У тебя монго масок. У кого их больше, у кого их меньше. У меня 2 сросшихся лица, со всеми я общаюсь одинаково. Может это неправильно? А мне кажется, что ошибаетесь вы.

иногда у меня в голове появляются непонятно откуда взявшиеся мысли.
"в моем мозгу вырисовываются картинки, что я насилую ее в туалете билингвы"

Научился играть жизнью в своем глазном зрачке...

Вся беда в том, что я живу в мечтах. Знакомлюсь с кем-то и сам придумываю человеку черты. Слишком много размышляю без материала. Не уверен в себе. Не умею радоваться мелочам. Люблю диалоги. Люблю быть с кем-то, не люблю компании. Слабый. Сам выбрал себе одиночество и расстраиваюсь, что одинок.

мыслей поток не хочу фиксировать и хочу одновременно

я буду в снегу кататься без тебя
я буду в снежки играть без тебя
не видеть тебя не слышать тебя
потому что ты разные люди

и я устал с тобой бороться, это конечно увлекательно, но результат должен быть

Очень часто, когда до "победы" -до какого-то результата - не хватает последнего шага, я не в силах его сделать или же эта победа становится не такой желанной и нужной. В такие моменты, когда казалось бы "крепость взята", я опускаю руки, собираю вещи и ухожу. Может не стоит вам так сильно сопротивляться? А может мне это в действительности не нужно?

Мне очень не нравятся все они, что собрались тут, напились и визжат. Они похожи на говно..они есть.. "Когда люди едят дерьмо, это ужасает. Так страшно ощущение, что все они душевно умерли. Возможно, если я еще думаю об этом, я еще жив"
я лишний тут, но я не ухожу.
Алкоголь и плохое настроение.

жизнь течет
бывает все неочень хорошо..потом наступает облегчение просветление, ты начинаешь тянуть руки к солнцу, а тебе потом резко по ним бьют, становится больно...и снова плохо
эх...когда же это закончится?!!!!

если кому-то можно вернуться обратно в прошлое, спросить его, получить уроки, то мне некуда возвращаться, там просто пусто.. ничего не осталось
я слишком консервативен
продолжаю по инерции ходить в институт, хотя уже не вижу смысла в этом
не люблю перемен, но очень хочу их
есть много вещей, от которых не могу отказаться

меня расстраивает слово "любимый" как существительное...

ну зачем я всё это читаю...ведь я знаю, что незнание гораздо лучше всеведения...хочу жить в незнании, чтобы всё мне казалось хорошим и плевать, что оно таким не будет, главное, что я буду так думать...большего мне не надо
вообще сегодня понял, что мне теперь надо...раньше строил грандиозные планы, хотел много чего, сейчас потребности стали совсем маленькие...
раньше говорил "зачем занимать нисшу, не лучше ли высшу?", а теперь ищу эту нисшу..
я устал и не знаю, чего мне нужно...
опять впадаю в дипрессию, а всё из-за того, что прочитал 1(!) пост в чужом дневнике человека, которого дажде не знаю...ЧТО СО МНОЙ?!?!
вытащи меня, прошу, ты слышишь, ты вообще существуешь? где ты? я устал жить без тебя!!! я устал ждать и искать больше не могу...глаза залепила пелена, пепел и пыль...вокруг одни тени..никому не доверяю! как я стал таким?
самое смешное, что никто это не читает, я почему-то надеюсь, что меня будут утешать, скажут что-то не банальное..я не пишу для себя, зачем писать для себя, перечитывать я не буду, потому что будет совсем не то, мои слова даже мне не передадут моих чувств и мыслей, мой дневник у меня в голове...память у меня хорошая, даже порой жалею об этом..мне немного легче все же изливать мысли куда-то, здесь я пишу "крики" души, когда оказываюсь в такие моменты дома у компьютера..
а еше пост большой вроде получился, и никто не будет его читать, потому что "влом"!...

я не знаю, чего я хочу.
недавно я хотел, чтобы появилось много новых людей в моей жизни, это случилось, но я чувствую, это не то..
*неуверенность*
я мечтаю, чтобы появилась подруга, которая сотрет мою неувереннсть, научит меня быть уверенным в себе, поверит в меня, будет понимать, будет очень сильно хотеть со мной общаться...я очень сильно буду ценить ее...

А сегодня не хочется кутаться в одеяло, сегодня хочется лежать неукрытым...а еще сегодня вечер мечтаний, создаю нежные образы в воображении.
Выбираю
Спрашиваю у Баха мнение
Плохой-пустой день был понедельник
Мне нужно, чтобы мне сказали, что хотят меня видеть
Весь день не смог собраться с мыслями, что делать
**запоздавшие мысли: ты тоже неуверенна, не хочешь брать инициативу...
Резко захотелось спать...

Мне очень нравится досидеть до того состояния, когда хочется сильно спать, сделать вечерний туалет и укутаться в одеяло по шею, лежа на правом боку, засыпать.
Сегодня мысли в голове беснуются и не дают уснуть. Но я усну..

Я бы любил тебя, если бы ты была другой.

Без тебя. А впринципе, кто ты, знать бы...

порой я бываю противен сам себе!

если бы я знал, что такое любовь, я бы сказал, что люблю тебя...НО!

Красивый рисунок кустов на моей куртке в парке на дмитровской

Ощущение нереальности или хотя бы размытости сознания. Объемное всё...чересчур...дергаются руки и ноги.. Приступы насилия и нежности. Планы. Смешно до слёз.
-Пожарим лёд?
-с удовольсвием, обожаю это блюдо!

Мой мозг всегда работает сколько бы я не выпил.,.сколько нужно чтобы заставить его не работать? Я всегда осознаю... Зачем и почему неизвестно

опоздал на лекцию...у нас уголовное право, читает Татьяна Григорьевна Понятовская, лет 45-50..но мне она нравится, приятная женщина. захотелось сделать ей приятное. делаю конверт из листа, пишу внутри угощайтесь и кладу конфету, отдаю.
- "я с удовольствием съела конфету, спасибо" - говорит она.
Я в восторге!
п.с. мечтаю о калейдоскопе.

хочу ходить по городу и дарить конфеты маленьким детям...правда их учат не брать конфеты у незнакомых дяденек(не люблю, когда меня дядей называют)...ну или просто грустным девушкам, но у меня не получается, я стесняюсь, и даже не знаю, почему.

мне так хочется иметь подругу, чтобы когда у меня есть свободное время я не садился у компа и чувствовал себя одиноким, а ехал встречаться с ней, и чтобы обнимать ее, и ходить за руку..а целоваться как маленькие дети в щеку и не иначе, но часто, и сидеть на набережной, а в парке не сидеть а гулять и листья ногами ворошить..и молчать…и прощаясь чувствовать умиротворение, тогда я буду всегда в хорошем настроении, не буду бояться и стесняться…стану снова открытым…

мне по хую всё, мне по хую всё, мне по хую, мне по хую даже то, что вам не по хую, а всё, что по хую вам, мне тоже по хую, пошли все на хуй, мне все похую!

улыбнулся..а мы сегодня мерили ключицы...у кого больше...я не выиграл, но вспоминать приятно

"Нам нужны МОРЯ И ОКЕАНЫ, стены и преграды не нужны!"

когда-нибудь я уйду и не вернусь..это будет нескоро, как мне кажется, хотя все возможно..мне кажется конец близок..ничего трагичного. нечего строить из себя что-то...перестал я доверять..вот так/

мне не нужны онлайн друзья...мне нужны настоящие. извините
когда я остаюсь наедине с собой, на меня накатывается что-то большое и темное..
оно давит на сердце не дает покоя
{~я бы очень хотел, чтобы мне тоже кто-то писал утром смс со словами "с добрым утром", просто чтобы сделать мне приятное~}
время не существует во мне одном и очень быстро идет во мне другом
реальность! сука! хочу ругаться! Кровь!
есть ли любовь?
в чем смысл жизни?
зачем развиваться?
куда идти?
зачем идти?
чего достигнуть?
если не знаешь цели очень сложно идти к ней
очень люблю говорить...нет собеседника...люблю слушать голос
люблю доверять, хочу доверять
не буду доверять

добрая книга,
не доверяю.. вы это видите? рекламу в ней? может это случайность?

недавно я понял, что у меня нет друзей. Теперь я одинокий.. утерял доверие...разучился любить, стал принимать наркотики, пить, сидеть в подъездах, общаться с отбросами, сам опускаюсь на дно.. ужасаюсь тому, как провожу время.. я умираю.. ты спасешь меня?

...люди встречаются, говорят, сотрясают воздух, расходятся, и никогда не видятся больше, забывают друг друга... а я всегда помню... смысл?

Разлагаюсь душевно!
Хочу верить в любовь!
Хочу чуть больше время.
Хочу иметь настоящего друга или подругу...
Хочу понимания..
Хочу чтобы меня пожалели.. Хочу плакать..

Внешний мир скользит мимо, едва касаясь тебя, а мир внутренний ничем не омрачается

мне хочется оказаться сейчас где-нибудь далеко-далеко и хочется найти человека, которому я бы мог все рассказать
доверять чтобы можно было
и не думать ни о чем плохом
безболезненно умереть
летать над облаками
летать в облаках
падать с огромной высоты в свободном падении, а потом снова набирать высоту
и кричать "свобода!!!!!"

Мир, в котором ты живешь,
Ни на что известное мне раньше не похож!
Суетишься, всего стыдишься,
Правила и догмы нарушать боишься!

Ты не осознал пока –
Из тебя хотят всего лишь сделать дурака!
Не сдавайся, и просыпайся!
Что-нибудь свое продвинуть в мир пытайся!

Посмотри –
Ты настоящий лишь внутри, внутри, внутри!
Эй! Посмотри –
Ты настоящий лишь внутри, внутри, внутри!

Люди режут тело, изменяют бюст,
Чтобы соответствовать стандартам.
Чтобы мир был не настолько глуп и пуст,
Я готов поставить все на карту!

Знай, реклама едкий дым –
Забивает мозг лишь тем, что выгодно другим!
Вот и бляди, как на параде
Продают себя лишь только денег ради!

Знай, мир создан из витрин
Брэнды облепляют нас как жидкий пластилин!
Заморочки, и эти строчки,
Все, что с верху – это только оболочка!

Почему с одними людьми людьми нам нравится общаться, а с другими нет? какие критерии? Откуда эти критерии берутся?

Больше всего на свете я не люблю невнимание и когда игнорируют мои вопросы... Не люблю быть один. Чувствую себя нормально только рядом с человеком, с которым можно поговорить, который будет внимателен к тому, что я говорю, так же как я к нему. Люблю интересные споры, различные мнения. Безболезненно могу признать, что я ошибался.

Что у меня есть
-телефон
-мозги
-мышцы
-одиночество
-институт, в котором не хочу учиться
-книги
-интернет
-весь мир
-труба
-травка
-неуверенность
-страх
Чего у меня нет
-друзей
-девушки
-счастья
-понимания со стороны окружающих
-желания жить
-сил

Хорошие книги я стараюсь читать медленно, жаль, что они всё равно заканчиваются. В последнее время мне в руки попадают только хорошие книги..очень интересные, меняющие мировоззрение и угол видения мира...(два раза опечатался в последнем слове, написав вместо "мира." "мираж" - знак)

Темы, что мы обсуждаем, перетёрты уже много раз. Мы лишь начинаем их сначала и не говорим ничего нового.. как скучно стало жить.. и в этом болоте мы ищем развлечения, необычности.. выбираем наркотики.. разлагаемся душевно с огромной скоростью..

не хочу никого читать, свой дневник пишу для себя, потому что у меня есть потребность выговориться

хочу найти человечка, чтобы довериться ему...обнять, будто бы знакомы с детства, и рассказать всё, что есть во мне... больно...усталость смертельная.

а еще я бузмно устал к чему-то стремиться, точнее к кому-то, точнее ко всем... Я очень люблю говорить с людьми, но ненавижу их одновременно... не получается выразиться все мысли в словах.. Хочешься, чтобы не было границ, тут же появилась мцысль, что так все говорят, а на самом деле сами придумывают новые и новые преграды-границы. доверия нет, поэтому и желания общаться со всеми нет.

бывает маленькая мелочь может испортить весь день...с виду это не видно, но внутри у меня все переворачивается и рвется, а душа в слезах...
почему я ревную своих подруг?..к их друзьям, к своим...так наверно не должно быть..

.

счастье в неведении

удерживаю ноги, чтобы не свалиться под поезд
они словно сами хотя свалить тело на рельсы
боюсь смерти

язык горит, словно я его его обжёг, наверно, чай был горячий, а я торопился..

Навязывают мнение, у нас нет своего. Мы куклы, так нами легче управлять. А ведь нам и самим так проще, так легче жить..

Индейцы верили, что если резко разбудить человека, душа не успеет вернуться в тело...возможно они были правы.. У меня чувство, словно души нет.
Сны - самое лучшее, что у меня есть.. Я очень люблю их помнить..это мой второй мир, вторая жизнь. Очень не люблю, когда они резко прерываются будильником или другим посторонним звуком.
*на картинке ловушка для снов*