-ћетки

 -–убрики

 -ћузыка

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Anu_Devils_sister

 -ѕодписка по e-mail

 

 -ѕосто€нные читатели

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 02.07.2008
«аписей: 5
 омментариев: 1
Ќаписано: 8

«аписи с меткой старое

(и еще 2453 запис€м на сайте сопоставлена така€ метка)

ƒругие метки пользовател€ ↓

beatles старое
 омментарии (0)

—тарое

ƒневник

„етверг, 03 »юл€ 2008 г. 00:17 + в цитатник
ќщущаю себ€ немного опустошенной.  счастью есть люди,которые без лишних колебаний и помех улавливают мои мысли.Ёто не может не радовать.
я не хочу спрашивать себ€ не о чем сейчас.¬рем€ делает свое и € стараюсь избегать мыслей о грустном.
 огда когда-то дорогие люди пытаютс€ зделать тебе больно-пр€чешьс€ за защитную оболочку,котора€ пеобретает разные формы,пытаешс€ удержатс€ в ней и из последних сил держишь себ€ в руках.
 ак много зависит от выдержки.
 ак много зависит от умени€ прощать.
я знаю,как прощать...мне кажетс€.» ждать.
Ќадеюсь,это поможет в будущем.
¬рем€ заживл€ет раны и в пр€мом и в переносном смысле.я поражаюсь,как живой организм сам себ€ лечит.ѕорезал руку-и рана заживает.Ќо иногда необходимо помочь тому организму,в случае,если он сам не сможет справитс€.
√лавное наверное,чтоб такие лечущие врачи-наши друзь€ или просто знакомые были в нужный момент.» согласились нас лечить наши души,чтоб мы в свое врем€ помогли выздоровееть ихним.





ћои мысли сейчас


Ќастроени€ нет. ¬се знакомые не могут пон€ть, отчего € так забила на все. ѕарни, которые пытаютс€ мен€ охмурить, бес€тс€ и недоумевают от моей равнодушной позиции.
— виду полный штиль. Ќа любовном корабле все по каютам, отдыхают и ма€тьс€ дурью.
я наверное просто подружилась с временем, € спокойно наблюдаю за ним, оно плавно течет вперед, а € ждуЕи жду совершенно спокойно. ∆изненна€ цель-все будет.
ѕофигизм плавно переход€щий в оптимизм дл€ самой себ€.
ќ чем € думаю в то врем€, когда говорю, что не хочу никаких отношений:
ћне представл€етс€ сосновый лесЕ
«аснеженный сосновый лес, недалеко загородна€ дорога.
¬ этом лесу стоит дом моей семьи. Ѕудущий дом, ведь это мысли о будущем.
” него 2 или 3 этажа, вместе с домом гараж и небольша€ площадка дл€ детей и цветов.
«абор в меру высокий и расположен свободно от дома.
„ерепица теплого цвета, внутри дома жизнь.
ƒвери открыты, € захожу в дом своего будущего...




29.03.2006 01:44 /



мои мысли на сегодн€


–ешила подкинуть новую почву дл€ размышленийЕ«амечаю, что обычно чаще читают те дневники, в разделах которых поменьше слов написано. „еловек требует лаконичность и €сностьЕчто ли. ƒа, современному человеку некогда углубл€тьс€ в долгое чтение. ѕоэтому напишу коротко.
¬ моей жизни фаза спокойстви€ и временной злобы на людей, которые не хот€т увидеть мен€ такой, кака€ € есть. Ќо это временно. я обхожусь теми людьми, которых считаю близкими.
Ёта недел€ проходит как-то в€ло и у мен€ ощущение, что € трачу врем€ в пустую.
ќт этого становитьс€ грустно и уже не радует даже шоколадЕЌе знаю, что со мнойЕјвитаминоз или чтоЕ—корее всего.
ј еще € заболела. Ќе хочетс€ даже выходить из дома. ј ведь все, что от мен€ требуетс€ Ц это просто раз в день приезжать в универ и посидеть там часика два, порисовать. я ведь даже не работаю. Ќаверное надо найти какие-то цели на ближайшее врем€. Ќо не знаю, с чего начинать поиски. ¬ общем, гавн€ное у мен€ пока настроение, точнее- просто никакое. ј может, € сама его себе таким придумала?




24.03.2006 13:27




ну вот...весна кажетьс€


ѕомоему весна пришла!
я думаю,как она на мен€ повли€ет.«начит,зиму почти пережили-на улице тепло,солнечно и все тает,люди счастливее стали.
я конкретно подсела на сладкое.Ќе могу и дн€ прожить без какой небудь шоколадки,—никерса,пирожна или еще какой-небуть др€ни.я долго думала,отчего это и только недавно до мен€ дошло-€ уже 3 мес€ца ни с кем не встречаюсь.Ќахожу заменитель в сладком- все просто!
я и так за зиму как хом€к запаслась немного лишним весом,теперь это...
ј скоро лето,купальники,пл€жи,мороженое...Ќадо чо-то делать.
ѕоша в суботу с подругой на шейпинг-гавно полнейшее.
¬стречатс€ ни с кем не хочу и не буду.
¬сем приветики,кто читает.
 ак у вас со сладким сейчас?:))))))))




20.02.2006 14:00




ѕривет сама себе


ѕривет.Ќаверное пишу сама себе,поскольку видимо мои записи все-равно никто не читает.
—ейчас сижу,скучаю,пью пиво сама и в который раз смотрю по телеку фильм "ѕлэзэнтвиль".“ак одиноко...Ќо тем не мение сегодн€ € точно определила себ€ оптимисткой,так что это мен€ не угнетает и не расстраивает.
ћой парень и мои друзь€...€ знаю,все будет.—ейчас надо готовитс€ к важному экзамену-надо нарисовать книжные иллюстрации.ј еще убрать в квартире до маминого приезда.
¬ гороскопе пишут,что это период,когда можно побыть одной и нырнуть в свои мысли.Ётим и займусь.
≈сли кто-то прочитает,будет прикольно.
ѕока




14.01.2006 04:00




мои мысли 16


Ќу вот, что € говорила? ѕрочитала предыдущую запись и пон€ла, что была права. —ейчас у мен€ все помен€лось, и это было так просто сделать, что € даже не заметила резких изменений, все прошло плавно. ƒело в том, что € сама помен€ла мир вокруг себ€, не бо€сь отказатьс€ от старого.
ѕомог пон€ть тот факт, что человек по жизни один и его существование украшают люди, которые оказываютс€ р€дом с ним в разные моменты его жизни.
„его конкретно € добилась, помен€в что то в себе? ѕервое, что могу сказать - стала более правдивой и откровенной даже сама с собой. я стала жить в большей гармонии с собой. ѕо крайней мере, мне так показалось. ƒл€ мен€ это определенно лучше, только некоторым близким люд€м это не очень понравилось. я причин€ю боль только оттого, что говорю свою правду. ƒаже если эту правду могу отсто€ть, эту самую правду считают унизительной и не считают ее верной. я не знаю, как можно судить человека в его личных делах. —удить то конечно можно, но все-таки это дело сугубо конкретного человека, который сам рассудит, как ему поступать. ѕочему тогда кто-то должен вмешиватьс€ в интимные вопросы совершеннолетнего человека?!
„еловек сам определ€ет, что конкретно он вкладывает в те, или иные отношени€, какие писаные или неписаные договоренности существуют между людьми, в частности партнерами. Ќет ничего идеального и нет ничего такого, что будет вечно. ѕросто у разных вещей и пон€тий свои сроки годности, и дл€ каждого человека они также могут быть свои. ѕоэтому не стоит нав€зывать кому - то свои представлени€ о вещах и ругать его за то, что у него эти представлени€ отличаютс€.
” людей нету огромной толстой книги, нет страницы в »нтернете, где было бы четко написано, как надо жить, такой книги, которой бы все придерживались. я не говорю про религию. Ѕезусловно, такими книгами служат св€щенные писани€ разных религий. ќп€ть же, религии такие разные и такие разные законы, что трудно утверждать о правдивости лишь одной из них. ћежду собой они многим похожи, во многом повтор€ютс€, но и во многом противоречат и спор€т. ѕон€ти€ же зла и добра присутствуют везде, в разных образах и измерени€х. Ёто нераздельные пон€ти€, поэтому назвать что-то конкретное добром, а что-то злом будет просто не правильно. Ћюди искусственно разделили эти пон€ти€, чтоб легче осознавать происход€щие.
Ќе в одной религии € не добьюсь четкого ответа, к тому же оп€ть-таки в разных религи€х эти ответы будут разные - € в этом уверенна. ѕолучаетс€, мне самой остаетс€ выбрать более подход€щий дл€ себ€ вариант оправдани€ своих действий. ’ороших действий, или плохих, хот€ в целом они все равно дл€ кого-то покажутс€ хорошими, дл€ кого-то плохими .
Ќи в конституции, ни в уголовном кодексе, нигде € не найду ответа на свой вопрос, как в принципе и запрета. ¬ыходит, € все делаю правильно, не так ли?
Ёто € пон€ла за период переосмысливани€. ¬ажно довер€ть тому, что по-насто€щему чувствуешь и не обманывать самого себ€. Ќе стоит врать кому-то еще, это пустое зан€тие. ћожет быть, € потер€ла какую-то часть своих чувств, но € могу точно сказать, что тому была не мо€ вина и, скорее всего, так лучше.
я потер€ла свою любовь. ќна умерла во мне, растворилась, улетела. ћногие говор€т, что в таких случа€х чувствуют пустоту. ƒа, € чувствую пустоту, но от этой пустоты мне стало так легко. ћне стало намного легче. ћне кажетс€, € пожалею о этих словах, но € уверенно решила больше не обманывать себ€.
„то стоит начать все заново? ѕерестроить свою жизнь и найти новый круг общени€, новые интересы и новые открыти€ с новыми людьми. я отказалась от ќли как от подруги. ѕока еще не навсегда, но мне трудно сейчас ее кем-то назвать. Ќе подруга, не знакома€, не ќлькаЕЅывша€ лучша€ подруга. “ак же –услан - не любимый, не парень, не друг, не знакомый, не чужой, не родной. Ѕывший любимый парень. ћаксим. ƒа вообще непон€тно кто, бывший лучший друг. » все Ѕџ¬Ў»≈. √рустно, наверное. Ќо, по-моему, так надо.
’орошо, плохо, к лучшему, к худшему, рассудит только врем€.  ак и все остальное.
¬ душе каждого присутствует добро и зло, две силы в одном человеке, кажда€ из которых не хочет уступать. “ак же в человеке борютс€ два его я, наружное и внутреннее. ¬ силу этого какое-то я может преобладать и мен€ть наши взгл€ды.
2005 год.







мои мысли 15


ƒолго думала, начинать писать об этом ,или нет, и долго сомневалась, но все-таки решилась. «ачем писать о плохом, чтобы помнить потом былые обиды? ѕросто как это не странно, когда мне хорошо, совсем не хочетс€ садитс€ за комп и разбиратьс€ в своих собственных чувствах. ’орошо, оно и есть хорошо, наслаждайс€ моментом, а вот когда что-то действительно задевает, лучше с кем-то этим поделитьс€, а не носить в себе.
Ќе знаю, все происходит так, потому что кто-то просчиталс€ и допустил ошибку, или так и должно все быть, через разлуку пон€ть любовь и через страдание ощутить счастье. я, конечно, не в пр€мом смысле, но может где-то близко.
ћое окружение мен€етс€ с неверо€тными оборотами. ¬опрос, который беспокоит мен€ - неужели так будет дальше? Ѕуквально в один день € потер€ла своих друзей, с которыми проводила каждый вечер, это т€нет за собой многие изменени€ в моей жизни. ѕричем совсем ничего не случилось, мы просто забыли друг друга на неделю, казалось, нечего не произошло.Е ѕотом прошло несколько недель. я почувствовала, что скучаю, но, пыта€сь найти встречи, с разбега ударилась о стену безразличи€. –аньше € и подумать не могла, что все будет иначе. ѕо€вилось больше времени, разнообразились интересы, € начала привыкать. ¬ конце концов, что, у мен€ нет больше друзей что ли? ћой любимый со мной, и нехватка общени€ вскоре пропала, € стала удел€ть внимание другим хорошим люд€м, проводить врем€ с новыми знакомыми и старыми друзь€ми.
“ут € вспомнила ћарину. ќна уже была в этой компании, когда € только пришла. ћы посто€нно общались, вместе собирались, преглошали друг друга на ƒни рождени€ и праздники, а потомЕ крест на отношени€х, на котором настаивала в основном € и настаиваю до сиих пор. Ќе знаю, насколько € права, но знаю, что могу себ€ оправдать. ќна фактически потер€ла всех нас.  огда кто-то отшивал ее при попытке встретитьс€, € радовалась, потому что снова бо€лась, что она вернетс€. я радовалась, но тревожила мысль о том, как легко получилось забыть ћарину, повседневные зависани€ у нее дома, ласковое Ђ ћаринкаї. Ќо она нашла альтернативу - у нее совершенно другие друзь€, она теперь твердит, что превратилась в нового человека. Ќе знаю, насколько это правда, но факт в том, что тогда она оказалась в таком же положении. Ќеужели так будет и со мной?
≈сли еще недавно мы собирались все вместе, а теперь непроизвольно разделились на две разных компании. ≈сли обозначить периодами наши отношени€, то сейчас он просто ледниковый, если сравнивать с градусной шкалой, то катастрофический минус.  огда наступит потепление и наступит ли оно вообще?
ћо€ подружечка ќл€ повернулась ко мне задом. —начала € думала, что это всего лишь обида, хот€ сперва, может, так оно и было. Ќаверное, именно это и послужило причиной того, что она перестала мне звонить. ¬чера € чисто случайно встретила ее с моими забытыми друзь€ми. ќни поздоровались со мной, € с ними и они ушли. —начала мен€ удивл€ло, что она не говорит, не звонит, а тихо встречаетс€, в общем-то, с моими друзь€ми и потом уже рассказывает мне, как хорошо она с ними погул€ла. Ќо когда это произошло уже в третий раз вчера, когда она милыми удивленными ресничками похлопала и сказала, что они идут смотреть фильм ,и помахала затем мне ручкой, € подумала - јх ты ж —” ј, ты же знаешь, что это мои друзь€. ќни всегда были моими, € всегда была ближе к ним, а ты приходила только как гость€ в нашу компанию. ј теперь ты отгораживаешь мен€ от них и ведешь себ€ так, будто не нуждаешьс€ больше во мне.  ака€ ты мне подруга? я вспомнила, как ты выпроваживала мен€, когда мы собирались вместе у теб€ ночевать, чтобы стать единственной и неповторимой, потому что € тебе мешаю! “ы строишь глазки всем, выворачиваешьс€, пыта€сь понравитьс€, а когда теб€ все забыли, ты звонишь мне и жалуешьс€. ƒа ты звонишь мне только потому, чтоб рассказать, как теб€ все люб€т, кака€ ты неповторима€, €рка€ и модна€, а когда € начинаю что-то рассказывать тебе про себ€, ты спешишь попрощатьс€. ћне надоели твои крикливые разговоры - рассказы очередному парню, как мы когда-то с тобой творили. “ы это рассказываешь каждому, а € поддакиваю. “ы так четко определила дл€ себ€ все, что ты ненавидишь, зато не можешь сказать то, что тебе нравитьс€, кроме шмоток. “ы же вписала в список и свои черты - ненавидишь приищи, жирные волосы, что там еще? ѕолучаетс€ ты ненавидишь себ€? «ато черным по белому написала, что ненавидишь шапки с баламбонами как у мен€!!! Ќаверное думала обо мне, когда писала, потому что только у мен€ така€ шапка. ƒа ты обожаешь себ€!
’от€, не смотр€ на это, € смотрю на подаренного тобой просто так лос€, и понимаю, что каждый человек имеет свои недостатки. ¬ тебе есть что-то хорошее и доброе, именно то, за что € с тобой так долго дружу.
я пускаю все на самотек. ”же не пытаюсь как- то помиритс€ с ћаксимом и ¬адиком. я с ними и не ссорилась, не ссорилась и с ¬овой, которого не видела больше мес€ца и с Ћешей. ’от€, вспомина€ ћарину, могу предположить, что если так будет дальше, то мы действительно разойдемс€ и забудем о том, что когда-то так дружили.   лучшему оно, или нет, пока судить не буду, но признаюсь, что иногда мне их очень не хватает.

24.04.2005








ћќ» ћџ—Ћ» 14


Ќет времени на сантименты, нет сил думать о нашем долбаным будущем, остаетс€ только строить надежды, что мы все еще в праве выбирать собственную судьбу. я хочу поделитьс€ с тобой сокровенным. ћожет, ты поймешь мен€.
ћного ли в нашей жизни зависит от судьбы, можем ли мы ее предугадать, получитьс€ ли, вопреки ожидани€м обмануть ее, обвести вокруг своего пальца, так, чтоб она не заметила?  ак € хочу в это верить! я живу нормальной, даже хорошей жизнью, пока не работаю, не замужем, с кучей надежд и мечтаний, с определенной легкостью подростка воспринимаю насто€щее, с легкой наивностью отношусь к вещам, так же просто трачу деньги и смеюсь по пуст€кам, улыбаюсь заничего. Ќасколько кардинально это может изменитьс€?  ак сильно может перевернутьс€ жизнь, чтобы стать другой?
¬чера мен€ огорошила мама, это заставило мен€ опустить подбородок от неожиданности. я сидела и молчала, пока она передавала слова €сновид€щей, в которых шлось обо мне. ќ моей разгульной жизни и о том, что скоро все будет по-другому, € выскочу замуж и преподнесу подарочек. „то это все может означать?! Ёто предупреждение, неминуемое будущее, которое мен€ ждет, жесткий треп, или вообще сказано не про мен€, а о какой-то другой? я просто схожу с ума. ≈сли бы это была неправда, но то, что € так долго скрывала, было раскрыто, € не св€та€. ’оть мама ничего не спрашивала, € ничего не отрицала, и мы обе пон€ли все.  акое счастье, что мои глаза смотрели в монитор. “ы спас мен€. я бы просто не наша точку, где бы смогла остановить свой взгл€д. ¬ один момент весь мир стал серым, € почувствовала себ€ полностью бессильной и одинокой, ничтожной и униженной, ведь некого больше винить кроме как себ€. ћне т€жело смотреть, мне стыдно это осознавать.
ћо€ мама предположила, что ДподарочкомФ может быть мо€ неожиданна€ беременность. я, конечно, сов сем не против иметь детей, мне даже иногда хочетьс€, € их люблю и об€зательно когда-нибудь они у мен€ будут, но перспектива скоро стать матерью мен€ пугает и не устраивает. я панически осознаю, что боюсь.
ћне нравитьс€ то, как € живу сейчас. —могу ли € предотвратить сказанное, если запрусь под дес€тью замками, откажусь от всего и от всех? »ли не стоит?
—егодн€ мне хотелось убежать от этого. ¬ранье, вранье, вранье.Е¬се не правда. Ќо когда рассказывала ему про это, хотелось все-таки услышать слова поддержки, что все будет хорошо - € поверила бы - вместо отрешенного чужого взгл€да. ќн сделал свои выводы.
 то-то прислал валентинку, кинул в почтовый €щик. ”дивление и Епустота. ¬ праздник ни грамма любви. ќн нравитьс€ мне, но он такой далекий и не мой. ј мой такой как не мой. „то вообще € из себ€ представл€ю?  аждый день можно составл€ть график. я и сама вижу недочеты, дл€ всех посто€нно хорошей быть нельз€. ќн тоже это видит, они все вид€т.
 ак думаешь, забить на это, продолжать жить по таким же принципам, или стоит задуматьс€? Ёто сбило мен€ с толку, оттолкнуло нас. я буду дальше наде€тьс€ и жить

15.02.2005








мои мысли 12


»ногда € просто схожу по нему с ума!  огда чувствуешь себ€ на высоте и видишь, что он совершенно не приклонен к твоей сегодн€шней очаровательности, но знаешь, как где-то там, внутри его, бор€тьс€ разум и мимолетное чувство.  ак при€тно это ощущать, всецело отдава€сь своей артистичной роли, да, девушки таки прав€т миром!
 огда вот так сидишь, слуша€ тоненький нежный голос какой-то певуньи, объедаешьс€ шоколадным тортом, который тебе пока еще никак не вредит - какое счастье! - и чувства какой-то дикой радости захлестывают теб€ по уши. ќт чего столько вдохновень€? я ощущаю себ€ уже чуточку художницей! ”же только то, что мое ѕќЋќ“Ќќ будет в дубовой рамочке висеть у  ати дома на стене дл€ мен€ маленькое достижение. ј вообще слово "художница" звучит настолько романтично. ¬от € представл€ю такую миниатюрную замечтавшуюс€ девушку на крыше невысокого старого дома, котора€ смотрит на город сверху, на солнце, которое постепенно движетс€ за дальние крыши построек и всю эту жизнь вокруг нее, жизнь, котора€ постепенно вырисовываетс€ небольшом листе бумаги.








мои мысли 11


¬от € оп€ть сижу перед монитором и задумываюсь о жизни. ј что остаетс€ делать тогда, когда теб€ снова выкидывают за борт и тихо уплывают, не замеча€ криков о помощи? ѕриходитьс€ оп€ть задумыватьс€ и пересматривать свои взгл€ды на это все и искать ошибки, каждый раз докор€€ себ€ за то, что сделала что-то не так.
 онечно, не стоит так старательно надувать из мухи слона и говорить, что жизнь - дерьмо и все плохие, но € просто иногда готова разрыдатьс€, причем так сильно и так громко, размазыва€ сопли по одежде и р€дом сто€щим стенам, так, чтоб накрашенные тушью глаза преврат€тс€ в сплошное черно-серое п€тно и горло перестанет издавать каких -либо пон€тных звуков. ѕотому в последнее врем€ € даже боюсь накрасить глаза тушью, чтоб легко можно было потом вытереть все, и обиду тоже, рукавом и пойти улыбатьс€ всем. Ќикто и не должен догадыватьс€, никто и не должен напр€гатьс€ из-за моей минутной слабости. ƒевочкам свойственно плакатьЕ
¬роде - бы вывела € из себ€ уже эту дурость - реагировать на обиды и обижатьс€, вроде научилась уже не показывать того, что мне больно. Ќо нет, снова € ломаюсь. ј, собственно, зачем? я же потом все равно отпущу все обиды и подумаю:  акой пуст€к! “еперь то все хорошо! - и так до следующего раза.
¬ нашей жизни присутствуют подъемы и жесткие падени€. я по натуре ревнивый человек - т€жело переношу малейшие намеки на измену. Ѕыть может даже в каждой (почти) девушке вижу соперницу. “олько бывают соперницы значительно ниже мен€, а бывают опасные особи. ¬едь по себе зна€ женскую натуру - если кто-то нравитьс€, волей или неволей начинаешь строить глазки и пытатьс€ добитьс€ внимани€. я вижу девушек, € знаю их, они такие хорошие, такие вроде бы доброжелательные, на уме у них бывают совершенно противоположные мысли. » только девушка может заметить, когда друга€ начала свою атаку. ѕотому так часто парни и поддаютс€ соблазну, - если девушка выбрала теб€, ее не останов€т много вещей. я сама така€ - это чисто сердечное признание, и вид€ этих девушек насквозь, € хочу уберечь того, кто р€дом со мной. ƒевушки намного коварней, чем думают парни. Ќаверное, таким образом мы и научились добиватьс€ того, чего хотим, поскольку в наше врем€ парни пассивные в этом плане. ƒевушки прав€т и девушки выбирают.
ѕодруга, которой € довер€ю, предлагает кинуть все, забить и начать жить по-новому и самосто€тельно без второй половины. Ќеужели € така€ слабачка, что боюсь переступить через все, дать ей руку и уйти не огл€дыва€сь, обрубить и забыть? Ќаверное, пока у мен€ так не получитс€. Ќадо еще покопатьс€ в себе, изменить себ€ не так просто, и вообще далеко не просто, как оказалось. ј должна ли € мен€тьс€? я нравлюсь себе и такой, но от себ€ такой и страдаю. ¬ конце концов, € всего лишь девушкаЕодна из тех, кто правит миром.

5.12.2004






мои мысли 10


 ак мен€ Їто все задолбало!’очетс€ плакать, но только мысль о том, что все это ничтожно заставл€ет мен€ сдержать порывы слабости и просто молчатьЕ—колько можно терпеть унижени€ и хамское, ничтожно-серое, иногда улучшенное отношение, сколько можно вот так вот со всем миритьс€ и ждать лучшего? я не знаю. я просто не понимаю, как мне дальше себ€ вести и что делать, в который раз ощуща€ себ€ перед бездонной пропастью лицемери€.
Ќынешнее окружени€ поглощает и отбрасывает мен€. ќно выкидывает мен€ вон и забирает от нехватки обратно. Ќикому не верить, не жить, не мечтать, тогда никто не узнает мои слабости и не уколет мен€ так больно, что подкос€тс€ ноги и перебьетс€ дыхание. Ќикто не позволит себе сме€тьс€ над моими мечтами и укор€ть за слабость характера. ƒа и зачем вообще это нужно?!
—еростьЕƒаже не серость, а серо-зелено-бура€ реальность, в которой нет места насто€щему. ¬се искусственное, все деланное, все, как на показ, все, ради чего-то. Ќадоели липкие и слащавые ее приветы, потому что он вместе со мной. Ќадоели чуть задержанные взгл€ды, останавливающихс€ на нем, и каждый раз разный ответ в этих глазах. ¬о что все превратилось? ќно просто было завуалировано под масками совершенно других людей. ¬едь думала когда-то, что понимаю этих людей, беспечно считала, что нашла тот контингент, который мне подходит. ј сейчас одна печальЕ ¬ал€й! »щи других, которые не обид€т и будут такими, как надо. ¬ который раз выталкивают мен€ из своего мира, а потом как не в чем не бывало здороваютс€ и продолжают находитьс€ р€дом. ƒа € и сама не хочу держать строгую обиду, раскалываюсь, как податливый орешек, еще не успевший окрепнуть. ” мен€, наверное, развилась кака€-то фоби€-остатс€ одной. я так привыкла к тому, что мысли зан€ты кем-то, что просто не представл€ю, как откажусь от него, от того, кто так ненавистен и так любим. Ќеужели €-тр€пка?! «а что должна нести наказание и эти посто€нные унижени€? Ќо по-другому € просто не могуЕя, наверное, мазохистка. ¬се чаще мне кажетс€, что так оно и есть.
я боюсь перемен, и € просто боюсь оп€ть страдать, потому пытаюсь помиритьс€ любым способом. Ќет ничего хуже, чем страдать в одиночестве.
10.11.2004
јн€
.







мои мысли 9


ƒа ну вас в баню!!!
Ќекому даже оценить мою куртку за такие деньжищи! ƒа еще и шарфик с шапочкой в придачу!
 аждый думает о себе! Ѕольше € не собираюсь с широкой улыбкой стучатс€ в двери, как кака€-то продавщица свет€щиес€ брелоков, и просить здоровых пацанов выйти погул€ть на улицу. я в шоке! ƒа за мной должны заходить, когда €, наконец, перестану вести себ€ как дура? Ќеужели нельз€ просто встретитс€ вечером и просто повисеть, поговорить? »ли без бухла, или денег на бухло, нет смысла встречатьс€? √рустно об этом думать, но еще грустнее убеждатьс€ в этом.
я уже хотела было совсем разозлитьс€ но тут мне позвонила ќл€ „ерпак и преглосила на ƒень рождени€. ќторвусь с девчонками! —оскучилась € по родным и таким понимающим девичникам, хочетс€ дать волю чувствам и найти поддержку у таких же, как €. ј больше ничего не остаетс€! —воим регул€рным товарищам € уже, по-моему, наскучила.
 упила назло орешков в шоколаде и съела их сама, хот€ мне было бы намного при€тней с кем-то поделитьс€. ¬от так вот, едет девушка, ее никто не провожает. я восхищаюсь ¬ерой, котора€ с легкостью забывает тех, кто причинил ей малейшую обиду, или сказал что-то не то в ее присутствии. Ќо, наверное, это просто объ€сн€етс€ тем, что жизнь у нее вс€ така€ радужна€. » дай Ѕог. ƒл€ простого смертного она недостижима, а малейша€ ошибка в поведении того, кто прошел кастинг - неминуема€ гибельЕот железной непреклонности. “ак надо уметь! Ќадо бы поучитьс€Е
јн€
9.11.2004









мои мысли 8


ѕривет. ¬от сегодн€ утром проснулась в хорошем настроении, из дома никуда не выходила кроме того, как выгул€ть собаку. –ешила сделать себе еще один выходной.
¬о мне проснулись кулинарские стремлени€, и € даже сама пожарила картошку и с удовольствием ее съела в одиночестве. ƒаже осталось. “акой вкусн€тине долго не пропадать! ¬чера, правда, был галимый день. ƒа, да, и пусть мне компьютерна€ исправительна€ программка не предлагает свои варианты замена слова "галимый" словами: калимый, валимый, гасимый, гатимый, жалимый - эти слова не замен€т слово √јЋ»ћџ…!  ак будто строга€ учительница исправл€ет грамматические ошибки. ’от€, признаюсь честно, это мне помогает. я то русский €зык учила только один год, хоть всю жизнь на нем разговариваю.
“ак вот. ¬чера был галимый день. я два раза вступила разными ногами в чужое дерьмо (возможно, бранное слово. ≈го употребление в русском €зыке не желательно) причем первый раз в своем же парадном!
 ак € не люблю, когда за мен€ что-то решают не в мою пользу! ћне, возможно, сегодн€ куп€т куртку, не знаю, какую по счету, за деньги, которые так необходимы мне в других цел€х. "ƒевушка в твоем возрасте должна выгл€деть прилично! ћы купим тебе приличную куртку, ведь это уважение к себе и окружающим! ¬стречают по одежкеЕ"ну, а провожают же все равно по уму!!! ƒа задолбали мен€ эти шмотки, тем более, в таком случае, € буду выгл€деть прилично только 2 мес€ца в году в этой куртке по цене CD-плеера. ƒа, € буду идти вс€ така€ прилична€, с мобилкой (могилкой, морилкой) в кармане, на счету которой -09 копеек, в лучшем случае с радио Mambo за 10 гривен, которого у мен€ и то нет.  онечно, € не спорю, куртка нужна тоже, и когда есть чуть-чуть денег, то не знаешь, куда в первую очередь их деть. ¬от кака€ несправедливость. Ќекоторым этого просто не пон€ть. Ќо если уже выбирать дл€ души, то веро€тнее всего € бы эту зиму переходила в своем матрасе болотного цвета. ѕоход за курткой переноситс€ на завтра.
¬чера продали мой пейджер. «а 20 грн. и это же надо было так обрадоватьс€, чтоб напитьс€ до усрачки! Ёх, наши выпивоны напоминают в последнее врем€ заливку бензина: пока на шару, заливай побольше, а если не будет хватать места, то все равно будем лить, даже если выливаетс€ через край.
«вонила ¬ерке. Ѕолтали, наверное, часа полтора. —очинила стих.  ак сказал ћаксим, день прожит не зр€. Ѕудем наде€тьс€.
јн€ 8.11.2004








мои мысли 6


Rage I feel ashamed now
'Cos I can feel deep in you nothingЕ
 ак весело жить на свете-каждый день узнаешь что-то интересное. ¬от так прейдешь в университет, поздороваешьс€ с еще не совсем друзь€ми и даже с не совсем знакомыми людьми и они тебе улыбнутс€. Ќа душе становитс€ теплее и на секунду покажетс€, что они увидели в тебе то, чего давние друзь€ уже давно не замечают. —тарые друзь€ просто знают теб€, все твои странности и привычки, знают, где ты живешь, что ты слушаешь, читаешь, знают твою собаку, знают, что ты иногда бываешь злой. ћожешь прийти с дыркой на носке, или попроситс€ забежать в туалет.
» как это называетс€? ”тратой интереса к устаревшему объекту? ’от€, конечно же, нельз€ так строго говорить о люд€х, которые так часто были р€дом с тобой и выслушивали твои иногда умные, а иногда и ненужные мысли, были утешител€ми и строгими судь€ми в твоей судьбе. ¬озможно в этом и весь интерес зав€зывани€ каких-либо отношений.
—ама судьба разводит людей, или мы сами виноваты в том, что не сумели создать и сохранить долговечные прочные отношени€? «адайтесь вопросом - как часто вам приходилось довер€ть человеку свои переживани€ и желани€, как часто говорила с ним ваша душа, выдава€ самое сокровенное. ≈сли никогда - € просто не поверю. ¬ каком количестве случаев вы не жалели, что рассказали об этом? ¬ половине случаев - уже хорошо. ≈сли человек знает про вас что-то, чего бы вы хотели, чтоб никто не знал, он никогда этого не забудет. ѕлохие ассоциации откладываютс€ в мозг быстрее, чем хорошие. Ѕезусловно, все зависит от человека, которому вы доверились, но оп€ть же, никогда не угадаешь, останетс€ ли сокровенное сокровенным надолго, каким бы ваш собеседник не был. я уже говорила, что полностью довер€тс€ человеку - опасно, хот€, жить никому не довер€€ - это абсурд, так живут психи. ќстаетс€ просто общатьс€ дальше. ћы довер€ем, нам довер€ют, и ничего тут не поделаешь - понимани€ и непонимани€ возникают как и разность характера и воспитани€. ѕопытаемс€ пон€ть друг друга и не будем жестоки в оценке товарища. Ќам всем есть, что сказать друг другу, и мы все надеемс€ на понимание. я говорю это к тому, чтоб стереотипные мысли не заводили в тупик, не оставл€йте человека одного, не забывайте старых друзей, ведь именно с ними вы стали теми, кем есть сейчас. ƒоверие - это главна€ черта отношений и не стоит забывать об этом, когда р€дом сидит человек, с которым вас св€зывает пройденный вместе отрезок жизненного пути.

27.10.2004








мои мысли 5


Ќу вот. » что? Ћюди мен€ не понимают, и € не могу с этим ничего сделать. ≈ще вчера € думала, что человек ловит мою мысль и воспринимает еЄ подобно мне, но € вижу, что это было ошибочное мнение. ј ни-фи-га!  аждый ищет свою выгоду, а лишнее откровение рано или поздно становитс€ предметом сплетен.  огда не хочешь быть слабой и хочешь показать свою силу (не важно чего - силу духа, силу ума, силу чести) теб€ обвин€ют в нахальстве, когда ищешь защиты и про€вл€ешь терпение - упрекают в слабости.
ћне трудно даетс€ понимание определенных психологических факторов человека. Ќо € знаю, что в этом и есть интерес жизни - познавать неопознанные стороны, а когда уже все, казалось, известно, открывать что-то новое. „ем мне в последнее врем€ и приходитс€ заниматьс€. „асто разочаровыватьс€ и заблуждатьс€. Ќо € знаю одно - Ѕог мне помогает и не дает до конца забить на все и опустить руки.
 то €вл€етс€ лучшим компаньоном - мужчина, или женщина? я так часто задумываюсь над этим вопросом, и, как только приду к какому-нибудь выводу - тут же убеждаюсь в обратном.
 огда € нахожусь в компании парней, мне при€тно быть единственной и мне льстит, когда ко мне этот самый "мир парней" относитс€ с доверием, мне интересно и легко общатьс€ с ними. “ут не присутствует зависть и соперничество, это разговор между разными сторонами, это огонь и воздух, которые синтезируютс€ друг в друга. Ќо именно потому, что мы разные, так часто и происход€т некоторые недопонимани€ друг друга.
“огда идешь к подруге. — открытой душой и наболевшими жалобами на всех-всех представителей противоположного пола, ты легко находишь поддержку и в конце концов думаешь - нет, никто так не поймет, как подруга, она така€ же, как ты.
„то потом? ѕотом "подруга" любезно делитс€ со всеми вокруг твоими переживани€ми, или еще чего - измен€ет тебе с твоим же парнем.
ќЌј ∆≈ “ј јя ∆≈,  ј  “џ!!! » вкусы у вас одинаковые.
—мешанна€ компани€ - хорошо, смешанна€ компани€ хороших людей - еще лучше.  аждый висит на чем-то своем. ¬се собрались, пиво (вино, водка), музыка (кака€ угодно: радио, из телика, песн€ пь€ного товарища), все едины, но каждый думает о чем - то своем. —амое врем€ показать, как тебе хорошо, можно найти компаньона и говорить о чем угодно, главное - ты покажешьс€ или очень умным, или очень пь€ным. Ќо окружающие не замет€т в твоих глазах алкогол€, потому что ваши глаза не отличаютс€ друг от друга, соответственно - он будет уверен, что ты толкаешь умные мысли. ќт сюда вывод - вы с ним умные чудаки получаетс€!
Еј на утро. “ы вспомнишь это все как сон - хороший, или плохой, это был сон. “ы проснешьс€ и увидишь совершенно других людей возле себ€. Ќе надейс€, что теперь ты в ихних чистых глазах увидишь тот же энтузиазм, хочешь ли ты его увидеть уже?
» что в итоге лучше?  то окажетс€ прав, а кто не прав? ћусор, пада€ в мусоропровод, не зависимо от того, какой период времени прошел между прошлым выносом и позапрошлым, все равно оказываетс€ в мусорнике, а потом на свалке. ј Ќ≈ мусор остаетс€ чистым и блест€щим. ’от€ в конце концов Ќ≈ мусор все равно когда-нибудь становитс€ мусором. “ак в чем же тогда смысл?
11.10.2004







мои мысли 4


Ќет, ничего лучше, чем мыслить наедине с собой. “огда, не стесн€€сь никого, можно адекватно оценить ситуацию, и никто тогда не упрекнет, что ты слишком наивна€, добра€, глупа€, нервна€, и вообще ты не така€ и так жить нельз€. ј потом за глаза еще скажет кому не будь, что ты просто дура. Ёто и есть правда нашей жизни.
ѕотому € так начала ценить то врем€, когда € нахожусь одна (это веро€тнее всего бывает в дороге. ¬ дороге и думаетс€ легче) ј еще лучше, когда в ушах играет что-то до боли знакомое, или хот€ бы просто играет. »дешь, и размысл€еш над тем, кто она така€ - жизнь и как порой она кидает теб€, а в другой момент как она непредсказуема и удивительна. “о, что не произошло сегодн€, может произойти завтра. “ак и продолжаешь жить, дума€, что там, на небе, тебе все прост€т и поймут.
Ќо иногда не стоит оставл€ть себ€ на растерзание мысл€м, бесполезно боротьс€ с ними, если они уже управл€ют тобой. ќни могут сожрать теб€, и никуда от них не денешьс€ еслиЕесли ты сам сперва не дашь им свободу. Ѕеги куда угодно и к кому угодно. “олько не будь один.
ћо€ одногруппница сказала, что при помощи контрол€ своих мыслей люди, которые умеют медитирывать и правильно это делают, могут научитс€ сокращать свой сон. я поинтересовалась: как? ƒл€ этого нужно полностью отстранитьс€ от мыслей - ответила она. Ёто привело мен€ в еще большее заблуждение.  аждый миг мы думаем и анализируем, задумываемс€ и сопоставл€ем факты. я ответила ей, что не смогла бы уйти от мыслей и проблем и ни о чем не думать, только если бы мне не дали чего не будь выпить или нюхнуть и т.п. ј по собственному желанию - простите, € не знаю как это. ќна ответила, что полностью со мной согласна. ј те, у кого получаетс€ - € за них только рада.
I am alive, I will never run away - и пока € alive, € могу мыслить сколько мне захочетс€, сама и с другими, € могу слушать музыку, плакать и сме€тьс€, ссоритьс€ и миритьс€, рассказывать сплетни и хранить тайны, соглашатьс€ и возражать. » мои мысли, будь они тут, на экране, на листке бумаги или просто в голове - они будут со мной, и это хорошо, пока € жива.
4.10.2004
јнюта








мои мысли 3


—перва хочу сказать, что с  атиной крыской все в пор€дке.
„его нельз€ сказать обо мне. „естно говор€, € совсем не знаю, что мне делать, € запуталась в своих друзь€х и своих чувствах. √овор€т, люди хвал€т все, что принадлежит им. “ак € хвалила, любила и защищала своих друзей. ’от€ конечно они мне не принадлежали, они просто создавали круг моего общени€ и занимали большую часть моего времени. Ќо € наде€лась, что в любую минуту со мной р€дом будут они, € даже гордилась. что у мен€ их так много. —ейчас бы € предпочла иметь одного человека, который сможет мен€ пон€ть.
 то-то сказал : „еловек приходит в эту жизнь и уходит из нее один(сам).
ѕо сути вещей так оно и есть - на прот€жении всей жизни человек идет своей дорогой, и часто людские пути пересекаютс€ и расход€тс€, никем до конца не пон€тый, человек остаетс€ одиноким.
 ому хочетс€ посв€щать жизнь кому-то другому, пусть даже и родному и близкому человеку?  ака€ тут может быть психологи€, если ћарина €ро рассказывает, что спит она со всеми по очереди и когда у нее есть желание, а некоторые не измен€ют своим партнерам даже когда страдают от своей верности. » кто остаетс€ прав?! ќна наслаждаетс€ жизнью с ветром в голове и без принципов, от этого нисколько не страда€. “ак где справедливость самоудержани€ перед искушением? » она стопроцентно уверенна, что €вл€етс€ воплощением самой невинной доброты и безгрешности, она уверенна в своем интеллекте и в своей жизненной философии, которую провозглашает на каждом шагу и всем.
ћой внутренний голос - он настолько противоречив в последнее врем€, что мне трудно говорить о чем-то с уверенностью. я бы хотела попытатьс€ помен€ть окружение, круг общени€ и от этого € думаю, помен€етс€ что-то и во мне. ќт этого и желание каждый день искать новый нар€д и мен€ть прическу. ћне кажетс€, € воспринимаюсь людьми по-другому. ќни не замечают во мне мен€, или не хот€т замечать. ѕотому € и хочу найти что-то новое, потому и хочу изменить ситуацию.
Ќо единственное, что мен€ останавливает до конца отойти от прежнего, это мой страх, бо€знь того, что однажды € столкнусь с этой же проблемой и буду жалеть, что так легко все кинула ради сомнительного счасть€, которое оказалось совсем не счастьем, а вернуть все назад будет уже поздно.
я обзвонила сегодн€ всех своих при€телей и друзей. ѕоловины не было дома, а те, кому дозвонилась, не особо были рады ман€ слышать. я почувствовала это; они мне чужие.
—мысл жизни? ¬ыживать? Ѕоротьс€ за счастье, или ждать его у своего порога, отдаватьс€ мгновению, или с математической точностью расценивать все свои шаги? ћногие так добиваютс€ успехов, но получают ли они при этом конкретно счасть€ - трудно сказать.
26.09.2004

ћетки:  

 —траницы: [1]