-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AnToFFFkA

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Leona_Helya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.04.2007
Записей: 133
Комментариев: 457
Написано: 884

Добро пожаловать в удивительный и загадочный мир...мир ХэвиБаксоПопсА!!!))) Вы другие...и вы никогда небудете прежними...потомушто вы уже побывали здесь...здесь в мире ХэвиБаксоПопсА...в этой загадочной и удивительной стране...што-то необьяснимое будет таится в вашей душе...будет тоскливо скрестись...рватся наружу и звать вас за собой...и вы несможете этому простивица...потомушто в ваш разум уже проник ХэвиБаксоПопС!!!)))

Сложная задача...

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 23:42 + в цитатник
Очень напрягает...
 (500x475, 50Kb)

СЕКС по телефону! Мальчик думал, что позвонил фее :)

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 18:40 + в цитатник
В колонках играет - VA - Hardtrance MIX
Настроение сейчас - Туповатое...

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер...
- Хелло, милый, - ответила трубка.
-Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
-Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей.
- Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Орден рыцарей, приникающих к сиськам)))

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 16:42 + в цитатник
В колонках играет - Ночные Снайперы - Коктебель
Настроение сейчас - ОбыдеННое

Вчера, в полвосьмого вечера, я достиг просветления. Я осознал устройство и предназначение мира. Я понял альфу и омегу существования и могу сказать с полным осознанием: «Сиськи - наше все, и хорошо это весьма!»
Я прозреваю тему сисек на расстоянии! И даже стены мне не помеха! Расстояние и время - только фикция, кажущаяся несовершенным нам. На самом деле, ничего этого нет, и вселенная только иллюзия перед глазами смеющегося бога. И только сиськи являюццо высшим совершенством, мерилом и итогом существования мира. Началом и концом. И я провозглашаю создание создание "Ордена рыцарей, приникающих к сиськам" и реку избавление от бессмысленности и цикличности перерождений тока тем, кто осознал высший замысел бога, воплощенный в сисках!
И дам я заповеди, и только следующий им будет спасен и обретет вечное блаженство:

Заповеди для стремящихся к сиськам:
1. Славь и превозноси сиськи, ибо они и есть совершенство, ниспосланное нам свыше.
2. Каждый уверовавший должен неустанно мацать сиськи, но если такой возможности нет, то хотя бы три раза в сутки - утром, чтоб напомнить себе о прекрасности жизни, днем, чтоб не предаваться унынию, и вечером, чтобы принести себе покой и веру в незыблемость мира.
3. Преклоняйся перед сиськами и приноси им жертву, не забывай, чуть дальше сисек находится другой человек, от благорасположения которого зависит свободный доступ к сиськам.
4. Следи за собой, гораздо приятнее трогать сиськи сильными руками и прижимать их к мужественной волосатой груди, нежели мацать потными слабыми ладошками и тянуться к ним из-за пуза.
5. Помни, сиськи, возможно, и не главное в жизни, но чтобы это помнить, они должны быть где то рядом и быть легко доступны.

Заповеди для сиськоносительниц:
1. Мужчина ценит в тебе прежде всего личность, посему привлекать его лучше всего сиськами! Этим ты покажешь ему разностороннее развитие, представь, как он охуеет: "У этих сисек ишшо и личность есть!!! "
2. Сиськи величайшее благо ниспосланное свыше. Холь и лелей сиськи. тщательно следи за фигурой, и сиськи не перестанут радовать тебя, а стократ мужчин хорошей формой и торчащими сосками.
3. Не впади в ересь силикономании. Во всем нужна разумность и сдержанность.
4. Не возревнуй, заметив, что мужчина смотрит на чужие сиськи. Привлеки его своими. Знай, что твои - лучше! Потому что ближе и доступнее))
5. Помни, не единые сиськи любит мужчина, но нескоро сам он это поймет!

Следование этим заповедям обязательно для каждого истинно верующего, однако рыцарскому ордену необходим еще и устав:

Устав:
1. Войти в орден может любой, и в зависимости от пола, новый рыцарь нарекается либо «стремящийся к сиськам», либо «сиськоносец».
2. При вступлении в орден сиськоносительница обязана продемонстрировать соответствие этому высокому званию – продемонстрировать сиськи.
3. Прием в орден Стремящегося К Сиськам возможен только по поручительству любого члена ордена, ибо контроль стремления весьма затруднен.
4. Орден рыцарей, приникающих к сиськам, является невоинственным орденом, не имеющим мирских врагов.
5. Духовными врагами ордена являются сиськоненасящие сиськоненавистники, то биш ахтунги, ибо они не любят сиськи.
6. Орден подчиняеццо непосредственно генералу, который является духовным лидером, и среди членов ордена именуется «Указующий на сиськи», либо «Приближенный к сиськам»
7. Главная обязанность генерала – ритуальное общупывание сисек, вступающих в орден сиськоносцев.
8. Если кто не понял, генералом ордена единогласно избираюсь я, поскольку на момент голосования, я был единственным действующим членом ордена.

Итак братья и сестры, провозгласим гласом радостным "Сиськи наше все", и достигнем просветления)))
Чесно списжено с www.bugaka.ru

ТЕСТ: А не идиот ли вы?

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 22:44 + в цитатник
В колонках играет - Знаки - Полли
Настроение сейчас - СонноЕ

Ответьте на вопросы и сверьтесь с ответами. За каждый неправильный ответ поставьте себе один балл. А уж потом посчитайте сколько вы набрали баллов и посмотрите результаты.
Итак, 19 вопросов.

1) Вы пилот самолета, летящего из Гаванны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет ?

2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось ?

3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100 ?

4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы ?

5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи ?

6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось ?

7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь ?

8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич ?

9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?

10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы.

11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н.э.. может ли это быть на самом деле?

12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?

13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?

14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?

16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?

17) Есть ли 7 ноября в Австралии?

18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?

19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын !». Может ли это быть на самом деле?

Ответы ниже.


ОТВЕТЫ:

1) Сколько вам лет.
2) Три, так как четыре сгорели.
3) 20. (9,19...91,92...99)
4) Нет, так как он умер.
5) На одинаковом расстоянии, так как они встретились.
6) 9.
7) Спичку.
8) 2 кг.
9) Всякой твари по паре.
10) 1 час. (укол+полчаса+укол+полчаса+укол=час)
11) Нет, так как они не знали, что живут до нашей эры.
12) 11.
13) 1 час, будильник не различает вечер и утро.
14) 50 (5x10)
15) Нет, так как он умер.
16) Под мокрым.
17) Да, здесь не имеется в виду праздник.
18) Во всех.
19) Да, если хирург-мать.



РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТИРОВАНИЯ:

0-1 - Вы гений... Или заранее подсмотрели ответы.
2-3 - Вы интеллектуал. Или идиот, которому и в ответы-то посмотреть не поможет.
4-5 - Вы абсолютно нормальный человек. Даже несмотря на то, что боитесь оказаться идиотом.
6-7 - Вы вполне рядовой идиот. Таких как вы большинство.
8-10 - Вы рядовой идиот с побочными эффектами.
11-13 - Вы абсолютный идиот. Просто совершенство идиотизма.
14-16 - Хмм... По-моему вы не способны мыслить. Как вы читали вопросы.
17-19 - Вас срочно необходимо изолировать от общества.
КАКОВ ЖЕ ВАШ РЕЗУЛъТАТ?

С днЁм варенЬя...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 19:04 + в цитатник
В колонках играет - Знаки - Побежали
Настроение сейчас - РаспрекрасноЕ

сЁня день рожденья у Медвед2006'а...поздравляю тя...всего сомого хорошего тебе желаю...вот...удачИ)))

 (500x229, 18Kb)

Знаете ли вы, что ....

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - Гоnjа - Плющит
Настроение сейчас - Пазитив)))

В нашей столице из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
Гонки машин класса "Формула любви" проводятся не на скорость езды, а на частоту раскачивания.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% процентов матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.
98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви.
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Средний россиянин тратит за секс 9 долларов.
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
На воле человек живет 60-80 лет, а, будучи прирученным, часть жизни делит с супругой.
Человеческое тело содержит 72 км нервов. Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню.
Рот придумали для того, чтобы было чем занять жвачку.
Падающую Пизанскую башню будут выпрямлять с помощью Виагры.
Муравей может нести груз, в 100 раз превышающий его естественные потребности.
Голландия - единственная страна в мире, где измены не засчитываются
Женщины лучше мужчин умеют скрывать свою привязанность.
Деньги придумали американцы, чтобы не любить.
Человеческий нос способен распознавать более 10000 запахов, а глаз - около 100.
33% офисных документов имеют форму комка.
Порядочная женщина-милиционер на свист оборачивается.
Наши машины за рубежом будут выглядеть не так страшно, если надеть на них намордники.
Свежие пятна от вина прекрасно утоляют жажду
Грузинские дипломы о высшем образовании на Западе не признаются, а в Албании даже преследуются по закону.
В детстве ученый Генрих Герц посещал церковь с частотой в 1 Герц.
99% лягушек погибает, не дожив до стола.
Вес среднестатистического мужчины - 64,265 кг. И таких на Земле четверо.
Около 90% плодов в материнской утробе испытывает депрессию в связи с плохой освещенностью.
От укусов людей ежегодно погибает народу больше, чем от укусов вампиров.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной 100 метров, а злой крот - закопать туннель такой же длины.
Свое название скамейка получила в честь индейского вождя Скама, который первым догадался покрасить ее.
Александр Пушкин был неравнодушен к боксу. Он не только боксировал сам, но и пытался приучить к боксу своих друзей и знакомых, за что часто получал по морде.
В среднем на 1 кв. см. волосяного покрова человечества приходится 2 тепловых удара в год.
Минута смеха удлиняет жизнь на 5 минут, а минута пассивного смеха – всего лишь на 3.
Если банка из-под икры оказалась пустой, значит это был мужчина.
О сексе дельфины думают постоянно. Началом любовной игры у дельфинов служит толчок носом.
Уже в скором будущем достижения в области физиологии позволят женщине разрываться на несколько дел одновременно.
За одну ночь через отверстие толщиной в 1 см можно украсть с завода оборудование на сумму 5 тысяч долларов.
Дошли до этого места? Странно. А знаете ли вы, вообще, хоть что-нибудь? ...
Звук у современных аудиоколонок будет сочнее, если их поместить в холодильник
Во времена Перестройки человек без еды мог легко обойтись через 40 магазинов.
Если правильно наступать на грабли, это даже может приносить удовольствие.
Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед.
Среди забытых вещей в Кишиневском пассажирском транспорте на первом месте - автобусные билеты
Ежегодно по вине метеорологов в мире случается около 6000 природных катаклизмов
Каждая вторая женщина мечтает изменить что-то в себе. Например, мужу.
Цветная капуста лучше защищена от подделки, чем обычная белокочанная
В мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 12 миллионов сеансов секса и ни одного футбольного матча и похода по магазинам.
Во время еды еда теряет все свои калории.
Женщина создана из ребра, а женщина-каратист - из ребра ладони.
Безопасно совать палец в прикуриватель автомобиля, если ваши ноги в это время находятся на резиновом коврике.
Глаз профессионального дворника способен различить 10000 градаций мусора
Навык чистить зубы обеими руками позволит сэкономить вам 2-3 драгоценные минуты каждое утро.
Доходы от порнографии в Германии составляют 5 млрд. евро в год и уступают только доходам от детской порнографии.
Драконы вымерли сразу после введения царского указа о запрете огнедышащего оружия.
Голуби размножаются воркованием.
При тяжелой работе лошадь в сутки выпивает 50 литров воды, хотя хочет 25 пива.
Лондонское метро - самое старое в мире. Ему уступает дорогу весь остальной транспорт.
Победить алкоголь нельзя. Но зато его можно допить.
Муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями. За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище.
65% мужчин первый сексуальный опыт приобретают, а еще 35% получают его бесплатно.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну
На вопрос "Что бы вы не простили своему мужу?" 16% женщин ответили: ничего.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Каждые 15 минут жизни сокращают ее на четверть часа.
Если произнести сахар 8345 раз, во рту станет сладко.
Если контактные линзы расположить не рядом, а вдоль одной оси, то ви-деть в них будет еще лучше.
Слон за день видит больше, чем весит сам.
За все годы существования человечества помады было раскатано на 16 млрд кв. м губы.
На самом деле Титаник в 1912-м году затонул от груза куриных окорочков, ввозимых в Америку из России.
В мировом океане содержится столько золота, что хватило бы мне.
Если женщина - человек, то мужчина - это сверхчеловек.
Кони по своим физическим параметрам не способны на подвиг.
Редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль.
Картина Малевича "Черный треугольник" признана жестким порно и запрещена для показа широкой аудитории.
На Украине свиньям всегда устраивают пышные похороны с поеданием тела усопшей.
Жук-навозник за год съедает столько, сколько человек не съест за всю жизнь.
Если студенту оторвать хвост, то к следующей сессии у него вырастает новый.
Если женщина годна к службе в армии, значит нечего ей там делать.
Если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым.
Летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются. Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями.
Телевизор "Витязь", как правило, взрывается уже на первом месяце работы. Поэтому не советуем в военное время задерживать поход на немца с телевизорами этой марки.
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств
Если приложить ухо к рельсе перед приближающимся поездом, то в другом можно услышать всё, о чем говорят в кабине машиниста.
Губы на липучках - самое отличное приспособление для тех, кому часто приходится целоваться при качке или сильных порывах ветра.
Самые красивые в мире женщины живут ..., а остальные хотят жить, как самые красивые женщины.
На Чукотском полуострове есть озеро, которое не замерзает, даже если произнести 199 заклинаний.
Капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Человек левым глазом видит лучше, чем слышит правым.
Люди из окна самолета кажутся шапкой, а мексиканцы – кругом.
Как ни тяжела шапка у Мономаха, у Стереомаха она еще тяжелее.
Узбекские рыболовы ловят рыбу на плов, а отпускают на горох.
Одна минута езды на велосипеде заменяет пять минут ходьбы.
У депутатов на сессии принято пи…ть, а не мешки ворочать.
Признав, что 21-й век наступает в 2001-м году, ученые лишь отодвинули решение Проблемы-2000 на год.
Наряду с бароном Мюнхгаузеном героями немецких сказок являются бароны Гамбургаузен и Берлингаузен.
Не будь у нас так популярен балет, мы бы по численности населения переплюнули Китай.
Недавние опыты американских ученых подтвердили, что у мужиков одно на уме...
Dirol эффективнее других жевательных резинок на 4 кариеса в год.
Наполеон даже на жарком юге не расставался со своей треуголкой - правда, цепляя там к ней солнцезащитную гипотенузу.
Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.
От автоугонов лучше всего предохраняться, сцепив колеса двух автомобилей обыкновенным велосипедным замком.
Показателем популярности певицы определяется расстоянием между большими пальцами ее ног.
Сметана является неплохим удобрением для садовых культур, в частности, пластиковая коробочка идет на формирование клетчатки.
Со следующего года Красная книга России будет выходить с Красным вкладышем. В этот вкладыш будут заносить животных, которых редко можно встретить на страницах Красной книги.
На Мытищинском химзаводе делают столь сильнодействующую липучку для мух, что муху потом нельзя от нее отодрать минут пять.
Мужчины-украинцы пристают к противоположному полу вдвое реже, чем ожидалось исследователями-женщинами.
В холодную погоду лучше всего пиджаки в мелкую клетку. В крупной вам не согреться.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.

Анекдоты про Вовочку

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 23:58 + в цитатник
В колонках играет - НичегО
Настроение сейчас - СпокойноЕ

Из биогpафии:
"Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге"
***
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
***
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
***
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.
***
Вовочка спрашивает:
- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
***
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
***
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
***
Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
***
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ...
***
Вовочка (обиженно):
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери!
В твою панамку три ведра влезет!..
***
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
***
Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения?.. Вот о них я как раз не знаю...
***
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители.
Первая мысль Вовочки:
"Вот это да, вот это сцена.."
Первая мысль девочки:
"Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться.."
Первая мысль папы:
"Это надо отметить.."
Первая мысль мамы:
"Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.."
***
Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
***
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!..
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...
***
Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы не ругались?! Этот РЕБЕНОК!!! уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака !..
***
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

 (160x259, 8Kb)



Процитировано 2 раз

Аморальные опечатки

Среда, 18 Апреля 2007 г. 19:18 + в цитатник
В колонках играет - Deform - В ожидании весны
Настроение сейчас - ТупоЕ

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове «ферма» (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: «Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна». Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета «Смена» опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о «маленьких длинноухих зверьках». В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен «100 тысяч километров — не пердел».

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово «учеба» все время писали через «о». И однажды редактор в ярости перечеркнул «чо» в заголовке «Комсомольская учоба», а сверху написал большущую «е». Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове «пребывание» пересказал Ираклий Андроников:
«В либеральной газете “Киевская мысль” году так примерно в 1910-м, дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: “Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии”. Так вот, в слове “пребывание” эти шутники вместо “р” напечатали букву “о”… Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии…»

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль — 360 000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: «36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!». В итоге книга вышла в свет с таким текстом: «Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов».

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: «В одной одесской газете при описании коронации государя императора было чёрным по белому набрано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону». В следующем выпуске газеты появилась заметка: «В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: «Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону» — читай: «корову».

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: «кассовый» вместо «классовый», «предатель» вместо «председатель», «истерический» вместо «исторический».
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58—10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры…

«Челябинский рабочий» в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, «достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина».

В том же году в Воронеже в лермонтовском «Маскараде» вместо «великосветской черни» появилась «великосоветская чернь».

Тогда же в дальневосточной газете «Путь Ленина» было напечатано вместо «первый маршал Советского Союза Ворошилов» — «первый враг Советского Союза».

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

«Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб…» — так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого «Хлеб». Не иначе как троцкистско-бухаринские шпионы пробрались в издательство «Молодая гвардия» и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал «Молодой колхозник» сообщил ошеломленным читателям, что «в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах»…

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах «Восточно-Сибирской правды» о том, как редактор «Иркутской недели» Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: «Лениным владела неуёмная идея переделать мир». Из слова «неуемная» вылетела буква «ё». Неумная идея! Редактору повезло – его просто выгнали из газеты «без права работы в печатных органах».

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских «Известиях», рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах «мудрый вождь» пропала буква «р», а из слова «главнокомандующий» нечаянно пропала буква «л» Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы, а непосредственным виновникам родственники долго слали передачи в места «весьма отдалённые» от столицы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты — махачкалинскую и воронежскую. А вот пропущенная «р» в слове «Сталинград» совершенно точно была обнаружена, в газете «Коммунист» за 2 марта 1943 года.

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Тест для блондинок и не только...)))

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 21:11 + в цитатник
В колонках играет - indra - smooth
Настроение сейчас - Тухленькое....)))

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.

Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

 (400x406, 23Kb)



Процитировано 14 раз

ВоскресеньЕ)))

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 04:21 + в цитатник
В колонках играет - ТишиА
Настроение сейчас - ...

Штот мне сегодня не спится, так што решил написать про сегодняшний день...утро началось как обычное воскресное утро, ток встал я штот в этот раз слишком рано в 9:00...ток проснулся и сраз сел за этот гребаный комп, скачал себе пару альбомов Hardstylа...поиграл с СахероМ в COD2...посмотрел фильм "Тупой жирный заяЦ", мне оч понравилось...хотел пойти погулять, но Сахер заявил што ща будет гонка Формулы1, и он некудо в ближайшие часы не пойдет, пришлоь сидеть дома и смотреть Формулу1, таких скучных гонок я ешо в жизни не смотрел, так щто я переключил на футбол, там играли Спартак с непоню кем, и спартак чють не проебал(МЯСО-ЛОХИ)...пошли гулять в парк, поиграли там в сокс, пошли к лицею, встретили там Хака, он нас решил угостить пивом(большое ему СпасиБ за эт), пошли в 5'оборотов...неплохо посидели там...ща сижу перед компа - голова побаливает, сушит немного...)))Вобщем неплоохо провел денЬ)))

ЭМО - ХУЭМО

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 13:09 + в цитатник
В колонках играет - A-Lusion Feat. Mc Villian - Get SmackeD
Настроение сейчас - Норм...)))

http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1989134.avi

 (106x131, 10Kb)

Спрасиб)))

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 11:53 + в цитатник
В колонках играет - Фильм - Тупой жирный заяЦ
Настроение сейчас - НорМ

Каму сказать спасиб за симпу???)))

Свершилось чудО

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 22:17 + в цитатник
В колонках играет - Сandy loungE
Настроение сейчас - ЛысоЕ

Я поддался на подлые провокации своей мАмЫ...пошол подстригся...мне обрубили всЕ волосы...ну почти всЕ...больше до осени стричся не буду...)))

 (700x525, 151Kb)

Японцы жгуТ)))

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 23:45 + в цитатник
Настроение сейчас - Так себе((

1)http://kolyan.net/2007/04/13/japoncy_strannyjj_narod_1.html
2)http://kolyan.net/2007/04/13/japoncy_strannyjj_narod2.html

3)http://kolyan.net/2007/04/05/top_10_japonskikh_prikolov__ubilo_prosto_golosuem.html

Ну и погода...

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 20:24 + в цитатник
В колонках играет - Guf - Новогодняя
Настроение сейчас - Тупое...

Как достала эта погода...то солнце...то снег...то дождь...ЗАЕБАЛО УЖЕ...решил пойти гулять, посмотрел в окно перед выходом - солнышко светит(все шикарно), спустился - СНЕГ ИДЕТ, мЛя...около метро, на моих глазах, машина врезалась в тралеБусс, но вроде все живы остались...вобщем заканчивается ещо один однообразный день...

Прикольное видео...

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 16:09 + в цитатник
В колонках играет - Ничего не играет...
Настроение сейчас - Никакое...

http://fishki.net/comment.php?id=20001 - МегафоН

Результат теста "Цвет твоей души...."

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:22 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."

Синяя душа

Твои основные качества - спокойствие, уравновешенность и оптимистичность...Твоя душа не так чиста, как белая, но в силу этого и не так наивна
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Кем ты будешь в будущем! (с картинками)"

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:19 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кем ты будешь в будущем! (с картинками)"

Бизнес - твоя стихия!Ты очень умна (умён). Обладаешь математическим складом ума. Тебе прямая дорога в бизнесс.

Image Hosted by ImageShack.us
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какой наркотик подходит тебе больше всего?"

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 23:14 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой наркотик подходит тебе больше всего?"

Трава, Гашиш(категория С)

Любишь спокойно провести время, расслабиться, посмеяться... А потом прийти домой и уснуть
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

ПревеДствую вАс!!!

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - DJ Matisse - Lounge Paradise
Настроение сейчас - Вликолепно-скучное...

Всегда говорил что никогда этого не сделаю...но вот свершилось...от нечего делать я решил создать себе дневничОк...так што я вас пРевеДствую на своем дневнеке...!!!)))

 (400x348, 116Kb)


Поиск сообщений в AnToFFFkA
Страницы: 5 4 3 2 [1] Календарь