Ты меня любишь?
- Ну… ты же знаешь.
- Нет, ты мне скажи: ты меня любишь?
Ириша говорила спокойна, но холодно и настойчиво – совсем как какой преподаватель на экзамене.
- Люблю, - выжал из себя Сашка. – Давно люблю.
- А как докажешь? – неумолимо продолжила Ириша. – Это все слова, а я хочу знать точно. Как докажешь?
- А …как доказывать? – растерялся Сашка. – не знаю я доказательств.
- Ну, сделай что либо, для меня только одной вот возьми и сделай! – радостно, будто нашла долгожданный выход сказала Ириша. – Для меня одной!
- Что же мне сделать? – обескуражено спросил Сашка. – Я подарки тебе покупаю…
- Нет! Подарки можно всем! Ты сделай для меня. Вот сейчас!
- А что? Что сделать?
Они проходили по пустынной вечерней улице. Уже стемнело, прохожих почти не было.
- Хочешь, крикну громко-громко, что я тебя люблю? – осторожно, как бы не обидеть, предложил Сашка.
- Не хочу, - капризно поджала губы Ириша. – Кричать и дураки могут. Не обязательно и из-за любви. По другому докажи.
Сашка мучительно думал, оглядывая пустой тротуар. Серый дом, мимо которого они сейчас проходили, отсвечивал новенькими водосточными трубами по углам…
- Хочешь, я сейчас напишу не стене твое имя? – неожиданно даже для себя предложил Сашка. – Хочешь?
Ириша недоверчива покосилась на маленького рядом с высоким серым зданием Сашку.
- На стене и дурак сможет! Вон там, высоко напиши! Ты залезешь туда? Так высоко? Ха! Ну, попробуй, - чуть со смешинкой, но внутренне напрягшись, ответила она.
- И тогда ты поверишь? – отчаявшись, спросил возбужденно Сашка. – Поверишь?
- Поверю, - кивнула Ириша. – А чем напишешь?
- Дай свою помаду, я тебе куплю завтра новую!
Ириша, слегка ошеломленная горячностью Сашки, открыла сумочку и как бы нехотя протянула тюбик.
А Сашка уже был у водосточной трубы. Два-три движения – и он в метре над землей. Вот еще выше, еще.
- Саш…Саш, может не надо? – несмело заговорила Иришка. –Увидит кто… накажут за стену…
Сашка не отвечал. Он лез по трубе, куда медленнее, чем вначале. В вечерней тишине труба отзывалась поскрипыванием.
- Сашка, слазь! Сашка, не надо! – испугалась Ириша. Ей вдруг показалось, что сейчас он сорвется, или труба не выдержит, или кто-то увидит их, поднимется крик.
- Сашка, дурак, слезай! Слезай сейчас же… ну, пожалуйста, слезай!
А Сашка будто не слышал. Он был уже высоко – так высоко, что даже страшно стало Ирише: на сером бетоне стены ярко белела его майка. Обхватив трубу одной рукой, Сашка что-то писал на стене. Отсюда видно не было…
Ириша, закусив губы, мучительно ждала. Она больше не кричала.
Еще через две минуты Сашка быстро спустился вниз.
- Ты дурак! – закричала Ириша. – Ты же мог упасть, труба могла оторваться!...
- Ага, дурак, - спокойно кивнул Сашка. – Я и не знал, что я такой дурак, - неожиданно весело добавил он.
Потом он протянул ей тюбик с помадой.
- Там стена гладкая, хватит тебе еще на неделю мазать губы.
И развернувшись, пошел в обратную сторону – откуда они пришли, и куда им совсем уже не нужно было.
- Куда ты, Сашка? – ошарашено спросила Ириша. – Нам же не туда…
- А мне – туда! – оглянулся, улыбнулся Сашка. - Оттуда, сверху, я хорошо увидел, куда мне нужно идти.
И он ушел, что-то насвистывая.
Иришка стояла, оглушенная, раздавленная свалившимися на нее чувствами. И только одно держало ее на месте, не давало бежать вслед за Сашкой: она боялась, что он просто ее оттолкнет.
А Сашка уходил, и тускнела его рубашка в темноте…

Я думала любовь в моих руках
И счастье от меня в двух шагах....
В разбитом сердце, где жила любовь
Оставил ты обиду и боль.
Но мне жаль больше не себя,а его.За то,что не понял элементарных вещей в жизни.Эти 2 недели я не забуду.
Я уже не та...Может,это и к лучшему?

100 фактов о тяжелой мужской жизни (Спер...) 21 Февраля 2008 г
12:42:42
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Всё-таки это волшебные слова...Вот есть некоторые люди,которые может из-за своей гордости ни разу не могут сказать эти слова...А ведь это не унижение себя,а даже по-моему,просто проявление уважения к чувствам другого.Я уже устала извиняться перед ним...даже тогда,когда может вина и не во мне.Мне хочется услышать что-то вроде ничего,ты не виновата.А тут я слышу такие...высокомерные..."окей" и "я тя прощаю"...Я же оч хочу просто чтоб он сказал мне хотя бы одно слово прости.Но он меня не услышит,не догадается...
Я поняла наконец,кто мне настоящие друзья...
Саша К.-спасибо за хомячка и за всю поддержку
Саша Е.-Лучшие подруги навсегда,ведь?и ты знаешь мой секретик)тока ты одна)
Вова-спс за то что выслушал меня...и за часы объяснения химии)Спс за всё.
Вася-ну ты же знаешь,ты 1 из моих оч хороших друзей.Спс за то,что помог мне понять,что такое свобода,за всю поддержку в трудные минуты...
Полина с англ-А помнишь наши бесконечные час болтовни по телефону?где мы сходили с ума)
Катя с англ-за переписку сама-знаешь-с-кем)правда ,ща уже всё позади)
Аня,Юля с англ-вы мне тож оч хор друзья)
Миша-мы стобой каждую неделю говорим обо всём...помнишь наши Ы и как мы прикалывались над некоторыми?)
Макс-....не знаю что даже писать.Знаешь,у нас с тобой ща не всё отлично,но за прошлое...всё равно спс.
Лена П.-мы оч хорошо выслушиваем проблемы наши,правда?
А также Эвелина,Маша,Сабина..
Юля М.-ты для меня оч многое значила...и значишь)спс за помощь...во всём)
Диана-ну мы с тобой подруги с детства)Тут и говорить нечего)
Саша-разговоры по 2 часа...о жизни)
А,ЕЩЁ ЛИЦЕИСТЫ.я ВАС ОЧ И ОЧ ЛЮБЛЮ)
И ещё большинство моего бывшего класса,АЙЛАК,МУЗ.ШКОЛА...Многих ещё друзей,если я ща начну писать....Места боюсь не хватит)
И ЕЩЁ КОНЕЧНО ЖЕ ВЫ,МОИ ЛИРУШНИКИ))СПС ЗА СОВЕТЫ,ЗА ПОДДЕРЖКУ...ЗА ВСЁ,ЧТО ВЫ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛИ!!!)))

Я не могу больше.
И так проплакала 2 дня.За кого он меня принимает?почему не послал в начале?
Зачем надо было играть с моими чувствами?
Его больше нет.Я стараюсь сказать просто забей.Забей на него.Он-никто.
Но не получается.
Мне оч плохо.
Заставьте меня его забыть.

Привет,мои зайки))
сеня у мя была днюха)Ну,в общем,в школе все поздравили,всё хорошо...Только Кулагин(матик) немного покритиковал что типа я занимаюсь доп. матикой и поэтому на обычных уроках сижу и не пытаюсь даже вникнуть...Просто я тогда витала в облаках)Ну ничё...Подарили подарки те люди,которые я не думала что мне что-нить подарят..А,ещё мой шкафчик...Его так изрисовали разноцветными нестирающими маркерами,прям сильно выделяется среди остальных шкафчиков)Некоторые ещё шутили что когда Лужков придёт,заставит меня оттирать))
потом пошла гулять с юлькой и машкой...
Пошла встертилась с Аней и Полиной)ПОоидели в кафе,поболтали,было круто)
Вот)Ещё кароч потом я пошла на бывшие англ курсы,мне даже дали посидеть на уроке)
И я просидела там целый час со своими,мне стока мишек подарили)я их начинаю коллекционировать,правда у мя ща их тока примерно 23))
И ещё буду раз 5 праздновать))КАждый день забит))
Ну вот))Поздравьте меня со днюхой)Если есть чё-нить новое,рассказывайте))

Я)

осталось несколько часов до днюхи))

Вот решила сесть и что-нить написать...долго ведь не писала
в лицее всё норм,только мне кажется,что многие в классе меня просто не видят и не замечают(может,это из-за того,что я не особо разговорчивая?
я уже запуталась...то мне говорят,оставайся таккой какой ты есть и будь скромной девушкой загадкой..в то же время многие говорят что ед. у меня недостаток-что я недостаточно общительная и иногда стесняюсь.А как вы думаете?стоит ли мне меняться?)
Начало НГ было хорошим,я нашла себе многих друзей,но....разочаровалась в многих...Я потеряла свою луч. подругу только из-за мелочи.мы не смогли понять друг друга,не нашли выход,хотя старались...Всему бывает конец.
Я осознала,что для многих людей,кот. я считала друзьями,я-никто,а те,с которыми я не очень хотела общаться,оказались впоследствии очень хорошими и отзывчими людьми.Я потеряла действительно больше подруг чем приобрела.Но зато подружилась со многими парнями,и иногда с парнями общаться даже легче)Они не такие обидчивые,у них редко бывает такое чувство как зависть,и к тому же они не оч часто делают из мухи слона...
А вообще меня радует только одно-скоро днюха у меня.Родаки уехали,так что я тут попытаюсь устроить такое...мало не покажется)
Если кто-нить из лицеистов зайдёт сюда,то просто ответьте честно,вы бы хотели,чтоб я осталась?Мне просто оч хочется услышать честный ответ на этот вопрос.
Лан,я пойду,а вы меня не забывайте,иногда хоть заходите на мой днев,хотя я пишу тут не часто,ну я попробую прокомментить ваши дневы)
Люблю вас всех)

Ксюша,Даша,Я и АНЯ))>

В колонках играет - Kelly CLarkson-Because of you...
В последние дни в лицее одни к.р.,из-за которых мне приходится ложиться спать в 3-4 часа((А так у меня ничё такого в принципе нового(Создала аккаунт в контакте,я там много друзей нашла)В последнее время вообще путаюсь,кто мне лучший друг,а кто нет,у меня были 2 лучшие подруги,с одной чё-т вообще не ладится,а с другой...у неё оказывается есть лучшая подруга.У меня вообще плохое настроение,не знаю даже из-за чего((Радует только то,что близкие друзья меня поддерживают,да и в лицее учусь лучше чем в той четверти...
Всё-таки когда человек рядом,ты им не так уж дорожишь,а как он уходит,начинаешь жалееть,скучать,и тогда уже осознаёшь как человек важен для тебя..А я у него не успела взять ровно ничего,даже асю,и такое ощущение,что я с ним вряд ли когда-нить пересекусь...Почему нет любви без расставаний?почему всегда люди сходятся,но потом расстаются,и уже чувствуешь,как будто всё потеряно,как будто ты никогда не найдёшь такого же..
Когда осознаёшь,что лучшая подруга-не лучшая подруга,тоже становится оч больно,потерять самого близкого человека,притом просто понять что ничего нет,нет тем для разговора,нет такого взаимопонимания,и что ты вряд ли найдёшь такого же человека,понимающего тебя...Кажется,что меня уже никто так не поймёт как она,но я сама выбрала свою дорогу...
И терь думаю,а может,я зря в лицей перешла?Со всеми норм отношения,но нету понимающего меня человека,и не с всеми идеальные отношения конечно...У некоторых,перешедших в лицей,бывшие одноклассники отходят более-менее на второй план,а у меня всё так же...Всё-таки 7 лет,проведённые вместе.Как будто вдруг осознаёшь,что у тебя оч много друзей,но самого нужного у тя нет,и начинаешь видеть недостатки всех остальных друзей,и кажется,что друзей у тебя почти нет...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Всем привет...В последнее время мало пишу,времени просто реально не хватает((
Ща учу историю...Такое ощущение,что я читаю,и ничё не запонимаю...ппц.А во вторник я и ещё некоторые прогуливали биологию))
Во вторник ещё была с подругой в детском мире,я снова как-будто впала в детство,увидев все эти барби и мягкие игрушки))Там ещё были маски,и я кароч взяла самую красивую,и рядом со мной стоял один парень лет 18,он говорит типа девушка,вы такая красивая,наденьте эту маску,вам оч подойдёт.Ну я надела,потом он ещё смотрел мне в глаза и улыбался минуты 2,но я блин,тупая,стояла и тупо улыбалась ему...Причём я ему явно понравилась,и он хотел наверняка со мной познакомиться...я думала,что подруга всё слышала,но она была так увлечена примерением масок,что ничего не заметила.Потом утащила меня в раздел мягких игрушек,ну у мя страсти к мишкам,и я подумала,ща только несколько мишек посмотрю и вернусь...Но потом,посмотрев мишки,я решила подкорректировать макияж,и когда вернулась,он уже ушёл!!Ну почему мне так не везёт?!Ведь у нас могло бы что-то получиться вполне(
Ещё я решила уйти с англ курсов,так как мя училка реально бесит,и времени нет..Ну я позвонила однокурсникам,типа давайте встретимся и я хоть как-то с ними попрощаюсь.Все оказались заняты,ну это я понимаю,но я услышала простое пока.И это после 4 лет,проведённых вместе?!Мне всегда казалось,что они меня лучше всех понимают,притом я больше вряд ли вернусь,и тут такое...
В лицее всё окей,за исключением того,что Юля и Саша всё время издеваются над моим голосом в трубке...Я понимаю,может голос у мя не из лучших,но не надо же по 10 раз в день повторять?!
блиин...я ещё кажется влюбилась...нет,мне не так уж хочется влюбляться в него...Я не виновата,что он со мной первым познакомился,и с этого всё началось,и мне кажется,у нас вряд ли чё-нить выйдет...Но всё равно думаю много о нём((
А терь делитесь чё у вас нового?)

Мегановость!

Завтра концерт Димы Билана в "Ледовом" ))) И по этому случаю завтра

День Димы Билана на www.ajdnevnik.ru

(будет много всего - фото,видео...)

Надо написать об этом везде - на всех сайтах о Билане,сообществах и т.д. Чем больше народа будет - тем больше фоток)) Напиши об этом своим друзьям ))

Случайно нашла в инете...Взгляд парня на жизнь,лол))
ну как вам?)

Приветик,мои заи!как у вас дела-то?вы куда-нить уезжаете на каникулах?)
блиин...у мя все знакомые уехали..так хотелось с кем-нить погулять((
недавно нам выставили оценки за четверть..у мя 3 тройки(а потом у нас было посвящение в лицеисты,концерт,и потом дискотека!После дискотеки я вся охрипшая))
вот так всегда..столько планов на каникулы и бац!,нечего делать уже..у мя уже зависимость от компа...просидела сеня 4 часа в инете))
Сижу ща и думаю над словами 1 мальчика...Он сказал за спиной,что я себя иногда ставлю выше других...Но напрямую не сказал мне этого,когда я его спросила..
У мя парень остался в канаде...я по нему так скучаю..
Лан,хватит обо мне,терь делитесь чё у вас нового?)
Люблю вас))

Ну почему всё так плохо?!

Мужчины и женщины мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам

21 важнейших правил обращения с мужским полом

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.

Настроение сейчас - нормальное

Приветик!Ну как у вас там дела?Рассказывайте,как провели выходные.Для меня выходной пролетел как-то очень даже быстро,я просидела 6 часов в компе и установила новый рекорд:7 часов беспрерывного болтания по телефону!А болтала я с Юлей,моей бывшей одноклассницей,долго мы с ней не общались...С тех пор как яперешла в лицей,у меня совершенно нет свободного времени,я ложусь как минимум в час каждый день...Ну так вот,поболтали мы с ней обо всём,хорошо,что мой бывший класс ещё меня помнит!Хотя я так скучаю по всем,и особенно по своей лучшей подруге Саше,которая меня всегда понимала и поддерживала...Мы с ней месяца 3 уже не видимся,никак не получается...
Блииин,завтра зачёт по геометрии,а мне так лень всё это заучивать...((

В колонках играет - Kelly Clarkson-Because of you
Настроение сейчас - Норм...

Сегодня сделала дневник))буду писать когда будет время)