могла смотреть на других...я могла думать не толкьо о тебе,.. твой приезд изменил всё...я была счастлива до безумия, что ты тут, в одном со мной городе..но тебя все равно не было рядом..твои друзья, твои проблемы, дела...они постоянно стоят между нами...хотя наверное, если бы ты хотел было бы всё не так...всегда считала себя сильной, но сейчас должна признать - я слаба...я ничего не могу сделать...помнишь, я была готова расстаться...но ты сказал, что любишь...я поверила...и сейчас хочу верить этим словам...но в последнее время они не придают сил..странно, очень странно, всё как всегда, но я чувсвтую, что происходит что-то ...ты далеко-несколько сот километров на юг от меня, но я чувствую, моё сердце подсказывает, что ты от меня отдаляешься...я боюсь,очень боюсь...я не хочу тебя терять, ты мне нужен...

Первая запись

Понедельник, 25 Августа 2003 г. 16:34 + в цитатник
не знаю, наеврное это неплохая идея писать здесь...проверим...


Поиск сообщений в anzdre
Страницы: [1] Календарь